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母親と比べてくる彼氏

レス63
（トピ主 2 ）
🙂
ことり
恋愛
婚約して同棲している彼氏がいます。 先日彼に、母親は朝起きたら朝ごはんの用意をしてくれていて、お弁当も持っていくだけの状態にしてくれていたと言われました。 私に同じことをしろと言ってきた訳ではないですが、その言葉で比べられている気がして、本心は私にしてほしいと思っているんだなと感じました。 彼は早朝に家を出で、私はその２時間後なので、別々に起きて支度をしています。 前日の夜にお弁当のおかずだけ作って、あとは自分でしてもらっています。 朝早い時間でも母親はしていたと言っていました。 普段は何も言わず家事をしてくれて、分担して家事をしています。 私が自分でするようなことでも、してあげるよと言ってしてくれたりするので甘えてしまっている部分はあります。 今までは文句も言わずにとても率先して、家事をしてくれていたこともあり、本心が聞こえた気がしてショックでした。 マザコンというのか分かりませんが、家族とても仲良く、以前から母親のことは尊敬しているようでした。 彼の母親も彼のことが大好きなのが伝わってきて、そんなことまでしてあげるの？と思う部分があったり、気になっていた部分があり、今回の発言で今までのモヤモヤな感情が爆発しました。 彼のことは大好きで結婚はしたいですが、なんだかモヤモヤします。 こんな彼はどう思いますか？

トピ内ID：7a7275927a033f2b

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#義実家

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何でそんな事言うのか聞いてみたら？

🙂
pen
私は貴方の親ではないしお母さんとは違うからそんなスーパーマンな事できない、もしそれを求めてるならお母さんと結婚した方が良いよ、何でお母さんと比べるような事言ったの？ それくらい聞ないと結婚してから対等な関係築けないです。 もしかすると、結婚するまでは家事をやって結婚に持ち込んだら全ての家事をトピ主さんに押し付けるパターンを狙っているのかもしれません。 結婚てどんな方と結婚するかで幸せが変わってきます。 私は結婚前も今もそんな事一度も言われたことないですけどね。 今は隠してるけど、モラハラかもしれません、私はお互いに協力する関係を望んでいるしお母さんみたいにはできない私と本当に結婚して大丈夫？って一度心のうちをちゃんと話し合った方がいいですよ。 僕のお世話してよ、それが女の役目でしょうって、多分心の中では不満があるんでしょうね。 本音はみっともなくて言えないかけど、結婚まで持ち込んだら無言で実行し出す人いるらしいのでご注意くださいね。

トピ内ID：f42d660b768eabef

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試しに同じ事を

🙂
りーず
私の父は未だにハゲてないのよ。 私の父は腹筋割れてるの。 私の父は稼ぎがいいから 母は働く必要無かったの。 私の父は掃除好きで綺麗ずきなの。 私の父はオシャレなんだよね。 永遠言ってみたらどうかな。 彼が疑問に感じてるなら あなたもやめてね。 私もやめるから。って言ってみては。

トピ内ID：2b056e4bf6ba0f32

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やだな

🙂
空
結婚から逃げれなくなってから徐々に本性を出す彼……かな〜と思いました。 母親が完璧だと未来の花嫁は大変ですよね〜 なので我が家の未来の花嫁は楽でしょう！笑 そうやって言うのならお財布一つにしてますか？トピ主さんに預けてくれてますか？ それなら仕方ないかなと思いますが生活費折半とかトピ主さんもフルタイムで働いてるならナシですね〜私なら。

トピ内ID：a5bb34929285af5c

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母親は母親。私は私。

🐤
鯉
彼はお母様に愛されていたのね。素晴らしいよね。トピ主さんも 息子が生まれたら 息子が起きる時間に合わせて朝ごはんを用意したり お弁当を作ったりしちゃうかもね。親子愛だよね。 けど、彼とトピ主さんは 親子じゃないからね。 「お義母さんがしてたみたいには しないよ」と言ってしまっていいのではないでしょうか。彼がそう言われて怒ったり 気に入らない素振りをするようなら この先も一緒にいるのかどうか 考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：51a8adad4c1efba2

