従妹と大喧嘩

レス37

（トピ主 9 ）

ポテサラ

2013年03月28日 19:39

ひと

私（３０代半ば）には１０才年下の従妹がいます。私は一人っ子で、叔母（母の妹）一家以外に親戚づきあいが薄いので彼女が生まれたとき妹ができたかのように嬉しく、帰省で会うたびお世話をしたり、遊び相手になっていました。ですがある頃から叔母一家とは疎遠な状態に。原因は叔母の夫の借金問題で、叔母は、祖父母や母からの援助と夫と離婚したことで落ち着き、また我が家に顔を出すようになりました。私も事情を知ってからは、自分の服やバッグで状態が良いものを従妹にあげていました。いつも優しくできていたわけではないですが、（遊びのつもりが泣かせたり、面倒に感じたりなど）年上の親戚としてできることはしてきたつもりでした。ところが数年前、私の結婚式でのことです。従妹からプレゼントと手紙をもらい、式が終わって手紙を読んでみると、「私は今までポテサラに姉ヅラされ、嫌な思いをしてきたけど今日はお祝いだからおめでとうを言います」と書いてありました。どう受け止めていいかわからず、誰にも言わずに自分の胸にしまいました。そして先日、父の定年退職祝いに叔母にも声をかけてホテルで食事会をしました。従妹も来たいと言っていたのですが、一週間前に「やっぱり行かない、代わりにお花を贈る」と連絡がありました。でも、そのお花は届きませんでした。腹が立ち、「お祝い事に水を差すようなことはしないで」と連絡したところ、「年上だからと偉そうにするな、まずはポテサラが謝れ」と。叔母が涙ながらに、どうか許してやってと言うのですが… 私が未熟なのでしょうか、本気で今後の付き合いが考えられません。最後まで読んでいただきありがとうございます。ご意見いただけたら幸いです。

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お付き合い控える

🙂

りんご

2013年03月29日 10:29

30代後半結婚15年、小学校に入学する娘がいます。私は兄が一人いますが、娘は不妊治療や流産を乗り越えて授かった、一人っ子です。兄夫婦には子供はなく、義兄弟には、妹・弟夫婦共に、2人ずつ子がいます。義兄弟家族は近所に住んでおり、娘もいとこである、年の近い甥や姪と仲良くしていけたらと思いつつ、兄弟のようでもあくまでもいとこ。兄弟でも大人になれば揉め事もあるでしょうし、一線引いた付き合いを見守りたいと思います。結婚式の一件や、花束のこと、お気持ち分かりますが、貴女に嫌いなところがありながらも、祝ってくれたということ、花束はなくても、直前まで義理の伯父に労う気持ちはあったのかも知れませんよ。彼女も貴女からみたら、永遠に10才年下でしょうが、20代の大人の女性。背伸びをしたくもなる頃なのかと思います。今は無理に彼女を説き伏せようとせず、お姉さんの余裕で、優しく見守ってあげてみませんか？従姉妹さんも、ご自分の足で歩いて、見て、学べるお年ですし。また、いつかお二人の間に雪解けが来るかも知れません。これも、従姉妹さんのご成長なのかも。

トピ内ID：8864251379

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これは・・相手がある事なので難しいですね

ひぃ

2013年03月29日 10:29

本当に子供の頃は別としても、疎遠後のトピ主様は従妹さんに対して「気の毒な子」という目で見てしまっていたのではないでしょうか？勿論、トピ主様にそのつもりはなかったのでしょうが、従妹さんからすれば、上から目線に感じてしまったのかも知れませんこちらがいくら、相手を想ってした事でも相手に気持ちが通じていなければ、今回の様な結果になってしまいますまずは、従妹さんとお話されてみてはいかがですか？ご自身が思いもしなかった感情を抱えているのではないでしょうか「そんなつもりじゃなかった」は相手にしてみれば言い訳なのです叔母様の立場もありますから、とりあえず話を聞いて、どうしても納得がいかない場合以外はそんなつもりは無かったけど、そう取られてしまう落ち度があった事は認めて謝罪するのも間違いでは無い気がしますとにかく話をしてみない事には、先に進みませんトピ主様が理由関係なく、疎遠で結構と思うのであれば別ですが。

