パート主婦をバカにする夫

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（トピ主 3 ）

😢

キノコの子

2022年11月04日 10:58

ひと

先日までパート勤務しておりました。小学生の子ども2人の40代前半母です。　パートを5年前に始め、育児との両立と久しぶりの社会復帰での仕事は大変だったものの自分の居場所が出来、充実もしてました。　ただ…仕事内容が合わずツラい事も沢山ありました。でも！と何度も泣きそうになりながらも踏ん張ってきました。幸い人間関係には恵まれておりました。今思えば（他を知らなかった世間知らず）融通も効き、本当に恵まれていた気がします。それが、自分の体調不良が続き、仕事でのミスが頭から離れなくて眠れなくなった事、主人から　・パートのくせに車で通勤するな　・小銭稼ぎなんだから疲れたって言うな　　　　・あんなモラルのない会社は早く辞めろ　・子ども達に向かって、ママは所詮時給の低賃金の仕事しか出来ない　　などなど理解の無い心ない発言をさんざんされ心がもうとことん疲れてしまいました。本当に頑張るのがバカらしくなった。　今までワンオペで頑張って来たのは何だったの？　そんな気持ちから、体調の限界もあり…もう嫌だ！と引き止めも聞かず辞める決断をしました。もちろん引継ぎなどの期間を終了して…。　　主人のスタンスとしては、自分の仕事の邪魔はして欲しくない。　働いてもどちらでもいいけど家の事、子どもの事は基本母親がして欲しい。でも、また不安から新たにパート探す自分が居ます。　　一度これを機会に資格などを取って働き方を見直す方が良いのか。　　　何なんだろ…。何がしたいかも出来るかも分かりません。そして、子どもに影響のないパートの時間範囲内で今更出来る仕事向いてる仕事も分からなくなり本当に落ち込んでおります。　夫は役職が上がる度、どんどん横柄になっていった気がします。　ますます下に見られ続けて、本当に虚しいです。　

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厳しい現実

🙂

かな

2022年11月04日 12:19

家事と子供のことは妻がすべきと考えているのに、両立しようとパートを選べばバカにするって...酷い話ですね。ただ、こんな夫に認められるためにトピ主さんは今までやってきたの？職場から引き留めもあって、人間関係も良くて、融通もきいて、そういう職場ってなかなか巡り合うのは難しい。資格も経歴もなく簡単に入れる職場っていうのは、クセの強い人が幅をきかせていたり、激務だったり、自分が働きやすいと感じる職場っていうのは本当に稀だから。この夫はトピ主さんがどうなったとしても、好意的に見てくれることはないでしょう。心無い言葉をやめることも。そんな夫に認められるための努力ではなくて、いつでも離れられるよう自分が自立するために努力してはどうでしょうか。ご主人にとっての物差しが、家事も育児も一手に担い、自立できる収入も両立することっていうならそれは特別な資格でもない限りほぼ不可能です。そんな非現実的なことを追い求めるよりは(お勧めはしないけど)ATMと割り切って生活するか、物理的にストレス源(夫)と離れてシングルマザーとして生活するか、その方がいいと思います。

