義母介護：息子のおむつ交換を受け入れて欲しい

それは難しいですねぇ。そういうのって、理屈じゃなくて心ですからねぇ。 ・義母がなんといおうと夫が無理矢理やって慣れさせる ・妻がこれ以上オムツ変え要員とするなら離婚だと言っている、と脅迫 ・オムツ替えするたびにジロジロ見たり馬鹿にしたりして、あなたよりは息子の方がましだわと思わせる ・出てても出てなくても夫が定期間隔でオムツ交換必要か(実際に見て)確認してしまう もう、外部の手を多く入れるしかないのでは？同性プロなら素直にやらせてもらえるでしょうし。 寝てる間にささっととかもやれないでしょうしねぇ。 あなただって、おばさんの裸なんて興味ないから大丈夫、と皆に言われたからといって、スカートもパンツも下ろして見せるのは無理でしょう？その気持ちがきちんとある状態の義母さんに、無理矢理ってのは可哀想です。まぁ、それで被れて弱ったりするまで行くと、強行しかないですが。。。 オムツ替えの制服作って、これ着てる相手は息子ではない、ヘルパーだ、と言って折り合いつけてもらうとか出来ればいいんですが、それもまぁ。。 説得は、第三者に頼める人がいたら、そちらに頼みましょう。とりさん夫婦が心配してます、恥ずかしいのも分かるけど、二人を困らせるのは良くないよ、息子さん、世話されたくないほどお母さんに嫌われてるのかと落ち込んでるよ、等と言ってもらい、せめて息子しかいない時は息子も受け入れる、と言ってもらえればいいんですがね。 頑張りすぎないように頑張ってくださいね。

例えばですよ、例えばの状況です。 トピ主さんが意識ははっきりしてるけど、要介護の状態になって、たまたま実家にいるときに夫も実母もいなくて、そのときに実父に自分オムツ替えをお願いできます？ 私がその状況なら、意地でも母か夫が帰ってくるのを待ちます。 義母がどのくらい動けないのかわかりませんが、ベビーパウダーをつけるなり、かぶれないように工夫することはできますよ。 トイレ動作がどうにかできるなら、ポータブルトイレを置いて、尿意がなくても時間で座ってもらう、ポータブルトイレの処理は夫に頼む、といった方法はあるかも。 多分、これは倫理というか、心の問題だから、円満に納得することは無理じゃないかな、と思います。

息子だから気にするな？ いやいや、いくら息子でも異性ですからね。 私もそんなの想像だけでも嫌です。だからといって息子の奥さんに変えてもらうも抵抗があります。 どうせなら仕事としてやってくれる赤の他人の方がまだ良いのかも。 大変不躾ですが旦那さんはお仕事されてないのでしょうか？ まさか介護の為にお仕事辞めた、と言う事でしょうか？ いえ、在宅で仕事されているなら良いのですが、ちょっと気になりました。 つまりは親を家で介護する為に子供が仕事辞めたりパートで働くよりもきちんとフルでガッツリ働いて、そのお金で介護を外注に任せてしまう方が良いのでは？と言う事です。 ご存知だと思いますが、もう随分前に新しい介護サービスとして一日に何度もヘルパーや看護師が家に訪ねてくるサービスが出来たと思うのですが？ 夜中でも対応してくれますよ。 勿論その分お金は掛かりますが、ですから子供もその分働いて稼げば良いと思うのですが？ 考えているのはそんなことじゃ無いのかも知れませんが、もしかしたらこれからオムツ変えどころかもっと大変になるかも知れないし、何年も続くものかもしれません。 お母さんの介護疲れになる可能性もありますしね。 少しでもお金で解決出来るならその方がトピ主さん夫妻も楽なのでは？

 ヘルパーが足りないのですよ。  清拭だけなんて。  いないも同然です。  経済事情でヘルパーを頼まないのですか？それともカネ払ってケアするのは嫌だから家族という方針？  私は夫婦2人暮らしの知人女性の在宅介護お世話をしていたことがあります。  知人の夫はヘルパーをガンガン入れでしたよ。いっそ住み込み雇ったら？というくらい。  食事&排泄介助朝昼晩+夜間+α+デイサービス+ショート+褥瘡ケア+有志のボラ  夫はオムツを変えたことはありません(緊急除く)。  それだけやっても夫はくたびれ果てていました。  そのくらいでないと、在宅介護はできないと思いました。  トピ主夫も義両親もトピ主に甘えて介護費用をケチってます。年金からキッチリヘルパー費用をだしましょう。  ちなみに、義母の気持ちは分かります。女性はが同性介護を望むのは当然です。  私は入院で排泄介助ありましたけど。  一度男性看護師が来ましたけど。断りました。  頭で「相手も仕事だ」と思っても無理です。  また、介護施設で仕事もしましたが。男性が女性の排泄ケアするのは認知症や、完全に割りきっている人に限定しました。  トピ主は「介護は実子だから息子を受けいれるべき。ワガママ」と思うかもしれません。  あるいは「女性が男性の世話するのは平気なのは矛盾だ」と思うかもしれません。  分かっていても、やっぱり無理ですし。伝統的に女性のケアなら普通の世代なだけです。  これが義母が「排泄ケアは嫁の仕事」と何ら感謝もないなら別ですが。  だからと言って、こればかりは無理やり息子がケアしたら、メンタル病んでより介護が深刻になります。  方法はヘルパーを増やすしかないと思います。  その上でトピ主がワガママに耐えられないなら、施設でしょう。

