こういう場合は私も義母の介護に参加した方がいいのでしょうか？義母と同居の義兄夫婦の義兄がステージ4の病気を抱えることとなりました。80代前半の義母が認知も出始め要介護1の状態です。義母の介助は主に義兄がやっています。タイミングの悪い事に次男の夫も今闘病中で入院中です。そこで夫の代わりに私がお世話に行った方がいいのでしょうか？仕事と入院中の夫の事、大学受験の息子の事で日々手一杯なのですが週に1回くらいなら高速で1時間の道程なので何とかなりそうです。見て見ぬ振りも心苦しくて堪りません。

介護は実子と言うけれど | 家族・友人・人間関係

いいですね

🙂

うりぼう

2024年08月22日 15:17

みなさん大変そうですねご主人が入院先から電話できるなら、手伝いがいらないか聞いてもらうといいですよもしよかったら、月一度のケアマネさんの訪問日に同席させてもらったらどうでしょうか？ところで、実際の介護はたまに来る親戚よりも、プロの介護保険のメンバーがいいので、あまり頼まれる気がしませんそれでも声をかけないと「知らんぷり」されてるみたいで悲しいので、声をかけるといいと思います。嬉しいと思います

トピ内ID：f3ad1ff307920b94

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負担にならないならいいと思うけど

🙂

むっちりもっちり

2024年08月22日 15:19

義兄夫婦が同居されてるなら要請があったら行けばいいし何かあったら言ってくれって言っておけばいいんじゃないかなあんまりガッツリ首を突っ込まないほうがいいかもねお節介になっちゃうから

トピ内ID：20cb01c648aab31a

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行けるなら行く

🙂

匿名

2024年08月22日 15:25

大変ですね。介護は実子。そうは言っても、普通に仲良い夫婦ならばお互いに助けあうと思う。トピが行けるならば、夫の代わりに行く。それでも無理は禁物。最終的には夫さん次第にはあるけど、手が貸せないならば金銭的負担を申し出るも有り。

トピ内ID：cb22637c0622a43d

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頼まれたらね

🙂

ゴン

2024年08月22日 15:28

私なら、自分から積極的には参加しない。声をかけられて、お願いと言われたら、できることはする。

トピ内ID：ed65613af6424fc1

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週1回しか動けないけれどと前置きしたうえで

🙂

hapiko

2024年08月22日 15:39

週1しか動けないがと前置きしたうえで、話を振ってみてはどうでしょう。ご主人と子供さんにまず相談。ゴーサインが出れば、相手側に相談。やる。ではなく、取れる時間を言ってみましょう。その上で相手がレスポンスするものだし、介護だからこそ自らの気持ちだけで決めてはいけない。そして無理も行けない。うちは遠方に一人暮らしの大学生がおり、家に大学受験の子供がいます。受験方法にもよるのかも知れませんが、受験生の親に出来る事なんて知れてます。受験するのは子供なので、ある程度は手を放しても問題ないと思います。重要なのは支払期限と申込期限かな。

トピ内ID：43f5edee5b6f478d

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介護は実子の本当に意味

🙂

匿san

2024年08月22日 15:51

介護は実子が主体となり、配偶者は協力するってことだったんですけどね。例えば専業主婦家庭において介護は実子ということで夫が介護離職をしてしまえば家計は破綻してしまう。夫が介護を妻に丸投げしてしまうことが悪であり、介護計画や諸手続きは夫がやり、日々の日中の介護は妻に委託せざるを得ないなら、妻に依頼する。逆もあって、妻の親が経済的に苦し時、介護は実子なんだから妻の親の介護費用をビタ一文出さないってなれば、慌てて妻は働きに出る必要に迫られて実質介護計画が破綻するって場合だったある。そういう意味の「介護は実子」ではなかったような気がします。あくまで、片方が知らん顔を決め込むのはおかしいって話で。お手伝いって範疇で手を貸すの良いと思いますよ。事情が事情ですから、見捨てるような冷たいことはできないって気持ちは理解できます。。ただ、早めに施設に入れる事を検討した方が良いと思います。要介護1だとなかなか難しいようですが、要介護2になったら確実に入れた方が良いと思います。

