同じ土俵に立ってはいけないの？

わぉ、びっくりした

🙂

同じ世界にいない

2022年10月24日 17:18

不倫されたから、不倫し返してやれ、という話かと思ってしまった。今回の話は、同じ土俵に立ちたくない、とはちょっと違う気が。言い返さないのは、単に「日本語通じない」相手だからですよ。普通、不倫したのに「働いてりゃオッケー、老けた妻と生意気な子（！？）が悪い」なんて言いませんもの。特に、子供が悪くて親が不倫するって何じゃい、ですよ。そんな相手に、正論言っても、傷付いた気持ち言っても、何か成果なんて出ない出ない。そんな無駄なことする方が体力使って無駄というものです。それに、言い返すなら、ピーチクパーチク騒ぐだけで害のない親戚連中ではなく、父親本人にですよ。だって、関係ない外野だもの。つけあがりたいならつけあがらせておけばよろしい。反論ってのは、する意味のある時にするものですよ。『夫の不倫は妻のせいであるため、妻が慰謝料を払う』なんて誓約書書かされそう、とか何かあるなら、そりゃ反論必要ですけど、単に喚いているだけなら、無視するのが一番です。

トピ内ID：12b0c917a304e159

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反論すると

🙂

ささ

2022年10月24日 18:41

ちなみに、反論することで得られることはなんですか？反論というコストを払って、何を得るのでしょう？反論しないと付け上がる。つまりは、反論すれば攻撃が減るということですか？その根拠は？

トピ内ID：6ffadbb7a31eed13

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主様も、父や父の親戚と同じように母を責め始めていますよ。

🐶

秋のランニング

2022年10月24日 22:03

母には母の考えがあるので、主様が「どうして母は言い返さないのでしょうか？」と言えば、それは反論しない母を責めることになるのではないですか？主様は、父や父の親戚のように、母を責めたいのですか？反論したいなら、主様が反論すればいいと思います。主様がしたいことを母にさせるのは間違っています。主様が反論したら、好き放題をやめさせられたり、相手をこれ以上つけあがらないように、できるのではないですか？反論することはいけないとは思いません。でも、反論したくない人に、反論させようとするのは間違っています。人にはそれぞれ立場や、考えがあるのです。主様は母の言葉を尊重しないのですか？

トピ内ID：261b887a6f148a4a

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反論したって

🙂

ゆかたん

2022年10月25日 10:30

意味ないもん。言い合いをしても勝てません。それが専業主婦という生き物です。他人に人生を預ける生き方を選択してしまった末路です。

トピ内ID：80fc22247347f35d

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専業主婦だから

🙂

通りすがり

2022年10月25日 10:49

しょうがないんだと思う。責め立ててお金を入れてくれなくなったら皆が困るでしょう？お金を稼げない人は本当に立場が弱いんだよ。本来は夫婦は同等であるはずなんだけどね。あなたたちが自立して家を出たら、お母さんも言い返し始めるかもね。

トピ内ID：651419483d40e43d

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沈黙。

🙂

nene

2022年10月25日 11:04

お母さんは沈黙を守ることで、かろうじて自尊心を維持しているのではないでしょうか。不義をした夫を責め、理不尽な親戚と争う自分の姿は、余計にみじめだと考えているのかもしれません。責めたところで、夫の本質は変わらないと分かっているのです。

トピ内ID：66eb36b79ddff3d8

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言い返さない理由

🙂

ん？

2022年10月25日 11:33

＞母は専業主婦で喧嘩して離婚となったら食べていけないからじゃないかな出戻っても母の親がすごい金持ちだっていうなら別だけどね子供に父母そろった家庭を保ってあげたい気持ちもあるだろうなのでとぴ主さんは母親をくそオヤジたちから解き放つべく、母が離婚しても養える所得を目指したらどうかな。

トピ内ID：c5778b7c27ea1ce6

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お母様、賢いと思う。

🙂

通りすがり

2022年10月25日 11:33

言い返したところで、更に何倍にもなって返ってくることがわかっているからではないですか？何も言わないお母様を毎日責め立てる人達ですよ？元からどうしようもないほどつけあがっています。自分が悪いにもかかわらず。言い返したら余計悪化するのが目に見えているからでしょう。お母様、賢いのでは？言いたいだけ言わせて、内心「この人達馬鹿だなぁ」と、有無を言わさない反逆を考えているのかもしれません。ちなみにお母様メソメソと泣いてる？泣いてないならこの可能性が高いです。反論することがいけないとは思いませんが、人を見ないと火傷します。話が通じない相手には特に、反論する念入りな準備と、タイミングが必要な場合もあるのです。

