私の両親とは気まずいのに私が義両親と過ごすのはあたりまえ？

レス55

（トピ主 1 ）

まふまふ

2025年10月17日 21:53

夫婦

旦那の親と二世帯なので私の両親も遠慮して、子供の初節句に一度来ただけで、その後は呼んだことはありません。私と義両親とは幸い良好な関係です。夫と私の両親は、数えるくらいしかあっていませんが、数年前まで夫婦ゲンカがひどく、私が実家に何度も帰ったこともあり、私の母と夫はあまり良好ではありません。月に1.２度子供と私だけで実家に遊びに行きます。(夫は行かない) 両親は同じ県内の車で2時間くらいのところに住んでいます。夫に子供も6年生なので小学校最後の運動会(午前中で終わり)に私の両親を呼びたいと話し、そこは何もなく『いいよ』と、言われました。運動会の後のお昼どうする？と、話すとは？と言われました。お昼を食べないで運動会が終わり次第帰ると思っていたようで『(私の両親と一緒に)ごはんなんて気まずいだろ？！うちの親も呼ぶのが筋じゃないのか？』と。義母は『(私のお母さんたちも)お互いに気を遣うだろうから、私たちはいいからお母さんたちとごはん行ってきたら？』と、言ってくれました。それを伝えても『俺が気まずいだろ！』と。思わず『それなら私だってそうでしょ！(二世帯なので。義両親は気を遣ってくれるよい方ですが)』その後は『それなら俺は運動会には行かない。仕事で疲れているから家で休む』と。頭に来てその後は話していません。どう考えても夫の考えがおかしいと思うのですが、ご意見お願いします。

トピ内ID：44c31dffb8aac1f6

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呼んだらいいんじゃないの？

🙂

おじさん

2025年10月18日 10:46

トピを読む限り、義母さんも運動会に行きたそうですよね。普通に、両方の親御さんを呼んで、食事して解散でいいんじゃないですか？夫さんも大人げないと思いますが、そんなややこしいこと言われるのも可哀想ですよ。シンプルに物事を進めたほうがいいと思います。そもそも、＞旦那の親と二世帯なので私の両親も遠慮して、子供の初節句に一度来ただけで、その後は呼んだことはありません。ここもなんの遠慮かよく分かりませんし。

トピ内ID：d3dc1a09e1b671cb

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おかしいよ。

🙂

無無無

2025年10月18日 10:46

というか、同居なんてするもんじゃないのよ。夫が息子になるだけだから。普通はさ、普段負荷をかけている人は、要所要所で相手に配慮するよね。そういう、当たり前の思いやりができなくなるくらい、あなたの夫は子供に還っちゃっている。だからさ、世の中の女性は「同居なんかするもんじゃない！」って、アチコチで叫んでいるのさ。あなたも、「いやいや、我が家は違いますから〜」と、根拠のない自信があったんでしょう。あなたの住んでいるそこは、どんな見た目をしていようが、あなたのアウェイなの。事実、あなたの姑は、息子の馬鹿さを叱ることも、諭すこともしないんでしょ。そういうこと。

トピ内ID：4b5c45356c3b21d5

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ご主人がおかしい

mari

2025年10月18日 10:50

トピ主が普通。失礼だけど情けないご主人ですね。夫としてトピ主の両親を気遣い関係を良くするように努めるべきなのに。言ってることも子供っぽいですよね。自分の親と二世帯で住んでるから甘えた感情のままなんじゃないですかね。トピ主は普段二世帯で義両親との関係も良好にしていてえらいと思います。トピ主のご両親ともお子さんも一緒に過ごす時間をたくさん取って大切にしてください。ご主人のような人はもう変わらないと思う。残念ですが。

