以前熟年離婚二年経ちました。とのトピをたてたものです。https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1071376/結婚生活はモラハラDVでした。今は離婚し私なりに快適に暮らしています。一番の被害者は三人の娘たちでした。今の生活を見て、どうしてもっと早く離婚して、子供を守らなかったのか、自分を責めています。旦那からのモラハラの捌け口を子供に向けていました。当然ながら、娘たちとは疎遠気味になり、友人たちの孫がきたと言うに虚しさを感じていました。無理もないと思いながら、辛かったです。末娘においては4年ほど拒絶され音信不通に。でもでもこの間連絡がきたのです。誕生日などのお祝いメッセージ拒絶されていて未読でしたが、全て既読に。それだけで涙涙です。よく小町のレスで、親と疎遠してるようなレスがありますが、事情があるのはやまやまですが、子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。自分が毒親だったと、子供たちにひどいことをしたと思うので、孫に会いたい、つれてきてと言えない自分がいます。写真はこまめに送ってくれるようになりました。まごや娘たちには、ボロを着てでも尽くしたいと思っています。

私は毒親でした。 | 家族・友人・人間関係

子が父親に懐いた理由が、まだわかりませんか？

🐱

秋の断崖絶壁

2022年11月04日 18:08

＞事情があるのはやまやまですが、子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。甘いですね。全然反省してないです。今のまま、お子さまに会えば、今度こそ絶縁されて、二度と会う事すら叶わなくなるでしょう。子を愛するより、自分を愛する親がいます。人ですからエゴがあるのは当然でしょう。すべて既読になっただけでも、喜べませんか？もっと、もっとと要求しますか？写真をこまめに送ってくれるのでしょう？それに感謝して満足はできませんか？主様の、その性格の強烈さが、子どもに拒否されているのです。モラハラのはけ口にされたことを、すべてなかったことには出来ません。その強烈な性格そのものを、母親という立場でぶつけられたら、子どもに立つ瀬があるでしょうか？接し方が不器用とありますが、それはいいわけです。その言い訳が主様の心にある間は、お子さまと会ってはいけません。今度こそ、本当に縁を切られますよ。まだ、反省が足りません。十分な反省ができたら、こんな言い訳はしないし、現状に十分に満足できるはずです。トピには、「可哀想な、母である私。」のエゴが前面に出ています。とくに友人たちの孫が来たというに感じる虚しさは、競争心の強さ、負けず嫌いの性格、子や孫すら競争の道具に使おうとするエゴを強烈に感じます。それぞれ事情があるのです。友人たちはもっと優しく子どもたちに接して来て、家族円満に過ごしてきての今日があるのです。積み上げてきたもの、努力してきたものがあるのです。むやみに他人を羨ましがるものではありません。もっと人としての根本を学びましょう。

トピ内ID：0bed35443f239e51

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愛…ねぇ

🙂

匿名

2022年11月04日 20:14

＞事情があるのはやまやまですが、子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。愛してても、愛し方、接し方が不器用ならゆるされるんですか？ DVの夫や妻は配偶者を非常に愛してる人が多いそうですよ。でも、こんなに愛してるのに何故自分の思うように振る舞わないのか、という理不尽な怒りが愛してる分大きくなり矯正するために暴力を振るったりするそうです。愛し方が不器用だから、殴られても許せるんですか？であるなら、モラハラのご主人の不器用な愛を理解してあげて、子供たちに八つ当たりなどしないでご主人の愛を受け止め続けてたらよかったのに。自分はモラハラ夫から離婚して逃げてたのに、そのモラハラ夫の八つ当たりした子供たちには「愛してるけど不器用だっただけだなら疎遠にされてる悲しさをわかって欲しい」とは、さすが八つ当たりできる人だと思います。私の父もすごく色々モラハラでしたが、母に八つ当たりなどされたことは一度もないですよ。愛してるのに八つ当たりできないですよ、普通は。自分の子供へのモラハラは理解しろってすごいです。夫も今、あなたに疎遠にされて悲しいかもね。不器用にしか愛せなくて後悔してるかも。

