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決めたことは必ず実行したい人とのお付き合い

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
ここ帆
恋愛
パートナーとの今後について迷っています。 私のパートナーは決めたことは必ず実行しようという強い意志があります。それは長所でもありますが、都度柔軟に考えてもいいのでは？と感じることが有ります。 例をあげますとパートナーは必ず着た順に洗濯をします。 3日前にパーカーを着て1日前に仕事用のワイシャツを着たとします。次に着る予定としては2日後にワイシャツ、5日後にパーカーだった場合、ワイシャツを先に洗うことはありません。 むしろワイシャツが必要な2日後までに、睡眠時間を削ってでも必ずパーカーを先に洗います。 私だったら「平日は忙しいしとりあえず着る順に洗おう」と都度、楽な方針に転換するのですが…。 一緒に生活して双方のストレス故関係が悪化したら嫌ですが、一緒に暮らせば慣れたり歩み寄ったりできるかもとの期待もあります。 お考えを伺えればと思います。

トピ内ID：ffdaf15af1b87ea6

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洗濯程度なら

🙂
hachi
結婚しても、お互い自分の物は自分で洗えばいいと思います。 基本的に家事にかんすることは、それで解決できますよ。 ただ、家を買うとか子どもの教育とか、夫婦の合意の元に決めるべき事に対して 彼が自分で勝手に決めて、トピ主にはそれに従うことを強要するなら 結婚生活はとても苦しいものになるでしょう。 話合いをして、妥協できる人かどうかが問題です。 一緒に生活をする以上、なにもかも自分の思い通りになど行くはずがありません。 その時に、トピ主さんもきちんと自分の意見を主張できるでしょうか？ あるいは彼が、トピ主の意見に納得する事があるでしょうか？ 最終的にトピ主の考えが通ったとして、不機嫌になったり切れたりするような人かどうか。 それは私にはわからないので、トピ主さんが判断するしかありません。 ただ、このように柔軟な考え方ができない人は、おそらく歩み寄りは難しいかと。 一緒に暮らせばなんとかなるというのは、かなり甘い考えだと思います。 もし結婚を考えているなら、まず同棲してお試し期間を設ける事が必須だと思います。

トピ内ID：132e0621bd2b3b5d

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それはない

🙂
わーまま
たとえを理解できるかな？ 決めたことは必ず実行したい というのは 例えば 難しい試験を合格するとか 何年後企業するとか、目的のために使うものであって 洗濯の順番だの おそらくリモコンの位置が固定化されてるとか 体を洗う順番とか そういうものにつかうもんじゃないです

トピ内ID：5c47f78438ab7988

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うちの夫も融通が効かないタイプ

🙂
stella☆
多分、彼は歩み寄れないと思います・・・うちの夫は無理でした。 なので、彼のしている事を見て、効率悪い事してるなあ・・・と思っても 指摘せず、見て見ぬフリをしてもう彼の好きなようにやらせています。 トピ主さんもそれが出来るなら一緒に生活できると思います。 ただ、結構イラっとする場面はありますよ。 何で今、それをしなきゃならないのかな！？って。（笑） うちの場合はそう言う部分よりも彼の良いところ、好きなところが （今のところは）上回っているので仲良く出来てますが。

トピ内ID：ffdf959bad68c247

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よく考えて

🙂
あさみ
土曜に遊園地に行く約束をしました。 豪雨なので中止に… この場合パートナーはどのような態度をとりますか？ それでも行こうとする相手ならちょっと考えた方がいいです。