トピ内ID：ea525e5f5f32ca63

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なんで、言いなり？

🙂

Perl

2022年11月04日 12:19

うーん。トピ主が夫の言いなりになるから下に見られるんじゃないんですか？＞主人のスタンスとしては、自分の仕事の邪魔はして欲しくない。　働いてもどちらでもいいけど家の事、子どもの事は基本母親がして欲しい。まずはここを変えないと。夫の仕事を邪魔せず、家のこと、子供のことを妻がやるなら、次の通り言い返せば？・パートでも車を使う　電車とか自転車では通えない距離なんですよね？・小銭稼ぎなんだから疲れたって言うな　これはトピ主が頑張って言わないようにしましょう。　　・職場はトピ主が決めるから文句いうな・子ども達に向かって、パパが子供のことを任せるせいで、ママは所詮時給の低賃金の仕事しか出来ない　嫌なら家事育児分担で！って交渉すればいいと思います。＞夫は役職が上がる度、どんどん横柄になっていった気がします。　職場でコンプラが厳しくなってストレス溜まってるんですかね？典型的な嫌な上司っぽいですね。多分、心底、男性優位主義者だし。トピ主だけじゃなくて、女性や子供を見下してるんだと思いますよ。社会的にベストはトピ主が稼ぎを増やしてトピ主夫が降格することだけど、無理っぽいですよね。会社のストレスくらい、トピ主が受けるしかないような気もします。夫の給料の恩恵を受けているので。でもその夫なら熟年離婚も想定されるので、就活はしたほうがいいでしょう。トピ主自身の人生や自信のためにも、働いて社会で認められるって大切ですよ。年齢的には資格はあまり意味ないかも。お金もかかるし、就職してから必要な資格を取る方が合理的ですよ。

トピ内ID：f36928f9074f8d02

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トピ主さん次第

🙂

ほっとけばいい

2022年11月04日 14:29

モラハラ夫を作り上げてしまったのでご主人が出世し収入を最大限増やせるよう、専業主婦となり全面サポートするか、ご主人に何を言われようが、ご自身が満足する働き方をするか。離婚されることはないでしょうが、いまの暮らし方が生きづらいと思うなら行動あるのみでは？

トピ内ID：147c06be1104feef

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いやいや

🙂

元気の子

2022年11月04日 14:29

不安って何の不安ですか？お金の不安なら、パート程度なんだから、その程度の金額は昇給して稼いで来い、でいいのでは？それとも、離婚したいから職を得たいの？その場合、パートじゃなくて正社員目指して計画立てないと。あまり良い方法ではないけど、数日だけ夫のお世話ストライキというのもあるよ。勿論、事前告知はしておいて。要求はこれで、不当な扱いはこれ、だからその抗議として、何日の間、あなたの食事も作らないし、洗濯もしません(か、ついでだからするけど、畳んで戻すのはやらないとか)、という風に、やってみれば？ただまぁ、お仕事するだけのキャパがないから、そんな事態になったような気もしないでもない。パートのことをグチグチずーっと愚痴り続けたりしてませんでした？『あんなモラルのない会社』なんて、どこかから情報聞いてなければ言わないでしょう。で、どこの情報かというとあなたからじゃないですかね。大変辛い厳しい疲れた、だけを聞かされ続けて、旦那さんもストレス溜まりすぎちゃってません？子供のこと、一緒に頑張ってほしい、というのは理想ですけど、実際にはどちらかに偏るのは、まぁ普通ですから、理想じゃなく現状を見て、家の事をやるのに注力した方がよさそうな気がします。仕事出来ないから下に見るというより、あなたの役割である(と旦那さんが思っている)家庭のことが疎かになるから馬鹿にされてるんじゃないですかね。旦那さんにとって、あなたの本業は家のこと、パートは趣味、というレベルの気がします。好きでやってるものでストレス溜めて、家に愚痴振りまくくらいならやめてしまえ、的な。本業がバシッと出来れば、横柄さも減りませんかね？趣味じゃない、生きがいだ、なら、少なくとも体調不良や不眠になるほどのストレスは溜めない自己管理力を身につけないと。

トピ内ID：389572f74abff57f

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家出する

🙂

ガッツ

2022年11月04日 14:29

家出してみたらどうですか？子供たちにはちょっと散歩に行ってくるとでも言って。夫が鬼のように携帯電話鳴らしてくるでしょうけど、「どうせパート留まりの役に立たない女ですよ。あなたはなんでも出来るスーパーパパなんだろうから、これからは全部お任せします。さようなら」と言って着信拒否してみたらどうですか？いやほんと、子持ちがちょっと稼ぎが良いだけで何を調子こいてんだろうなってのが、私のトピ主夫に対する感想です。トピ主さんという素晴らしい伴侶が居るから、夫が思う存分外で働けるんだろうに。一度、目にもの見せておやんなさい。