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コドモの座を争う

🙂
ん？
＞母親は朝起きたら朝ごはんの用意をしてくれていて、お弁当も持っていくだけの状態にしてくれていたと言われました 無意識か故意か、母親はやってくれてたよ、君もやって、それが主婦だっていってるようなもんだね 「へ～うちもだよ。母親ってみんなそうなのかねー」っていいたい。妻だって今まで親家庭の子供だったんですけどね。なに自分だけ再び子供ポジション狙ってんだ！ 「母は毎日だったけど、父は母が旅行中のとき、私の弁当も朝ごはんも夜ご飯も作ってくれてたよ～おいしかったよ」っていってみたら？ どっちが家庭のコドモの座につくか、勝負だ

トピ内ID：fd40b798e99f1d76

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状況によるので

🤔
金木犀
まず、彼のお母さんは専業主婦ですか、それともパートさんですか、正社員フルタイムでしたか。 そして主さんはどういう働き方をしてますか？ 仮に彼のお母さんも正社員フルタイムなら、お母さんすごいな！って単純に驚きますね。 ただね「彼のことが大好きだから」朝早起きしてお弁当の支度してくれてたんじゃないですよ。私も母親なのでよくわかります。 してあげることが楽しいからやってるんですよ。朝早起きしてお弁当を支度することに楽しみを見出す人もいれば、キツイわ！って思う人もいます。それに体力も人によって違うし。仕事の負荷だってそれぞれですよね。だから一概には言えないんです。 私も息子は大好きで大切ですが、私がそれやったらぶっ倒れますのでやりません。 ただ、彼はやってもらうのが普通だと思ってます。 それは悪いことじゃなくて、誰しもある程度は「生まれ育った家庭が基準」だから。 あとは話し合いじゃないでしょうか。 例えばですが「私は今よりも早起きしたら仕事に支障がでてしまいそうだからできない」と説明するのはアリだと思います。 ただ、主さんが言う「私がすることでも彼がしてくれて、それに甘えている」なら、それに応えて彼のリクエストをかなえられるように頑張るのが夫婦としての1つの在り方とも思います。主さんが「私は早起きお弁当は無理」って言ったら、彼もサービスをするのを辞めるかもしれないし、何とも言えません。 主さんもよくわかっているでしょうが、結婚って別の家庭で生まれ育ったもの同士が一緒に暮らすわけですから、彼が「うちの母はこうだった」っていうくらいでショック受けてるようじゃやっていけません。ストレートに「して欲しいの？でも私は無理かな」って話し合うほうがずっと建設的です。 思ってることは伝える。無理なら断る、理由も説明する、それが一番いいのでは？

トピ内ID：4da15eee9dff8194

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親っていうのは…。

🎶
違うのよね。
彼が「僕のお母さんは〇〇してくれた」と言う度に「そりゃ、母親だもの。当然よ。」とだけ返しておけば宜しいのでは？ 実際世の中には色んな母親が居るので絶対そうだとは言えませんが大概母親って子供へ尽くしたりしますからね。 特に異性の子供は可愛くて仕方無い様な所もありますから。 父親も娘には甘く、そんな父親に甘やかされて育てられた女性は彼氏や夫が父親の様に接してくれないと残念に思ったりしていそうです。 親子の愛情とパートナーの愛情って微妙に違うのですよね。 親子は無償の愛、パートナーもそうなのだろうけど立場同等と言うことでやや違う。 すみません。ここ上手く説明出来ませんが…。 恋人や配偶者は今の時代対等な関係で親子とは違ってきますね。 仮にトピ主さんが専業主婦になるというなら家事が仕事となりますので夫となる彼のお弁当も作るのも仕事ですのでお弁当作りはやるとしても、対等に働いているなら母親ではないので母親がしていたこと求めるのもおかしい。 もし彼のお母さんが専業主婦だった、とか仕事もフルでなかったと言うなら余計同じ事求めるのはお門違いですね。 ですから母親と比べる様な事言ってきたら先に書いたように「そりゃ、母親だものね。息子可愛さに尽くすわよ〜。すごいね母親って。感謝しないとね。」とでも言っていれば良いのでは？ でも実際比べてきたのか分かりませんよ。 単にこんな母親だったと言っているだけかもしれませんし。 でも酷い男性になると「母親と同じ味にしてくれ」とか母親も自分の手料理頻繁に持って来るとかするそうなので、それに比べれば大したことな無いような？

トピ内ID：a9abe62fd7d276d7

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私でもモヤモヤすると思う

🙂
結婚しちゃダメだよ！
「自分の母親は○○だったのに（以下略）」は 一番言ってはダメな事だと思います。 彼はそれをわかってない。 それどころか母親と同じ事をあなたがしてくれる事を望んでる。 本心が出ましたね。 同棲解消、お別れで良いと思います。結婚したら絶対後悔しますよ。

