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彼氏がデリカシーないor私が重い

レス67
（トピ主 3 ）
🙂
ちろ
恋愛
彼氏のデリカシーが無いのかわたしが嫉妬深く重いのか 2歳上の彼氏がいます お互い大学生です 彼氏は、吹奏楽をしており、わたしと出会う前からずっと女の子が多い環境に居ます ちなみにわたしは楽器の経験はありません 彼は自分の車を持っており、演奏会に行くなどで女の子を乗せる事も多いです わたしは、そういう仕方の無い送り迎えは許容しています 彼の女友達はとても面白くて嫌い所かむしろ好きです しかし、彼と女友達と私の3人で彼の車に何度か乗った際に、 わたしの目の前で、女友達に「いまレベル何？やばい追いつかなきゃ！！」とスマホゲームの話をし始めました そして、わたしにもやろうと勧めてきました 別に、女友達とゲームするなというわけではありません でも、わたしの目の前で競い合った上でわたしに勧める という行動はデリカシーがないように感じとても不快でした 「やらない」と言っているのに「なんで？楽しいのに」と純粋に聞いてくる彼 本当に悪気はないんだと思います、わたしが同じことをしてもきっと彼は怒りません でも、わたしは不快でした 嫉妬とは違うと思います その行動は違くない？と思いました また、別日に、後輩の女の子の演奏会に行っていたようで、インスタのストーリーで女の子を3人メンションして、「頑張れ！」と載せていました やっぱりわたしは、嫉妬ではなく、「それは違くない？」とモヤモヤしました わたしが重いだけでしょうか 彼のデリカシーの問題でしょうか 彼は本当に悪気がないようで、きっと言ってもわかってくれません ストーリーでメンションしているのは2度目です 前もこの事で揉めたので、根本的に何が嫌なのか伝わってない以上もう言っても無駄かなと思っています 彼のデリカシーの問題であるならば、良い伝え方などありますでしょうか

トピ内ID：032bc6f7d0a0f9bd

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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何が違うのか

🙂
匿名
「それはちがくない？」というのは何と違うのですか？トピ主さんがその場面でするだろう行動と違うということですか？ やらないって言ってたけど楽しいし気が変わるかもしれないから「やらない？」ってまた誘うのはそんなにダメですかね？ まぁゲームは興味ないのにしつこいよ、というのはあるかもしれないけど。 インスタにメンションして「頑張れ」は全然普通で「それは違う」と思うトピ主さんが心が狭いと思いました。あなたは友人が何か頑張ってることは「頑張れ！」と応援しないんですか？同姓の友人なら応援するけど、異性は応援すら許さない？ 重いというより、相手をコントロールしたい支配欲が強いと思います。あなた以外の女の子とのプライベートな関わりを一切遮断すれば満足なのでしょうか。それであなたは幸せで、彼氏が息苦しくても満足なんでしょうか。

トピ内ID：f475c12853185e34

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自分軸が持てるようになると良いと思うわ。

🐱
秋の傑作
それは相性が悪いだけ。 相性が良い人を好きになればいいのにね。 どうしてだか、自分に合わない人を好きになっちゃうのね。 そして、好きになった後で「私に合わせろ。」となるのね。 でもそれはあるいみ、無茶ぶりですね。最初から相性がいい人を好きになれば、こんなことにはなりませんよ。 主様が彼氏に無茶ぶりというのもあるけど、主様が、主様自身に無茶ぶりしているっているのもあるのね。 自分とは明らかに合わない人を、「好き好き」って自分で矛盾を抱えているんですね。 主様は自分のこと好きですか？自分に誇り持っている？ 自分に誇りを持つ人は、自分に合わない人をあまり好きにはならないんですよ。なぜって「この素晴らしい私に合わない人だから、大した人じゃないわね。」ってなるからなの。自分基準で、自分軸で相手を見ることができるのです。 だけど、自分を心の底では嫌っている人は、自分と合わなそうな人を好きになったりします。「このダメな私と合わない人だから、きっとこの人は素晴らしいんだわ。」って、自分で自分に合わない人を好きになるような無茶ぶりするんですよ。 今は、その無茶ぶり状態の中にいます。 彼氏がデリカシーがないのと主様が重いのは、実は表裏一体の状況なんです。 主様が、自分自身に自信が持てたり、自分を好きになれたら、きっとその彼氏とはお別れすると思います。

