夫のことが嫌いになりそうです

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🙂

ゆき

2022年11月01日 09:43

夫婦

先週の日曜日に夫の両親が私の実家を訪問し、その後、レストランで会食をしました。当初、実家への訪問後は、義父母はいったんホテルに帰り、夜に義父母と私たち夫婦で会食することになっていましたが、義父母から「夜のレストランが決まっていないので、決めるために我が家に訪問したい」と言われました。レストランに行く話は夫と義父母の間で進んでおり、前日に夫に「どこに行くの」確認した際も「義父母と調整するよ」と言っていたので、早く予約したほうが良いのではと思いつつ、任せていました。（今思えば甘かったと思います）実家を訪問した際、実母から「今の時点で決まっていないのはまずいのでは」と言われ、急遽、夫とラインで調整し、あるレストランの留守電に「可能であれば、今夜、予約をしたい」とメッセージを入れました。結局、義父母は我が家に（私にとっては突然）訪問し、「どこに行こうか、予約は今からできるのか、困ったね」と言い出し、夫は候補の店のリストを見せていました。夫は「さっき、レストランに留守電を入れたんだよね」と言われ、その時点では営業時間になっていたので、再度、電話したところ、席を予約できてことなきを得たのですが、義父母から「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」と見られたと感じています。また、そのことに対し一切フォローをしてくれず「予約できたからよかった」といった感じで話を切り上げた夫にも不信感を抱きました。当然、レストランでの会話は上司との会話と同様、接待のようでした。レストランの予約を当日になって嫁に丸投げし、一方的に負担を強いられたことで、夫のことが嫌いになりそうです。というか、「この人はいざとなったら嫁をどうにでも利用する人なんだ」という気持ちになっています。ほぼ愚痴で恐縮ですが、皆さんはこんな時は時間薬で、なんとなく流していきますか。お願いします。

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もう一緒に出掛けない

🙂

わーまま

2022年11月01日 12:44

どんな状況の実家訪問なのかよくわからなかったけど義両親と今後は出かけないようにします義両親は、夕食をあなたの実家に招待されることをあなたの実家からのごちそうしていただくことを期待したのかなと感じました今頃、気の利かない嫁＆嫁実家っておもってませんか？いやだわ、厚かましい予約していないなら、予約なしでもいける店に行けばいいと思うのですが義両親とのお接待ですから、それなりの格式のお店である必要があったのか？それとも、日本じゃないのかなとも思いましたそれなら初めからホテルで夕食付でとればよかったのにビジネスホテルとかですかね？最初から、仕事と思って、使えない同僚（もちろん夫）のフォローをすると割り切ればいいかもしれません仕事なら仕事できないやつは捨てるだけだし、うまくやるために頑張るが逆に同僚差し置いて仕事もしないかもしれません仕事なら、お接待する意味はあるでしょうが義両親をもてなすことに意味はあるのでしょうか？まあ、親孝行になると狂う男の人は多いと思いますよ嫁や子供を使って親孝行が得意技ですから、気を付けましょうなんか、おもしろくないなぁ扱いがひどいなぁって、いうときにさ昔は我慢したでしょうが、令和の時代、そんな必要ないかなと思います最近の人って、親が色々準備してくれる食事の場所もお金も出してくれるもんだと思いますこういう、言わずともやれって私は苦手です

