私の夫にとっての常識は世間的にも常識？

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（トピ主 4 ）

真紀

2022年11月04日 21:28

夫婦

次の出来事について、夫の言うことが一般的に言って普通なのかどうか知りたいため、ご意見を頂きたいです。昨年夫の母が還暦を迎えたため、お祝いの食事会をしました。参加者は夫の父母、夫の姉家族(私からみて義姉、その夫、幼児一人)、私達夫婦です。義姉たちと相談し、義父母の食事代は私達夫婦と義姉夫婦が按分して負担することにし、食事をするお店を選んだり予約したりするのは私が担当しました。お店に予約を終えた段階で、義姉たちに費用について連絡することにしました。大人六人は全員同じ食事内容ですが、義姉夫婦の子(私達にとっては甥)の分は義姉に確認し、子供用メニューを頼んでいました。連絡のため義姉たちに送るLINEの文面を夫に相談し、私が「大人一人あたりの金額が○○円なのでその三人分と、甥の分××円をお願いします」と書こうとすると夫に止められました。夫曰く「確かに義姉夫婦に甥の分を負担してほしいところだが、こちらから要求するのはよくない。大人分が一人○○円で子供分が××円のため全員分を合計すると何円だということを伝え、『半分出してもらいたい』と表現すべき。義姉たちは抜けているところがあるので、そのように書いた場合こちらの意図が通じなくて甥の分も半額しか出さないかもしれないが、そのときは仕方ないので我々が甥分も半額払えばよい」とのことです。私は夫の言う内容にはあまり賛同しかね、義姉夫婦に対してもまともな人達だという印象を持っていたので彼の発言には当惑したのですが、夫の話した通りにLINEを送りました。当時私達には子供がいなかったのですが、仮に私が義姉の立場だったとしたら自分の子供の分は勿論全額負担します。なお、私のLINEに対して義姉からはきちんと「大人○○円の三人分と甥の分××円を払います」と返信がありました。皆様のお考えを伺いたいです。よろしくお願いします。

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#夫

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そんなやり取りはめんどくさい

🙂

おじさん

2022年11月04日 22:50

私だったら、まずは予算感を伝えると思います。「一人三千円くらいのところを予約して、こっちとそっちで半々にするけどいい？」みたいな。二家族での食事なら別会計にしますが、今回は親御さんの分は持つわけで、私なら甥っ子さんのぶんをわざわざ別には考えないですね。私は、夫さんの言うことがあまり良く分かりませんでした。普通に、「全部でいくらでそちらの分はいくら」と伝えればなんの問題もなかったように思います。そもそも、どこを予約するかは経済事情を加味するでしょうし、大きく外さなければ、「分かったよー」で終わる話のように思います。

トピ内ID：5902db28a58b5ff8

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実の姉弟と、義理の姉妹

🙂

とくめい

2022年11月05日 11:18

旦那さんにLINEを送ってもらった方が良かったと思います。トピ主さんは義理の関係ですから。気を使うでしょ。実の姉弟なら、ハッキリと金額請求出来ますよ。

トピ内ID：3026b7bee9ee940d

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どっちも正解だと思う

🙂

さくらっこ

2022年11月05日 11:18

どっちの言い分も分かります。どっちが正解という事はないと思います。トピ主さんの言い方はお互いの分はそれぞれで払おうというスタイル。一方旦那さんの言い方は全体を完全に二で割る割り勘しようというスタイルです。皆でご飯に行って、銘々が値段の違うメインを食べて、かつみんなでサラダやボトルワインを頼んだ時に、トータル金額を頭割りする方法もあるし、メイン代の差額を支払い金額に反映させる支払い方もありますよね。きっちりしたいなら差額を反映させるでしょうし、もうこれは「食事を楽しんだ代金」として均等割でいいんじゃない？というのも一つの考え方です。今回のケースで言えば私は旦那さん派です。今回は義両親の還暦祝いという「家族（一族）としての行事」です。だからそこに掛かった総額を二家族で割ろうと考える旦那さんの意見に同意です。多分私もそうすると思います。（トピ主さんがおかしいとも思いませんが）子供が一人でしかも幼児なので、そんな細かいところまで清算しなくてもいいんじゃないかなと。また身内の子供（幼児）はまだ一人前の人間としてはカウントせず、みんなで持つという発想も、私は個人的にはおかしくないと思います。旦那さんから見ると幼児のお子様コース代を姉一家が払うように名言する（つまりこっちが払う気が無い）のはあまりにもドライであり、きっちりし過ぎで他人行儀に見えたので、そこは姉の良識に期待したという感じではないでしょうか。私の実家の集まりも主催者に負担が偏らないように会費のようにお金を徴収するのですが。子供が小さいうちは人数にカウントせず、大人の人数で頭割りにしていたように記憶しています。子供が居た兄の所はお姉さんのように払う事は無く、子供が居ない私達も別に疑問もなく払っていました。高学年ぐらいになると、じゃあ〇子ちゃんの分は半額で、みたいなアバウトな計算してました。

