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離婚するかこのまま続けるか

レス28
（トピ主 4 ）
🙂
あい
夫婦
専業主婦、結婚5年子なし30歳 不妊治療の必要があります。 夫は会社経営である程度余裕のある生活をさせてもらってます。 結婚前から風俗に行ってることは知っておりお金を使っての遊びなら仕方ないと思って許してきました。しかし結婚当初、性病をうつされてしまい夫は自分だけ治して私には伝えず1年放置。そのときはさすがに泣いて怒り、夫はもう行かないと言いましたが今でも風俗は行ってます。最近ではご飯を作って待っているとわかっているはずなのに仕事だと嘘をつき女性と会っていたことがわかりました。私の中では風俗より嫌な気持ちになりました。 専業主婦をしている手前、夫に不満や文句を言える立場ではないですし今までほとんど言ってません。ですが、夫の子供は欲しいけど遊びたい、でも家事育児はするつもりはない、文句も言われたくない。そんな人と不妊治療を頑張っていく自信がなくなってきました。 今30歳で資格も持っているので仕事はすぐ見つかると思うしやり直すのもアリかなと思ったり、専業主婦なのに私は心が狭く我慢が足りないのかなと悩む日々です。子供がいたならまだ割り切っていたのですが、今は割り切ることができなくて楽しくないです。 そんな気持ちでも専業主婦なら我慢するべきでしょうか？

トピ内ID：a934dc7da0bba7d2

#３０代
#夫
#夫婦関係

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そんなに卑屈になる必要はない

🙂
ミント
まるで専業主婦には人権がないように思ってるのはなぜなのでしょうか。 そんなに蔑む必要なんてありませんよ。 きちんと嫌なことは嫌と伝えていいのです。 トピ主さんにとって文句は言えないけど専業主婦でいられるとこはそこまで幸せなことなのでしょうか？？ それはトピ主さんにしか分からないのでなんとも言えませんが 子供がいれば割り切れるのであれば子供を作ってその生活を続けるのもありではないでしょうか。

トピ内ID：043e4d96cf8b6262

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私ならば

🙂
匿名
病気移して、知らん顔された時点で解れるよ。 お金で遊ぶ事を割り切れるならば、現状維持も有りですよ。 だけど病気の件は許しては、駄目。 そこまで妻を軽んじてるのよ。 遊びならば、きれいに遊んで欲しい。 資格持ちならば、当面一人で食べていけるでしょう？ 貰うものきちんともらって別れるよ。 病気によっては、一生の不妊や命の問題よ？ 本当に反省してもらうべきですよ。 まだまだ若い。 もっと良い人いると思います。

トピ内ID：b813ffb755de5f61

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離婚が良いと思いますけどね。

🙂
ルル
性病をうつされるような人とこの先やって行くなんて考えられないのでは？ それとも専業主婦で居られる事がそういう事よりも魅力的ですか？ おそらくこの先も女絡みの悩みが絶えないと思いますよ。 下手したら外に子供を作る可能性だってあるタイプじゃないですか？ 信頼関係がそもそも無い家庭は無理ですよ。

トピ内ID：122e0b025c8ef038

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専業主婦が浮気の理由になるのか

😢
もっと自分を大事に！
同じく子なし専業主婦です。 専業主婦だったら、浮気をされても我慢しなくてはいけないのですか？ 私も専業主婦ですが、パートナーからそんな扱いは受けていません。 私自身も自分をそこまで卑下しません。 夫婦というパートナーなので、不満があれば伝えます。 お互い気持ちよく過ごせるよう、話し合い改善します。 旦那様が会社を経営されていて忙しく、それでも家庭を心配しなくて良いのは、あいさんが支えているからではないのですか？ 責任ある立場であればあるほど、パートナーからのサポートも必要なはず…。 我が家も○○の手配をして貰えないか、○○が欲しいのだけど、と仕事のサポートを頼まれます。 会社経営者なら尚のことではないでしょうか？ もっとご自分に自信を持たれて良いと思います。 あくまで我が家の場合、我が家の考え方ですが。 専業主婦は夫に一方的に養われているわけではありません。 外での仕事、家事労働、共に戦う夫婦というパートナーなのです。 あいさんがどんな立場であれ、蔑ろにされる謂れはないはずです。 まずはご自分をちゃんと評価してあげてください。 私が真っ先に思ったのは You deserve better...でした…。