トピ内ID：2e627c828d70306e

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子育て中の方が無理かも

🙂

津軽

2022年11月04日 20:14

お子さん達は、我が子を愛しいと思えば思う程「何故、母（トピ主さん）は、あんな仕打ちを子に出来たのか」と思う訳です。子供のまなざしはまっすぐなので、お子さん達はそれを目の前にして、余計に辛いのですよ。だから、もう少し後にならないと、気持ちの整理が終わらず、会う事は難しいのではないかな。お子さん達側にも、心の傷を癒す時間が必要なのです。２０年受けた傷なら、癒すのにも２０年かかるかもしれない。１０年受けた傷なら、１０年かかるかもしれない。トピ主さんからすると、そんなに長く待てない！と思うかもしれないけれど。無理に会うと、治りかけの瘡蓋を剥がすようなもので、血が噴き出してしまいます。あと少し待てば、傷も癒えて、お互いに笑って会えたかもしれないのに。私も最近になって、母から大金を渡したいと言われました。結婚する時にも援助は貰わなかったんですけど。大学進学をさせなかった事も、今になって悔いが有るようで（高専を卒業しているので、国立理系に進めましたが、それもダメだと言われた）。母も老後の心配も有るのか、謝りたいお金だって渡したいと言われましたが、『遅い』んですよ。必要だった時に、得られなかったものは、後に貰っても『遅い』のです。お子さん達も、トピ主さん以上に葛藤していると思います。子供を愛すれば、トピ主さんの気持ちも分かるし。子供を愛すれば、トピ主さんから受けた傷が蘇るのですから。待ってあげて下さい。移り行く気持ちは、日記のようなものを残してはどうですか？

トピ内ID：fcf62860f8693a55

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うーん

🙂

こーり

2022年11月04日 21:22

＞子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。＞子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。という割には、親を愛しない子供などいません。親に拒絶された子供の悲しみ分かって下さい。という子供の気持ちはお分かりになりませんか。熟年離婚されるまでのいざこざには同情しますし大変だったろうとは思いますが、そのイライラや悲しみを生活の中でお子さんに向けていたとしたら、それはトピ主さんが悪いですよね。ご自身の仰るとおり、毒親です。離婚するまで40年ほど、夫婦で面前DVや経済DV等で子供をサンドバッグにしてきたわけですから。かつて子供として無条件に親を慕ってきた誰もが、大人になるにつれて親への考え方を変化させます。お子さんがたもそうなのでしょう。それを責めるのは、お門違いです。お子さんがたも、その他親と疎遠を決めた方々も幼児ではないのですから、付き合う人間を自分で選んでいる。ただそれだけです。機能不全家族出身から言わせていただくと、DVをしたり貞操観念のない親も、それに耐えきれず不安定になっているのに離婚しない親も、同じくらい憎いですよ。我が家も前者が父、後者が母で、母が被害者面してますが、両者子どもを守らず自分の世界で生きている時点で、私に言わせれば｢どちらも加害者。どんぐりの背比べ｣でしかありません。トピ主さん、せっかく離婚してフリーなのですからあれこれ悩まず生きたらどうですか。隣の芝生は手に入らないのですから、手持ちの道具でゼロから耕すしかないと思うんですけど…。

トピ内ID：ab92f2b545ec4da4

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その思考が毒親。

🙂

ぽん

2022年11月04日 22:21

子どもを愛してない親はいない、良かれと思ってやってきた。ってわたしの母親も言ってましたねー。事情は詳しく分かりませんが、トピ主さんとわたしの母親を「毒親」というワードで括るなら思考は似てると思いました。子どもを愛してない親はいない、なんて娘さんに言わないでくださいね。「じゃあなんであんなことした？」って余計苦しめてしまいますよ。綺麗事並べて自分を正当化せず、悪かったとだけ感じてほしいです。トピ主さんがトピ主さんの人生を一人で歩んでいくのが、娘さんたちの幸せな生活に必要なことだと思います。娘さんたちはボロ着着て尽くしてほしいなんて望んでないはず。私も母親に似たようなこと言われたんですよね。申し訳ないけどぞっとしました。私の人生に二度と入ってこないで欲しいって思いましたよ。だけど、これを言っても伝わらないのが毒親なんです。だから会いたくないんですよ。

