本文へ

妻の父の葬儀がきっかけで離婚しそう

レス222
（トピ主 4 ）
🙂
異世界おじさん
夫婦
30代男です。 先日妻の父(70代後半)が急逝しました。(肺炎で入院していましたが急変しました。)うちは共働きで、近くに住む妻実家には日頃から息子2人(3歳、1歳)の面倒をみてもらう等お世話になっており、葬儀にあたってはできる限り力になろうと思っていました。 喪主は妻の母でしたが、実際に取り仕切ったのは遠方に住む妻の兄でした。 (ほぼ会ったことはありません) 私は妻の兄の指示のもと、何度も買い出しやら妻の親戚(全員初めて会いました)の送迎やら、通夜では寝ずの番をし、葬儀の受付やら、あらゆる雑用をこなしました。妻の父が亡くなる前後にも会社を早退して対応することが度々あり、ずっと気が張っていました。 そして火葬まで終わり、葬儀の全ての日程が終了し、解散となり、私は一気に気が抜けて、早く帰って休みたいと思っていました。そんな時、妻から、これから皆で会食を私の自宅でやりたいと言われました。 そもそも会食はコロナを考慮して実施しないことになっていました。妻の実家でやればいいと思いましたが、片付いておらず皆(10人程度)を入れられないということでした。 私はそこまで想定しておらず、葬儀が終わるまでは自分の役割をきっちり果たそうと考えていましたが、会食の場所まで提供しないといけないのか(中古ですが今年買ったばかりの家で面識のない妻の親戚達に踏み込まれるのに抵抗がありました。)と腹がたってきて、私は図々しいにも程があると言って1人で自宅に帰りました。 翌日、妻から「図々しいと言われて私(妻)も母も傷付いた。言われたことはずっと忘れられない。」と言われ、離婚をほのめかされました。(落ち着いたら今後のことを話し合おうという言い方です) 言葉は悪かったかもしれませんが、私が一方的に悪者にされ、腹が立ちます。私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：98619cc553d373f3

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数222

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言葉選んで下さい

🙂
m
奥様のお父様が亡くなられたんですよ。お気持ち考えたら「図々しい」だなんて言葉出てこないと思いますけど。 あなたが疲れたのはわかります。アウェイの環境ですからね。気も遣うし大変ですよ。 でも「図々しい」って何ですか？ もう少し言葉には気をつけた方いいですよ。場合によっては取り返しつかなくなります。

トピ内ID：981d879be9d062df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや、

🙂
なんだそら
ここに書かれているあなたがしてあげたことを一から十まで言ってみたらどうですか？ 何もしていないわけではないし、自分自身くたくただったことを話したらどうでしょう。 配慮のない言い方になって申し訳なかったと思うけど、この上、自分の家でゆっくり出来ると思ったら、知らない人に上がって来られるなんて、耐えられないと思ったのだ、と。 きちんと言った方がいいです。 自分の親が亡くなった時、何もしてくれない夫だっているんですよ。 私でも、少しは疲れている夫の気持ちは考えないんだろうかと思います。 なんでこのタイミングで家にあげようと思うのか、不思議でたまりません。 自分の家も含め、親戚の葬儀に何度も行きましたが、葬儀の終わった後、家まで上がり込んだことはただの一度もありません。 まして、娘の配偶者の家に上がり込もうだなんて、そんな発想がないです。 奥さんの親戚連中は、そういう配慮をする人が1人もいなかったんでしょうか。 かなり不思議な人たちですね。

トピ内ID：081fbb87fdf9f12f

...本文を表示

父親を亡くしたということを忘れてませんか？

🙂
マリンバ
義母さんはご主人を亡くし、トピ主さんの妻は父親を亡くした。 そのことが頭から飛んだんですかね。 あるいは軽く見たか。 身内を亡くした人に、図々しいはキツイ。 そんな暴言を吐かないといけないくらい頑張る必要はないです。 どれだけ頑張っても、最後の最後に「図々しい」はキツイ。 状況として、ものすごく想定外のとんでもないことを提案されたとも感じません。 勝手に限界になって、暴言を吐いた…確かに、離婚がよぎってもおかしくないと思います。 トピ主さんの頑張りと、暴言は別なんですよ。 ただただ、図々しいなんて言葉以外で、もう無理ということを伝えれば良かったと思います。 頑張ったんだから暴言吐いて自分のありがたみをわからせてやろうと思ったのではないですか。 暴言吐いても許されると。

