本文へ

妻の不倫とケジメ

レス95
（トピ主 0 ）
🙂
Tomy
夫婦
30代男の会社員（4歳息子、1歳娘がいます）です。妻の職場不倫とその再構築過程に苦しんでいます。毎回の口論とやめてほしいとのお願いにも関わらず6.7回の朝帰りが続いたため探偵調査を依頼。結果は黒で、調査前に1回、調査時には3回の宿泊を確認したが、内2回の合計3回の不貞行為を自白しています。 償いや再構築を進めたいのですが、以下妻からも要望あり。 1.不倫相手には会わないでほしい。（私がトラウマになることを妻が懸念。また妻自身3者で会うことを強く懸念で、そうした修羅場の経験が再構築させなくしてしまうと） ※私は、直接の謝罪がないと自尊心が埋まらない。また誠意を感じれないと今後の再発も懸念。 2.慰謝料請求しないでほしい 元々は妻がきっかけで不倫があったとのことで相手への申し訳なさあり。私が慰謝料請求するなら、妻は相手方の配偶者にも謝罪と慰謝料払わざるを得ないと。そんなことになるなら、私と徹底的に戦わざるを得ない。再構築もできないと。 ※私は、金の問題ではなく相手に罪の意識を言葉でなく、きちんと持ってもらいたい。何も相手方も傷を負わずに終われる問題ではなく戒めを持たせたい。また相手方の配偶者へは強要しないが、認識することは抑止力へ繋がる。また痛みを知るという意味で必要とも思う。 400万円探偵調査に使いました。決してお金の問題ではないですが、経済的損失、何より心身的な損失やトラウマで一ヶ月経っても仕事も手につかない日々、涙が出る毎日を送っています。 妻は上記以外のところで、協力しようと、信頼回復しようと考えてくれてはいます（示談書作成は合意）。しかし私はケジメがないと先に進めない。何より不安だという気持ちでもいます ケジメという点で、私が立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか。妻側の意見でも構わないのでご意見お願いします。

トピ内ID：cba7fb02b358a8f2

#３０代
#不倫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

甘い

🙂
なつみかん
小さい子供がいて、下の子は1歳。 再構築するのが子供のためなのかとかはさておき、あなたはしっかりもう一度やり直したいと思ってるんですね。 まずそのつもりで書きます。 奥さんの意見は一切無視してください。 なぜあなたが譲歩する必要があるのか？ 慰謝料も家計ではなく本人から相手方の奥さんに払ったらよろしい。 しっかりケジメつけてやり直しましょう。 人の親として恥ずかしくないのか？ あなたは眠れていますか？ 涙が出るのは当たり前、だって辛いでしょう。 裏切られたことも、相手を疑って過ごした日々も、今信じてあげられないのも、全てが辛いと思う。 相手方に慰謝料請求するつもりで心身の不調のことも請求材料にしてください。 こころの医者に行き、診断書をもらってください。 あなたは強い！子供のために頑張ってる！偉いよ！

トピ内ID：08f8e6e4420406d5

...本文を表示

レスします

🙂
888
別に人の不倫話を聞き慣れているわけでもないのですが、客観的に聞いて、なぜ悪いことをした側の要望を聞き入れないといけないのでしょうか。 なんかその時点で、トピ主さんの立場が完全に弱いですよね…。 トピ主さんが立ち直るためには、妻を許すしかないと思います。惚れた弱みとして。

トピ内ID：744eefab911baa11

...本文を表示

キチンとけじめ付けた方がいいよ。

🙂
ごり
男性です。同じ境遇に会いました。 失礼ですが元妻と同じ様な発言でちょっと笑ってしまいました。 我が家の場合は一度目は相手の男に会い、謝罪を受け何もなしで再構築しましたが、 暫くしてまた不貞を繰り返して最後は慰謝料請求で離婚しました。 相手と同じ職場であれば尚更相手の奥さんと同席の上で謝罪を受け正当な慰謝料の請求をすべきだと思います。 一番効くのは勤め先への報告ですが、これは最後の手段ですね。 奥さんの言い分は都合が良すぎで結局は自分が傷つきなくない、恥をかきたくない（対外的に）だけで謝罪の意思はなさそうです。 トピ主さんの釈然としない思いは当然のことですので、ここはきっちりとトピ主さんの意向を押し通しましょう。 随分と奥さんは自分勝手な性格と思考をされていてよく我慢できるなあ… まあトピ主さんの性格を見越して浮気、再構築の条件出しをしているな。

