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帰省した時はホテル泊りがいい

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
ryu
話題
29歳、女、独身です。 親元を離れ上京しています。 家族は両親と姉が二人、 私は三女です。 姉は二人とも既婚者で実家の隣県に住んでいます。 仲が良く、家族間で行き来をしている様です。 私は・・・と言いますと特に家族と仲が悪いわけではありませんが、一人遠方にいることもあり、 またコロナ社会の影響もあり帰省することもなく、3年が経ちます。 コロナ関係なく、頻繁に帰省することや、連絡を取り合ったりという性格でもありません。 久しぶりに年末、帰省を考えていますが長女の家に集まる話が進んでいる様です。 私は人の家に行ったり来られたりがあまり好きではなく、できればホテルを考えています。 おそらく母は、そんなことをしてはみんなが不愉快になるから一緒に泊まろう、 と言うと思います。 姉も、みんなで泊まりなよ、一人増えても減っても一緒だし、 みたいなことを言うと思います。 別にみんなが不快に思うこともないと思うのですが、なぜ一緒の行動を求めるのでしょうか。 おそらく子供の頃から性格や思っていることは変わっていないのですが、子供では行動を合わせざる負えないと思うのです。 しかし大人になって一人行動の選択ができます。 良い言い方などございましたら教えてください。

トピ内ID：1ffb15b4aab12842

#２０代

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年齢的にアレですが

🙂
連泊ならホテル
イビキが凄い､トピ主さんの年齢なら歯ぎしりが酷いとかは駄目ですかね？ これが義実家に泊まるというなら理解も得やすいんですが､実家の皆様だと難しい。絶対に水臭いって言われちゃいますよね。ベタベタしないけれど､かと言って仲が悪い訳じゃない。「自分にはこの距離が良い」と言うのは､なかなか理解されにくいものですよ。 ご両親にイビキや歯ぎしりといえば「耳鼻科に行け」「歯科に行け」と､これまた心配掛けちゃうかもですが､何泊もする予定ならホテルに行きましょう。

トピ内ID：539497d28f469463

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何か理由をつけたら

🙂
しんちゃん
たしかに気を使うのも気を使われるのも面倒ですので、なるべく世話になりたくない気持ちはわかります。 ただそのまま伝えるとどうしても角が立ちますので言わない方が良いでしょう。 何か泊まらないで良い適当な理由をつくったらどうでしょうか。せっかくの帰省だから学生時代の友人とひさしぶりに集まって夜はたとえば近くの温泉やテーマパークに遊びに行ってそのまま泊まるからとか。 まぁ相手にはトピ主の思惑は伝わっていると思いますが、そこは大人の対応をしてくれるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：e67b6d6720faddd8

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きちんと伝える

🙂
どんぐり
みんなを不愉快にしたくてホテルに泊まるわけではなく、１人の方が、いつも通りで気が楽なんだ。久しぶりに会えて楽しいけれど、寝るときは１人が落ち着くから。ご理解下さい。 等と伝えます。私だったら。 その場が嫌なわけでもなく、遠慮してるわけもでなく、１人行動の方が気楽でそうしたいからさせてほしい という事をきちんと伝えて、尊重されないようでは、私だったら、来年からは年末年始以外で帰省するようにするかなぁ。 家族だから泊まる前提で考えてしまっているし、ホテルに泊まるということだけを伝えると、自分たちと一緒にいるのがそんなに嫌なのかという思考になってしまうんですかね。 一番下の娘さんということもあって、いつまでも子供、妹扱いの意識が抜けないのだと思います。 自分の意思をハッキリ伝えてぶれないでいて下さい。

トピ内ID：133a9b63e6c614ae

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宿泊はホテルで集まるのは妥協できるのなら

🙂
べるる
お風呂や排泄の問題にしたら良いんじゃない？ 義理の兄と同じ利用では落ち着かないとか 生理予定日で泊まるのはちょっと・・・とか でも、ホテルに泊まりたいと言って何が悪いのかしらね・・・