トピ内ID：2399559455

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あなたは親切のつもりでも

😢

プライドって…

2013年03月29日 10:56

従姉妹さんはもしかしたら惨めな気持ちでいっぱいだったのかもしれないですね。あなたにしてみたら親切心でも相手からみたら『してやってる感』たっぷりだったのかも。従姉妹さんの惨めさはその手紙にも出てますね。今はどうすることもできないと思います。もう何もせず、ほっておいてあげて下さい。あなたから挑発的なこともしなくていいです。連絡しない、気にしない、ほっておかれて気づくこともあります。あなたも小さな親切大きなお世話ということを少し理解された方がいいかも。『してあげた』は忘れましょう。

トピ内ID：8696371403

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憶測ですが

🙂

Ｔａｋａｋｏ

2013年03月29日 10:56

その従姉妹さんにも思うところがあったのでしょうね。トピ主にはちゃんと両親がそろっていて、服やバッグも買ってもらえて、一方の自分は父親の借金で苦労して、と。もしかしたら、叔母さんも、彼女の前であなたのことを誉めていて嫉妬していたかもしれませんね。少し距離をおくのがいいと思います。

トピ内ID：2724366283

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ちょっと辛口ですが…

らいむ

2013年03月29日 10:56

失礼な従妹さんですよね。ちょっと大人気ないとは思いました。でもトピ主さんの結婚時にはまだ高校生くらいだったでしょうね。その歳でそんなことをするとは、よほど腹に据えかねていたことがあったんだろうと推測します。私にもほんの少し年上の、一人っ子の従姉がいます。伯母によって私は従姉のダミー妹みたいな扱いをされていましたが、嫌で嫌で仕方ありませんでした。（全員そうとは限らないと思うけど）一人っ子だと家族と他人の距離感の違いがわかっていないというか。私→親戚だから失礼がないようにしよう。従姉→親戚だからどんな失礼をしても許してもらえる。私は一方的に失礼なことをされ、我慢し続けるしかありませんでした。従姉が結婚し、結婚相手が従姉の親戚たちへの言動に驚いて諌めるようになってからようやくまともになりましたが、昔のトラウマが凄すぎて今は疎遠です。従姉の何がいやって、使い古しの10年も前のものを押し付けられること。自分が使わないものだったら、こっちも不要なんです。トピ主さんが素敵なものを差し上げてたなら、ごめんなさい。

トピ内ID：5121437065

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距離を置く

みき

2013年03月29日 11:47

不快な思いをされましたね。多分従妹さんは、優しくされたり物を貰う度に、トピ主さんの家庭と自分の状況を比べ、惨めな気分になっていたのではないでしょうか。納得はいかないと思いますが、謝る必要もケンカする必要も無く、距離を置いてはどうでしょう。叔母さんがトピ主さんに涙ながらに頭を下げられたそうですが、そういう関係性自体、彼女は嫌なんだと思います。親戚付き合いは親に任せ、距離をおかれる方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：5648527955

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親戚は他人です。

たみこ

2013年03月29日 11:47

私も従姉と疎遠になりましたよ小さい頃は大好きなお姉ちゃんでしたが、年齢が増す事に態度は偉そうになり、人の家庭にまで口出しするようになり、私から疎遠にしました。従姉でも他人です、叔母の娘と言えども許せない行動や発言に違和感がありました。従姉の娘三人も親に似て生意気で親戚と思われるだけで迷惑です。叔母の息子も人を見下す俺様タイプで、自分達一家が親戚で一番マトモだと言うバカな人です。あなたも疎遠にした方が良いですよ。あくまで他人なんだし無理して付き合って行く必要ありません。