トピ内ID：e4043476c88ed0c1

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義兄の奥様はどうなさっているでしょうか

🙂

今日もカンカン照り

2024年08月22日 15:54

みなさま大変な状況ですので、トピ主さんに安易にサポートしろとは言い難いですね。トピ主さんもお忙しい中、週一回遠方でも行けそうだとお思いになる積極性はえらいな～と思います。ところで、義兄の奥様つまり義理のお姉さまはどうなさってますか？おそらく義兄の看病がメインで、同居のお義母様とはそこそこうまくお過ごしなんじゃないかと察しました。そうは言っても同居の嫁姑というと「そこそこうまく」はかなり難しいことじゃないかと思います。トピ主さんはご主人のご実家の3人をいろんな意味でお見舞いしにいくのかなぁという印象です。義理のお姉さんと「お互い大変ですけど頑張りましょうね」みたいなタッグを組む感じかなぁ。それともちょっとお義母様をお買い物やお食事に連れ出して、そのあいだ、義理のお姉さまはガス抜きをなさるとか、そういう感じで役に立つならいいんじゃないかと思います。私の立場も似たようなもんで、義理のお姉さんを立てる方針で動いてますので、うまくいってるような気がしています。私だったら、その距離で週一はちょっとタイトかな・・・。半月一回くらいかなと思いました。お優しい主さん、あまりご無理をなさらず、お心のままに過ごされて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d4fd0c0fbde7c09f

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最後まで責任を持って世話できるか否かを自分自身に問う

🙂

たかこ

2024年08月22日 16:17

私もレスする皆さんもトピ主さんではありません。多数決で参加するかしないかを決めようと思っているならいいのですが、こういうことは自分に質問して自分で結論を出すものです。途中でやっぱりやめたとなるのは、義兄さんにとって酷なことになります。トピ主さんが週一世話するなら、それを最後まで果たしてください。状況が変わることは多々あります。人の心も変わることがあります。週一ではなくもっとお願い、と頼まれたらどう返事しますか？「私は週一の約束ですからそれ以上はできません」とキッパリ言えますか？兄が週六日世話をし弟の代理のあなたが週一日は不公平だからもっとお願い、と言われることも考えられます。「無理です。私はあなたの弟ではなく、あくまでも弟の代理です。だから不公平ではありません」と言えますか？

トピ内ID：a2a856332eacb6e2

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よく考えて

🙂

めんどくさがり

2024年08月22日 16:31

実子であっても、自分の生活を犠牲にしてまで親を養う義務は、法的には無いそうです。ご主人様も闘病中なのに、トピ主様、本当に余裕ありますか？下手に手を出して当てにされたところで手を引いたり、無理をして倒れたりしたら、義母様と義兄様は余計に困ることになりますよ。スーパーマンではないのですから、気持ちだけではどうにもならないこともあります。心苦しいだけなら我慢して、福祉に頼るなど他の方法を考えましょう。

トピ内ID：8665893a9315a8fb

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同居なのですよね？

🙂

麹菌

2024年08月22日 17:08

他の方も聞かれてますが、義姉はどうされてるのでしょうか？介護は実子とは言え、実際同居していたら何かしらされているのですよね？それを手伝うと言う事ですか週1行ったとして、具体的に「何を」お手伝いしようと考えられてますか？まずは自分に何が出来るのか在宅でお母様が過ごす事は今後本当に可能なのか？家族仲が悪い訳ではないなら義兄とご主人がメインで話し合われる方が先決かと思います (闘病中だからとは思いますが、今後の事含め話し合わない訳にいかないと思いますので) 特に認知が低下してきてて認知症かもしれない義母様認知症が進行してくると入所出来る施設も限られてきます待機人数が多い施設もありますそれに義母様の経済面はどうなのでしょうか？在宅にいて訪問系やデイサービスなど利用するにしても、介護保険が要介護1だと限られていてとても足りないと思います実費利用しても在宅でいけるのか？　施設入所も考えた方が良いのか有料老人ホームに入れる経済力はあるのか実子じゃないと踏み込みにくいのが経済面であり、実際の契約や保証人が実子ではないと出来ない側面がでてきます私も夫が心疾患あり働いていて、負担をかけたくないので片道1時間の義実家へ義母の介護をしに通ってました子どもの進学などと重なり大変な時期もありましたが、担当のケアマネさんがとても良い方だったので、状況を都度相談出来ました認知症が分かってから義母の施設入所まで8年通いましたが、現在義父が同じ状況になったらまた通い介護出来るかな？と不安です　義父の経済面は、夫が確認私も情報は共有してるのでどう動こうかある程度考えてはいます手伝うにしても・今後をご主人と義兄と相談してもらう・自分の手伝う部分を明確にしておくのは大切かと思います