トピ内ID：7ec80bb67941a7c8

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婚約者は親ではない

🤔
お幸せに
既婚者です。 私ならその結婚は黄色信号が出ていると思います。 ＞母親は朝起きたら朝ごはんの用意をしてくれていて、お弁当も持っていくだけの状態にしてくれていたと言われました あら素敵！ 結婚したら貴方が毎日そうしてくれるのね！と返したら良いと思います。 (私なら、だからなに？と言ってしまいそうですが。) 母親がそうやっていたと遠回しに要望してくるあたり、ご飯の支度は女性がやって当然という考えの方なのでしょうか。 そうして欲しいとハッキリ言わない嫌らしさも、彼という人の性格を表しているようですね。 ＞自分でするようなことでも、してあげるよと言ってしてくれたりするので甘えてしまっている部分はあります 夫婦(婚約者)ですから、そういうものではないでしょうか。 我が家もお互いにお互いを甘やかしますよ。 有難く大いに甘えています、むしろ唯一甘えて良い相手だと思っています。 ＞マザコン ＞そんなことまでしてあげるの？ マザコンと尊敬は違いますよね。 恐らくお互いに親離れと子離れが出来ていないのではないでしょうか。 子供の婚約者の前でまで親子でベタベタしているのだとしたら、結婚後の嫁姑関係が不安ですね。 …… りーずさんがレスで仰っていた対処方法も面白いなと思いました。 正面突破もありですよね。 結婚は本人同士の意思決定で出来ますが、周りのしがらみがセットなのも事実。 私は彼と母親との関係性は勿論のこと、女性(母親？)がやって当たり前という考え方、そして言い方の嫌らしさが気になりました。 本当にそのお相手が「良い人」なのか、正式にご結婚される前にぜひご一考くださいね。

トピ内ID：b1b386a1ff396daa

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ああこれ

041
くま2
母親の話は単なる一例に過ぎないよ。 実情は今まで自分が手にしていたものを再び手に入れたいだけ。 母親というキーワードに女性は非常に反応をしてしまうのかもしれないけど、これって母親という登場人物を使って彼の今までの快適な生活環境を手にしたいということ。 したがって母親と比較をされているのではなく彼の今まで環境と今の環境を比較して、その環境の提供に彼の母親が一役買っていただけ。 彼のゴールはトピ主さんに母親のようになってもらうのではなくトピ主さんとの結婚で彼が以前に手にしていた生活環境を手に入れたいだけ。 誰しも口にはしないけど結婚や同棲などで新しい生活が始まり、今までと比較をして物足りないという感覚はあるんじゃないかな？ 女性版だとお父さんの収入が高くて家族で年一で海外旅行に行っていたなんて話と同じだよ。 トピ主さんたちは同棲をしてどのくらいたつのかな？ 婚約からの同棲のようなのでこの先に結婚があるので冷静に考えたほうがいい。 マザコンではなく単に今の生活が今までの生活よりも物足りないと感じているということ。 こういう場合って何も同じようなものを提供する必要はなくトータルで今までの生活よりも楽しい未来をイメージさせてあげればいいと思うよ。 トピ主さんは彼の母親ではないし奥さんは母親ではないので当然提供するものに違いはあって当然。 >こんな彼はどう思いますか？ 今まで実家暮らしだったのかな？ それとも彼の想像していた結婚生活（同棲）とは違ったのかな？ 正直、そのうちに彼も慣れていくので心配はないよ。 トピ主さんたちはトピ主さんたちの生活を構築していけばいい。 そりゃ心地よい実家暮らしとゼロから始めるトピ主さんとの生活に乖離があるのは当たり前。 口にするのかしないのかの違いだけ。 それよりも楽しい結婚前の同棲生活を。

トピ内ID：1d27b3ad2e3b4140

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鈍感力

🙂
るう
お母さんと同じようにしてほしいのが本音でしょうね。 言ってみて主さんの様子を伺ってる感じ。 これからも「母親は〇〇してくれてた」を小出しに言ってきそう。 彼の母が専業かフルタイム勤務かで全然変わってくるよね。 働いてたら「すご～い、スーパーウーマン！　やっぱり母親の愛だね～」と 暗に、”私は母親じゃないからね”というのを含ませるかな。 家族仲が良すぎるのも、何かと面倒ですよね。