トピ内ID：d78dce12d3cde1b3

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ごめん

🙂
コアラ
私は彼氏さん派です。 楽しいゲームに彼女を誘ったら不快感を示されたとか理解できないし、後輩の応援もダメとは嫉妬深いのかな、と思います。 トピ主さんはかなりの束縛派ではないですか？ 私が彼氏さんの立場だったらかなり重い彼女です。

トピ内ID：1813159fbb0337e2

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嫉妬以外のなんですか？

🙂
Hee
うわあ感じ悪と、トピ主に対して思いました。 女友達とゲームの事で盛り上がってトピ主を無視していたならともかく、話の輪に入れるように誘ってくれる彼らに対し「やらない」って、気まずい空気を感じるのですが？ しかも車の中という狭い空間で。 >でも、わたしは不快でした 嫉妬とは違うと思います その行動は違くない？と思いました 嫉妬以外の何？まさか女友達そっちのけで彼とトピ主がイチャイチャしていればよかったのですか？ それから後輩の演奏会を応援する事の何がそんなに気に入らないのですか？ ストーリーでメンションしているところ？それとも応援そのものが駄目なのですか？ >やっぱりわたしは、嫉妬ではなく、「それは違くない？」とモヤモヤしました >根本的に何が嫌なのか伝わってない以上もう言っても無駄かなと思っています そもそもトピ主のいう「違くない？」が何なのかさっぱり分かりません。 嫉妬ではないのですよね？ならば彼だけでなく誰にも分からないと思います。 普通はそれを嫉妬と呼ぶのです。 そしてトピ主は重いのではなくて嫉妬深くて束縛が激しい人だと思います。

トピ内ID：ced452c4f8672f45

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それは嫉妬です

🙂
しま
デリカシーがない。つまり、あなたに対しての配慮がないという意味だと思います。 彼氏や夫が私の前で私が知らないことを女友達と話して盛り上がることに対して、配慮がないとは思いません。私が知っている話がすべてではないですから。 私が知らない趣味を夫と女友達が共有していて、私を誘っていることに配慮がないとも思いません。誘ってくれていますから。 部活の後輩の応援に行くことも、その投稿に対してがんばれ！と言うのも配慮がないと思いません。仲がいいなぁとは思いますが。 でも、どれに対しても私は少なからず嫌な気持ちになります。 私が知らないところで他の女の子と楽しくやっているんですもん。妬きますよ。嫉妬です。 その上で、私がそういう行為にヤキモチを焼いていることを彼や夫が知ってやっているのだとすれば、いずれの行為も広い意味でデリカシーがないとは思います。 嫉妬“深い”とまで思いません。表に出すか出さないかは別として、他の女の子と仲良くして何とも思わない女の人って中々いないと思いますよ。 単に嫉妬しているだけです。 話をまとめると、彼の行為にデリカシーがないと感じるのは、あなたがそういう行為は配慮してほしいと思っているからであり、なぜ配慮して欲しいと思うのかというと、嫉妬しているからです。 私以外の他の女の人と話さないで！！というわけではなく、他の女の人と仲良くしてるとムッとする程度は“重い”ではなくて“普通”ですよ。みんなそれを表に出さないだけです。

トピ内ID：a6997402ab9075f3

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重い、、、かな、、

🙂
ばんび
私は主さんの親ほどの世代で、男女の敷居は今よりも高かったですけど、 それでも彼の行動は特にデリカシーに欠けるとは思いませんでした。 ゲーム好き同士が一緒にいればどうしてもその話になりますよ。 ゲームに限らず、趣味の話はしちゃいます。 デリカシーがほんとになかったら、主さんを誘ったり話を振ったりしません。 わからない話をして申し訳ないと思ってるから、誘うのです。むしろ気遣いでは？ 一人でもわからない人がいる話題は一切するな誘うなというのは、社会性に欠けるかなーと思います。 そこに男女は関係ないですしね。 後輩を応援する、に至っては、何がいけないのかさっぱりわからない。 インスタのストーリーというのはわかりませんが、普通の友達に応援メッセージを送るのにはおかしいツールなんでしょうか？ 付き合ってる同士しか普通は送らない？ 大学生は、いろんな人と交流して人脈を広げて、自分の社会性を作り上げる時期だと思うんですよ。 彼女が重いのも、少しなら可愛いと思います。 でも、社会に出る前の一番自由に過ごせる時に、足枷になるような存在にはならない方がいいのでは。 主さんがイヤだなと思うのなら伝えるのはいいと思います。 主さんの価値観は主さんのものですから。 でも、一般論で彼に「デリカシーがないよ」と言うには、かなり無理があるのかな。と思います。

