大好きな彼と別れました。立ち直り方がわかりません。

高校から10年付き合った人と、私の親の反対で別れた経験があります。 駆け落ちやデキ婚も考えたこともあります。 あなたは反対されていた方だから、よくわからないかもしれませんが、結局親の反対に同意する自分がいるんです。私はそうでした。 10年も付き合えば(彼とは復縁も含む)情もあるし、ましてや高校からなので「彼は私の青春の全て」なんて感傷も若くて幼い故にありましたね。 でも社会に出て、世間の価値観を知り、私の価値観も変わり、やはり親の言うことが理解できてしまう自分がいました。 あなたの彼はそこのところがどうなのか、ただのマザコンとか親離れしていないのかはわかりませんが、いずれにせよ親に同意していることには間違いないと思います。 私は自分の別れに関しては、ご縁がなかったんだと割り切っています。 出来ることはやったし、親に説得もしたけど、ダメだった、そして自分も変わってしまったから。 あなたにも色々思うところはあると思うし、彼が情けない人ということもあるのかもしれないけど、ご縁がなかった、そう思うしかないんじゃないかしら。 お付き合い、復縁までのご縁だったんだと。 そういう意味では本当のご縁がここから待っている、と捉えてみませんか？ 私も別れから2年後に夫と出会い、スピード婚。もう20数年目です。 元カレとは10年付き合っても結ばれなかったのに、夫とはあっという間に結婚です。 でも元カレには、素敵な青春の思い出を沢山頂いたので、感謝の気持ちでいっぱいです。 そしてご縁て、そういうものなんだろうな、としみじみ思ったりします。

トピ主さんと元彼はお互いに好き同士だったのでしょうが、結婚の縁は無かった人。 結婚まで考えた相手を思い出さないようにするのは無理です。 思い出すと辛くなるからだとは思いますが、無理に忘れようとはせず、幸せだった記憶は大切にしたら良いのでは？ 私も別れたら会うことはしませんが、連絡先はすぐには消せません。数年経って思い出が辛いものでは無くなった時に消します。 感情は自動で行なわれるし、思い出も良いところだけ切り取って再生も出来ません。 なので自分の感情にはとことん正面から向かい合います。恋愛感情に限らず、自分を誤魔化して無理に解決したふりをすると余計に拗らせて尾を引く。 今は別れて悲しい自分を認めて、自分で慰めましょう。 恋愛や結婚だけが幸せの条件ではない。 見方が変われば、トピ主さんは幸せになれますよ。

復縁する時は、好きだから！ではなく、この場合は問題になった「彼の親の反対」が解決したから復縁するのです。 問題が解決されてないのなら同じ事を繰り返すだけで実際そうなった訳ですよね。 それに未練も無いのならダラダラ彼と連絡取り合ってても意味がないと思いますけどね。 その内、彼に新しい彼女や結婚の話を聞く羽目になりますが、それは大丈夫なのですか？ ショックを受けませんか？

それが出来ない様な相手とは結婚するな。 親も説得出来ないレベルなら、その相手じゃなくても良いって事だろ? 私が再婚するとき、今の夫が私の息子に、 「君のお母さんと結婚しようと思うのだけど、どうだろうか?」と聞いた。 息子は「この人（母親で有る私）が幸せなら良いよ。但し自分の親は自分で説得して来い。」って言った。 まだ10代の息子でさえ解ることが、アラサーのトピ主達が何故解らなかったのか? 彼は親を説き伏せてから貴女に、復縁を申し込むべきだった。 『きっと私のことを一番に大切にしてくれる人がいる』 ええ、勿論ですとも。その彼より良い人が居ますよ。 だってその彼は貴女をちっとも大事にしてませんでしたから。 運命の人に出会ったときに、きっと解るはずです。

本当の意味での復縁ってとても難しいんです。 だって一度は何かしら問題があって終わった仲なんだから。すでに相手のことは知っているし、ゼロどころか大きなマイナスからのスタート。 だから別れに至った原因が完全に解決してるのは当然で、関係を再構築したいと互いに思えるプラスアルファがないと絶対に無理なんです。 だから結局同じ理由でお別れしてしまった。嫌いになって別れたわけではない、だから今でも連絡は取っている、この意味が分かりません。 もう貴女の人生から彼は退場したんですよ。もう巡り合うことのない相手と繋がることに意味はありません。相手の連絡先なんて消しましょう。 忘れることは出来なくても、過去の恋愛相手と同じように時間が彼の存在を少しずつ小さくしてくれるのは確かです。 何が幸せかなんてそれは貴女の価値尺度が決めること。彼以上の男性と結婚して子供を作ることが貴女の幸せの価値観だとするなら、余計に彼とはスッパリ縁を切りましょう。

元彼に彼女が出来たら縁が切れる。 トピ主さんにも彼が出来たら縁が切れる。男女の関係はどのみち「他人」になる。友達とは違うのはそこ。お互いの気持ちだけでは無く、周りの環境に左右されていく。 それが悲しいのは今だけ。思い出にひたり、感傷を十分楽しんでる間にも人間の脳ミソは新しい記憶が積み重なりいずれ感傷も薄れていく。 今だけの感傷なので、楽しんで下さい。今後二度と「今と同じ」感傷には浸れません。 沢山泣いて、喚いて、落ち込みましょう。今だけの感傷です。その今だけの感傷もどんどん薄れて行く。

お話伺うと、彼の親御さんに反対されているのがネックですね。長くお付き合いされていたからなおさら。 ただ、いざという時に助けてくれなかったというところが、今後も苦労する相手だったのではないでしょうか。 やはり結婚は相互の問題、また親もありますしね。 そう簡単に全てが上手くいくって結構奇跡。結婚したとしても長い道のり。 いろいろあります。嫌なところも認知しながらもやって行かなきゃならない。 結婚は好きでもないのに妥協してしてしまうと生活は豊かでも心のどこかで満たされない寂しさを覚えるので充分に考えたほうが良いです。 良い体験したと、彼は友人のひとりと 考えたらいかがでしょうか。 好きなものを無理に嫌いになる必要もないし気楽に。 そもそも、そんなに人を愛することじたい貴重な相手なのだから。 結婚は、また別に考え新たな、トピ主さんが愛せる男性を探した方が良いと思います。両方の親にも祝福されるような。 頑張ってください。