子育てをしているとどんどん嫌な人間になる

息子さんとトピ主さん、タイプが似てますね。 私も子育てでどうにもならずにしんどい時ありましたけど、 「大声で怒鳴りながら、泣いてしまいます」 はしないです。 しんどいので、力が抜ける感じでしょうか。 泣くこともあるけど、シクシク泣く感じ。 寝られないのがしんどくて、フラフラとなる。 それは２歳の頃がピークでした。 うちの子供の第一次反抗期は、クソ生意気で、わざとらしく反抗して、謝らない感じです。 そういう時は基本、危なくないなら、ほったらかしです。 トピ主さんも放置したらどうですか？ うるさいなら耳栓でもして。 ちょっとお子さんに感情を引っ張られすぎな気がします。

我が家は娘ですが、来年の夏には丁度4歳と2歳になります。 まだ色々と手がかかる年頃が続きますよね。 お兄ちゃんはきっと幼稚園では良い子で我慢しているんでしょう。 帰ってから反動でわがまま放題になるんだと思います。 うちも3歳になってから幼稚園に行かせていますが、行き始めてからの方が家ではわがままレベルがあがりました。 元々家では食べてくれない子なのに、園では給食も完食し、良い子を演じているようです。 下は1歳過ぎてから自我が芽生えてこれまた日を追うごとにわがままに…。 つい昨日も、2人揃って夕方から泣き通し。理由も不明。 どっと疲れました。 少しでも主様が楽になると良いのですが、主様はあっち行ってと言われても行かないで「息子君が好きだからあっち行きたく無いよ〜」って抱きしめてあげたりはしたことありますか？ 2歳差って甘えたい時に強制的に兄姉にされて愛情不足からわがままいったりがあると思います。 私もそうは言っても下の子で忙しい時とかに上を構ってあげられなかったり軽くあしらったり、些細なことでイライラして怒ってしまったりしちゃうんですけれどね。 最近買った育児本には、一緒に下の子のお世話を手伝ってもらうのも良いって書いてありました。 なので、家事などで手が空いてない時は下の子と遊んでくれる？と言ってみました。 頼られていると思うのか、ちゃんと遊べてはいませんが下にちょっかい出したり話しかけたりしてくれましたよ。 180度違ったことを試してみると楽になる事が見つかるかもしれません。

人間は辛い思いをしないと大人になれないそうです。 子育ては親育て。 親も子育てを通して格段に成長するんです。 トピ主さんはその真っ最中なんです。

大変な時期ですよね。 うちの息子も、４歳くらいの時、ひどかったです。 小さなきっかけで、手に負えないくらい泣き叫びながら、 「ママ話聞いて！！」→「聞いてるよ？」 「聞いてない！！」→「話してごらん？」 「さっき言った！」→「もう一度言ってくれる？」 「やだやだやだ！！」 「あっち行って！！」→「分かったよ」 「やだ行かないで！！」→「ここにいるね」 「ママ！！ママ！！話聞いてよ！！」って… もう、こっちの頭がおかしくなるんじゃないかってくらい、１時間も２時間もエンドレスで繰り返されてました。 息子自身も、もう何で泣いて叫んでるのか分かんなくなってたけど、止められないって感じでしたね。 離れようと別室に逃げても追いかけてくるし、あまりに泣き叫ぶから近所の人に通報されるんじゃないかと窓全部閉めて、ヒヤヒヤしてました。 私も耐えられなくて、「もうやめて！！」って耳塞いで泣きました。 帰ってきた夫は唖然としてました。 保育園での様子を先生に聞いていて、気づいたのは、お昼寝の時間に寝れなかった日は、特に家に帰ってからの癇癪がひどかったです。４歳だと、お昼寝する子と眠れなくて別室で遊ぶ子がいて、その頃の息子はお昼寝が出来なかったみたいでした。 先生に事情を話したら気にかけてくれるようになり、出来るだけお昼寝出来るように先生が隣でとんとんしたり添い寝して寝かせてくれるようになりました。 それがキッカケかは分かりませんが、徐々に徐々に落ち着いていき、いつの間にか癇癪はなくなりました。 小学生になった息子は、自分で自分の気持ちをコントロール出来るようになっています。もう、私の前で泣くこともなくなりました。 大丈夫。必ず終わりが来ます。 ずっとこのままなんて事はないです。 トピ主さんに、ママに甘えてるんです。 今は辛いけど、もう少しの辛抱だと思って、抱きしめてあげてください。

