私の心が狭いのでしょうか？

レス14

（トピ主 3 ）

🙂

ひよこ

2022年10月25日 09:52

ひと

友人の対応でモヤモヤしてることがあり、皆さんの意見をお聞きしたいです。先日自分の結婚式があり、大学から仲良くしてて定期的に食事も行くような友人を結婚式に招待したら、「1人での参加が心細いから」と断られました。私自身が結婚式準備にナーバスになっている期間だったということもあり、やむを得ないと言えない理由で結婚式を断られたことにショックを受けて、そもそも結婚式誘ったことで困らせたのではないか、と思い悩み、招待していい友人のゾーンが分からなくなってました。そして、こちらで相談させていただきました。その際、温かい寄り添ったコメントも多い一方で • ひとりなのに結婚式に招待すること自体が非常識 • トピ主は自分のことしか考えてないなど、お叱り意見も多く、自分勝手な行動に割と反省しました。その友人に断られた際に、代わりに個人的にお祝いさせてと言われてましたが、実際、お祝いとして頂戴した品が1～2千円の品でした。私自身結婚式を挙げない、もしくはその友人を招待してない場合であれば、純粋に嬉しいと思うのですが、招待を断ったのに、、？と心の底から純粋に喜べなかった自分がいました。また最近、その子の家の近所の秋祭りに一緒に行かないか？と突然1週間前に誘われ（私の自宅からは電車で2時間弱と遠方）、結婚式のこともあり、そもそも家から遠いし（誘われた際に距離的な配慮はありませんでした）その秋祭りもあまり興味なかったので、「彼氏さんと行かないの？」とやんわり断るように話を持っていったら、「実は彼氏がその祭りに参加するからなんよ」とのこと。私に会いたいとかじゃなくて、単純にそのお祭りに一人で行くのが嫌で都合のいい人に声をかけただけなのかな？と悲しくなりました。こういったこともあり、今までの関係性はなんだったんだ、って複雑な気持ちになってしまったのですが、私の心が狭いのでしょうか...？

トピ内ID：c4dbf2b30da638be

#２０代

#友だち

#結婚式

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関係性の問題じゃない

🙂

奥さん15年生

2022年10月25日 12:55

まず友達は未婚ですよね？金額の件は相場を知らないか、独身真っ盛りだから自分のことにお金を使いたいだけだと思います。結婚して主婦になり夫や家族に配慮や感謝することが大切になるあなたと、まだまだ自分が独身を楽しむことに一生懸命な友達とは大切にするものが違うの。今まで親しいとかじゃなくてね。あ、わたしは主婦で母親ですが若かりし頃はお友達の立場に近かったこともあります。どちらが悪い訳では無い、単純に今は大事にするものが違うんですよ。学生時代は一緒に目指していたものが、違うステージになったら変わる、それだけです。前のトピは知りませんが、主様も、結婚式に友達をひとりにしようとしたわけだよね。もし私なら1人でも全然行けるし非常識ではないけど 1人で行きたくない、寂しいって人はいますよね？ならばたしかに配慮はなかった。そういう意味ではウエディングハイとはいえ友達と同じだったわけ。範囲がー、ではなくてね、みんな他人を気遣えるばかりではない、未熟な面はあるんです。自分もたくさん失敗して、たくさん傷つく、友達も同じだと思うよ。主婦になり、いまは旦那様もいてこれから子どもができたら、彼らにも未熟だったり、失敗することはあるのです。そのときに「どっちが悪い？」「わたしの心が」云々ほじくり返してもしんどいだけですよ。ただ、いまその友達とは付き合いのペースが合わないと思うから、忙しいことにして断ればいいよ。家庭もプライベートも「私ならこうする」は入れないこと。自分が辛くなるだけ。

トピ内ID：80205f0b5f1b677b

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普通に断ればいいのに

🙂

イチゴ泥棒

2022年10月25日 14:45

主様もなんとも回りくどい人ですね。祭りに行きたくなけれあ「用があっていけない」で済むものをわざわざ分かりにくい表現を使ってその上都合の良い人に声をかけたのかななんて邪推して、面倒な人です。結婚式に参加してくれなくてお祝いがしょぼかった恨みは分るけど、自分もはっきりものをいう癖をつけた方がイイよ。それはケンカを売るんじゃなくて「行かない」と伝える事です。祭りの件は興味ないのにそのことは隠して「彼氏さんと行かないの？」なんて誰にも通じない日本語を使わない事です。

