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産まれてくる子を義母に会わせたくない

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（トピ主 0 ）
🤔
タマゴン
子供
この冬出産予定の妊婦（共働き産休中）です。 先日夫が義母と話した際、 「子供が産まれたらタマゴンさん入院中に行きたい」「姪（義兄の子・９歳）も新生児を見られるまたとない機会だから連れていきたい」 と言われたそうです。 私の通う病院は、コロナ対策で立ち会い出産禁止、入院中の面会も夫ですら禁止です。 そもそもコロナ前から１２歳未満のこどもの新生児への面会は原則不可（きょうだいは除く）だったようです。 夫から病院の決まりを伝えてもらいましたので、入院中に義母や姪が来ることはないのですが、そもそも冒頭の発言をする義母に不快感を抱きます。 私達は2020年秋に結婚（入籍のみ）したのですが、義母がコロナを理由に私からの挨拶や両家顔合わせを拒否、実現したのは入籍から一年後の2021年秋でした。 私達も両方の実家も全員都内23区在住で移動制限があったわけではなく、夫から私の両親への挨拶は入籍前にしましたし、顔合わせは感染対策をした高級ホテルのラウンジでのお茶だけ（食事なし）を提案したのですが、「そもそも電車に乗りたくない」と拒否されました。 コロナに関する警戒度は人それぞれなのでやむ無しと思っていましたが、１年後の顔合わせの際、義母が「2020年秋から合唱サークルに入った。マスクして歌うのは苦しいが人と触れ合えて楽しい」と話しており、「じゃあラウンジでの挨拶や顔合わせもできたのでは…」とモヤモヤしました。 そのような前提があるので、冒頭の発言について、自分はコロナに過剰に気を遣うのに、産まれてくる子へに出産直後に触れるリスクは考えないのかとか、そもそも冬場に学校でインフルやコロナが流行ることが想定されるのに姪を連れてくるなど非常識では…とモヤモヤと不快感が止まりません。 もう冬の間は義母や姪には子供をあわせたくないのですが、私は心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：7867f20c51d8d1af

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#義実家

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ご主人の心が広ければ問題ない。

🙂
40代男性
実母には会わせるつもりなら一波乱ありそう。

トピ内ID：b907204a73d6075a

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孫がうれしかったの

🙂
プリン
だからコロナなんて頭から抜けてたってことだと思う。 　今は出産のあと義両親が見舞いに行くことがものすごく無神経なことになってるけど以前なら当たり前のことです。 　とにかく生まれたことを喜んで下さっているならそれで良しとしたら？ 　後は感染のないように話し合って検査してきてもらうとかすればよいとおもいます。あなたのご両親にもおなじことするのかな？ 赤ちゃんは御主人の子供でもあります。生まれてきたことを喜んでくれている人にひどい仕打ちをしてはいけません。

トピ内ID：2975535bcd144429

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タイミングが合わなかったのね

🙂
わーまま
相性の悪い人の特徴で、タイミングが合わないってありませんか？ 義母さんのなかで、 どこの馬とも知らない相手から 孫が生まれてようやく、嫁に昇格したんでしょうね 私も似たような感じでして ようやく私という存在を認めた時点では時遅し だからといって、孫から祖母を奪う必要はないし いつもギリギリのギリギリで何とかつながっているという感じです。 正直に言いますが、 非常識な義母と同じ土俵に立たないために 人として良識のある行動をとっているつもりです 孫を盾に復讐する鬼になる必要はないのでは？ 少なくとも、私には優しくしてくれなくても 子供好きの義母にしてみたら、嫁の産んだ子供でもかわいいでしょう あと、義母さんは他の孫を出汁にして、新生児に会う口実を作っているのかなと思います この独特の思考回路は謎なのですが、理解しようがないのでしょうがない もうこの失礼なキャラクターは変わりようがないのだし 誰かが何かを望むのは自由なだけで それをわざわざ自分がかなえる必要はないのだと割り切っています ひとことでいえば、 「またいってら」 と思うことにしています 顔合わせで自分の趣味を話すような人です コロナ禍でお見舞いに行けないのが常識になっているのに理解できないような人なのです いつでも自分ファーストで、変化を受け入れるのに人一倍かかるだけなんだろうと面ます 少なくともこういう人は 人をだましたり、貶めたりはしないと思います（悪口はいうでしょうけど） 期待しない、同じ土俵に立たない とすれば、普通のことしただけでもありがたく思えたりもしますよ