トピ主です。 色々なご提案、どうもありがとうございます。とても参考になりました。 無理矢理と脅迫は、今後の関係を考えると難しいので、プロを入れる、第三者から意見を入れてもらう、というのが現実的だと考えました。遠方に義姉がいるので、義姉から言ってもらうのが効果あるかと考えています。 これまでは、ベッド脇のポータブルトイレに自力で移動可能だったんですが、最近それが難しくなり、おむつが必要になりました。調子のいい日は、ポータブルトイレを使えることもあります。 ポータブルトイレの交換は、夫も私も問題なくしていたので、おむつ交換が必要になって、私だけを頼られることにモヤモヤしてしまっているのだと思います。 義母は、世代もあると思いますが、男女の別をハッキリ持っているので、それが私には頭では理解しようとしても感情で納得できない部分が大きいです。 私は、男女の垣根（？）が低い家庭に育ったので余計にそう感じるのだと思います。 あひるさんがおっしゃっるように、もし私が意識があって要介護の状態になったとしても、私は実父が介護してくれたら有難いと思います。母がいても母ばかりに世話になるのは申し訳ないし、母にフェアではないと思うので…。もし自分の弟が同居してたら、弟の奥さん（義妹）よりも弟に世話になりたいと思います。 父も、亡くなった祖母（父の母）の入浴介助で一緒にお風呂に入っていて、祖母はそのことを有難く思っていました。 私にとって息子が母親の体に関わる介護をすることに違和感がないのは、そういう家庭背景もあると思います。 お二人のご意見を読んで、義母の心理的なハードルがかなり高いことがわかったので、あまり焦らず、当面は私が担当しながら、プロを頼む、第三者から助言してもらう、を検討したいと思います。 ただ、私が体調不良の時は、義母にも協力して欲しいと予防線は張っておきたいと思います。

オムツ替えのヘルパーさんていますよ。朝、昼、夜、来てもらいましょう。 毎回、一リットルくらい吸い込むオムツ お母さんの気持ちもわかりますが、主さん本来世話をしなくていい 立場です 施設に入ってもらってもいいと思います。 私なら、手が空いてないなら、やらないです

これは辛いですね... 夫が大丈夫と言ってるのに。 私はもう放っときますね。 それでおむつかぶれやら酷くなって本人が音をあげるか、その状況に耐えられなくなった夫が無理やりでもするか それを待ちたい... 結局本人が諦めるしか無いんです。 施設だって男性が夜勤の時は、もう仕方ないですもの。 同性介助希望してても人手が無いので無理なんです。 ケアマネにそういう相談したことがありますか？ 相談してからじゃないと下手すれば虐待になるかもしれない。 それは避けたいですよね。 私も男性のトイレや入浴介助ですごく恥ずかしがる人がいるのでそこはビジネスライクに接するんですが、男、では無く息子、なのが難しいですものね。 介助してもらえるだけ有難いと思って欲しいです...

体調が良いときは自力でポータブルトイレに移動できるなら、体調が悪いときは、息子(ご主人)にポータブルトイレに移動してもらえばいいんでは？ 下半身が見えないように下着を下げることもできそうに思うし、本人的にもオムツよりトイレの方が良いと思いますけどね。 そういったことも含めて、ケアマネさんに相談はされてるのでしょうか？ あと、異性の肉親の介護で、入浴ならなんとか容認できても、排泄物の世話や下半身をまじまじと見られるのは嫌だと感じる人も多いと思いますよ。 お若いから仕方ないのでしょうが、結局、トピ主は自分が介護されるとの状況をリアルには想像できないのですよ。

ここ、重要です 男だから嫌なのか 息子だから嫌なのか 息子だからなら、ヘルパーさんを増やす 男だからなら、リハビリができる老健に一度行って、歩行強化をする 我慢をするのも機能が落ちますが 自尊心というのは厄介で、これを不用意に折る真似をすると心が壊れます 私の母は、尊敬する人がたった一度のお粗相で全てを手放してしまったのを見て、ことあるごとに 下の失敗をするのは仕方のないことで、そのときの体調に合わせて対応を考えればいいだけ だから、絶対にああはならない と言っていました 言い聞かせていたのでしょうね トイレ介助で パンツを下ろしてもらって 座るのを手伝ってもらい 自分で排出し 自分で拭くのと 出たあとのオムツを開けて、全てを白日のもとにさらすのは まったく違います 当人は諦めて気にしなくなっていましたが 実の親でも、母娘でも、仰向けで脚を開いては抵抗ありました 羞恥心と自尊心の問題なんです 私なら 角はたちますが、肉体的に無理なので息子介護を受け入れるか、施設に入るか、お義母さんに二択で選んでもらいます もし妊娠したら、もう絶対に無理だとおもいます その辺も話し合ってください

