「喜べない」

妊娠を伝えたのに「喜べない」とお母さんから言われて悲しかったですね。 あなたは「仕方ないと分かっているけど頭から離れない」と書いていますが、当然だと思います。 例えお姉さんが不妊治療中で大変だったとしても、あなたにとって嬉しいことはお母さんにも一緒に喜んで欲しいですよね。 お姉さんのことで頭がいっぱいで、自分に関心を向けて貰ってないと感じてずっと寂しかったのではないでしょうか？ それは被害妄想ではないと思います。 「愛は貰ったけれど自分は寂しかった」とあなたが感じてしまうのはごく普通のことだと思います。 決してワガママではありません。 あなたは、お母さんはお姉さんのことで大変な毎日だからと思って「そうだよね！分かってる」と笑って答えてあげたのですね。 いつもそうやってお母さんの気持ちを気遣って我慢してあげていたのですね。 お母さんはあなたの優しさにどんなに救われて助かっていたことでしょう。 私にもいつも私を気遣って助けてきてくれた優しい娘がいます。 私の夫は仕事が忙しくてほとんど家にいることがなく、息子は発達障害があって本当に育てるのが大変でした。 そんな生活の中で娘はいつも優しくて、私を困らせることもなく、話し相手にもなってくれました。 もし娘がいなかったら、私はきっと辛くて孤独な毎日だったと思います。だから娘にはとても感謝しています。 本当に娘がいてくれて良かった。 娘は私の恩人です。 でも、あなたのトピを読んでいてハッとさせられました。私はずっと娘の優しさに甘えて、娘に寂しさを我慢させてきたんだとやっと気がつきました。 今まで娘の本当の気持ちに耳を傾けてあげることが出来なかったのを後悔しています。 今からでも寂しかった気持ちを受け止めて寄り添い慰めたいです。 あなたのお母さんもそう思っていることでしょう。 お互い話す機会が与えられますように

私は姉妹の次女です。 大学受験時に母に言われたのが「お姉ちゃんは短大なのにあんたを4年制いかせてあげるんだから、お姉ちゃんを馬鹿にしてはいけない。第一希望の大学と姉が行っている短大を受験すること」 意味がわかりませんでした。姉を馬鹿にしたこともなかったし‥。 姉は4年制大学に受からなかったから、短大に行きました。短大でも姉のなりたい職業の資格は取れるからです。 私のなりたい職業は4年制大学のある学部をを卒業することが資格試験の受験条件になるものです。そのために自分なりに勉強してA判定も出ていました。 「本当は私に4年制に行ってほしくないんだな」と思ってしましました。 他にもいろいろ言われたことはありますが、きっと母は覚えてないと思います。 でも言われた私はときおりフラッシュバックのように言われた言葉が言われた場面とともに思い出されるのです。

判官贔屓という言葉を聞いたことがありますか？つい、弱い立ち場の人間を贔屓したくなるのは日本人独特の心理だそうです。お母さんの「喜べない」も、こうした心理が言わせたのだと思います。 お母さんはトピ主さんのお子さんが生まれてからも、「喜べない」姿勢を貫いているのでしょうか？ 共働きで留守がちなご家庭だと、ご両親にもっと構ってほしかったと記憶に残るのかも知れません。トピ主さんに出来るのは、ご自身のお子さんに同じ思いを抱かせないことだと思います。 また、子育てをしていくうちに、あの頃は不満に思っていたご両親の言動を理解できる日が来るかも知れません。

タイトルの『喜べない』と、トピ文の最後の『最近思うのです』から始まる、自分の気持ちの自分なりの落とし所(？)は、どう関係があるのかな、と思いました。 不妊治療中の姉のことをお母様は知っているからこそ、咄嗟に出た言葉でしょうが、それはお母様がひどいと思います。 これはこれ、それはそれ、とするべきです。 普通に誰が聞いても、『喜べない』は、忘れられないでしょう。 自分がいつも家族にくっ付いていて、家族大好き人間で、そしてその家族からは十分な愛情をもらっているのに寂しかった、というトピ主さん。 ここがわかりません。 愛情をもらっていることを感じているのにそれ以上、何を求めるのか？ その自分の気持ちを“わがまま”と分析したのは一応わかるのですが、タイトルの言葉を“仕方がない”、と結び付けたこととが、リンクしてないように思います。 お母様の娘の妊娠に対する発言としては、やはり不適切だったと思うからです。