トピ内ID：c386e9411855cf3e

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何じゃそれ

🙂

水瓶座

2025年10月18日 10:50

夫が運動会に来ないのは夫の決まり。トピ主には関係ありません。来なくていい。自分中心で自分さえ良けりゃいいんでしょうね。今後は遠慮なくご両親を呼べば家に良いのよ。トピ主さんの家なんだから。そういう夫は黙ってても調子に乗るだけだからトピ主の態度を変えるしかないですよ。結婚生活を続けるなら話し合いは必須です。夫婦は他人だから何度もぶつかって当然ですよ。

トピ内ID：05889856f0402396

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貴女が親に散々夫の悪口を散々言って来た結果では？

🙂

メロ

2025年10月18日 11:24

＞私と義両親とは幸い良好な関係互いに努力しているのだろう、それは立派。だけど夫と貴女の両親は＞数年前まで夫婦ゲンカがひどく、私が実家に何度も帰ったこともあり、私の母と夫はあまり良好ではありません夫婦ゲンカは家庭内で収めればいいのに実家に帰るほどのオオゴトに何度もしたんでしょ？実家に帰ればケンカ相手の夫の悪口をさんざん親に言うよね？それ聞けば貴女の親は当然、貴女の夫のことを悪く思う。夫も妻が妻親にさんざん自分の悪口を言っていることは想像がつくから顔を合わせるのが気まずいだろう。貴女は実家で親に好き放題夫の悪口を言ってスッキリ。今はさほど喧嘩しなくなったなら「実家に行って夫の悪口を親に吹き込んだ」なんてことはすっかり過去の話で今や何とも思ってない。でも聞かされた親の方は聞いた夫の悪行の数々が強く印象に残って貴女の夫に対する印象は悪いまま。貴女の夫も気まずいまま。妻が親に何を言ったのかわからないが、それを聞き出していちいち釈明否定するわけにもいかない。夫は何を言われているかわからない、どう悪く思われてるか分からない貴女の親とそりゃ顔を合わせたくないだろう。全ては貴女が撒いた種。今になれば夫に悪いことしたかな、テヘッとでも反省してるならともかく、自分が夫にも親にも禍根を残すようなことをしておきながら、夫が「俺が気まずいだろ！」というのに対し、（義両親は気を遣ってくれるよい方だが）「それなら私だってそうでしょ！」って。現在夫婦仲が改善してるなら自分の親に対して「あの頃は喧嘩してて夫の悪口ばかり散々言ったけど、私にも悪いところがあったし夫はこういうよいところもある人なの」と夫のことを持ち上げてフォローすればいいのに、そういう努力して来た？夫と自分の親と良好に付き合って欲しいなら、不仲の種を撒いた自分も努力すべきでは。今回の件でもまた親に夫の悪口言うのでは？

トピ内ID：11c0ac19fc01726d

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夫側ですが同じです

🙂

サラダ

2025年10月18日 11:24

私は、妻の実家を二世帯住宅に建て替えて義両親と同居しています。これまで、毎年の家族旅行は私が運転していつも義両親同伴ですが、私の親と家族旅行に行ったのはたったの一度だけです。しかもその一度は近場の観光地です。義両親と一緒に行く家族旅行はいつも遠出で、片道だけで3、400キロくらいの観光地で、運転だけでフラフラです。外食もほぼ義両親と一緒で、しかも義父はお酒を飲まれるので、私はタクシー係の様なものです。一応、お盆と正月は妻と子供を連れて帰省しますが、子供が小学高学年になった頃にはお泊りもなく日帰りです。私は毎日義両親と暮らしているのに、本当に不公平も甚だしいのですが、それを妻に言えば喧嘩になるので我慢しています。二世帯住宅で暮らして、結局は妻と義両親を喜ばせるために暮らしているとつくづく感じています。私は義両親とも、両家とも関係は良好なのですが、個人的には不公平な関係に不満は持っています。トピ主も同じだと思いますが、本来ならたまにしか合わない親の方を優先して接して欲しいです。いつも孫や自分の娘と一緒に暮らしているから、義両親も恵まれている事に気づかず、当たり前の事だと思っていますが、本来は両家との付き合い方は平等にすべきですね。