トピ内ID：c20098d04f60a993

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家族として普通の事では？

🐱
まどか
＞なぜ一緒の行動を求めるのでしょうか。 まあ、離れて暮らす家族が単身で故郷に戻って来た場合「泊まって行きなよ」と言うのは普通の感覚だと思います。 この場合の“普通”は“多くの人がそうである＝多数派”という意味の普通です。 身内から泊まって行く様に勧められて「それは遠慮したい」と思う事は特に不思議に思いません。その人の性格や考え方に依るでしょうから。 ただ、身内からの「泊まって行きな」という言葉掛けに対して「なぜ一緒の行動を求めるのか？」と疑問に思う点は不思議。 「泊まって行け」と言うのが普通（一般的）じゃないの？としか、答え様がない不思議な質問でした。 むしろ単身で帰省する子供や兄弟姉妹に「ホテルに泊まって」と言う身内が居たら、その方が不思議です。 （寝る部屋が確保出来ない等の事情があるのでもない限り） ＞良い言い方などございましたら教えてください。 私なら以下の様に言うかな。 ・もうすっかり一人暮らしに慣れちゃって人の気配があると眠れなくなっちゃったからホテルに泊まる事にする ・夜、ちょっと仕事しないとならないからホテルを取るよ ・夜、友達と会うことになって帰りが遅くなると思うからホテルに泊まるよ こんな感じかな。 これで私の家族なら「そうなんだ？せっかく来たのに泊まれないなんて残念。でもそういう事なら仕方がないね」と言うと思います。

トピ内ID：a6933227af0cb1ca

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うーん

🙂
気分は女優
私はホテル～、で、オッケー、で終わらない家なんですね。。 その場合、(うちは、そうなの？泊まりたくなったらいつでもいいからね、で終わるので)いい言い方はあまり浮かばないんですが。 まぁ、みんなと一緒が嫌、ではなく、あのホテル(旅館)泊まってみたかったんだ～、だから実行させてね！と、お願いする、甘える感じでの提案にするのはどうでしょうか？ 何なら、夜はホテルについてるレストランで皆で優雅に取ろうよ～、みたいな。 お母さまやお姉さまにとって、家族が好きなら一緒に泊まりたいもの、という固定観念があって、一緒に泊まりたくない＝嫌われているのでは？という不安がある(もしくは遠慮だと思ってる)のだとしたら、そうではない、とわかる理由があればいけるんじゃないかな、と。 ま、そんな豪華なホテルでお金使いたくない、なら「一度、カプセルホテルって体験してみたかったんだよねぇ。だから、そっち行くついでに初体験してきます！！」と言うとか(私がどんなもんか気になってるってだけですが、ちょっと楽しそうじゃありません？)。 とりあえず、帰省楽しみ～、ホテルも楽しみ～、と、他人の家いや感は完全封印で、一つの規制で楽しみ二つ、みたいに宣伝しまわれば、皆「しょうがないな～、楽しんでおいで」と言ってくれるのではないですかね？