トピ内ID：8fbd53f9e30714a9

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主さんは自分の人生を楽しむしかない

🙂

そらまめ

2022年11月04日 22:53

まごや娘たちには、ボロを着てでも尽くしたいと思っています。これ、要りませんよ。主さんの自己満足です。重たいです。罪悪感を覚えさせます。余計に重荷を背負わせてしまう。主さんが、自分の人生を自分で充実させること。自分を愛し、楽しむ事が、娘さんとお孫さんの為になります。娘さんとお孫さんには、明るい光しか要らないのです。なので、主さん自信が、明るい、楽しい日々を過ごしてください。それ以外に選択肢はありません。自己憐憫はダメです。それは実は、過去を背負っていないのと一緒なのですよ。歯を食いしばって、自分の人生を自分で楽しんで、満たして、彩ってください。ボロなんか好んで着ないでください。相手が悲しい気持ちになるでしょ。それは、自己満足で、自己憐憫です。

トピ内ID：cfc044189f3d7aed

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一般化する必要、ありますか？

🙂

映画監督

2022年11月05日 10:09

独特な思考の癖があるようですね。とんでもない夫と3人の子を持つ人って、やっぱりよくわかりません。＞事情があるのはやまやまですが、子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。毒親の子供の気持ちは無視ですか？子供を愛さない親もいますよ。ニュース見ないんですか？何よりも問題なのは、親子の確執があるとき、親は立派な成人ですが、子は未熟な未成年ということ。経験も耐性も圧倒的な差がある状態で、一方的に攻撃を受けるのは子供です。子供の反撃力なんてたかが知れてますからね。トピ主が娘に許されて有頂天なのは仕方ないでしょう。でも、それを一般化して断じる必要がありますか？トピ主には、元から思いやりとか共感力が低いような気がします。＞孫に会いたい、つれてきてと言えない自分がいます。当然でしょうね。＞写真はこまめに送ってくれるようになりました。まごや娘たちには、ボロを着てでも尽くしたいと思っています。そのためにも貯金しましょう。仕事に精出しましょう。娘さんたちは20年近く嫌な思いをしたのに、たった4年で許されて良かったですね。感謝を胸に刻んでください。他所のご家庭に口出せるほど、トピ主は立派な母親じゃないですよ。自覚とは裏腹に、自尊心が強いなぁと思います。

トピ内ID：ea450c210dc3fd1b

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典型的ですね

涙

2022年11月05日 10:09

毒親に育てられ、非常に苦労した経験を持つ者です。カウンセリングにかかり、その時に「親と対決する」ことを勧められました。幼い頃から思っていたことを全て親にぶつけ、腹を割って話してみなさいと。その結果、親が自分の非を謝罪してくれたら、あなたの人生は変わるかもしれないと。私、やりましたよ。そうしたらあなたと同じことを私の親は言いました。カウンセラーの予言どおりでした。「親にも親の事情があったと言い訳をするようならその親はもうあきらめなさい、いなかったことにしなさい、そうしないとあなたの人生は変えられない」とね。だから私は親を諦めました。主さんのお子さんたちもそうなんだと思いますよ。ほうっておいてあげてください。それが一番いいんです。接したらまた傷つけますよ。子どもが先に親を拒絶したのではない。あなたが先に子どもを傷つけたから、やむなく離れたのです。

トピ内ID：5bada00faefeee9b

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毒親の共通点…自己憐憫、言い訳、恩着せ

🙂

今更…

2022年11月05日 10:09

子供の立場からしたら、モラハラDV家庭になんて生まれたくないんですよ。やむを得ずそういった事態になってしまったとしても、なんとかして全力で子供を守り抜く親だって居るはずでしょ。今ではなく、その時に助けて欲しかったよね。今はトピ主さんが年を取り子供と孫にすり寄りたいようにしか思えない。写真をこまめに送ってくれるなんていい娘さんじゃないですか。一切の無視を貫いている私からしたら、ずいぶん親孝行にみえますけど。子供に拒絶された親の悲しみねぇ…。では、子供時代に親に愛されなかったどころか痛めつけられた子の悲しみは？？？どこに持って行けばいいの？？？慰謝料もらっても許しませんよ。カネで時間は取り戻せないし、記憶も心の傷も消えませんから。