トピ内ID：ff22ca57e1912ed6

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それはご主人がズルい

🙂

もうオッサン

2025年10月18日 11:32

が、気まずい原因をトピ主さんが作ったよね。 >数年前まで夫婦ゲンカがひどく、私が実家に何度も帰ったこともあり、私の母と夫はあまり良好ではありません。実家に何度も帰った事で関係が悪くなるとは限らないですよ。例えば帰ってきた理由を「夫がたまにはお母さんに顔を見せてやりなよ」と言ってくれたから...にしたらどう？逆に印象良くなりますよ。心象が悪いって事はお母さんにご主人の非を撒き散らしたんじゃないのかな？仮にご主人が妻が実家に帰った理由を両親に対して馬鹿正直に話したらどうなると思います？良好だったと思います？仮に帰らない覚悟があっての事なら馬鹿正直に答えてもいいと思いますが、何度も戻っているのでしょ。親に配偶者の悪口を吹き込んだらどうなるかくらい分からなかったのでしょうか？

トピ内ID：49eace36ada3c793

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夫は「コドモ」

🙂

アイ〰ン

2025年10月18日 11:32

おかしいが、相手が何考えてるかはわかりますよね。・トピ主夫婦は夫の両親と同居（二世帯住宅）、つまり夫にとって新しい家庭を築いたのではなく、両親と自分の家庭に、トピ主がやってきて子供が生まれたという認識。・そういう状況なので、夫・夫両親とトピ主とその両親は対等ではなく、付属物。・さらに酷い夫婦喧嘩をして何度も実家に帰られる、それを受け入れられる →夫にとっては自分の付属物が自分の意志に反し出ていき、それを追い返さずに受け入れたので、非常にプライドが傷つきさらに「喧嘩してこんなこと言われた、された」と報告もされているだろうから、罪悪感も多少ある。夫のご両親はいい人たちなのかもしれませんが、そういう夫を育てた人たちです。「私たちはいいから、お母さんたちといってきたら？」というのは、夫の両親も妻の両親には会いたくないって事でしょう？優しい義両親なのだろうけど、気を遣う相手違ってるんじゃないかな（息子に気を遣ってる）。そんな息子が隣に住んでたら、「お前（夫）何寝ぼけた事言ってるんだ」って叱るんじゃないですかね？私の周りだとそうだけど…。義両親は気を遣ってくれるいい人たちなんでしょう？じゃぁ、両親と義両親とトピ主と子供で食事したらいいのでは？夫は運動会にも来ず家で寝てればいいわ。

トピ内ID：11c09e19fc015aa3

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そもそもが違うので。

ん？

2025年10月18日 11:56

うーん。トピ主さんの悩みとタイトルがちょっと違うような？もしトピ主さんも義両親さんと仲違いしているならタイトルの通りかと思いますが、なにせトピ主さんは義両親さんと仲は良好なのですよね？其れに対し旦那さんの場合はトピ主さんのご両親とかなり仲が悪そうですよね。ご両親にしてみたらトピ主さんは2年前夫婦喧嘩して頻繁に実家に戻って来ていた娘でご両親にしてみたら旦那さんは娘を悩ます男性で2年前に旦那さんと結構揉めたのでは？ご両親もトピ主さんの知らない所で旦那さんに説教やらしたと思うし口論みたいのもあったのでは？その出来事がもう過去の事でも旦那さんにしてみたら昨日の事の様で今だ険悪さを感じていると思いますよ。旦那さんにしてみたら2年前の事が尾を引いて居ると思うし仲良く食事して会話なんて出来ないとなりそうですよね。そもそもご両親は今は旦那の事何て言っているのでしょう？ご両親も未だに不信感とかあるのでは？嫁姑相容れないと言いますが婿姑も同じなのですよね。いずれにしてお運動会は来たら？と言っているので其処だけでも譲歩しているので食事はトピ主さんとお子さんとご両親でされたら？残念だけど一線距離置いている方が無難なのだと思います。それに、もしタイトルのように思いトピ主さんも義両親さんと険悪な仲で義両親さんと暮らす事にストレスものすごく感じるなら、その家出れば宜しい。旦那さんはトピ主さんのご両親と一緒の空間に居るだけでストレスすごそうですね。