トピ内ID：b93c5fabd4426e6a

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ご主人次第

🙂
紅玉
夫婦で合意の元なら、ね しかし、そんなことを伝書鳩のように伝えてくるご主人が賛成しますか？ おそらく夫婦げんかになりますよね コロナの怖がり方は 時期によって違うとは思いますよ 初めの頃は分からないことも多かったし 合唱を始められる人は 姪を連れてくると思う コロナもインフルエンザもあるので 姪っ子さんは断れるかもね

トピ内ID：14482ad80439c174

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双方会わせないなら良いんじゃない？

🙂
１／６アップルパイ
この冬はコロナもインフルエンザも怖いですからね。 あなたの親には会わせたくない。 それ言えますか？反対に言われたらどうですか？ うちの親はなんにもしてない？ ご主人の親も何かした訳じゃなく意見の相違があっただけ。 クラスや職場なら関わらないようにしようで済みますが、ご主人の親であることは変わらないです。 夫婦お互いに気をつかっていかないと、無駄にもめるだけですよ。

トピ内ID：cb186a4a7e47bc74

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心が狭いと言えば

🙂
Y
そうかもしれませんね。 だってそもそも入院中の面会はできないわけですから、義母がなんと言ったところで実現しません。勝手に言わせておけばいいだけですよね。放っておけばいい。 冬の間会わせないというのも、可能ならそうすればいいですけど……ちゃんと断れるんですか？ 押し切られてまたムカつくことにならない？ それから顔合わせの件ですけど、入籍に問題なかったのならもういいのでは？ 私の場合、義両親の都合で顔合わせができず入籍が延期になりました。予定が何も進まずモヤモヤしましたが、今となっては別にもうどうでもいいです。 義両親なんてどうせ他人。 気にしても仕方ないです。

トピ内ID：798cb787bd2a2d4e

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生まれてくる子のおばあちゃん。

🙂
りーず
愛情は多いに越した事はない。 その子が受け取れるはずの おばあちゃんからの愛情は あなたではなく生まれてくる子供のものだから。 あなたが阻止するのは 結果的に子供の為にならないんじゃないかな。 受けさせてほしいね おばあちゃんが元気な時間は 案外短いよ。 孫の記憶に残るものは少ないよ。 愛は多い方が幸せよ。

トピ内ID：21ca93a89c17a02a

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気持ち分かります

🙂
猫好き
会わせるかどうかはトピ主さん1人で決めることではありませんが、言いたいことはどれもよく分かります。 だって全部、義母の都合だし。 顔合わせなど義母が会いたくない時は拒否で、 いざ孫が誕生したら小学校に通う子供を連れて赤ちゃんに会いたいと？ っていうかその小学生の姪っ子さんとはコロナ禍でも普通に会ってそうですよね笑 自分の親なら3行目の言葉伝えて拒否するけど、まぁ今回はご主人の親なので、直接対決は控えてご主人にはそれとなくトピ主さんの気持ちを吐き出した方がいいですよ。 あくまで悪口とか結論(だから会わせない等)ではなく、事実を踏まえて自分はこう思うんだってことを。 義母はたまたま縁のあった他人だから変えようがないし分かってもらおうとしなくていいけど、ご主人さえ気持ちを理解してくれれば少しは楽になるかな？

