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義母に好物を聞かれないのは実は嫌われているから?

レス77
（トピ主 0 ）
🙂
なる
ひと
結婚6年目で義実家はご近所です。 家が近所と行っても我が家に干渉することもなく、事あるごとにお金を出して貰い、今まで嫌な事ひとつ言われた事がありません。 とても良くして貰っていますが以下の2点にのみモヤモヤしており実は好かれていないのではないかと疑心暗鬼になっています。 1点目は義祖母(義母の実母)の発言についてです。 義祖母は悪気なく思った事を口に出すタイプで度々不快な事を言われて来ました。 例えば、結婚当時には早く子供を産まないと障害児が産まれるよ～、とか私の親の話が出ると、田舎の人は ～だからねえ、といった発言をします。 実家が田舎なのは事実ですが何かと田舎田舎と言われると見下されているようで不快なのですがその場で誰も義祖母の発言を諫める事もなく、義母からは母がごめんなさいと言われたことがなく、裏で私の実家の悪口を言っているのではないかと疑ってしまいます。 2点目は今まで義母に好物を聞かれた事がない点についてです。 毎年私の誕生日にはケーキをいくつか買って来てくれるのですが、好物を聞かれた事がない為私の一番好きなショートケーキが入っておらず、それ以外のケーキが5種類ほど。 貰えるだけ有り難いのですがなぜ好きなケーキの種類を聞かないのかモヤモヤ‥。 食事に関しても嫌いなものはないと伝えてありますが、義実家でご馳走になる際何が良いかとか好物を一切聞かれないのがすごく気になります(私なら絶対聞くので) これらのことは嫁なら当たり前の扱いなのでしょうか?実は好かれていないと考えるのは考え過ぎでしょうか。ぜひご意見頂けると有り難いです。

トピ内ID：18bf01318606bd78

#３０代
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家
#非常識

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レスします

🙂
なな
そんなものでしょう。 1点目は年寄りに今更何を言っても無駄なのでスルーしてる。 2点目は人にあげるのが好きな人あるある。自分があげてそれで満足なのです。 気になったのですが、会話の中で自分の好物言わないのでしょうか？ たとえばモンブランをもらったとしたら「モンブラン美味しそうですね。自分で選ぶときは迷うけど結局いつも同じの買っちゃうんですよ。イチゴのショートケーキが好きで」 こんな感じで私は言っちゃいますね。

トピ内ID：8b7bb08d27463198

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好物聞かれなくても気にならないです

🙂
いちごねこ
義母さんも義祖母さんとの関係で悩んでいるかもしれないので、なんとも言えないのですが… 好物も聞かれたら嬉しい、ぐらいで絶対聞いてほしいとは思わないですかね… 苦手なものや、アレルギーがあるものを聞かれない方がどっちかというと嫌じゃないですか？ トピ主さんの絶対、と周りの絶対は違うと思ってもいいんじゃないでしょうか。 悪口も言われていたとしても、義母さんからは面と向かって言われてないので、それでよし、になりませんかね？

トピ内ID：82a7ad6f02b80aa7

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考えすぎだー

🙂
ICHICO
むしろさ 「気を使わない義実家でよかったー」くらいに考えるといいですよ。 あのね、まず一点 実の親とは言え度、高齢者と一緒に生活するのは大変です。 ＞実家が田舎なのは事実ですが何かと田舎田舎と言われると見下されているようで不快なのですがその場で誰も義祖母の発言を諫める事もなく、義母からは母がごめんなさいと言われたことがなく いちいち反応していたら暮らしていけないっすよー（笑） いやホントほんと！ 私は結婚しもうじき３０年たちますが、たんじょうびに義母から何か頂いたことなんてありませんよ。 でも、嫌われているなんて思ったことなかったわ。 此方も義母の誕生日は華麗にスルーしてますしね。 そもそも覚えちゃいない！ それでネチネチ言われたことも無い。 気にしすぎだと思うわ。

トピ内ID：b85e18e69ff4bd57

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へぇ

🙂
まる虫
色んな人がおりますね。 結婚して30年。 義両親健在ですが、1度も聞かれたことないですね。 好きなものも、嫌いなものも。 出された物は「美味しいですねー」って食べるので。 答えてもすぐ忘れる様な（長所です）、義母ですし。 私も義両親の好き嫌い聞いたことないし。 ついでに義理姉や甥姪、実姉の夫、その子供達のも知りませんね。 アレルギーの有無くらいかな。 でも皆の事、好きですけど？ 今後も改めてこちらから、人に聞くことは無いと思います。 田舎云々は両家とも田舎がないので、わかりません。