トピ内ID：c1fcb51a317df19c

...本文を表示

確かに図々しいです

🐶
男ですが…
しかし、言い方がキツ過ぎましたね。 咄嗟にどこかレストランのような店でやろうと、 思い付かなかったのですか。 ただ奥さんと義母さんは 自分側の親戚＞トピ主 の構図なので、価値観が合っていません。今後も良い付き合いは 望み薄です。離婚も有り得るかも。

トピ内ID：02f19cf7df5650df

...本文を表示

いい方が悪かった

🙂
パンチ
貴方のお気持ちはわかります。 今日は帰って休みたい。と言えばよかったのでは？ 仕事も休んだから少し休んで仕事があるとか。別のいい方があったのでは？と思います。

トピ内ID：2b5aa659a5314ef5

...本文を表示

言葉選びが悪い

🙂
はち
義父、義母と呼ばない時点で相当な距離を感じますし。 ＞言葉は悪かったかもしれませんが、私が一方的に悪者にされ、腹が立ちます。私が悪いのでしょうか。 一方的に悪者にしたわけではなく、あなたの言葉によって距離を置かれているんですが。 やることやったんだという主張はご自由になさればよろしいでしょう。

トピ内ID：474f307cd0ca6ead

...本文を表示

疲れてたから

🙂
専業主婦よ
つい口が滑ったのかもしれないけど、妻だけでなく、義母や血縁でない親戚の耳に入ることだから、拒否するにせよ、図々しいは駄目だったですね。 図々しいと思っても、そこは、お母さんだけならいいけど、大人数は嫌だから、店を探して欲しいといえば良かったですね。

トピ内ID：c981b09de2df857f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本心が出た

🙂
ぴよぴよ
急逝とのこと。 受け入れられない状況の中、しなければいけないことで、いっぱい×2。 実親と義親を亡くすのは違います。 あなたは実親じゃないから、冷静に動けた。 ＞図々しいにも程がある。 この言葉がでるということは、イヤイヤしていたということでは？ してあげた。という感情なのだと。 あなた以上に肉親を亡くした人は疲れています。 肉体＋メンタルも。 葬儀のような時って人の本性が出るものです。 奥さんのショックは大きかったと思います。 図々しいなんて言葉を使わず、疲れてるからと言えばいいし、親を亡くした妻を残して帰るなんて冷徹です。 疲れ切っている時だから、言葉を選べず本心が出たのだと思います。 謝っても、以前のように戻るのは難しいんじゃないかな？ 人の痛み、苦しみにより添えない人。と実感したのだと。 私は父を失った時の義理家の対応で距離を置くことを決めました。

トピ内ID：759cda2082564a41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も言っちゃうわ

🙂
四槓子
ごめん、このシチュエーションだと私もトピ主様と同じ口調でいってしまうと思った。 そもそも、なぜ娘(妻)の家で会食なの？ 一般的に実家でやるものでは？ なんかね、ここにトピ主様が書いた事を冷静に伝えて「慣れない事で、自分なりに頑張ってヘトヘトだったんだ。言葉としては申し訳なかったが寝不足で疲れがピークだった。」と言ったら良いと思う。 そもそもね、旦那さんをここまで働かせる葬儀ってすごいね。 今は、葬儀会社の人が全てやってくれて、親族は上げ膳据え膳だよ。 私なんて「疲れるから、夜は子供と自宅へ帰って」と早々に夫を帰宅させましたよ。 勤め先にも迷惑かけちゃ大変だから、忌引き以上の休みは取らせませんでしたし。 葬儀場に残ったのは、本当の身内、それも少数だけにしました。 突然の事で、バタバタしていたんでしょうけど、葬儀ついでに新居御披露目とかはナシだよ。 なんかね、奥様の出方によっては離婚で良いいと思う。 そもそも離婚事由にすらならないから「じゃ慰謝料支払ってくれたら判を押すよ」で良いと思うわ。 私なら、もうバカバカしくって夫婦やってらんない。