トピ内ID：2293049003

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ほっとくしかない

まゆりん

2013年03月29日 12:49

向こうが嫌がってるんだから無理につきあうことないでしょう。子供じゃあるまいし、従姉妹だから仲良くしなさいなんて親に言われる年でもありませんよ。仮にトピ主さんが許したとしても向こうの気持ちが変わらない限り何の意味もありませんしね。トピ主さんの方にも原因はありそうですが、とにかく関わらないでおくのがお互いのためでしょう。

トピ内ID：3328590667

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付き合わなくてもよい

パンジー

2013年03月29日 12:49

小さい頃は、何もわからなくて一緒に遊べても、だんだん状況がわかる歳になったということです。従妹さんの家は親の借金や離婚でゴタゴタしていたから、多分経済的にも苦労して育ったのだのでしょう。トピ主さんがくれるお下がり（状態が良くても）は、施されているようで迷惑だったのかもしれませんね。きょうだいでも、結婚後生活の状況（経済格差）が違ってくると、なんとなくうまくいかなくなります。まして従妹は、少し距離のある存在だから、合わなければ無理に付き合う必要はなし。このままでも仕方ないと思います。叔母さんは親のきょうだいだから、そちらで繋がりがあれば十分でしょう。

トピ内ID：7401466413

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従妹の気持ちもわかるな

🐱

ゆず

2013年03月29日 12:49

花を贈ると言っておきながら、実際には届いていなくても、トピ主の言い方はトゲがあると思いますよ。トピ主は妹が出来たようで嬉しかったのでしょうが、従妹にしたら、嫌な扱いでしかなかったのね。知らず知らずに傷つけてしまっていた訳。トピ主が思うより、根深い問題ですよ。今後一切の付き合いは、しばらく遠慮した方がいいと思いますね。

トピ内ID：0743059633

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嫌なら付き合わなくてもいいでしょ

🐶

せんじゅ

2013年03月29日 15:29

嫌なら付き合わなくても良いと思いますよ相手の気持ちは変わらないだろうから主さんは、従妹さんを可愛がっていたつもりだけど従妹さんは、自分が下に見られているようで嫌だった無理にお互い付き合う必要はないでしょう疎遠にしなくてもいいけど、当たらず触らずでいれば？相手は従妹義姉妹・義兄弟ではないので、親類付き合いももっと薄くて大丈夫です

トピ内ID：1672378162

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未熟と言うより

水玉

2013年03月29日 16:51

堅苦しい、が近いかな。トピ主さんの考え方は、真面目過ぎて堅苦しいです。きっと責任感も強いんじゃないかな。お父様の定年退職の席に、お父様からすれば血縁ではない姪（お母様の妹の娘）が来なくても、お父様は特に心は痛めないでしょう。というか、叔母（お母様の妹）すら来なくても、良いとお考えではないですか？「家族が祝ってくれたら良い。人数なんて関係ない、妻の妹と娘も来てくれるなら嬉しい、でも来なくても良い」というスタンスで、お父様はお考えの筈です。もしお父様がお怒りで、本当にお祝いに水を差したのならば、ハッキリ言うのも今後の関係には大切かもしれません。でも、そうではないなら、トピ主さんがでしゃばる必要は無いのです。従妹さんは、トピ主さんの真面目さや堅苦しさに、息苦しく思っていたのでしょう。取り敢えず、これを機会に距離を置いてはどうでしょうか。