トピ内ID：b6dde8f1e1d20d5c

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はっきり言うのが嫌なのかな？

🙂

2022年11月05日 11:18

「大人が5,000円、子供が2,000円です。義父母の分のご負担ありがとうございます。半分よろしくお願いします。」私が言うならこんな感じです。常識かどうか、そこまで大袈裟に考えなくても良い話だと思います。もしかしたらご主人は妻の主さんが金額ズバズバ言う事で後々揉めないよう、気遣った意図があるのでは？と読めました。きっと姉弟関係の中で学んだ事があるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：b2d6671b31dbbc92

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夫に賛同

😅

考え方の違い

2022年11月05日 11:18

アラフォー女です。幼児一人分の食事代くらいで費用がどうのって言いたくないです。お祝いの席だしね。もっと言えば、私なら夫に相談した上で最初から半分の金額を相手に伝えると思いますし、間違いなく夫もそれに賛同しますね。常識、非常識の話ではありません。考え方の違いです。私は「祝い事では出せる範囲の金は出す」ことを良しとする家庭で育ちましたし、私の夫も同様です。

トピ内ID：545e964d0609df5d

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まわりくどい

🙂

ばんび

2022年11月05日 11:21

ご主人、見栄っ張りなんですかね。細かく請求するのがみっともないと思ってるんでしょうか。正直、どうでもいいことにこだわるなあと思います。払う気がある人にそういう回りくどい言い方は、かえって嫌味な感じがしますけど。慇懃無礼ってやつです。私が義姉さんなら、主さんの書いたようにすっぱり書いてもらった方がいいです。ご主人の言い分は、常識非常識越えた独特のセンスだと思います。

トピ内ID：821a209ff424d818

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単なる夫の見栄

🙂

メロ

2022年11月05日 11:21

本音では姉夫婦に甥の分を負担して欲しいが自分からそういうのも何だかセコイ、ミミッチイみたいだという変な見栄で、「取り敢えずこういう言い方をしておこう」ということに過ぎないと思います。姉のことだからきっとちゃんと払ってくれるに違いない、そうすれば「セコク請求した」ことにならなくて済む。もし姉が気付かずに本当に半額だけ返して来たらその時は諦める。「常識」云々というより「姉相手にはこういう請求の仕方にしたかった」というだけのことだと思います。他人に対してもそうするのかどうかは不明。掲示板見てると、こういう構成の時、自分の子どもの分も相手に半分負担させる人もいるようです。だから夫ももし相手がそういう考えの人だった場合、自分の方がきちんと家族単位で請求してセコイと思われたくないという見栄があるのでは。姉はそうじゃないはずと思っていたようだし実際そうだったけど。

トピ内ID：88ac61e155ea1672

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こちらの意図…

🙂

柚

2022年11月05日 11:21

私には意味が分からないです。いや、全く分からないわけじゃないけど… 「後は姉の判断に任せよう」的な？姉を悩ませて何がしたいんだろう… 義姉が普通でトピ主さんの夫がおかしいと思います。＞「大人一人あたりの金額が○○円なのでその三人分と、甥の分××円をお願いします」これもイマイチだけどまだマシかな。三人分なんて言い方じゃなくて、大人合計金額も書いてあげて、その半分と甥の分を請求するの。相手が知りたいのはいくら払えば良いかなんだから、それを伝えればOKなのよ。即納得できるように、分かりやすく簡潔に伝えることが大事。見た人が一目瞭然の書き方が親切なのよ。夫は話にならないから気にしなくて大丈夫。＞こちらの意図が通じなくて爆笑。