トピ内ID：36cd8f8834ab061b

...本文を表示

トピ主さんの思うようにした方がいいと思う。

🙂
バウム
トピ主さんの思うようにした方がいいと思いますよ。 申し訳ないですが、不倫をしておいて再構築をしようとしているのに、奥様は自分のことと相手のことばかり、もっと言えば相手を庇っているようなものですよね。 相手に対して制裁的な行動を取るなら再構築は出来ないって、身勝手もいい所だと思いますよ。 本当なら奥様はトピ主さんに許しを乞うべき立場であり、再構築することに条件を出してくる、それも相手を庇うようなスタンスでいるなら、それ以外の部分では信頼回復に努めていたとしても、相手と切れていないのでは？と思われても仕方ないと思いますし、その可能性はあると思います。 トピ主さんが相手に何らかのアクションを起こしたいと思うなら、思うようにすればいいと思います。 自分はそれをしないと再構築しようと思えない。 自分が不倫をしておいて、再構築について条件を出してくるのはおかしい。 相手に何もして欲しくないということは、相手にまだ気持ちが残っていたり、関係が続いていると思われても仕方ないことであり、それでは再構築も何もない。 奥様に対して、不倫をされたと言う事実に対して、もっと強気になった方がいいと思いますし、そうでなければ奥様自身も反省はしないでしょうし、その相手との関係が続くか、相手を変えてまた同じことをすると思いますよ。 一度、不倫というハードルを越えたのですから、次はそのハードルはもっと低くなるはずですからね。 正直、離婚も視野に入れて考えてもいいことだと思います。

トピ内ID：4ddad68d339f69fb

...本文を表示

妻を許せるとは、到底思えない。

🐱
秋の竜巻
けじめ着けても、再構築は難しそうですね。 妻は不倫相手をかばっていますからね。 主様の目を盗んで、不倫を復活させるために、不倫相手への慰謝料請求や不倫相手配偶者へ知らせてほしくないんだと思います。 再構築って、相手を許して初めてできる事ですが、主様の精神的ダメージを考えると、許せるとは思えないし、妻が不倫相手を明らかにかばっていることからして、無理な気がします。 妻がきっかけの不倫という事は、妻は主様ではもはや満足はできないという事だと思います。 お子さまのことを考えると大変胸が痛いですが、けじめ、再出発としては、離婚が一番いいような気がします。

トピ内ID：35bbd17cac35278c

...本文を表示

再構築は無理

🙂
メロ
深く傷ついているところに酷な話だが妻は貴方を大事に思ってない、妻はその男とは切れず貴方はますます傷つくだけだと思う。 ＞毎回の口論とやめてほしいとのお願いにも関わらず6.7回の朝帰りが続いた 貴方を相当に舐めている。普通は怪しまれた時点でバレないようにしばらく自粛する。 貴方を相手に会わせないのは相手を守るため。相手が貴方に責められて嫌な気持ちにならないように。 3人で会わないのは、貴方は妻に「本当に愛しているのは夫、貴方とは別れる」と男の前で言わせたいのだろうが、絶対にそう言いたくないから。本当に愛しているのは彼、別れる気は無いので彼の前でそんなこと絶対に言えない。言って彼に嫌われたくない。 貴方が慰謝料請求することを妻が止めるのは、相手の男のため。「慰謝料と謝罪なんて彼がかわいそう」。 もし貴方が請求すれば自分も相手の妻に「謝罪と慰謝料」が必要になる、そんなことになるなら貴方と徹底的に戦わざるを得ないって、それ悪いことして反省してる人の言うセリフ？おかしくないか？ 自分のしたことなんだから相手の妻に謝罪と慰謝料が生じても仕方ない、本当に反省してるならそれを受け入れるべきなのにそういう気持ちも無い、「不倫して悪かったと思ってない、これからも別れる気が無いから」に他ならないのでは？ なんの反省もなく舐めて掛かっている妻とやり直しは無理では？どうせ男とは切れないだろう。でまた調査に多額の金が掛かるよ。今回に懲りてバレないように工夫するだろうからしっぽもなかなかつかめない、費用もさらにかさむ。 今、ハッキリ証拠が握れた時点で弁護士に相談してキッパリ別れるのが賢明。調査費用や慰謝料をしっかり取る、相手の男からも取る。頑張って。 こんな女との再構築なんて絶対に無理。 傷付いてられるところに申し訳ないがこれ以上傷つかないために現実をしっかり見て判断を。