トピ内ID：a8ebea15aea766e8

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非常識ですか？

🙂
マチコ
あなたの好物を聞かないだけで非常識なんでしょうか？自分が人に好物を聞くから聞かない人に対しておかしいというのは違うと思います。私も聞きません。聞いてしまったら、必ず（その好物）を買わないといけない気がするし、そこまで気を遣いたくないからです。そんなに気になるなら、トピ主さんの方が先に義理両親に聞けばいいではないですか？ 義理の祖母の言動はどうかと思いますが、全てトピ主さんのことを褒めるようなことは、無いと思います。

トピ内ID：17bf324e77aa1715

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価値観の押しつけはやめましょう

🙂
ぴよりーぬ
＞私なら絶対聞くので これ、やめませんか？ あなたはあなたです。義母は義母。 それぞれに価値観があり、マナーだって人によって違いますし、更には国によって大きく違います。 マナーや価値観なんてそんなものです。 人それぞれ違います。 1.ほかの方とは違った意見かもしれませんが、私は義母さんが悪口を言っている可能性はなくはないと思います。 ただ、意地悪をされた！とかはっきりとした内容でもないので可能性に過ぎず、本当のところは分かりません。 2.優しい義母さんですね。これはなるさん、要求しすぎだと思いますよ。 ＞実は好かれていないと考えるのは考え過ぎでしょうか。 んー、実際に好かれているのか嫌われているのかはこれだけではわかりません。 特に、２番は要求しすぎだと思うので。 でも、私も考えすぎてしまう所があるので気持ちは分かります。 でも、この2つのエピソードだけで決めるのは危険です。 万が一、嫌われていたとしても、誕生日にケーキを買ってきてくれるなんて義母さんは優しいと思います。 特に意地悪されていないようなので、今のまま関係性を大事にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：c165db895d2d3d99

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ご主人が、気が利かない

🙂
プリムラ
普通は、ご主人が 妻はショートケーキが、好きなんだよ　 と言うんじゃないの？ 義祖母の口が悪いのも ご主人が。田舎、田舎、連碁して失礼だよ と言うべきなのに 全く出てこない、ご主人 何してるんですか？

トピ内ID：0b560ebb61b550d5

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考えすぎでしょう

🙂
危ない思考
自意識過剰だと思います。 当たり前ですが、世の中には色々な人がいるんですよ。 義母がフォローしてくれない、好みを聞いてくれない＝嫌われてる　は短絡的です。モヤモヤするのは、自分の思った通りに相手がしてくれないからでしょ？自己中です。 嫌なことを言われて自分の中で消化できなければ、当事者と関係ない人に話を聞いてもらう、人にプレゼントされたらその気持ちにだけ感謝すればいい。 だって、何でそんなこというの？何で好みきいてくれないの？って言える間柄ではないんでしょう？ 相手に期待しないで、賢明さと謙虚さを持って上手に付き合いましょう。

トピ内ID：18540f18e3e74d9b

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え～？

🙂
M
義母に好物なんて聞かれたことありませんけど、特に嫌われてると思ったことはありません。 おばあ様は高齢ですよね？悪気はないと思いますし聞き流せませんか？早く子供を産まないと障害児が産まれるよ～はちょっと不快になるかもしれませんが、まぁ心配してのことだと思うので。 好物を聞かれないから嫌われてるなんて気にし過ぎだと思いますよ。

トピ内ID：f55204740a93597f

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好物。

🙂
nene
あなたは義母さんの好物をご存じですか。 好物を手土産にして是非喜んでもらいましょう。 人の喜ぶ顔を見れば疑心暗鬼は消えますよ。

トピ内ID：a8f5ee15aeafc239

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好きなケーキをいちいち聞かないです

🙂
自転車
2点目についてですが。 私はケーキを買うのに一人一人の好みなんて聞かないです。 聞かれた記憶もないです。 たまたまチョコレートが好きだと知っていたらチョコレートケーキを入れますし、生クリームが苦手な人がいると知っていたら生クリーム以外のケーキも入れておこうと思います。 でも、買う前にわざわざ聞きませんよ。 それに、必ずショートケーキを入れるかというと、そうでもないです。 この日本にケーキの好みを聞かない人が私とトピ主さんの義母さんだけではないと思うので、少なくともトピ主さんの好きなケーキを聞かないというのは嫌われている証拠にはならないと思います。 トピ主さんが嫌いなものや食べられないものばかり意図的に選んでいる様子があるなら嫌がらせかもしれませんが。