トピ内ID：fef11380c05f36ca

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しっかりしましょう

🙂

おじさん

2022年11月04日 15:21

夫さんも夫婦なんだから優しくしてあげなよと思う一方で、主さんも一人の大人らしくしっかりしたらと思いました。パートかはともかく、夜も寝られず泣きそうなパートナーを見たら、落ち着いて家で過ごせませんよ。パートはもう辞めたようなので、家事と育児をちゃんとやりながら、体調不良を治すところからやり直しでしょうか。がんばってください

トピ内ID：59255bd42d8d9702

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嫌なやつだね！！

🙂

猫

2022年11月04日 18:08

ごめんなさい、よそ様のご主人に。でも、性格の悪い嫌な男だと思います。あーこの人、自分職場のバイト・パート・派遣みたいな立ち位置の人へそのような思いで接してる、モラハラ男と。私もずっとパートです。気付いたら１３年かな？確かに思うように仕事にありつけない不甲斐さもありましたが、子供第一に生活した結果です。パートがパートが、って。なぜそこまで上から目線？うちの息子は、母親がパートとか頑張ってくれたおかげでと、今があると進学が決まった時とても嬉しそうに感謝を伝えてくれましたけど。パートだから私の方が必ず休み、早退し、遅刻し子供の緊急時は対応、もはや当然でしたね。（これも考えたらモヤつきますが）中・高になればまあ大丈夫だろう、と言っても０ではないです。やれ骨折した、とか連絡きます。その時向かうのは、大概はお母さんですよ。車飛ばして。とある女の子が倒れた際は、まあお気の毒にお母様が腕に乳児を抱っこして、電車とタクシー乗り継いでお迎えに来てました。高校で、それですよ。何だかんだ言ってもまだまだ、日本は男が古い考えが蔓延中です。負けないで！主様〜

トピ内ID：8c7c27d4ab4ebb2b

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トピ主です。

🙂

キノコの子トピ主

2022年11月04日 18:30

皆さまご意見ありがとうございます。客観的なご意見非常に参考になります。また寄り添ってメッセージ下さり涙が出ました。主人に何を期待していたのか…。分業ならばお互いに尊敬し合いたかった。そうなんです。夫の中で私のパートは趣味程度なのでその趣味に煩わされたくない。といった感じです。ですが、夫からして家政婦以下の自分の存在がとても悲しくなります。そして・・・また五年前の振り出しに戻ってしまいました。年齢を加味すれば後退なのかも。ですが、母としてしっかり子育てと両立出来た事には自信を持ちたい。本当に良く頑張った！とそこは今は自分を褒めて、今は体調を考えつつ少しずつ自分の出来る範囲を広げて前に進めたらと思います。早々に夫に期待する事を捨てた方が楽ですよね。分かっているのに！何度も何度もそう言い聞かせているのに…。モラハラ発言をされる度、悲しく傷ついてしまいました。