トピ内ID：f6e0944f8828cef4

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失敗しないと解らない人

😅

ガツン

2022年11月01日 14:49

経験上、そういうタイプの人は、大失敗しないと変わりません。トピ主さんが何とかしてくれるうちは、そのままです。昔、婚約者と友人数人で遠くまでドライブに行きました。その彼は、目的地付近の高速道路で降り損ねたり、自分の現在地がわからなくなったりしても、地図も見ないし、誰かに尋ねようと人を探したりもしません。ナビもスマホもない時代です。ウロウロして、道路標識を見て、というようなやり方で、途方もなく時間がかかって、結局、私は（当時は厳しい実家住まい）その日の門限に間に合わず、とても嫌な一日になってしまいました。今後やり方を変えないならもう遠出はしたくない、と言ったのですが、その時は適当に流されて、結果、全く変わりませんでした。その日は、彼が矢面に立たないですむよう、道に迷ったことをその場にいた友人みんなの責任のように親に話してしまいましたが、完全に彼がハンドルを握っていたので、彼に謝罪させるべきでした。思えば、「帰りが遅くなりそう」と家に電話を入れた時も、彼にも電話口に出て貰って、説明させるべきだったのです。とにかく、彼はこの件で、何も痛い思いもしていないし、失敗だとも思っていないのです。トピ主さんの夫さんも同じ。結局、何のダメージもないのです。つまりは、やり方を変える必要を感じていない。一度、一切任せてみてはどうでしょうか。いよいよヤバい場面になったら、「ごめんね、私もう行くね」と、急用や急病でトピ主さんはその場から離脱したらいいのです。冷たいようですが、＞義父母から「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」と見られたと感じていますと思うなら、別の機会にさりげなく義両親の前で、「○○さん（夫）は、妻が出しゃばるのを嫌がるので、私は何もしないで任せている」という主旨の発言を再々してはどうでしょうか？

トピ内ID：46e64301025dc141

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予約できてよかった

🙂

柊hi-lite

2022年11月01日 14:49

似たようなことがうちでもありましたが「予約できて良かった－」としか思いませんでした。予約しなくてもレストランなんてたくさんあるのだからなんとかなるようにも思いますし。早めの予約がいいのはもちろんですが、夫にまかせてたのだったらトピ主さんには何の罪もないです。気に病む必要がどこにあるのでしょう。「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」と見られるというのがよくわかりません。そして思われたからって、何なのでしょう。別にどうでもいいじゃないですか。今後常に「この嫁は予約もできない嫁」って思われるってことですか。むしろ「私のおかげで予約がどうにかなったのよ」って胸はってればいいですよ。夫がトピ主さんをどうにでも利用っていうのもよくわかりません。そんなにあくどい人と結婚したんですか。単に気がきかない、のんびりかまえすぎな人なだけじゃないですか？「予約なんて～行く前にすれば大丈夫でしょ！」っていうタイプなのでは？時間薬を使うほどのことなんでしょうか。「予約できてよかったよ～、今度からもっと早く予約しようね！！」ですむことだと思いますが。

トピ内ID：56469d9076e6de55

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うーん。

🙂

匿名

2022年11月01日 15:10

なんか、夫が妻側に任せておいて？的ないいカッコしーな事を言っておいて、実は夫側両親と会ってる時は、妻が予約する事になってたりしたのかな？と思いました。義両親が来た時にわざわざ、妻の責任に持っていく方向の話だったのであれば意図的にとか他罰的というかこれまでもそういった事は何度もあったのだけど大きな出来事にされてなかったのかも？所謂、カバートアグレッションなのかな？と思いました。奴等は他者の目がある所でわざわざ被害者ぶるからなぁ…。個人的に時間薬では済まされない事が今後度々起きるような気がします。

トピ内ID：dcda04ec930d1bb2

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感想です

🙂

ふぁみ

2022年11月01日 15:56

＞義父母から「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」と見られたと感じていますそんなこと思っているかしら、悪く考え過ぎのように思いますけど。私は親世代ですが、息子夫婦が予約してなくても不手際だとか思わないし、思うとしても、「相変わらずだわ、うちの息子」と思うだけ。お嫁さんがちゃんとしていないなんて思いません。レストランの会話が上司への接待のようになったのも、予約を取っていなかったからではなくて、トピ主さんが義両親に対して心を開いていないからではないですか。ちゃんと予め予約してあったら、和やかになりました？同じだったと思うけれど。夫の両親は遠方からいらしたのですよね。それなら、最初から息子夫婦の家に立ち寄るつもりだったのでは？私なら、遠方から来た両親をホテルだけで帰すようなことはしないと思います。「ちょっとお立ち寄りください」と言います。ホテルに泊まってくれるだけでも有難いから。（私にとっては突然）と全く想定外だったところが甘いかな。多分たまにしか合わない夫の両親、夫の顔を立てて、接待しても差し上げてもいいのではと思います。こういうときに、夫に恩を売っておくといいんですよ。予約しただけで、一方的に負担を強いられたと夫が嫌いになりそうなトピ主さんだから、そんなことは出来ないかもしれませんね。