トピ内ID：ff95fcba2055d90a

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皆で長女宅に宿泊？

🙂
メロ
遠方より三女が久しぶりに帰省となれば、よほど仲が悪くない限り皆で集まろうというのは当然の成り行き。そうならない方がよほど変で貴女にも失礼。 でも姉妹には会いたくない？親にだけ会いたい？ それなら帰省せず親に自分のところに来てもらえば？一人住まいで狭いし布団も無いと言ってホテルに泊まってもらえばいい。 集まるのはともかく皆で一緒に泊まる？誰の家で？既婚の姉2人は家族は置いて自分だけ？姉達は子どもはいないの？一体、全部で何人が一緒に泊まるの？よほど広い家ね。布団もそんなに数があるの？前後に布団を干すだけでも大変だろう。 本当に「旅行でも無いのに結婚もしている娘達と親が一緒に宿泊」なんて話があるのだろうか？貴女が勝手に思っているだけでは？確認してみたら？「皆で泊まる」なんて受け入れる方も大変、本当にそんなこと考えているのか。 長女の家はそんなに大きい？夫もいるだろうし妻の2人の妹や親まで大挙して押しかけ宿泊までするなら普通は夫も嫌がると思うが。 もし宿泊を勧めてくれるなら善意からでしょう。人を泊めるなんて大変。そもそも泊れと言われるかどうかもわからないのに「そう言うだろう」という想像だけで被害者意識を持つのもどうかと。 向こうは「泊めたくないけどホテルに泊まれなんて薄情なこと言えないし」と思っているのかも。貴女が「泊まらない」と言えばホッとするかもしれないし。 「家族が帰省するのにホテルに泊めるなんてなんと薄情な一族、信じられない」と周りに白い目で見られる土地柄？「一人暮らしが長くて人の気配がすると寝られない」とか「歯ぎしり寝言が酷くて迷惑掛ける」とか適当に言えば？或いは一日ぐらい我慢して相手の善意を受け入れればと思うが。 泊めてもらったが最後、向こうもそのうち遊びに行くから泊めてくれと言い出しかねないと不安？ それなら「うちは狭くて無理」と先に牽制しまくっておく。

トピ内ID：96add1d036d5d745

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帰省は何のため？？

🙂
しまねっこ
何のために帰省されるのでしょうか？ ご両親への孝行だとしたら、ご両親と行動共にした方がいいと思いますが 失礼な言い方ですが、この先ご両親が居なくなったら兄弟姉妹の結びつきは 形式的なものとなり希薄な関係になりますよ。兄弟姉妹とはいえ家族単位での 付き合いになります。幼いときのような親密な関係にはなれません。 ご両親は兄弟姉妹の間を繋ぎとめる糸だと心得てください。 ご両親は、子供たち顔を眺めることを楽しみされているのです。 どうしても、帰省してご家族と一緒に四六時中行動するのが嫌なら帰省はしない方がいいです。 この10年で両親を亡くした経験からコメントしました。

トピ内ID：faf45ef2334b55ca

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性格は構わないけど

🙂
えびせん
何日か分かりませんが、３年振りのたったの帰省期間くらい我慢できないのかが不思議です。 これが毎週末とか一ヶ月に一度ならばホテルにしちゃいなよって思いますが、滅多に無いことなのにちょっとの辛抱も出来ないのは、失礼ですが幼稚な印象です。 特別家族と仲良しでも無い上に一人行動がしたいのに帰省するのは何故ですか？ ごめんなさい、私は東京出身なので分からないのですが帰省って必ずしないと駄目なのかしら？

トピ内ID：3a263b48fbcffece

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あなたに後悔が残らないなら

🙂
りーず
親は先に死にますね。 姉なら普通に考えたら先に死にますね。 最後にあなたが残った時 もっと色々話しておけば良かったとか 一緒の時間を過ごしたら良かったなとか 後悔しないなら それで良いかと思います。 ただ、あなたはもう 親を気遣うべき年齢になっている。 もてなされる側では全くない。 親は十分高齢者ですが あなたはまだまだ子供気分の様子。 親孝行だと割り切って 我慢出来ないものなのか。 帰る実家は もう間もなく無くなる事を自覚しなければ。 残りの時間を 大切にして欲しいなと思います。