トピ内ID：d8e33b0d299e3303

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専業主婦が一度は通る道かも

🙂

はなこ

2022年11月04日 20:32

トピ主さんと同じような状況の漫画を見ました。結末は知らないんですけど、やはり夫からモラハラを受けていて、たしか介護職の資格を取って介護の仕事の正規職員になるのかな、そういう展開だったかと。漫画は脇に置いといて、現実はそううまくはいきませんからね。トピ主さんの場合は、夫とやりあうしかないのかなと思いました。つまり夫婦喧嘩。だって夫が外で仕事に専念できるのは、家で妻が家事育児をこなしてくれるからです。妻がアイロンかけたワイシャツででかけ、妻が作った食事を食べ、妻が掃除したお風呂でさっぱりし、妻は自分の子供まで妊娠して育ててくれている。そういう恩恵を受けているのに、それを自覚していない夫は間抜けです。それを知らしめるのはトピ主さんの役目。ふつうならね、賢い男なら妻が我慢して縁の下の力持ちでいてくれていることをわかってねぎらってくれるんですけど、どうもそうじゃなさそう。主さんは名も無き家事に消耗してるのかな。社会に居場所が欲しいのよね。夫に満足していれば外で働こうと思ったか、そこんとこが知りたいですね。夫に不満があるから外に働くことにしたのか、社会と繋がっていないことに不安だから外に働きたいのか、どうなんでしょうか。

トピ内ID：a1e1ba6b6950087d

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なんかイジメと似てるような

🙂

オヤジ

2022年11月04日 20:32

バカにする方が悪い？バカにされる方が悪い？私は後者です。文面からもトピ主にも問題があるように感じます。色々言うご主人も心ないですが、そう言わせてるのはトピ主と言う自覚が持てないと何も成長出来ませんよ。人のせいにして責めるのは簡単ですが、なんの意味もありません。しかし＞子ども達に向かって、ママは所詮時給の低賃金の仕事しか出来ないこれだけはやってはいけません。親失格です。子供に人の悪口を吹き込む（妻が言う夫の愚痴も）事は最悪、子供の人格形成に多大なる影響を与えます。子供は親がバカにしてるものは必ず見下す様になりますよ。

トピ内ID：ebe3fbbe17aa93d8

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夫の言うことを真に受け過ぎじゃない？

🙂

紅玉

2022年11月04日 22:36

私は専業主婦だけど車は使いまくりで、雑貨屋に行ったり、ガーデニングショップに行ったり夫は車を使わないので車庫においておいて何がしたいの？有効活用してあげてるのに、なんの文句？程度にしか思わない専業主婦なのに疲れたって言いますだって人間だから疲れる当たり前稼がないので、居候とか言われそうだが家事も子育ても丸投げのくせに可愛い子供と暮らせて良かったわね〜そのご飯美味しい？と笑顔で言える私は基本、毎日、笑顔で機嫌がいいので、その方が夫にグチグチ言われないように思いますなんとなく、トピ主さんはどよりしたり、泣いたり精神状態が不安定そう優しい人は、そんな時、優しくしてくれるけどご主人のタイプは、弱みを見せると攻撃してくるから、隙を見せられませんね熟年離婚したくなるタイプなんじゃない？病気したときに優しいですか？機嫌が悪くなるタイプは危険手術して入院したときの、ご主人の冷たさを見て熟年離婚とか聞きますよね

トピ内ID：52b0f31dde5f505a

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40代後半パート主婦です。

🙂

まりも

2022年11月05日 09:48

専業主婦でしたが、36歳の時に下の子を保育園に入れてパートを始めました。最初は、色々しんどくて（体力とか人間関係とか仕事覚えられないとか）家に帰ってから、家事も専業のときのようにこなせませんでした。主人は何もしない人で、パートに対する理解もあまりなかったので、色々言われてましたよ。たいした仕事してないんだから、家のことは手を抜くなとか、パートは責任がなくていいとか、いつ辞めてもいいとか。。育児との両立はパートでも大変ですよね。主人に色々言われたけど、働くことで、視野が広がったし、パートタイムだったから、子どもと過ごす時間も取れてよかったと思ってます。一応この10年で資格も取りました。主さんは全然後退してないですよ。まだまだこれから働けます。ムリされずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：04e2a008ab902b0a