トピ内ID：6c52447c7a21947b

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何が悪いのかわからない

🙂
柊hi-lite
彼の何が悪いのかまったくわかりません。 彼の言動の何が違うのでしょうか。 嫉妬してると思いますけど、嫉妬だと思いたくないのは何故？ ゲームを勧めるのは、一緒に楽しみたいからでしょう。 彼女とゲームしたいのでしょう。 トピ主さんは何故ゲームしないのですか。 好きな人が一緒にやろうと言っていることを、やってみようとは思わないのでしょうか。 音楽をやっている人なら先輩・後輩・友人に異性がいてもそんなに心配するようなことじゃないように思いますけどね。 同志というか、仲間というか、友人や彼女とはちょっと違う存在だと思います。 それに読む限り、その彼には何ら下心はないように思えます。 安心していていいと思いますけどね。 トピ主さんも一緒にゲームをやるとか、何か楽器を習うとか、彼と一緒に楽しめるものを増やすといいのでは？ トピ主さんの彼の言動で私が「違う」と思うようなことはありません。 デリカシーがないとも思いません。 普通の会話だと思います。 ただ、女友だちを助手席に乗せて、彼女を後ろに乗せるようであれば、それは「違う！」と思いますけどね。

トピ内ID：4816c78514a1d082

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彼派です

🙂
Pimiku
そして、あなたとても感じ悪いし、それはただの嫉妬。 私があなたなら、ゲームするしない別にして、誘われたら嬉しいですよ。だって一緒に楽しくやろう！と言われてるのですから。 逆に誘わずに女友達とゲームの話で盛り上がる方がデリカシーなさ過ぎです。 ストーリーで名前をあげての応援、別に問題なしです。彼は部活を謳歌して、皆と上手くやってるんだな。と爽やかな感じさえ受けます。 もう少し器の大きな女性になりましょう。そんなんでイライラするのは損です。 あと、嫉妬深いと嫌われますよ。

トピ内ID：01db62f9c166bbbb

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レスします

🙂
匿名
ゲーム嫌いならば、トピがやらないのは仕方ない。 でも同じ趣味の友達と気軽に会話も出来なくて、明らかに嫉妬している。 音楽仲間のインスタフォローも。 トピにとっては「違くない？」でも彼にとっては正解なのよ。 この程度のことは、一概にデリカシーが無いとは言えないと思います。 仮に彼に解って貰いたいならば、私が嫉妬で苦しいからと言うしかないと思います。 その辺は素直に認めた方が、トピ自身も楽になれると思います。 自分自身の本心に向き合う勇気は必要かな。 今のめんどくさい感じは、トピが自分の気持ちに蓋して、こじらせているからだよ。 その上でお互いに理解出来ないならば、お別れで良いと思います。