トピ内ID：358d389019ae113d

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ryu

🙂
ryu トピ主
皆様 コメントをくださいましてどうもありがとございました． 今後のことも考え，夜は一人がいいことをきちんと話そうと思います． どれだけ大人数なの？という疑問の方にお答えします． 長女夫婦と小学生女の子 次女夫婦と小学生男の子 両親 私を入れて9名です． 長女の家は，部屋数も多く庭も広いです． 温泉街に近い事もあり自宅に温泉をひいていて，次女や母はしょっちゅう姉に呼ばれて一緒にいるみたいです． 母と姉二人で三人姉妹みたいです（笑） 長女の夫は医者で自宅からほど近いところで開業しており多忙なため，長女には『妹や母を呼んでおいしいものでも食べておいて』と言ってくれるそうです． 家事代行派遣会社から週に１～２日，いらしているみたいです． おととし家を新築したらしく，私はまだ見ていません． それまでの家も大きかったのですが，それ以上に広くなった様で泊まるには全然平気だからね．と言ってくれています． 夕飯が終わる時間までは長女の家にいますが，夜はやはりホテルを取ろうと思います． あと，別にお泊りをしなくても親孝行はいくらでもできるかな？と思いますが．．．． 違うのでしょうか． お泊りをしなくても会話はいくらでもできるとも思います．

トピ内ID：1ffb15b4aab12842

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好き嫌いでは潰せない

🙂
もっさん
大人を自称するなら他者のメンツをもっと気にかけましょう。 トピ主さんが新人の教育係になったとします。 その新人が分からない事を他の人に聞いたらどう思いますか？ 普通は自分を蔑ろにされたと思いますよ。 「仕事が減ってラッキー！」って人は少数派でしょう。 仮に本人は良くても、周囲はトピ主さんの指導力に問題があると思うでしょう。 メンツとはその人の役割であり、存在意義とも言えます。 それを潰すと言う事は「お前では力不足だ」「お前は要らない」と言うのと同じなのです。 さて、姉家庭には「帰省した家族の面倒を見る」というメンツがあります。 これを潰さずに拒否するには姉家庭のキャパを超える切実な事情が必要です。 しかしトピ主さんのレスを見るに、かなり裕福でキャパは大きい模様。 言い訳は難しいので、どうしてもホテルが良いと言うなら不仲になる覚悟をしておきましょう。

トピ内ID：02e7688e7fa7ba27

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ホテル泊の理由を考えてみました。

🙂
アラフォー
会社から帰省はいいが、なるべく大勢で長時間一緒にいるのは避けるように言われてるからホテルに泊まるね。は？ 大勢で長時間一緒にいればコロナになる可能性、コロナをうつしてしまう可能性があるから避けるように！て言われてるから夜は離れて泊まるね。もし、インフルエンザやコロナになったら会社での私の立場が無くなるし、会社からやっぱり帰省は控えるようにてお達しがでると周りにすごーく迷惑がかかるから理解して欲しい。て言うのはどうですか？ 長女宅にいるときも、食べるとき以外はマスクして過ごせば文句言われないかもしれないです。

トピ内ID：10c704f6e687ae02

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9人のお風呂は一人で入れるの？

🙂
紅玉
それだけ多いと何人か一緒に入らないと、すごく時間がかかりますね 一人で気楽にお風呂に入りたいからホテル では駄目なのか 何をいっても、どうせ駄目なのかも知れないけど