トピ内ID：d9aa8e6f45857aa8

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とりあえず変な人なのはわかる

🙂
なみこ
けど 別に3日前に着たパーカーをその日のうちに洗濯機に入れれば解決する話では？ すぐに洗濯しない理由は？ 単純に忘れっぽいとか、要領が悪いのでは？

トピ内ID：e0f9276f49468da3

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強い意志には何か理由があるはず

🙂
カニクリームコロッケ
パートナーの方には、強い意思を貫きたい何か理由(我々からすると他愛無い理由かもしれません。例えば単なる拘り性とか、験担ぎとか。)があるはずなので、それをやめてもらうのは相当な労力が必要です。吊り革を触れないほどの潔癖症の人に、危ないから吊り革を持てと言っても拒否するのと同じです。 トピ主さんがパートナーの方の意志とは違うことをした時に、どんな反応をするか知りたいです。洗濯の例で言えば、一緒に暮らした後の洗濯担当がトピ主さんで、効率性を考えて洗う順番を彼の意志とは違う順番で洗った時に文句を言うかどうかです。今まで、そういった彼が強い意志を持って行動する場面でトピ主さんがパートナーの方の意志に反した行動をしたときに、文句を言っていたのであれば、今後一緒に暮らしたとしてもパートナーの方が、その意志を変えて歩み寄ることは期待薄です。その場合は、別れるか、彼の意に沿った行動をし続けるしかないと思います。 逆に文句を言わないのであれば、パートナーの方は他人の行動まで規制する気はないと思うので、特に問題はないかと。(ただし、心の中で何か溜め込んでる可能性は有り)

トピ内ID：78fc046d66786ba1

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レスします

041
な
＞一緒に暮らせば慣れたり歩み寄ったりできるかもとの期待もあります 期待してはいけません。 同棲や結婚をすれば改善されるかもと楽観視した部分は、たいていの場合更に気になるようになりやがて我慢出来なくなります。 人は簡単に変わらないし、そもそも気になる部分に『慣れる』なんてことはないのです。 ＞パートナーは決めたことは必ず実行しようという強い意志があります。 それが彼の生き方なんです。 彼の中には、歩み寄る理由がないと思います。 どうしても一緒に暮らしたいなら、主様が全面的に受け入れる覚悟をしないと。

トピ内ID：843f165152eaac50

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歩み”寄り”は難しい

🙂
チャッチャラ
結構大変だと思います。 彼はものすごく小さいことにまでこだわりがあって、それを実行しないと気が済まない人。 もしそれを全て自分で完結できて、他には一切影響を与えないのならいいですよ。例えばお互い好きに洗濯しましょうで済むならいいです。 でも多分それでは済みません。 洗濯一つとっても、その洗濯のために深夜でも洗濯機を回し始めてご近所トラブルになるかもしれない。トピ主さんの洗濯のペースと合わないかもしれない。洗濯できなくてパーカーが着られない事で外出の予定をキャンセルするかもしれません。 何よりその決め事が守れなかった時に不機嫌になったり、イラついたりしないでしょうか。 またトピ主さんに「なんでそんな適当な洗濯するの？」って口出ししないでしょうか。 往々にして”きっちり”してる人は緩い人の行動に我慢がならない事が多いです。 またこだわりは洗濯だけで済んでるでしょうか。 潔癖症とか、過度な好き嫌いをイメージすれば分かると思いますが、そういう「これは絶対譲れない」が多ければ多い程共同生活はしんどくなります。 そしてこだわりが薄い人の方が必ず折れる羽目になるのです。 私の夫はここまで酷くはないですが、好き嫌いがはっきりしてる人です。対して私は「絶対これじゃないと嫌」というようなこだわりはほとんどありません。 するとどうなるか。私は常に二人の時は「一番やりたい事、一番食べたいもの」は選べないのです。 例えば外食する店選びでも夫が行く気になった店の中から選ぶだけです。私は別に夫が選んだ店でもいいのですよ。でも夫は私が本当に行きたい店は嫌なんです。「別にいいVSそれは嫌」では「別にいい」の方が折れますよね。 彼氏さん程のこだわりの強さだと「まあ好きにすれば？私は私で勝手にするから」タイプでないと結構しんどいと思います。 彼氏さん側からの歩み寄りは無いと思います。

トピ内ID：f2fc60b041988486

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それは

🙂
パンドラ
後々結構大変なんじゃないかなと。 適当行き当たりばったり人間の私からするとその、次に着る予定が5日前から決まってるって言うのもよく分からないです。 この手の人って、年を取るにつれてますます頑なになっていくイメージしかないんですよね。 一人で自分ルールでバタバタしてるなら勝手にやっててもらえばいいですけど、自分の方にも関わってくるようになるともうこちら側が譲るしかない訳ですから「いい加減にしてくれ～」って言う日が来そうな気がしますけどね。 だから、人にも押し付けるかって言うのと、あとは自分ルールでバタバタしたストレスで人に当たらないかって言うところが大きいんじゃないかなと。

