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人を怒らせた後、皆さんはどうしてますか?

レス15
(トピ主 3
🙂
みい
ひと
先ほど友人を怒らせました。如何したらいいでしょう。教えてほしいです。 以下全てラインでのやり取りです。 あるスポーツの練習に明日一緒に行こうという話になり、(前に何度か誘われていたが予定が合わず断っていたのですが、私が明日空いたのでどうかと提案しました) 友人が車に乗せてくれるというので、それに対して変なスタンプや絵文字を多用して「最高!流石!」なんて返事をしてしまったものだから、「これはふざけ過ぎだ」と怒られました。謝りました。返事はまだ来てません。私が悪いです。友人を怒らせたのは初めてです。 怒らせてしまったことに気付いた瞬間血の気が引き、自分の存在が恥ずかしくなり、明日会いたくないの一心でかれこれ1時間経ちました。 もともと友達の前では陽気なキャラを演じていました。友達は根っからの社交的なタイプで、それに負けないよう・恥じないようにしてきました。そのキャラで失敗しました。 自分がアダルトチルドレン気味であることや自他境界の認識が曖昧であると認識しています。本も買って読んでみました。自他境界の本には私の事が書いてありました。 人を怒らせてしまう度に人格を否定された訳ではないと言い聞かせています。今回はそもそも私の悪ふざけが発端です。 ですがタイミングが悪かったです。ここ数日はヘルペスや口内炎が出来たり、その他人間関係で自己嫌悪に陥る事柄が重なっていた上に生理前のPMSも手伝ってしまい、今どうしようもなく自己嫌悪しています。所謂「メンブレ」の瞬間です。 皆さんはこんな時にどうしますか?どうやって今起きている問題を正確に認識し、気持ちを切り替えますか? それと「明日はやっぱり無しにしよう。また連絡しますごめんなさい」なんて言ったら益々怒られるでしょうか。行きたくないです。 もともと練習は一人で行ける場所だし、一人の方が集中できるし、二人で行くメリットは私にはなかったのです。

トピ内ID:1216f2510234c231

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

返事がきました

🙂
みい トピ主
「えらい!」と一言返事がきました。 たぶん「素直に謝れてえらいね!」という意味だと思います 心の広い友人で良かったですが会いたくない気持ちは変わりません

トピ内ID:1216f2510234c231

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客観的に見ると

😣
葉子
第三者からの意見を伝えますね。 まず、2人で行くメリットは無いという考えが本当にあるなら、相手を誘ってはいけません。 でも本当はこれは主さんがそう思いたいだけですよ。逃避です。 それから相手を怒らせたら心から非を認めて謝罪してください。 主さんの体調の悪いタイミングだったようですが、それとお友達に失礼なことをしたことは無関係です。多くの人は「そんなの知らんわ、それとこれは関係ない」って思いますよ。 人を怒らせたことは人格を否定されたわけではありません。それは合っています。でも自分が理由で相手に不愉快な思いをさせたなら謝罪するのが通念化と思いますがいかがですか。 どうしますかということなので、私なら「さっきはふざけてごめんなさい、私の言い方が悪くて不愉快にしたことを謝ります。許してくれるなら明日ご一緒したいですが、私と一緒に行くのが不愉快ならそう申し出てください」って伝えますよ。 主さんには逃避癖があると感じました。 嫌なことが起こっても私のせいじゃない、だって体調が、だって私はアダルトチルドレンだからしかたない、本当は一人で行きたかったのにと、屁理屈を探していますね。でもそれじゃ何も解決しないんですよ。逃げるから解決できなくてまた同じことになる。そしてまたこじつけの理由を捏ねて逃げる。繰り返しです。

トピ内ID:c5318510094f8602

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落ち着いて

🙂
わかめ
謝罪はしたんですよね? 明日の待ち合わせの時間や場所は決まっていたのですか? もし、迎えにきてくれる時間と場所が決まっているなら、その時間に待ってみましょう。 そこで迎えが来なかったら、今回は諦めること。 自分から誘っておいて「明日キャンセルする」なんて、絶対しないことです。 そんなことしたら、余計に怒らせるだけだから。 >もともと練習は一人で行ける場所だし、一人の方が集中できるし、二人で行くメリットは私にはなかったのです。 別に、主さんがそれで良いなら構いませんが、↑こういう風に投げやりな態度は今は止めましょう。 車で迎えにきてくれるのですから、来てくれたのならまずもう一度謝罪し、車を出してくれたお礼はきちんとしましょう。