トピ内ID：9be205f3aca46e52

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べきって何？

🙂

匿名

2022年11月05日 11:21

そんな個人常識でグダグダ言う方がちょっと常識無くて面倒臭い気がします。一般的にいって普通かどうかって話なら個人の中での常識ってだけなので全国民の総意のようにトピ主夫が言ってるなら勘違いとしか言いようがないです。単純に夫側の身内の話だから夫自らが請求しているみたいに思われたくなかったとしか思えないんですよね。義姉夫婦に甥の分を負担してほしいところだがじゃなくて請求しなくても率先して義姉さんが払うべきだって思いますけどね。自分の子供なんだからそうでしょう。義姉さんは幸いにも常識があったようでよかったですね。因みにべき論で話をする人で賢い人を一度も見たことないんだけど。べき論は視野の狭い人の口調だから常識的にはないかなって思います。

トピ内ID：46f3ddd98a81fde8

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私はトピ主と義姉派

🙂

幸せになってね

2022年11月05日 11:21

夫の考えは解るけど、そんな請求はしない。今回は義姉が損をすることはないが、もっと人が多いときには面倒な事になる。そして幹事をする方が損をする計算方法は間違っている。

トピ内ID：2d4d5f22446692bb

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目上には無難な話のもっていき方

🙂

四槓子

2022年11月05日 11:21

旦那さんの言うことは、事実だけを坦々と書いて、甥っ子の食事代をどうするかは、義姉の判断に任せる方法ですね。まぁ旦那さんの言う書き方の方が無難だと思うんですよ。ただ、常識かと問われれば、そうではなくて、日本文化特有の気配りというか、相手の意向や出方にあわせる配慮のようなものだと思います。マナーまではいかないけど。仕事でもこのような場面は往々にしてあるもので。最初からこちらの判断で取り決めするより、坦々と内訳を提示して、相手に決めさせる方法の方が揉めないんです。言葉は悪いが「責任転嫁」です。「あなたが決めたんですよ」って話になるから。一方、トピ主様の場合は、トピ主様が一方的に決めちゃってるわけ。相手に意見を言わせないやり方。そこには「自分の家族の分ぐらい自分達が負担するのが当たり前だし、私もそうするし」という自分の固定概念が含まれてるのね。ただし、ここは甥っ子姪っ子って親族なのよ、旦那様側にしたら血の繋がったかわいい身内。そして長男である旦那様としては、対応が変わって来て当然だと思うのね。今回の場合に限らず「こんな少額の子供料金までもをキッチリ請求してくるなんてケチ臭」って思うような人もいるのよ、世の中は。まぁ義姉さんは常識のある方で良かったですね。どうぞ、楽しんできてください。ついでに暇をもて余さないよう、甥っ子さんに月齢にあった絵本やおもちゃのプレゼントを用意してあげると叔父叔母の株は爆上がり。それこそ今回のお子さまの食事代の半額程度のもので良いと思うんです。

トピ内ID：a69827dc27a8f89e

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間違っちゃいない

🙂

ももぞう

2022年11月05日 11:21

結果的に義姉さんはトピ主さんの希望通りの支払いを申し出てきたのだから、旦那さまの判断は間違っていなかったって事でしょう。しゃくし定規に考えてはいけないのですよ。常識と言うよりも良識。目上の人に「払ってください」と言っているような書き方は非常識。相手が一般常識を持ち合わせていれば、今回の義姉さんのようにちゃんと支払ってくれます。仕事ならば、トピ主さんの想定した連絡内容は絶対に必要です。でもこれはビジネスの話でなく、親戚内のやり取りで相手は年上の人です。請求するような言い回しは避けるのが良識というものです。喧嘩しても絶縁しても気にしないのならば別ですよ。でも相手に悪い印象を持たせない為にも、旦那さんの主張するような連絡が人間関係を保つ秘訣です。勉強になったのではないでしょうか。

トピ内ID：1086a4bb53441c11

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夫の身内なので夫に従うかな

🙂

常識ってなんだろう？

2022年11月05日 11:21

うちも「全部で幾らでした」という書き方をします。これって常識がどうか？ではなく、「自分の甥だから半額出してもいい」夫と、「義理の甥の分は出したくない」妻の話ですよね？完全割り勘か、家族単位で割るかはその時によりますが、自分の分だけ出すきっちり割り勘は女性の方が多い感じはしますよね。多くだしたくないみたいな。うちの夫も割とざっくり割り勘でも気にしない人なので、何となく旦那さんの言ってる事がわかる気がします。義姉夫婦が抜けてるって話じゃなく、家族単位で支払うと決めてるわけではないので、姉夫婦に任せようって事じゃないですか？旦那さん的には、甥の分を半分持つのは苦ではないのでしょう。だからきっちり割り勘という形にこだわる必要はないと思ったのかなと。因みにうちの姉は、私達夫婦と兄で食事をしても、少し多くだしてくれますし、義兄家族と出かけた時も、結構うちが多く出す事があります。その時の時間を共有してるので、きっちり割り勘じゃなくていいって感じなんでしょうね。