トピ内ID：d391406d21f858cf

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同じようにしてね

🙂
匿名希望
義母さんに孫を会わせたくない・・・というコメント、ネットでは多いですが、 感情的には会わせたくなくても、 あなたのお母さまと同様に接しないとだめなんですよ。 だって、孫にとっては、おばあちゃんなのだから。 その辺り、よく考えてね。 結婚したら、それぞれに親がいて、身内になる。 夫婦二人だけではないんです。 まして、子供が生まれれば、双方に祖父母が出来るわけで、片方だけ会わないとか、片方だけ、頻繁にお呼びするとか、そういうことは、大人としてよろしくないことなんですよ。 もっと、成長してくださいな。 もちろん、無理難題を持ちかけて来る相手には、きちんと説明しましょう。 そういう術も、少しずつ覚えて行こうね。 孫のいる婆より

トピ内ID：f95eb7ab460b0492

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トピ主の親にも会わせない。

🙂
おかしい。
それなら旦那さんも納得するでしょうけど。 トピ主の親はこのトピを読んだらどう思いますかね。 自分の娘が姑を排除しようとしてたらたしなめますけど。 それにトピ文の内容は、まあ価値観の違いで許さなきゃいけない範囲だと思います。 この程度ならこれからいくらでも起こりうるレベルだし、姑は一生孫に会えなくなりそうですね。 トピ主親が同じようなことしても恐らく排除はしないでしょ？それは差別ですよ。

トピ内ID：6f22ffe01d2df214

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なんでわざわざ聞くの？

🙂
はち
そんな義母嫌だよね！とか言ってもらいたいのでしょうか？ 嫌なら勝手に決めてそうすればいいのに。 そうしたことによるハレーションまで考えればどうすべきかわかるでしょうに。 ＞産まれてくる子へに出産直後に触れるリスクは考えないのかとか、 じゃあ、トピ主の実両親にも会わせないというおつもりということですよね。 夫婦二人で産前産後を乗り切るということですね。リスクあるもんね。

トピ内ID：8df5e2e7c72eff32

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かなり共感です。

🙂
美雨
トピ主さんの気持ち、よく分かります。ちょっと自分勝手だし、強引な印象のお義母さまですね。うちも似た感じなので、かなり共感です。 でも、会わせないというのはやり過ぎかなと。旦那さんのお母さんであり、お子さんのおばあちゃんなんですから。 …というのは建前で。トピ主さんの意見がどんなに正しかろうと、一人の意見で子に会わせないとなると、トピ主さんが悪者になっちゃいます。 旦那さんからの心象もよくない。なので、旦那さんと話し合って、条件付きで会わせるんです。姪ちゃんは連れてこないで欲しいとか、マスクを外さないで欲しいとか。で、それを守ってもらえない場合は、追い出す。そしてしばらく会わせない。なあなあで我慢してはいけませんよ、相手が調子に乗るし、恨みになっちゃいます。 気持ち的には嫌でしょうが、会わせましょう。ここだけは守ってほしいってラインだけは絶対に譲らずに。 ムカつきつつも、ゆるーく繋がっておけば、困った時にいつかお義母さまに助けてもらうこともあるかもしれません。私は子供が2歳の時に高熱出して、二日間昼間預かってもらって本当に助かりました。 会わせない！とかはやらずに、ギリギリ縁を繋いで行きましょう。(どうしても嫌な時は仮病でも使えばいいんです) 応援してます。がんばってね。