トピ内ID：1c14191eda45c6bf

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頼まれたの？

🙂

へー

2024年08月22日 18:48

頼まれたら、手伝うかな。義姉が同居してるんですよね？トピさんが仲良いなら、いいと思うけど。もし仲良くないなら、下手に手を出さない方が良くない？義姉と姑が仲悪かったら？もし「介護は実子」を貫いてたら？嫁同士比べる姑だったら？義姉が出て行くなんて事もあり得るのでは？で、トピさんのところへ行く。なんて言い出したりね。私は、勝手には動かない方がいいと思います。とりあえず......待ち。かな。

トピ内ID：ed65613af6424fc1

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是非にという要請でした

🙂

わかトピ主

2024年08月22日 20:29

夫と義兄で話してもらいました。義兄の病気の発症は5月。心配させるから言わなかった。抗がん剤が効いて今はたまに畑に出られるくらいにまでなったとか。義母とも画面越しに夫と3人で話しました。息子2人がこんなになってと泣かれてしまいました。ケアマネさんと義兄が話したところ、要介護3以上の方々が多く入所する場合が多く要介護1での入所は義母さんには精神的にも辛いと言われたそうです。義兄の要求としては無理しない程度に協力して欲しい事はデイサービスに着ていく衣服の補充や美容院に付き添って欲しいこと。義母の好みに合った買い物をして欲しいこと。好物を差し入れて欲しいこと。薬の管理もたまに見て欲しいとの事です。洗濯や食事は義兄が基本しているそうで、できない時は義兄の長男のお嫁さんが近居なのでしてくれているそうです。皆がどうしてもできない時はデイサービスの泊りを使うか老人ホームのショートステイを使うつもりだそうです。資金も義父からの相続があるので大丈夫そうです。複数の質問がありました義姉についてですが、甥のお嫁さんが出てくる時点でお察しください。週1になるか月になるかわかりませんけど出来る事を精一杯しようと思います。

トピ内ID：54f86a7ded9e9c1e

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無理なされませんように

🙂

麹菌

2024年08月23日 18:55

結構要望が多いのですね‥ この内容だと、今までも長男さんがメインでされていても自分ではわからないと困っていた部分なのではないでしょうか義父と夫がメインで、義母の介護をしてましたが、男性では美容や身なりの事(衣服)などが1番分からないようで私もその点をサポートしてます内服は、義父も忘れてしまうのでカレンダータイプ(壁掛け)の内服を入れる物を購入して一ヶ月分入れてパッと見で分かるようにしてました自分の時短にもなりますただこれも、認知症が進むとまとめて飲んでしまうので出来なくなりましたが現在、同居してるのに義母の内服は本人管理なのでしょうか？なんだかどの要望もやりだすと膨らみだす内容だなと思います行くのは週一だとしても、衣服の買い物(高齢者が着やすい服やデイ用など) や嗜好品の買い物など結構時間かかりますよ‥ ちょっと高くはなりますが、通販で介護用の衣服(洗濯に強いなど)もありますので、通販を上手く利用して時短されると良いと思いますそして必ずまとめず都度請求する事をおすすめ致します行った日やした事も、自分の日記につけておくと良いですよ要介護3以上の施設と言うのは、余り選択肢のない地域なのでしょうか比較的軽度な方向けの有料老人ホームやグループホームなど色々あると思いますが、ケアマネさんに相談するのが義兄ならばご自身や義母様が自宅で過ごしたい　過ごさせたい要望が先に伝わってての返答なのかもしれませんねどうか無理なされませんように私自身、やりだしたらあれもこれもと増えていき体調崩したので‥振り返りつつですあの時は必死だったので、冷静になる為に記録するのは良かったですよ

