追われる恋は疲れませんか

私は人生で追う恋をしたことがないので、あくまで想像だけど、疲れそう。 だってそれって、自分の事を好きでない男性を追いかけてなんとか付き合ってもらって、その後も相手の態度に一喜一憂して、なんだかんだと振り回されて、最終的にはフラれる恋なわけだから。 （最終的に結婚に行き着かなければ別れるのだし。つまりフラれるってこと。） そんな疲れる恋のどこがいいのか分からない。 「辛い恋をしている私」に浸るのが好きな人もいるから、トピ主はそういうタイプなのかな？ あなたの倍以上生きてる私も、学生時代から色々な男性に言い寄られた。 何人も付き合って、男性を見る目を養ってから、最終的に色々納得した上で今の夫を選んだ。 だからあなたの気持ち分かるよ。 相手の愛が重いとか、うっとうしいとか、こっちはそこまで好きじゃないんだよなあとか、そんなの何人もいたもん。 （あ、夫にはそういう感情は抱かなかったよ。） 一番いいやり方は、自分が好きになれそうと思った男性に言い寄るのではなく、あちらから自然に追いかけてくるように仕向けるの。 まあ、なかなか高度なテクではあるけど。 まだ20歳なんだし、結婚相手はその彼に決めちゃわない方がいいと思うよ。 あちらが結婚を望んだとしても。 私が思うに、いろんな男性と付き合ってから結婚した方が後悔も少ないような気がする。 だって結婚してからはもう他の男性とは付き合えないんだよ？

　20歳ですよね？相手もおそらく同じ年齢？ 若い女性のカラダは魅力的です。 そのため、追われることが多いです。 　男性は若ければ若いほど、性欲を満たすことと恋愛の区別がつきません。 満たすと、飽きるので（笑）。飽きたら、倦怠期になり、他の女性と付き合う男性も います。経験値があがるからです。そのため身も心も女性が追う側になります。 　片思いをしていたのは、相手の男性には可能性がない女性には関心がないから、 トピさんはつらかったのです。しかも、高校生の時なのかな？ 　大学生の男性は最も恋愛に自由です。就職すると仕事がメインになるので、恋愛に付随した性欲は 抑制されます。そのため、女性の方が、恋に積極的になる人もおおいです。20代は同年代とつきあうと、比較的追われる側ですが、後半以降は追う側になります。 　追われる恋愛を楽しめる時期に楽しんでおきましょう。 　私は20代で結婚して子供ができたので今、恋活しています。

追われる恋は疲れるよ。 理由はこちらに追いかけるモチベーションがないから。 モチベーションがない状況からスタートして、 相手が追いかけて恋愛を得るという目標をこちらの頑張りで叶えてあげるという場合があるので。 自分の好きで始まったわけではない恋愛を何とかして維持するのは疲れるよ。 相手が良い人なら悲しませたくはないので相手に合わせて恋愛感情がある演技も必要。 もちろん、その状況から自分も相手を好きになって相手同様に追いかける恋愛になればいいけど、そうはならずに相手が追いかけてくる恋愛を手助けするだけだと本当に疲れてしまう。 疲れた顔をすると相手が悲しむので自分も追いかけているという演技も必要。 相手の希望願望実現のための恋愛に付き合うのは本当に疲れると思う。 自分が追いかける恋愛はそもそも追いかける為の力が湧き上がっているので全然疲れない。 恋愛って奇跡のお互い一目惚れを除いて必ずどちらかが追いかけるところからスタートしていると思う。 そんな中で自分も相手に価値を見つけて追いかける側に回り、双方で求め合うようにならないと恋愛って根本的に成立はしないのかもしれない。 経験上、相手に幸せにしてもらう恋愛よりも相手を幸せにする恋愛を見つけたほうが幸せ。 男女の差はあるのかもしれないけどね。 でも幸せにしたいと思える対象が存在して、その気持ちを受け止めてもらえるという人生は本当に幸せ。

主です。みなさんレスしてくださりありがとうございます。 ＞「20代で結婚しました」さん 確かに私は追っている自分が好きなのかもしれません笑　 中3の時に初恋が実らずに散ってそのあと今の彼と付き合ったので尚更美化されているのかもしれませんね… 「20代で結婚しました」さんは素敵な結婚をされているようで、とても羨ましいです。私も理想を言えばそのような人と結婚したいのですが、この人と別れたことをいつか後悔するかもしれない、この人よりいい人と出会えないかもしれない、と思うと躊躇してしまいます。 「同じく20代で結婚」さん 興味深い話をありがとうございます。やはり大学生の時が1番恋愛のハードルが低いですよね。私ももっと色んな人と交流してみたかったです。彼氏持ちだと分かると男性とは友達になりづらい気がします。 「くま2」さん 言語化して下さりありがとうございます。まさにその状況です。こんな自分のことを好いてくれるのはありがたいけれども、相手との気持ちの差に引いてしまう時があります笑 みなさん私にアドバイスを下さりとても助かるのですが、もっとみなさんの話も聞いてみたいです。自分はこういう恋愛をしてきた、とか結婚の決め手の話だとか、片思いの話だとか、自分の恋愛観など、色んな人の経験談を聞いてみたいのでまだまだお待ちしています♪

追う側、追われる側が明確な パワーバランスを感じる関係は疲れると思います。 デキ婚では無いですが20歳で結婚しました。 夫となった彼も同い年でしたが、お互い同じくらいの熱量でした。 熱が強まったり弱まったりするタイミングはあると思うけど、常に差があるといつか耐えきれなくなるかと…。