トピ内ID：d564f793cfd35c41

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当たらずとも遠からずの逆？遠いけど当たってる

🙂

トピ主さんは何才？

2022年10月25日 11:47

トピ主さん、何才でしょうか。まだ乳幼児ならともかく、中学生以上になったら付きっきりで世話してないといつアクシデントでどうなるか解らない、てことありませんよね。そしたら、学費等々で育児にお金かかりますから、お母さんも健康なら時短やパートで働きに出れば良い。それを全くしてこなかったから、ヘタに逆らってもっと酷く喧嘩して離婚になったら生活できないからじゃないですか？トピ主さんは、ヤングケアラーではなくても、当たり前レベルには家でお手伝いしていますか？喧嘩や不倫では同じ土俵に立つ必要はありません。でも、戦いたい相手がいるなら、その相手自身に頼りっきりにならないで自活する力は必要ですよ。父vs母でなくても、父vsトピ主の図式になったとき、生活費と学費を全部面倒みてもらってる立場では、一般的な父からの躾命令は聞くしかありません。逆らいたいなら就職して独り暮らし、独立して自活する義務があります。今、母親の家事を手伝い、就職に困らないよう勉強もしていますか？

トピ内ID：571719a24df00351

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そもそも。

🎶

はて？

2022年10月25日 11:55

そもそも何故ご親戚はお父さんが不倫したと知ったのでしょう？お父さんが自ら話したのでしょうか？また同じ土俵に立たないと何も言い返さないお母さんが何故責められるのでしょう？ご親戚はわざわざ責めにやってくるのですか？責める方もこちらが何〜も言わずでいると言う気力も無くなり何も言わなくなりますね。言い返すから相手も躍起になって言い返す。多分トピ主さんがお母さんの味方としてガンガン言うからお父さんや親戚がそれに対し言い返し、その言い返しがただただ永遠に続いているって感じですね。何〜も言い返さず「何考えているんだろう？」の方が不気味で相手を怖がらせますよ。此処で言い返したとてお父さんの浮気グセが直るとも思いません。浮気不倫する人は一種の病気ですからね。これは飛躍しすぎですが、そもそもお母さんはお父さんに浮気されて悲しいと思う程の気持ちも持ってないかもしれませんね。お母さんが専業主婦で今後もお父さんのお金で生活していくつもりなら、此処は黙って置いてお父さんの感情を逆立てず生活費だけ上手く貰おうとの考えもあるかもしれません。だとするならお母さんは策士かもしれませんね。

トピ内ID：97925a305620d831

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まずは、お母さんの気持ちを大切に

🙂

gama

2022年10月25日 11:55

>父が不倫をしたことについて、父側の親戚たちは母を責めますどうして、父親の不倫が、親戚にばれているのでしょうか？父親が、親戚に伝えたのですか？不思議です・・・。もし、父親が自分の不倫を、堂々と親戚に伝えたと言うのなら自分の不道徳を平気で、他人に話せるその感覚を疑ってしまいます。ということは、母親も、そういう父親の性格が分かっているので、反論することで、更にエスカレートしてしまう恐れがあることを自覚されているので、何もいわないのかな？嵐が過ぎるのを、我慢していると言う状況でしょうか？それなのに、トピ主が、介入して更にエスカレートさせている可能性もありますよ。母親としては、専業主婦であり、いろいろパワハラの夫であるけど生活を考えると、離婚はできない、我慢するしかないと思っているかもしれません。いろいろ、今後の状況も考えながら、トピ主は、親戚相手に戦うのではなく、母親の意思どおりに、母親の心の安定に向けてやさしく見守ってあげてほしいですね。

トピ内ID：339256094cf0a4ed

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おかしな人達は相手にしない

😢

でかこ

2022年10月25日 11:55

お母様、とてもお偉いと思います。そんな旦那に親戚達、私なら言いたい事言って即離婚ですよ。きっと今迄お辛い思いを沢山され、途轍もない程のスルー力（りょく）を身に付けられたのではないでしょうか。お母様は、別次元にいらっしゃって、おかしな人達が又、何か言ってるわ、うふふと、ドローンの様に高い所から見てらっしゃるかもしれませんよ。