トピ内ID：2effe56e76d9859c

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なんで？？

🙂
しろねこ
何度も専業主婦なので！がとても気になりました 専業主婦は、雇われてるのと違いますよ！奥さんです。 家の事をしてますよね？ 十分　働いてますから、胸はっていきましょう。 私は、、かなりいいますよ！ 他人のせいで病気なんて、、家に入れたくないです！気持悪です！ トピ様が病気にならない事を

トピ内ID：bbdeb686b91382ce

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専業主婦にどれだけ価値を見出すか

🙂
葉子
専業主婦にどれだけ価値を見出すかは人によって違うので、主さんの中で「専業主婦でいられること」と「夫に不貞をされて不愉快＆性病をうつされる恐れ＆外で婚外子を作ってくる恐れ」などのどちらが価値があるか、という問題になりますね。 私自身の意見を言うなら、私は精神の安定はお金で買えないほど大切なものと考えていますので、私なら離婚します。 旦那さんの生活ぶりを変えるのは99％無理です。そこは断言できますから、今後の人生をどう過ごしていきたいか、主さんご自身がゆっくり考えるのがいいかなと思います。 お子さんを希望しているなら、早めの決断をお勧めします。タイムリミットがありますので。

トピ内ID：0b6eaf453c47ba9a

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ひどい

😣
専業主婦30年
なぜそこまで我慢しないといけないのか。 ご主人、何か勘違いをしてませんか？妻には余裕のある生活をさせているのだから、女遊びをいくらしてもいいと？ それとも、貴女が常に卑屈で下手(したて)に出てるからそんな空気になってるの？ 専業だとか兼業だとか、関係ないです。夫婦はお互いに誠実であるべきだし、お互いにイヤな思いをさせてはいけない。収入の多さと引き換えにするのはおかしいと思います。 ＞ 専業主婦なら我慢するべきでしょうか？ 貴女が我慢できるならそういう夫婦もあるのかなと思うけど、明らかにイヤなんですよね？ だったら夫にイヤだと言いましょう。その上でご主人が "誰のおかげで…" という人なら、もう結婚生活は続けられない。 きれいごとかもしれませんが、たとえ貧乏でも、助け合って信頼し合って暮らす方がずっと幸せです。

トピ内ID：1fb8f0cd30311bdf

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専業主婦なので

🙂
けい
たくさん「専業主婦なので」と使われているのでトピ主さんもそこが気になるんですね。 私が思うに、 「"専業主婦なので"浮気してもいい」 はありえません。 ただ、現実問題として、 「"専業主婦なので"自立する術がなくて浮気されても我慢せざるを得ない」 人はたくさんいると思います。 そしてそういう人を見て思うのは、 「"専業主婦なので"当然そういうリスクも考えた上での判断なんだろうな～」 とは思います。 なので、浮気されてもどうする術も持たないまま専業主婦やってる人が困ってても、何を今更？と思う冷たい人間です。 でもトピ主さんは違いますよね？ 自立する術を持つ専業主婦さんなのだから、自立すればいいだけです。 多くの専業主婦の方が、選択肢のカードを「我慢する」1枚しか持っていないのであれば、トピ主さんは「我慢する」「自立して離婚する」の2枚があるわけで。何を選択するかはトピ主さん次第です。そこに専業主婦だからどうとかこうとかはありません。トピ主さんの感情で選んでいいんです。 あなたは選択肢を持つ強者なんですよ。もっと強気に生きましょう。

トピ内ID：0258776c2bd4e565

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レスありがとうございます！

🙂
あい トピ主
みなさんのレスを読ませていただきました！専業主婦だから浮気されていいわけではない、我慢する必要ない、など嬉しい言葉ばかりです。 私も最初は夫婦対等にいたいと思っていたので不満や直してほしいところがあれば伝えてました。しかし話し合いには応じてくれるものの『よく俺にそんなことを言えるよね。俺だったら言えないわ』『お金で苦労しないだけ幸せなのに何が不満なの？』とよく言います。 あながち間違ってはないのかもしれないし私がおかしいのかな？とだんだん思うようになった結果、なにも言えなくなりました。 何も言えない自分も嫌いになっていたのでみなさんの言葉が嬉しかったです。 正直今はどうしていきたいかはっきりとは決まってませんが、もっと自分の気持ちを言えるようになりたいです。もしそれで上手くいかなくてもお金はちゃんともらって、一からやり直します！