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そういう夫ほど妻に捨てられて泣きます

🙂

幸せになってね

2022年11月05日 09:48

『子ども達に向かって、ママは所詮時給の低賃金の仕事しか出来ない　』なんでこんな事言わせておくのか解りません。「私だって家族の為に新卒の仕事辞めなきゃ、もっと高い給料貰ってたわよ。」「寧ろ貴男の方こそ逆立ちしたって子供産めないくせに偉そうな口聞くんじゃ無いわ!!」って言い返しますけど。てか、私が夫と同じ公務員を辞めるときに「私の方が給料高いのに辞めてあげるんだから、今後一切私に『食わせてやってる』なんて言ったら許さないからね」って釘刺した。最初が肝心なんだよ。大体妻に対して威張りたがるのは、会社で威張れない鬱憤晴らしなんです。家族の前だけでも威張りたい。妻なら俺の下でひれ伏してくれると思って居る。妻なんて紙っぺら一枚（婚姻届）の絆なのに、どんだけバカにしても付いてくると勘違いして居る。だから熟年離婚で妻から三行半突きつけられて、青天の霹靂夫が多いのよ。トピ主はせいぜい子供の学費は夫に払わせ、貴女は子供独立時に離婚出来るように資格でも取っておけば良い。子供の手が離れれば、資格使って働きに出るのも楽になるし。今は子供が居るから夫の身勝手も我慢出来るけど、これが老後にその夫と二人きりで暮らすと思ったら、きっと我慢が出来ないよ? でも自分に稼ぎが有って、いつでも離婚出来ると思うと我慢出来る様になります。貴女の人生は今後いろんな局面を迎えるので、その時のために今から準備をしよう。

トピ内ID：b60c33cb44c90cd9

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「ママは所詮時給の低賃金の仕事しか出来ない」

🙂

楽果

2022年11月05日 11:06

と言える夫を野放しにしてはいけません。モラハラ男ですね。人を見下してもいいのだという価値観を子供達に与えますよ。猛然と抗議すべき。だったら、そこまで見下している人間に家のことを全てしてもらっている貴方は何？自分一人で全てやってみなさいよ、くらい言っていいと思います。私なら、子供が独立したら離婚しますね。それまで毎年カウントダウンします。正社員の仕事を見つけ、粛々と準備してください。応援しています。

トピ内ID：08219a7c88c6485c

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うーん

🙂

さくら

2022年11月05日 11:37

ご主人の言動は確かに良くない。でも、トピ主様も甘えてるな…と思います。 >仕事内容が合わずツラい事も沢山ありました。でも！と何度も泣きそうになりながらも踏ん張ってきました。これって当たり前では？仕事なんだから楽しいことばかりじゃないでしょ。で、体調が…と言って仕事を辞めちゃうし。体は大切ですけどね。でも、トピ主様のように扶養してくれる人がいなければ、簡単に仕事を辞めないでしょ。やはり甘えてるなと思います。 >母としてしっかり子育てと両立出来た事には自信を持ちたい。しっかり子育て出来た…とのことですが、何をもってこの評価になっているのか不明。両立って何と何を両立させたの？家事と育児なら、フルタイム勤務じゃないんだから、ワンオペは当然で両立とは言わないし。家事育児と仕事の両立はできてませんよね。ご主人の肩を持つわけではないです。が、トピ主様が甘々すぎて、見下されるのもある意味わかるな～というのが正直な感想です。

トピ内ID：6f7ae37a5013e6f7

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思われても気にしない

🙂

50代パート

2022年11月05日 12:40

うちの夫も50代モラハラ。いまの時代、口には出さないけどバカにしてますよ。どう頑張っても夫の収入以上稼げないんだし気にしてません。どうせ暇つぶし小遣い稼ぎだろとバカにしてるなら、私の稼いだ小遣いは全部私のもの、とコツコツ貯金してます。今のパート先、定年まで辞めません。夫の収入で、生活も住宅ローンも教育費も安泰だしありがたいです。働き方を考えましょ。子供の習い事や塾の送迎、家事や自分の趣味の時間を確保しつつ、月7〜8万くらいの収入でも長年働けたら次第に楽になると思います。偉そうに言うなら言わしときましょ。私は趣味も友達とのランチやお出かけも楽しんでます。老後の友人や娘との旅行のためにしっかり貯金。もし夫が私にあまーい男だったら油断してダラダラ太ってしまっていたかもしれないなぁ。絶対バカにされないように、 20代の頃の体重キープしてます。そう言う意味ではモラハラも役にたったな、ぐらい思ってます。がんばれ〜！