トピ内ID：dc1990de27b25b22

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聞かれます。

🙂
禰豆子
結婚6年目、30代前半です。 夫の両親とは自宅が近いので(都営地下鉄で2つ先の駅)頻繁に会いますが、夫の実家で食事をご馳走になる時は事前に「何食べたい？禰豆子ちゃんはモツ煮込み好き？」みたいな感じで聞かれますね。 逆に夫の好みはわかってるから聞いてこないです。 義母とはよく料理の話題で盛り上がるので、お互いが好きな料理研究家のレシピを実際作って披露し合いながら次回の食事会のメニューを決めたりしますよ。 トピ主さんも、お義母さんと料理の話題が出た時にさり気なく自分の好物を伝えてみてはいかがですか。 「ショートケーキが大好きなので、今度遊びに行く時に買って行きますね。」みたいな感じで。

トピ内ID：3dcc1f3198ca650e

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求めすぎ

🙂
ひとみ
特に何の問題もないと思います。 私だったら気にしません。 お年寄りの言うことなんて、流すもの、 ケーキだって、下さるんだからいいじゃないですか。 義母さんの世代だったら、 誕生日にケーキを買う、ということだけで もう、できうる精一杯のことをしている、 って感覚なんじゃないですか？ ケーキに好みがあるとか、気が利いたおしゃれな店で 買う方がいいとか、今の感覚ではそうかもしれないけど 義母さんの世代だったら、ケーキを贈ること自体が 結構なイベントなんじゃないですか？ トピ主さんがお姑さんになったとして、 良かれと思ってお嫁さんに色々してあげたのに ここに不満を書かれたら、悲しくないですか？

トピ内ID：52ca91d273591d15

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ないものねだりかな

🙂
もったいない症候群
私の義母とは４０年近くうまく付き合ってきたつもりですが、好きなものなんか聞かれたことなかったですね。 また、義実家にケーキを持参したことは何回かありましたが、適当にみつくろって買って行き、こちらも義両親の好みを聞くなんて考えたこともなかったです。 一度、持参した中にロールケーキがあったとき、義母が私はこれが一番好きと言ってくれたので、それ以来ロールケーキは含めて買って行くようにしていましたが。 トピ主さんも、そんなにショートケーキがお好きなら、このお店のショートケーキも食べてみたいなとか言ってみればよろしいのに。 田舎云々は微妙ですね。 どうやっていさめたり、謝ったりしてほしいのですか？ 「ご両親のこと田舎者扱いは失礼よ」とか「ご両親を田舎者扱いしてごめんなさい」なんて言うと、余計田舎者を強調する感じになりませんか？ またそういう義祖母さんだと、何か言われると余計むきになって、「田舎を田舎といって何が悪い」とか言い募りそうです。 スルーするのが一番です。 お年寄りの言うことにいちいち反応しすぎだと思いますよ。

トピ内ID：9899583e61a4dc94

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求めすぎ

🙂
ねこ
トピ主さんは賓客では無いのですから、相手に求めすぎ。 義母は元々そういう人。 一番気が利かないのはトピ主さんが選んだ旦那。流石義母の子だけあって、トピ主さんと義母の間を取り持つ事が出来ない。 文句や鬱憤たまるなら、旦那を何とかした方が良いです。

トピ内ID：b8f53815b75f4e4f

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あ～めんどくさいなあ、って思う

🙂
仮想圏の女
もっと私の意に添ってクレクレですか？ 嫁ちゃん大好きって感じさせてくれないから実は嫌われてるのかと疑心暗鬼なんでしょうか。 義祖母の件はあなたが言い返したら良いんじゃないですか？ あんまり田舎田舎って言わないでくださいよおｵぐらい言えば良いのに。後先考えずに物言う人はどこにでも居ますよ。そこから義母が悪口言ってる疑惑になるとかもう面倒くさい人だなあ。 ケーキの件はナニソレですね。貰うだけもらって文句垂れるって見苦しいです。 我彼の考え方は同じじゃないんですから、自分ならこうするは自分だけに留めてほかの人に要求しない方が世の中円滑に進むと思いますよ。 もし本当に嫌われてるとしたら、 自分の思うような内容じゃ無かったからとの理由でその裏側を悪く憶測する、そういう所じゃないですか。