トピ内ID：a934dc7da0bba7d2

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即刻離婚で良い

🙂
ジン
昔から夫は働いて妻は家事、これで夫婦は対等で、そんな風俗、浮気、そういうことは、明らかに公序良俗に反して、妻なら大いに意見して、離婚の理由になります。 専業主婦だからっておとなしくしてろ、だなんて完全に男性優位です。今は令和の時代、そんな明治時代みたいな考えの旦那さんはおかしいです。 そして、とかく、会社の経営者の人って、悪く言えば天狗で、そういう問題を起こす人が多いです。全員がそうだとは言いませんが。

トピ内ID：da5bda1cd16c638a

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トピ分返信読みましたが

🙂
匿名
それはモラハラと言います。 養ってやってるのに浮気するななどと言ってはいけない どんなルールだよ。自己中極まりない。 夫が自分の行動を正当化する為に貴方に お金で苦労しないだけ幸せなのにと言って説得しているだけで論点ずれまくりですから！ 世の中お金だけで幸せになれる家庭ばかりじゃないですよ。 夫婦対等にお互い愛し愛されそういった家庭の方が遥かに幸せです。 愛されない事に耐えれるなら別ですが 子供がいないのなら早めに離婚した方が良いと思いますけど。 夫に言われて専業主婦だからと自分に言い聞かせ、洗脳状態になってしまうと、自分の判断で物事を決意したり出来なくなります！ 子供がいたら、子供を人質に取られモラハラ三昧で心が疲弊しても逃げれなくなります。 逃げる一択です。

トピ内ID：3e04c6ca1f204bae

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理不尽を押し付けるために専業主婦にしたのか?

🙂
幸せになってね
「食わしてやってるから我慢しろ」的な事言われた時点で、私なら 「私も働きに行くから家事をしろ」「私も働きに行って浮気してやる」 って言い返しますけど? 資格持っているのだから「稼ぐ事がどれだけ偉いと思ってるのよ?」 くらい言っても良いのにさ。 俺と同等に稼いで来い、とか言う夫も存在するけど。 別に貴女の夫が誰より高給取りって分けじゃないし。 「私の安月給でやりくりしなさいよ」でも良いんだよ。 「だって貴男は産めないんでしょ?」 それより、浮気をバラしたくないから性病を知らせず1年放置されたんですよね? それっていのちの危険もある大変なことだよ。 実際不妊はその影響とか無いの? 事と次第に寄ったら高額慰謝料ふんだくって離婚レベルでしょ?

トピ内ID：62918df8755321d1

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風俗はいや

🙂
ちの
専業主婦うんぬんよりも風俗は絶対だめでしょ… お互いに対する敬意もないし、離婚ですよ。

トピ内ID：f70859cdc7069c77

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アガサ・クリスティーの小説を思い出した

🙂
風鈴
アガサ・クリスティーの小説に、不幸な人を幸せにするのを商売にしているパーカー・パイン氏という主人公がいます。「夫の浮気に悩む妻」には、きれいな格好をさせてハンサムな若い男性とデートをさせる（ちなみに美容院代とか洋服代は夫に請求書が行くようになってます）。妻はその生活が楽しすぎて夫の浮気なんてどうでも良くなり、逆に夫が妻のことを気にし出すという話です。 あなたは30歳、まだ若いです。資格があるなら外に出て働くもよし、経済的に余裕がありそうなので思いっきり遊ぶもよし。自分の人生を楽しんで輝いて、旦那さんのことはそれから考えてみたらどう？ （小説に登場する夫婦の妻は、ハンサムな男性とのロマンスを胸に、夫と元の鞘に収まるのですけど。） ただ小説と違うのは、あなたの夫は風俗通いが趣味というところですね。私なら性病をうつされるのは絶対嫌だし、気持ち悪いから触りたくないです。自分だけ治して妻に言わないのも、考えられないほど不誠実ですしね。自分の気持ちを言っても受け止めてくれる人ではなさそう。 私だったら、夫婦関係は拒絶して、自立をめざし、自分の人生を楽しみますね。 専業主婦をしてまで尽くすほどの男ではないと思う。

トピ内ID：454df3b58c1312f4

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あのねえ

🙂
匿名匿住所希望
これでは専業主婦を無価値であると自ら認めてしまっているようなものですが、その自覚はありますか？ そりゃ金銭的な価値としてみれば家事は低いですよ。でも、お金を優先するなら専業主婦なんて任せる方が非合理なんです。 では何故そうするかといえば、そこにはお金に代え難い価値があるからでしょ？ その価値を担っているのなら、あなたにも口を挟む権利はあるのですよ。専業主婦だから好き勝手されて良いわけないの。 ただし 夫婦は対等ではないよ？ 決定権というものは自分の言葉に最後まで責任を持てる人に渡ります。立場によってはどうにもならないこともあるし、ときには全面的に従わなくてはいけない場面もあります。 それだけは履き違えてはいけません。

