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義両親の態度が孫によって違うことについて

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
みぃ
子供
はじめまして。現在、5歳の子を育てる母です。夫の姉妹にも同い年で同性の子どもがおり、義両親からの態度が我が子と夫姉妹の子とで違うと感じ悩んでいます。 ここでトピを立てる前に過去の「孫差別」トピをいくつか読みました。 その中で「たくさん自分の子と会わせてあげたらいい」というアドバイスがあったのですが、それはもう実行済みで、それでもなお格差が埋まらない場合はどうしたらいいと思いますか？ 保育園に通い始める前までは義実家にも頻繁に行き、我が家に来たいと言われた場合も断らずに応じていました。最低でも月に一度は会っていて、2週連続になることもありました。夫の在不在に関わらず私だけでも行き来しました。 それでも、例えばグループLINEに送った写真ひとつ取っても、夫の姉妹の子には感嘆詞と絵文字付きでかわいい、すごい、上手とたくさん褒めますが、我が子には「元気だね」以上です。これでは送りたいという気持ちもだんだん削がれ、最近では良かれと思ってサービスするのはもうやめようと思っています。 また、夫の姉妹の子は何事も器用で愛想もよく何かと比べられます。我が子が遅れている原因を私の育児のせいにされたり子の性格がこうだからと決めつけられることもしばしばです。育児をしたこともない義父からの的を射ない激励やアドバイスだともはや反吐が出ます。 ・子にとって大事な人との機会を私の一存で損なってはいけないと頑張ってきたのですが、相手にそれは伝わっていなかったということでしょうか？純真な気持ちで祖父母を慕う我が子が軽んじられているように感じ悲しいです。 ・頻度でダメならどうすれば関心を持ってもらえると思いますか？ ・私の気持ちは距離を置きたいというのが本音ですが、断っても別の日程ですぐに誘われてしまいます。皆さんならどのようにかわしきりますか？ 長くなりましたが、ご回答いただけますと幸いです。

トピ内ID：739ede10454a707f

#夫
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勝てない勝負はしない

🙂
わーまま
嫁の産んだ子供より、娘の産んだ子供のほうがかわいい 姑サイドから言わせたら どうしたって、嫁には気を遣うからと言い訳が聞こえるだけです あと、案外、差別しているつもりはないんだと思います これはもう、しょうがないので 期待するのを辞めたらいいのです ここまでやったら気を向けてはくれません 正直、そこまで言われて、子供をにされても ５年もお付き合いしているあなたはお人よしなのでしょうね そもそも、誰かと比べること自体が不毛なのです 一番ベターなのは距離を置くことだと思いますよ 義両親からの情報をシャットアウトしてしまえば、ただの他人ですから、気にならなくなるまで無関心になること それと 案外、はっきりと 孫差別があるので、今後は遠慮するとはっきり言っったら 少なくとも気はむけてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：9e768f6cebb75c0d

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トピ主さん、義両親が嫌い？

041
私も5歳児のママ
もしかして子どもが産まれる前からトピ主さんと義両親との間に溝がありませんか？ 義両親の孫差別でそうなってしまったのか、元々なのかはわかりませんが、 ＞義父からの的を射ない激励やアドバイスだともはや反吐が出ます。 こんな言葉が出てくる時点で、トピ主さんは義両親を敵視してますよね。 いくら嫌でも「反吐が出る」なんて表現が出てくるのは普通じゃないと思います。 だから、私は孫差別以前にトピ主さんVS義両親で何かあるのかな？と思いました。 どっちが先に嫌がりだしたかはわかりませんが、相手を嫌だなと思っているのは相手にも伝わります。 お互いが嫌いあっているんじゃないですかね？ それに孫であるお子さんが巻き込まれているだけのような印象を受けました。 そもそも、義両親と良好な関係の場合でも「嫁が産んだ孫」は気を遣うと言います。 どっちの孫もかわいいけど、自分の娘が産んだ孫の方が気楽と言うか娘と同じように接する事が出来るらしく、距離が近くなります。 これは祖母の立場の人、数名から聞いた話です。 また、逆の立場(嫁)のママ友数名からも「義両親の子どもの扱いがよそよそしいのが悩み」とも聞きます。 だから、夫の姉妹の子とトピ主さんのお子さんではスタート地点が違う…という事もあります。 ところで、ご主人はこの問題はどのように考えているのですか？ トピ主さんのお気持ちはわかりましたが、ご主人から見て親の態度は違和感はないのでしょうか？ ご主人がご実家で姉妹より扱いが悪ければ、その子であるトピ主さんの子の扱いも悪くなる可能性はあります。 まずは、ご主人にトピ主さんの感じている事を話してみてはどうですか？ あと、義実家の対応が大変ならご主人に任せてみるとか。 嫁だから夫の実家の対応をしなければいけない。なんてことはないですよ。 子に悪影響だと思うなら義実家に行かないのもアリです。