トピ内ID：518b278b286270c0

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主の気持ち分かる気がします。

🙂
既婚
＞義母がコロナを理由に私からの挨拶や両家顔合わせを拒否 ＞高級ホテルのラウンジでのお茶だけ（食事なし）を提案したのですが、「そもそも電車に乗りたくない」と拒否されました。 姑はこう言っておきながら ＞義母が「2020年秋から合唱サークルに入った。マスクして歌うのは苦しいが人と触れ合えて楽しい」 ＞「子供が産まれたらタマゴンさん入院中に行きたい」「姪（義兄の子・９歳）も新生児を見られるまたとない機会だから連れていきたい」 って、まるで、主との顔合わせはしたくないからコロナを理由に断ったけど、 自分の楽しみの合唱の為や、自分の孫に会う為には、都合良くコロナは関係なくなる、という事ですものね。 挙げ句に、喜ばせたいから小学生の孫も連れて行きたいとか、 姑は自分を喜ばせる事しか考えてないから、主はそういう気持ちにもなったんだと思います。 その姑の矛盾を、姑自身に伝えたらどうですか？ そうしないと、その姑だとそれに気付かないと思う。 その姑は、自分だけが良ければいいという考えですよね。

トピ内ID：0cf20978deacaf5f

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腹立たしい気持ちはわかるけど難癖の世界

🙂
匿名です
2020年頃ってコロナが今みたいに解明されていない謎の感染症だったでしょ？ 感染した芸能人がやれゴルフをしていただの飲み会してただのでフルボッコにされていた頃ですよ。 みーんな自粛自粛でビビりまくってた頃でしょ？ そして1年もすると多少様子が分かったきたのと、自粛疲れも出てきてポツポツ皆さんいろいろ活動を始めていた頃。 2020年に自粛した挨拶を2021年に実行したのであれば、それはいたって普通と言えるでしょう。 2020年当時は葬式にさえ出られないって判断が普通で、むしろ顔合わせをしようとしたあなたの両親が非常識と言われたのが当時の価値観でした。 電車に乗るのも怖いって人は山ほどいたのを覚えていないのですか？ そしてGO TOナントカで政府も自治体もこぞって経済回復策に奔走しているのが今です。 その今の基準をベースにして過去の行動を批判するのはいかがなものかと思いますよ。 狭量というよりも難癖の世界です。 今の行動をもって2年前の発言や行動に腹を立てるのは、そりゃご無体なって思いますよ。 2年前、ゴルフにいくなんてとんでもない！と夫の行動を制限していた私が、今ではむしろ夫を誘ってゴルフに行きたがっているのと似ています。 もし夫が、あの時はさんざん反対したくせに何だ！お前とは二度と一緒に行かない！！とか言い出したら、この人はひょっとしたらバカなの？て思います。 何も分からなかったあの時と、むしろ安全なレジャーと分かっている今とでは判断基準が全然違うって堂々と言いますよ。 （夫は結果論でとやく言う人物ではないし、根に持ったようなことは決して言いません。念のため申し添えます）

トピ内ID：3757ead733894fd9

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逆の立場に立ったらどうする？

🙂
ne2kai
ご主人から、「自分の親に会わせないと言うなら、君の親にも会わせないのでないと不公平」と言われたら、トピ主さんは納得出来ますか？ うちの親は義両親のような非常識な事はしてないと、反論なさるかもしれませんが、何を不快と感じるかは人それぞれです。 トピに書かれている義母さんの言動を、不快と感じない人も世の中にはいるでしょうし、ご主人が黙っているだけで、実はあなたの親御さんの言動を、内心腹立たしく感じている可能性もゼロではない。 双方の親に会わせない。頼らない。 それなら、とりあえず公平ではあると思うので、トピ内容を切り出すのであれば、ご自分の親にも会わせない覚悟が必要だと思います。 でも、トピ主さんが親と不仲だったり、ご両親ともにすでに亡くなっているのでない限り、「相手の親に会わせるのが嫌だから、自分の親にも会わせない」とは、なかなかいきませんよね。（親御さんも、納得してくれないでしょう） ご自分がご主人の立場だったとしたら、たとえ明らかに自分の親に非があったとしても、毒親で絶縁上等とでも思っているのでない限り、親の事を非難されて、「だから子供を会わせたくない」なんて言われたら、カチンときませんか？ 「私の子供でもあるんだけど。何勝手に決めてるのよ」と、ムカっとしませんか？ 妊娠中でホルモンバランスが崩れてるせいもあると思うので、一度冷静になって、早まった事はしないのが吉だと思います。

