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未読・すっぽかし

レス12
(トピ主 0
041
あられ
恋愛
これから付き合おうか…という関係の彼がいます。 (実は半年前に一度彼から告白されたのですが、当時私の仕事が忙しくうつ状態だったので断ってしまいました。が、ちょくちょく「元気か?調子どう?ご飯行こうよ」と言ってくれ、私も最近元気になって来たので「虫のいい話だけど…付き合う話ってまだ生きてる?」と申し出ました。彼は「すごく嬉しい!」と言ってくれました) 何度かデートを重ね、先日私のうちでご飯を作るから一緒に食べよう、ということになりました。 直前になって「ごめん、実家に呼び出されて行けなくなった…本当にごめん」と連絡が来ました。 その前に会った時、お父様がちょっと調子悪くて、とだけ聞いてたので、快く「気にしないで行って来て」と言いました。 翌週、もう一度同じ約束をし、ご飯を作って待ってました。 その日はラインを送っても未読で、翌日になって「昨日親父が亡くなりました。連絡もできずに本当にごめん。こういう時うまく立ち回れなくて、たくさん傷つけて申し訳ない」とラインが来ました。 お父様が亡くなったことへのお悔やみと、実家の詳しい状況を私に話さなかったのは心配かけまいとする彼の優しさだったんだねということ、連絡は落ち着いてからでいいよ、と返信しました。 それから1週間、既読になりません。 お父様を亡くした彼の心情を思うと、スマホを手に取ることも見ることも何か送ることもできない、それほどに深い悲しみの中にいるのだ、と自分に言い聞かせているのですがふと 「本当は本命の女性がいて、全部うそだったらどうしよう?」「私からフェードアウトしたがってるだけ?」と暗い心の私がひどいことを考えてしまいます。 みなさんならどう思われますか?

トピ内ID:d8c5907cbfc04f9e

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うーん・・

🙂
ルル
どういう知り合い方なのか?ですね。 職場など父親が亡くなったという嘘をつけないような関係性なら本当に彼は今、大変な時なのでは?と思いますよ。 もしマッチングアプリなどお互いの普段を知らないような関係性なら、ちょっと本当の所は分からないですね。 彼女が居るどころか、既婚者の可能性だってありますからね。

トピ内ID:fa39a3a9dfa6c058

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彼を疑うより、彼を心配します。

😢
かまぼこ
その状況ならすっぽかしされても、仕方ないと私なら思うし、辛いなか翌日連絡してくれた彼氏の私への気遣いを感じます。 私なら精神的に辛すぎて親がなくなった現実と向き合うのに必死だと思うので。 1週間未読でも疑うより、彼の精神が心配です。 付き合って信頼関係のある彼氏なら会いに行って支えになってあげたいです。 まだ付き合う前の段階なら彼の気持ちが落ち着くまで待ちます。 彼は半年待っててくれたんですよね? 彼が精神的に辛い時に1週間でそう考えらてしまうのは彼も悲しいと思います。 親をなくして辛い思いをしてるのに、心変わりを疑われるなんて。

トピ内ID:8f05898ebca9a7eb

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いやいや

🙂
ちろ
貴方がうつ状態の時、彼は食事に誘ってくれていたんですよね 今度はあなたが彼に寄り添ってあげるべきではないでしょうか 連絡が帰ってこなくてもなんとか会いに行く方法はないのでしょうか このトピを読んだだけでは、彼が怪しいとは思えません

トピ内ID:2ffe232f982633ef

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未読は人それぞれ

🤔
m
私も親を亡くしましたが葬儀や相続問題、残された家族、親戚などで恋人に連絡している余裕はありませんでした。 軽いうつ状態、喪失感などで誰かと関わっている余裕もありませんでした。まして恋人でもなければ連絡は後回しです。そして忌引の分、仕事は溜まり恋愛どころではありませんでした。 しかし、気になるのが未読ですよね。 既読、未読の考えは人それぞれですが、あなたはせめて「葬式などバタバタしていて落ち着いら連絡する」というのが欲しかったのでは? どうしても気になるなら「色々大変だと思うけど無理しないでね」程度に送り様子を見るしかないかと。 四九日しても未読で連絡がなければ、諦めたほうが賢明です。付き合う気がなくなった可能性が高いと思います。

トピ内ID:d168bc26d5f7fa7c

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レスします

🙂
おせんべ
「うそだったらどうしよう」って、「父親が亡くなった」なんていう嘘つきますかね? せいぜい「お祖母さんが亡くなった」じゃないですか?嘘をつくにしたって。

トピ内ID:88884437db7404c5

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うーん

041
くま2
この手の相談で感じるのは、 そんな相手の状況も分からないような恋愛しかできない自分の置かれた立場を憂いたほうがいいのでは?ということ。 相手の親族の状況も分からないような、そんな程度の出会いに未来なんてあるわけがない。 そんな出会いに縋るしかないトピ主さんの立ち位置ということ。 で、相手の状況も判断できずにこんな不安を抱えるしかない。