トピ内ID：d4db088cf4ca66d1

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仕方ない。

🙂
まるー
だって考えて下さいよ。 我が子でさえ差別する親がいるんですよ。 例えば息子には甘いけど娘には厳しい最低なオカンとか。 下の子には甘い、上の子だけ特別大事にする親とかね。 世の中にはいろーんなひとが居ます。 祖父母が孫を平等に可愛がるなんて無理ですよ。 親がそれなら問題ですけどねぇ。 親が精一杯可愛がればいいやろ。 人に期待しない事！

トピ内ID：64510a9519c1e030

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娘側と息子側の孫は違う

🙂
家族仲良くすれば良い
義実家には放って置かれたほうがラッキーだと思うんですが。構われたいなんて奇特な方ですね。でも子供同士を比べられるのももう嫌でしょう？お子さん自身も気がつく頃だし､姑の言葉で傷付いたら可哀想です。サッサと距離を取ったほうが良いですよ。 それとですが､女の子の方が先に成長するもんです。男の子はどこまでもぼや〜っとしてる。いずれグンッと伸びますから気にしないで大丈夫ですよ。 で､孫の扱いに差があるってお悩みでしたね。そもそも息子側と娘側の孫は違うんです。今はお嫁さんの方が強いでしょ？だから息子側の孫には気を使っちゃうんですよ。 「そんなタマじゃねぇ」なお姑さんですか？キツくて我儘だとか。それでも好き勝手出来るのは娘側の孫なんですよ。例えばお風呂に入れてて､赤ちゃんを湯船に落としちゃったりするでしょ？娘側なら「ゴメンネ､落としちゃった。でも直ぐ拾ったから大丈夫よね」とか言えちゃう(私の子供の事だ) でも息子側の孫だったらそうはいかない。お嫁さんに土下座して謝罪ですよ。 結局､息子側の孫はよそのお子さんで遠慮がある。娘側の孫は自分の育児の延長気分なんですよね。勿論育児法に雲泥の差があるから喧嘩もするでしょう。でもそこは実の母子。また仲良く出来るんです。 お祖母ちゃんがいなくたって子供は立派に育ちます。トピ主さん夫婦とお子さんで仲良くすれば十分だと思いますけどね。

トピ内ID：ef89a5fe8e3e30cf

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なんで？？やめればいいじゃん

🙂
ゆかたん
最初から埋まらない差があるのに、どうしてわが子を巻き込んでまでその差を埋めようとするのですか。 ＞それでもなお格差が埋まらない場合はどうしたらいいと思いますか？ どうしてその差を埋めなければならないのですか。 ＞最近では良かれと思ってサービスするのはもうやめようと思っています。 サービスならやめたらいいじゃない。 誰得ですか。 誰も求めていない気がしますよ。 ＞育児をしたこともない義父からの的を射ない激励やアドバイスだともはや反吐が出ます。 全体的に、トピ主の独り相撲ですよね。 あなたの承認欲求のために、お子さんを巻き込まないでください。

トピ内ID：ca0acae668490474

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貴女だって義両親と実の親は違うでしょ?