トピ内ID：45a2c8d0b9ac8368

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私は夫派ですかね

🙂

とら

2022年11月05日 12:27

常識とまでは思わないんですけど、私なら、トピ主さんの夫さんのやり方に従います。正当な理由があれ、目上の相手にお金をそのまま請求するのは気を遣うんです。だから、ワンクッション置いたマイルドな表現をして、相手の出方を待ちます。結果的に、自分が損するようなことになっても、それはそれで、、、あまり気にしません。次からの付き合い方を考えるだけです。うちは姉妹ですが、姉が絶対多めに払おうとします。それが姉の矜持なので、素直に甘えます。妹の私が、折半などと言ったら、姉のプライドを傷つけますからね。逆に、うちの夫は兄貴なので、義妹夫婦にはあまり出させたくないみたいです。だから、義両親のお祝い事の折半は、本当は「折半」ではありません。兄貴のプライドです。ただ、義妹もそれはわきまえていて、別の形で、必ず返してくださる方です。義両親との旅行の手配なんかは、義妹が率先して全部やってくれます。特に、子供の数の違いで出てくる金額差は気にしません。折半で全然OKです。うちはそれぞれの常識をすりあわせて、親戚付き合いしてるって感じです。

トピ内ID：f624a724995bd04b

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最初の相談のときに

🙂

Dais

2022年11月05日 14:46

「義父母の食事代は半分ずつ出しましょう」ならトピ主さん支持「食事代は半分ずつ出しましょう」という話になっていたのなら旦那さん支持約束時に『義父母の』が付いていたかどうかで話が違います。本文に書いてあるように最初から『義父母の』が付いていたのであれば回りくどい。面倒くさく、間違いが発生する可能性を無駄に増やしている。私が義姉側だったとしたらやめてほしいです。

トピ内ID：e2486868c2d2ecf2

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旦那様、ナイスです

🙂

おばあちゃん

2022年11月05日 15:11

「常識」というよりも「良識」ですね。相手方に金銭の負担を求める場合は、配慮が必要です。特に、相手が年上である「姉」のような特殊な関係の場合は。もしも私なら…ですが妹夫婦に対してなら「甥の分も折半」にします。それ位は年上として出します。兄夫婦なら「甥はお願い」と伝えるかも。でも、「姉(義理の兄の妻)」って微妙です。義兄が良い顔をしないかもしれない…とか考えてしまう。要するに、『正解』なんて無いのです。その家の、きょうだい間の考え・序列等も関係してくるわけですから。ですので、ご主人の考えた文面は「最適解」だと思います。最終決定を相手に委ねている。しかも、「こう返ってくるであろう」との予測通りに。ご主人、仕事でも有能な人だと思います。誇らしく思って良いですよ。素晴らしいご主人で、羨ましい位です。

トピ内ID：add3f3511ef24b89

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義姉夫婦を陰で馬鹿にしている察してちゃんの夫

🙂

マスクメロン

2022年11月05日 15:22

＞義姉たちは抜けているところがあるので、ご主人って敢えて曖昧な言い方をして「こっちの意図が分からない人は抜けている」と勝手に決めつける人なのね。察してちゃんだ…。＞そのように書いた場合こちらの意図が通じなくて甥の分も半額しか出さないかもしれないが、そのときは仕方ないので我々が甥分も半額払えばよい」とのことです。結局、払って欲しいんじゃん。はっきり請求もしないで思い通りにならなかったら「抜けてる」と陰口。間違いない。察してちゃんです。実の姉なんだから普通に請求したら済む話を、気が小さいんだか姉に借りがあるのか知らないけど、わざわざややこしくして面倒なご主人。面倒くさい性格の弟に、お姉さんは昔からうんざりしてるんじゃないかな。＞義姉たちと相談し、義父母の食事代は私達夫婦と義姉夫婦が按分して負担することにし、最初に相談して決めていることなのに、何を今更です。ご主人は、本音は甥の分まで払いたくないけど、ケチだと思われたくないってだけ。察してくれなければ陰口を言う身勝手な人です。