トピ内ID：b25b4aba6887a5c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？再構築？

🙂
梅おにぎり
まだ夫婦続けるんですか？その気持ち悪い女と。 100%向こうが悪いのに、なに条件付けられてるの？完全に舐められてるじゃないですか。 再構築をエサにして、浮気相手をかばってまた関係続けますよ…職場で顔合わせる以上、絶対別れることはありません。 小さい子供がいるので難しいのはわかりますが、どうせ母親として失格だった女です。何泊も外泊するなど母としてあり得ません。 妻と男に慰謝料請求して離婚。（うちの会社では社内不倫はどちらか遠方に左遷されますが、妻の会社はどうですかね？） 慰謝料はお金だけの問題ではありません。もしトピ主さんが再婚される場合も、妻有責だと証明出来ます。 日本では父親が親権取るのが難しいですが、探偵の証拠、何泊もしたなど育児放棄の裏が取れたら親権を取れる場合もあります。そうしたら養育費をきっちりもらいましょう。 ちゃんと離婚しないとトラウマから逃れられませんよ！ しっかりして下さい。

トピ内ID：4a46956acba9af31

...本文を表示

離婚したら

🙂
KM
自ら不貞をはたらいておいて逆に要求つきつける神経が理解できません。 必ず同じようかことをまたやるでしょうね。 離婚して双方から慰謝料請求。 親権は取れるなら取って養育費も請求した方がいいですよ。

トピ内ID：3577a933edd20d1d

...本文を表示

相手方にも伝える

🙂
まや
トピ主さんの意見は真っ当です。多分ここで相手方にも伝えないと奥さんまた不倫しますよ。 慰謝料は諦めるにしてもトピ主さんから相手の男性にコンタクト取った方がいいです。恋愛と違って結婚しているのですからその権利はあります。 もひ頑なに拒否するなら離婚も辞さない覚悟で、その際は慰謝料払ってもらって下さい。

トピ内ID：36f67f327c5c676e

...本文を表示

ただのワガママに付き合う必要はありません。

🙂
ピンキー
まず、奥さんは離婚をしないでくれているTomyさんにたいして誠意が無いでしょう。 奥さんに対しても慰謝料請求をできますし、短所することはするべきです。 三者で会いたくない、相手に会って欲しくないというのは、どういう神経で反対できるのでしょうね。 子供を放置して不倫していたんですよね？ その時点で親権もとれずに慰謝料を請求された上で離婚もあり得る状況だと理解させるべきだと思います。 そして、相手にももちろん請求するべきと思います。 Tomyさんにたいする心配では無く、自分のことしか考えていない言動だと知った方が良いです。 相手の奥さんから慰謝料請求されるのは奥さんであって、Tomyさんは関係ありません。 実家と義実家にも連絡しましたか？ 当人同士だけの話しでは無いでしょう。 ただし、先方の奥さんにわざと知らせるというのは、Tomyさんが慰謝料を請求される可能性が発生しますので、あくまで、相手個人に対して請求となります。 あまりにワガママを言うのなら、弁護士を通して、探偵の費用も弁護士の費用も上乗せして請求するようにするがと言っても良いと思いますが…。

トピ内ID：50b475b74e718612

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻、ズルいね

🐱
まどか
＞1.不倫相手には会わないでほしい ＞2.慰謝料請求しないでほしい これはお相手の方と一切ゴタ付きたくないという事ですよね。 人から見たら不倫でも、二人の中では映画や小説の中に出て来る主人公の様な気持ちでトキメキながら心踊る美しい恋をしていたのでしょう。 妻にとっては夫に騒がれて汚されたくない神聖な領域なのだと思います。 大騒ぎにならなければ、ほとぼりが冷めてからまた再会（再開）する事も可能ですしね。 綺麗なまま終わらせていたら、一時休止にしかならないと思いますよ。 トピ主さんもそこをずっと疑い続ける事になりませんか？ 本当に終わったのか？もう連絡は取り合っていないのか？今も自分がいない時に会っているのではないか？…と、疑い続ける日々となりませんか？ だって相手は何の叱責も受けず、痛みも味わずに普通の日々が続けて行けてるのですから呑気なものです。 「ほとぼりが冷めたらまたね」なんて気持ちにだってなれるでしょう。 「面倒はゴメンだから、もうこの女（トピ主の妻）とはやめた」と次の女性に行く事も出来ます。 夫を深く傷付けたのに、彼のことは守り抜こうとする妻、彼とは綺麗なままにしておきたいと望む妻、都合が良すぎですよね？ 1と2を夫に要求するに当たり「そんな事をしたら再構築の妨げなるのよ。再構築出来なくてもいいの？」と言わんばかりの理由付けをして夫を脅している。狡い女ですね。 相手に謝罪させて良いし、慰謝料も取って良いのですよ。法律だってそれを認めている。 相手も妻もその程度の制裁は逃げずに受けるべきです。それだけの事をしたのだから。 相手に対して何も言わず何も要求せず、うやむやにしてしまう事は得策ではないと思います。 「君の要求通りではこちらが再構築不可能だ！」と強気になって良い立場なのに、なぜ「再構築出来なくなるよ？」と加害側の妻に脅されているのですか？