トピ内ID：7c0ff396ccefd4b6

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そのうち重いと思われるかも。

🙂
サンバのリズム
彼にデリカシーがないとは思いません。 彼がまるでトピ主さんがその場にいないかのように、女友達と話をし続けたというならともかく、一緒にゲームやろうよ、楽しいよと話を振ってくれている、楽しいことを共有しようよという姿勢や気持ちを見せてくれていますよね。 ゲームの話なら、レベルとかどこまでクリアしたかというのは、自然な会話の流れです。 また、インスタのメンションだって、同じ音楽を嗜んでいる後輩を応援したい、いい演奏が出来るようにと、自分の気持ちを表現しやすく、相手にも伝わりやすいSNSという場所で表現しているだけですよね。 学生、特に大学の４年間って男女問わず友達や仲間と色々な経験をしたり、色々なことで時間や気持ちを共有出来る時期ですよね。 そして、コロナ禍ではありますが、異性の友達とゲームや色々なことについて話す、仲間や後輩など頑張っている人を応援したい、応援する。 それは多くの大学生にとって、ごく当たり前な日常の一部なのではありませんか。 彼が女友達や後輩と下心ありありで付き合っているとか、女の子と合コンや飲み会ばかりやっているというならともかく、そういった人たちと節度を持って付き合い、トピ主さんのことは彼女として大切にしてくれているのですよね。 それをトピ主さんが気に入らないという理由や感情だけで、あれもダメこれもダメと、彼の世界やそこでの付き合いなどに制限をかけたり、当たり前な日常の一部を取り上げていいことなのでしょうか。 彼女として面白くない部分があるのは分からなくもありませんが、彼には彼の世界も付き合いもあることは理解しなければならないと思いますし、それが出来ないのなら彼とは別れて、友達も趣味もない、SNSもやっていない男性を探した方がいいと思いますよ。 彼も、今はよくてもそのうち重い…と感じるようになるでしょうからね。

トピ内ID：44cc138588d48e9f

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すみません

🙂
ちろ トピ主
補足です わたしたちは2ヶ月ほど前に、別れの危機までいきました 原因は彼の女関係への私の嫉妬、どんどん束縛が激しくなり、彼はそれにどんどん嫌気がさし反発し、それで喧嘩し、負のループでした 皆様の言う通り、わたしは根っからとっても嫉妬深いです 彼と話し合い、自分の行動を見つめ直し、最近は彼と上手くやれていました そんな中での、彼の行動です 彼は全くそんなつもりはないだろうけど、 わざわざわたしの見える場でする必要があるのか？と思います ゲームするなとも、応援するなとも言っていません 彼の人間関係を壊したいわけではないです ただ、わたしのいない所で勝手にやってくれという話です わたしが｢もう嫉妬しない」と言ってるからと言って、わたしに無配慮なのは気に食わないです ただのワガママですかねすみません

トピ内ID：032bc6f7d0a0f9bd

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どのエピソードも・・

🙂
さーや
一体どこがデリカシーが無いのかさっぱり分かりませんでした。 ゲームを勧める。 ストーリーに吹奏楽部の後輩の女子を挙げている。 「それは違くない？」と思われてるようですが、一体何がそんなに引っかかるのですか？ ゲームの話でワーワー盛り上がって主さんがポツンっ！より誘ってくれる方が良くないですか？ ストーリーの写真も「頑張れ！」というエールの気持ちですよね。 主さん、ちょっとどこに地雷があるのか謎すぎます。

トピ内ID：5b4f0ca1e7d9d6e5

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圧倒的彼女

🙂
そしらぬ
他の方のレスにもあるけど、 トピ主さんは束縛という形で彼氏を繋ぎ止めたいわけで、 そういう人は自信が無いんだよね。 束縛とか支配とかを仕掛けるって事は、彼を信用していないし。 だから、結論としては、あなたの事を他の女友達とは別格に、 圧倒的彼女として扱ってくれる男性と付き合った方がいいと思う。 束縛しなくても支配しなくても、わんわん尻尾振って大好きって言ってくれる人。 手放しで惚れてくれる人。 そういう人の方が安心だし、嫉妬心を持たなくて済むから、 トピ主さんもラクだと思う。

トピ内ID：05875d5c22c2570e

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「違くない」と思います

🐤
ぴよ
まず、ゲームの件は、逆にちろさんにはわざわざ隠して、同じゲームで仲良くされる方がいやではないですか？そうならないよう、あえて目の前で誘ってくれる彼は誠実かと私は思いますが。 メンションの件は、ちろさんには本当に没頭できるような趣味がまだないのかなと感じました。私も楽器はやったことがないですが、本当に大切な趣味のようなものに関しては、性別とか関係なく、同志がいれば応援したくなるのが普通じゃないかなと思います。 これはオバちゃんからのアドバイスなので流して頂いて結構なのですが…「嫉妬ではなくて」とごちゃごちゃわかりづらく伝えるよりも、「ごめんだけど、私は嫉妬してしまう」と伝えられる方が、この先の恋愛、うまくいくのではないかなと思いますよ。 幸福をお祈りしています。