トピ内ID：512d0776bb86a8f9

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補足です。

🙂

ひよこトピ主

2022年10月25日 15:22

言葉足らずの部分があったのでちょっと補足です。お祭りに誘われて、まずどんなお祭りなのか友達聞きましたが、どうやら私の家の近所でもやってるもので、しかも1週間前に行っていたので、「実は先週も似たような祭りに行ってて、、」とまずは伝えて、その後に「彼氏さんといかないの？」って聞いた流れになります。誘われて急に「彼氏さんといかないの？」という意味不明な返しはしておりませんので、補足いたします。

トピ内ID：f4a411453ee743cb

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感想

🙂

gon

2022年10月25日 16:11

　大事な友人の結婚式なら、「1人での参加が心細いから」という理由で断る人はいないと思います。　件の友人にとって、トピ主さんは、大事な友人とは思われていないだけだと思います。

トピ内ID：6774421b98154d1e

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簡単な話し

🙂

モチだ

2022年10月25日 16:08

単純に友人は一人での行動が苦手なんでしょ。今迄もそういう部分ありませんでしたか？大学からの仲なら何となく気付かなかったのかなー？とちょっと不思議です。と言うかそれ程親しい友人ではないんですよね？お祭りの件だって彼が出ると聞いたら「おーい、その為かい（笑）」みたいにツッコめば良いと思うし。私の学生時代からの友人達とはそんな感じなので。大変失礼ですがトピ主さんはネガティブに受け取り過ぎている印象です。誰でも欠点の一つや二つあるはず。友人さんは単独行動が苦手なのか知りませんが、今回の件だけでジャッジするのは早計だと思います。友人ならばモヤモヤしていないで気持ちを伝えて話し合えば良い。話し合うこともせずに疎遠にするのは寂しい関係だなと思います。

トピ内ID：085461e78209fc23

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追加レス読んでも面倒くさい

🙂

飛鳥

2022年10月25日 17:19

遠回しが配慮だと思い込んでませんか？祭りですよ？行きたくなければ断って構わないものなのに本当に面倒な性格ですよね。自分で自分が嫌になりませんか？これからもそうやって生きていくのは自由ですが、相手の反応にいちいち文句言うのはやめたほうがいいかと。好きでストレスを生み出しているのだから『ストレートに断る癖をつける努力』をしないなら自己責任です。結婚式は、仕方ないです。＞「1人での参加が心細いから」トピ主さんが、この友人の結婚式に出席したにも関わらず欠席なら、確かに冷たいし行ってあげなさいよと思います。でも、友人は未婚です。自分も友人の式には欠席したら済む話。お祝いも同等程度で。悪口。不満。トピ主さんが友人と言いながらも、その人のことを全然好きじゃないのは伝わりました。「1人での参加が心細いから」心細いのは当たり前です。友人が自分の親・兄弟とだけは面識があるなら同じテーブルにすることは可能でしたよね？それも無理でしたか？無理だったなら性格もありますし未婚の友人だし、もう諦める一択です。招待できる友人が少なくて寂しかったかもしれませんが、しつこく恨む程でもありません。無理強いしても良いことなんかありませんよ。険しい顔をして友人の悪口をいつまでも書き続けていたら、小皺が増えますよ。

トピ内ID：cf4504628ae73d99

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ご回答ありがとございます。

🙂

ひよこトピ主

2022年10月25日 20:40

まず、貴重なお時間を割いてわざわざご回答していただきありがとうございます。こういう考え方もあるのか、と大変勉強になっています。価値観は人それぞれというのは重々承知しています。だからこそ、今回のようなことについても価値観の違いというのも理解しています。皆様のご回答で様々な価値観があると気付かされるのは大変ありがたいのですが、・友人のことが好きではない（好きではないならそもそも結婚式に招待しないです）・ひとり参加が嫌なのにしつこく誘った（してません）・結婚式に来てくれる友人が少ない（今回のトピでどうしてそう決めつける？）など、ありもしない憶測で相手を攻撃するのは大人としていかがなものなのかと思います。たしかに今回の件について、いちいち気にしてめんどくさいと感じる方もいるかもしれませんが、私自身が割と繊細な性格なので仰る通りだと思います。でもそれって普段相手の気持ちを考えて行動することにも繋がっているので、これほど非難されるようなことではないと思うのですが。。