トピ内ID：4467ee82d8676dab

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トピ主がわがままに思えます

🙂
さな
それなら自分の母親にも子供は見せずに完全に核家族で過ごすべきでは？ 自分の親はよくて旦那はNGなんて、傲慢で自分勝手ですしね。 一生それでネチネチ言われる覚悟があるならどうぞ。 短絡的な今の考えではなく、長い目でみて判断されて決められたらどうですか？ 子供も生まれたんですから、もっと大人の行動をとれるようにしたほうが何かと楽ですよ。 今後会うようになっても「あの時は会わせてくれなかった」って言われても後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：2afb7df825296ad8

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他の誰にも会わせない

😉
モカ
時々、わが子を義両親に会わせたくないという書き込みを見るたびに思うのですが、お子さんは旦那さんのお子さんでもあるんですが、そこは何とも思いませんか？ 主さんが心配しているのは冬場に赤ちゃんがインフルやコロナをうつされることのようなので、じゃあご自分のご両親や親戚にも会わせないことですね。それなら平等ですし、旦那さんも理解してくれるかもしれません。 旦那さんは外に仕事に行ってますか？だとしたらかなり厳重に除菌してから家に入ってもらいましょうね。危ないですもの。

トピ内ID：5ebf04410025670c

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病気のせいにしない

🙂
おじさん
病気に限らず、リスクをいい出したらなんでも理由になります。 地震、交通事故、風邪だって死ぬときは死にますし、何を食べても食中毒のリスクはあります。 われわれは、リスクといろんなものを天秤にかけて生きていますが、そんなことは主さんもわかっていると思うんです。 私は、義母さんが嫌いなことを、感染症のせいにしているだけのように思いました。 それなら、義母さんが嫌いだと言って（直接言わなくていいけど）面会を断ったらいいだけだと思います。 本当に、感染症が理由なら、検査を受けて陰性を確認して、マスク消毒などをきちんとすれば喜んで会わせるということになりますが。

トピ内ID：831e8c61eb8e5dc0

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冷静になって

🙂
トーマス
義母はちょっと自己中の傾向があり、あなたがムカつくのも理解できます。でもそこは大人の対応をすべきと思います。また、パンデミックは誰にとっても初めての経験ですからみんな手探りで行動しています。コロナに対する義母の行動が矛盾していても、少しは大目に見てあげてください。自己中な人にいつまでも憤慨していたら疲れます。損なのはあなたです。 ただ、義母の非常識が今後も続くようでしたら、距離を置くしかないとは思います。