トピ内ID：0f03a5608bbf1dee

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夫もイライラ

🙂

メロ

2022年11月05日 12:18

体調いかがですか？更年期障害の頃かも？無理しないでうまくやり過ごしてくださいね。役職が上がって来ている夫、いろいろ大変なことがあるのでは。夫も会社で「ツラい事が沢山」「何度も泣きそうになりながらも踏ん張って」結果役職も上がっていったのでは。辛くても妻子のことを考えると踏みとどまって稼ぐしかない。いちいち家で言わなくてもやはり相当大変なこともあったのでは。楽して楽しく仕事をして来たわけでは無いはず。妻子のための責任を重く感じながら歯を食いしばって来たのでは。もちろんそうして仕事に専念できたのは貴女が家事育児を頑張ってくれたから。それがあるから自分は妻子のために頑張ることが出来る。心の中では感謝もしているのでは。夫収入減で貴女がやむを得ず稼ぎにという事情でなくいわば妻の自己実現的動機で働きに出たのなら、それで充実してるならいいが「私も働いているから辛い」的態度を取られたら「俺の方がもっと大変な思いで家族のために頑張って来たのにそんな態度を取られたら家でくつろげない、働いてくれと頼んだわけじゃないから辞めてくれ」とイライラマックスになったのでは。子どもへの発言など絶対許せないが「俺だって大変な思いをして家族のために頑張ってるんだ、俺が働けなくなったら皆も困るだろう、だから煩わせないで」という切実な思いでは。マウンティングというより家族に対する必死の責任感で気持ちに余裕がない面もあるのでは。無意識のうち「夫が稼いで家族を支えるのは当然」の認識になってない？「夫が妻の家事を評価してない」という貴女の思いと裏表で、夫も虚しい気持ちなのかも？「下に見られている」と思えばそうとしか思えなくなるのだろうが、違うかも。考え、心の行き違いかもと思う。賛同レス見てでますます「モラハラだ、見下されている、夫のことは諦める」と思い込めばどんどん悪い方向に向かいそう。

トピ内ID：788ba4f6210d1274

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皆さまありがとうございます。

🐤

キノコの子トピ主

2022年11月06日 14:37

心に響くコメントありがとうございます。今まで幾度となく大喧嘩を繰り返しても分かって貰えない。それどころか、主人は自分に意見する妻に何が不満？なんだと。先日も、扶養されてる身分で！と笑。分かって欲しい！と言えば言うほど一体何が不満なんだ！と頑なです。そして、自分も甘えや子供優先は変えたくない。色々な自信の無さから今すぐには正社員を目指せるはずも夫より稼ぎが良くなって見返せる筈もなく。きっとどういった働き方であれば自分自身が心地よく過ごせるか・・・機嫌よく過ごせるか。なんだと感じました。仕事オンリーで育児協力を得られない寂しさからどことなくＡＴＭとどこかで割り切っている私の態度に対しても夫自身も寂しさ？の様なモノを感じます。夫も私もお互いに認められたくて仕方がない。未熟な夫婦なんだと思います。子供の前でひどい事を言われさすがに大喧嘩してしまい、子供たちにも心配をかけてしまいました。表面的には一応親をしていますが、内面的には本当に未熟です。