トピ内ID：f4b2b6d8564377f3

...本文を表示

まずは内容証明を

😢
今回は匿名で
まずはご自身の名前で相手に内容証明を送りましょう。 妻が不貞を認めているし、法的に十分な証拠が手元にある。また今回のことで自分は通院を余儀なくされており、慰謝されるべきだと考えている。ついては謝罪文の送付と慰謝料〇〇円の支払いを求める。といった論旨です。 必ず最後に【期日までに連絡がなく、また指定口座に支払いもない場合は司法の判断を仰ぐ】と書いてください。書き方や発送方法はネットで調べてください。 こうした権利はトピ主さんのものです。不倫の当事者がやめてほしいと言う権利はありません。 また、相手方から請求があるかは分かりません。もし請求されたとしても奥様が交渉する(戦う)相手はトピ主さんではなく、不倫相手の奥様と、です。 損害を金銭の授受で慰謝するのですから、直接会ってどうこうは考えないほうがベターです。人によっては脅迫だ名誉毀損だとゴネる場合もあります。淡々と経済的な損失を請求しましょう。 奥様との示談書のなかに、〇〇(不倫相手の氏名)と不貞行為があったことを認めるという一文を必ず入れましょう。トピ主さんは早急に病院を受診し診断書を取り、この原因は今回の不貞行為にある、という文言も加えてください。これらは相手方との交渉に欠かせません。 ただ、奥様から「慰謝料を払わざるを得ない」「戦う」などという言葉が出てくる間は、再構築は困難かと思われます。 自分のした行為の代償は自分で支払うのが当たり前であり、そのことと再構築とは別だと分かってからようやく、スタートラインに立てるのだと思います。

トピ内ID：791a2084e1926563

...本文を表示

ケジメは離婚じゃないかな

🤔
わーまま
トピ主の要望は当然だと思います。 妻の拒絶理由がおかしい。 あわよくば、不倫相手と縁を繋ぎたい、ほとぼりが覚めたらまた、というもくろみがあるんじゃないかな。 調査が及ぶ前に、子供を保育園に預けて有給をとるなど、逢瀬を重ねてた可能性もありますよね。1歳さんがいて外泊しているのは、もともとモラルに欠けている考えの妻なんじゃないかな。 ただ、トピ主さんは謝罪を求めているようですが、謝罪はちょっと違うと思います。 妻が自身の子がふたり、しかも幼児がいるのに他の男性と関係をもったのは、夫にも理由があると予想されるから。 でないと、体を許せないと思いますよ。経産婦は、行為で子供ができるということを身をもって知ってますからね。そういう意味では、トピ主が先に何かをやらかした可能性があって、トピ主が謝罪しなければならないかもしれないです。そもそもの理由を追及したらトピ主の分が悪いかもしれないから、謝罪は求めない。 双方に“罰”をと思うのなら、親権を妻側にして離婚、職場への苦言、妻と不倫相手に慰謝料請求、というのが一番きつく、この先の妻の人生に響く“おしおき”になると思います。 そもそもの非がどちらにあるかわかりませんが、子供のためを思うなら離婚した方がいいです。 内偵料、かなりかかりましたね。 婚姻を維持して回収しようとしてはだめですよ。再構築などできず、関係が威圧的になります。 早々に離婚して、この先のトピ主の給与所得が配偶者に流れなくなれば、2年ぐらいで回収できる額でしょう？もしくは共有財産の残高があるならそこから差し引けますよね。 不貞が早くわかって良かった。 未来を早めに知れた代金だと思いましょう。 私は、早いうちの離婚を勧めます。