トピ内ID：061d5644fe1b439d

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関係性による

🙂

はこ

2022年11月05日 18:40

無神経な義兄妹だったり可愛くない甥姪だったら一銭も払いたくないのできっちり請求します。そうでなければ別に子供分ぐらい負担しても構わないので黙ってます。大きく常識を外れた額でなければ基本的に夫側のことは夫側に決めさせればよいと思います。夫には夫家での夫なりの見栄があるでしょう。

トピ内ID：779b7ebb8d6857e0

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何はともあれ

🙂

既婚

2022年11月05日 20:39

＞義姉からはきちんと「大人○○円の三人分と甥の分××円を払います」と返信がありました。甥の分はきちんと払ってくれる事になり良かったですね。ご主人の言い方でOKでは？＞大人分が一人○○円で子供分が××円のため全員分を合計すると何円子供分は××円、まで打てば普通は伝わると思いますけどね。だから、　＞甥の分××円をお願いします確かにこれは打たなくてもいい文面かなあ。

トピ内ID：6f82fce147e5b3e7

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私なら旦那さん派かな。

🙂

サバ

2022年11月05日 21:59

甥の分〇〇円です。はちょっといらないかなぁ？親ならこの分を出すのは当然ですし、かえって失礼になるかも。細かすぎずに相手に促す。たしかにお子さん分まで半分になる可能性はありますが、細かに指摘するのは、自分ならしづらいです。自分で書き込んでおきながら、日本人のサガですかね？面倒だなぁ笑

トピ内ID：ffdfcc3d1ffd0ab5

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トピ主です。皆様ありがとうございました。１

真紀トピ主

2022年11月06日 10:10

皆様たくさんのご回答ありがとうございました。おじさん様ご意見ありがとうございました。後出しになってしまいますが、私達も義姉たちとおおよその予算を決めており、予約後正式に金額がわかったので義姉たちにLINEをしたという形です。いち早く回答してくださり嬉しかったです。とくめい様ご意見ありがとうございました。夫は妙なポイントで腰が重いことがあり、「俺が連絡するの？」と渋られても嫌だなと思い私が連絡したところもあります。実際に頼んでみた場合果たしてどんな反応をされたかはわかりませんが…。さくらっこ様ご意見ありがとうございました。他人行儀、ドライという点ではそうだったかもしれません。私ももう少し柔軟に考えられるように心がけたいと思います。 Q様ご意見ありがとうございました。義姉たちに負担への感謝の意を表明するのは大切なことですね。同じことでも表現の仕方によって受け取り方も変わる可能性があると思えました。考え方の違い様ご意見ありがとうございました。「祝い事では出せる範囲の金は出す」という見方は私に足りなかったかもしれないと感じます。今後はそういう気持ちを持っていきたいです。ばんび様ご意見ありがとうございました。夫は見栄っ張りなところはあると思います。＞払う気がある人にそういう回りくどい言い方は、かえって嫌味多分私の感じていたモヤモヤの一つはこういった点です。義姉たちはきちんとした人達だと思いますので、相手に「全額払うつもりがないかもしれないけど…」と言わんばかりの態度では余計に失礼ではないかと私も考えます。言葉にしていただきすっきりしました。