トピ内ID：e5f32f0ca02dda8e

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決断する前に、

🙂
四槓子
結婚当初の性病の件など、立証できます？ 同時の診断記録とか病院の診療明細など残ってますか？ この性病が原因での不妊なら、事情は変わってくるかなとも。 これ離婚するにしても、確実な証拠が必要ですよ。 慰謝料もお金もいらない、というならいいけど。 それと日々の日記もつけてた方が良いですね。 なにせ相手はそこそこの経営者ですよね。 お抱えの弁護士やら何やらいるわけです。 しっかり証拠を集めて、日記やら録音やらもして、結構な準備は必要です。 離婚するにしても、しないにしても複数の弁護士に相談してから、考えたら良いと思いました。 離婚を匂わすと、相手も警戒し対策を講じ始めるので、 ここは女優になって、普段通りいつも通りを心掛けることですね。 私なら、迷わず離婚を選びますね。 だって自分の健康大切だし、自分の子供だって産んでみたいし。 それにこれじゃ札束で頬を叩かれてる物言えぬ家政婦みたい。

トピ内ID：a5a29075893140dc

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今なら、人生リカバリー出来る！

🙂
カルロス千代子
性病のせいで不妊になる事もありますよ。 私の友人、22歳の時に1歳年上の男性と結婚しましたが、結婚当初から今に至るまで、その旦那さん、女性の影が絶えてないそうです。 その友人夫婦、随分前から仮面夫婦ですが、子供か学生なので、現在も夫婦してます。 トピ主さんの年齢なら、慰謝料貰って、人生を仕切り直して、子供の居る家庭を築くために、結婚相談所などで婚活した方が良いと思います。 頑張ってね

トピ内ID：144b2996d84670ea

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最初から全然対等じゃないし自覚して結婚したはず。

🙂
病院嫌いなの？
ちょっと意味が分からない。 ＞専業主婦だから浮気されていいわけではない、我慢する必要ない、など嬉しい言葉ばかりです。 当たり前の事を言われただけなのに、何が嬉しいの？ その不幸は、結婚前から愛されてないと知っていたのに結婚したことが原因ですよね。専業主婦専業主婦と何度も書いてますが、それを言い訳にして生きてるようにしか私には見えませんでした。 ＞私も最初は夫婦対等にいたいと思っていた 結婚前から風俗通いを容認している時点で対等ではないですが？ ご主人はトピ主さんがホスト通いしても ＞お金を使っての遊びなら仕方ないと 笑って許してくれる人なの？ だったら確かに対等だけど、絶対違いますよね？結婚前から対等だった時なんか一度もない。 夫婦対等でいたいなら自分に相応しい人と結婚するしかないですが、上下関係っていうのはどんな夫婦でも多少は存在します。 共働きでも専業主婦でも幸せな人は幸せ。 不幸な人は不幸。 言いたいことを言えずに我慢しているフル勤務妻だって普通にいますよ。要するに、離婚したくない側が言いたいことを飲み込む回数が多いってだけです。 夫婦になっても片思いは片思いなんです。 好きだから別れなくないと我慢する人もいるでしょう。 子供のためお金のために離婚を避けたい人は、嫌われないよう堪えるでしょう。 ひどい夫や愛されてない自覚がありながらも結婚生活を継続したい人の理由なんて、単純に離婚がデメリットだからですよ。 トピ主さんだってメリットがなければ、そんな気持ち悪いご主人と同じ家で暮らす理由なんかないでしょう？ 今自分が不幸な理由をもっと真剣に考えないと、今後どうすべきかの答えなんて一生出ないと思います。 性病に一年も気づかず放置とかちょっと分からないんですけど、性病って一年も症状が出ない病気なんですか？ 色んな部分で我慢強い人なんでしょうか。

トピ内ID：0776376605d05b28

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お金はもらえないでしょ

🙂
葉子
主さんのコメントを見て心配になったので。 「上手くいかなくてもお金はちゃんともらって」って、何のお金ですか。 風俗に通うことは不貞とみなされないので、そもそも離婚が成立するかすら危ぶまれます。離婚するとしたら「主さんの希望」での離婚になると思うので、慰謝料なんてもらえませんよ、1円も。 それとも「女性と会っていた」っていうのは「その女性と性的な関係にある、しかも継続的に」であることが立証できるんですか？できるなら不貞ですね。ただご飯を食べている、デートしているだけなら不貞じゃないですよ。