トピ内ID：52a093a335876729

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それとなく釘を刺す

🙂
らら
何だかんだ『母親と同じなら良いのに』と伝えてきてますよね。 モヤモヤしますね。 無自覚であれ本心では思っているのでしょうから『そうなんだ。でも私はあなたの母親じゃないからね』と返しましょう。 都度、釘刺していった方がいいですよ。 『子供ができたら、用意するよ。でも、あなたは大人だし夫だもんね？』と。 黙ってても、相手は期待するだけです。やらないあなたを見下すかもしれない。 ハッキリ『私は母親ではない』と認識させた方がいいですよ。

トピ内ID：0d08cc2b183b45c9

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笑顔で「へぇ～そうなんだ～」

😉
灘田空
微笑ましい話として、にこやかに相づちを打てばいいのでは？ ママが過保護だったという事実を告白しているだけです。 ママと妻で立場が違いますから、 比較ではないと認識してよいはずです。 裏読みしなくていいんですよ。 入籍したら、「ママになって欲しい」と彼が言っているのですか？ 気になるなら、直接尋ねてみた方が手っ取り早いですよ。 こうだった「のに」、とか語尾についていたら、比較されているのかも知れません。 じゃあ、それをここへ持ってきて、平等にやるのかって話です。 女性が男性に朝食と弁当を作ってあげるのと同じ頻度で、男性も同様のことをやれるなら、 検討してもよい。それだけの話です。 トピ主さんも、スタンスをはっきりさせて、彼に伝わるようにした方がいいです。 勘ぐるのもなんか違うし、私はすぐにコメント出ちゃいそうです。 「全部手作り？冷食なし？それはすごいことだよ！表彰ものだよ！」 「こまめなお母さんね」 「そこまでいくと”拘りの趣味”でしょ」 「感謝の言葉は、家族みんなでちゃんと伝えていた？」 「代わりに君は、お義母さんには何をしてあげてたの？」 自分の事としては捉えません。あくまでも、彼一家の過去のエピソードです。

トピ内ID：9a1418539f6dd65f

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義母は義父にそうしていた・・

🙂
通りすがり
というのは、よくありました。 義母は義父が何もできない（本当は出来るのでしょうが）という風に 朝、ワイシャツ・ネクタイ・靴下・スーツを出しておいたそうです。 私が結婚した際に夫に当然のように「ワイシャツは？」と聞かれたので「は？」と答えて 園児じゃないんだから自分でクローゼットの中から好きなもの出して着なさいよ。と言ったらしぶしぶ自分でやるようになりました。 冬のコートなども着せてもらう気満々で後ろ向きになります。 「はい、ご自分で♪」で終わりですよ、そんなもん。 聞けば義母が義父にいつもそうしていたから。そういうものだと思っていたと。 私の実父は自分なりのコーディネイトがあり、勝手に触ると叱られたくらいの 正反対の父親です。（ちなみに年齢は同じだけれど学年は違う） 育った環境でしょうね。 でも義母は息子にはそんなことはしていません。夫にだけです。 それを見ていたのでしょうね。 会社の上司（女性）もご主人に靴下まで履かせるという徹底ぶりで、同僚女性一同びっくりして、それはやばいやばいって（笑） それからは息子さん二人には「これは特別なことであなた方が結婚した際には真似しないように」とくぎをさしていたそうです。 そんな母親見ていたら、自分の妻にもやってもらいたい、それが愛情だと勘違いしてしまいますもの。 これからご主人には、あなたのペースで毎日クリアしていってください。 そのうちご主人も慣れますよ。

トピ内ID：66b41f860ea118cf

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お父さんと比べてあげたら？

🙂
ringoame
うちのお父さんは稼ぎが良くて、お母さんは専業主婦だったよ…とか お父さん一人でローンを組んで、家族を養ったよ…とか 毎年旅行に連れて行ってくれたよ…とか。 トピ主のお父さんがしてくれたことを、並べてみたらどうですか？ でも、私が夫の母親と比べられたら、言うべきセリフは一つですね。 「私はあなたの母親ではない」 彼の母親がなにをしたかは、トピ主さんが自分の子どもにしてあげればいいことです。 だから、「子どもができたら毎朝ご飯くらいはつくってあげるよ、当たり前だよね」とでも言っておけば？ トピ主には、母親と同じように彼の面倒を見てあげる義務などありません。 そこははっきり言っておいた方がいいと思います。 結婚したら、もっと酷くなる可能性もありますからね。 いつまでも子どもでいられると思うな！と、理解させておかないと、母親代わりをさせられますよ。