トピ内ID：a39956d4c35b64e7

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おまけ

🙂
まる虫
2回目です。 そうそう義理家族は皆、私の誕生日なんて知りませんよ。 でも全然平気。 嫁（私）の誕生日気にするべき！って思考ないの。 円満ですわ。

トピ内ID：a8ebea15aea766e8

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家でご飯食べさせるときに好物聞くかな？

🙂
三十路
うーん、私はないです。招待された側が、当然相手が好物出してくれるはず、と期待するのは厚かましいのでは？好きなもの注文していいレストランと勘違いしてるみたい。 私も家に友だち夫婦とか親戚呼んで手料理振る舞うとき、「相手の好物」は聞きませんよ。「食べられないもの」「苦手な食材」を聞きますけど？ だって、好きな料理何？って聞いてしまったら、それを作るしかないじゃないですか。ボルシチとかインドカレーとかエビフライとかロールキャベツとか、シェフ並みに腕に自信があり、何を言われても美味しく作れるならいいけど、私は自分が苦手な料理もたくさんあるので「これがいい」って指定されたものが自分の不得意な料理だったら困るので。「魚介類が苦手」等、これだけは避けて欲しい、という食材を聞いておいて、あとはなるべくこちらが作り慣れていたり、家族や友人から美味しいと誉められたことのある、自信のある料理を出します。相手のNG食材確認後、「じゃあ○○を作って用意しようと思うんだけど大丈夫かな？」と再度事前に聞くことが多いですかね。 もう少し腕に自信があれば、「好きな食材」なら聞いて取り入れてあげられるかも。「何が好き？」→「牛肉」なら、ビーフシチューでも焼き肉でもすき焼きでも、素材はリクエストを聞きつつ、自分が自信あるメニューにできます。でも、やはりレストランではないので、招待客に「これ作って」と料理名まで指定されるのは、招待する側としても大いに違和感を感じます。 これが、あなたをお祝いするための一席なら少し話は違ってくるかもね。あとは、年数回わざわざ遠方からお金かけて帰省してきてくれるので、どこかいいレストランでご馳走してあげよう、ってことなら分かります。レストランへ行くのだから、近くにある範囲で、あなたの希望のジャンルや食べたい料理を聞き、それが食べれる所へ連れて行ってあげると思います、私なら。

トピ内ID：a0b4cd0a793df898

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姑ってここまで気を使わねばならないのか

🙂
姑
60代姑世代です。 我が家も息子一家と近居です。 何かあるとお祝いを出しますし、訪ねて来れば夕食くらいごちそうします。 その上誕生日にもケーキのサービス。 今時の嫁様はなんと恵まれてるのかと感嘆しますが、まだ足りないんですね。 >嫁なら当たり前の扱い ってまさか、ここまでサービスしてもらってもひどい扱いされてると思ってるの？ 義祖母さんは戦前か戦中の生まれの方なんでしょう。 その世代の人はそんなものですよ。 デリカシーとかプライバシーなんて無縁の時代を生きて来た人なんですから。 田舎をバカにする人は世代に関係なくいるものです。 地方住まいの夫実家を毛嫌いする都会の嫁も普通にいますし、赴任先の地方の文化を笑いものにする都会のサラリーマンも普通にいます。 そのたびに「まわりが私をかばってくれない」なんて言ってられませんよ。 まずは自分で乗り越える工夫をしてください。 大人なんですから。

トピ内ID：dfd17d6aae579e7f

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仲良いけど聞かれたことないですよ。

🙂
通りすがり
うちは義母さんとは仲良しな方だと思います。 でも、私も好物を聞かれたこともないし、私も義母さんの好物を聞いたことはないです。 ただ、交流している過程で自然と、これが好きなのかな？これは苦手？というのはお互いわかっていると思います。 1は義母さんの発言ではなく、義祖母さんの発言なんですね。それなら単に長年のことで義母さんはそういうのに慣れてしまっているのでは？ 好かれてないなら誕生日にケーキなんて毎年買ってきませんよ。誕生日すら覚えてないでしょ。