トピ内ID：1c14191eda45c6bf

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期間限定ですが

🙂

わかトピ主

2024年08月23日 22:26

今年中は時間を作って介護参加という予定です。麹菌様、有益なレス有難いです。日記、つけるようにしますね。薬の管理はカレンダー式の袋に曜日毎に入っている物を補充とチェックです。買い物もネットがありますものね! 思い浮かびませんでした。近辺の老人ホームは介護3以上の方の入所が多く義母では話が合わなくて辛いだろうというケアマネの意見です。酷いと自分の名も言えない方も多いと聞きました。義母は多少の認知があるとはいえ、まだ畑に出るくらいなのでホームはもう少し先になる予定です。私の親がまだ介護を必要としていないので助かりますが今は多少の無理をする時期なにかなと思っています。夫も10月に入ったら退院できそうなので都度相談しながら動きたいなと思います。ご心配ありがとうございました。

トピ内ID：54f86a7ded9e9c1e

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キーパーソンはお義兄さんだと思います

🙂

うちのたま

2024年08月24日 15:07

ケアマネさんとのやりとりは、お義兄さんが主体でやってこられたと思います。これからは、お義姉さんが代わりにされるかもしれませんね。あなたは、頼まれたらお手伝いするぐらいでいいと思います。お義母さんの実子の、長男さんも、次男さんも闘病中となると、これからは、お義母さんの施設探しをされるかもしれません。その時に、相談があれば、話し合って金銭援助をするかどうか、しなくてもいいのかどうか、わかると思います。それは、お義母さんの懐事情次第でしょうね。

トピ内ID：16230ac8a418ea1b

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それぞれ出来ることを負担し合う

🙂

はははって

2024年08月24日 16:58

ご家族の不調が重なるのは大変ですね。実子だけだと、さすがに難しい状況ですね。できることを協力するしかない。〉薬の管理はカレンダー式の袋に曜日毎に入っている物を補充とチェックです。私の経験ですが、要介護１とはいえ調子が悪い時期は表示されていてもよく分からなくなるようで、飲まなかったり過剰に飲んでいたりという場合があります。大変ですが、一緒に暮らしている家族が毎回食事提供時に軽く気にしてあげると良いです。要介護１でも、時々でも一泊だけでもショートステイが利用できると介護する側の気の持ちようが違うので、お義母さんの気持ちを慮るだけでなく、自分達で頑張り過ぎず助けてもらうと良いです。デイやショートや宅配をうまく利用して、介護する側も無理しすぎないように頑張って下さい。

トピ内ID：c1f0bd1ee7f546a2

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介護離職せずにできますか？

ユグドラシル

2024年08月24日 18:39

「介護離職は絶対にしない」これが最低条件だと思います。今後入ってくるはずの年収を捨て、高額の退職金を捨て、厚生年金が大幅な減額になると、莫大な預貯金がない限り老後はとても乗り切れません。しかし、就労したまま夫さんの看護と義母さんの介護を続けるのは無理ではないでしょうか？まず、義母さんが訪問介護とデイサービスを利用し、ヘルパーさんの助けを借りてどこまで生活できるかを確認するのが良いでしょう。その上で難しいと判断したのなら、義母さん家の預貯金からヘルパーを自費で雇うことです。その間にトピ主の勤務や査定、昇進、現在手がけているプロジェクト、出張などに悪影響が出ない範囲でヘルプに行くことは許されるかも知れません。体力的、時間的、勤務的にはトピ主の人生を犠牲にしかねない無謀な計画だとは思います。もしトピ主の老後資金が大幅に減額されために将来トピ主の子供に金銭的な負担がかかると、子供が65歳を超えたあと貧困老人に陥り、老後破産になる可能性が出てくることがあります。