🙂
幸せになってね
嫁と娘は違うんですよ。 毎回孫を連れてくるのが息子だったら、その義父母も違ったでしょうね。 でも他人の嫁が連れてくるから、孫を自分の勝手にできない。 遠慮してるんです。 逆にそういう義父母だったら、娘の孫に対しては娘の要望は無視して、好き放題してますよ? 嫁の立場だったら嫌でしょうね、きっと。 良いこともあれば悪いこともある。表裏一体です。 貴女だってどんなに義両親が貴女に良くしてくれても、実の親より愛せはしないでしょうが。 実の親より義両親を優先することがあっても、貴女の心は実の親の元に有るでしょ? なんで比べる必要がある。 可愛がられる孫は束縛されるが、疎遠になる孫は自由があります。 中庸と言えど、構われることと解放されることは反比例です。 何故良い事に注視してソレを活用しない。 与えられなかったことに執着して、無駄な努力に子を巻きこむ。 孫がと言いながら嫁が実娘と対抗して居るだけ。 義姉妹が実家に良く来るのは、婚家では左程だからだと何故気付かない。 貴女が義姉妹と対抗したいなら、貴女の実家で大事にして貰いなよ。 して貰えないことばかり数えて、して貰っていることに気付かない。 『私の気持ちは距離を置きたいというのが本音ですが、断っても別の日程ですぐに誘われてしまいます。』 そりゃ、今まで何度も来ていれば、向こうだって誘わなきゃ悪いなって気を遣いますよ。 自分で自分の首を絞めているのでは?

トピ内ID：70b2baa3bee57060

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気にしなかったよ

🙂
プリン
気にしたって仕方ない。 　同じにしろって言う方がおかしい。好かれてないなら諦めます。 　行かなきゃいいだけ。自分の子が一番ではないということなのは認めるしかない。

トピ内ID：45f98bc59e475f9c

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娘は 息子嫁とは違います

🙂
@RIN
娘の子供は 叱れるけれど 息子の子供は叱れない…… 他人の子供に近いから 仕方ないです

トピ内ID：0624165048bab9cf

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娘の産んだ子の方が可愛いって定説ですよね

🙂
おばちゃんパート
単に正直な義両親なんだと思います。 娘の産んだ子の方が可愛いって定説ですよね。出来がいい孫の方が可愛いのは当然だし。 お子さんが行きたがらないなら、行かないし。あなたがこれ以上努力する事はないと思いますよ。

トピ内ID：8d7611d51b5383e7

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もう会わない。

🙂
自由人
会わなくていいと思います。お子さんが可哀想です。５歳だと色々と感じ取ります。 わざわざ嫌な気持ちになる為に行く必要ありますか？ 時間と体力を使って写真送る必要ありますか？ ・子にとって大事な人との機会を私の一存で損なってはいけないと頑張ってきたのですが、相手にそれは伝わっていなかったということでしょうか？純真な気持ちで祖父母を慕う我が子が軽んじられているように感じ悲しいです。 ↓ 祖父母と関わらなくても子供はきちんと育ちます。 主さんのご両親がどうか分かりませんが、可愛がってくれるならそれでいいですよ。 それも難しいならママパパが最高に可愛いって伝えればいいのです。 主さんの一存でお子さんを守るべきです。 ・頻度でダメならどうすれば関心を持ってもらえると思いますか？ ↓ そもそも関心は娘孫の方が多いと思います。これは人間の本能なので仕方ありません。 逆に関心を持たれないって事は干渉されないって事です。 ラッキーですよ。 ・私の気持ちは距離を置きたいというのが本音ですが、断っても別の日程ですぐに誘われてしまいます。皆さんならどのようにかわしきりますか？ ↓ 主さんの気持ちを大事にしましょう。遠慮なく距離を置けばいいです。 誘われても只管断るのみです。「予定がある」「来客がある」で断り続けるのです。 ここでも「祖父母に従妹と差別された。大嫌い。傷ついた」って方が多いですよね。 我が子を傷つける人が大切なですか？ お子さんを守れるのは主さんです。 ちなみに夫さんはどんな感じですか？