トピ内ID:25e0d88c957600d3

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もう少し待つ

🙂
飲み友達
もう少し、何もせずに待ってみましょう。 何もせずというのはライン・メール・電話など全てです。 既読にならないと不安になる気持ちはわかりますよ。 でもお父様が亡くなってまだ1週間。 家族がやらなければならないことが多い時期です。 好きな相手なら心配かけないようにするだろうと思っていますよね? 何もないのは好きではないからだと。 彼がそうとは言いませんが、 私の友人に、ご両親とお兄様が家族団らんや集まりの時、 スマホ(携帯電話)を触ることとても嫌がるそうです。 次の日の連絡メールで返信がなかなか取れないときに、 なんにしているの?ちょっと失礼じゃない?なんて思っていました。 理由を聞いて納得です。 厳しいご両親と妹には高圧的なお兄様なのでね。 それからメール返信がなくても、ラインが未読のままでも、 あ〜家族と一緒ね。と思いプンスカしなくなりました。 そんな人、そんな家庭の人もおりますよ。 他に誰かいるかもしれない。 そうかもしれないけれど、もう少しだけ何もせず待ちましょう。 焦っていい事ないんじゃないかと思いました。

トピ内ID:55e62776d98d167b

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まあ

🙂
豆大福
お父様が亡くなられて彼が長男であれば喪主であってもおかしくないです。お母様が喪主かもしれないけど。 で、亡くなって2日後にお通夜、次の日に告別式、その後はお墓に関する手続き、死亡届、香典返ししてたら一週間くらいあっという間な気もします。 その上、実父の逝去ということで精神的なしんどさは勿論あるでしょう。 従って、今の段階では返事が来ないことは十分考えられるしなんとも言えない。ただ、返信出来なくもない状況でもあるから、3週間から一ヶ月待ってみて連絡が来なかったら連絡してみたらどうだろう。 因みに、出会いはマッチングアプリとかではないよね? いや、マッチングアプリだとしても彼の友人や兄弟と繋がる関係性なら良いけれど、無いことも問題が気がする。 一人で悶々とせざるを得ないので・・・

トピ内ID:61118594c41099d0

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豆大福さんの指摘は、なかなか重要だと思います。

041
フルーツサンド
お父様が亡くなられると、実家でお母様の代理として、成人のお子さんが動いたり連絡係を引き受けることもありバタバタします。 ただ、豆大福さんのレスにあるように出会いが、やや身元確認が曖昧な相手なら少し見方も違うように思います。 別に恋愛相手でもなければ異性でもない友達でも、既読がなかなかつかないことあります。 私も通知オフ機能にしているのでお互い様です。 ですが、そうは言っても、丸一日だと急病を心配するくらいだし、私と友達たちは、仕事から上がれば既読や返信あることがほとんどです。 すみませんが、通夜や告別式、各種手続きを手伝っていそうな人が、スマホに触れないとは思えませんし、1週間未読は少し違和感あると思います。 一切、スマホを遮断して、喪に服すこともないとは言えないでしょうが、こればかりは彼やを知らないので。 今の若い方は、LINEアプリだけしか連絡先を知らない場合もあるようなので、未読のまま1週間のトピ主さんも、番号へ電話をかけたりする手段はないんですか?

トピ内ID:4774d0070bd75026

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嘘ではないと思うけれど

🙂
風林火山
>実家の詳しい状況を私に話さなかったのは心配かけまいとする >彼の優しさだったんだね え?そう思います?ちょっとびっくり。 私も父を亡くしていますがこういう風に言われたらモヤモヤ。 めちゃくちゃポジティブで自分に都合のいい解釈ですね。 単純に自分の身内のことを話すほど深い仲ではないから。 的外れな慰めをされたら面倒だから。 根ほり葉ほり聞かれたら厄介だから。 だから詳しく話さず全部終わってから話せばいいや、って 思っただけじゃないですかね。もう大人の年代ですし。 彼を慰めつつも「私のためにありがとう」みたいなlineって え?今こっちはそれどころじゃないけど?って思われそう。 ちょっと、とんちんかんな内容を送ってしまった感じがありますね。 今は下手に動かず待ちの一手、が最善手かと思います。

トピ内ID:a5340c803cc9f13a

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悲しくなるのはこれから

🙂
インコし
親が死んだと言う嘘をついてフェードアウトするのはちょっと考えにくいです。 分かれるためなら少しマシな嘘をつくでしょう。 親が死ぬと、手続きや片付けにかなりの労力を要してそれにダメージを受けます。 悲し無余裕はなく忙しいのがしばらく続きます。女性と連絡する暇はないです。 落ち着いて悲しめるのはその後です。しばらく女性にサービスする余裕はないです。 トピ主がひと月程度、待てないのなら、このままトピ主からフェードアウトしましょう。 というかそこで、他に女がいるのでは?なんて発想するなら、 彼氏もそういうトピ主とは付き合いたくないでしょうし。今後も上手くいかないと思います。

トピ内ID:0d6c3d639f567553

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待ちましょう

😢
匿名
実父を亡くされて、普通は傷心と考えます。 喪主かも知れませんし…。 書かれた情報のみで判断するに、今は待つしかないのでは? 四十九日までは心も落ち着かない事は十分考えられます。 邪推は不要だと思う。 と言うか、そんな風に考えるトピ主さんに違和感を覚えました。 とても悲しく、大変な思いをされているだけ、彼の立場や気持ちに寄り添って上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID:4f8e5df1cea440be

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