トピ内ID：c8bb05dcf18010ee

...本文を表示

奥さまは卑怯だね

🙂
なんなん
奥さまが相手の男性とあなたを会わせない理由は、相手の男性に嫌われたくないだけ。 あなたのトラウマ？とか、よく言うわ。 ほとぼりが覚めたらまたやりますよ。 あなたもここは、あなた方と相手夫婦で会うべきでは？ そうしないと気がすまないでしょ？ それで相互に慰謝料請求して再構築するのか、離婚するのか。 その時に決断されたら？ なんにせよ、奥さまは自分の保身しか考えてませんね。 小さい子供を置いてまでよその男とお泊まりできる女性、私なら離婚しますわ。

トピ内ID：80df6fb97c39a1d3

...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
随分と身勝手な奥さんをお持ちですね。 1.不倫相手には会わないでほしい。 要は貴方に彼氏を糾弾して欲しくないんでしょう。そしてそんな修羅場に自分も居合わさなければならないのが嫌だよって事でしょうね。 2.慰謝料請求しないでほしい 自分が払う事になる慰謝料は自分が働いて払えばいいだけの話であり、貴方が相手方に慰謝料請求をするのは当然の事です。要は彼氏家庭を巻き込みたくないと言う一心なんでしょう。 つまり、貴方の奥さんは自分の保身と彼氏を想うあまり身勝手な言動をしているに過ぎません。しかも「再構築」を貴方に対する餌にしている卑怯者です。 信頼回復に奥さんが務めるのならば、何はなくとも全て貴方の要求通りにする事が先決。生活態度云々はそれからの話でしかありません。 ご主人はどうか奥さんの言いなりにならないようにしてください。イニシアチブは貴方が握っています。しっかり関係を清算させ、自分たちがどんなにひどい裏切り行為をしでかしたのかを実感させる為にも、三者での話し合いと慰謝料請求は必須です。

トピ内ID：5bcdbeba3786966b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

不倫相手を守ることに必死だわ

🙂
あなたが正しい
これのどこが信頼回復を考えているのでしょうか 相手の配偶者にばれてないんですね？ ばれているならトピ主がどう動こうが関係なく相手妻は自分の判断で動くでしょうから。 今の時点での妻の発想 ・トピ主からの謝罪と慰謝料請求 と 相手妻からの謝罪と慰謝料請求 はセット、再構築は無理 　妻は相手夫婦が離婚しても自分と再婚してもらえるとまでは思ってない ・トピ主が何もしなければ、相手夫婦も何もないだろうから、再構築可能 不倫相手を守りつつ自分を守ろうとしているだけにしか思えません 許してもらう立場でこんな要求できるのは相当図太いし、反省なんてないでしょう トピ主や子ども達のことを何一つ考えてないじゃないですか 4歳と1歳の幼児がいるのに不倫できる人は、またやると思います 知らなかっただけでもっと前からやってた可能性もあるでしょう いい機会なので親子関係を検査したらどうですか？ あ、私の母も不倫しました 子ども達に母親が必要と思う気持ちはわかりますが、子どもより自分が一番大事な人は暴力やネグレクトをする人結構います 虐待もばれないようにやるのでやっと気付いて救い出しても精神面肉体面に大きな影響が出てしまうことがあるので。 母親がいなきゃいないでちゃんと育つことは出来ますよ お子さん達を最優先に考えてあげてください

トピ内ID：54974625751f8a3c

...本文を表示

奥様の覚悟が足りない

😅
元浮気妻
自ら夫を傷つけるような行為をしたのにも関わらず、１の要望は我儘でしょう。 どんな結果になったって、原因は奥様であることには変わりないのに、 その責任すら取らないというのでしょうか。 実行するとトピ主さんは、もっと傷つくかも知れません。 しかし、仰る様に、 直接の謝罪を受けることや、その状況を奥様がきちんと受け止める事こそ、 トピ主さんの回復の力に成り得るものです。 それをしないで欲しいなんて、奥様は甘すぎますよ。 ２.についても、自分がきっかけなら、奥様個人の財産から相手の奥様にも慰謝料を払うべき じゃないですか。相手も、トピ主さんに支払う、当然のことです。 ＞私が慰謝料請求するなら、 ＞私と徹底的に戦わざるを得ない。 奥様の言い分、意味が解りません。 償う人間（妻）が、被害者（夫）に、どうしてそんなことまで言えるの？ 財布も守りたいんでしょうか、一体どこまで反省してると言えるのでしょう。 トピ主さん、残念ですが、 再構築したって、フラッシュバックはありますよ。 その時に、奥様がどんな対処をされるかが問題です。 「終わったこと」「過去の話」と開き直る可能性もありますし、 逆に、妻が一生囚人のように頭を垂れて、 トピ主さんの家庭が明るく楽しくなるでしょうか？ それもありません。そして、お子さんの為にもならないでしょう。 本当に再構築するには、 奥様が全てを捨ててトピ主さんに誠意を見せることが出来なければ、到底無理です。 まだ、何か守ろうとしている、自分の総てを曝け出していない証拠です。 トピ主さんは、再構築というのは、自らが傷つきながら、 奥様の全てを全力で受け止めなければならないことだと理解しておられるでしょうか？ 真実を受け止めるって、とっても辛い作業なんですよ。 夫婦二人きりならともかく、お子さんがいるならお勧めしません。

