プロポーズ後の彼女の反応

レス13

（トピ主 2 ）

😢

さらりーまん

2022年10月24日 09:56

恋愛

お互い30歳で1年と5か月付き合った彼女にプロポーズしましたが、待ってほしいと言われました。理由は気持ちの整理ができていないこととお互いの両親に会ったことがないからだったのでとりあえず両親に会いに行くことになりました。以前から彼女は付き合う前に結婚するまでは同棲はしないと言っていたのですが気持ちを整理して結婚を考えるためにやっぱり同棲したいと意見が変わりました。私はわかったと伝えて、私の親に同棲をするから彼女に会ってほしいと予定を立てました。そして、彼女の親に会いに行く予定を立てるために彼女が父親と話したところ同棲は早いと言われて、彼女は同棲は待ってほしいと意見を変えました。親には会えるのでお互いの親が知らない不安は解消されますが、気持ちを整理させて彼女と結婚に進むために何をすればよいのか全くわかりません。私と結婚したいと思ってくれているようですが彼女に聞いても何も要望が出てきません。こんな経験された方や、彼女の気持ちがわかる方、彼女に結婚を決心してもらうために何をすればよいのかアドバイスいただけると幸いです。あと、親離れ子離れできていない彼女家庭も不安です・・・

トピ内ID：8f1e964907255e04

#３０代

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大変苦しいのですが

🙂

匿名

2022年10月24日 12:13

　彼女と結婚すると、見えてくるのは、彼女の親とトピさんが結婚したかのような感じになると思います。　結婚式（新婚旅行）　お子さんを妊娠し　お子さんが生まれ、　お子さんの節目の節句　保育園や幼稚園　学校　塾　親戚づきあい　ほぼ、彼女は母親べったりで母子依存（以前は友達親子なんて言われていましたが）の状態です。彼女は受け身であることが多いと思います。自己主張もあまりなく。　そんなけなげな彼女にぞっこんなのでしょう。　自己主張があまりないのは、親の意見を常に聞くためです。ある意味、自分の考えがないので、結婚後もトピさんは彼女の両親と結婚している気持ちになることもあると思います。　結婚を彼女が決心するためにすることは、　彼女の両親と仲良くなる　　これだけです。　彼女の考えを左右し彼女の考えを操っている彼らとお買い物をしたり、　飲みに行ったり、食事に行ったり、旅行すると彼女が結婚を決意します。　その時、あなたの腕に寄り添って、あなたと娘のアクセサリーを笑顔で選ぶのは、　彼女ではなく、彼女のお母さんの可能性が高くなりそうですけどね。「彼、とってもいいじゃない」って娘に告げて、娘がうなづいて同意するといった感じですかね。　そういう状況も覚悟して、彼女の両親と密に連絡を取ればよいのでは？　（ふつうは、その前に別れますけどね）

トピ内ID：575b906355fbe6c8

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迷う本心を聞いてみればいいのでは

ライト

2022年10月24日 12:08

彼女自身の中で結婚を現実的には考えてない、考えられない状況って事ありませんか本来なら３０歳で一年以上付き合っているなら、抵抗なく結婚へと準備を進める気になるのでしょうけどあれこれ言って話が動かないという言う事は周りの環境とかの心配ではなく彼女自身の気持ちが固まってないという事のような感じも・・主さんは彼女に、結婚に関し何か心配や不安があるの、結婚を前向きに考えられないのとか、本心はどうなの、とかそれとなく彼女の本音を引き出して聞いてみるとかはどうですかなんとなく彼女は主さんが彼女の事を聞いてあげて、その通りにしてあげたとしても何やかや主さんのせいにして思うようにいかないとか言い出しそうな感じもしますが主さんは彼女のどんなところに一生をかけられる女性だと感じたのでしょうかまた彼女に、僕と結婚する気になった理由はとか、直接的ではなくなんとなく確かめてみたらどうですか

トピ内ID：037063aec741a9a7

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2022年10月24日 12:08

このレスの内容ならば気持ちの整理が必要でしょう。トピ主が幼いからそうなるのでしょうね。解りますか？わからないでしょうね。親離れ子離れではないんですよ。解りますか？それぞれ生きてきた環境も違えば価値観も違います。トピ主の価値観を押し付ける傾向にあるトピ主との将来に不安があるんですよ。金銭的な面や性格的な面でも問題があるんでしょう。トピ主がそれを聞いてもトピ主にはどうすることも出しないし、改善も見込めないから悩むんです。何故同棲は早いと言われたのか？実年齢ではないんです。精神年齢なんです。わかるかな・・・。本来どちらかというと彼女さんの方が結婚を焦るのが普通かと思いますが、性格的なのかトピ主との間に問題があるのかは彼女さんしか分かりません。昨今結婚も家族と家族の物から個人と個人に移り変わってきておりますが、トピ主のご両親や彼女様のご両親も前者なのではないですか。いずれにしても、トピ主の人となりをお相手のご両親に知ってもらうのが一番早い気がします。お相手の父親を説得出来て初めて同棲が許されるのではないでしょうか。そしてそれが彼女さんが一番安心できるのではないですか？ご自分の都合ばかり考えずに、もう少し彼女さんに寄り添って理解してあげてほしいです。頑張って！