トピ内ID：62ad070db8a0b5c3

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それで喧嘩しても

🙂

インコし

2022年10月25日 11:55

それで喧嘩しても、行き着く先は離婚、そうなったらトピ主が困るからじゃないですか？トピ主がいなければ離婚するのになと思ってるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：0ea29254e14bf408

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それは

🙂

りーず

2022年10月25日 12:16

お母さんが決める事。半分父親の血が混じってるあなたには関係無い事ではないかな。私なら瞬殺でだったら代わりに産んでみな？と言ってやるとは思いますがあくまでそれは私の場合ってだけですから。

トピ内ID：704aef0cbcdd0062

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離婚したくないのでしょ

🙂

リンリン

2022年10月25日 12:16

専業主婦だから離婚して主様達を養う事を考えたら何も言えないのですよ。子供がいなかったら自分のことだけ考えられるけど、家族を思えば我慢することもできる。何も考えない子供の正義は母には辛いですね。夫婦間の事は夫婦でしかわからない事もあります。例えば寝際の会話を主様は盗み聞いてるわけじゃないですよね？お母様がとてもお父様を愛していたら嫌われたくないとも思ってしまう。主様の正義は男と女の世界を想像しないペラペラな正義です。男女の事は本人たちに任せるしかないのです。そう、ご両親も男と女なんです。

トピ内ID：10910a85bfadfb33

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まずトピ主さん達の年齢は？

🙂

40代男性

2022年10月25日 14:29

トピ主さん達が未成年か？成人か？では全く違います。まあ大前提として言わせてもらうとお母さんが反論しないのは反論しても変わらないし、より酷くなる事を知っているからです。

トピ内ID：acae6df1d1aa4352

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戦うためには武器がいる

🐤

ちいー

2022年10月25日 15:57

トピ主さんの書かれたように時には同じ土俵に立ってでも戦った方がいい場合も確かにありますが、戦うなら当然武器が必要なのがわかりますね。刀などの武器だけでなく体術が使えるなども含みます。相手が刀を持っているのに割りばし1本で戦えないでしょう。お母様は経済力が無い専業主婦だから互角に戦えないことが自明なのでやり過ごす方法を天秤にかけて選択しているんです。刀を持っている人間に割りばしすら持たず体術の心得も無いのに素手で立ち向かうようなものだからです。本当に危機感があるなら今までにも働きに出るとか実家に戻るとか投資を勉強して少ない小遣いを徐々に増やして離婚資金を作るとか色々やりようもあったのでしょうが、それらが可能にはならない背景もあったのでしょう。明らかなモラハラなのにずっと従ってきたのは背景というより隷属さえしていれば生活が出来る、ともう思い込んで戦う気持ちなどとっくにないのでしょう。でもまだあなたは洗脳されていませんから早く経済的自立をはかり、家から連れ出してお母様を救うことです。でももしかしたらお母様は家を出ないかもしれません。お父様の年齢がおいくつか不明ですが、妻の座に留まり続け、夫が亡くなった時に財産を相続して遺恨を晴らすつもりなのかもしれません。戦闘心などとっくに無いように見えるお母様にはがゆさを感じるかもしれませんが、まだこの勝負の決着はついていないようにも思います。モラハラの記録は取っていますよね?浮気相手と再婚したいから無一文で出ていけなんて横暴を許さないためにも日々の準備は怠りなく。

トピ内ID：a8b8fe0e15abbd40

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立っても負けるだけでしょ？

🙂

りら

2022年10月25日 16:26

反論したって、「稼ぎ」を馬鹿にしている相手に対抗できるのは、「稼ぎ」だけです。金がないなら、黙っている方がもっとも効率の良い戦法なんですよ。お母様が、このまま我慢するのか、子供たちが結婚して家を出たら離婚するのか、あるいはお母様にも隠した彼氏がいるのか、いろいろな可能性があります。それは、子供の目からは見えません。お母さんは、お母さんの戦術を持っていると思いますので、主さんも静かにしておく。もし、まだ学生なら勉強して良い職につき、父より稼ぐことです。それが、「稼ぎ」を自慢する者たちへの、もっとも痛い復讐です。主さんがすでに学校が終わっているなら、稼げる道を探して自立する。出来の良い子供、に見放されるくらい、父親にとって痛いことはない。不倫のことは、もう口にしないことですね。世の中、不倫する男は腐るほどいて、天罰も法の罰も受けてません。その件で、父に何かを求めても無駄。静かに軽蔑して、距離を取る。自分より稼ぐ子供に見放された父親、という立場に立ったとき、初めてお父さんは後悔するんですよ。