トピ内ID：15252308335532ab

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理屈ではない

🙂
春雷
近くに娘と「嫁」がいる 同じように子供がいる さて、どちらの子供が可愛いか？ 理屈ではないのですよ。 息子二人だけなら良かったかも しれませんが。 あまり難しい話はわかりませんが 動物は女系家族です。 息子は独立し新しい家族を作る、が基本ですが たまにそうでない場合は色々問題が ありますが。 ただなぜそうまでして義両親に子供を 可愛がってもらいたいのですか？ ご自分のご両親はいないのですか？ 我が家も義両親には可愛がってもらえず 夫実家に行っても邪険にされましたので 行かなくなりました。 私の親だけが祖父母でしたよ。 執着は子供にとっても 良くないし差別が当たり前の 所に連れて行くのもどうかと思います。 主さんの心に「私が、私の子供が」が強いのを 感じました。 純真に祖父母を子供たちが本当に慕うのなら そういう扱いをしてもらっているのでは ないですか？ 主さんは他所の娘さん 義両親にとって娘は娘 違いがあって当たり前と捉えましょう。

トピ内ID：a39d74f256998b93

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其々の子の様子

🙂
cloud
　実際を見てないから解らないけど。 　知り合いにもお孫さんがいます。 　それぞれ内孫にあたるけど、片方は両親そろって生まれた頃からお世話が行き届いてるようで、保育園に通う前から家の様子もミニ保育園みたいで。 　実家に来ると大きな口開けてニコニコと寄って来るそうです。 　片方は両親の関わり方が必要最低限というか、向こうの家に行くときでも呼んでも無言でトコトコみたいな・・・。 　実家に来て帰りも片方はバイバイっていうか、寂しくなって涙ぐんでる事があるけど、もう片方はそそくさと帰ってしまうとか。

トピ内ID：856df3e4ccbe4deb

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相性なのか？

🙂
孫はまだ先
やっぱり好きずきはあるらしい。 嫁と娘の違いでなくて、自分の娘が産んだ孫同士でも、より可愛いと思ってしまう子はいるらしい。 数年前に、知り合いから言われてびっくりした覚えがありますよ。 でも考えてみたら、ここでも兄弟姉妹差別とか、長男教とか自分の子どもでも差別はあるからある意味仕方ない事なのかな？ どのみち、別居している様子だし、普通の交流はしているし、たかたが祖父母のちょっとした感情くらいは気にしなくて良いと思います。 ましてや、ラインの反応なんて、お子さん自身は知るよしもないので。 もちろん目の前で片方にだけ、お菓子やおもちゃをあげたりするなどの、極端な事はないのでしょう？ ご両親が愛情かけて、育ててあげてください。 トピが気にしずきの部分もあると思います。 ましてやトピは、義理親が苦手でしょう？ もちろん義理親と円満な方は少ないと思います。 その気持ちが微妙に祖父母と孫に伝わっていませんか？ 余り気にせずに、気楽にかまえてくださいね。

トピ内ID：59dd6bb4d6bcba90

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あたりまえ

🙂
ゆゆ
あなたが実親と義理親が違う様に、嫁と実娘は違います。 よって嫁が産んだ孫と実娘が産んだ孫とでは違います。 当然です。 そんな事もわかりませんか？ イライラするだけ無駄ですよ。永遠に勝てませんから。

トピ内ID：5ce5c88bc13045ce

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しゃーないよ。

🙂
みく
親って自分の子は無意識に差別する人が居るのに、祖父母が孫を差別するとアレコレ煩いんですよね苦笑 親でさえ平等に出来ない人が居る世の中。 おじいちゃんおばあちゃんなら尚更難しい事ぐらい分かりますよね？ あとお嫁さんが産んだ子は何となく遠慮してしまうのもあるかも知れませんねぇ。 息子って母親にとってつまらない生き物だし、その息子の子供だからね。 娘は何歳になっても子供のような感覚があって、その子が産んだ孫は愛しく見えるんだよね。 仕方ないですよ。 親のあなたが可愛がれば充分じゃないですか。 全てを手に入れる事は出来ませんよ？ 祖父母の精一杯の愛がなくても子供は勝手に育ちます。最初からおじいちゃんおばあちゃんが居ない子も沢山居ます。 祖父母にあまり期待しなければいいと思いますよ。