トピ内ID：66d937f44754aafc

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親の気持ちも分かる

🙂

レノア

2022年10月24日 12:08

多分ですが、、彼女さんは親をだしにしてうまく断りたいか本当に親が心配してるのかのどちらかだと思います。父親なら同棲を反対する気持ちも分かります。ダラダラ同棲して結婚しなかったカップルなんてざらにいますし。父親に言われて意見を変えたのは悔しいかもしれませんがそれで親離れできてないなんて発言は失礼ですよ。多分そういうところを彼女さんは感じて踏み切れないのかもしれませんね。

トピ内ID：540279382a01cdc6

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30歳でしょ？

🙂

逃げて！

2022年10月24日 12:10

20代前半ならまだわかるんですけどね。その歳で何でも親の言いなりはちょっと… 「親離れ子離れできていない彼女家庭も不安」この不安、的中すると思います。無事結婚出来ても彼女の親はグイグイ来ると思いますよ。彼女もあなたより親を優先するでしょうね。悪い事は言いません、別れた方が良いです。知り合いに似たような女性と結婚した人が居ますが子供ができたら余計に親ベッタリになって夫は放ったらかし、話し合いの甲斐もなく結局離婚されました。

トピ内ID：a5911cccfac8e390

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彼女自身が

🙂

既婚

2022年10月24日 14:47

迷ってる？のかなと思いました。女親の父親なら、同棲反対する人は多いんじゃないですかね。でもそもそも、主はプロポーズして結婚したいと彼女に言っていたのに、彼女が同棲したいと言い出した、でも父親に反対されたからやっぱりやめるとか彼女は、本当に主と一緒にいたいとは思っていないのでは。彼女の親が何かと口を出してきて子離れしてないとしても、彼女自身に、主と結婚する！という意思があって、彼女自身が親離れしていればいいけど。主も、彼女が同棲したいと言った時、本当は同棲より結婚したいとかは思わなかったんですか？もしそうなら、そう本音を伝えれば良かったと思うし。彼女も、自分の父親が、同棲を反対しそうだとか考えなかったのかな？自分の父親の気質考えれば分かりそうなもんだけど。反対されても同棲するから！ぐらいの気持ちがないと、親にそんな事言わないほうがマシだと思うんだけど。彼女もハッキリしないけど、主も彼女との別れを怖れて、自分の気持ちはこうだとか本音を言えないでいる感じですよね。主が、気が長い方なら、彼女の気持ちが固まるまで待てばいいし、そうではないなら、まずは主のハッキリしてほしい！という本音を彼女に話すのが良いと思います。

トピ内ID：323384c514e3c98f

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同棲はまだ早いって

🙂

2022年10月24日 14:49

互いに30も超えたいい年齢なのに、じゃあ何年お付き合いすれば同棲がOKで、結婚はその同棲を何年続ければOKになるのかな？彼女にとってはまず何をするにも最初に親の承諾ありきのようですから、お相手の親に貴方がどう思われ、評価されるかが全てになるでしょう。彼女に聞いても何も要望が出てこないのは、まだ相手の親にも会っておらず、相手の親から具体的な要望がまだ出てきてないからでしょう。このままだと全て相手の親の意向に沿って進められて行きそうですね。結婚、住居、子育てから何もかも。彼女の中ではどこまでいっても貴方＜親なのだと思います。二人で話して、二人の意思で進められない結婚ならば私なら考え直しますけどね。

トピ内ID：61c6b93089cc2152

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不安なのは彼女

🙂

みさぼん

2022年10月24日 15:26

彼女さん、不安なんでしょうね。私もトピ文からは不安を感じました。だって真剣に結婚したいと思ってるなら、もっとご自身の情報など具体的に書いて、アドバイス貰うと思います。でも彼女の反応しか書かれていません。サラリーマンに比べて3倍って、子供ができたら妻子養えるんでしょうか？貯蓄は？彼女は同棲しない主義なのに、同棲するってことは、不安があるから一緒に生活して確かめたい点があるってことです。でも親に反対されたんでしょうね。本気じゃなきゃ親にも話さないと思うんです。そんなことまで、考えてましたか？彼女が実家依存だとか言う前に、トピ主さんはもっと客観的に深い視点で考えることが必要なのではありませんか？私が彼女ならその辺が気になりますね。 5年も付き合ってて、彼女から結婚したいと言われましたか？したいかしたくないかの話しってしてこなかったのかな？じゃないと、こんな感じにはならないと思います。もっとスムーズですよ。トピ主さん1人が考えて何でもいつでも、行動するんじゃない？彼女との5年間を振り返ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：cfdbb97a2e8cea4a