トピ内ID：7027647247

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もう関わらない

ピクルス

2013年03月29日 16:51

　恐らく従姉妹にとってはトピ主さんの行動や気持ちが「お節介」「大きなお世話」になっていたのでしょうね。服やバッグをあげていたという事ですが、あちらから是非にと頼まれたのですか？「お金に困っているんだったら恵んであげてもいいわよ」とでも言わんばかりに、頼まれてもいないものを押し付けていたという事はありませんか？　それから花を送ると言って結局送らなかっただけで「祝い事に水を差す」事にはならないと私は思います。そのせいでお祝いの場が台無しになったとか、進行の妨げになったとかいう訳ではないですよね。わざわざ「水を差さないで」って、そこまで言う必要ありました？届かないなら届かないでいいじゃないですか。届かなかったら何かまずいんですか？　それに「今後の付き合い」と言っても、30代と20代の従姉妹同士なら殆どお付き合いなんて必要ないでしょう。それぞれ家庭や仕事があるのだし、付き合いを考えるも何もそこまで騒ぐほどの付き合いは基本的に生じません。お互い生きる世界が違うのだと考えて関わらなければいいのでは？あなたも家庭があるのだから従姉妹の事で一喜一憂している余裕などないはずですよ。

トピ内ID：0361842459

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トピ主です

ポテサラトピ主

2013年03月29日 16:51

ご意見ありがとうございます。＞りんごさんそうですね、私も２０代の頃は親戚どころか家族のことさえ深く考えることはなく、３０代になり結婚して、やっと家族や親戚のありがたさがわかりました。自分のことを棚にあげて、人のことを責められませんね。＞ひぃさん叔母の夫は当初事業がうまくいっていて、叔母一家は裕福な暮らしぶりでした。苦しい時期をなんとか乗り越えて欲しい気持ちだったのですが、うまく伝わらなかった（伝えられなかった）のかもしれません。＞プライドって…さん従妹が辛い思いをしたのは、中学～成人になる頃の多感な時期でした。確かに、良かれと思ってしたことがお節介になることありますよね。自分自身気をつけるとともに、従妹の心境にいつか変化があればいいなと思います。

トピ内ID：2645776331

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トピ主です２

ポテサラトピ主

2013年03月29日 17:27

引き続き、ご意見いただきましてありがとうございます。＞takakoさんどちらかというと、叔母も従妹も裕福な暮らしがなかなか抜けず、援助を頼らざるえない状況とプライドの狭間で傷いていたのだと思います。叔母はやっと身内の大切さがわかったと言い、それで私たちにも仲良くして欲しいようです。＞らいむさん洋服やバッグの件は、彼女が高校～大学生でお洒落したい年頃を思ってのことでした。従妹に直接見もらって欲しいと言ったものを譲ったり、叔母に託して、気に入った分だけ取ってもらっていました。＞みきさん数少ない親戚、できたら仲良くして欲しいという親の願いもありますが、またいつかお互いが成熟したとき、関係が変わるかもしれません。私も今は従妹と穏やかに会話できる自信がありませんが、叔母とはこれまでどおりに付き合っていこうとは思っています。＞たみこさんいとこだから、親戚だからといって、気が合うとも限りませんよね。無理しながら付き合うより、場合によっては付き合わないことが、円満に行く方法なのかもしれません。

トピ内ID：2645776331

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トピ主です３

ポテサラトピ主

2013年03月29日 17:27

たくさんのご意見ありがとうございます。＞まゆりんさん確かに、親の言うとおりに付き合う必要はありませんね。会えば普通に話していたので、従妹が私（がしたこと）を不快に思っていたなど本当に気づかず、これから大人同士の付き合いができることをむしろ楽しみにしていました。＞パンジーさん親が、親戚づきあいが他にないので仲良くして欲しいと願う気持ちはわかりますけど、やっぱり本人同士の気が合うかが一番大事ですよね。無理して付き合って、嫌な気持ちを募らせることほど無意味なことはないと思いました。＞ゆずさん従妹は会えば普通に話していて、時には恋愛相談があったり、洋服の件も、自分で欲しいものを選んで喜んでいたように見えたので、本当に自分が余計なことをしているとは気づきませんでした。でも不満を溜めていたことを知り、これ以上追い詰めるようなことはしないでおこうと思っています。