トピ内ID：5ed20f64b28eb181

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トピ主さん自身が明るくなった方がいいよね

🙂

匿名

2022年11月05日 10:09

私もそう思います。重くならない方がいいよ。私もそうすることにします。

トピ内ID：a575d04953621d94

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毒親のキメ台詞

💔

子供はいつも被害者

2022年11月05日 10:09

毒親のキメ台詞「子供を愛していない親はいない」子供より自分が可愛い親は居ますよ。だから、事件も起きるのですよ。〉友人たちの孫がきたと言うに虚しさを感じていました。無理もないと思いながら、辛かったです　あー、友人の会話に入れないから辛いわけですね。〉旦那からのモラハラの捌け口を子供に向けていました。弱いものに当たっていた。貴方が弱ったときに、同じことをされたら、接し方が不器用なんだわ〜と許せる訳ですね〜〉接し方が不器用なんです。自分が年を取ると擦り寄ってくるのは毒親のアルアルですね。〉まごや娘たちには、ボロを着てでも尽くしたいと思っています。尽くすとは？具体的に何をしようと？

トピ内ID：852d44fcdd8f3b33

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無理

さとり

2022年11月05日 10:09

尽くしたいというわりに今だに毒親感が出てますよ。結局わかってないんですよ。愛とか、ごめんとか都合が悪くなると被害者ぶる発言が娘にとってどう感じるか考えたことありますか？都合が良すぎです。今だって自分、自分じゃないですか。頑張ったし、償うから孫、娘に会わして欲しいばかり。もし貴方が何年も毒された相手を貴方は許せるんですか？娘からの立場で毒親でストレス発散に使われ、周りの優しい母親が羨ましかった、辛かったと思っていたのですよ。それを今私の気持ちをわかってくれなんて、都合良すぎます。今から娘さん達が苦しんだ年数分だけ、虚しい生活をして、どんだけ酷かったか耐えて下さい。旦那がモラハラで私だって辛かったんだと言って、子供相手に寂しさをうめようとして、頼るのが間違ってたんですよ。貴方と旦那さんの間での話であって子供は関係なかったのです、だって抵抗できない子供ですよ。何がなんでも子供は守るべきだった。なのに貴方は捌け口にした。 >子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです自分のやった事を棚に上げ、毒親の言いそうな事ですね。娘の立場ですがイラッとします。こういう事を今まで何もなかったように自分の都合がいい事をサラッと言えるのが疎遠にされるんですよ。本当にわかってないんですよ、相手の気持ちが。綺麗事じゃないんですよ。美化しないで下さい。娘さんから連絡こないかぎりしないで欲しい。旦那さんのモラハラ被害者かも知れませんが、子供にとっては貴方は加害者。子供に被害者ぶらないでください。本当に償いたいのなら。

トピ内ID：ae00c8685ba004c2

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それは難しいですよ。

🙂

レモネード

2022年11月05日 10:09

＞子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。私は還暦を過ぎましたが、私も母のその不器用な接し方に悩まされている１人です。母が鬼籍に入って、もう15年です。それでも忘れられないんです。母からされたこと。言われたこと。傷付けられたこと。私は｢良い子症候群｣なので、そんな母でも拒絶出来ませんでした。晩年は母と同居し、介護して看取りました。だから、世間的には仲の良い母と娘に見えていたと思います。確かに頭では理解しようとしました。｢この人がこうなったのには、それなりの事情がある。不器用だけど、この人なりに子供を愛していたんだ。｣と、１人の女性として考えようともしました。でも、駄目なんです。甘えたかった時に甘えさせてもらえなかった空虚感は、何十年たっても癒えないのです。私の記憶の中で１番古いものは３才の時のものです。５才の時の私。小学生の時の私。中学校の時の私。どれも記憶の中の私は、母の暴言と暴力に怯えて泣いているのです。今でも、疲れて動けない時、何か粗相があった時、何時も母のヒステリック何か声が私を襲うのです。この苦しみから逃れる唯一の方法は、母を拒絶することだったのです。母を忘れて別の人生を生きることだったのです。でも、私はそれができませんでした。私は一生この苦しみから逃れられないと思います。だから、上手く拒絶できた人の気持ちは尊重してあげて欲しいのです。そうすることでしか、心の傷は癒えないのです。私も２人の子供に恵まれ、孫もいる身ですが、母から受けたような暴言や暴力は１度もしたことがありません。その必要に迫られた事も１度もありませんでした。それが正常なのだと思います。トピ主には厳しいと思いますが、過去を悔いているのなら諦めて下さい。それくらいお子さん達の心の傷は深いのです。