トピ内ID:b9b29e4dde6cbacb

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ごちゃごちゃ言うな

🙂
和泉のおかん
今回は貴女が誘った。 なので清く謝り、明日楽しみにしています、ありがとう、と伝える。 シンプルに考えること。 あなたの体調なんか友達には知ったこっちゃないのだから。 誘ったなら断るな。 今回腹を立てて断る権利は友達にある。 回答は友達に委ねる。 友達があなたの謝罪を了承して明日迎えに来てくれたら、改めてお礼を言って友達と練習を楽しむ。 その後はもう貴女から誘わなければいいのです。接触しなければトラブルもなくなる。今後は調子に乗って過剰に反応しないこと。 ありがとう。ごめんなさい。 シンプルに考える。 相手には相手の体調やその日のリズムがあるのです。毎日ベストコンディションなんて無いのです。

トピ内ID:9041ca91db200a1c

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それ

🙂
ささ
それって、怒ってるの? ふざけすぎだ、送りすぎだって、流石に多くてそろそろ止めーと、たしなめられた程度では? 後、貴女からのミスだと自覚してて、その上で予定変更はなかなか甘えてるとは思うかな。 この先のこと考えるなら、直接ゴメンと、乗せてくれてありがとうを伝えた方が良い。 二度と会わないなら、別に好きにとは思うけど。 気まずいから会いたくないって、全部貴女側の都合だしなあ。 一人で行った方が気楽も、たしかにそうなんだけど、貴女が目指す日常がそこのベースにあるならそれでもよしだけど、理想はこういう人間関係を構築して年重ねたいとかあるなら、今は引くべき時じゃない気がするなあ。

トピ内ID:b9c0a04dde78fb8d

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余計な理由はいらない

🙂
物事は単純に考えて吉
誰かを怒らせたり傷付けたり。生きている以上あるあるですよ。今回は素直に「本当にふざけすぎました。はしゃぎ過ぎてごめんなさい」とだけ伝えて、後は相手に任せるしか無いです。 そこにアダルトチルドレンだとか、体調が悪い生理前でどうこうとの理由付けをしちゃうから、最後は「もう行きたくない」になっちゃうんですよ。 今回お友達に誘われて、あなたも都合も合った。一緒に行くのが嬉しかったのなら、その気持ちに素直になれば良いんです。お友達が再び誘ってくれたなら、一緒に行って楽しんで来れば良いんですよ。 でも無理して他人と付き合い、疲れ切ってしまうなら、一度立ち止まって考えましょう。自分が伸び伸びと自由にいられる生き方を、ですよ。

トピ内ID:61a1aa947bfab6b8

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言い訳しない

🙂
なな
文の半分以上、言い訳ですよね。 アダルトチルドレンだのPMPだの、見苦しいです。 取り繕うのはやめて、ちゃんとマジメに謝罪しましたか? 私も友達に「ここは私がお金出すよ」と言った時友達は「ありがとう」も言わずに 「さっすがーーー」「お金持ちーー」と言われてカチンときました。 その友達も、一言「ありがとう」が欲しかったんだと思いますよ。 二人で行くメリットは私には無かったとか言い出す人、最低じゃないですか? 陽気なキャラを演じてる気かもしれませんが、見透かされてますよ。 調子に乗りすぎて、相手を怒らせて恥ずかしいでしょ? でも更に取り繕うとして、言い訳重ねると取り返しがつかなくなりますよ。 人を怒らせた後は、謝罪反省して、相手が許してくれるのを待つのみです。