トピ内ID：802fc657e80ba688

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夫がコドモなだけ

🙂

匿名

2025年10月18日 12:04

滅多に会わないですし、大人ならそのくらいの親戚付き合いは難なくこなして欲しいですねまあ夫が気まずいならば、優しい義両親を説得して食事会に参加してもらうのはいかがですか？それでは夫をコドモ扱いして甘やかし過ぎかもしれませんが、子供にとって運動会を誰に見て欲しいかを思ったら、義両親を食事会に誘って、夫も運動会を見に行くのがよいのかなと思いました下手に夫を説得してもますます拗らせるだけな気がします何となく変に意固地になって「絶対行かない」とか言いそう夫が自分から言い出した提案をのむことで運動会に連れ出すのが最優先かなと義両親の食事会参加は、トピ主親との食事会を断るための方便だと思いますが、それに乗っかってしまえば夫も断りにくいのでは？（笑）

トピ内ID：db6498064a07538f

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夫抜きでいい

🙂

2025年10月18日 12:04

気を遣うのは当たり前ですが、「気まずい」って言い方なんなのでしょうね。もういっそ、夫抜きでゆっくり過ごしたらどうでしょうか? 今どき2世帯で暮らしてくれるのも感謝しなきゃいけないのに、そんな気持ちは欠片も無さそうだし、子どもの運動会よりも自分の気持ちしか考えない夫なら要らないです。妻や妻の両親へ気遣いもできない人だから「気まずい」のでしょうが、配偶者の親に気を遣って接するのは当たり前のことで、トピ主さんはそれを365日やっているのに、この夫はたかが半日でも我慢できないのかと呆れました。

トピ内ID：0138c1d43a5013ea

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子供だね

🙂

はな

2025年10月18日 12:04

ご主人義両親は理解ありそうだし、これからはもっと実家に帰って親孝行するといいと思うご主人は変えられないし、無理した所でご両親も疲れるだろうからご主人の顔色を伺わずに

トピ内ID：52904058bf24e6bc

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やれやれ

🙂

ちまり

2025年10月18日 11:55

ほんの半日気を遣うのも嫌がる夫に、そんな夫に売り言葉に買い言葉の妻…。夫婦げんかがひどいのも道理です。実家と夫を仲良くさせるのは、間をつなぐ妻の役目。あなたは腹が立っても「そう言わずに今回だけお願い」と言うべきだった。ここで喧嘩したままで夫が運動会に来なければ、実母の夫への印象は更に悪くなるでしょうし、さらに心配かけることになるし、何より子供が可哀想です。そんなのおかしい！私は正しい！と思うでしょうけど、残念ながらあなたの夫はそういう人なんだから仕方ない。夫を取り替えられないなら、何とかうまくやっていくしかないでしょ。家族みんなが幸せな時間を過ごすのが目標でしょ。よく考えて。

トピ内ID：e4a671b0ad5dc960

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そのランチ、楽しいと思う？

🙂

kiki

2025年10月18日 12:35

貴女のお母様だってご主人のことよく思ってないんでしょ？滅多に見れない孫の運動会の後、なんでご両親に夫と一緒に食事させたいんですか？せっかくの楽しい日が台無しだと思うんだけど。誰得のランチのつもりなん？ご主人と大喧嘩して実家帰っても、良い関係を保ってくれる義両親ですが、トピ主のお母さんはそうじゃない。トピ主も、お母さんの夫に対する心象を悪化させて、その後なんかフォローしたのですか？そこまで拒否してるなら、全然改善されてないようですが。トピ主さんは「同居してあげてる」から、自分の親に夫が嫌な思いさせられようが我慢するのは当たり前だと思うし、関係改善の努力は夫がすべきと思っているのですか？同居に対して、メリットよりデメリットの方が大きいと思うなら解消したら良いのに。