トピ内ID：2e6973828d763fd1

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親の代表みたいなこと言わないで

🙂

通りすがり

2022年11月05日 10:09

＞子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。あなたはそうだったかもしれませんが、すべての親がそうだとは思いません。というか、子供を愛さず、産んだことすら後悔し、子供をいたぶり、虐待し後遺症まで出てる子もいます。私です。父親に、父方家系に顔や声が似ていてぞっとするそうですよ。子供は平等ではないと豪語し、贔屓していた子に裏切られたら今度はスペアの私に泣きついてきた。自業自得なのに。子供に大きな取り返しがつかない傷をおわせておいて、子に拒絶されても利用するために執着する親なんて、ごまんといますよ。なぜ、「自分は」とつけないのですか。

トピ内ID：7ced6452a39732c8

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言い訳

🙂

抜け出せてないよ。

2022年11月05日 10:09

＞接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。結局、私は悪くない。理解して欲しい。孫に会いたい。娘たちに拒絶されて寂しい。自分の気持ちばかりで、子供たちの苦しみを理解していない。毒親になったのは元旦那のせい。と反省もしていない。

トピ内ID：7267c25fd0397ecb

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身を任せる

🙂

ルン

2022年11月05日 10:48

離婚して落ち着いたから、気持ちの余裕が出来て来たんですね。子供達が疎遠にするほど、トピ主は子供に当たり散らして来たのだから、今後は焦らずに、子供達の付き合いたいように身を任せたらいかがですか。「子供を愛してない親はいない」確かにそうですけど、それは言い訳にしかなりませんよ。トピ主の子供達と疎遠になってた辛さは、子供達が親から与えられていたストレスに比べたら、申し訳無いですが小さいと思います。写真を送ってくれるようになったのなら、少しは歩みよりの兆しが有りますね。少しずつ和解出来る事を願っています。ボロは着てても尽くすのは、したければすれば良いと思いますけど、くれぐれも態度と言葉には出さないで、トピ主の気持ちの中だけでおさめて、自己満足の範囲でして下さいね。これでチャラにはなりませんから。チャラにするかどうかの決定権は、子供達です。

トピ内ID：06b58a6e5ce26230

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子供の気持ち

🙂

まる

2022年11月05日 10:48

まあ、無理でしょ。子供の気持ち考えてあげなよ。私もモラハラで離婚して、そんな夫選ぶような人間だし、自分も欠陥人間だと思うから将来的に子供には私のことは気にせず、幸せに暮らしてくれたらいいと思ってる。写真送ってくれるなんて、有り難いし自分の子は頑張ってちゃんとした家庭を築けているんだなと褒めてあげなさいな。年取ってくと寂しいのは分かるけどそれはエゴだよ。なんか趣味でも見つけて気を散らせたらいいね。

トピ内ID：60e49effb62c9442

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まさに毒親の思考

🙂

まりーな

2022年11月05日 10:48

まさに毒親の思考ですね。私は特に毒親持ちでもなく、身近にいるわけでも実際に憎々しく思っている者でもありません。が、それでもトピ主さんが毒親であり、娘さんたちが危ないなと感じます。

トピ内ID：005e23217ec267c6

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何もわかってない

🙂

ぺー

2022年11月05日 10:48

＞子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。＞子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。両親の不仲、モラハラ、DVを目の当たりにして育てられた子供の悲しみを分かってください。幼少期～思春期に受けた心の傷は強烈に残りますよ。成人したあなたが夫から受けたDV・モラハラの比ではない。何も分かってないです、あなた。完全に間違ってます。自分を正当化して、エゴをむき出しにしていることに気づいた方が良い。