トピ内ID：5323bb71945f87f9

...本文を表示

妻が守りたいのは、不倫相手

🙂
nanano
トピ主さんは離婚したくない。だから強く出られない。 奥さんにその心情を読まれているんでしょう。 ようするに足元を見られているってことです。 不倫相手と揉めたくない、相手の奥さんに知られたくない、修羅場は嫌、会社にも知られたくない…等々。 妻が守りたいのは不倫相手と自分です。あと、家庭という枠組み。 純粋な意味でのトピ主さんとの再構築は、二の次三の次。 ＞私が立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか。 再構築を望むのをやめたらどうですか？ というか、それだけメンタルに響いているのなら、再構築できる器ではないですよ。 おそらくお子さんのためにも再構築したいのでしょうが、そういう状況でも再構築できる人は、浮気された自分も悪かったと反省して、ある程度は水に流せる人です。 もしくは経済的に厳しくて、離婚を選べない人。 案外奥さんは、離婚してもやっていけるのではないですか？ 普通は浮気した側が再構築に対して条件や希望を出すなんて、しないです。

トピ内ID：4a6ec0eb0877ee7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻は再構築したいのか？

🙂
もももんが
「女性はリスクがあるから簡単には不倫しない。責任の一旦はトピ主」というレスもありますが、それは違うと思います。言い訳です。  男性に少しでも落ち度があればモラハラって女性はいいがちですね。  男女逆なら酷い言い訳と言われますよね。  それを風評被害といいます。  理由があるなら離婚してから恋愛したらいい。  そして、今回妻は再構築を望んでますか？トピ主だけの思いなら諦めましょう。妻が望むなら離婚です。  そもそも私がトピ主立場でも妻立場でもなら。そこまで立腹するなら、再構築しないな。面白くない家庭生活だから。  知人男性が似たような目に合いました。  家庭の平和の為に一旦同様の条件をのみましたが。  繰り返した上に、根こそぎ全財産もって、身分証明も子供も取り上げて計画昼逃げ、風評被害を撒き散らしました。トピ主も気をつけてね。  負けず嫌いの夫は周囲のアドバイスは受け入れず、離婚は粘りましたが、時間切れで離婚。  慰謝料は受け取りましたが、トータルでも300万。  そして成人後に子供を引き取りました。  不倫の責任はトピ主にはないけど、数年後にはトピ主のモラハラ認定になりかねませんよ。

トピ内ID：c4685cfe3eceac14

...本文を表示

随分と

🙂
インコし
随分と都合の良い奥さんですね。 トピ主と徹底的に戦うとは、一体何をどう戦うのでしょうか・・・ その男と子連れで再婚できるわけでもあるまいし。 彼女にとっての再構築とは、浮気はなあなあにして、今後もこっそり不倫は続けることのように見えますけど？ 職場ならいくらでも見つからずにイチャイチャできそうですし。 現状の方向性としてはそれを認めるのがトピ主のケジメということになりますけど。