トピ内ID：d845e12732c2c331

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通は

🙂
緑の風のアニー
火葬場から帰ってお経を読んだら、その場で、お坊さんも含めて御膳を出します。　 仕出し屋に頼めば、人数分、持ってきてくれます。 　河岸を変えて娘の家へ、となる意味がわかりません。奥様が、うちでやればいい、とか、気軽におっしゃったのでしょうか。あなた方ご夫婦は、日頃から、コミュニケーションが不足しているのでは？ 　簡単に離婚を仄めかす奥様も奥様ですね。 　奥様の親族も、あなたという他人が、どれだけ気を遣ってきたかに対する想像力が、欠如していると思います。 　お互いに冷静になってから、ここに書いたような気もちを冷静にお話しになったらいかがでしょう。 　奥様が、あなたに対する配慮がなかった、あなたも、言葉が過ぎて悪かった、疲れ過ぎて余裕がなかった、みたいなことで収まるといいのですがね。 　あなたが一方的に悪いわけじゃないと思いますよ。 奥様、 「図々しいと言われて傷ついた。」　 までは、いいですよ。 でも、それで離婚だとか。簡単に離婚など仄めかしてほしくないですね。 　奥様、離婚したいなら、されればいいじゃないですか。当然、主様が親権取って、奥様は一人で出て行かれればいい。 乳幼児の子ども二人、あらゆる行政サービス使って、主様がお育てになればいいですよ。

トピ内ID：91b9bf29af932fe8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遊びに来ているのではないのよ。

🎶
謝罪しよう。
冠婚葬祭、特にお葬式って突然の事だし慣れているものでも無いし本当に疲れますよね。 肉体的にも疲れますが見知らぬ親族に会うだけでも気疲れします。 トピ主さんも相当疲れたのは察します。 ただ大勢を家に人も入れたく無いと言う気持ちもわかりますが、事情が事情で仕方無いのでは？ しかも家に来るのはみな奥さんの血筋の親族でしょう？ 赤の他人がやってきたり、そもそも「遊びに」くる訳では無いのですよ。 もはやお葬式には考えてもなかった事、想定外の事が起きたりもするものなのです。 トピ主さんの出来事とは違いますが、例えば私の祖母のお葬式の時も会食は料亭をとって人数も決めて居たのにも関わらず想定内の親族が突然数人加わる事となり内孫の私ときょうだい達がその会食から外れるなんて事になりました。ホント想定外。 トピ主さんも今回の「図々しいにも程がある」の言葉は言い過ぎでもあり、娘の立場の奥さんに言う言葉ではないですね。 夫を父親を突然亡くした母娘に対しやや暴言にもなってませんか？ トピ主さんだって逆の立場になれば分かりそうなのにね。 今回の言葉は素直に謝罪しましょう。 言い訳になるかも知れないけれど疲労から頭回らなかったとでも言って許してもらったら？ その言い訳も許してくれるか分かりませんが、個人的には謝罪した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7271a4de8df650cc

...本文を表示

49年間結婚していましたが

🙂
海賊の妻
このような行き違いは何度も何度も有りました。 夫は５月に亡くなりましたがもうこの人とはやっていけないと何度も思いました。立場が違えば感じ方も考え方も違います。夫婦だから同じように感じたり心から相手の気持ちをかなえてあげたいと思う事は理想です。貴方からしたら奥さんはよく頑張ったし自分も一生懸命協力しもうここまででいいんじゃないかと感じたことでしょう。会食するなら葬儀場ですればよかったと私は思います。 要するに奥様の身内はおんぶにだっこしすぎです。それが「図々しいにもほどが有る」と言う怒りの言葉となったのでしょう。しかし親を亡くした奥様は傷つきやすい弱った心に突き刺さりました。 私も母が重症の心臓病で残り少ない命の時に夫に「いつもいつも母親の言いなりで奴隷か」と言われ一生忘れられないと思いました。母の足は象の様に太くむくんで両手で持ち上げるほどでしたが、「君たち親子は二人とも普通の人の足の二倍の太さはある」と言われて「一生許さない」と言いました。 夫は母よりも先に亡くなりました。母は九日後に亡くなりました。 今思うと夫もとても体調が悪く母の看病に重きを置く私に対して寂しかったのだと思います。 結婚したらこんな風にうまくいかない言葉のやり取りが有ります。そのまま何事もなかったように過ぎる時も有りますが、大事になる時も有ります。今回は「自分は精一杯頑張って協力したんだよ。疲れていて酷い事を言った。許して欲しい」と謝りましょう。それしかないと思います。奥様だってよく考えたらご主人がどれだけ協力したかは気が付きます。 ちなみに我が家はコロナも有り葬儀社のちょっと豪華なお弁当を配るだけにしましたが２回ともすごくおいしかったと喜ばれました。