トピ内ID：5a0f8332b68e8301

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トピ様が嫉妬深いと思います

🙂
けるん
＞その行動は違くない？ 何がどう違うのですか？どうしてですか？ ゲームの件は、「やらない」と言っているのに、ちょっとしつこいなと思いましたが、それだけですね。自分の趣味を共有したいのは普通なのに、そこまで不快なのは嫉妬以外ありますか？ インスタのストーリーで後輩を普通に応援したら、相手が女子だと不快なんですか？男子にメンションしても、不快にはならなそうなので、嫉妬でしょう。 大学生だし、いろいろな人と交流して人間的幅を広げる時期ですよ。インスタでメンションしたとか、ゲームを勧めてきたとか、どうでもいいことで嫉妬して不機嫌になって、自分に正当性があると思うトピ様が分かりません。トピ様に配慮して、車の中で趣味のゲームの話はするな、演奏会に行ってもメンションするな、それがデリカシーだと本気で思っていますか？ 本当は車での送迎も嫌なのでしょうね。「許容しています」と上から目線ですし、トピ様の許可がないと、同じ部活の送り迎えもダメなのですか？大学生でそこまで彼氏を束縛して、楽しいものでしょうか。嫉妬が強すぎると始終不機嫌になって、誰も幸せにならないと思います。

トピ内ID：6fe331a46c5225b8

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わがままが過ぎる

🙂
蘭子
あなたがわがままだなと思います。 ゲームの誘いを受けて断る、これは特に悪くはないです。自分の好き嫌い、嗜好ですからね。 で、二人はゲームを楽しんでいる。あなたは一時的に仲間外れのような状態になる。そこに文句、違くない？ということよね。 メンションとやらも、あなたが勝手に見に行ってるのよね、そのインスタ。 そこは彼の世界。別にあなたに見てくれと言ってるわけではない。 そこで彼と他の人との応援やりとりに不快。 私が見てるかもしれないのに、私への気遣いもなく、他の女子と話してる。 私の存在は無視か。それは違くない？ ということよね。 私からしたら、あなたが違くないですか？ですね。 彼はあなたを無視したり、気遣っていないのではないと思います。 ゲームは誘ったし、インスタは彼の世界。 あなたは断ったし、勝手に見に行ってる。 あなたは自分の意思を勝手に表明してるのに、彼が自分の意思で行動するのはなぜダメなの？ あなたがゲームを断ったら、彼もゲームをやめないといけないの？ あなたが彼の世界のインスタを見るから、彼のやりたいこと、言いたいこと、載せたい写真も載せちゃいけないの？ それ、あなたのわがまま。 そんな勝手なわがままに付き合ってくれなんて言ってたら、恋人どころか同性の友達もいなくなると思う。 あなたは自分がわがままな性格なんだと自覚した方がいいと思う。 自分が中心じゃないと気が済まない、誰もが自分を気にしてくれないと、気を遣ってくれないと気が済まない、すごいプライド高いのね。 それは甘えだし、わがまま。 昔の友人によく似てるから、なんとなくわかる。 私の仲のいいグループ(もう何十年も付き合ってる学生時代の友人達)はその彼女とは距離を空けました。 友人ともトラブったり、イライラしたりすること多くない？ それ、相手が悪いと思ってると、友達すらいなくなると思うわよ。

トピ内ID：e8bf8aeebd1515c6

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嫉妬です

🙂
朝はヨーグルト
トピ主さんはプライドが高いのでしょうね。自分が彼に嫉妬していると思われたく無いのかもしれませんが、ゲームの件、インスタの件は第三者からみれば共に「他の女性と仲良くしないで」という嫉妬にしか見えません。この2つの件の相手が共に男友達だったら不快に思いますか？ 多分、彼も「嫉妬では無いけど不快だ」と貴女に言われても『それって嫉妬だよね』と感じているので、何が嫌なのか伝わらないのも当然です。(私もトピ文読んで、嫉妬以外何が不快なのか、さっぱりわかりませんでした) 彼はどんな人にも分け隔てなく接する方なんだと思います。これからも別の女性にもフレンドリーに接するでしょう。貴女はその都度このように不快に感じると思います。素直に嫉妬していることをお伝えする方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：04ed1e0c041d8866