トピ内ID：0b6eaf453c47ba9a

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離婚するにしても

🙂
あい トピ主
慰謝料については考えていません。 証拠という証拠はないですし、 (ED治療薬等の薬を飲んだゴミがカバンの中に入っており他で行為をしていることがわかりました。) これから証拠を掴んで、ということも考えてはいません。 ただ、今まで私が貯めてきた貯金はあるので離婚となれば財産分与としてのお金はしっかりもらいたいと思ってます。 私は基本自分が我慢したらいいと思ってしまう癖があり今でも私の我慢が足りないのかな？と思ってしまうんですけど、みなさんの意見を聞くともっと言っていいんですね。

トピ内ID：a934dc7da0bba7d2

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再度質問させてください

😢
あい トピ主
進展があったので、客観的な意見が聞きたいので再度質問させてください。 あれから夫の浮気が発覚し、完全に気持ちがなくなり離婚したいと私の家族に伝え納得してもらったので夫に離婚したいと伝えました。 「お金で悩まないだけ幸せだと思え」と言う言葉を言われてから5年間何も言わずに我慢してきた。でももう無理だから離婚したいと。 今まで自分の気持ちを言うこともほとんどなかったので、そんなことを言えばあっさり離婚に応じると思ってたのですが離婚したくない。と言いました それから人が変わったかのように家事をするようになり優しくなりました。 絶対に幸せにするからと泣いてまで… そんな姿を見たのは初めてでした。 私の気持ち的には変わってくれて良かったっていうよりも今まで変われるタイミングはあったはずなのになぜいま…て気持ちが大きいです。 次の就職先や住む場所まで考えて、次に進む決心がついたはずなのに一緒にいたいと泣いてる夫をみて情が出てしまいました。 ですが、周りの言う変わったと思っても最初だけ。根本はなかなかなおらないよ。と言う言葉も引っかかります。まだ一緒に住んでいるもののなぜかモヤモヤします。 みなさんならもう少し様子をみますか？

トピ内ID：a934dc7da0bba7d2

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浮気はするでしょう

🙂
ゆでたん好き
浮気癖は治りません。トピ主さんのことは大事に思っていても、浮気は別物と思っているのだと思います。 別れたいと言われて今は大人しくしているのでしょうが、根本は絶対に変わらないです。トピ主さんは３０歳なので、決断するならば早い方がいいです。 資格もあって仕事ができる状況であれば、さっさと別れるべきですよ。不妊治療はどちらに原因があるんでしょうか。夫であれば、別の人と再婚して子供を作った方が確実です。トピ主さんに原因があった場合でも、その夫と共に不妊治療を乗り越えて子供を生むのは試練の道です。 私ならば、浮気の証拠をつきつけて弁護士たてて離婚します。とりあえずは家から出てください。そのままいても、何も進展ありませんよ。

トピ内ID：0e8688b10c26ee5c

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今だけ今だけ。

🙂
なんだそら
浮気する人間はそういう病気なので死ぬまで治りません。 捨てるのは平気だけど、捨てられるのはプライドが許さないから今下手に出てるだけ。 だって、そうでしょう？ 誠実な人間なら、性病うつされて、自分だけ治療してパートナーに知らん顔なんて出来るわけない。 誠実な人間なら、パートナーの不満に、食わせてもらってるくせになんてこと、言うわけない。 そんなこと、あなただってわかってるでしょ？ あなたが本気だとわかったから、下手に出てるだけですよ。 あなたのレス通り、変われるタイミングはいくらでもあったんです。 なのに、その時は無視して調子こいていたくせに、いざ捨てられそうだと思ったら慌てて機嫌を取ろうとする。 それがその人の本性です。 今矛を収めたところで、いずれあなたが歳をとって行動に移す元気がなくなった頃に、捨てられる可能性の方が高い。 慰謝料取れるだけ取って次のステージに進んだ方がいい。 今の彼の姿は、反省しているからではありませんから。