トピ内ID：909d40d56079d153

...本文を表示

やってしまった

🙂
通りすがり
選んではいけない言葉を言ってしまいましたね。 もちろん葬儀時やそれ前に主様が色々とやったことは素晴らしいと思います。 ですがそれとこれば別。 父と夫を亡くしたばかりの妻(義母)に図々しい！は駄目だと思います。悪者にされても仕方がないくらい配慮の無い言葉だと思います。 「申し訳ないけど、本当に寝てなくて疲れているからどこかお店でやってくれないか」「体調が優れないから帰って休みたい。お店でやって欲しい」とでも言えば違ったと思います。

トピ内ID：29ca75260d4eb11b

...本文を表示

ご苦労様でしたね

🙂
和泉のおかん
あなたはよくやったと思います。 当たり前に使われ、当たり前に振る舞い、実父を突然亡くしてショックな妻に代わり、冷静に家族として対処出来ていたと思います。お疲れ様でした。 妻の兄もショックながら気が張ってただろうし、伴侶を亡くしたお母さんも衝撃が強過ぎて心在らずだったでしょう。 唯一、血の繋がらない貴方だけが冷静でいられた。 みんな大変な疲労だった。妻の夫を気遣う余裕など無かった。 あなたも、余裕が無くなり葬儀を終えた人達にシャッターを下ろした。 私の実父も突然逝きました。新幹線の距離だった事、両親離婚で実家に父1人だった事、夫は激務で当直連勤中だった事など重なり、喪主の兄と相談して夫には葬儀出席しなくていいと。 実家で昔ながらの通夜葬儀だったので結構な人数が集まり慣れない中、兄と2人で相当大変でした。倒れそうでした。 親族や近所と馴染みのない夫は、来なくて正解でしたね。 なので貴方が実に気が利いてしゃんしゃん動くさまは、みんな有り難かったのではないかな、と。 奥さんが、ありがとう助かった、と一言でもあれば良かったですね。 今は、どんな気持ちですか。 大人気ない事したな、と反省中？ それとも、気の利かない距離感も無い妻と妻親族と縁を切りますか。 葬儀は非常時なので皆の感覚は鈍りますよね。話し合いは必要でしょうね。 余談ですが、私は夫実家が近いせいか病気療養や入院や葬儀、親戚付き合いなど、かなり理不尽な扱いをされ、夫も夫親族もこちらが動いて当たり前の態度でずっときてます。割と、そういう扱いの妻は今の時代も多いと思います。

トピ内ID：7ab060708d4eadb7

...本文を表示

結婚式も挨拶回りもしなかったのですか？

🙂
冷静にね
ほぼ会ったことがない妻兄？ 面識のない妻の親戚？ 結婚式をしていたらお互いの親兄弟にも親戚にも会うでしょう。 最近は結婚式をしない人達もいるので、代わりに親戚に挨拶回りをするものだと思ってました。 普段交流がなくても、葬祭には顔を合わせる可能性が高いからです。 主さんご夫婦は、それらを省いてしまったのでしょうか。 配偶者側の葬祭に動かない人も多い中、主さんは義父のためによく動かれたと思います。 うちの夫も頼れる人なので、私の父の葬儀には、憔悴した母に代わって喪主代理の挨拶もしてくれました。 葬儀後は、親戚たちを見送り残った数人で外食に行きました。 とても家で作る気力はありませんからね。 コロナ最中の伯母の葬儀後は、従姉妹がお弁当を頼んでくれましたね。 伯母宅で従姉妹ら（配偶者も子も）、母と妹と私の家族（夫も子も）で食べました。 結婚したら、そういう親戚付き合いも付随してくるものだと思ってします。 そして、私の経験から葬儀って揉めることがよくあるんですよね。 義理となるとお互いの常識が違うから。 それに平常心ではない場面なので喧嘩になりやすい心理状態なんでしょうね。 ともあれ、主さんお疲れ様でした。

トピ内ID：86d84aad5b357257

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

その通り

🙂
猫好き
集まりたいなら義実家か外でやればいいのに、 その通り本当に図々しいと思います。 葬儀だって本来であればトピ主さんは妻が葬儀に専念できるよう子供達の面倒をしっかりみて、受付までやれば十分なくらいなのに、寝ずの番やら初対面の親族の送迎やら、何度も買い出しに行かされたり、 もうこの時点で疲労も溜まり、多少の不満も抱えていたのではないでしょうか。 トピ主さんの発した言葉は確かに傷付いたでしょうが、事実だと思います。 10人分の用意、片付け、誰がするのか。 どうして外食や義実家での食事会にするのはダメなのか。 一家総出でトピ主さんに八つ当たりしたようにしか見えない。 残念ですが、こんな人達の価値観に合わせるより、この先のことを考えたら離婚になってもいいのでは。 義父は70代後半で入院もしてて、突発的な事故よりはまだ心の準備もできたはずの出来事。 感謝よりも先に、断りづらいけど大変なことを次々と依頼し、たった一言図々しいと言われたくらいで離婚(どこまで本心か分かりませんが)は、頭を冷やしたら？と言いたい。 普通はこんなに配偶者(嫁も婿も)をこき使ったりしませんから。