トピ内ID：72338c87b95fcdb8

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旦那さんの子供だしね。

🙂
匿名
トピ主一人で妊娠した子供だったら別に好きにしたらいいと思うけど 旦那さんの子供だったら、義母は祖父母になるんだから 会わせないとかありえない

トピ内ID：83aaa005692a940e

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そんなものです。

🙂
ごん
トピさんの気持ちは分かります。 印象ですが、そこまで非常識な義母には感じませんでした。〝面倒なオバチャン〟かな....程度です。 コロナ前は、親(義親)や兄弟姉妹、下手したら親戚一同や友人達が産科に新生児を見に行くって、普通だし、よくある事でした。子供の入場制限なんて聞いた事ないし。 正直、産科が今、こんなに厳しく管理されているとは私も知りませんでした。ここ2、3年の話だと思います。 義母さんも同じだと思う。孫産まれた→見に行こう。じゃないですか？「夫しか入れない」で、納得したなら非常識ではないと思います。単に、今の常識を知らなかっただけ。 コロナ、インフルが怖いんですね。 冬に子供を産む人達は皆、親にも誰にも会わずに生活してるのでしょうか？気をつけるけど、そこまでしてないと思いますよ。実母にも会わせないという事ですよね？？ 2020年、21年とは刻々と考え方も行動も変わります。流行期かどうかでも違うし、自身の体調などにもよる。そこを責めるのは厳しいと思う。 冬の間とありますが、春になれば快く会うのでしょうか？それなら事情を説明して春になったら会いに行けばいいと思います。 義母が嫌いなのは分かりますが、今のままの感情だと子供にとっての義母は〝お母さんが嫌いな人〟になってしまいますよ。 トピさんは疎遠になればそれで気が済むと思うけど、子供は？ ずっと〝おばあちゃん〟〝いとこ〟という存在が希薄なまま成長しますよ。 もちろん、おばあちゃんに可愛がってもらう経験もなく......ですよ。 トピさんの親だって、夫が嫌だと言えば会わせられません。沢山の愛情は大事ですよ。 かと言って、トピさんが変わることもないと思う。嫌なら嫌でいいと思う。 その代わりに夫が対応すればいいんです。実家に連れて行くなり、遊びに行くなり。それをダメだとは言わない方がいいと思います。

トピ内ID：991fcfe54bec9d2e

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気持ち分かります、、、

🙂
にゃー
自分本意の親だなとがっかりします。赤ちゃんを第１に考えての行動で良いかとおもいます。うちは、実親がそんなかんじです。入院先にはお見舞い来れないこと、退院してからも赤ちゃんの安全を考えて人との関わりは気を付けるようにと言われてきて、伝えたのにも関わらず、退院した週末に会いに行きたいといわれ、断りました。理由を伝えたのですが、納得いかなかったようで、実の妹に、拒否られてがっかりしたと私に伝えといてと言ってきた実の母親。ホントに自分本意で、勝手すぎて、もともと好きじゃないのにもっと嫌になりました。

トピ内ID：4416720d9c079afd

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お察しします

🙂
はる
義母からすると姪は初孫にあたるのかしら？ うちの母も似た様なものでしたよ 姉の子に赤ちゃんをみせてあげたい 従兄弟と遊ばせたい 初孫は特別みたいですね うちの子は初孫のオマケみたいな扱い 実の親子ですらこんな感じですからね 他人ならますます嫌いになりますよね でも冷静に対応して！ 今は妊婦でホルモンの関係でイライラしてると思って！ 「残念〜病院は夫以外面会禁止なんですぅ」 と演技しましょう そして、病院に夫以外面会したくないけど、来ちゃうかもって事前に相談して下さい。 断ってくれるから！ 退院日に 窓を開けず車の中からさくっと顔を拝ませて 終わりにするかですね。 医者からとめられてるとか言って。 コロナやインフルでかわしてもいいけど そしたら、自分の親にも会わせられなくなるからね。 後は戦わず、流されずしっかり我が子を守るだけです。 義母の目的はあくまでも、ベビーを可愛がる初孫を愛でたいだけなので、乗っかりません。だけど、無駄に喧嘩もせず、うまくかわしましょう！

トピ内ID：0d447fa330da2765

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祖母やイトコは必ず必要ではない

🙂
ポン
祖父母だってイトコだって、もっと言えば親戚だって色々で多ければいいと言うものではと思っています。 トピ主の姑は自己中でしかない。 それを受け入れるかどうかは夫さん次第ともいえます。 親子関係もそれぞれですから、実母とは距離を置きたいがトピ主の両親と交流する方が良い可能性だってある。 妥協点としては、コロナが「心配」と言う姑を尊重して夫さんから動画や写真を撮ってもらい姑に送ってもらえば良いと思います。 何故か義両親と会わせないなら実両親にも会わせないというレスが出ますが そこは義だろうが実だろうが自己中な人に会わせたくないと思うのは当然で、配慮が出来る相手なら義だろうが実だろうが偏りが出たり平等に出来たりするのは仕方ないと思います。

トピ内ID：2116c9b4afc63640

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