トピ内ID：0406d61f6c0972fa

...本文を表示

なめられていますよ

💢
ウズベキスタン
トピ主妻は、全く反省していません。 慰謝料請求をして、お子さまのDNA鑑定もしてから、離婚しますね。わたしなら。

トピ内ID：3dd37d205a9f9165

...本文を表示

要望は聞く必要なし

🙂
さすけ
トピ主さんの思うようにやったらいい。 しかし、よくそんな幼いお子さんがいるのに不倫なんてできますね、奥さんは。 不倫は最初の対応が肝心で、不貞した側がなんて言おうと毅然とした態度で淡々とことを進めた方がいいです。 不倫する人って、配偶者を下に見ているので反省はしません。 水面下でうまく隠して継続させる努力はします。 トピ主さんが再構築が希望でも、冷静になるにつれて奥さんに対して冷めるかもしれません。 離婚もやむなしで思うようにやったらいいですよ。 不倫は相手を排除しないと続きます。 甘く見てはいけません。 あと、再構築前提で話さないほうがいい。 あちらにどうしたいのか聞いてください。 こちらがやり直したい思いを伝えると、それを逆手に取ってきます。 だから奥さんはそんな条件出してきたのです。 舐められるんです。 自分の答えは不倫が一段落したときに答えを出すとだけ言っておけばいいんです。 涙出ますよね。 子どももできて、一番幸せな時の裏切りですから。 わかりますよ。 お子さんも不憫です。 トピ主さん、負けないでくださいね。

トピ内ID：73974bf06504ff5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

反省ゼロ

🙂
らら
あなた、本気で奥さまが反省してると思っているの？ 客観的に見て『反省はしてません。だからお金は払いません。再犯します』と言ってるような、条件です。 不倫相手を守り、お金ま支払う気がないなら…絶対またやりますよ。 私も一歳児の母ですが、まだ小さい子供がいて平気で朝帰りして不貞を行う神経が分からない。きっと、家族よりも誰よりも自分の欲求なんですよ。 そういう人間は罰を与えても変わらないレベル。少なくとも200万ずつ、慰謝料請求してケジメつけるべきです。 罰金があるから、ルールが守られる世界ですよ。モラルがない人間はそうでないと、理解出来ないのです。

トピ内ID：f847b00d01b2ec0b

...本文を表示

私には奥さんの主張は以下のように聞こえます

🙂
サラ
そんなに再構築したいならあなたが我慢すれば誰も傷つかないでしょ。 私は別にどっちでもいいのよ。 ほとぼりが冷めたらまたやるつもりだから。 浮気されても別れきれない男はとことん舐められますよ。 気の済むまで戦った結果の再構築ならまだ意味はあると思いますが、奥さんの言い分を聞く再構築は主さんの心を壊すと思います。それは生きる気力さえ失いかねない地獄に通じる選択です。

トピ内ID：8d06dd286e57e8fc

...本文を表示

辛いけどDNA鑑定を

🙂
とくめい
まだ下のお子さん1歳で「女」であることが最上位にくる奥様・・・ 同じ出産経験のある私からはビックリ仰天です。 子供を産むと女は「母親」のスイッチが入る人が結構います。 しかし奥様は「女」なんだね。 これはなかなか根深いと思います。 辛いけど、ここはまずDNA鑑定した方がいい。 でないと何も進めないですよ。

トピ内ID：1c76eb148b717343

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再構築にせよそうでないにせよ

🙂
飲兵衛オヤジ
まずはキチンと今回のことを清算するべきではないでしょうか。 調査結果を元に弁護士を入れて双方で慰謝料の請求を行い、ちゃんと相手の奥様にも権利行使の機会を与えないと、後でまた揉めますよ。あなたの奥様の言い分は体の良い誤魔化しで、世の中それでは済みません。それ程の事をしたんです。そこをちゃんと分からせるためにもキッチリと第三者を入れて法的に手続きをするべきです。その上で再構築したら良いでしょう。 きちっと清算せずに再構築しても再構築になりません。

トピ内ID：5be8d706d20aad37

...本文を表示

一体いつからの不倫ですか？

🙂
ルル
下のお子さんは本当に主さんの子供でしょうか？ まだ１歳という事ですが。 結局、こういう問題で離婚しない、慰謝料請求しない、再構築！という事を前面に出すと終わりです。 事なきを得た側はほとぼりが冷めたらまた不倫を再開します。 職場も同じならいくらでも会えますから。 一番良いのは、お子さん二人を連れて一旦奥さんを実家に戻す事ですね。 もちろん、義理両親に奥さんの不倫を話して。 監視役を実の親が担うしかないのでは？ 物理的に不倫相手とも距離が出来るので。 そして粛々と慰謝料請求、離婚に向けて行動した方が良いかと。