トピ内ID：da805d38e088b028

...本文を表示

言葉は悪いけれど

🙂
りら
自宅で会食って、 突然、仕出しを頼めるものなんでしょうか？ まさか、何か料理を作れ、と言われた訳じゃないですよね？ 奥様側の人たちが、どういう発想で、いきなり会食をしよう、それも主さんの家で、と思い付いたのか、理解に苦しみます。 普段から、奥様の一族は無計画で衝動的な人々なのでしょうか？ 主さんのお気持ちは、よくわかります。 ただ、図々しい、という日本語はかなり激烈なので、日常会話で使ってはいけないものです。 縁切り上等な相手に放つ言葉の矢ですね。 落ち着いて考えてみたら、主さんは、普段から不満が溜まったいたのでは？ お子さんを預かってもらうことがあるので、主さんも我慢していた部分はあると思います。 明日、急に離婚になることはないでしょうから、 しばらくは、奥様ともども、冷却期間をおいては？ 初七日以降の法要、四十九日まではいろいろありますが、その間は、何かあっても黙っていた方が良いと思います。 落ち着いて話し合う時が来たら、冷静に言いたい事は言う、 相手の話も聞く、と言う方針で。 しばらくは、黙って、心と頭を休めてください。

トピ内ID：8f25522090ab6199

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥様はなにをしていたの？

🙂
うーたん
奥様の立ち回りがまずかったという印象です。 トピ主さんの負荷を正確に把握しておらず、自分の母親や兄とトピ主さんの間をうまく繋ぐことができなかった結果だと思いました。 > 近くに住む妻実家には日頃から息子2人(3歳、1歳)の面倒をみてもらう等お世話になっており、 > 葬儀にあたってはできる限り力になろうと思っていました。 奥様としては日頃の事情↑もあり、こんなときくらいと実家が片付いていなくて無理なら自分の家でと考えたのでしょうか。 > 私は妻の兄の指示のもと、何度も買い出しやら妻の親戚(全員初めて会いました)の送迎やら、通夜では寝ずの番をし、葬儀の受付やら、あらゆる雑用をこなしました。妻の父が亡くなる前後にも会社を早退して対応することが度々あり、ずっと気が張っていました。 トピ主さんがここまで色々やらなければいけないのは、どんな理由からでしょうか？ 通夜での寝ずの番が義理の関係のトピ主さんというのも違和感があります。 他に人手がない？それとも、先述のとおり「葬儀にあたってはできる限り力になろうと思っていました。」の気持ちがそうさせたのか？（奥様のお兄さんの無理めの指示も全て聞かなければと思った。） 奥さんのお兄さんはお母様に代わり実質の喪主として、奥様の動きがみえてこないですがなにをされていたのでしょうか？

トピ内ID：31204b89944e1b06

...本文を表示

そういうことにしたい

🙂
茂地
トピ主さん、よく頑張られたと思います。奥様や義母さんの言い方が 「疲れているところ申し訳ないけれど」 「◯◯の事情で、やはり会食にしたい」 「義実家や近所の飲食店は無理なので、悪いけれどうちで」 「トピ主にはこれ以上負担をかけないよう発注や片付けはやるから」 などの説明があれば、違った対応ができたと思います。義父さんが急逝したからといって、ムコをこき使い、礼もねぎらいもなく更に…という義理の家族だとわかりました。 　先方は、トピ主さんに世話になったことも、負担をかけたことも認めたくない、やって当然の感覚でしょう。 　下手したら、今後は義母さんの生活費や同居まで持ち出しかねません。 　貧すれば鈍す、馬脚を表すという感じでしょうか。自分の心身を大切にしてください。