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たくさんのアドバイスありがとうございます。

🙂

さらりーまんトピ主

2022年10月25日 11:47

皆様お忙しい中コメントいただきありがとうございます。親離れ子離れできてないと思う理由は週3回くらいは両親とテレビ電話、実家が四国で関東に住んでいるが月1で帰省するかしないか、その他諸々ありますが、こういったことから親離れ子離れができていないと思っています。彼女は結婚したいと言ってくれていますが、皆様の書き込みを見ていると、それは彼女の上辺の言葉なのかなあと思うところもありました。あと、プロボーズをしてから1ヶ月以上経っています。

トピ内ID：303332858258a4f1

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みさぼんのレスについて

🙂

さらりーまんトピ主

2022年10月25日 11:47

お忙しいのだろうと思いますが、とりあえず本文を読んでからコメントお願いします。他の方が混乱しますので。

トピ内ID：303332858258a4f1

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ここからが本音

🙂

蘭子

2022年10月25日 11:47

彼女があなたに対して何かしらの不安、懸念があるんでしょうね。だから待ってほしいと言ったんだと思います。同棲を挟もうとしたのも、お試しして、不安が的中したらお別れするつもりだからだと思います。彼女の気持ちは、そういうことだと思います。それに対して親の、同棲はまだ早い、という意見はよくわかります。初めから懸念が見え隠れするような相手、お試し同棲をしないと不安があるくらいの相手なら、まだ普通に付き合っていたらいい、という話。付き合っている中で、もっとよく観察し、もっと厳しい目で彼を見た方がいい、という話。同棲なんかしなくても、わかることがまだある、ということだと思います。お試し同棲の必要性に関しては、全くその通りだな、と私も思います。つまり、あなたとは結婚を決められるかどうかまだわからない、ということ。親離れとかいう話ではないです。あなた自身が彼女に査定されている最中で、その経過は今のところ芳しくないという意味です。それはなぜか、あなたが自問自答したらいいと思うし、わからないなら彼女に尋ねてみたらいいと思います。改善できるなら改善すればいいし、価値観が合わないなら、お別れになるでしょうね。そういう話を今までして来なかったのなら、上辺だけの交際をしてきたとしか言えませんね。だからぶつかることもなく相性がいいとあなたは思っていたのでしょう。ここからが本音の話ということです。あなたに対して懸念、不安がある彼女の気持ちを引き戻せるかどうかという話だと思います。

トピ内ID：0369f53def28d1e9

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やめたほうが良い

🙂

たんぽぽ

2022年10月25日 15:18

もちろん素敵なところも沢山ある、魅力的な女性なのでしょう。けれども、私がもしトピ主様と親しい関係であれば、その結婚には反対します。レス内でも意見が割れているようですが、私見と致しましては、その彼女様はかなり親御さんに依存していると思います。ご自身ので彼女の主体性が無いことを指摘していましたが、きっと彼女自身、自分で考えるということをしてこなかった人なのだろうと思います。「待って欲しい」と伝えたのは自分で答えを出せないからです。親に会って欲しいのも、トピ主様と結婚をするべきか親に判断してほしいから。さもなければ、1ヶ月も経つうちに彼女から結婚を即決できない理由である懸念材料をいくつかあげてきたはずです。そしてもちろん、30にもなった大人の女性ですから父親の一存で同棲の意思を崩されるのは余りにも幼稚です。さて、肝心の質問「彼女に結婚を決心させるにはどうすればいいか」に対する答えですが、父親に好かれることです。彼女の意思と父親の意志は同一だと考えてもいいかもしれません。彼女の意思決定は全て、父親が担っていると。しかし、そんなマリオネットの様な女性との結婚は前途多難と言わざるを得ません。結婚式、子供、家、貯金など全てのことに彼女の親からの口出しがついて回ることを覚悟するべきですし、例え争っても彼女は貴方の味方にはつかないだろうと思います。まだ婚約が成立していない(慰謝料の発生しない)段階でトピ主様自身一度この結婚について熟考されても良いかもしれません。

トピ内ID：1482af69bea80cf5

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そうなの？

🙂

一括りでいいのか

2022年10月25日 16:11

週に3日親と電話したら親離れしてないことになるの？独身で一月に一度実家に帰ったら、それも親離れしてないの？この頃、何でもかんでもそういう風に言う人いるけど、どうなんでしょう。それなら実家暮らしの人はみんな親離れしてないことになりますね。本当にそうなんでしょうか。こと結婚に関して、親の意見を聞くのは当たり前だと思うし、そこで人生経験のある親からのアドバイスで、相手の見えなかった点が見えて、よく考えてみよう、と思うことが、親離れしていないことなんでしょうか。親の意見なんかどうだっていい、私が好きなら駆け落ちでもなんでもする！ということがあなたの求めていることなんでしょうか。親の言うことを聞かないなら、あなたの親の言うことも聞かない人ですよ。義実家に行きたくないなら行かない、孫を見せに行くのなんか面倒臭い、孫を見せに行きたいとか、あなた親離れしてないじゃん、とか、そういう事ありでいいんですか？あまり極端な穿った見方をしない方がいいと思います。あなたがもうこれ以上待てないなら、お別れしたらいいだけだと思います。

トピ内ID：b61b078fb09303dc

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