トピ内ID：0775dabd8cc2c99e

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嫌いなものを聞くものでは？

🙂
ワーママ
義祖母のことは、 もうしょうがないのでは？ 姑も大姑も、何というか 姑根性というか、それはあるけど 好きとか嫌いじゃなくて、そういうものかと 普通ごちそうするなら 苦手やアレルギーを聞きます 姑さんがショートケーキが好きじゃない よくわからないからたくさん買ってきた のいずれかかなと思いました 私は食べられないものは基本ないので 特にないと答えます そういえば、姑にしつこく好きなものを聞かれましたが 絶対にソレが出てくることはありません そこの地元の名物なはずなのに 正直、嫌われていると、思います 何度も話しても覚えてくれないので 私に興味がないのだろうし いったところで 私は嫌いと言われておしまいです 私は、姑の苦手なものも好きなものも わかっているつもりですが 私からのプレゼントになると、途端に気に要らないになるのも知ってます もう、贈り物はやめました あと、姑は偏食が多すぎて 食べられるものは少ないので そもそも私に選択権はありません

トピ内ID：ae1cc767fd9db237

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えぇ〜

🙂
まる
非常識タグがついてますが… 嫁の好みを聞かない姑は非常識なの…？ 気にし過ぎ、って言うか求めすぎ。 あなたは義母の好みを必ず聞いてるんですか？そこまで優しくしないと自分を嫌いな姑だって認識になるんですか？ 基本的に図々しい思考ですね。 おばあちゃんの件は自分で言い返して下さい。これも義母がいちいちあなたに謝罪しなきゃダメ？

トピ内ID：eb6c994dc2f549fb

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考えすぎというよりも

🙂
ももぞう
どれもこれも些細な事です。 トピ主さんの考え過ぎと言うよりも、トピ主さんの強すぎる自我がそう考えさせてしまうのだと感じました。察してちゃん？お姫様体質？ 自分が良くされないと我慢がならないのか？とも思えます。 みんなそんなに他人に関心無いですよ。親しい関係でも「好みを知っておこう」と考えない人はいっぱいいます。 トピ主さんが他の人に好みを聞くのはいいです。でもそれって、相手に良く思われたいからなんだって気が付いていますか？本当に親切心だったとしたら「私だったらします」とは思わないんですよ。 義理のおばあ様もお母様も悪く言えば無頓着・無神経だけれど、良く言えば自然体で裏表がない人、なんじゃないですか？

トピ内ID：f55b0dde35cb7856

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何様？

🙂
海老でんす
要は私に気をつかえってことだよね？ 義祖母の発言を義母が謝る？ トピ主の好物を義母が聞かないのがモヤる？ どうかしてるよ なぜそこまで気を使わせたがるのか 結婚してやった。嫁に来てやったとでも思ってるんじゃない？

トピ内ID：389af1b6722b1f4a

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贅沢ですね

🙂
和泉のおかん
義理の、家族なんですよ。 他人なんです。 血が繋がってない。 あなたの実の母ではない。 実母なら聞きますよ、好物を。 近居でも普段から干渉して来ない義理の人達が、わざわざ嫁の好物なんか聞いてこないでしょう。 干渉なしで金銭援助はしてくれる、最高の距離感ではないの。 干渉なし、がどれだけ幸せか。 なので好みを聞いて来ないとか、自己都合の良いとこ取りはやめましょう。 あなたの両親は、あなたの夫の好物を把握していて夫の誕生日は夫好みのケーキを持参しているのですか？ 金銭援助もして貰っているの？ して頂いたら返さないといけないが、あなたは義理の実家にお礼は十分されていますか。 ご馳走になるばかりじゃなく、あなたが自分の好物を作って持参してもいいのですよ。 あと、義理の祖母の言葉は間に受けない。年代のだいぶ違う方なので感覚も時代も違い過ぎる。察して下さい。 口が悪かろうが傷付く事を言われようが、あの年代の方々はああゆうもんだ、と了承するしかない。人付き合いを得てる人は納得して聞き流してますから。 同居でないだけマシと思うこと。

トピ内ID：7e202c2dffedfd27

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レスします

🙂
匿名
好物なんてどうでもいいでしょって価値観もある、知らせたければ自分で言えばいい。それを聞かないからって嫌われてる？ 田舎の人はって、義母じゃなくて、祖母でしょ、生きた時代も世代も違うんだから聞き流すしかないでしょ。嫁だから当たり前の扱い？そんな事いちいち考えるって生き辛いでしょ、仮に嫌われていたとしてもどうしようもない、もっと大らかになる事をお勧めします。