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我慢してるんだよね、主さん。

🙂
かおりん
主さんは彼に対して我慢している事がいっぱいなんだよね。 本当は、 ＞＞彼は自分の車を持っており、演奏会に行くなどで女の子を乗せる事も多いです だって嫌なんでしょ？ 容認って言うくらいだから。 ＞＞別に、女友達とゲームするなというわけではありません 本当に？ 私なら嫌だけどなー 彼は女の子の友達も多く関わりも多い。 そして吹奏楽で女の子の方が多い環境だから、男手としてそれなりに彼は重宝されているんでしょう。 彼もまんざらじゃない。 私だったら、 ＞＞しかし、彼と女友達と私の3人で彼の車に何度か乗った際に、 この時点でもう、嫌だけどね。笑 主さんはあれだね、自分の知らない話で盛り上がられた事が嫌なんじゃないの。 しかもそれを悪い事だと思われずに逆に勧められた事が勘に触るんでしょ。 でもさ、彼からすれば彼氏彼女カップルの車に一緒に乗ってる友達に気を遣う気持ちもあったんじゃないかなー・・・ まあ、知らなくていい事は知らない方がいいから、彼と女友達が一緒に乗る車にならない事だね。 そもそも、主さんか彼の友達、どちらにしても3人で乗る機会ってそんなにない気もするけど。 距離感を大事にしてったらどうかな。 結局デリカシーどうのこうのより、嫉妬だよ、ただの。 自分の知らない事を彼と女友達で盛り上がっていた、それが気に食わないわけ。 でもさ、一緒に住んでるわけでもない、学校が一緒なわけでもない。 環境が違うのだから主さんが知らない事だっていっぱいあるわけでー・・・ それこそ、主さんが知らないだけで吹奏楽の女の子と仲良く、秘密の関係もあるかも。 でも、知らなければいい事をそうやって係る事で知ってしまう、そして嫉妬するなら距離感を大事にすればいいだけの話。 ただでさえ、女の子が多い環境にいるなら、信頼関係なかったら付き合っていけないよね。

トピ内ID：0c6048d85df446ac

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補足を読んでも

🙂
匿名
あなたが心が狭く、普通の恋人との対人関係を作らない人だとしか思わないです。 隠れてコソコソする方がゲームの話にしても変だし、インスタのストーリーが気になるなら、あなたと彼氏が相互フォローをやめたらいいだけだと思う。 ＞わたしが｢もう嫉妬しない」と言ってるからと言って、わたしに無配慮なのは気に食わないです ただのワガママですかねすみません 別に彼がデリカシーないことしてるとは思わないし、あなたに無遠慮ですか？あなたが一緒に会話に入れるように気を使って遠慮しながら話してると思うけど。 インスタのストーリーで堂々と応援する方が個別で応援メッセージ送るより軽いし。 これを無遠慮と思うなら、友達ゼロの人と付き合った方がいいと思う。 嫉妬深いのも度を超えたら迷惑ですよ

トピ内ID：f475c12853185e34

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「彼の女友達にどうしても嫉妬してしまう悩み」

🙂
冬美
本来のタイトルはこうですよね。 なんで最初「嫉妬じゃない」を連発してたのに、トピレスでは自分は嫉妬深いと認めたのかはわかりませんが、どちらにしても彼がデリカシーがないとは思いません。彼のせいにするのはおかしいです。 だって、まず本題に入る前の ＞そういう仕方の無い送り迎えは許容しています って、そんなことに「許容」なんて言葉を使う時点で、だいぶ束縛強いなと思いましたし。彼はあなたの「物」じゃないですよ。 ＞わざわざわたしの見える場でする必要があるのか？ ＞わたしのいない所で勝手にやってくれ ＞わたしに無配慮なのは気に食わない だったら、その場に来ないでくださいよ。女友達がいるなら自分は行かない。インスタも見に行かない。彼も女友達も何も悪くないし、自然な付き合いをしてるんですから、それをトピ主さんが見なければ解決でしょ？そういう器がないんだから、相手に要求するんじゃなくて自己防衛してください。みんなが楽しくやってる所で一人イライラするような迷惑にならないように配慮するべきでは？ もしくは、自分がかなり嫉妬深いことを認識し、「自分がワガママなだけなんだけど…どうしてもヤキモチでイライラしちゃうの。ゴメンね。こうしてほしい」とあなたにとっての「正解」を具体的にお願いしない限り、どんなに彼に「違くない？」と訴えても無理だと思います。違うのはあなただから。