トピ内ID：80cf80bf0fd07fe4

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訪問介護をしています。

さらしな

2024年08月25日 10:59

トピ主さんのお立場からすると、巻き込まれないようにしたほうがいいです。 >>デイサービスに着ていく衣服の補充や美容院に付き添って欲しいこと。義母さんはどの程度おしゃれなんでしょうか？　補充の頻度や美容院の頻度は確認しておいたほうがいいです。 >>義母の好みに合った買い物をして欲しいこと。ネットスーパーが便利です。また、これは訪問介護でも対応できます。 >>好物を差し入れて欲しいこと。どういう意味でしょう？差し入れじゃないといけない、何かでしょうか？「好みに合った買物」とどう違うのでしょうか？細かいことを言うようですが、ここまですり合わせないと、ご利用者さまの満足のいく買物にはなりません。 >>薬の管理もたまに見て欲しいとの事です。これは手をだしたら、かなり面倒なことになります。薬は一包化してあって、名前も日付も書いてありますか？その薬カレンダーに入れる薬をセットすることになると、とても大変です。１カ月分で１時間くらいかかる、大仕事になります。間違えると大変なことになる物でもあります。できれば、避けたほうがいいです。「毎日のことですから、同居していない私には重荷です」と。 >>洗濯や食事は義兄が基本しているこれは訪問介護で対応できる内容です。ですが。食事作りが大変なら、お弁当を取ることをお薦めします。毎日届けてくれて、安否確認もしてくれるサービスもあります。割高ですが、お金の心配が無いのなら、結局、配食サービスのほうが無駄がありません。可能なら、今からパックご飯や、冷凍ご飯になれておいたほうがいいです。農家の方なら、かなり大量に炊飯して、その日のうちに食べきっていたはず。ご飯は大量に炊いてしまって余り、処分することも出来ずということになりがちです。使えるサービスはとことん使いましょう。

トピ内ID：a3100580dcdba766

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まずは実子が判断

🙂

北斗一星

2024年08月25日 10:59

介護は実子、というのはその労力や経費を誰が負担するかということ以前に、実子が責任を持ってその在り方を判断するということでしょう。それが親のＱＯＬに直結するからです。今、実子たる義兄や夫が闘病中とのことですが、施設を利用するか、お金で他人の手を借りるか、家族で助け合うか、二人が判断能力あるうちにその方針を考えるべきです。それで妻や子供など家族の手を借りたいということであれば実子が家族に相談して理解を得る、愛する夫のためにできる限りの支援をするということでしょう。

トピ内ID：b2b7ef8db57e52a0

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いやいや

😣

嫁

2024年08月25日 11:28

実子でも無いので、頼まれなければ引受け無い方が後々厄介ですよ。しかも、旦那さん、入院しているのですよね？向こうだって、大変なの解っているのでは？引受けたら最後、あてにされますよ。冷たい嫁だと思われるのでしたら、一度、病院に顔をだせば良いと思います。もし頼まれても、主人の病院の付き添いに行かなくてはいけないと断れば良い。

トピ内ID：2010cd46a5965f24

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お薬ロボット、ありますよ

🙂

華子

2024年08月26日 10:17

薬の管理なら、「お薬ロボット」が、介護保険で利用できるのでは？実際の機械は、「ロボット」との名からイメージする機器とは違いますが、「お薬ロボット」で検索すると出て来ますし、ケアマネさんにも「お薬ロボット」で通じると思いますよ。薬の補助は薬剤師さんが、行います。

トピ内ID：fde7b36ac723d373

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なぜ迷う

🙂

余地なし

2024年08月26日 11:02

>洗濯や食事は義兄が基本しているそうでマスト、必須のことは実子がしていると >デイサービスに着ていく衣服の補充や美容院に付き添って欲しいこと。 >義母の好みに合った買い物をして欲しいこと。 >好物を差し入れて欲しいこと。 >薬の管理もたまに見て欲しいとの事です。全部ベターなことですね誰もやらなくていいことだと思います同居の義姉がやっていないなら、別居の主はなおさらです安定して働いて納税していることも、高齢者を支えていることを思い出して下さい