トピ内ID：6078f84df04208fa

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変わっていけます

🙂

柊hi-lite

2022年11月05日 10:48

大丈夫です。親子関係は改善することができます。人は変わっていけます。子どもは大人になり、父親と母親を客観視できるようになります。トピ主さんのことを理解できるようになります。家族のことをよく見ている子どもだったなら尚更。「孫に会いたい、つれてきて」とは言わなくていいです。お子さんがその気になれば会える日もきます。トピ主さんはきっと自分やお子さんのためにもっと考える必要があったのだと思います。うまく家庭をまわせない親はたくさんいると思います。トピ主さんはまだ50代。これからいくらでも変われます。辛抱強くお子さんに接してください。お子さんもたくさん悩み苦しみ、考えています。少なくとも末の娘さんは、苦しんだ上でトピ主さんとの関係を改善したいと思ったのでしょう。大丈夫ですよ。いつかくる日を信じてゆっくり待ちましょう。自分を犠牲にして尽くす必要はないですから。心に余裕をもってください。楽しく生きてください。お子さんのことをいつも心に置いていてください。「謝罪して、ほめて、感謝して」、そうやって接してください。気をつけることは「絶対に自分を正当化しないこと」です。トピ主さんも被害者で仕方のないことがあったのはもちろんわかりますが、これを子どもに言ってはいけません。１日１日そうやって過ごして、何年かたった時に、トピ主さんの望むものが手に入るかもしれません。私は親子関係において、十数年かけて手に入れた幸せがあります。自分の経験から書きました。

トピ内ID：31098bd64c84fc8c

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ボロは着てても心は錦

🙂

烏餅

2022年11月05日 12:40

ボロをまとえばつぐなえるものでもない。錦を手にすれば心を豊かに持つことが出来るとは、私の経験から。優しい貴女の娘さん達は貴女が人形の家から旅立ち、一人の人格を起こすことを望むはず。今、娘さん達が孫を育ててくれている、自分の生きる場所を見つけあるときは周囲のかたがたと共同しながらね。貴方は確かに金銭面では子育てをしたし、無事にお子達を大人にするまで庇護はできた。浪費やなく、教育資金を貯めていた、隠さないと夫に手をつけられるから。多くのご家庭であり得る話です。誤解だと貴方は訴えるが、娘さん達が貴女の望むような接し方をしない、なんなら塩、或いは疎遠を決めてくる。理由は文面に現れる、考え方の癖だと思いますよ。まずは、ボロを纏うのは結構ですがファストファッションでご自身に似合うものを揃えてください。上着や履き物トップスボトムス、五千円でトライしてみてください。世の中を見渡してください。羨ましく見える人々も内面では酸鼻な悩みがあるのです。自分を整えてから、元夫の涙について想像しては？娘にとっては父親だから。それと、私の駄文にはお詫びしかないけどさ、レスの皆様の文章、ホントに素敵なのが多くて私もそうなりたいと思います。

トピ内ID：1e4ff42fbb4620f8

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でした？

🙂

はこ

2022年11月05日 12:40

毒親であることは過去のことになりますかね？あなた自身は変わって行けるかもしれませんが、今までもこれからもお子さんたちはあなたの毒に苦しんで生きて行きますよ。善い人たちに囲まれてようやく安定しても、毒抜きは一生続きます。トピ文にはまさに毒親の典型みたいな文言が未だに散りばめられとても心配です。＞子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。親に拒絶され続けた子供の哀しみ、あなたには分からなかったでしょう？お子さんにとっての心地よい距離感を尊重して、自分から連れてきてなどとは口が裂けても言わない事ですね。

トピ内ID：15fba12a718f1fb1

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毒親育ちの娘の立場からの意見ですが

🙂

アキラめ～てる

2022年11月05日 12:51

＞接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。だからなんなんです？だから「仕方なかった」ですか？いやいや、その前に、娘たちにとって何がどう毒だったか、ちゃんと理解していますか？そして、それに対して、娘たちにちゃんと謝罪していますか？毒親育ちの娘の立場ですが、まず始めにそう思いますが。