トピ内ID：556f54f5f28b71d8

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招待されたかったのでは？

🙂

１／６アップルパイ

2022年11月01日 17:19

想像だけど、義両親は息子夫婦の住んでいるところに行ってみたいと言っていたとか。レストランじゃなくても、家でお寿司でも取ってリラックスして団欒したかった。その旨は息子に伝えていたけど、ご主人はあなたがそういうタイプじゃないとわかっていたので話を進められずにズルズルしていたとか。事情はわからないけど、義父母さんは遠方から来たのなら、一端ホテルに帰らせるのも？と思いますよ。観光とか住んでいる街の案内とか、夫婦で接待するものじゃないかなと。夜まで仕事などで忙しかった？でも自宅には居たんですよね。ご主人を嫌いになったのは、自分を良く見せる協力をしてくれないからですよね。非のある嫁になりたくない。でも他人行儀な嫁であることは確かでは？接待のような会食になったのはご主人や義両親のせいだけとは思えないです。

トピ内ID：eab90f8bf0519bbe

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本気で言ってるの？

しゅれい

2022年11月01日 17:48

＞実家を訪問した際、実母から「今の時点で決まっていないのはまずいのでは」と言われ別にまずいとは思いませんが。レストランなんて探せばいくらでもあるし、クリスマス等のイベントと重なったりでもしない限り、そこまで焦る必要などないでしょう。それを「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」とか、正直「はぁ？」としか。レストランに行く話は夫と義父母の間で進んでいたのに、なぜそこだけ嫁の責任に？被害妄想が過ぎるとしか思えません。挙句「レストランの予約を当日になって嫁に丸投げし、一方的に負担を強いられた」とか、本気で言ってます？こんな被害妄想を持ち出して「夫のことが嫌いになりそう」だの「不信感を持った」だの言うなら、トピ主には何も頼めませんね。器というか、人間が小さくて驚きました。これが男女逆で、もし夫がトピ主と同じことを言うようなら、幻滅しかありません。と言うか、これって「今の時点で決まっていないのはまずいのでは」とトピ主の母親が暴走し、それに感化されたトピ主が一人焦っただけの話で、実際は夫と義父母が相談して決めてからでも間に合ったのでは。こんなことで一方的に負担を強いられた、夫のことが嫌いになりそうとか本気で言うほどに自分のことが可愛くて仕方がないなら、離婚したらどうでしょう。トピ主には悪いけど、人間が小さすぎて話にならないと思います。少しも人のために何かしてあげよう、みたいな気持ちに離れないんですよね？そういう人に結婚生活は無理ですよ。今後ご主人に何かしてもらうこともあるでしょうけど、それも受け入れられないんですよね。実際は、もう既にしてもらっていることは多々あると思いますが。

トピ内ID：92be810afbf33eba

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離婚一択

カクノ

2022年11月02日 12:38

>レストランの予約を当日になって嫁に丸投げし、一方的に負担を強いられたことで、夫のことが嫌いになりそうです。というか、「この人はいざとなったら嫁をどうにでも利用する人なんだ」という気持ちになっていますレストランの予約をした（させられた？）だけのことでここまで被害者意識を持つなら、離婚以外の道はないでしょう。離婚理由は「レストランの予約をさせられたから」と、堂々と言えばいい。当然、だれもがトピ主とは距離を置くでしょうけど。トピ主は、結婚というか人間関係構築が絶望的なまでに向いていないのでしょう。ちょっとでも自分の手を煩わされることすら我慢ならない。こんなことで嫌いになるなら、友達もできないでしょう。あなたには無理。

トピ内ID：aaae2a52be2491aa

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このトピのポイントはココですよ

🙂

匿名

2022年11月02日 14:56

「夜のレストランが決まっていないので、決めるために我が家に訪問したい」「当然、レストランでの会話は上司との会話と同様、接待のようでした。」つまりね、以前からも現在も、やっぱり今回もジワジワと「嫁の役割」を強いられてんの。それに気づかない鈍感な夫が立ち回りがやっぱり下手くそで、「嫁の役割」を強いる自分の親から妻をプロテクトできないという、ポンコツぶり。このトピ読んだ段階では、「いざとなったら嫁をどうにでも利用する人」なのか「気の利かないポンコツ」なのか判断はできないけれど。どちらにしても主さんお疲れ様。そして、今後は「すべて夫に任せる」姿勢を一貫することをお薦めします。義両親の前でも、実両親の前でも、「まぁ！●●さん（夫）、調整するって言ってたのに、まだしてなかったの？」と一言喰らわせてやればよし。「それは、大変！私電話してみます」と加えてもよしだし、一切ほっとくのも一手。ちなみに私はほっとくタイプです。さんざん困って経験を積んでもらうしかないと思っているし、この場合で「困る」のは私の役割ではないと心底思っているので。