トピ内ID:e7e6c6f8c2707c78

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大袈裟

🙂
めあ
アダルトチルドレンとか自他境界とかメンブレとかいろいろ言ってますが、ただ空気が読めなかっただけですよね? トピ主さんが謝ってお相手も普通に返信してくれたのですから、もうこの件は終わりという事では? 今は気まずくて行きたくない気持ちもあるかもしれませんが、自分から提案したのに注意されたからやっぱり無しで、は子供のようです。 あと最後のメリット云々は残念です。 最初は楽しみにしていたのに、都合が悪くなってきたらメリットがどうこうってそんな事していたらお友達無くしますよ。 友人て損得勘定で付き合っていくものですかねえ。 「LINEではごめんね、楽しみでテンションが上がりすぎて調子に乗っちゃった」とでも言っておけば何の問題も無さそうですけどね。

トピ内ID:df56092fd4d922a8

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逃げても変わらない

🙂
とくちゃん
>心の広い友人で良かったですが会いたくない気持ちは変わりません そりゃそうでしょう。 そこで「やったー!許してくれたー!ウホホーイ♪」なんて即効切り替えられる人はあんまり信用されないと思いますよ。 トピ主さんは、今の自分自身をどうにかしたいのでしょうか?現状維持で逃げる人生を送りたいのでしょうか? わかりませんけど、前者なら友人に直接会って謝りましょう。後者なら逃げれば良い。 多分、演じる自分に疲れたのもあるかと。 ゆっくり休んで、ゆっくり考えてください。

トピ内ID:91dc8666daf3a9ae

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ラインですよね?

🎶
ですねえ。
そもそもご友人は「本当に」怒ったのでしょうか? 実際声を聞いたわけではなくラインで「これはふざけ過ぎだ」と書かれて来た言葉ですよね。 正直書かれた言葉だと感情が分からない時がありますよね。 そもそもトピ主さんが演じていたとは言え陽気キャラとなっているなら、友人もトピ主さんからの沢山のスタンプやら絵文字来ても想定内だと思うのですよ。 そうでなくてもたかが絵文字やスタンプな感じなのですよ。 つまりそんなことぐらいで怒るのか?と思いました。 個人的には怒って居ると言うより単に「大げさ過ぎだよ〜」だけの様子にも感じますが? もし本当に怒ったと言うならご友人の方が怒りの沸点低い様な気もしますが? そうなると正直ご友人が面倒くさい人って事です。 「えらい!」も謝罪に対して真剣に返事していると言うより「謝ってくれるなんて思わなかったよ。謝る程の事でもないのにえらいね」の意味かもしれません。 …ホント書き言葉って難しい。 いずれにしろ、タイトルの質問からだと、今回の事ではなくても「誰かを怒らせた」、それは自分のせいと言う確信あるなら当然謝罪はすべきでしょうね。 ただトピ内容だと正直トピ主さんが悩んでもご友人はもはや、どうでも良いような? これがご友人がトピ主さんによって傷付けられたというならトピ主さんの謝罪を受けても暫くはトピ主さんが悩む様にご友人も悩みそうですが、先にも書きましたがたかが絵文字やスタンプですからね。 会いたくないと言ってもそもそも怒ってなかったご友人だったとするなら困惑させますね。

トピ内ID:6cdf7d8cf7aa67e7

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色々事情は有るでしょうが

🙂
老婆心
最初から行きたくなかった気持ちを他の理由で断っていたなら、そのまま断り続ければ、お誘いも経ち消えていたかもしれません。 実際、その友人には会いたくないのにトピ主さんから誘いの連絡をして、過剰な反応をしている。 自分から自分を追い込んでいませんか? 友人の「ふざけ過ぎ」の指摘にこれも過剰な反応しています。 謝って、「えらい」と返信が来たならそれで完結。 元々会いたくなかったにしても、今回のキャンセルは友人に対して失礼ですから実行した方が良いですよ。 友人が今回は都合を付けてくれたのですから。 友人のキャラは友人の物、トピ主さんにはトピ主さん自身の個性があります、等身大で付き合わないと息切れします。