過去を振り返ると大概自分が最初に凄く好きになって、 それを行動、言動で示すと応じて貰えるのが多かったです。 で、相手が段々自分に夢中になってくれるのを見るのが、 この上なく楽しいと言うか・・何だか言葉は悪いけど、落とす？ そんな感じで恋愛していた気がします。 性格がはっきりしていて我慢しない、積極的なのが影響してるかな。 主導権をずっと握りたい性格なんでしょうね。 そして誰かが自分を凄く好きでアタックされると妙に醒めてました。 だって後は自分が好きになれば叶ってしまう恋ですもんね・・つまんない。 だから追われるより追いたいし、高揚感が全く違うと思います。 最後の恋になった主人も最初結婚したくない、子供要らない、 から3人の子供、結婚30年となりました。 魚が釣られたどころか、鯨が銛にかかったんだ、と言ってます。 かなり強烈な女に出会ってしまったようですが、幸せだそうです。

28歳で結婚しましたが、それ以前は、 トピ主さん同様追われると疲れてしまって、追われる恋は断る事が多かったです。 で、一方自分が追う側になる恋は成就しませんでした。 相手から嫌われはしないけど、付き合うまではね、、と言われる感じで。 夫とは27歳の時に出会って、 その後一ヶ月でプロポーズされるような追われる関係性でした。 なので最初は非常に苦しかった。 彼の事をたった一ヶ月で何にも知らないと思ったし、 この彼もたった一ヶ月で私の何が分かるのかと思ったし。 しかし、よくよく話し合ってみて、よくよく人柄を見て、 この人はいい人だと思い結婚に至りました。 （自分も28で、年貢の納め時かと思ったし） 実は、彼の性格は凄くいいなと分かったのですが、外見が好みでは無かった。 ところが結婚一年後くらいに、夕暮れの公園で、 向こうからエラいイケメンが来るぞ、、と見ていたら夫でした。 結婚後に寧ろ恋愛した感じと言えばいいのか、 あんなに好みじゃ無いな〜と思っていた彼の外見も、 「エラいイケメン」とまで思うようになっていたのです。 （もっとも、私の好きなヘアスタイルとか服装に変えてもらっていたので、 雰囲気が私の好みに改善されていたのだと思います）。 性格がいい人なので私的に外見がクリアできれば、あとは無問題です。 その後30年経ちますが、今でも仲良しです。

追記： 追う恋から始まって自分の事を好きになって貰い、 結果両思いになっても、 最終的にこちらから別れを切り出す場合も多々あり。 追う恋が必ずフラれる結果になる訳では無いでしょう。 男女の気持ちは揺れ動いて変化していくのでね。 追うのはキッカケに過ぎず、その後は対等。 ただずっと片思いで続けるのは現実的じゃないし、 それは疲れるというより、思い込みでは？

男女の違いはあるのかもね。 要は相手発信で始まる恋愛と自分発信で始まる恋愛。 ただ、大事なことはお付き合いのきっかけではなく、お付き合いの結果として自分に相手への恋愛感情が芽生えるのか否かだということ。 自分でアプローチしてお付き合いをしたことも、相手からのアプローチでのお付き合いも結局お付き合いで自分が相手に対して恋愛感情が生まれるなら問題はないよ。 恋愛感情が芽生えれば追いかける恋愛という形になるので。 どちらかからアプローチしたか否かは関係はなくお付き合いの中で恋愛感情が芽生えない、育たないなら終わりにした方がいいのかもしえない。 男性なので男性の恋愛の種明かしをすると奇跡の一目惚れを除いてアプローチって演技なんだよね。 興味があることは事実だけど、告白時点で恋愛感情があるというよりは単なる興味の範囲。 ただ、吟味の時間が欲しいので好きだという演技をしてお付き合いをするんだよね。 なので男性からの告白で始まった恋愛でも実際に本物の恋愛感情が芽生えないなら告白をした側であっても恋愛を終わりにしてしまう。 だから告白をしてきたからといって相手が追いかけてくるとは限らない（笑） 恋愛って結局お付き合いという吟味の時間内に恋愛感情が芽生えるのか否か。 芽生えない場合には追いかけられるだけの恋愛になるので、追いかける相手に合わせて恋愛があるフリをするのは疲れてしまう。 加えて自分が追いかけたい恋愛も手に入らないのでお別れしたほうがいいよ。 好きでもない、好きだという確信が持てない相手に割く時間は言い方は厳しいけど無駄なような気もするので。

恋愛って、どっちかが追いかけないと始まらないと思うのです。 両思いだけど、どちらも受け身なせいで自然消滅…ということもありえます。 どちらが始まりでもいいじゃないですか。 その恋を育てる努力がないと、じきに終わります。

私も追われるより追う方が好きなタイプ。 大学の時は色々な男性からアプローチされて まあ付き合ってはみるんだけど、結局物足りなくてフッて 又違う人と付き合って…の繰り返しだった。 余り自分から相手が好きだと思わないから、一生このままなのか まあこれでいいかで結婚するかなのかと思ってた。 社会人になってから夫と出会って「この人だ！」と感じた。 お互いの熱量も同じ位で大恋愛の末結婚して20年ちょっと。 今でも夫の事は大好き。 こんな風に思える人とは二度と出会えないと思う。 トピ主さんはまだ若いから色んな人と付き合えばいいのよ。 今付き合ってる人は本命ではないと思う。 今すぐ別れた方が良いとは思わないけど、あなたが書いている通り 彼氏が居るってだけで選択肢が狭まるのは間違いないから んー…何か違うんだよなあ、と感じているなら さっさと切って次に行くべきだと思う。 片思いする時間は勿体ない、自分から積極的にアプローチしてものにしてしまおう。 そこで又何か違う…なら見切って次に。 若いんだもの、恋愛は楽しまなきゃ。 いつまでも過去や現在に捕らわれてないで前向きにね。