トピ内ID：c4dbf2b30da638be

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なんか色々ゴチャゴチャ言うなぁ…

😒

りん

2022年10月25日 20:40

私は、あなた方の親年代のオバサンです。若い頃も中間年齢の頃も色々ありました。結婚式への参加についても、あんまり気にしてもどうにもなりませんよ。とてもいろんな人いますから。共通の友人がいなくて一人での参加は、確かに淋しい。でも、断った理由はほかにあるかもね。そもそも結婚式に行けるのって、ある程度お金がある人だと私は思ってます。私は昔、赤ん坊を抱えてバツイチになったばかりの時、結婚式やるから来てよ〜と友人から言われた時、「悪いけど、お金無いから」と言って断ったら、さんざんほかの友人たちにボロクソ言われていたと後から聞いて驚いた、ってことがありました。赤ん坊抱えてとか言ってるけど、親と住んでるくせに、とか色々言われていたようですが、いや、あの、親もビンボーでも助けてくれたんです。正直に言うとそこまで言われる。金がなくても結婚式、行かなきゃいけないですかね？ご祝儀、服、交通費、しかも仕事休む。それが出来るのは、ある程度お金がある人だと思います。祭りも。私ははっきり言って人混みが嫌いなので祭りなんか行きたくありません。誘われれば、付き合いも大事、と思って行くこともあるけど。まあ２時間もかかるなら、それを理由に断るかな。友達との付き合いって、合わせるのも大事だと私は思っているけど、「そっちだけがこっちに全面的に私に合わせるのが当たり前でしょ」みたいな人もけっこういたので、そのうち疎遠になった、ということも多かったです。どっちの心が狭いかとかは、なんとも言えません。結婚式、断られたからって、そんなに気にすることかな？まあ、私の考えとしては、誘われて断る時は、基本、嘘は言わず、本当の理由で断るのが良い。です。

トピ内ID：f8981fd7327d7798

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配慮が足りなかったと思います

🙂

アクティブ

2022年10月25日 22:00

結婚式の招待について友人が一人ぼっちにならないように、誰か呼べばよかったのでは？ひとりの参加がいやだと言っているのですからね。自分で招待客を配慮しなかったのに、友人が参加しないからと怒るのはちょっと違うかな。「やむを得ないと言えない理由」これって誰目線で理由を決めているんですか？友人は「ひとりで参加なら嫌だからやむを得ず不参加」なんですよね。だから欠席した。それをトピ主は「自分のために一人だろうが何だろうが来るべきだ」という気持ちでいる。これって強引でわがままだと思いませんか？お祭りですが、「結婚式の不参加もあり」が不参加理由のTOPにあがっているように結婚式の逆恨みですよね。彼氏がどうのはやんわり断るための方便でしかない。友人からしたら「やむを得ないと言えない理由」で祭りを断られたんですよね。＞代わりに個人的にお祝いさせてと言われてましたが、実際、お祝いとして頂戴した品が1～2千円の品でした。金額がどうしたんですか？少ないって言いたいんですか？友人の言いたいことは「お前の価値は2000円」ってことですよ。＞私自身結婚式を挙げない、もしくはその友人を招待してない場合であれば、純粋に嬉しいと思うのですがトピ主はうれしいと思うのかもしれませんが、この世の全員が自分と同じ気持ち、価値観で生きているの？その場にいればお祝いするけど、別ならそうでもないって思う人がいてもいいと思うけど。それは許されないんでしょうか。

トピ内ID：5687828406e35acd

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共感だけ欲しがっても無理

🙂

らくだ

2022年10月25日 22:00

レスが見当違いだと憤慨されている様子ですが、トピ文だけでトピ主と友人の関係その他すべてを推測し理解することはまず不可能です。＞でもそれって普段相手の気持ちを考えて行動することにも繋がっているので、これほど非難されるようなことではないと思うのですが。。レスした相手の気持ちを考えて行動して、こんな攻撃的な文を書けてしまうところ、これのどこが繊細なのでしょう。トピ主は繊細で相手のことを考えられる共感性の高い自分、と自己評価が高いようですが、周囲からそうは思われていない可能性が高いですね。むしろ「気を使っているようだけど的外れ」気遣いが裏目に出てしまうタイプです。友人が結婚式列席を断った理由、お祭りに誘う理由、本当のところは友人にしかわかりません。それを「トピ主を利用しようとしている」と誘導しようとして、うまくいかないと逆ギレ。他人の考えをすべて推測し１００％理解するなんて不可能だし、まして他人をトピ主の思い通りに動かすこともできません。自分のできることをありのままに受け入れましょうよ。それがトピ主の「こうありたい」より小さいとしても、それはしかたのないことです。自己評価と周囲からの見え方に乖離がありすぎるんです。謙虚になりましょう。