トピ内ID：cd9de1f716cfa223

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はじめから決めておけばよかった

🙂
ジェリー
普通は、どこかお料理さんなどで会食したりしますよね。唐突に、トピ主の家でと言われても、私も困ると思います。そんなことで離婚を仄めかし、もし平謝りで今は離婚を回避できてもずっと根にもたれるのではないですか？冷静に話し合ってみて無理なら離婚も考えてみたらどうですか？

トピ内ID：7e99a73b7e624ee5

...本文を表示

お店に行けばいいのに

🙂
おばちゃん
コロナを考慮して会食はしない事にしてたのに、なんでまた会食をすると言い出したんでしょう? 義母の家が片付いて無いなら何処かお店に行けばいいのに。 今迄、何度も葬儀に出ましたが終わってから家まで行った事は無いし、そんな話聞いた事もありません。 通夜、葬儀と疲れてるご家族を気遣って皆速やかに帰るものです。 ノコノコとついてくる親類の方こそ図々しいと思います。

トピ内ID：1615711a9b819fc0

...本文を表示

尋常ではいられないのが葬儀

🙂
るるる
お疲れ様でした。 あれこれ義実家のために尽力されたことが、手に取るように分かります。 臨終前から通夜葬儀と、裏方を引き受けて、疲労困憊していらしたのでしょうね。 葬儀、近しい相手である程尋常な心持ちではなくなり、気持ちも不安定で、冷静な判断が出来なくなります。 おくさまも義母様も落ち着いたら、トピ主様の働きに感謝の心が戻ってくることでしょう。 お互いに疲れすぎていた 尋常ではなかった 言葉使いは間違えてしまったので、其処だけは謝りましょう。 それが通じないなら、哀しい夫婦関係でしかなかった事が露呈したにすぎません

トピ内ID：47fcb6868a394442

...本文を表示

あなたは悪くない

🙂
キン
確かに普段から、奥さんの親に孫の面倒を見てもらって世話になっていた、だから、娘婿のあなたにしてみれば、岳父が急逝して、葬儀万端雑務を引き受けたんですよね。 けど、それらは、妻親族からしたら、普段孫の面倒を見てやっているんだから当然と言えば当然だった・・ 更にあなたの家で会食まで、ああー嫌になっちゃった、ああー驚いた、昔の歌詞にあったのを思い出しました。 ＞妻から、これから皆で会食を私の自宅でやりたいと言われました。 やはり、いきなり、言われたら、困りますよね。少なくとも前もって言ってもらわないと・・ あなたがつい「図々しい‥」と言ってしまったのもわかります。 ただそれだけを言うのは舌足らずです。他の方も言ってるように、あなたが岳父の葬儀で手を染めたことを、奥さんに詳らかに言ってやってください。 とかく、相手の親族は苦になっても、自分の親族は苦にならないものです。ですから、奥さんは全く苦になってないかも・ そして、あなたの家で会食を開いていれば、案外あなたに「この度はすっかりお世話になって・・」っとお礼を言われたかも知れませんが・・

トピ内ID：63ca3f75042961ad

...本文を表示

葬儀後に会食

🙂
既婚
しかも主の家で。 これさえなければ、それまでやれるだけの手伝いをした主ですし、そのような事は言わずに済んだかもしれないよね。 ＞私は図々しいにも程があると言って1人で自宅に帰りました。 　 そうですね。主の働きぶりは大変だったと思うけど、図々しいの一言に奥様はとても傷付いてしまった、というのも分かります。 体調が物凄く悪いから断ってほしい、と言って辛そうな表情を奥様にしてみせる…とかであれば、奥様も主にも色々してもらって疲れたのね、と気付いてくれたと思うのですが、 主も疲れがピークだったのでしょうね。会社も早退したりで、仕事も次の日あるだろうし。 他の人も書いてますが、普通は、葬儀が終わったら、ついでに初七日法要もしてそのまま葬儀場で仕出し弁当を出して会食となる事が今時は多いような気がします。 今はコロナだから、葬儀場での会食もやめる人が多いと思うので、そのような場合は、仕出し弁当を各自持ち帰るという流れになる事が多い。 ＞そもそも会食はコロナを考慮して実施しないことになっていました。妻の実家でやればいいと思いましたが、片付いておらず皆(10人程度)を入れられないということでした。 多分仕出し弁当は用意されていたけど、コロナだから一緒に食べずに解散のはずが、何故かわざわざ主の家で10人も！集まって食べよう、という話に何故なるのか？も不思議ですが。 その提案はちょっとどうかと思うし、そのまま解散でよかったのにって思うけどね。 ただ口をついて出た言葉がそれだったから、奥様の胸に刺さってしまったんだと思います。 お母様とかには聞こえてなくて奥様だけが聞いてた？ 図々しいにもほどがある、という言葉についてだけは主が謝罪した方がいいと思います。 離婚は…どうなるかわかりませんが、言葉については謝罪して、主が精一杯やろうとしていた気持ちは伝えていいと思います。