トピ内ID：d1ef5ede4445d8a6

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そんなもんでしょう

🙂
かず
他人の義両親に何を期待してるんですか？ 他人が産んだ子より実娘が産んだ子の方に愛着が あるのは人として当然だと思わないんですか？ 私なども帰省すれば嫌というほど義妹や義兄の事の 格差を目の前で見せつけられてきましたが、なんとも 思いませんね。 だって、他人ですから。 その分、両親が愛情を注げばいいだけ。 無駄な期待は止めて、自然のままでいいと思うけど。 どうやったらって、そんな方法ありませんよ。 誘われたら用事がある、体調が悪いで適当に断ればいいだけ。 保育園に行ってるなら、土日は親子で用事をたくさん作っちゃえ。 顔を合わせない、声を聴かないのが一番です。

トピ内ID：1ef7624075f72509

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旦那が対応

🙂
ねこ
>我が子が遅れている原因を私の育児のせいにされたり子の性格がこうだからと決めつけられることもしばしば ひどい義実家ですね。旦那さんは対応してくれないのですか？ トピ主さんは義実家対応の時には出ない。居ないものとする位の方がこの義実家には得策かも。 旦那さんとまず話し合い、義実家との連絡、付き合い、会うのは旦那さんに任せる。 旦那さんが子供を連れて義実家に行く。トピ主は行かない。 トピ主さんが表に出ない方が、子供は可愛がって貰えるかも。 トピ主さんが出て行くと、どうしても他人行儀になり言葉数も少なくなる。 実の娘と違うから、嫁の子供に嫁と同じ距離感が現れやすいのかと思います。 息子で有る旦那さんだけが義実家と接点を持ち子供を会わせるのを続けると、「息子の子供」という認識になり旦那さんが連れて行く時、連絡する時には可愛がってくれるかも。 世の中は基本不平等で理不尽で出来ています。臨機応変に対応しましょう。正論は通じないのが義実家付き合いです。特にトピ主さんの旦那さんの義実家は正論は通じないでしょう。

トピ内ID：d7ce88081063fe21

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過干渉な義父母

🙂
猫好き
グループLINEとかそんなものあるから余計にしんどくなるんですよね... 実娘の産んだ子の方が可愛いっていうのはある程度仕方ない。里帰りで受け入れたり、何かと世話をする機会も多いだろうし。 ただ、露骨にそういう態度を取るのは大人げないですね。 トピ主さんも今までよく頑張ってたと思うし、子供のことで露骨に差別化した対応をされたり、比較されたり、大した知りもしないのに育児に文句は言われたくないよね。 この場合、距離を置いて正解だと思います。 お子さんだって物心つけば従兄弟との関わり方の差を感じるようになるし、何がなんでも祖父母と仲良くしなければならない理由はありません。 義父母もお関心を持っていない訳では無いと思うけど、義姉の子供は可愛がるだけで、トピ主さんの子供はまるで親代わりのように指導するものだと思ってるのでしょう。 もともと義父母が過干渉なうえ、トピ主さんがきっと良い人すぎて、何でも言葉を受け入れてしまいがちではないでしょうか？ 義父母としては、自分の娘達は自分で育てたからいいけど、そうじゃないトピ主さんは母親として1から指導するべきだという余計な使命感でもあるのでしょうね。 それが孫への対応の差にも繋がってるんだと思います。

トピ内ID：37f09185f58a7712

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ないものには期待しない

😅
自分の身は自分で守る
他の方もおっしゃってる通り、嫁の子より、娘の子の方が可愛いんでしょう。遠慮せずに可愛がれるし、娘の反応もいいんでしょうね。 それはトピ主さんにはどうしようもないことなので、期待せずに最低限会わせとけばいいのでは？ ところで子である夫には、孫差別うけてることは報告されてますか？ 一方的に機会を減らすと、夫からトピ主さんのせいにされるかもしれないので、冷静に、受けた仕打ちを伝えといてください。それで、夫が実父母の味方をするようなら、夫との今後の関係性の検討を含め、義実家との関わりをできるだけ控えるだけです。 トピ主さんが関わり方を変えれば、貴女自身も振り回されずに済むし、運が良ければあちらも何かしら考えるかもしれません。可能性低いですが。