トピ内ID：2645776331

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嫌われて結構だ

ラムレーズン

2013年03月29日 18:37

好かれる必要ありますか？相手は心底嫌っているのに距離をおけばいいんです困ったら、平気で来ますから

トピ内ID：6487116300

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トピ主です

ポテサラトピ主

2013年03月29日 20:00

字数制限の中でうまく文章をまとめられなかったので、補足させてください。従妹の下には弟（大学生）がいます。この従弟は、物心ついたときにはすでに実家からの援助で生活していたこと、また将来自分しか男手がいなくなることも考えてか、口にははっきり出さないものの、祖父母や私の両親、私たち夫婦との付き合いまで一生懸命考えてくれているようです。従弟のその気持ちはうれしいし、従妹とも良い関係でいたかったです。皆様からのご指摘にあるように、従妹は私が原因で親戚づきあいが嫌になったのかもしれません。元から祖父母や母にもあまり愛想はよくありませんでしたが、みんなの支援があって今の自分があることを忘れないで欲しいです。（きっとこういうのが押し付けがましく鬱陶しいのでしょうね）

トピ内ID：2645776331

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トピ主です４

ポテサラトピ主

2013年03月29日 22:09

たくさんのご意見、ありがとうございます。＞せんじゅさま私は結婚して家を出たし、しばらく親同士の付き合いに任せたらいいですね。無理をしないほうがお互いのためだと思うようになりました。＞水玉さま確かに血縁はありませんが、叔母一家が父の退職を知り、お世話になったから退職祝いに何かしたいと言ってくれたので、食事会に参加してもらうことになりました。＞ピクルスさん花が届かず、誤配か日付指定を間違えたのか心配して従妹に確認したら、単に約束を破っただけと知って気分悪く思ったのです。父に対して何かされたようで嫌でもありました。

トピ内ID：2645776331

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２０代半ばにしては幼い従妹さんだと思います。

🐱

智子

2013年03月30日 11:15

私も父に死なれ母と私、弟が残されました。母方の伯父が私や弟の学費を援助してくれたり従姉の振袖をお借りして成人式に出席したりしました。ちょっとモヤモヤするところもありましたが、それがあってこそ自分達の生活が成り立っているとよくわかっていたので常に感謝してきました。そして今も親戚の集まりでは伯父一族をたてて、自分たちは一歩ひいた振る舞いを心掛けています。それこそ親戚の披露宴などでも従姉の衣装にかぶらないようですとか自分の方が目立たないように等しています。それがつとめと思います。今私がきちんと自立できるのは彼らのおかげです。

トピ内ID：6557728780

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考えてくれているようですって何？

アーカム

2013年03月30日 11:15

＞口にははっきり出さないものの、祖父母や私の両親、私たち夫婦との付き合いまで一生懸命考えてくれているようです口に出さないのにどうしてこんな事が分かるんですか？トピ主さんの勝手な期待や都合のいい思い込みではないのですか？相手がきちんと明言した訳でもないのに「こう考えてくれているんです」って、申し訳ないですがかなり怖いですよ。思い込みの激しそうな人ですね。そもそもおじやおば、従姉妹夫婦との付き合いなんて一生懸命考えるような事ですか？トピ主さんが思っているほど大した付き合いなんて発生しないと思いますが。それに「みんなの支援があって…」って、それはあなたが言う事じゃないでしょうよ。だってあなたがした事なんてせいぜい服やバッグをあげたくらいでしょ？その程度の支援しかしていない人が支援者の代表を気取って「みんなの支援を忘れないで欲しい」って、もしやギャグで言ってるんでしょうか。全然面白くないんですけど。大した事してないくせに上から目線が半端じゃないし、こんな偉そうな従姉妹となんて誰も付き合いたくないに決まってますよ。