トピ内ID：bdd37f39e928eb8c

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うーん

🙂

2度目の15年生

2022年10月25日 22:32

流れを読んでいてね、まだ若いから主様は自信がおありなのかな。最初にも書いたけど普段相手の気持ちを考えて行動することにも繋がっているので、 →これは主様のことですね？でも、どんな人間も完璧じゃない。普段主様は繊細だから相手の気持ちを考えている「つもり」でも、相手にとってはそうじゃないこと、無用の気遣いであることも多々あるわけですよ。それは方向性が違うだけで友達もあなたも一緒だと思います。人間って案外自分のことが一番見えていないものですよ。だからこそ、自分が心がけていること、してきたことに安心せず、相手との違いを「認める」ことが、相手の気持ちを考えることにも、自分を振り返ることにも繋がるのです。価値観の相違は承知している、と丁寧な言葉で書かれていますが、主様は自分とは違う意見をいただいている人に対して「それは違う」というまではいいけど、「大人として」とまで言うあたり、本当に承知されているようには見えないのです。主様が皆さん意見をください、と言われて、相手は相手の意見を述べただけなのだから、煽りは入れず間違いだけ訂正すればいい。これが大人の気遣いです。意見が違う人にたいしても、感情をあらわにせず受け止める力が大人には必要なんです。友達に対しても、理解できないなら無理にしなくていいと思います。ただ、どちらが良い悪いでは片付かないことは「大人として」この先たくさんでてきます。また「誰が心が狭いか、誰が非常識か」、とジャッジメントをして、正直に生きることにはそれに伴うリスクがあります。せっかく大切な家庭があるのだから、違いを認めること(我慢したり許すこととは違いますよ。)も成長に繋がりますよ。まだお若いと思いますからいい機会だと思います。

トピ内ID：80205f0b5f1b677b

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繊細？　相手の気持ちを考えて行動？

ささにしき

2022年10月26日 11:54

＞私自身が割と繊細な性格なので仰る通りだと思います。でもそれって普段相手の気持ちを考えて行動することにも繋がっているので、これほど非難されるようなことではないと思うのですが。。そういう方は、披露宴に他の知り合いもいない状態で招待なんてしません。他の共通の知り合いも一緒に招待するか、家族と親しいなら家族と同じ席にするか、検討した上で、招待前に打診すると思いますよ。自分が非常識な招待をしていたのに、自分が気乗りしない誘いをされたら傷つくって、自分の事しか考えない方にしか思えませんでした。相手を考えて行動出来て無いですね。お祭りに無理矢理付き合わされた訳でもないのに、愚痴愚痴言う面倒くさい方、私なら徐々に疎遠にするかも。

トピ内ID：0bab5daaad063659

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一人で何もできない人

🙂

ミント

2022年10月26日 12:10

その人一人でランチとか出来ない人なんじゃないですか？？だから２時間もかかるのにわざわざ彼氏に会いに祭りに行くのにも誘うんです。これからの関係性を見直すいい機会ですよ。これからも都合よく付き合わされるだけですから。本性がわかってよかったですね。

トピ内ID：9ae519a7fdf47fc6

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配慮がなかったとどうして決めつけられますか、、、

🙂

ひよこトピ主

2022年10月26日 15:33

文章ではすべては伝わらないのでなるべく端的に書いてますが、どうして・あなたは自己評価が高すぎる・誘った際に配慮がなかったなどといった憶測で批判できるのでしょうか？そうである根拠がこの文章にあるのでしょうか？結婚式自体無理に誘ってません（もしよかったらきてね程度の声かけです）し、遊んだりはしないが同じ大学出身で一人で来てくれる友人がいるので、同じテーブルにするよ、と事前に伝えています。べつに結婚式を断られたことに恨みをもっていないですし、終わったことにぐちぐち悪口を言っているつもりもありません。仮に私には違和感が残っても友人にとったらそれが常識なのかもしれません。しかし、これで疎遠にしてしまうのは悲しいと思う一方で、このモヤモヤを残したまま友人とこれから今まで通り付き合っていけるのか、と分からなくなって様々な意見を聞きたかった次第です。ちなみに憶測で辛辣な意見を書かれている方は実際の生活で人と会話するときも同じことが言えますか？日頃から憶測で人を決めつけたり揚げ足とるような話し方をするんですか？少なくとも自分であれば、悩んでいる人に対して全面的に否定から入るような言い方を直接本人には言わない心の余裕があります。言いたいことはわかりますが、その文章を受け取る人の気持ちも考えてレスしたらどうでしょうか？確かに追加レスで「大人としてどうなのか」という言葉を入れてますが、それは憶測で人を批判することに対して言っています。＞＞奥さん１５年生さん、gonさん、モチださん、りんさん、２度目の１５年さん、ミントさん文章に書かれている事実に基づいて感想や意見をくださったことに感謝します。客観的な意見を聞けてとてもありがたいです。生活の環境が変わることで価値観の違いが生まれるのもやむを得ないと思っています。友人との関係性を見直す良い機会と捉えようと思います。

トピ内ID：a87d070f5a0d6ec0

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