トピ内ID：c257c70deeec3bac

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何歳ですか？

😤

お父さんは井の中の蛙

2022年10月25日 17:13

＞お皿が洗えてないと私たちを正座させ何時間も叱ってました＞悪いのは老けた母と生意気な子だそんなこと言う男（しかもおじさん）を好きな女性が、この世にいるんですね。びっくりです。トピ主さんは、おいくつですか？もう、お母さんと二人で、お父さんを見捨てる時期かもしれません。私は、申し訳ないけれど、同じ大人として、トピ主さんのお父さんがまともな人だとは思えません。（どちらかと言うと、病気でおかしくなっちゃった人みたいな印象です。）お母さんはそういう意味で、まともな受け答えをしたくないのだと考えられます。ただ、離婚や別居するにあたって、損をしないように、法律を知っておく必要があります。弁護士さんに相談するとか、（法テラスなどの公的機関もあります）夫婦間の話がしやすいように、裁判所で調停をすることができますから、いろいろな情報を収集して知ることです。女性センター（厚労省）というところもあります。モラハラやDV、女性が自立するために必要なことなど、相談ができます。「相談」窓口というのは、そこですぐに解決する訳ではありません。どんなことを具体的に実現していけば解決に向かうか、とか、解決するまでの間、どんな助けをしてもらえるか、とか、専門家から見て、今はどんな状況で何が必要かとか、そういう話が聞ける事が最大のメリットだと思います。どうか、お母さんとストレスなく暮らせるようになって下さいね。

トピ内ID：8d64e59c69ee758f

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離婚

🙂

ma_

2022年10月25日 17:29

となったら、困るからでしょうね。トピ主がいくつか分かりませんが、子供が成人するまで育てるには、父親の稼ぎが必要なんですよ。専業主婦のお母さんには、その稼ぎがない。反論して、離婚と言われ、養育費も払わないと言われたら、困るのはお母さんとトピ主さん達です。だから、我慢してるんでしょうね。たぶん、不倫をするような夫になんて、もう愛情はないんです。だけど、子供の事、金銭的な事を考えたら、簡単に離婚なんて出来ない。だから、黙って、今まで通りATMとして稼ぎだけをあてにしてるんだと思いますよ。

トピ内ID：9c0e58da1b4df684

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時代錯誤

🙂

まな

2022年10月25日 18:45

トピ主のお父さんと親戚は時代錯誤。お母さんは身体が弱いのですか？私なら、秒でさよならします。DVした人は名前公表して、国民がいつでも見れるサイト作って欲しいです。怖すぎます。1日も早くトピ主様も家を出ましょう。

トピ内ID：1236152e9b4c56be

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そういう人はいる

🙂

猫好き

2022年10月25日 20:40

単純に、今更1人では生きていけないからでしょう。さすがにここまで酷いことされて、お母さんも「同じ土俵に立ちたくない」と言うんだから愛情が残っているとは思えないし。世の中頑張っただけ報われれば理想だけど、現実はそうもいかない。良いも悪いも他人に委ね、耐えることを努力と勘違いしている。頑張り方を分からない、頑張りたくても頑張れない、そんな人が特に中高年層の女性には大勢いるのだと思います。このお母さんが普通に自立して離婚に踏み切れるような人だったら、たぶんこのモラハラ夫は結婚してなかったと思います。

トピ内ID：d31e343566642839

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時代錯誤の父親と親族

🙂

ジン

2022年10月25日 20:40

父親も父親の親戚も、まるで明治時代の考え方ですね。ふざけないでよ。嫁しては女が我慢するのは昭和で終わったんです。時代錯誤も甚だしい、もう我慢は美徳の時代ではありません。お父さんが謝ったからって謝る以前の問題です。謝る前に不倫が悪いことに決まっているじゃないの。そんなこともわからない低能な父親なのかしら。今は平成も過ぎて令和の時代、それも浮気などは昔かられっきとした離婚理由です。老けた母親だなんて、お父さんが妻にお洒落もさせてやれないくらい、薄給なのかしら。お母さんは同じ土俵に立つんじゃなくて、筋の通らない理不尽な言われ方に対してきちんと自分の意見を言う権利があるんです。それを黙っていたって、ただ父親、婚家親族を益々、増長させるだけでしょうに。もし、お母さんにそれらを言えないようなら、弁護士に相談してください。やはり、お母さんも意地でもしっかりして、毅然としないと、舐められます。