トピ内ID：d8575624061654c1

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子どもも大人になれば

🙂

さすけ

2022年11月05日 14:17

自分の気持ちをわかってくれるはず、そう思いがちですが、客観視できるようになれば母親に対しての疑問が増えることだってあるんです。自分は子どもを愛しているからこそ守り抜きたいと思う。でも自分の母親はストレスの捌け口にしていた過去がある。自分と母親の違いに気が付いた時、目が覚めるんです。違う人間だから仕方ないと割り切る人もいるかもしれませんが、母親は子どもが一番ではなかったと気が付いてしまうと母親を自分の人生から除外すると思います。＞子供を愛しない親などいません娘さんもそうでしょう。親より大事なのは子供です。子どもを守りたいと思ったら、トピ主さんとは会わせないかもしれません。写真貰えるだけでもありがたいですね。＞親と疎遠してるようなレスがありますが、事情があるのはやまやまですが、子供を愛しない親などいません。接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。あなたの親なんだから。大変な思いをしながら産んで育てたのを感謝しなさい。拒絶するなんて恩知らず。・・・と、変換して読めてしまう。私だって人間なのよ、大人になった今なら私の苦しみもわかるでしょ？って。子どもの苦しみを理解でき申し訳ないと思うのであれば、上記のような発言はできないはずですよ。

トピ内ID：4c03286392bc8d4a

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被害者からの脱却

🙂

たい焼き

2022年11月05日 14:23

主さんは自分は”被害者”だと思ってる。というより被害者であり続けた方が都合が良いから被害者でありたいのです。＞モラハラの捌け口を子供に向けていました。サラっと書いてるけど、相当だったと想像できます。夫からのDVと自分が娘さん達にしてきたことは別問題と考えないとダメですよ。ごっちゃにしてませんか？以前の相談トピは味方もいましたけど、今回はいないと思った方がいいです。被害者意識のまま「しょうがなかったのよ。私が一番辛かったの」では賛同は得られませんよ。娘さん達に対しては”加害者”である認識を持ってください。でも、被害者でいたい主さんには無理だと思います。娘さん達の生活の邪魔をしないこと、過去は許されることはないと覚悟すること、本当に毒親だと自覚するなら、被害者である娘さん達に対し、どう、対応するか勉強してください。そしたら「子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。ボロを着てでも尽くしたいと思っています。」なんて言葉は出てきませんから。離婚したのだから、主さんの被害者は終わりです。自分・自分・自分・主さんが愛しているのは”自分だけ”ですよ。＞子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。これは誰に向けて言ってるのですか？本当に反省の気持ちがあるなら、今後一切、娘さん達に迷惑をかけないように、体調管理と資産管理等をしっかりしてください。口だけの反省ではなく、物理的に迷惑をかけないことが大事です。自由だからと、食生活や生活の乱れはダメですよ。健康で自活出来る生活に集中してください。ボロを着てでも健康でいられる生活をするのです。ボロを着るのはそちらに回してください。毒親の反省は自己満足なだけだと思います。

トピ内ID：ee5df7042d35e205

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待つ

🙂

ミニトマト

2022年11月05日 15:12

ご自分が毒親である事に気づいたのは良かったです。ただ、＞接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい。これはご本人が言ってはダメですよ。ご自分のした事が返って来ただけなのですから。いくら悔いても娘さん達に過酷な生活を長い間強いたのは事実なのです。悔いたからと言ってなかった事にはできません。子供にとって母親は一番自分を愛して欲しい、理解して欲しい存在です。その母親からはけ口にされ続けたのですから、子供は母親からの愛情を諦める事で、自分を守って来たのです。そして自分の家庭を持つと、子供の可愛さが身に染みて、毒親に余計に疑問や怒りを持ちます。それでも離婚後のトピ主さんの悔いを受け入れたから、既読になったのでしょうし、写真も送ってくれるようになったのでしょう。少なくとも一歩前進ですよね。ここで欲を出してはダメです。孫に会いたい、つれてきてと言えないとありますが、言わないから少しずつでも関わろうとしてくれているのだと思いますよ。トピ主さんからはこのまま言わない方が良いです。娘さんの方からもう一歩踏み出してくれるまでは、距離を縮めようとしない方が良いです。娘さんの方も母親だから愛して欲しいという思いを持ちながらも、近づくとまた傷つくのではないかと不安なのですから。娘さんから近づいて来てくれるのをただ待つ事です。そして、もしも来てくれたら、口先だけの後悔だと思われないように、よくよく注意する事です。お母さんも辛かったなどと自分を正当化して同情を引くような事は、絶対に言うべきではないですし匂わせてもだめです。そんな事を言えばやはり変わっていなかった、と失望されてまた離れて行きます。このトピは多分一歩踏み出すのに背中を押して欲しくて立てたのだと思いますが、必要なのは焦らず待つ事です。