トピ内ID：eaf871596d42ad07

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トピ主です。皆様ありがとうございました。２

真紀トピ主

2022年11月06日 10:10

メロ様ご意見ありがとうございました。夫はやはり見栄っ張りだと私も思っています。確かに今回はとりあえずそういう言い方をした…というところはあるかもしれません。そう考えると納得がいく部分があります。柚様ご意見ありがとうございました。わかりやすさ、簡潔さは大事ですね。最初の投稿では表現できませんでしたが、実際の義姉からの返信も「結局支払うのはこの金額でいいんだよね」という確認の意味合いが見られたので、ちょっと義姉を悩ませてしまったかなと私も思いました。匿名様ご意見ありがとうございました。夫からは無知をたしなめるような言い方をされたのですが、少なくとも私は今後人にそういう態度をとらないようにしたいと思っています。幸せになってね様ご意見ありがとうございました。ハンドルネームは私へのメッセージでしょうか？嬉しいです。四槓子様ご意見ありがとうございました。すみません、この食事会は昨年もう終わっているものです。トピックを投稿した経緯としては、義父の方が義母より年下のため今度義父の還暦祝いがあり、そういえば…と今回のことを思い出したためです。甥を楽しませるという発想が私には足りなかったかなと思うので、ご提案も取り入れ、義父のお祝いのときには心がけたいと思います。ももぞう様ご意見ありがとうございました。仰るようにまるで仕事のように考えてしまっていた向きはあります。親戚同士のことでもありますし、これからは気をつけていきたいです。常識ってなんだろう？様ご意見ありがとうございました。親戚の者に気持ちよく過ごしてもらうようためにはどうしたらいいか考えるようにしたいと思います。とら様ご意見ありがとうございました。私もお金云々だけではなく、できる形で義父母や義姉たちに何かしていけるようにしたいと思いました。

トピ内ID：eaf871596d42ad07

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トピ主です。皆様ありがとうございました。３

真紀トピ主

2022年11月06日 10:28

Dais様ご意見ありがとうございました。最初は口頭のやりとりだったので、そもそもはどんな言い方だったかははっきり覚えていないところもあり…。「お金を出し合って開催しましょう」という程度だったかもしれません。おばあちゃん様ご意見ありがとうございました。実際夫は仕事を頑張っています。長所をもっと見るようにしたいと思いました。マスクメロン様ご意見ありがとうございました。私も個人的には夫は面倒くさいタイプだと思っています。義姉が夫のことをどういう風に考えているかははっきり分かりませんが、私は義姉におかしなところはないと思うので、「抜けている」などという夫の言い方は言い過ぎではないかと感じます。はこ様ご意見ありがとうございました。確かに夫の家のことなので、よほど間違っていなければ夫の考えを尊重した方がいいですね。既婚様ご意見ありがとうございました。私なら表現が明確であった方がいいと思っていたのですが、お考えが参考になりました。サバ様ご意見ありがとうございました。自分の子の分を出すのは当然なので、むしろはっきり請求する必要はないということなのですね。私には思いつかなかった視点なので勉強になります。

トピ内ID：eaf871596d42ad07

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やり方の一つ

🙂

たけのこ

2022年11月06日 11:02

常識・非常識と言う話では無く、そういうやり方もあるということです。恐らく夫は、今までの仕事などの経験を通して、相手に判断を委ねる今回の様なやり取りの方が、相手に対して悪い印象を与えないと学んできたのでしょうね。結果として、トピ主の望んだ結果になったのだから、夫のやり方が間違っていなかったことが証明されてますよね。素直に「そういうやり方もあるんだ～」で、済む話だと思いますが、そんなに納得いかないですか？夫に対して、何かコンプレックスとか持っていませんか？

トピ内ID：74ec26b26e69e588

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トピ主です。皆様ありがとうございました。４

真紀トピ主

2022年11月06日 16:38

たけのこ様ご意見ありがとうございました。今回の件もそうだったのですが、夫は人を下に見るような態度を取ることがあり、個人的にそこが面白くなかったというところはあります。私としてはもともと義姉たちが払ってくれる人達だと思っていたため、負担額を明記しないとまわりくどいのではないかと感じたり、相手が半額しか支払わないつもりかもしれないと想定していてむしろ慇懃無礼(この辺りはレスでばんび様が的確に表現してくださいました)と考えていました。ただし、義姉たちの人柄などによってもここは変わってくるかもしれないので、仰るように常識かどうかという話ではなさそうですね。思った以上に多くの方にご回答いただき非常にありがたく思っています。万一返信に漏れなどがありましたら大変申し訳ございません。私は「自分と夫のどちらが正しいのか」という考えに囚われすぎていたように思いました。夫からは私の非常識を指摘するような言い方をされたためそれが不快だったのですが、あまり悪く考えずに彼のよい面に目を向けたいです。ご意見を参考に、相手のために何ができるかを考えながら親戚を大切にしていければと思います。私の返信に言葉足らずなところもあったと思いますが、お忙しいところご意見本当にありがとうございました。相談させていただくことができてよかったと感じています。「エール」もたくさん押していただきありがとうございます。ここで締めといたします。もし行き違いになってしまった方がおられたらご容赦ください。

トピ内ID：eaf871596d42ad07

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