トピ内ID：e3b62a81de863d45

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なら皆で行く

🙂

暇蝦

2025年10月18日 12:35

そして全員が平等に気まず思いをするのが公平だと思います。そうすればお互いの関係を見直すよい機会にもなるし、全員参加と周知すれば誰も欠けることが出来ません。

トピ内ID：f3abb38ada199621

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気まずくなったのは

🙂

ぶろっくま

2025年10月18日 12:35

主さんがたびたび喧嘩のたびに実家に帰り、夫の悪口を吹き込んだから親と夫との関係が悪化したのではないのですか？元々そんなことを言う夫なら、子供の様なわがままで同情しますが、、、。親は呼びたい、夫は子供なのは変えられないので、運動会だけは全員で参加して、そのあと解散してあなたと子供と親で楽しく食事してきたら良いのでは？夫は仕事が残ってるとでも何とでも嘘つけば良いでしょう。自分は義両親と気を遣って暮らしてるから、ここぞとばかりに夫にも同じ目に遭わせたいでしょうけれど、ここはあなたの気持ちよりもお子さんを優先して、みんなで楽しく運動会を過ごす思い出を残してあげてください。夫が食事に参加しようが帰ろうがどうでも良いではありませんか。

トピ内ID：2a92f98d7bd29240

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義両親はトピ主に相当気を遣っている

😡

65才ジジィ

2025年10月18日 12:35

夫の考えはおかしくない。まともな事を言っている。トピ主とトピ主の両親と夫が食事に行くのなら夫の両親が除かれる方がおかしい。トピ主は義母に「私たちはいいからお母さんたちとごはん行ってきたら」と言われたとしても「せっかくだから一緒に行きましょう」と言うのが筋。トピを読んでいるとトピ主が数年前、夫婦喧嘩がひどく何度も実家に帰ったことがあるというが、トピ主のワガママと分けのわからない自己主張が原因なんだと思えてくる。

トピ内ID：499d62aa0aa55186

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晴れ姿

🙂

posuyumi

2025年10月18日 12:33

おっしゃりたいことはわかります。一つだけ。毎日一緒に過ごしてる祖父母もまた、孫の運動会は特別です。絶対見たい、ものです。普段一緒にいないからと遠方側の祖父母を呼び寄せて見せてあげたい気持ちものすごくわかりますが、近い方の祖父母もまた、見たいし、見れない場合はものすごく残念なのだと。運動会は全員見ることができる、食事だけの話というならまだいいのですが。うちの父母が近くに住む弟の子たちの入学式も運動会も音楽発表会も、全部、県外の奥さん側だけ（人数制限がある）優先されて、一度も孫たちの晴れ姿を見られなかったこと、しょげてました。ぜひ、そういう晴れ姿を見れる機会も、半分こしてあげてほしいです。（本題の、義両親との付き合いくらい、旦那もしてよ、はおっしゃる通りです）

トピ内ID：496fe5c51d98461f

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レスします

🙂

焼きプリン

2025年10月18日 12:41

主さんはいつも夫抜きで実家に行っているのでしょ？主さん母と夫は気まずい仲なのでしょ？夫くんは､できれば主さん両親と会いたくない…当然だよ。おかしくない。ワタシは夫両親と同居で針のむしろにいるような日々！夫も同じ苦しみを味わうべきだ！と？そっちのほうおかしい。その間じゅう､主さんは母と夫の顔色伺ってイライラするんだよ？いつも通り､主さん両親と子どもとで楽しく過ごせばいいじゃない。不公平というのなら､イヤなことではなく楽しいことを平等にすればいいのよ。いや､平等じゃなくていい。楽しいことはワタシのほうが多めに､くらいで。主さん､夫両親と同居は大変だろうな。夫両親のことを｢よい方｣だなんて､いい人になる必要ないからね。