トピ内ID：c0e29873ecbf039a

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義実家とか姑は、悪者と決まってるの？

🙂
匿名
とりあえず、主さんがもうすでに義母が好きではないということだけは伝わります。 あなたは自分なら〇〇する…って書いてるけど、好きではない人のために、事あるごとにお金を出したり、誕生日にわざわざケーキを買ってきたりするのでしょうか。 近所なのに普段は干渉しないのなら、誕生日もスルーしそうなものですけれどね。 あと、義祖母の場合は、高齢者なので多分、感覚が違うだけかと。 田舎の発言も、多分、今でいう「離れた地方」の意味で使ってるのかもしれませんよ。 田舎の人は〜だからねえ.の肝心の部分が書いてないので、見下してるのかどうかはわかりません。 むしろ、田舎、という言葉にマイナスイメージを持ってるのは、主さんの方ではないかと思いましたが。 なんというか、考え過ぎというより、勘繰りすぎだと思います。

トピ内ID：bcb4f4748bdb7b7c

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あなたはお義母さんのこと好きですか？

🐤
しろみ
1に関してはトピ主さんは義祖母に悪感情を抱いているというより、義祖母を諌めない義母に対して不信感を抱いている様子ですね。 しかし、それは義母だけの役割ではありません。トピ主さんの旦那様だって黙って聞いているのですよね？ 義祖母を諌めないことがトピ主さんを好きではない・大事にしていないということに繋がるのであれば、旦那様もトピ主さんのことを愛していないということになってしまうのでは？ 単にみんな年寄りには何を言っても無駄だと放置しているだけでしょう。スルーしましょう。 2ですが、「好物を一切聞かれないのがすごく気になります(私なら絶対聞くので) 」とあるので当然トピ主さんは義母の好きなケーキの種類をご存知で、義母の誕生日にプレゼントしているのですよね？ それならその際に自分の分も買っていって一緒に食べることにし、「いろいろ種類があって迷ったけど私はやっぱりショートケーキが一番好きです」などとアピールすれば良いだけでは？ 「好きな人の好物は聞いて当然」というのはトピ主さんの価値観であり、世の人間全てがそうであると思い込んではいけません。 たとえば私は毎日一緒に暮らしていた弟の食の好みは把握していますが、長年離れて暮らしていた大好きな兄の好物なんて一切知りませんよ。 たまにお土産にそれこそケーキなども買って渡すことがありますが、嫌いなものや食べられないものを確認してあるので好みは特に聞かず自分の好きに選んだものを渡しています。 私自身好きなケーキにこだわりがなく、気分によって買うものを変えるのでわざわざ好みを聞くという発想に至らないのですよね。 目上の方などには好みを確認したりするので身内ゆえの油断はありますが、決して好きじゃないからというわけではありませんよ。 「自分は好かれていないのかも」なんてことは、好みを伝えた上で無視されてから考えましょう。

トピ内ID：40218d6b1758a60f

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ケーキ？

🙂
くまもーん
姑の立場ですが…。 すみませんが、そりゃそこまで興味ありませんよ、孫ならともかく。 逆にあなたはお義母さんの事をどれだけ知って孝行してると言うんでしょう。 まぁ、不満ならあなたの好きな物のリストを作って渡してみたら？ 「ショートケーキしか受け付けない」とか。

トピ内ID：5146bb130aa86ff4

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同居１2年です

🙂
ミルクチョコ
実は嫌われているかも？というのは想像してしまうこと、私もありますね。 でも、相手が内心何を思っているかなんて分からないですし、表面上うまくいっているならそれでいいのでは。 義理の「母」と思うから、期待値が高くなってしまうのだと思います。 元々は他人、ということを忘れてはいけないと思います。 好物なんて聞かれたことないです。私も義母に対して聞いたこともないです。 嫌いなものは無い、と言ってあるなら、じゃあ何を出しても大丈夫ね、と思っているかもしれませんね。 むしろ、「これ私の好物なんです～」と自分の好きなものを手土産に持参すれば、自分は好きなものを食べられて、好物のアピールもできて一石二鳥では。 義祖母に関しては、ちょっと分かります。私も、義母と義祖母が実の親子だった(義祖母は今はいません)のですが、結婚した当初、私が髪の色を染めていることについて、義祖母が文句を言った時、「今は普通だから」と言ってくれたのを覚えています。 でも、実の親子だから何でも言えるかというと、そうではないですよね。 もしかしたら義祖母が、ちょっと反論するとヒートアップするタイプなのかもしれませんし。もしそうなら、何も言わずやり過ごすのが正解、だと思いませんか。 後のフォローが欲しい気持ちは分かりますけどね。

トピ内ID：865a57159b18ac81

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