トピ内ID：72833d050cfd69cb

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姉妹仲良くいることが親の幸せ

🙂
メロ
「大人数で既婚の姉の家？迷惑なのでは。」と思ったがなるほどそういう環境なら大人数泊めるのも苦にならない、姉も母も皆で泊まろうと思っていそうですね。 母は日頃遠方の三女も帰省して皆で水入らずで過ごすことを楽しみにしているのでは。姉妹仲良く皆で過ごせることは母にとってこの上ない喜びと安心では。 よほど姉達と折り合いが悪いならともかくこの状況で貴女が1人ホテルに泊まれば周りは違和感を覚える。よほど確執があるのか何か事情があるのか、或いはよほど三女がひねくれた性格なのか？ 家族も悲しむし周囲の人も変に思うだろう。 そこまでしてどうしても泊まりたくない？別に同居を強いられるわけでもない、長期滞在なわけでもない、1年に或いは何年かに1日か2日ぐらい我慢してもいいのでは？それほど苦痛なことなの？具体的に何が？ 貴女1人敢えてホテルに泊まれば皆嫌な気持ちにならない？まあ「子どもの頃からあの子は変わっていたから」と皆納得してくれるなら問題無いけど。 子どもなら嫌なものは嫌で済ますが、大人なら多少気が進まなくても多少自分を抑えて周りに配慮するのでは。 「あの子はああいう子」と皆苦笑して納得してくれるならいいが、「私が亡き後も姉妹仲良く助け合って欲しいのにそんなに姉妹仲悪いの？」「あんな偏狭な性格では三女はこの先、大丈夫なんだろうか。」と母の心配のタネになるのではと思う。「こんなことではこの子、結婚しても夫の実家とは一切付き合わないと言うのでは。それで夫の実家も嫌な思いをし夫婦仲もうまくいかなければ心配」とか気を揉みそう。 そんなの全然気にしない母ならいいけど。 それなら別に気に病まずに「お母さん達と泊まるのはなんか鬱陶しいから私はホテルで一人で泊まるね」とアッケカランと宣言すれば済む話だと思います。 「早く結婚しな」攻撃が鬱陶しくて夜は退避希望？それならまだわかるけど。

トピ内ID：96add1d036d5d745

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行かれた方がいいように思いますが

🙂
クレヨン爺ちゃん
私的には羨ましいかなと　私は妹と二人兄弟です 妹とはあることで疎遠でほぼ付き合いはありませんので 大家族と言うか家族の多い人に憧れます ですから折角お姉さんたちが一緒にと言われているのであれば 行かれてみてはどうでしょうか　逆に貴方が一人ホテルでと言うと 却って反発にもつながりかねません何故貴女だけがと言う風に 私なら喜んで行きますが　何故貴女はそれができないというか 面倒なのでしょうか　人の考えもあるでしょうが 折角の家族仲良くされているのに貴女だけ別行動と言うのは 解せません仮に貴女が不都合と思われるなら最初からお断りを 入れた方が後々揉めないようにおもうのですが 理由はどうにでもつくと思いますし　それが原因で家族間の 不仲になることよりもいいのではないかと思いますが

トピ内ID：0f3654b1adea2f38

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素直に伝える

🙂
オリ
まだお母様やお姉様にそう言われたわけではないですよね？ ホテルに泊まりたい理由を隠さず伝えればいいと思います。実家には行くけど気を遣うからホテル泊まるねって。 不機嫌にされたら例え家族でも帰省はやめておくって言ってもいいと思います。 私は既婚者ですが、1人の時間も好きなので周りに理由を説明して理解してもらってます。 義父母方なら(本音は疲れるし気を遣う)自分の主張は控え行動しますが、自分の親兄弟には意見しても良いと思いますよ。

トピ内ID：a71cff003cd1ceb7

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ホテル泊いいと思いますよ！

041
さち
私は妹がホテル泊まる〜といえば、準備や世話しなくて済んでラッキー！と思いますが母は残念がるでしょうね。 でも、いいと思います。 大人なんだから、いつも一緒というのも気持ち悪いです。 ちょっと夜に人と会う予定がある、とか、お世話になった方のお家へお邪魔する、とかいくらでもホテル泊の理由もありますしね。 一人で住んでたら一人がラクなのは当たり前で、誰かの手が入ることがストレスになることもありますから、気にせずホテル泊でいいと思いますよ。 親孝行がどうの、というレスがあるようですがそれはまた別の問題なので一緒にするのはお門違いです。

トピ内ID：14533ff8216dae42

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音が

🙂
さくらなみき
一人暮らしが長いと周りの音が気になって眠れなくてね。 私は夜ホテルに移動するよ。 折角誘ってくれたのにわがままでごめんねー。 でいいと思います。