トピ内ID：d8e33b0d299e3303

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年齢的に、

🙂

みやん

2022年11月07日 11:38

あなたが更年期でもあり、旦那さんも辛い立場ではないのかな？と推測します。あなたも自分で何をどうしたらいいのか分からないのと同じように、旦那さんも役職の重圧から、どうしたらいいのか分からないのだと思います。お互いに優しく相手を労わりたいけど、お互いに余裕がない。そこでバチバチとやりあってしまうんじゃないかしら？あなたが楽しく生きてるのが目につく。自分はこんなに辛いのに。とね。ただの八つ当たりですが、旦那さんもきっと楽しくないはずです。お互い大人ですが、大人ではないんですよ。まずは旦那さんに感謝の気持ちを伝えてはどうですか？扶養されている身分(笑)なのですから、あなたがいて良かった。助かってる。家庭内で一番大事な人。と、態度と言葉で示さないと相手には伝わりません。今まで、そういうことを意識してきましたか？旦那以上の稼ぎが出来ないのなら、張り合うことは無駄です。パートをしてワンオペ育児をしてきた。そこを評価して欲しいなら、最初にあなたが旦那さんを精一杯、受け止めて認めてあげないといけないと思います。ただのATMではありません。大事なひとりの人間です。旦那さんを大事に扱わないから、あなたも大事にされません。私もパート主婦ですが、旦那を労わるようにしています。隣にいれば突然、旦那の頭をよしよししたり、旦那が観たいだろうからと好みのものを録画したり、ご飯でも「これあなたが好きだから、作ったよ。美味しいでしょ？」と言ったり、「子どもがパパは？」って言ってたよ。とか。家庭内で必要な存在であると伝えてあげて欲しいです。してきたのなら、余計なお世話ですね。ただ自分の心地よい環境は、自分だけでは作れないことを気づいて欲しいのです。

トピ内ID：ff6c78da78f8d014

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いい妻、いい夫に思えるのに悲しい

🙂

メロ

2022年11月07日 12:09

多忙な夫に代わり１人で家事育児を頑張る妻、経済的責任を一人で負いお前も稼いで来いなどと思わない夫。互いに感謝尊敬し合えるはずが気持ちが行き違う。互いが相手は自分を家政婦、ATMとしか思ってないと嘆く。「俺はしんどい思いで稼いでいるのにお前は三食昼寝付きで楽でいいな。お前も稼いで来い」なんて言われた？夫の暴言は、貴女が働きに出たことのしわ寄せが来たことによるものでは？自己実現のために働く私を尊重して欲しいのだろうが、夫も余裕が無いのだと思う。＞役職が上がる度、どんどん横柄になっていった気が役職が上がる度、責任もストレスも強まっているとは考えない？貴女が「分かって欲しい」という気持ちはよくわかるが、逆に貴女は夫を分かってあげているのだろうか？夫も大変だとわかる努力をせず一方的に被害者になっては夫も気の毒なような。家事育児を評価して欲しいように、貴女も逆に夫が家族のためにどんな辛くても稼いでくれてることを評価する気持ちを持てば夫も変わって来るかも？夫は仕事が合わず人間関係も恵まれず体調不良で仕事でのミスが頭から離れなくても妻子を思えば耐えるしかなく頑張って来た。パートを辞める選択をした時、「夫はどんなに嫌でも辛くても私達のために辞められないんだな、私は辞められたけど」とは思わなかった？夫が「そんな会社辞めろ」と言ったのも「僕はどんなに辛くてもどんな理不尽な会社でも簡単に辞められないが、僕が稼いであげるから君はそこまで無理しなくてもいいじゃないか」という気持ちがあったのでは。家事育児でキャリア中断の私と違い、夫は私のおかげで働き続けられて役職も上で楽して高給取れてると思ってるのかもしれぬが、1人で経済的責任を負う大変さは家事育児の大変さに劣らないのでは。分かって欲しいなら分かってあげて。夫も悲しく傷ついているのでは。子どものためにも仲良くなって欲しい。