トピ内ID：e8261698e4a069a1

...本文を表示

え～？

🙂
勧
奥さん、すごいですね。 不倫している側なのに、あれはやだこれはやだと反省の姿勢を示す、いわば致命傷を見事に避けている。 レスにもありましたが、 ｢再構築はしてやってもいいが、彼に迷惑かけるな。私のメンツを潰すな。いずれまた愛し合うつもりなんだから、彼と仲良くいさせてくれよ。騒ぐなよ｣というのが本音なんでしょう。 妻のご実家は事態を知ってるんですか？職場は？ 彼に言うな、慰謝料払わせるなと言うだけなら、両実家も含めた四者面談や、職場への周知はできます。 当然と思われる範囲で、社会的な制裁をするだけでも、心持ちは違うんじゃないですか？ 不倫をやめられない実父がいる身から忠告しますが、 非がある分際であれいやこれいやと被害者の要望をつっぱねられるのは、相手を心底舐めてるからです。 ｢どーせ離婚できないでしょ。反省したふりはしてあげるけど、金銭的にも社会的にも傷つけられるのは真っ平！彼(彼女)のことは私(俺)が守るんだ！｣というのが胸のウチですよ。 奥さんにとっては、1、2が一番こたえるんです。 なぜなら、彼が離れるから。 トピ主さん。奥さんは最高のヒントをくれましたよ。 私はこれをされたら劇的に困る、という最大の制裁を自ら告白してくれたんです。 再構築はやめて、離婚することを前提に、1と2とその他を決行してはどうですか？ けじめをつけるべきは奥さん。 けじめをつけた奥さんを見て、判断を下すのがトピ主さん。 ここを履き違えているから、奥さんが主導権を握っていると勘違いするのですよね。 どんな書面でも、弁護士とともに作りましょう。 素人が書いた書面は何の効力もないです。

トピ内ID：262c7d1aec1b8793

...本文を表示

こんな妻との再構築なんて「砂上の楼閣」です

🙂
四槓子
これ完全に自分と不倫相手を守ってますよ。 トピ主様の気持ちなんて、これっぽっちも汲み取ってないじゃないですか？ 不貞しておいて、どの口が言ってるんだか。 申し訳ないですが、奥様の言い分を読んでいて、とても腹立しく思いました。 こんな嫁いる？ 相当バカにされてますよ。 再構築なんて無理だと思う。 このまま、奥様の言う通りにしてても、ほとぼり覚めたら水面下で不貞が始まるから。 「離婚やむ無し」の覚悟で、奥様や相手から慰謝料取ること、それも探偵費用上乗せで。 そして不貞相手が同僚なら、奥様の勤め先にも相談(これ下手したらトピ主様がフリになるから、弁護士に相談してからね) そして、ご実家にも協力願って、お子さん達の親権も取る準備をしたらいい。 離婚に強い弁護士に依頼一択だと思うよ。 幼子いるのに、不倫の朝帰りとか、夫に向かってこの強気の発言。 相当舐められてますよ。 奥さまとの会話は全て録音ですよ。そして日々「日記」をつけてください。 弁護士交えて、両家の親と話し合い。 そして不倫相手とその配偶者も交えて話し合い。 やることはたくさんあります。 今回の件は、白日のもとに晒さないと奥様の本性は見えてこないと思いますし、トピ主様の妻に対する愛情も完全に氷点下に下がる必要があります。 こんな人との「再構築」なんて、 砂上の楼閣ですし、そんな不安定な家庭で育つお子様達が不憫です。

トピ内ID：18786eb6c97ac9d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

けじめが無いと、あなた一人だけが今後苦しむことになります。

🙂
nini
私も不倫されました。 奥様に今のうちに念押ししてください。 「あなたはバレて終わったつもりだけど、私が苦しいのは、今から始まってずっと続く」と。 奥様は平謝りであなたの行動を制限しようとする立場にありません。 もう２つ、絶対にした方がいいのは、まずは奥様実家両親にしっかり伝えること。 これが無いと本当に苦しいのはあなただけになります。　私は、真に奥様を愛するご両親にも辛い、申し訳ない気持ちを持っていただき、「本当に申し訳ない」と謝っていただいたことで 少しですがホッとしました。　電話でいいのでしっかりと事実を伝えることです。 さらに、相手の配偶者（が、いるってこと？）に伝えることです。　もう当たり前すぎる。 黙っていることは、相手の配偶者をバカにしているのと同じです。 しっかりお灸をすえてもらわなくてはいけません。 奥様がかばうなんて論外だし、どの面さげて？という感じです。必ず伝えましょう。 （私の場合は、先にお相手の旦那さんが日曜日の朝に自宅に突撃訪問してきました。　そのくらいの、あなたの本気を見せましょう。　主人もめちゃビビッていました　）

トピ内ID：7f79bbda9c3037fb

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