トピ内ID：1d2132ad2e35fa5f

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要求された時点で冷める。

041
カカポ
＞母親のことは尊敬 大事にする尊敬する事はとても素晴らしい事だと思います。 でもトピ主がしない事を、 母親はしてくれたって言う事とは別モノ。 世の全ての息子(娘も)がとは言いませんけど、 親のやってる事が基本だったりします。 結婚して初めて良くも悪くも自分の親との違いに気付くって事もある。 思い出話しってだけなら今はモヤるかも知れないけど、 良いんじゃないのかなぁとも思う。 親がしてくれた事その反対の事話すのは普通かなって。 でも察しろと何回も言ったりやらせようとしたりは、 自分勝手で度が過ぎてる。 親と同じ様にして欲しいなら結婚せず、 親と暮らし息子のままで居たら良い事。 まあ何にせよトピ主の思う通りに動く人間は居ない訳です。 酒癖が悪い借金暴力等社会的にアウトな事でないなら、 トピ主の気持ち１つでやってけるんじゃないの？ 他人が一緒になってその他人が又入り込んで来るのが結婚、 多少腹の立つ事はあるのは当然。 でも長い人生やって行くんですから、 ずっと出来ない我慢はしないのが大事かなと思ってます。 後から我慢してたとかグチグチ言っても、 言われた方も対処に困るし。 他人同士だから我慢も大事だけど、 「私が我慢すれば…」って言うのはいつかは関係は破綻する。 独りよがりにならずに自分自身の幸せに貪欲にならないとね。 この場合彼は思い出として言ってるのかも知れないけど、 嫌だったら溜めずに「言われたらプレッシャーになるわ」って笑う。 溜めて溜めて爆発するより笑って言う方が良いでしょ？ 仮にマザコンとしても「夫」に意識改革させれば良い。 何をしても妻より親って考えなら、 その時はその時考えれば良いんじゃない？

トピ内ID：5794529e109a4425

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レスします。

🙂
 ガオガオ
そこは引いてはダメなところです。 お弁当のおかず作ってあげて、あとは詰めるだけにしているんですよね？ そこまでやってあげているのに、それ以上を求めるのか？と思います。 一度引いてやるようになると、それを再度やってもらうのは大変労力が要ります。 それこそ子供ができたら夫にやってあげたことでもやってあげられなくなることがたくさんできます。 なので今甘い顔をするべきでないと思います。 私ならば、お弁当作るところまでやっているので、お弁当つめるのはやってもらえるかな？と言います。それで「そういうものか」と思ってくれるならば良いですが憤慨したりするならば、結婚考えるかもしれません。ちょっと冷静な目で見てみます。

トピ内ID：f071268112667fd3

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へぇ～

🙂
はこ
「あっそーうちのお母さんは違ったな～」 って言いますかね私なら。 その前に他人の朝ごはんも弁当も作りませんけど。

トピ内ID：25848a45c518b050

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続き

🙂
ことり トピ主
みなさんたくさんのレスありがとうございます。 彼の母親はフルタイムで働いている方で私も全く同じで、生活費については今は完全折半しています。 その上での発言だったので、余計に腹が立ちました。 本文には書いていなかったのですが、それを言われたとき、私にはできない。自分のことなんだから自分でしたらいいんじゃないの？子供ができたら、子供にはやってあげるかもしれないけどね。と言い返しました。 それでも気持ちが収まらなかったので、投稿させて頂いておりました。 みなさんの意見を読んで色々考えましたが、彼には惹かれている部分がたくさんあり、結婚を考え直すまでの気持ちにはなりませんでした。 今後も同じような発言があるかもしれませんが、なんとか彼に分かってもらい私との2人の新たな生活、やり方に慣れてもらうように頑張りたいです。 しかし、彼の母親の子離れできていない行動が嫌で、余計に彼の言動に敏感になって深読みしてしまいます。 今回のような話をされる度に、私よりお母さんの方が好きなのかな？大事なのかな？と思ってしまい、自分に自信がないのもあって、彼の母親に嫉妬しているような感情になります。どうやってこの感情を解消するのか分かりません。 母親からは頻繁にLINEが来ているし、彼はもう20代後半で私と婚約しているというのに病院に付き添いにいったり、少し会ってないだけで会いたがったりしてきます。LINEはあまり返していないようですが、しつこく送ってきて彼もうんざりしています。頻繁に実家に帰るのもめんどくさそうにはしていますが、何度も断るのはできないと言っていました。 そういうところを見ると、ただ単に母親思いなだけでマザコンではないのかな？とも思います。 私にもよくしてくれて優しいお母様ですが、このままだと結婚後はもっと大変そうなので、どうにか子離れさせたいですが、彼も彼だし無理なんでしょうか？