トピ内ID：3061427895

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トピ主です５

ポテサラトピ主

2013年03月30日 12:20

たくさんご意見をいただき、本当にありがとうございます。思い切ってこちらに投稿してよかったです。＞ラムレーズンさまズバッと言って下さって、すっきり吹っ切れました。心底嫌いなのに、困ったら平気で来る…すでに心当たりがあります。今後はしっかり距離を置きます。

トピ内ID：2645776331

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疎遠にするのがお互いの為

もものは

2013年03月30日 14:41

具体的に何が嫌だったのか聞きましたか？実の兄弟でも、色々あります。　良かれと思ってしたことが、相手にとってはいじめだったこともあるし、年上の子が、ちょっと無視したのが、年下の子には、耐え難いことだったり、、、。　話すと割と納得できます。　一人っ子だと、このへんの付き合いがわからないかもしれないですけど。姉でもないのに、姉ヅラしたのは、やりすぎだったと思います。　そういうのが不快な人もいます。　結婚式でそんな手紙を出す従妹も大人げないですが、すぐに詳細を確かめないなんて、トピ様も、本当は従妹を大切にしていたのでもなく、姉ヅラしていただけだったのではないでしょうか。それに従妹の教育は叔母の責任なので、「お祝い事に水を差すようなことはしないで」と、姉ヅラで説教するのは、やり過ぎです。　叔母様に苦言が筋と思います。　従妹と大喧嘩なんて、トピ様も親戚に気まずい思いをさせて、水を差したレベルは同じです。　一人っ子だと、兄弟の感覚がわからないようなので、謙虚になった方がいいと思います。　姉ヅラなんて、本当の兄弟でも、嫌がられます。　人の嫌がることはしてはいけませんよ。

トピ内ID：2707397887

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「嫌いなんだってば！！」

かに玉

2013年03月30日 16:44

ってメッセージ送られてるのに、しつこく関わろうとするのが変。普通、そんな手紙もらったりしたら「ああ、私嫌われてるんだな…」って受けとめて、距離おきますよ。自分が嫌われてる、って認めたくないだけでしょう？

トピ内ID：6536108360

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深入りしすぎな感じ

ぴゃー

2013年03月30日 17:21

うちはいとこの数が多く、一番歳が離れているのは16歳違いです。その中で10歳くらい離れている二人が、何年も喧嘩しています。うちのの場合、年上が進学に意見しようとし（すでに受験事情も違ってて何の参考にもならないのに）、限界に達した年下のほうから反発されて「せっかく親切にしてやったのに！キーッ！」って感じらしいんですが。正直、「暇なんだな」と思っています。自分の普通の生活、勉強、仕事、通常の人付き合いをしていて、10歳の下のいとことまで付き合いますかね？10歳下なんて、兄弟でも話が合わない。子どもの頃は子守、多少大きくなっても小学生と高校生（か大学生）。二人とも30代を過ぎればやっと大人同士の会話になるかな、って感じです。上の世代の事情や思惑に乗せられて、今までは無理のある付き合いだったんだと思います。今後は疎遠にしていけばいいです。また、10歳以上も歳の離れた従弟さんとトピ主さんの仲が冷静なのは当たり前だと思います。オバさん家族の中で従妹さんが「トピ主さん係」とされていたかもしれない。他人の家についてわかったようなことは言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：1568360901

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トピ主です６

ポテサラトピ主

2013年03月30日 18:58

引き続きご意見いただきましてありがとうございます。今気づきましたが、不注意でお名前に「さま」と「さん」を混在させてしまいました。他意はありません、どうぞお気を悪くされないでください。＞智子さまお父様を亡くされさぞご苦労があったことと思います。いざ支援するのもされるのも気を遣って難しいものですが、感謝の気持ちを持たれていること、伯父様にはきっと伝わっていると思います。＞アーカムさま世の中、親戚関係が密な家庭のほうが少ないのでしょうけど、従弟が将来の話をするとき、私たちのことまで含まれています。叔母の希望には添えませんが、叔母と母に一言伝え、従妹とは距離をおくことにしました。＞もものはさま一人っ子だから感覚がわからないと言われれば、返す言葉かありません。楽しく話したり喜ぶ姿をそのまま信じていましたので…。早く気づけば無駄に不満を溜めたり傷つけあったりせずに済んだのでしょうね。