トピ内ID：3bd4f62460e178d8

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すんげぇモラハラオヤジですね。

🙂

果実の森の住民

2022年10月25日 20:40

あ、当然お父上がですよ。奥さんと娘さんを正座させて説教ですか。それも”部屋が汚い”とか”お皿が洗えてない”とか…。更に親戚の対応も正直”いつの時代の話だよ！”ですね。まぁ、お父上が相当の収入が有って、主様もお母様もお金は使い放題ならば、文句の一つ二つも言っても良いのでしょうけど…。＞父や父の親戚は、「働いていないのだから文句を言う資格はない、父は謝ったのだから何も悪くない、悪いのは老けた母と生意気な子(私)だ」と私たちを責め立てます。 ↑ ほぉ～、ならばその”働いてない”人の造った食事をたべ、いつもぬくぬくな布団とかお風呂とかは誰が準備しているのかなぁ～？それに、子供だって言うでしょ？ ”ゴメンで済めば警察は要らない！” ってね。私が主様の立場なら、熟年離婚に関することを調べ上げ、離婚してもお母様が暮らしていけるほどの金品をせしめての離婚を勧めます。あ、ちなみに反論はさせませんね。言う事を全て録音し、お父上のモラハラの立証の材料にします。そうやって深く静かに離婚へ向けての準備をしてもらうようにします。

トピ内ID：c723cc692d20015e

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母親は我慢しているんでしょう。

高齢者母

2022年10月26日 11:54

専業主婦で離婚しても独り立ちできないでしょうから、同じ土俵にも立てないんです。何歳なのでしょう。父親が勝手気ままに殿様気質タイプならこの先も続くはずです。父親の親戚なども口出しする位だから、おそらく経営者とか資産家では無いのですか。金さえあれば何でも不自由しない感覚だからやりたい放題（親戚含めて）だと思うけど。貴方が先々母親と家を出る位の覚悟を持てばいかがですか。母親を守るのは貴方しかいないと思うけど。母親は子供の為に離婚は出来ないと思う傾向にはあるからです。母親とそこらも話してみたらいかがですか。そんな愚図な父親に反論したところで治らないです。自分は正しいと信じているから効き目なんて無いですよ。

トピ内ID：ddbed5c76034a07f

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離婚したくないからでは？

🙂

もーりしゃす

2022年10月26日 11:54

想像ですが、お母さまは離婚したくないから言い返さないのではないでしょうか。家庭は小さな社会です。しかも世の中で最も理不尽な社会です。正義も法律も常識も何もなく、外からの力もほぼ無力な世界です。家庭の中で、力を持つものが、人格者なのであれば、あるいは愛があるのであれば、大した問題は起こりません。でも残念ながらお父上はそうではないようです。お母さまは、結婚していることでお父上のお金やあるいは世間体を得ているから離婚したくないんだと思います。お父上を責めることで逆に、じゃあ離婚でいいよと言われたくないのでは？または、トピ主さんが知らないところで、そのように言われてるとか。家庭の中で理不尽な事態に直面した時、離婚という選択肢は常に傍らにありますが、そうしない場合、自分以外の他人はコントロールできませんから従うしかないのではないでしょうか。あとね、母親がもう何も言わないって決めてるならこどもは口を出さない方が良いですよ。家族でも、個人の意思は尊重しようね。

トピ内ID：a9970446e4001851

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お母さんがお父さんに依存しているから

😣

ナン

2022年10月26日 12:28

そこまで酷いモラハラを受けても何も言い返せないのは、言い返してお父さんに離婚されるとお母さん自身が困るからです。お母さんは一人になることの方が怖いのです。自分で働いて生活することよりもお父さんに罵倒されながらでも生活費をもらえる方がいいと思っているのです。だからお母さんは自分の意思でお父さんに逆らわず今の生活を続けることを選択しています。私だったら依存している母親の方にモヤモヤします。