発達相談や受診をされたらどうでしょうか。言葉でのやり取りはできていますか。 保育園の先生は専門家ではありませんし、不用意に発達障害ではとは言えません。 療育なども含めて相談されてはどうでしょうか。

ママあっち行って！→わかった行くよ。→ダメ！ママあっち行ったらダメ→わかったよ、ここにいるよ→ダメここにいたらダメ→私がここらでイライラが全面に出て、睨みつけてしまうと、ママ僕の顔見たらダメなどと言います。 子育てのたいへんさはわかりますが、ごめんなさい。その可愛い「小さな王様ぶり」に笑ってしまいました。 「ママ僕の顔見たらダメ」私だったらここで大笑いして、息子を目隠ししてしまいそう。 発想を切り替えて、怒る場面で笑ってみてください。

リラックスする時間は取れていますか？ 旦那様についての記述がなかったので、シングルマザーで頑張られているのでしょうか。 もし旦那様が同居されている場合は、丸っと任せて、リフレッシュする日を設けてみてください。 お母さんにだってお休みは必要ですから。 休むことは悪いことではありません。 お母さんという肩書きを外して、トピ主さん自身に戻る日が必要なタイミングではないでしょうか。 私の母も、PMSなどでかなり辛い時期があったそうです。 私が大きくなってから謝られたのですが、私自身はそんなに小さい頃のこと、全く覚えていませんでした笑 え〜そうだったの？大変だったんだね、頑張ってくれてありがとう！ といった会話で終わりました。 むしろ、それでも私を育ててくれたのかと感謝しています。 完璧主義だったり、頑張らなくてはという意識の強い人ほど、自分を追い込んで辛くなるそうです。 小さいお子さんが健康で元気に生きているだけで、お母さんの役割はじゅうぶん果たされているはず。 もう少し自分に優しくされて良いと思いますよ！ もう限界だ！と思われたら、1度心療内科を受診されてみてください。 精神科ときくと抵抗があるかもしれませんが、やはりプロに相談すると楽になるのも早いです。 お子さん達の為にも、まずはご自分に1番優しくしてみて下さい。 頑張りすぎな程頑張っているお母さん、お子さん達も大きくなったら有難みが分かるはずです。 肩の力を抜いて、リラックスしてくださいね。

シングルマザーなんですか？ 誰にも言えずって書いてるんでね。 旦那はいないんですか？ もしいるなら真っ先に相談する相手は旦那やろ？ 息子さんの元々の気質が神経質なんでしょうね。 上手く付き合っていくしかないですね。 家ではまだいいけど、それが外に向いたら大変ですよ。生きづらくてしんどい思いをするのは息子さんですからね。

あなたは悪く無いよ。 ただ解決の答えは時間です。 これ以外無い。絶対。 だから答え探しをやめて 今台風の渦中にいる時間をどうにかやり過ごす。 間にうけない。同じ土俵に乗らない。 子があれこれ言ったら はいはい。はーい。わかったよー。 うんうん。 受け流す。癇癪は泣いて痛いんだねーと 記念に動画を撮る時間に。 泣いてる写真や動画って残らないものよ。 親の余裕がないからよね。 成長した本人にみせると馬鹿ウケです。 その時何故ないてたか 納得のいく答えをもらえたりもします。 素直に反省出来ますねー私は見当違いな事で腹を立て、 本人は伝えられるなくて癇癪をおこしてたのかと。

外ではそれなりに集団生活がおくれ、発達には問題がない。家ではわがまま放題。 これって、全く問題のない、正常で健康に育ったお子さんです。お母さんにだけわがまま、ということは、母子の絆がしっかりできている、ということです。安心してください。 ヒトは、生後半年から1年の間に特定の養育者との間に絆を育てます。これを愛着（アタッチメント）と言います。実は、これが全ての人間関係の基本です。何らかでこの愛着がきちんと形成されないお子さんがいて問題になりますが、主さん親子は、少なくともそうではありません。いくらオニの形相のカーチャンでも、お子さんは主様が大好きですから、安心してください。 密室の子育て状態ですか。少し離れられたり、おばあちゃん的な人が一枚噛んでくれたりすると、楽になることがあります。 地域の児童館の幼児向け催しでママ友作ったり、子育て支援センターみたいなところで、相談にのってもらったりはできませんか。 上の子が登園した後、託児付きのイベントや習い事に参加してリフレッシュするのは？ 家事を完璧に頑張ろうとしてませんか。食事なんて少々手抜きでもいいし、眠かったらママも一緒にお昼寝しちゃっていいんですよ。 少し肩の力抜いて、雑な子育てにしてみましょうよ。大丈夫。子どもは賢いから。ちゃんと育ちます。