トピ内ID：6db9ce1cfeb484ad

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あまりいいアイデアはないけど

🙂
トーマス
ホテル泊の帰省、常識の範囲と思います。波風の立たない言い訳が欲しいと言うことですね。でもどうなんでしょう？本当のことを言うしかないような気もします。少なくとも、「一緒にいると疲れる」とかネガティブことは言わないようにすべきでしょう。「ホテルが好き」をアピールしたらどうですか？「ホテルの方が自分に合っている」「ホテルに泊まるのが一つの楽しみになっている。」など。 「あの子はそういう性格なんだ。」と思われれば大成功です。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：0fc8c36f84ceaecb

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価値観が違う家族とのやり取り

🙂
もののけ
どんな言い方をしても、家族の人達は納得しませんよ。 ああいえばこういうで、会話で押し切られるでしょうし、向こうの方が人数も多い。 結局大事なのはあなたの心ひとつなんですよ。 あなたの「一人で泊まりたい」という要求を貫くのか、向こうに妥協するのか。 そして、もし言い負かされて妥協した後、モヤモヤせずにいられるか。 もしご自分の意思を貫くのであれば、あれこれ言い訳は必要ありません。 向こうの言葉にいちいち反論する必要もありません。 別に無理矢理体を押さえつけられて、行かさないようにされるわけでもないのですから、「一人で泊まるから」と、さっさと立ち去ればいいのです。 家族の引き止めの言葉はスルーして、ただ行ってしまいましょう。 トピ主のように、家族や親戚の中でただ一人だけ「異分子」のように価値観や考えが違う人（私もそうです）は、色々苦労しますね。 自分がおかしいのか、と自己不信になってしまったり。 でも正しいも間違いもなく、ただ他の家族と「違う」だけ。 大事なのはトピ主の気持ちです。 自分の気持ちを大事に守れるのは、世界でただ一人、本人だけです。

トピ内ID：fdf83b84acc21bb3

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ホテル　大賛成です。。

🙂
PINK
私も　親戚であろうが　人の家に泊まるのが大嫌いです。 アメリカに住んでいますので　友達の中には　自宅がホテルのように大きくて 立派なところもありますが　それでも嫌です。 先日３年ぶりに日本に戻った時もホテルに８泊しました。 家族とは　お食事など外で会いました。 普段　一緒に暮らしていない人達と同じ家で暮らすのは　物凄いストレスです。 そういうことを理解してくれない家族なら　尚更です。 因みに　私は６８歳なので　子供や孫たちもいますが 息子や孫たちが　私のところに来たい時は　私が費用をだして 近くのホテルに泊まってもらいます。

トピ内ID：85b05fee0acda74d

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しんどいですね

041
774
血縁と言えどまわりを見渡せば夫婦夫婦子供子供......と、ファミリーの巣窟に単身で突っ込んでいかなければならないのは、相当ストレスです。 私は既婚子持ちですが、独身が長かったのでもう想像しただけでいろいろ限界です。。(そして今でも実家の親戚大所帯はしんどいです。親戚というか、親戚同士は繋がって当然、みたいなメンタルの親が一番苦手です。) あと親孝行云々の話が出てますが、親孝行とは子供が3歳までのかわいい盛りの育児をさせて頂いた時点で終了しています。 ......と、いうのは極論過ぎますが、それ以上の見返りを子供に求めるようなら親としてどうだろう？と、親自身が疑問に持つように心得ないと毒親になってしまいそうで怖いです。 少なくとも親の立場としての自分はそう思っていたいです。 アドバイスはもうたくさん出ていますので控えます。頑張ってください。 主様の希望がかないますように。

トピ内ID：35968ff093a74188

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高級旅館のような長女宅

🙂
匿名
だから、9人でも余裕で過ごせるんでしょう。 今回、１回だけお泊まりしてみたら？ お家の中探訪すればいいんじゃない？ 新築の豪邸なら居心地悪くないでしょう。 ただ、甥っ子姪っ子が、まとわりついてうるさいかもね。 あなたが一番大人の中で若そうだから、じゃれついてくるでしょうね。 足蹴にするわけにもいかないし悩むところですね。 夜にうるさくて我慢の限界がきたら、ネットで今日泊まれるホテルを検索して退散すればいいと思います。