お母様の心情や理屈ではないというのも判るけど、主様だって生身の人間なのですよ。病気やケガ、検査や入院の可能性だってあるし、介護をしているからこそたまには息抜きも必要。 オムツ替えという行為自体を全拒否しているわけでもなく、無理なくできる時はちゃんとやっているのだし。 まあ揚げ物程度ならちょっと代わる事もできるけど、そうはいかない事がこれから多々起こります。 ３０代ならまだ若いですが、私の友人は３０代で腹腔鏡手術をして２週間入院してるし、稀ですがもっと深刻な病気を患う３０代女性もいます。そんな状態になってまで他者の介護はできませんからね。 まさか、「とりさんが入院？私のオムツは誰が替えてくれるの？とりさんの入院取りやめるわけにいかないの？息子にしてもらうのは絶対嫌なんだけど」と仰る義母さんではないでしょう。 そこまで息子によるおむつ替えを拒否するなら、もう家での生活は諦めて、入所するしかないと思うのですが。

＞もし自分の弟が同居してたら、弟の奥さん（義妹）よりも弟に世話になりたいと思います。 これって、結局はトピ主さんも、起点が違うだけで、お義母さんと同じような考え方だと思うのですが…。 お義母さんは、「実の息子であろうと、男性に体を見られるのに抵抗がある」 トピ主さんは、「同性でも他人である弟の妻に負担をかけるくらいなら、異性である弟に介護される方が気が楽」 両親に介護してもらう事になったら、母にばかり負担をかけるのは心苦しいから、父親にもやってもらうのに、弟と弟の妻だと、身内である弟に積極的に頼むというのは、なんか矛盾してませんか？（そもそも、何故弟の妻にまで介護させる前提なの？） 実際そういう立場になったとして、本当に抵抗なく、父親や弟にオムツ交換をしてもらう気になれるかと言えば、そんな簡単に割り切れる問題ではないと思う。 例えば、トピ主さんが急病や怪我で入院して、男性看護師にカテーテルのケアや、入浴介助をしてもらうのに抵抗が無いか？ 年代に関わらず、男性医師に内診されるのが嫌で、子宮ガン検診を受けない女性もいるし、乳がん検診を行なっている病院では、わざわざ女性のレントゲン技師がいる事をうたっているし、女医さんのいる病院を探して出産する女性もいる。 排泄介護は、ただでさえ介護される側の尊厳を傷つける行為です。 その上「自分で出来ないのだから、しゅう恥心は捨てて下さい」と宣言されるのは、ものすごく辛い事だと思います。 だからと言って、現状のままでは、トピ主さんの負担が大きくなるばかりだし、何よりお義母さんの体に悪い。 答えになってませんが、私はこの問題は、「育った時代や環境の差」や「男女同権の意識の有無」によるものだとは思えません。 物心つく前の赤ちゃんでない限り、幼児だって、親以外の異性にオムツ交換やトイレの付き添いをされるのを恥ずかしがる子もいます。

特にオムツ交換は、匂いも臭いし大変です。 ＞義母の介護のため数年前に同居開始し、夫と二人三脚で介護中。 ヘルパーさんは週３回の清拭介助。 トピ主さん偉いわーー。30代のお嫁さんなのに、本当に偉い。感心します。 お義母さんに、40代の息子さんにオムツ交換をしてもらうのを受け入れてもらうには、トピ主さんが腰痛になったってことにするんです。 実際、本当に気をつけないと腰痛になります。 トピ主さんばかりがオムツ交換をしていると、腰痛が悪化して動けなくなって寝込むことになるかもしれないと脅すんです。 荒療治ですが、それぐらい言わないと受け入れてもらえません。 お義母さんも、此の際、羞恥心なんて言ってる場合じゃないんです。 自由に動けない人のオムツ交換をしばらくしてみたら、重労働だってわかります。 介護の手を平等に夫婦で協力してしましょう。 介護があと、どれくらい続くかわからないのに、トピ主さん一人が負担するのは酷です。

もう１年近く経ってしまいましたが、その後のご報告をしたいと思います。 相談させていただいた際には様々な視点からの率直なご意見をどうもありがとうございました。自分の想定外の要素を考えることができて勉強させていただきました。本当にどうもありがとうございます。 実は、その後、妊娠・出産しました。 臨月までオムツ交換しました！ 妊娠中期以降は、ヘルパーさんに毎日日中に複数回来てもらうようになり、オムツ交換の負担は大きく減りました。 そして、出産したら朝晩のオムツ交換はできないと事前に何度も義母に断りを入れ、産後は育休取得した夫が朝晩のオムツ交換担当になりました！義母も流石に産後の私にオムツ交換は頼みませんでした。 荒療治だったかもしれませんが、私のモヤモヤは解消されました。 夫の育休明けがもうすぐなので、私もオムツ交換復帰予定です。 皆さんのご意見、本当にどうもありがとうございました。義母の尊厳をできるだけ大切にしながら、私もストレス溜めずに育児＆介護、できる範囲で頑張ってみます。