トピ内ID：de70bfefc10d1fd9

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夫婦喧嘩に親を巻き込んだ結果…なのですね

🙂

璃子

2025年10月18日 12:58

今時、夫の親と同居してくれる女性なんて探すだけでも大変。妻には自分の親と同居してもらって上手くやってもらっているのに、自分は妻の実家に行きもしない。子供の小学生最後の運動会に妻の親が来る事になってもお昼の一食すら同行しない。妻の親と食事をするくらいなら運動会に行く事自体をやめる！と言い出す始末。物凄く子供で情けないと思います。夫としても父親としても情けない。ただ、夫婦喧嘩の際に実家に帰ったのは大失敗だったと思います。夫婦喧嘩に親を巻き込んではダメでした。その際にあなたの親が娘婿に悪印象を抱いてしまった事が原因で、夫と両親が気不味い関係となってしまったのなら、それはあなたの自業自得という事になってしまいます。暴力や借金や女性問題などで、いよいよ離婚を決意したのでもない限り、夫婦の喧嘩に親を巻き込んではいけなかったんです。義理の関係で一度気不味くなると元には戻り難いです。かなり難しいです。双方の間に流れる気不味い空気を使ってしまったのはトピ主さんなので、そこはトピ主さんが頑張って何とか修復しないと…ですよ。このままだったら夫と両親は最後まで気不味い関係のままで終わります。ずっとこのままで、いつかトピ主さんのご両親が亡くなる日がやって来たら、夫は立場上、通夜葬儀に顔を出すけどそれは形だけ…となると思います。寂しいですね。夫婦喧嘩を実家に持ち込むって、こういう事なんです。頑張って何とか修復させられますか？

トピ内ID：edc3c131173c74f4

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なんともまぁ

🙂

豆富の角

2025年10月18日 14:41

稚拙な言動をする夫だな。まあそんな夫と夫婦ゲンカをした挙句、何度も実家に帰りながらも義実家で同居を継続する主さんもかなり神経が図太いようだ。子供達のためが1番の理由なのだろうけど。夫の考えがおかしいだろうが夫がその考えを改めない限り意味はない。またその歳で考えが変わることはほぼないだろう。実家で両親と同居と言うこの上ない強力なバックボーンもあるからね。主さんの両親が運動会に来たい、子供達も来てほしいなら来てもらえばいい。食事も主さん親子と一緒に。その後夫の機嫌が直らなくても知らんがなでスルー出来るならね。

トピ内ID：72daa36da4b68b39

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子供っぽい夫は放っておく

🙂

ミケ

2025年10月18日 14:41

我が家なら双方の親を呼んで、終わった後に一緒に食事をして解散すると思います。たまには両家の交流があってもいいですからね。でも、義母は気を遣うからいいと断ってきた。この義母の言動を見て分かるように、あまり社交性のない家で夫は育ち、そういう価値観に染まっているのかなと思いました。義母はお母さんたちと行ってくれば？と言ってくれた。その言葉を素直に聞けばいいと思いますよ。夫の親とはいっつも二世帯で一緒なのですから、たまにはトピ主さんのご両親と行っても良いでしょう。「行かない」とへそを曲げている、子供っぽい夫は放っておけばよろしい。夫がそう言っているのだから、トピ主さんが譲って、実家の親は呼ばないとか言う必要ないです。

トピ内ID：af97f022c0faf8e9

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おかしいですかね？

🙂

匿名

2025年10月18日 14:24

逆にあれこれと理由をつけては、夫の親と関わりたくない妻の話もよく聞きますよ。夫婦喧嘩で実家に何度も帰っていたら、あなたの親はいい印象を持たないだろうし、旦那さんだって気まずくなるでしょ。これで「良好な関係を築け」と言うほうが無理な話です。「こっちはあなたの親と住んでるんだから、それぐらい許せ」ですか？まあ、双方の実家とは離れて暮らしたほうがいいという説は真理だと思いますが……。離婚の決意など、重大事を除いては夫婦の問題は夫婦で解決すること。第三者は巻きこまないこと。夫が喧嘩のたびに実家に帰っていたら、「何やってんの？」と呆れられますからね。