トピ内ID：c9f1743204c8b8f1

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う～ん。。

🙂

なすび

2022年11月02日 14:56

"嫁を利用する”とかヘンな解釈ですね。夫婦なんてお互い、不足していることをカバーしあうものでしょう？ご主人が予約をし忘れていたら、代わりにトピ主自分で店を探して予約すればよかったことじゃないの？でも義両親がわざわざ実家に挨拶に来られ、ホテルに泊まられているんでしょう？義父母から「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」じゃなくて、「自宅に招いてくれない嫁」と思われたんじゃないですか？

トピ内ID：86492b72685a3183

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よかったですね。

🙂

stella☆

2022年11月02日 14:56

トピを読んだ感想は『予約出来てよかったですね』としか思いませんでした。＞「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」＞と見られたと感じています。そうでしょうか？義両親はそんなに意地悪な見方をされ方々なんですか？困っていたところに予約を取ってくれたんだから、私が義両親なら『ゆきさん、ありがとう』って思いますが・・・まあご主人にはきちんと言ったほうがいいですよ。今回はたまたま事なきを得たけど、自分で調整するって言ってたのだから責任持って予約までしないと！次は知らないからね！って。

トピ内ID：b57f484d12d98513

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とくに焦っていなかったのでは？

🙂

風鈴

2022年11月02日 14:56

会ってから何を食べるか決めようとしたのではないかな？と思いました。私はアラフィフ40代ですが、よほど大勢だったり、よほど人気店に行くのでなければ予約はしないタイプなので、とくに問題は感じませんでした。旦那さんもとくに焦っていなかったのでは？義両親の世代だったら、「予約なしで大丈夫かと思っていたけど、今は予約しないとどこにも入れないの？それは困ったね」という感じでは（私だったらそう思うだろうから）。そして、もし私が義両親だったら、「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」ではなく「気を利かせて予約しておいてくれた、気の利く人なのだな」と思います。あなたや実母さんは気を利かせて先回りしてやるタイプ、旦那さん側はのんびりマイペースタイプですかね。私は旦那さん寄りですが、それで嫌いになられても、、、相性が悪かったのかなと思ってしまいます。どちらが悪いというわけではなく、価値観の違いがあると思うので、ストレスをためたまま流すのではなく、すりあわせはした方が良いかと。あと、「レストランでの会話は上司との会話と同様、接待のようでした。」というのは、まだ気心が知れていない間柄ならお互い緊張したり気を遣っているでしょうから、ある程度はそうなるのでは？と思いましたが・・・。もちろんあなたの旦那さんや義両親を知らないので、伝わらない嫌な雰囲気があったのかもしれませんが、書いてあることだけをみると何もかも「ちょっと悪くとりすぎでは？」と思いました。

トピ内ID：e7461ba2b8646798

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状況が良くわからないのですが。

🙂

まい

2022年11月02日 15:40

トピ主さんのご実家訪問は義両親のみだったのでしょうか。実母がまずいと言い、義両親が旦那様に連絡、旦那様がトピ主さんに連絡、トピ主さんがレストランに留守電ということで合っていますか？たった4人の会食ですし、予約しなければ食事出来ないとまでは旦那様は思っていなかったのではないでしょうか。会ってから食べたいものを聞いて決めれば良い程度の認識だったのかもしれません。トピ主さんのお母様にまずいと言われて両親が焦りだしたので、トピ主さんに連絡したのでは。義両親も、予約しなければどこのお店にも入れないような地域なのかと驚き、どこにも行かれないなら息子の家でデリバリーでも構わないくらいの気持ちで、「とりあえず息子宅へ」となったのではないでしょうか。＞「さっき、レストランに留守電を入れたんだよね」確認しているだけだと思いますが。トピ主さんに責任をなすりつけるような意図のある言葉とは思いません。義両親もこれを聞いて「使えない嫁」などとは思わないでしょう。トピ文を読んだ感想としては、「よくわからない部分もあるが、別に大したことは起きていない。」です。「予約出来たからよかった」以上の何ものでもありません。「僕のせいでこんなことになってごめんなさい！！」とか言って欲しかったのでしょうか。謝るようなことでもないと思いますが。レストランの予約を代わってあげただけで利用されたとまで思ってしまうのですか？ちょっと大げさだと思います。旦那様にも義両親にも気を許していないという印象ですが、交際期間の短いご結婚だったのでしょうか。