トピ内ID：7a7275927a033f2b

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「私もするよ」と言う

🐱
しまねこ
「子供が産まれたら、私も、あなたのお母さんがあなたにしてくれたことを、自分の子供にはするよ」と言います。 「私は、あなたの母親ではないということは分かっているよね」とまで言いたいです。 「そうしてほしいなら、結婚せずに一生お母さんと暮らすしかないね。私はあなたのお母さんじゃないから」とも言いたい。 もしくは彼の稼ぎが良くて、トピ主さんは専業主婦になる予定ですか？共働きであれば、寝言は寝てから言えと言ってもいいかな。 良い顔をしてやってあげたりしたら後が大変。ぜーんぶトピ主さんがやるのが当たり前で感謝もナシ、彼の母親役になってしまいます。 そりゃあ、トピ主さんが母親代わりになってくれたら、彼は楽ですから。でも、お弁当のおかずを作ってるだけでも十分に優しいですけどね。 そこに感謝せず「もっとやれ、全部やれ」って、人としてどうなんでしょう。

トピ内ID：8c46b59284413529

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彼母も彼のことしか大好きなんだね

🙂
はなこ
こちらも困りますね。 彼母が子離れしてないんですね。 彼がどんなに甘えたこと言っても、彼母が「もう大人なんだこら自立しなさい」とピシッと言ってくれるのなら、問題はないですが。 彼母が甘やかしている間は、彼は子供のままなのかも。 普通なら「うちの親は俺をいつまでも子供扱いして困る」となるんですけどね。 でも、家事は出来るし率先してやってくれるんですね。そこのところは親の教育のおかげと思っておきます？ まあ、彼はやることはやるけど、女性に甘えたいというか、女性とは好きな男性のためなら何でもする生き物なんて妄想しているのかも。 「結婚して独立するんだから、自分達のやり方を作ろう」の方針を訴えれば。 でも、あんまりにも彼がウザい場合は、私も「私のお父さんはこんなことしてくれた」と呟くのもよいと思いました。 お母さんの方がいいかな？ 「私のお母さんはこんなんだったよ」と。 世の中には色んなお母さんがいて、彼の母なんてその中のたった一人に過ぎないのよ、って。 彼に、デリカシーがないのはわかりましたよね。あとは、彼を大人に育てる作業が必要ですね。

トピ内ID：31b6f42a5015a8a5

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婚約者が求めているのは

🙂
ガッツ
トピ主さんの婚約者が求めているのは、人生のパートナーではなく、母親代わりの女性ですね。 いい歳した大人なのに、朝起きたら朝食がお弁当も用意されていてる状態にしてほしいって、子供か！と言ってやりたいです。 そんな考えで結婚とか言ってるのなら、同棲を解消してお家へ帰ってママに世話をしてもらえと言ってやりなさい。

トピ内ID：d4617b58a8d6d590

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普通でしょ

🙂
アフリカのぺぺ
マザコンではないですよ。 彼にとってはただ1人の母親。その母親の価値観とスタイルでこれまで育てられてきたのですから、家の事が母親のそれ基準になったとしても別におかしな事ではありません。彼の家庭に対する価値観が彼の母親からもたらされているというだけ。 一方で貴方には貴方の価値観があります。 貴方と彼のどっちが正しいとかそういう話には絶対にならないので、要はお互いがどこまですり合わせできるかという事です。まだ同棲レベルですが結婚したらもっとこのすり合わせが必要になりますよ。 彼に分かってもらいたいと貴方目線の一方通行な考えも従ってすり合わせすべき事です。 彼母の考えは、貴方も男の子の親になればわかるかもしれませんね。