トピ内ID：b740d79dd8456ca6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無茶振り過ぎでしょ

🙂
華子
「妻の実家で会食をする」「店や会館で会食する」ならまだしも、「トピ主宅で会食」なんて、直前に打診するのが、そもそも非常識でしょう。 食べて終わりではなく、客が全員帰るまで気が抜けないし、帰った後も片付けの仕事があるし。 男女逆なら、ご主人は非難轟々ですよ。 言われたのが男性だと、「断るにしても、言葉が悪い」となるんですか？ こんな非常識な申し出を平気で打診するくらいなのだから、トピの言葉くらい強く言わないと通じないですよ。 そもそも、「厚かましい」と言われても仕方ないくらい図々しい申し出ですから。 それが理解できず、安易に離婚を持ち出す妻や義母なら、価値観の違いとして早々に離婚の方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：ae518f27c5a09ee1

...本文を表示

言葉を選び間違えただけ

🙂
すもも
あなたのミスはそこだけです。 自宅で会食するなら奥さまも事前にあなたに言うべきだし、どこかのお店ですませればいいのに、と思います。 多分成り行きでそういう話しになったのでしょうね。 だとすれば事前手配を怠った妻母、場をとりしきった義兄にも責任がある。 急な葬儀は物理的にも精神的にもほんとうに大変です。 だからといって、充分に手伝いをしたあなたが最後の最後にいやなことを引き受けることはない。 図々しいは言葉がすぎたけれど、私も同じように言いたくなります。 「疲れたから自宅での会食はやめてほしい」と冷静に言えばよかったですね。

トピ内ID：c076079ddda46e4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私ならこう言います。

🐤
アラベスク
私もトピ主さんと同じ気持ちになると思います。 ただ、あまりに疲れていたので言ってしまった言葉がちょっと 強すぎましたね。 「今まで精一杯やったので、もうクタクタ。俺の体も限界だからそれは勘弁して。」 くらいの言い方だったら角も立たなかったのにね。 疲れがピークで、思わず本音が出てしまったんでしょうね。 しかし！この先、奥様と話し合う時は よく知らない親戚に新居に来てほしくなかった、という点は、絶対に絶対に 胸にしまって言わない方がいいですよ。 あの時まで、お義父さんやお義母さん、君にためにと頑張って来たつもりでいる （ここは押し付けがましくならないように、でも気持ちを込めて） そして、もうここまでで仕事も終わりだと思って、やっと一息ついていたら まさかの、家で接待という話を聞いて、満杯のコップの水がこぼれる感じで もう無理！となって思わず口走ってしまった。 あの言葉は良くなかったと俺も反省している。悪かった。 （ここは潔く謝る） でも、本当にもう俺もいっぱいいっぱいだったんだよ。 それまでがんばってた分、気持ちがプツッと切れちゃって つい、反発するような気持ちになっちゃって、今思えば 君に八つ当たりみたいな気持ちになっていたかもしれない。 がんばってきたのを認めてほしくて甘えが出たのかも。 でも、悪かったと思っている、酷い言い方だった。 そこは本当に俺の至らない点だった、心から謝る、悪かった。 言い方に関しては俺が100%悪い。 でも、あの状況がもう一度あったとしても 良いですよ、とはやっぱり言えないと思う。 家に人を呼ぶっていうのは、ただでさえ大変。 疲れが限界だったから、おもてなしもできなかったと思う。 それは俺の器の小ささかもしれない。 でも、君やお義父さんお義母さんのことを大事に思ってやってきたことも事実。 それだけは、わかって欲しい。