トピ内ID：903aa0939f1afb32

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そうね、待つしかないわね

🙂

勉強になります

2022年11月05日 15:49

赦すかどうかの決定権は娘の側にあるのでね。トピ主はひたすら懺悔の気持ちで過ごすしかないです。恋愛と同じ。少し気がありそうだからって、がっついたら逃げられます。そして、次に逃げたら二度と戻ってこないから慎重に。

トピ内ID：5ed20f64b28eb181

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え…

サフラン

2022年11月05日 21:02

＞旦那からのモラハラの捌け口を子供に向けていました。ってことは、娘さんからしたら、トピ主さんが加害者ですよね。毒親と認めて反省されてるのはとても立派だと思います。でも、謝ったら必ず許してくれるものではないことは分かりませんかね。次は、自分は子供を愛していた、悪気はなかったから許してくれでもいいだろうという甘えからの脱却ですね。自分が子供を育ててみて実感しましたが、「無性の愛」とは子供を産んだら自然と湧いて出るもんじゃないんですよね。あなたがその勘違いに気がつくといいなと思いました。無償の愛とは、子供から親に対してのものだと思いますよ。どんな親でも全力で愛してくれます。全幅の信頼を持って接してくれます。私はその期待に応えるために必死になって守り育てています。世の中にはその愛や信頼を軽く捉え、何をしても背を向けられることはないとタカを括って、適当に扱っていい存在として扱う親もいるということです。思春期を迎える頃には、親の人間性を冷静に見ますから、失望されたのなら、信頼を取り戻すのは余程の努力が必要かと思います。決して憐れんでもらい同情を買うような卑怯な真似はやめてほしいですね。

トピ内ID：8987ad99e997cba9

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共感できない

💔

勘違いしないでね

2022年11月05日 21:02

＞接し方が不器用なんです。子供に拒絶された親の悲しみ分かって下さい結局、どこまでもご自分が「被害者」なんですね。子供を愛さない親などいない？それを言うなら、子供だって親を愛さない人はいないよ。毒親はいいよね。大人になって色々経験してから「我が子に拒否される」のだから、「悲しい」とか「辛い」程度で済む。毒親に育てられた子供は、人生のしょっぱなで、家庭の中で、本当なら自分を守って愛してくれる筈の親から、拒絶されたり暴言や暴力の被害を受けるのですよ。悲しいとか寂しいとか辛いとか、そんな生半可な言葉では言い表せない。絶望一色の状況です。娘さんから連絡が来て浮かれているようですが、「許された」なんて勘違いしないで下さいね。あなたが子供達にした事は、永遠に消えない！　これはもう本当に決定事項です。その上で、娘さんが母親に連絡してきたのは、親のためではなく、自分のためです。子供が生まれてから連絡が来たなら、我が子には自分のような惨めな思いはさせたくない。「普通」に育てたいと思ったのでしょう。「祖母が毒親で母親が疎遠にしてるから、母方の祖母の事は知らない」なんて異常な体験を、我が子にはさせたくない。自分自身も、いつまでも「毒親育ち」という十字架を背負い続けたくない。だから、親に連絡して、「母は遠くに住んでるし、コロナもあるから直接は会えないけど、マメに孫の画像も送っているから、私は普通に親孝行な娘。もう毒親育ちの可愛そうな子でも、親を許さない冷たい娘でもない」と思いたいのです。本心から娘に悪い事をした。自分は毒親だと反省してるなら、娘さんが「毒親被害など受けた事のない、普通の家で育った」フリをするのを、くれぐれも邪魔しないでね。

トピ内ID：eec6471fca38ca30

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私も娘がいますか

🙂

Sak

2022年11月05日 21:42

自信を持って十分な愛情をもって子育て出来たとは言えません。その時は一生懸命やっていたつもりでも感情のコントロールができなかったり未熟な親で後悔ばかりでした。今からでも遅くありませんので物質面で娘さんが喜びそうな事をしてあげたら良いと思います。でも何も見返りは求めてはいけません。無償の愛が親の愛ですから。

トピ内ID：636bf4362aa3338b

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私は毒親でした。

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