トピ内ID：58facdad4fe329d9

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彼は変わらないよ

🙂
pen
好きなら好きでこのまま結婚すると尚更もやもやし続けて、そのうち胃に穴があきますよ。 彼は1人で自活した事なさそうですがどうですか？一度同棲解消して一人暮らしさせないとその彼を矯正するのは無理かなと思います。 一人暮らしある程度してる人との同棲結婚は生活楽になるんですけどね、ちょっとした事でも感謝してもらえるし喜んでもらえるし。実家住まいで至れり尽くせりで生きてきたなら、一緒にいる人に対しての有り難み低そうです。ママに全部やってきてもらったから心の余裕があって優しかったって事ないですか？ それとトピ主さんが彼に対して距離が近すぎ心が一心同体になりすぎて彼はトピ主さんに気を使わなくなってるのかも。 女性は横の社会男性は縦社会と言われます。男性って犬と同じで優先順位を無意識につけているんです今はお母さん>彼>トピ主さんの優先順位に彼の中でなっています。 これをひっくり返してトピ主さんが第一優先に躍り出ないと大切には一生されません。気は使わせてなんぼです、気を遣ってくれるから私もその分お返しする、それくらいが丁度いいです。 最初に躾をしないと男性は言う事を聞かなくなります。だから鉄は熱いうちに打てとよく言われます。彼のお母さんは彼を自分の思うように躾を小さい頃からしてきたのでしょう。この呪縛はかなり大きいですよ。 好きだけじゃ結婚生活は難しいです、好きだから恨みになる事、許せなくなる事ありますから。 外見とか薄っぺらい優しさとかじゃなくてどれだけトピ主さんを大切にしてくれるかで結婚は考えた方がいいですよ。不思議ですけど健気に言う事聞く女性って安く使われやすいんですよね。 彼にとってはトピ主さんは使い勝手良いだけで大好きではないのかも。男性って大好きな人には結婚しても気を遣ってくれるものなので。 彼はお母さんが恋人でそれを邪魔しない人と結婚したいのでしょう。

トピ内ID：f42d660b768eabef

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感想

🙂
gon
　息子に頻繁にラインをする母親と、母親ならこうしてくれたと彼女に言う彼、間違いなく、子離れ、親離れしていない母子でしょう。 ＞私にもよくしてくれて優しいお母様ですが、このままだと結婚後はもっと大変そうなので、 　トピ主さんの想像通りになると思います。 ＞どうにか子離れさせたいですが、彼も彼だし無理なんでしょうか？ 　無理だと思います。

トピ内ID：36aa39ad3c8c04b4

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話題の1つと考える

🙂
めんどくさがり
明確に比較されない限り、単なる実家の話題として、 「そうなんだ、うちのお母さんはねえ」 等と答えてます。 「小学生の時に、クラスにこんな子がいて」 って話と同じ、ってことにしちゃうんです。 そうでないと、出会う前の話や実家の話はお互い一切できないことになってしまって、こちらも窮屈になってしまいますから。 明確に比較というのは、 「お母さんダッタラしてくれるノニ」 とか、口調が怒ってる時とかでわかりますよね。 私はお母さんじゃない、同じにはなれない、同じにはしないってハッキリさせるのは、その時でいいと思いますよ。

トピ内ID：f6e944e55106a19c

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私は彼のような人と結婚しました

🙂
経験者は語る
不安はあったものの彼が好きだったし、どうしても結婚したかった。 …結果、数年後離婚しました。子供が居なかったのは幸いでした。 元夫はとにかく優しい人。良くも悪くも。 母親と妻なら悩んだ末にやはり母親を優先させる人でした。 元夫にとって私はいつでも２番手で超えられない壁があったからです。 元にとって一番大事な家族は母親で、私ではなかった。 当然喧嘩も多くなりますが、幾ら訴えても元夫は変わりません。 この先何十年も辛い思いを抱えながら一緒に暮らすのは耐えられませんでした。 数年後再婚して「こんなに違うのか！」とビックリしました。 夫はまず私が第一で自分の親としっかり線の引ける人。 夫にとって優先すべき家族とは「私と子供」です。 これが自立した大人なのだと思いました。 だから今ならわかります。 恋愛感情は長続きしないもので後は長い長い日常生活の積み重ね。 人の気持ちは変えられないし、親離れできない人は変わらない。 もしトピ主さんが私の娘だとしたら 彼と結婚するのはやめた方がいい、同棲解消して帰って来いと言うでしょう。 50過ぎのおばちゃんの経験から言います。 わざわざ自分が不幸になる結婚をする事はありません。 子供が出来てしまったら後悔しても身動きが取れなくなってしまいますよ。 今のうちに見切って別れるが吉だと思います。 まだ間に合います。