トピ内ID：2645776331

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反抗期の子供のよう

けんた

2013年03月30日 22:22

トピ主さんが「もう関わりたくない」と思ってバッサリ切れるならその方がいいと思います。結婚式での手紙、退職祝いのドタキャン＆反故どっちもアクション起こして「気を引いてる」感じですよね。イトコさんがトピ主さんをただ「嫌い」なら当り障りのない対応をして近寄らなければいいだけ。そうせず、わざわざ突っかかってくるのは「分かって欲しい」という気持ちが根底にある気がします。肉親に向けられる甘えにも似た…。トピ主さんにショックを与えるはずの手紙がスルーされて、逆にショックを受けた。「行かない」と言ったのに「どうしたの？」とも聞いてこない。私ってそんな存在だったんだ…。そんな風に思っている気がします。イトコさんが無意識に思うレベルより「ないがしろ」にされていると。もし思い当たることがあるなら暫くは反応しないのが一番だと思います。「そのようなことは受け止められない」というメッセージになります。残酷ですがトピ主さんの側には初めからあった「一線」が年若く多感なイトコさんには見えなかっただけではないでしょうか。

トピ内ID：2925458786

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ある意味、きょうだい喧嘩かも？

らいむ

2013年03月30日 23:47

自分が従姉嫌いなので、前回はその視点だけのレスをしてしまいました。その後のトピ主さんのレスを見てふと思ったのですが、実の姉妹と思えば、普通とは言わずとも、ありそうな喧嘩だと思いました。私の従姉も一人っ子なので「自分の理想の関係」「いいときの状況」しか認めない感じがありましたが、実の兄弟なら、いじめたりいじめ返したり、助けたり助けたり、毎日の複雑な人間関係を乗り越えて生きています。私の実の兄弟とは５歳離れていますけど、取っ組み合いや嫌がらせはお互いに日常茶飯事でした。トピ主さんと従妹さんは10歳違うので、さすがに取っ組み合いは無理があるでしょうが、実の兄弟がいる従妹さんは高校生くらいになって「実の姉ぶるんだったらこれくらいやり返してもいい筈」と悟ったのではないでしょうか。姉「ちゃんとしなさい」妹「うるせー」なんて、可愛いものですよ。もしトピ主さんが今後も親戚以上の関係をめざしていくなら、「生意気な妹」と思って、多少の嫌がらせにピリピリせずにどんと構えていたらいい。もう擬似姉妹関係に疲れてしまって、疎遠でいいと思うなら、着信拒否でもして疎遠に。

トピ内ID：2916307338

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うわっ

😑

神奈川の男45

2013年03月31日 09:45

>みんなの支援があって今の自分があることを忘れないで欲しいです。これは言い換えると、 →金出してやったことを忘れてんじゃねえよ！ということですよね？これをトピ主は言葉に出さなくとも、態度や口調でいつもアピールしてたのでしょうね。

トピ内ID：1080305270

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従妹なんてどうでもよろし

つくんこ

2013年03月31日 11:17

あなた結婚して数年の主婦ですよね。夫がいらっしゃるのでしょう。だったら新しいご家族のことを考えてそちらの幸せを考えた方がいいんじゃないですか？あなたの境遇がずっと羨ましかった従妹の精一杯の気持ちの表現と結婚とどちらが大事ですか？幸せな家庭築いていますか？壊れたりしたら従妹の思うつぼです。可哀想な境遇で、人の不幸は蜜の味、という思いを持っているのかもしれません。従妹のことはどうでもいいじゃないですか。ご主人とお幸せに。

トピ内ID：4680791950

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