トピ内ID：982a519a8a2c5709

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覚悟が必要

🙂
ねこ
臨機応変、柔軟に対応が出来ない「こだわり」が強い特長なのだと思います。おそらく幼い時からこだわりが強く集団生活に周りに迷惑をかけて来た。本人は気がついてまけん。周りが悪いとすら思ってる。そういう特性です。受け継がれもします。 問題解決能力も本人が言うより実際は低い。口で屁理屈こねたり、頑固に要領悪く物事進めるので仕事でもある特定から上には昇格しないでしょう。 基本上手くいかないのは環境や人の責任にする傾向が強い。屁理屈言うので知らない人が聞いたら、彼が正しく周りが間違えてると勘違いしますが、長く付き合うと彼の「こだわり」で周りが迷惑してる本当の事実を知るでしょう。 一緒に暮らしても歩みよりは出来ないです。「出来ない」という覚悟がトピ主さんには必要です。 結婚したらトピ主さんがひたすら合わせる生活で旦那さん頼りにはならないでしょう。今後歳を重ねるごとに酷くなって行きますよ。

トピ内ID：2e7afe21cd0133e8

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彼は変わらない

🙂
モカ
そういった「彼が決めたマイルール」を頑固に守り通す、周囲から見ても効率が悪いのにルールを崩せない人は、そういう姿勢で一生を過ごしますので彼が変わることは決してありません。 彼のような人は、マイルールを崩すと飛び上がるほどのストレスを感じてどうしようもない状態になります。その彼の考えは恐らく幼少時からのことなので、彼自身にもコントロールできないレベルでしょう。 彼と今後もやっていくには、「主さんが完全に彼に合わせる。彼のやりたいようにやらせてほっとく、口出し厳禁」を守ることです。 結婚したりした場合、彼が主さんのやり方に口出ししてくる可能性もありますが、それに耐えられるかどうか…。例えば主さんが「今日は私洗濯する日だからあなたのワイシャツ洗ったよ」「なんでだよ！パーカーを先に洗わなきゃいけないのに！」「え、知らなかったそんなルールあるの？」のようにルールを冒した場合、彼がどう出るかですね…。

トピ内ID：f65835eff4c1f4d2

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価値観を押し付けられる覚悟がなきゃだめだ

🙂
アクティブ
「洗濯物は〇→▽→◇の順でやらなきゃだめだ」って必ず言われますよ。 トピ主がいくら違うほうが効率的・合理的だと思っても。彼は頭の中を変えられない人間です。 「じゃあ洗濯は自分でやって」といったとします。「家事は女性がするものだ」という価値観を もしかしたら持っているかもしれません。そうしたら一生彼氏の言う指示通りに洗濯です。 それこそ睡眠時間を削って洗濯物との格闘です。 やめておきなさいその人。夫婦はある程度いい加減で柔軟性があったほうがいいから。

トピ内ID：d0f0807b1333a761

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人生に予期せぬことって起こるよね。

🙂
ともみん
全てに対して、臨機応変とか柔軟に対応とかできないなら 一緒に生活はキツイと思う。 本人も苦しいのかもだけど。 洗濯の順番は彼が自分でやる分にはお好きにどうぞですが、一例ですもんね。 デートの約束してて、当日主さんが具合が悪くなって行けなくなったとしたら 彼はどうするかな。 デートを強行しようとしたり、すごく不機嫌になったりしたらお別れしたほうがいいかも。

トピ内ID：c793b7cafdb6138b

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専門家や医者ではありませんが。

🙂
偽善者
私の同僚で絶対に決められたルーティンを崩せない人がいました。 後からわかった事ですが軽度の発達障害だったようです。 どんなに要領が悪いと思っても拘りが強すぎて臨機応変がききませんでした。 なんか同じような感じがしました。 違うかもですよ。なんかすみません。

トピ内ID：06d80c8ecdaff7e4

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洗濯くらいならどうでもいいのでは？

🙂
けるん
寝不足になってでも、パーカーを先に洗うというのは、融通が利かないタイプですね。 「一緒に暮らせば慣れたり歩み寄ったりできるかも」というトピ様のご意見も分かりますが、自分の洗濯物の順番くらいは、好きにやってもいいという方向にトピ様から歩み寄ったらいいかもしれません。 こだわりが強いタイプは、急に変われるわけはないので、おおらかな気持ちで見守ることが大事です。洗濯の順番くらいは自分に影響がないし、チェックしなくていいと思います。トピ様がおおらかなタイプではなく、すぐに私だったら～と考えて、ストレスを溜めるのなら、相性が悪いかもしれません。トピ様は洗濯物の順番には柔軟でも、パートナーのやり方を受け入れることに関しては柔軟でないのです。 洗濯のやり方は、けっこう人によって違いますよ。自分に迷惑かけられたわけでもないのに、チェックしない方がいいと思います。私は３日くらいはまとめて洗うので、パーカーもワイシャツもネットに入れて一緒に洗います。