トピ内ID：b330dd2c2fd5ddbd

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浮気は別物…

😢
あい トピ主
ほんとにそう思っていると思います。 なぜかと言うと浮気に関しての謝罪は一切なかったからです。風俗も行ってないと言いつつ浮気相手は風俗嬢だと言いました。 気持ちはない。店を利用したのと同じ感覚だった。それでもだめなの？て感じです。 まぁ確かに気持ちが入っている浮気よりはマシですが… 一旦実家に戻り話をしたんですが、以前私に対する態度を目の前で見ていた親は前から気づいていたようです。 私が笑わなくなったと思ってたそうで、いつかこうなるんじゃないかと思っていた。もう離婚しなさいと言われました。 それが実家から戻った今、こんなに優しく大事にされてると感じるのは初めてです。ここまでしてくれるのに私が受け入れられないのは私の心が狭いのか？とさえ思えてきて申し訳なく感じます… 気持ちがないのにここまで悩む自分の気持ちすらわからなくなってきました…

トピ内ID：a934dc7da0bba7d2

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答えは出てますよ

🙂
エール
未練たらたらな感じですね。 でも周囲の方の仰るとおりだと思います。 離婚されちゃう！いやだ！ →家事やってトピ主さんのご機嫌とる 離婚撤回させた！おっけー！ →元に戻る 元に戻ると書きましたがそれは男側の話。 トピ主さんは元に戻っちゃった夫との生活に我慢ができなくなって また離婚したいと思うようになると思いますよ。 そのとき何歳になっているんでしょうね。 そんなことを繰り返していたら妊娠がさらに難しくなり 周囲にもだから変わらないよって言ったじゃんと呆れられ･･･ あのときなんで離婚しとかなかったんだ、と後悔するかもしれません。 もし本当に夫が後悔してどうしてもトピ主さんと一緒に年を重ねたいと思うなら 離婚した後でも努力はできますけど、（元夫婦なら再婚もいつでもできるし） 今までの経緯を考えたら離婚届出した瞬間にまた豹変しそうじゃないですか？ 長くなりましたが簡単に言うと 「様子見する必要なし」です。

トピ内ID：38a3ff21ccabd607

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人はね。

🙂
麗
そう簡単に変わらないし変われないんですよ。 ご主人の反省は喉元過ぎれば熱さを忘れるの典型ですね。 モラハラで浮気症で妻に性病伝染させてもまだやめぬ女好き。 こういう人間と一緒にいるとアナタの人間としてのレベルも落ちますよ。 ≫みなさんならもう少し様子をみますか？ みません。 離婚一択です。 子供がいなくてよかったですね。

トピ内ID：a478cee6f02c7b9e

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みません。

🙂
かおりん
>>みなさんならもう少し様子をみますか？ みません。 理由は、 ＞＞今まで変われるタイミングはあったはずなのになぜいま…て気持ちが大きいです。 私の場合はまさにこれです。 今までおとなしかった妻が反旗を翻して変わるとか舐めるのもいい加減にして欲しいと思うから。 優しくすれば、泣けば許して貰える・・・そんな思考が気持ち悪いとすら思います。 こういう行動って、DVとかモラハラする人に多い行動だと思います。 そもそも、ご主人、立派なモラハラ野郎ですよね。 それと、人間、根底にある物、軸、本質は変わらないです。 今、許しても、何年かした後、子供ができてから同じような事をされたらたまりません。 私ならそのままお別れします。 信頼がマイナスの人と生きていくより、0の人と新しく構築していく方が楽だと私は考えるからです。 主さんがご主人とやり直していくのであれば、いつ豹変するかわからないので覚悟しましょうね。 あの時、別れておけば良かった、子供がいるから仕事復帰ができない、離婚できない、、、みたいな事にならないように、いつでも離婚できる準備をして結婚生活を送っていく。

トピ内ID：72048b564355a409

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現状維持バイアス

🙂
月見草
作家のヘミングウェイでしたか、「別れを言うのは自分から」 妻を４人もとっかえましたが、離婚を言い出す権利は夫の自分にのみある、と決めつけてたそうで。ところが３番目の奥さんだけが、妻のほうから離婚を切り出したので、妻のくせに生意気だ！と激怒したと。 トピ主の夫も同類。離婚するかどうかの判断をするのはあくまでも夫にあり、妻がそれを選ぶ権利はないとナチュラルに思ってる。だから、妻のほうから言い出してきたのが意外過ぎて慌ててる。今この時期の離婚はオレの人生スケジュールには無いぞ！？だから何とかして撤回させて、もう一度自分のほうに主導権を戻させようと躍起になってる。今回の離婚話が無くなったら、次は主導権を取り戻した夫のほうが離婚を切り出すでしょうね。 トピ主さんのは現状維持バイアスってやつじゃない？不幸も長続きすれば、それなりに居心地がいいもんね。

トピ内ID：3bc097efb629ff96

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