トピ内ID：5f2285e3993edf8d

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泊まらない

🙂
あげ
仕事が忙しく年始は１日しか休みがないという理由で、ホテルにも泊まらないで日帰りするのはいかがでしょうか？一回だけ一緒に食事をするなり初詣にでも行くなりしてすぐ帰るのです。 泊まらないで済むし、誰のメンツもつぶさないで済むのでは？

トピ内ID：29c820ec20cfef10

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ホテルで良い､と言った者ですが

🙂
話が違って来た
お姉様の家はかなり立派なお宅だったのですね。普通の家を想像してたので「ホテルでも良いんじゃないの？」とレスしたんです。ですがこの条件で「ホテルに泊まる」はまずいですよ。角が立ちまくりです。何泊するのか解りませんが､お姉様の家とホテルを行き来するのですか？一泊なら我慢出来るでしょう？ 一人が楽､ってのはとても良く解りますよ。私も一人の時間がないと駄目なので。ですがこのお家なら一人の部屋を貸してもらえるのでは？トピ主さんだけになれるのでは？そこで「もう寝るね」で一人になれば良いんですよ。 こんな良い条件で「ホテルに泊まる」んじゃ､親孝行の前に親不孝です。強行すると言うならいっそ行かないほうが良い位ですよ。

トピ内ID：539497d28f469463

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普通ではない・・・けれど

🙂
プログラム
レスも読みましたが、何が嫌なのかがわかりません。 友達関係と家族関係を同列に扱っているのが気になります。 母たちは３人姉妹に見えるとのことで、仲間はずれにされたようで拗ねているのでしょうか。 トピを立てたのですから、何か他の人の意見を聞きたいのでしょうけれど。

トピ内ID：3e64de63ff2eb49c

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我を通さないのもありきで

🙂
ぶぶづけ
数日泊ならともかく、1泊でしょ。今回は久々の帰省、お姉さまのお家お披露目もあるかもしれませんね。 貴女の気には染まなくても、世間の付き合いと割りきって(1泊だし！)泊まっちゃいましょう。 明日は何があるかわからない。 家族で過ごせるのも次も同じようにあるなんて誰もわからない。滅多に会えないのに我を通して家族の不興を買うよりよっぽどいいよ。1泊して義理を果たしたら次はホテルにすればいいんです。前回を気を遣ってしんどかったから、って言い訳もできますからね。

トピ内ID：10923d2ae74413da

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憧れのホテル、旅館に泊まってみたい

🙂
たぬ姫
お姉さん居住地が温泉街ということなら、立派な旅館やホテルがたくさんありますよね。その中の一つにどぉしても泊まってみたかった、というのはいかがでしょうか。 当日までホテル泊は告げず、先ずはホテルにチェックイン。荷物も多少預け、それからお姉さん宅へ向かいましょう。 食後、「荷物も預けてあるし、ホテルに戻るわぁ。んじゃ♪」って感じで笑顔で退散すれば。 次回もあるなら、別の憧れのホテル(旅館)をローテーションででっち上げれば良いと思います。

トピ内ID：b8ed84d04a1ebde4

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何故って

🙂
ささ
何故って、貴女が書いてる通り、普段から行き来する距離感の人たちだからです。 その集団の中に帰省するなら、その意見があることは想定の範囲内では？ 後は、貴女が書いている通り、色々言われてもホテル選択を取りたいのか、反論や説得が面倒だから迎合するかです。 用事があるからと日帰りするのもひとつの手でしょう。 しばらく滞在するなら、どういうスケジュールで行動するのかはあなた発信が必須です。 少なくとも、対面距離にいれば口頭で確認できることを、あなたの要望で離れた位置に行くわけですので、相手から質問させるのはナンセンスですね。

トピ内ID：8da1a5d03199e17c

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