トピ内ID：bc3acaad29f82949

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私なら

🙂

たんたん

2025年10月18日 17:20

トピ主様のご両親もご主人様に気を使って一緒に食事はしたくないのでは？気が合わない人との食事ってつまらないと思います。ご主人様がそのように言うのであれば、ご主人様抜きでトピ主様とお子さんとご両親で食事をすればいいのでは？自分の子供の運動会に行かないという自分勝手なご主人様なので私ならほっといて自分の両親と子供と一緒に外食します。

トピ内ID：4fa0c7aadc8b4622

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夫はほかっとく

🙂

2025年10月18日 21:17

お互いの両親呼んで、トピ主とお子さんと、楽しく会食して来たら良いのではないかな？夫はその間、居眠りでもして悔しーってなってたら良いと思います。あまりにも幼稚で愚か。運動会の主役は子供なのに、「自分が気を遣いたくないから休むと言い拗ねる行為」、あまりにも。勘違いしてない？お前のイベントじゃねんだけど？そう思いました。トピ主、デカイ息子もいて大変だね。私ならそんな人、声だけかけて無視してほかっときます。

トピ内ID：4aecc5448698bc8a

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夫が悪い

🙂

Fight

2025年10月18日 21:35

あり得ないですね。たまたま義親さんが良い人そうだから良かったものの。同居までしてしてる奥さんの気まずさはスルーで自分は気まずいて？子供ですね〜。それくらい、同居させるくらいなら我慢しなよて思います。年に何回会うのよ？て。同居解消していいですよ。あとここで変に物わかりの良い妻を演じて逃げずに自分の気持ちは話した方が絶対いいですよ？ここで折れたら負けだと思って覚悟してください。夫が悪い。うちはちなみに別居ですが、夫の親は独特で折り合い悪かったんです。そこに結婚して家を出ているかなり年上の小姑まで参戦して、姑以上に嫌味を言われたり嫌がらせされたり…しつこく付き合いしろ会えと言う割に私一人だけそこにいないかのように無視されたり。とまあ色々あり、疎遠となり、そのうち絶縁しましたが、夫は私の実家には来るし、私の親とも関係は良好です。食事も一緒にするのは普通だし、近場の温泉旅行にも行ったこともあります。強制はしていないけど、特に母親が長年接客業をしていたからか話好きで、口下手の夫も自然にそこにいられるようです。私は夫の実家関係の付き合い止めても、夫は普通に付き合いしてます。訳ありの場合じゃなかったら、全く同じように自分の親と付き合ってもらったら相手の親とも…とはなるのかもしれないけど、あなたの家は、顔を見たら嫌味や皮肉をネチネチいうようなそんな親じゃないのでしょう？ワケアリでもないのに、そんな態度されたら悲しいですよね？逃さず夫に話してください。夫が大人気ないです。

トピ内ID：b4b674143caa9c12

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どっちもどっち

🙂

アイルー

2025年10月18日 22:12

という印象です。 2人とも幼稚ですよね。たまにしか顔を合わせない義両親との昼食を嫌がる夫と何も考えず夫婦喧嘩するたびに実家に帰る妻。そもそもの原因を作ったのはあなただっていう自覚あります？夫婦喧嘩で実家に帰るとか1番やってはいけないことですよね。離婚する気ならアリですが。何度も夫婦喧嘩で実家に帰っていれば、親と夫の関係は悪くなるに決まってますよね。その状況で運動会はOKしてくれたのだから、それでよしとしたら？親には適当に用事があるからとでも言って、あなたとお子さんと両親で食事をしたらいいのではないでしょうか？「私だってそうでしょ！」って、あなたは気まずくないし義両親との関係も悪化してないですよね。もしご主人が夫婦喧嘩するたびに親世帯に泊まり込んだらどうです？平気で義両親と顔を合わせて同居を続けられますか？夫婦喧嘩に親を巻き込むなら、配偶者と親とは今後一切関わらせないぐらいの覚悟が必要だと思います。申し訳ないけど、自業自得ではないかな。あなたの母親だってご主人と一緒に食事なんて嫌なんじゃない？