トピ内ID：788ba4f6210d1274

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バワハラ

🙂

まな

2022年11月08日 14:25

1日も早く、自立できるようになり、そんなパワハラ旦那から逃げ出すことをおすすめします。うちは同棲10年近くで籍は私の都合で入れていませんが、7歳下のパートナーはパートでも就職決まったら、焼肉とプレゼントでお祝いしてくれ、日にちも仕事疲れたという話をよく聞いてくれ、いつも応援してくれます。毎日、本当に幸せです。1度目の結婚相手の旦那がトピ主様の旦那さんよりも酷いパワハラでした。出産後に働くのを反対して嫌がらせを散々されました。そこにずっといなくて本当に良かったと今、思います。

トピ内ID：c0b83c59c2f82428

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あなたの世界です

🙂

ゆん

2022年11月08日 17:47

お仕事でいやなこと、ありますよね。うんうん、そうか、大変だったね、くらい言ってくれたらこちらも気が済むのに、なーんか高圧的な返しをされると、余計ぐったりしちゃいますよね旦那さん、あなたの世界が広がるのが面白くないのかな自分の稼ぎだけで生活していた頃は、『おれが食わしてる』くらいの気概でいたのかもしれませんねそれが、奥さんが仕事して外の世界に出始めたので、なんだか支配下から抜けられたような気持ちも少しあるのかなぁ旦那さん、モラハラまがいのことばかり言わずに、おつかれさん!と気持ちよく言ってくれれば、『あなたこそいつもお疲れ様、ありがとう』と素直に言えるのにね高圧的な態度でいる旦那さんですが、実際あなたが、正社員で仕事してしまって、家事もして育児もしちゃったら、『あら、旦那さんいらないわ』と見切りを付けられるかもしれないのに、気付かないのかな仕事はなんでもいいからしていた方がいいですよ。あなたの、あなただけの世界を持つんです。そして、仕事の愚痴や楽しかったことは、旦那さん以外の方と共有しましょう。話すと不機嫌を撒き散らす人に、話す必要はないですよたくさんの人と知り合うと、そこから色んな線が伸びて、更に子どもも大きくなっていくとその線がとても心強いものになります。旦那さんが反省するような人じゃないなら、旦那さんが変える期待をせずに、自分が変わったほうが早いです。うじうじせずに、『なんだちっさい男だな!』と思って、どんどん外の世界に出ましょう!

トピ内ID：57ffca09f79743be

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そうなんです！

😢

キノコの子トピ主

2022年11月08日 20:44

そう！小さい男なんです。そして！私も甘いんです。でも見方を変えれば・・・会社と家との往復で無駄使いもせず、ただただ本当にまじめで外から見れば仕事好きの良い旦那さん。真面目で昭和のお父さんといった感じです。男は外で女は家を！という感じ。典型的な熟年離婚パターンかも(笑)伝えても何が不満か気が付きません。あとはやはりお互いにもっと感謝を伝えないと！と再認識させられました。自分が承認して欲しい様に相手も同じなのですよね。確かに私が楽しそうにしているのは面白くなさそう。結婚後、私が自分の仕事での成果？など話しても無関心。私はパートナーとして相手の活躍を喜べたのに・・・私の過去、仕事での話しをしても自分とは桁違いの苦労、努力が桁違いだ！という感じです。なので結婚後は、私の心はこの人は私の事など見ていないんだろうな。と満たされません。そして、今現在は、私自身もパートの範囲でしか働き子供を見守るキャパが無いのも事実です。そこは本当に情けない話ですが、ワンオペの今はここは守るしかない。我が家では私が無理の無い範囲で働いて機嫌よく過ごす。主人は仕事に集中する。それが今現在の最善なのかな。そして、細々とでも仕事は続けて少し踏ん張っておけば、子供が成長した５年後１０年後選択肢が少しでも広がるのかもしれませんよね。体調の事もあるので、在宅なども視野に入れつつ今は何が出来るのか考えています。

トピ内ID：d8e33b0d299e3303

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