トピ内ID：013fbc31632fff68

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もう結論が出ているのでいまさらですが…

🙂
アクティブ
ただの嫉妬です。 本当の腹の底では「吹奏楽すら認めたくない」と思っているんでしょうね。 彼氏の方が先に社会に出ていくようですが、自分の見えない世界に彼氏は行きます。 いちいち嫉妬して生きていくつもりですか？ 世間には女性がたくさんいます。どういう仕事をするかわかりませんが、必ず関わる。 職場に上司、先輩、同僚として女性はいます。もしかしたらお客様が女性かも。 取引先にも女性はいます。職場近くの良くいくコンビニに女性スタッフがいるかも・・・ あげたらきりがないけど、そのどれも嫉妬して生きていく？

トピ内ID：0af50cf9c6ae11fa

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信じられないのは屈辱ですよ

🙂
乗り換えられちゃうよ
過度な嫉妬は「あなたは信じられない」と言われ続けているようなものです。 彼はトピ主に疑われ続けている。 女の子たちを見回して「まあでもわたしが彼女なんだけどね」とトピ主が自信をもって堂々としていればいいのに。 周囲に女の子がたくさんいる中で、トピ主を選んでつきあっているのに、彼が気の毒ですね。

トピ内ID：415e2d3110362075

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トピ主さんのレス読みました。

🙂
stella☆
他に彼の友人がいると嫉妬でそうなってしまうのでしょう？ だったら、彼と二人だけで会うようにしたらいいと思います。 彼が友達と一緒にいる時はその場にトピ主さんがいない様にすれば 見なくて済みますよ。

トピ内ID：dc05dfd92c78ce4c

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結局主さんは

🙂
ばんび
自分の嫉妬深さを治すつもりはあんまりなく、 彼に配慮させることで自分が嫉妬しないですむようにしたい。ということですね。 私が嫉妬しないようにしろ、ですもんね。 すごい高飛車なこと言ってる自覚はありませんか。 わがままかと聞くなら、当然わがままだと思います。 彼は一度うんざりしてる。 やり直すとしたって、主さんが嫉妬深いことを認めたわけではないのですから、 主さんがそのままのメンタリズムなら、また同じことで別れ話になるだけです。 彼と別れたくないなら、主さんの心のもちようを変えるしかない。 彼の配慮をこれ以上求めるのは酷です。 だって彼、おかしなことは全然していませんから。

トピ内ID：6c52447c7a21947b

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感想

🙂
gon
＞わたしの目の前で競い合った上でわたしに勧める という行動はデリカシーがないように感じとても不快でした 　何が不快なのか、さっぱり理解できません。 　彼氏の行動に責めるべき点はないように思います。 ＞別日に、後輩の女の子の演奏会に行っていたようで、インスタのストーリーで女の子を3人メンションして、「頑張れ！」と載せていました 　これも、何が不快なのか理解できません。 　嫌なら、インスタを見なければ良いだけの話だと思います。 　彼の行動の何が不快なのか分かりませんが、トピ主さんにとって、彼の行動が不快なことだらけなのであれば、彼とは別れたら良いと思います。

トピ内ID：7c78bd85326ad389

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うん、じゃあさ

🙂
めんどくさい女！
彼氏はゲームがしたいし、応援インスタも載せたい。 だけど「あなたに配慮して」したいことを諦めた。 …それであなたは満足するの？ だとしたら、ものすごーく自分勝手な人間だと思う。 あなたは自分に自信が無いから女友達に嫉妬したり、彼を束縛するんだよ。 自分が勝手に創りだした問題なのに、彼のせいにするのは卑怯。 「自分の行動を見つめ直した」んじゃなかったの？ 何も直っていないじゃない。 このままだと近いうちに又別れの危機が来るよ。 何度も同じ事を繰り返していると、彼もいい加減嫌気がさすと思う。 フラれるのが嫌なら本気で嫉妬癖・束縛癖は治した方がいい。