トピ内ID：f05d129df0595747

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実家へ帰る

こまこ

2025年10月18日 22:33

その際何処まで親に理由をぶっちゃけたかですね何処まで親に客観的にお話ししたか聞いた親が何処まで冷静に分析したか …で違うと思います後は何処まで親と夫がお互い大人の対応ができるか私も客観的にしか判断しませんが自分が義両親に今はどう見られているか分からない不安妻に実家へ帰られてしまった夫としての不甲斐なさ顔を合わせ辛いのは当然とは理解します私なら自分の親に色々あったけど今は解決したから私も悪い所があったから… 等親へ夫に対する悪印象を取り除き且つ実際顔合わせ（運動会）した時も仲良しアピール（実際は仲良くないとしても）します相手が嫌がっているのに一気に事は進めない方がいいのでは？夫も運動会で顔を合わせる勇気？を持ってくれたのだけで今は良しとして夫の気持ちを尊重するかな…私なら私の家族は夫と子供だから

トピ内ID：aeb640732ebf4926

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自分を嫌ってる人と食事したいですか？

🙂

そりゃ、嫌だわ

2025年10月18日 22:40

同居は大変ですよね。お互いに気を使うし。でも、夫の親は気を遣ってくれてるんじゃないですか？辛いことだけですか？助けられてること、嬉しいことだってあるんじゃないですか？でも、あなたの親は夫を嫌っていて、それが夫に伝わってる。あなたは、自分を嫌ってる人と、食事に行きたいですか？自分によくしてもらってることは当たり前で、私は同居してやってるんだから、夫は針の筵でも当たり前と思うなら、既に終わってますよね。人として。申し訳ないけど、色々思うところがあっても、同居じゃないなら隠しなさいなって話し。四六時中一緒にいりゃ、隠すのも大変ですが、たまにしか会わないなら娘のためにいい顔しときゃこんなトラブルも起きないのに、お母さん幼稚ですね。でも、お母さんも一緒に食事なんてしたくないでしょうから、３人で行ってきたらいいんじゃないでしょうか。私は嫌ですね。自分の親が夫の文句を言うとか。でもその原因を作ったのはトピ主さんなので、自分の親と夫の仲を取り持つのはあなたの役割だと思いますよ。同居してやってるんだから、嫌な思いして当然って考え方が怖いなって思います。

トピ内ID：711743f4d5ec4138

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義両親の立場です。

🙂

新米ばあば

2025年10月19日 10:54

息子は既婚子あり。私たちとは同居じゃないけど近居。近居は息子夫婦の職場都合であって私たちが求めたわけじゃありません。嫁実家は片道3時間。孫関連の行事なら両実家平等に、という意見もありますが、私はトピ主義母さんに賛成ですね。私たちは日頃身近にいるからこそ行事の時はなかなか会えない嫁実家優先が良いと思います。私自身は嫁実家と同席するのは嫌じゃないけど向こうがどう思ってるかわからないもの。でもね、何人もの方々が言ってるけど、夫婦ケンカして実家に帰るなんてことするからこんなトラブルが起きるのよ。夫婦ケンカごときに親を巻き込まない。でも(特に女性は)「実家の親にくらい愚痴言ってもいいじゃない」なんて人が多いのよね。結婚しても自立してない「娘モード」のまま。もちろんトピ主夫にも問題ありますよ。「実家から出たことない人はなかなか大人になり切れない」は私の持論です。私は元同居嫁だから、義両親が生きてる間ずっと「息子モード」のままだった夫にはずいぶん苦労させられました。でもいくらケンカしても実家に帰るような真似はしませんでした。いずれ自分にそのツケが回って来ることはわかってたから。まあどっちもどっちというところでしょうか。

トピ内ID：2efc7a4de5a1f531

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