トピ内ID:56cf54ba17c63a73

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反省できる人になろう。

🙂
りーず
嫌でも行って顔を合わせなさい。 会ったらすぐに自分から ごめん! だけでいい。 LINEは無し。絶対。 なんならスマホやめたいい。 嫌だけど顔を合わせ謝る事に価値があるんだよ。 後悔する事は絶対に無い。 なーんだ大した事なかった。 さっさと会って謝ればよかったとなるから。 LINEでごちゃごちゃ体調がどうのと書かれるのが最も最悪。 学びなさい。 反省しなさい。 謙虚でありなさい。 楽して逃げてたら変化はない。 がんばれ。 成長したいならね。

トピ内ID:89f1540da3242978

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ありがとうございます

🙂
みい トピ主
レスをくださった5名の方々に感謝申し上げます。ありがとうございます。 相談者のパーソナリティや現状を書いた方が、アドバイスを頂きやすいかといらぬ情報をたくさん書いてしまってすみません。 逃避癖、あります。親を選べなかった分、今は私を愛してくれる人で周りを固めて愛されなかった過去を埋めようと変な思考に陥っています。 「怒り=攻撃・嫌悪」の認識がこびりついていて、私を攻撃する人とは離れてきました。 解決できた経験が無いのでどう対応してよいか分からないうえ、この友人は長く付き合いたい人なので混乱していました。 皆さんのアドバイスを踏まえて、 今後誰かを不快にさせてしまった場合、「卑屈になって屁理屈をこねる前にまず謝罪をし、気まずいからって逃げようとしない。怒る=人格否定ではない事を念頭におく」 さらに今回のケースでは、「友達を怒らせてしまったのと、自分に悪いこと続きだったことは無関係であることを認識する」「誘っておいてやっぱ行かない何て失礼なことはしない」 この2点を癖づけていきたいと思います。 余談ですが、20代後半になり、自分の生き方に疑問と焦りを感じていました。 皆さんから頂いた意見を元に、これをチャンスと思ってまずは自分と向き合ってみます。 また、これからは人間関係を点ではなく線で考えるようにし、当たり前ですが、自分の発言に責任を待ちます。 率直な意見を頂けてありがたかったです。小町に投稿してよかったです。ありがとうございます。 まだ見てくださっている方がいましたら、気持ちが落ち込んだ時はどうやって回復してらっしゃるのか、教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:1216f2510234c231

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そこで行くのやめたら友達無くすよ

🙂
いなちゃん
行きたくない? それが、「人を怒らせて申し訳ない」と思っている人の態度ですか? ここで行くのをやめたら、本当に友達無くしますからね。 キャンセルの権利は、お友達の方にしかありません。 トピ主さんは絶対にキャンセルしちゃダメ。 本当に申し訳ないと思っているのなら、自分の気分で行動しないで。 行きたくないから行かない、それは絶対にやっちゃだめよ。 >もともと練習は一人で行ける場所だし、一人の方が集中できるし、二人で行くメリットは私にはなかったのです。 だったら自分から誘うな! 誘いを断るのは、仕方がないが、自分から誘っておいて行きたくないので行かないは、絶対だめですよ。 といっても、もう今日のことなのね……間に合わないよね。

トピ内ID:781b0962550dcfe6

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お返事

🙂
みい トピ主
アダルトチルドレンや自他境界の事を書いたのは、同じような境遇の方がいたらどう対処しているのかを知りたくて記載しました。 友人に対して「私はこうだからしょうがないでしょ」という免罪符としてこちらに書いたのではなく、「一人でウジウジ考えて逃げ出そうとしているのはこれが原因かな?」と思ったので書きました。 友人に伝えたのは謝罪のみで体調云々は言っていません。 私の謝罪に「えらい!」と返事が来てからは何も話が進んでいません。 ここで私から「それで、今日どうする?」なんて聞かない方が良い気がして、向こうのアクション待ちです。時間になるまでソワソワ待つしかないでしょうか。 今回の友人との向き合い方もそうですが、 また逃げようとしている自分に気付いてしまい、こんな自分との向き合い方を誰かに教えてほしかったのだと思います。まとまりのない文章で不快感を与えてしまい失礼いたしました。

トピ内ID:1216f2510234c231

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