辛い

私は、現在24歳で妹が一人いる長女です。私は20歳ぐらいまで、心配性で過干渉の母親からの愛をぞんぶん受けて、人の期待に応えるために、人を不快にさせないように、それだけをエネルギーとして生きてきていました。 そしたら、3年前ぐらいに自分の意思や好き嫌いが分からないことに気づき、自分で決断できない人間、自分で考えて行動できない人間になってること、人の目を過剰に気にして接客業のアルバイト中は過緊張で動きが不自然になることに気づきました。 それからは、母親には「私が気づく前に色々やってくれるのはありがたいけど、私は自分で気づいて自分でどうするか考えて決断して行動したいから、できるだけ見守っていて欲しい。失敗することも沢山あると思うけど、そこで学びたいから。」ということを伝えて、だいぶん母親の干渉もなくなったし、私自身も自分の気持ちや好き嫌いがわかるようになってきました。 でも、親戚(母方の)が集まった時に、私の母親はとても幼くなるというか、「あの人がこう言うから私はこれできない」とか、「○○持ってきてー」とか、本当に自分の母親が精神年齢幼すぎて恥ずかしくなるし、そんな母親のことを信者のように20年も信じてきたことに腹が立ってしょうがないです。私は今必死で自分と他人の教会をしっかり持とうとしてるのに、自立しようと必死なのに、この人はずっとこのままなんだなとイライラしてきます。 社会人になって貯金がある程度出来たら一人暮らしをしようとは思っていますが、私は今母親に対して感謝の気持ちを持つことが出来ないし、今までずっと信じてきた人を嫌いになった経験から、友達や彼氏もどうせ自分の利益のために私といるし、私になにか頼んでくるんだろと思ってしまいます。それが辛いです。 何かアドバイスしていただきたいです。よろしくお願いします。