トピ内ID：80a6383b88507099

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耐えることは努力でも美徳でもない

🙂

南風

2022年10月26日 12:45

お母様は正しい頑張り方を知らずに今まで生きてしまった。夫と対等になる手段を獲得する努力をすることなく、耐えて耐えて、それだけ。お父様やご親戚の言い方は酷いですが、全部まるごと間違いではないのです。家事育児だけでは社会的に自立はできないから、誰かの庇護がなければ生きられない。だからその庇護者の下になって生きるしかない。分かっていてその生き方を選んだのはお母様自身です。昭和から平成にかけて、それが嫌でその生き方を選ばなかった女性も大勢いるのに。それに専業主婦なのに掃除や食器洗いができていなくて、それを娘と一緒になって改善してこなかったのなら、その点はお父様にも同情します。不倫は良くないですが、色々怠けて老け込んだ専業主婦と、生意気な娘のいる汚い家庭に、仕事で疲れているのに帰りたくない、ウンザリする気持ちは分かります。お母様は今更一人で生きる覚悟がないから言い返さないんですよ。サンドバッグになる方がお母様には楽だから。今もまた、お母様は自分で選んでるんです。これからお母様が何を選んでどう努力するかなのでは？そういう意味では同じ土俵に立たない方がいいとも言えます。自立すれば自然とご夫婦の関係性は変わりますし、離婚もできると思えば日常の受け止め方も変わります。あとね、夫婦のことは夫婦にしか分かりませんから。他にもお父様に言い返したくない事情があるのかも。娘のあなたは母に「言い返せ」と言うより、母の自立を促す方がいい。でないと夫に頼れなくなったら娘に依存するかもしれませんよ。人生って結局、一人で生きていける人の余裕にはかないません。逆に依存したがる人を周りは嫌がります。夫婦や親子、パートナーだって「支え合い」。片方が寄りかかる重みのバランスがおかしければ、寄りかかられる方は逃げたくなるのです。

トピ内ID：589abed17ee080c8

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自分も子供も守れない母親

🙂

抹茶

2022年10月26日 14:53

お母さんが賢いなどの意見もありますが、私はお母さんは自己肯定感が低く、自己防衛だけで誰も守れない人のように思いますこんな理不尽な環境で、子供が怒られているのに言い返さない母親なら私は要りませんトピ主さんの年齢が分かりませんが、子供を守るために働くこともしない母親なら父親と同罪だと感じますトピ主さんが社会人なら、両親に見切りをつけ出ていくべきです決して母親を可哀想な人だと同情してはいけません好きでその環境にいるし、自分の為に子供にも我慢させているのです実は私の母親も同じタイプでした違うのは、母親は正社員で収入もあるのに、父の奴隷のように従っていましたそして同じ我慢を私にもさせました母親は父親に精神的に依存していたから離れられなかっただけなのです正社員で働き、休みの日には父の母（義母）の介護をし、そして父に浮気までされ、私はずっと母親がかわいそうで寄り添っていました母の愚痴を聞き、小学生から料理洗濯をし、奨学金で進学し、母に収入を渡すような子供でした子供が生まれ気づきました父は母の愛情を利用し、母は私の愛情を利用していたことに我が家では、愛情深い人間が搾取される環境だったのです私は父のことはもちろん嫌いですが、振り返れば、私を守ることもせず同じように我慢させた母親の方がもっと嫌いです自分に子供が生まれ、この子を守らなければ、と思った時、急に母への憎悪が湧き上がりましたそれまではずっと大好きだったのに不思議ですトピ主さんが疑問に感じていることは、自分が大事にされていないのでは？という疑問ではないでしょうか悲しいですが、お母様は自分の環境を守りたいだけで、子供の気持ちは考えていないと思いますそしてトピ主さんの言葉はお母様響くことはないので、諦めて距離をとるしかないと思いますどうかご自分を大事に守ってくださいね

トピ内ID：0366183c680ce917

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あなたが反論すれば？

🙂

ハム

2022年10月26日 15:53

反論することはいけないということはありませんよ。あなたも考えがあるなら自分で反論すればいいと思います。少なくとも一緒に住んでもいない親戚連中よりはあなたのほうが家庭の内情は知っているでしょうから。しかし、お母さんなりに考えがあってあえて反論しないのか、考えがなくて言えないのか、どっちでしょうね。専業主婦って逃げ場もなく、金もなく、結婚する相手によっては奴隷のような存在にもなり、辛いですね。

トピ内ID：cad94cd2bbc4e8d0

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