トピ内ID：82f03ea86bf2ad3b

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それって「こだわり」でしょ

🙂
メルモ
「決めたことは必ず実行したい」っていうのとは違うと思います。 手を何度も洗わないと落ち着かないとか、歩き出すときは必ず右足からとか、その人独自の「こだわり」のある人っていますよね。 一種の強迫神経症だと思いますけど、大して迷惑がかからないなら、目をつぶるしかないんじゃないですか。 睡眠不足で倒れそうになるなど、普段の生活に支障が出るようなら、精神科医かカウンセラーに相談した方がいいと思います。 ほかのことでも、勝手に「計画」を立ててそれに固執するというかとがあるのでしょうか？ もしそうなら、独断的で融通がきかないということでしょうけどね。

トピ内ID：6823eb33bdad9b9b

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誰が幸せなの

🙂
和泉のおかん
居ましたよ、近所に。 拘りの強すぎる人が。 親も兄弟も難儀してましたよ。 関わりたくないのか親は土日も仕事で家を空けていましたね。なので週末の兄弟喧嘩が半端なくて、何度も警察のお世話になっていました。 毎日決まった時間に爆音のダンスミュージックが1時間掛かっていました。 親も、その傾向があるのか、話し合っても会話が続かず被害者意識が高かったですね。 逃げるが勝ちで、持家売却し遠くへ引っ越しました。 そこまで酷くはない？ 職場にも、何人か居ました。融通が利かなすぎる人達が。シフトを絶対に譲らない人とか。なんなん？て。 まああなたが許せるのならいいのでは。 洗濯程度なら、自分でやりゃいい。 相手が頑ななら、自分で全部やる。 やらせるからイラッてなる。 軽度なら、こちらが考え変えれば解決。 補う、それがパートナーなのでは。

トピ内ID：0422c40f8a6b8c2c

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感想

🙂
gon
＞私のパートナーは決めたことは必ず実行しようという強い意志があります。 　洗濯の例からは、強い意志があるというより、融通が利かず、頑固なだけ、という印象です。 ＞一緒に暮らせば慣れたり歩み寄ったりできるかもとの期待もあります。 　トピ主さんが慣れるかどうかは分かりませんが、パートナーの方の歩み寄りは期待できないと思います。

トピ内ID：0bdf4d21b969f202

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洗ってみちゃえば？

🙂
はこ
こだわることは悪い事ではないですけど誰かと（特に子供を希望の場合）一緒に暮らしたいなら支障が出てきます。 現実的な家庭生活するには合理性大事ですよ。 二人っきりならまあいいか、という事でも家庭を持つとなると変わってきます。 逆に今の関係のままでいいなら未来の子供や親族を巻き込まず事実婚的にやっていけばいいのでは？ 彼のこだわりを長所と感じられるならこれからも尊重してあげる事です。 いつも気になるなら他の人と付き合った方がいいです。 なんにせよ「変わってくれるかも」は一番よくないですよ。

トピ内ID：0feabb549c35d3ae

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慣れや歩み寄りよりも、押し付けないかどうか

🙂
めい
トピ主さんの望みはなんでしょうか。 睡眠時間を削ろうとも、彼が思い通りの順に洗濯したいなら、させてあげないと結婚生活は続かないんじゃないでしょうか。 柔軟に考えて欲しいと彼を変えたがっているのなら、それはトピ主さんがワガママだと思います。 でも、この順にして欲しいと、結婚後あなたにその洗濯方法を押し付けてくるのであれば彼が悪いですよね。 そこの実害はどうなりそうですか？ 慣れや歩み寄りを期待しているということですが、それでは解決しないと思います。 自分にどれだけ押し付けてきて実害があるのか、実害が無い場合は柔軟になどと口を出さずにいてあげられるかどうか、お互いに干渉しないでいられるかどうかがポイントになるのではないでしょうか。

トピ内ID：0bd85b21b963eb1e

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トピ主です

🙂
ここ帆 トピ主
皆さんありがとうございます。参考にしたいと思います。

トピ内ID：ffdaf15af1b87ea6

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