トピ内ID：2bc1035b44ba7a5d

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勧めない方が冷たくないですか？

041
dan333
＞わたしの目の前で競い合った上でわたしに勧める という行動はデリカシーがないように感じとても不快でした まぁ、普通は「やらないで」か 「私の前でその話はしないで」が通常かと思いますね。 ある意味、嫉妬とは別の面倒くさい感じです…。 彼の環境なら残念ながら嫉妬と無縁は難しいでしょうね。 誰も変わるのは難しいですから、 その手の様子を見せない様なルール作りが良いのでは？

トピ内ID：86a64d0bb6f1dcad

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隠れてやれってこと？

🙂
チーズ
>>わざわざわたしの見える場でする必要があるのか？と思います >>わたしのいない所で勝手にやってくれという話です 隠れてやれってこと？ ゲームもインスタもあなたが全く見えないようにやれと？ トピ主、インスタなど見ますよね？ ブロックしてくれと？ 彼が実際には女性友達とゲームをひていても、応援していても トピ主「昨日なにしてたの？」 彼「あ、ちょっと・・・」または「男友達と遊んでたよ」 と嘘をついて隠せってこと？ 車という狭い空間にいても、女性友達と共通のゲームの話題をするな、 というのは、 >>彼の人間関係を壊したいわけではないです いえ、彼の人間関係を壊す要求をしています。 トピ主こそ、「違くない？」ですよ。 (余談ですが、違くない？とトピ主のように書こうと思っても変換しないのですね、正しい日本語ですか？) 隠れてされたら、嫉妬深いトピ主は疑心暗鬼が爆発してヒステリーになると思いますよ。 >>わたしが｢もう嫉妬しない」と言ってるからと言って、わたしに無配慮なのは気に食わないです ほんと、ワガママで嫉妬深い。 結局トピ主は、強い嫉妬で彼を縛りつけたい。 女性友達と一切仲良くするなと言うのが本音でしょう。 あなたは変われないし、別れは近いと思います。

トピ内ID：7c253e600954b4d3

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恋愛してる時って

🙂
既婚
主みたいに嫉妬を感じてしまう事もあると思う。 主が凄く悪いとも思わないし、彼もそこまで悪気があってしてるとも思わない。 二人の環境が、合ってないのでは。 主は、そのような女性の多い集まりに参加しなければならない男性ではなくて、 女性が集まる場所に行かなくてすむ人と付き合った方がいいのでは。 好きな彼氏が、友人だと分かっていても女性と楽しそうにしてるのをしょっちゅう見てしまうと、嫉妬心が嫌でも出てくるかもね。 浮気してる訳でもなくてもね。 だから、彼が悪いとか悪くないとかではなく、自分が不愉快になるぐらいなら、別れて、次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：83b37685361b73da

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彼のどこが悪いのかな？？

🙂
ハヤブサ
トピ主さん、重いというか… いちいち煩いし、 束縛したがる面倒臭い彼女ですね。 ゲームを勧めてきたのは、彼がそのゲームを、純粋に面白いと思っていて、彼女であるトピ主さんとも一緒に楽しみたいと思ったからでしょう？ わからない？ 嫌だからやらないのはトピ主さんの自由だけど。 逆に言うと、彼が好きでゲームをするのも彼の自由。 ゲームを通じて誰と競い合かは彼の自由です。 後輩に「頑張れ！」は普通。 ここにまでケチをつけたら、彼は別れたくなるだろうなぁ。 可愛い嫉妬から大幅にはみ出してます！ 彼、こんなに煩わしいトピ主さんのどこが好きなんだろう？ 演奏にも関心が薄いようだし… 容姿？　 まさかの金払いがいいとか？ トピ主さんの趣味や特技は何ですか？ 彼をジットリ見ていないで、自分磨きをしては？ もし、本当に彼が夢中になるような素敵な女性が現れたら、振り払われますよ！ 今なら間に合うはず。 彼と楽しいお付き合いをした方がいいですよ！

トピ内ID：f9419a3b6406a980

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