トピ内ID：35a7e56dbdf924a2

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たぶん本質は違うところにあるのでは？

🙂
ぱわーしょべる
トピ主の子と義姉妹の子とを1番比べているのは、トピ主自身ではないですか？そして、1人の母親として義姉妹と張り合う気持ちがありませんか？ その結果、トピ主自身やトピ主の子の方が評価が低いと思っているのは、他ならぬトピ主自身ではないでしょうか。 義両親の態度が、トピ主のそうした考えを裏付けて補強してしまうんでしょうね… だから、トピ主は、LINE返信時の絵文字の量という些細なところまで義両親の言動が気になり、それを全て義姉妹の子と比較され差をつけられたと思ってしまうのでは？ 　　 けれど、トピ主は、わが子もトピ主自身も頑張っていることを認めて欲しいと望んでもいないでしょうか？ だから、義姉妹の子とわが子で差をつけたと感じる義両親の態度をトピ主は許容できないのだと思います。 つまり、義両親の態度よりもむしろ、トピ主自身の受け止めの方に問題の本質があると私には読めました。 べつに問題の本質がどこにあったとしても、トピ主が義両親とこれ以上関わることが苦しいのであれば距離を置けば良いと思います！ トピ主がどれだけ取り繕っても、母親が祖父母を快く思っていないことを子どもは感じ取ると思いますよ。その状態で祖父母と孫を関わらせることが良いとは思えません。 ただ、義両親の問題で距離を置くとしてしまうと、義両親や夫の反発は避けられないでしょうし、トピ主自身も自分の受け止めの問題と向き合う機会を逸してしまいます。 それよりも、トピ主の受け止めや感情に問題があって距離を置かせて欲しいと言えば、自身の感情に折り合いがつく日もいずれ来るでしょうし、そうなった時に義両親との交流を復活させやすいという利点もありますよ。 大丈夫！義両親の褒め言葉なんてなくても、トピ主の母子の頑張りは、トピ主自身がちゃんと分かってるはずです。自信を持ってください。応援しています。

トピ内ID：7e6a821c158ddb45

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理由なんてない

🙂
れい
うちの父は私の息子と妹の娘と差別しますよ。 あからさまとまではいかないけど、割とわかりやすいのでいつもヒヤヒヤしてます。 うちの子の方が半年先産まれたとか、男の子で扱いやすいとかはあるでしょうが。 でも、妹の子供も人懐っこいかわいい女の子だし、別にそんな大差はないと思います。 つまり、大した理由なんてないんですよ。 ただなんとなくこっちの子の方がかわいい、みたいな。 それが娘二人の子供でもそうなんだから、そんなものでは？ ちなみに、うちの父は私と妹だったら妹の方が大好きです。 もうそれは明らかに。 それなのに、孫は違うんだなぁといつも不思議です。

トピ内ID：eddeeee67ce98f07

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我が家の場合

🙂
たんたん
我が家の場合は、 お姑さんに、 「こんなことを言ったら悪いんだけれど やっぱり娘の方の子供の方が可愛い」と言われました。 悪気はない人で、思ったことをはっきりというタイプで 少々あきれてしまいましたが。 それからは、私は、よい嫁をやめることにしました。 やるべきことはやっていますが、 （父の日、母の日、お中元、お歳暮、帰省するときのお土産など） 無理をすることは一切やめました。 トピ主様、どうやっても、どんなにがんばっても 娘の方の子供の方が義両親はかわいいのです。 それなら、あきらめていい嫁をやめたらどうでしょうか？ 遊びに来たいといわれても、嫌な時は無理をして応じなければいいと思います。 あと、私ならグループラインを抜けます。 見えるから余計落ち込んだり悩んだりするんだと思います。 義両親のことは、ご主人様に任せて いったんグループラインを抜けるのもありと思っています。