トピ内ID：ae66450e35a168f9

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大変ですね

🙂

チワワ

2024年08月26日 11:46

高速で１時間の距離で介護に通うとは大変ですね義兄さんからのお願いリスト見ましたが、結構大変そうウチの地域なら、要介護１で老健に入所出来ますお住まいの地域で受けられる介護サービスが違いますから断言できませんが、ケアマネさんにもっと突っ込んで探して貰えないのかな？ウチの地域なら老健や特養にショートステイという手もあります貴女のご主人も入院中なので、無理しないでください行き詰まったら、ケアマネさんや地域包括センターに相談を実の親でも介護は楽じゃない、ましてや義母さん…

トピ内ID：beb21d37ffe4fe99

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旦那さんと話し合おう

🙂

ゆうき

2024年08月26日 14:29

私の読解能力では義姉さんのことは，いるのかいないのかもよくわからんですが。。旦那さんも闘病中とか。お母さんが泣かれるということは，お兄さんと同じくらいの病状なのでしょうか？骨折とかの治る重症ではなく。。。さて，もし万が一，お兄さんが急逝したら，お母さんはどうするんでしょう？ということは，旦那さんと前もって話をしておく必要があるかと思います。旦那さんの意思もあるだろうし，ご夫婦での結論を決めておいて，いずれはお兄さんともぶっちゃけて話をする必要があるかと(今の体調が良い内にしたほうがベター)。そのまま実家でひとり暮らしで，お孫さんが面倒を見ていくのか，それとも旦那さんが引き取りたいというのか，旦那さんが実家へ引っ越すというのか..いくつかの選択肢がありますから，それをはっきりさせた方が良いかと。お孫さんが面倒を見るなら，旦那さんは財産放棄はもちろん，お礼として月1５万円くらいをお母さん存命の間支払うとか，具体的に詰めた方が良いです。財産があったとしても，気持ちとして表した方が賢明。目先のことも大事ですが，そう遠くないかもしれないことなので，ちょっと未来のことも，お兄さんが復調した今，話し合っておくことが良いです。未来のことが決まれば，お兄さんも安心して療養できるし，もっと活力も生まれると思いますよ。

トピ内ID：7f386180c8380d7c

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それは無理！

🙂

林檎

2024年08月27日 10:37

をハッキリ言っても良いと言うかむしろ言うべきです。それが大人の自衛ですし、言ってさしあげるべきだともおもいます。それが相手も気づきになるからです。察するもなにも義兄さんの奥様はは、義兄さんか義母さんと揉めて居ないか、もしくは、断固拒否なんでしょう。それが仕方ない事だと認めているからこそ、被害が軽い女性にお願いしている状況だと思いました。お兄様も逃げたいんですよ。要求内容がもう生活面での助けって言うよりメンタル面で上手い事やってのけてくれる人でないと難しい事ばかり。主様の旦那様なんてわかりやすい反応だし、義兄さんも困り果てているのと、おそらくかなりの田舎で長男の呪縛から逃げ切れない場所なんだと私は察してます。さて、義兄の要求としては無理しない程度に協力して欲しい事デイサービスに着ていく衣服の補充や美容院に付き添って欲しいこと。 →女子友達して欲しいのでしょうが義兄も出来る事です。義母の好みに合った買い物をして欲しいこと。 →やはり女子友達欲しがってます。好物を差し入れて欲しいこと。 →週一以上のペースのお願いか2、3ヶ月に一度のお願いか？どっち？と、思いますが、おそらく短いスパンで何度もご機嫌伺いをして欲しいのでしょう。最早、好物の差し入れと言う名のヨイショ会のお願いかと察します。薬の管理もたまに見て欲しいとの事です。 →これは日々のことでは？どうやって主様が？ちょっと意図がみえません。そして、近くのホーム系ではちょっとお断り程度の症状と職員が辛くなるとケアマネ判断なんだと思いますので、主様も自衛の為にも出来ません。夫を支え生活費も稼がねばならないし、息子も大切な時期。何か担当を担うとなると私も潰れます。不定期で面会する時に手伝える範囲が限界です。と相手に期待をさせないのも思いやりだと思いますよ。総清算かと思います

トピ内ID：c6194eb35dec2b47

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介護は実子と言うけれど

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