トピ内ID：c1f10279752fd8c7

...本文を表示

タイミングと言い方が最悪

🙂
レーション
トピ主さんは精一杯されたと思うし、私だってその状況でようやく終わったと思ったら、今から家に来る？は？ですよ。 でも、相手は突然夫、父親を亡くしたばかりの人です。 心の準備が出来ていた90代の祖父とか、長く寝付いていた病人だったならまだしも、70代後半なんて平均寿命にも届かない、まだ元気だと思っていた人が急逝したのですよね。 動揺が収まらない中で慣れない喪主として頑張った義母さん、裏で取り仕切った義兄さん、遺族として気を張った奥様。みんな疲れていたのです。 そりゃ本音は全員「早く帰って寝たい」だと思いますけど、親戚が遠方（かどうかは知りませんが）から来てるとなれば、自分の家の葬儀で来てもらってる以上それなりの事をしなければならないこともあるでしょう。 さあもうひと踏ん張りだと思っていたところに、まさか背後から「図々しい」と刺されるとは。 人が亡くなる前後（後は出産直後などの非常時）の人の振る舞いは一生引きずるのです。 それまでいい人だと思っていた人がした不義理とか。それまで冷たいと思っていた人が見せた思いやりなんかはずーーーーっと印象に残り続けます。 まだそれまでに交流があって、普段はいい人だけど疲れてたのかな？と思ってもらえるだけの好印象の積み重ねがあれば良いけど、それも無いじゃないですか。 トピ主さんの気持ちや頑張り自体は非常に良く分かるけれども、一番言ってはいけないタイミングで、一番言ってはいけない事を、一番言ってはいけない相手に言ってしまったと思います。 それまでのトピ主さんの頑張りを全て帳消しにしたうえでマイナスになる一言だったと思います。 ここは自分なりに精一杯やってとても疲れていたので不用意な言葉が出てしまって申し訳なかった、思いやりが無かったと素直に謝った方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7eafc960fa360bcd

...本文を表示

せっかくの苦労が一言で台無しに

🙂
メロ
義父の葬儀、本当に貴方はよく頑張られたと思う。お疲れ様でした。 そこまではよかったのに、いくら疲れていたからとはいえ「図々しい」とは。 「申し訳ないが本当に疲れて限界なのでちょっと家で休みたい。どこか店ででもやってもらえないだろうか。」など、もう少し穏便な言い方もできたのでは。 火葬後の会食を妻がはじめから自宅でするつもりだったのなら予め貴方に伝えておくべきだったと思う。予定していなかったが急に会食することになり「じゃあ、自宅で」となったのなら、貴方が「そういう予定は考えてなかった」と難色を示せば「じゃあ、どこか店で」となったかも？ ここまで頑張って手伝ったんだし最後のもう一段階ぐらいは我慢して「申し訳ないが僕はその場には出ず部屋で休ませてもらう」ことを条件にしぶしぶでも自宅提供してもよかったかもしれないし。 いずれにせよ「図々しいにも程がある」と吐き捨てて皆を置き去りにしたのには驚く。妻実家に日頃子どもを2人も預かってもらって大変世話になり助けてもらいつつ、夫婦共働きて買った家なら貴方一人だけの家では無いでしょう。貴方こそあまりに図々しい言い草・・・。 せっかく葬儀で皆に感謝褒められるべき働きをしたのに、その一言で台無し。 「たった一言」でも言われた方の心に刺さり、一生許せない気持ちになる場合もある。こういう咄嗟の一言にその人の人間性が出る。取り返しがつかないかも。 日頃の貴方の言動によると思う。「あの人があんなことを言うなんて。よほど疲れていたのね」と思ってもらえるか、「やはりあの人はああいう人だったのね。これであの人の人間性がハッキリした、もう限界」となるか。 貴方が今も反省してないのを見ると、「あの人らしからぬ」というより「やはりこういう人なのね」と妻に心の終止符を打たせる、取り返しのつかないとどめの一言になった可能性も。

トピ内ID：9de0f29dca12a12b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気の毒な

041
くものす
相手の実家の冠婚葬祭なんて、出席してるだけでも気疲れするのに、トピ主さんはいろいろ雑用まで買って出て、とてもがんばったと思います。それが最後に「図々しい」で印象が悪くなってしまったのは、疲れもあったとはいえ、残念でしたね。 でも葬儀後の会食なんて、予め場所は決めておくものでしょうし、そうでなくても10人程度なら近場でどこか予約するくらい、難しいことではないでしょう。 そんなことくらいでと思いますが、奥様のほうも、お父様が亡くなって普通の判断力ではなくなってるでしょうから、今回の件については、疲れてて早く帰りたかったからつい口に出たと、謝る方向で対応してはいかがでしょうか。 トピ主さんが悪いとか、そういうことではなく、やはりお葬式がらみということで、後を引く可能性もありますし、ここはあえて折れてもいいんじゃないかなと。

トピ内ID：50f5091d331687a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