トピ内ID：70bccaa3beede015

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夫対応

🙂
ごん
義父母に会わせるのに、トピさんが対応してるのですか？？ 夫は無関心ですか？ 夫が対応すればいいのですよ。 義実家には夫が連れて行く。来る時は、トピさんはおもてなしをするだけで、義父母の応対は夫と子供に任せる。 トピさんが仕切ると孫は〝嫁の子〟ですが、夫に替わることで意識が〝愛する息子の子〟になると思いますよ。 それでも対応が違う、子供が傷つく態度を取るようなら夫と相談して、疎遠にするなど考えたらいいと思います。 祖父母の存在は大切ですが、毒になるようなら必要ないと思いますから。

トピ内ID：3950cb958b073f85

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孫と言うよりは

🙂
通りすがり
義両親が対応している人が娘と嫁だから、そりゃあやっぱり他人より娘の方が感情も入ると思いますよ。 あなたも義両親と自身の親だったらどちらの方が気持ちを許して話せますか？ 義両親も貴方も他人フィルターを通してしか付き合えないのですから、娘と全く同じ様な反応を求めて付き合うのは無理だと思います。 これが、年数が過ぎてそれぞれの孫たちが自分で祖父母と遣り取りが始まれば、その子のとの関係で感情の重さが変わると思うのですが… このトピを読むと、義両親はそれでもお孫さんにはどなたも可愛いと思って接しておられる様にも見受けられます。へんてこりんなアドバイスも、孫たち皆が一律に優秀になって欲しいという、勝手な気持ちの押し付けのような気がします。 お付き合いに疲れてしまうのであれば、これからは義両親の実子のご主人にお任せするのが良いかもしれませんね。 お子さんも、義両親の対応に疲れている母親を見ていたら、祖父母が苦手になるのではないでしょうか？ お子さんにとって大事な人は、ご両親のお二人だと思いますよ。

トピ内ID：8bb81bdb85543821

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お子さんを一番大切にね

🙂
とくめい
孫差別で一番気を付けるべきは、孫であるお子さんがその差別に気付いて傷つくことです。 それを阻止するのが親であるトピ主さんと旦那さんがやるべきことだと思います。 頑張ってくださいね。 ところでトピ主さんの御両親はどんな感じですか？ 御両親にとって、トピ主さんの子供は「娘が産んだ孫」です。 可愛がってくれるのでは？

トピ内ID：0d5f76dd8a8b4fc6

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よく聞く話ですよ、それ

🙂
あかんな
自分の娘から生まれた子は、やっぱり、いくら息子の子と言っても「嫁」から生まれた子よりはるかにかわいいと、「ここだけの話」とあからさまに言う人多いです。 ただ、心ではそうでも、社会性のある祖父母なら、見た目にわかる差別などしません。 それはあなたの義母などのような人の資質が単に低いと言うだけでしょうね。 まぁ、親ですら兄弟姉妹間の差別をしますからね。私の父も祖母も妹大好きで、プレゼントであからさまに差別されていました。でも、母は全くそうではなかった。だから誰に差別されようと一度も傷付いたことはないです。 親に差別されるより、祖母程度ならお子さんは傷つかないと思いますよ。 あなたが愛情をたっぷり注いだら大丈夫。 もしお子さんがその祖母さんの差別に気づいたら、「内緒だけど、お母さんはあなたの方が百億倍かわいいと思うよ」って言ってあげればいいのです。 母親からの愛情が1番大事です。 その祖母には社交辞令でいいですよ。もうライングループなんてやめたらどうですか？あれって、誰かが入院したとか緊急時以外なんの意味もないと思います。あなたもいちいち傷つかないこと！ それがお子さんに伝染しますよ。 うちの母は時々私に言ってました。「ありゃ性格悪いから真似せんときやー」って。時々冗談めかして悪く言ったらいいんです。

トピ内ID：5d3f150811a991c6

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