トピ内ID：7ec80bb67941a7c8

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要は主さんに甘えたい。のでしょうね。

🙂
エール送ります。
普通に考えてみてください。 母親と同じにはなれないのに、 母親と同じことをしてほしいわけ ですからね。 よく出せましたね。 それだけ主さんに 心を開いてるのでしょう。 主さんの魅力でもあるのでしょうね。 ですが、度合いや場合によっては、 百年の恋もいっぺんに冷めます。 冷める程度なら問題はないですが、 主さんが苦になるなら、話は別です。 やりたくなければ、　 「子どもみたいな事言わない(笑)」 と言ってツッコミを入れる。 やっても良いかもと思うなら、 「母親ではないけれど」 後で「母親みたい」って 言わないでね。って言います。 「本当に母親になっちゃって お互いかどちらかが恋愛感情が、 なくなっても知らないよ(笑)」 上記の断るツッコミとして 入れても良し。 「母親歴 ＝お母様は大先輩です」 (よっぽど家事が出来る人じゃない限り、同じには動けないです) 「自信喪失するから、 比べるのはやめてね？」 って伝えますね。 無理のない対応ですね。 主さんは ご主人の母親ではないですからね。 でもこれが不思議と 全く同じ内容でも 自分の子どもなら、 出来ないと思っていたり、 凄く苦手なことでも、 失敗はすれど、 出来るようになります。 今でもたまに、失敗します(苦笑) 娘曰く、 「愛情は伝わっている」そうです。 「味は？(笑)」 母親と母親みたいとでは、 違いますよ。 主さんがご主人の言動を 「愛おしい」と思うか、 「ごめんなさい、無理」ってなるか によって変わると思います。

トピ内ID：7743a322d644ad46

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本音と行動が違う？

🙂
ことり トピ主
彼は一人暮らしの経験はなく、実家で優しい母親の下で甘やかされて育ってきたと思います。 朝食やお弁当の用意は息子たちにもしていたようですが、お父様にも同じようにされていたようで、その姿を見ての発言だと思います。 ですが、家事は本当に率先してやってくれています。料理は得意じゃないので私がしているのですが、料理してもらっているから片付けはするね。と洗い物は毎日してくれます。お弁当のおかずは私担当なので、お米は毎日炊いてくれます。 洗濯も言わなくてもしてくれます。 私が仕事で彼が休みの日は料理も簡単なものをしてくれたり、私がしないといけないことでも、めんどくさいなーと言えば、仕方ないなと言いながら、私が喜ぶならするよ。と言ってしてくれます。 彼の父親が亭主関白の方のようで、母親が苦労してきているのを見てきているから、私に同じ思いをしてほしくない、と。俺は何もしない父親と同じようにはなりたくないと言っていました。 こういった発言や行動があるのに、たまに無神経な発言をしてしまうのがよく分かりません。 母親思いで、家はこうなんだよ。と教えたいだけの、何も考えていない発言なのでしょうか？ 私と母親で、母親を優先するようなことも今のところないし、私が乗り気じゃなければ、親からのお誘いも断ってくれるし、私との予定が優先です。 何か言われてもまず私にどうする？と尋ねてきて、私の意見を優先してくれます。 母親のことを尊敬しているのは間違いないと思いますが、普段は本当に申し分ありません。 みなさんのアドバイスを読んで、こういった行動が結婚後変わる可能性もあるのかな？と思うと心配になってきました。

トピ内ID：7a7275927a033f2b

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少しだけ寄り添う事は出来ませんか？

🙂
たまこ
私の夫も、自分の母親大好きです。（男なんて大抵マザコンよ） 夫の場合は、お母様がお料理節約上手な方でした。 安い食材でバランスの良い食事を作る方なので、私も一緒に習って教えて貰いました。 また、私にも兄が居ますが兄も隠れマザコン笑。義姉は気付いてると思いますが、母がコロッケを作り、兄が褒めると、義姉は『コロッケなんて、じゃがいも茹でて潰すなんて私には出来ない。面倒くさいわ』ってハッキリ言ってくれます。 いちいちモヤモヤせず、それはそれ、でいいんじゃないでしょうか？ 人の家庭の基準はそれぞれですが、少し寄り添う事も必要かも。 私も夫、自分、子供達のお弁当作りますが、殆ど前日夜用意して、朝起きたら卵焼き以外詰めるだけ、もしくは焼くだけにしてます。 意外に工夫すれば簡単に出来ますし、彼氏さんの言葉は貴女が将来どんなお母さんになるのか？想像しちゃったのかもね。 あなたは、お母さんのお弁当の思い出はありませんか？ 私は毎朝、パート勤めの母が早起きして、私と兄、父のお弁当を用意してくれてました。 だから、私も同じ事してしまいます。 不快になってしまったらごめんね。 価値観の差かも。

トピ内ID：e9a82880639f6e78

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