トピ内ID：cb9bfb6579f1544b

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一度嫌いになると加速度的に増えるよ。やる事なす事イヤになる。

🙂

ラボ

2022年11月02日 18:33

そんなに人からの評価が気になる？＞レストランに行く話は夫と義父母の間で進んでおり、前日に夫に「どこに行くの」確認した際も「義父母と調整するよ」と言っていたトピ主さんには関係ないですよね？＞義父母から「このタイミングになってレストランの予約をする嫁」と見られたと感じています。何でも悪い方にばかり考える人？自分の性格は自分が一番分かってますよね？気にしいなら、早めに義母に自分から連絡したら良かったんじゃないかな。義両親もご主人ものんびりした性格みたいだし、はっきり言って妄想してネガティブになってるのはトピ主さんだけだと思います。今更義母に言い訳みたいなことを言うのも絶対できませんよね？そんなふうに気にしてしまう性格であり、早めにやるべきことは済ませて安心したい性格なら、ご主人に提案してさっさと予約するべき。ご主人の性格が分かってなかったんなら、今回分かって良かったとプラスに考えたらどうかな？予約は全てトピ主さんに任せるってことで、話をつけたら良いのでは？この程度の「次からどうしようか？」と話し合うことで簡単に解決することで＞夫のことが嫌いになりそうです意味不明です。嫌いになってどうするの？離婚するの？離婚したくないなら仲良くした方が良いに決まってますよね？家庭不和は、浮気やアルコール依存や精神的な病気を引き起こす原因にもなります。＞皆さんはこんな時は時間薬で、なんとなく流していきますか。ん？爆発するまで不満を蓄積したいの？話し合うという選択肢がない人の頭の中は、よく分からないです。話し合いを避け、ストレスを溜めて、勝手に相手を嫌いになって、お互い優しくできなくなって、やがて会話もなくなり、冷えた家庭にして、楽しいと思う？記憶力が悪いなら別ですが、そこそこ良いなら不満は積もるだけ。小さな綻びから大切なものを失うよ。

トピ内ID：3f8e076f3e2d5694

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お姫さま待遇をしてくれる家に嫁ぎ直しましょう！

🙂

ひねもす

2022年11月02日 20:45

＞レストランの予約を当日になって嫁に丸投げし、一方的に負担を強いられたどこが丸投げ？トピ主にどういう負担が生じたの？＞レストランでの会話は上司との会話と同様、接待のようでした義父母だから接待になるのは当たり前でしょう？みんな普通にやってますよ。要は、お姫さまみたいに傅いてくれなきゃイヤ！っていうことですね。なら、そういう相手を探しましょう。どんなご立派なお家のご出身か知りませんが。

トピ内ID：674bb2dd542fb0e0

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というか、こっちで決めるね、といってほしかったのでは。

🙂

気が付けば50代

2022年11月08日 10:05

訪問するんですよね。しかも宿泊が必要な距離を、移動してきてまで。そうした場合、普通、レストラン等いろいろ準備をするのは、訪問される側では。なので、自分たちでやるよ、といいつつ、トピ様側もそれなりに動くだろう、という腹があったのではないかと思われます。わざわざ来てくれる相手に丸投げ、だとかっこがつかなくないですか？　トピ様実家側が。まあ自分たちで、という義両親、夫も面倒だけれども、なにもせずに、本当にただまっているだけのトピ様と実家にもびっくり。面倒くさいやりとですがそのあたりは、トピ様側の反省点なきがします

トピ内ID：a52b10960f4484cb

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