当たり前じゃん、あなただって人なんだから 子供ってさぁ、本当に育てやすい子とそうでない子が居るんだよね～ ウチの子供も、育てにくい子だったからわかるよ 一緒に泣いたっていいじゃん その内、子供が大人になってくからさ 今が一生続くわけじゃないから たまには子供預けて、あなたが幸せになれる時間を作りなね

もっと自信もって、余裕持ってください ママしかいないんだよ、ただ、それだけ 子供なんて、ワガママ言って 甘えて、イタズラして、それがお仕事 そのお仕事、一生は出来ないの 大丈夫 まず、トピ主さんは、手を抜ける家事は手を抜く、休む、美味しい紅茶飲んだり、ケーキ食べたりする たまに、実家で休む お子さん二人をご主人に預けて、美容院に行ったり、買い物する 週末どちらの朝は、ご主人に任せて寝る ママが幸せじゃないと、子どもも幸せになれない うちは中1だけど、まだまだ子育て中 パジャマ畳んで、水筒だして、毎日、言ってる そろそろ分かっても良さそうなものだけど 子育ては長いので、息切れしないようにね。でも、その頃が１番、大変よ、マラソンの上り坂。休み休み頑張ってね

お疲れなのだな、と思いました。 疲れてると、ストレス耐性下がります。 他にも書かれてる方たくさんいますが、ご自分の息抜きの時間が取れると良いですね。 旦那さんが一切出て来ませんが、物理的に、または心の中に存在してますか？ 何故か同居してる金稼ぎ役のよく知らないのおっさんに成り下がってるなら、 もっと育児を割り振ってください。 下のお子さんが大きくなって、二人とも小学生、幼稚園行けば、少し楽になるはずです。 いつかはゴールがあると信じて、希望だけは失わないで下さい。 あまりご自分を厳しく評価して落ち込むことには意味が無いです。 一日のうちに一つでもお母さんとして良く出来ていた（ちゃんとご飯の時間にご飯出せたとか）なら、 自分をたくさん褒めてください。 今日一日のあなたの頑張りを知ってるのは、この世でただ一人、あなただけです。

発達が遅めの一歳半の男の子母です。 全く同じです。よく分からないけど癇癪をされると参ります。 旦那は激務で平日は完全ワンオペです。 来年からは仕事を始める予定なので、完全に二人で半分半分にしたいと思っています。 とにかく、月に一回か２回は無理矢理でもつくる。旦那に見てもらうなりベビーシッターお金がかかっても預ける(旦那のお金) 無理矢理でも自分のじかんをつくってください。

家に帰ってもイヤイヤ期の妹はいるし、自分もワガママいいたい！甘えたい！ってのじゃないですか。でも素直に甘えられないのもあるかもしれないし、単にストレスをぶつけてるだけかもしれない。 私の子が幼稚園の頃を思い出すと、子どもたちはそれぞれに「自分の親はどこまでワガママ・イタズラOKか」を試してたように思いますね。それを「甘えたいだけ」ととるか「かんしゃく持ち」ととるか「試してる」ととるかは親によりますけども。甘えたいだけととり、すきなだけ暴れさせワガママ言わせ何も言わない親もいましたけど、ほとんど叱らないため他の家に遊びにいっても同じ感じで、招待した側が困惑迷惑、ってのも聞いたことがあります。ので、甘やかすなら家族だけで、他人がいる場所ではきちんとさせるという躾は大事だと思いました。 何はともあれ、4歳2歳は大変だろうなと思います。 できるだけ夫をまきこみ（仕事が忙しいからはいい訳にならん）、お互いの両親にも関ってもらっては？行き来できる距離なら遊びに行き来し、できない距離なら電話させるとか、あなたの愚痴や相談にのってもらうとかね。上の子の友だちの親と連絡先交換し、たまには公園などで遊ばせるとか家の行き来させるとかしてもいいかもしれません。