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義両親が毎週泊まりに来ます

レス82
（トピ主 1 ）
🙂
ホウム
話題
家を建て時に義両親から支援して貰ったので、ほぼ毎週のように週末泊まりに来ます。
私の親からも支援は受けてます。

コロナ禍の時は多少自制して日帰りでしたが、今では土曜日の午前中に来て日曜日の夜帰ります。

幼児が二人いるから孫のお世話など助かる部分もありますが、流石に毎週だと厳しいです。

私の両親は平日の夫が仕事に行っている時に来ますが、泊まる事はありません。
私の親も日帰りとは言え頻繁に家に来るから、夫に文句も言えず困ってます。

双方の実家は車で１時間くらいの所ですが、毎週車で１時間かけて我が家に来ます。

親の支援で家を建てると、こんなに頻繁に家に来るものでしょうか。

義両親はほとんど自分の家と勘違いしているような感じで、来る事に何の気遣いもありません。
義両親の食費代も馬鹿になりません。

トピ内ID：1f5086f1c20f4d27

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週末は家族でゴロゴロしたいので

🙂
紅玉
月１、に、してもらえませんか？ 我慢してたんですけど疲れちゃって と言ってみたらどうですか? それと、お金もかかるし大変なので、泊まりはなしで、夕方解散でお願いします。と言いましょう　 喧嘩して嫌われたほうが減りますよ 遠慮してたら減らない ご主人に言ってほしいと頼んで 嫌なら自分で言うけど、喧嘩になっても諦めてね 今まで本当に我慢した 自分で自分を褒めたいくらいだよ と言ってみよう

トピ内ID：4117c1d211ae4845

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家族という大義名分で来る

🙂
にゃんにゃん
義両親はほとんど自分の家と勘違いしているような感じ 〉これに尽きる。 お金を出した息子の家は、第二の我が家。　 ・新しい家(快適) ・ご飯がでる ・居場所もある 夫と喧嘩覚悟じゃないと分からないと思いますよ。 言っても分からない人はいるし(何なら親を蔑ろにされて怒る) 言えないというなら、来れないように義実家に通っては？？ 今週も行きますね〜と言い、根をあげるまで続ける。

トピ内ID：bad48e95cd2fb7e6

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相当な支援額なの？

🙂
四槓子
ここまで泊まりにくるってことは、今後同居も視野にいれてると思いますよ。 資金の1/3ぐらいの援助なのかしら？ この状況に旦那様はどう思ってらっしゃるの？ 旦那様も黙認なら、ほぼトピ主様に口出し出来る現状ではないかもね。 ただ、家と土地の名義次第では、トピ主様の主張も聞き入れて貰わないと。 ご両親からの援助分はトピ主様名義にしておくべきなんだけどね。 まずは、旦那様の口から、義両親の訪問を減らして頂くよう言ってもらうのがベスト。 そのためにも、旦那様と相談ですよ。 旦那様が納得しないなら、次の策を考えるよりありません。 ハッキリ言ってね、 こんなにジジババが来ていたら、旦那さんに「父親」の自覚生まれないよ。休みの日ぐらい子供と触れあえる時間をたっぷりとらないと。

トピ内ID：77966a7496b960b1

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それがオカネを出してもらうことの対価かも

🐱
猫派
うちも義両親がトピ主さんのお宅の義両親と同じタイプなので、援助すると言われても断固お断りしました。 が、援助を断っても別宅のごとく来るのは一緒でした。 "勘違い"ではなく"息子の家は自分たちの家"、でしたよ。 どちらにせよ、毎週だと疲れると言ってもご主人が「家族なのに疲れるなんてわからない」と言い出したらアウト。 遠方住まいなのに家族だけで旅行をしたことがない有様でした。(すべて団体行動のため) 一番いいのは援助金をお返しして自由を得る。 次点はいい嫁キャンペーンを終了してご主人と喧嘩してでも毎週はお断りすることです。 その場合は自分の親の訪問を優遇しないことを念頭に行動して下さい。 どうしても理解してもらえないなら、土曜の朝から日曜日の夜までトピ主さんのご両親に毎週来ていただけばいいと思います。 遠慮しないで土日にいてもらえばご主人がトピ主さんの気持ちも理解できるようになるかもしれません。

トピ内ID：d7d734876eeaba2b

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ただ飯、ただ風呂、ただ宿で、もしかして援助金の元をとろうと？

041
白
義両親、異常だと思います いくら援助したからと毎週って相当図々しい性格なんじゃないですか 私なら、毎週は落ち着かないので考えてもらえますかって言います そんなの一生続いたら援助してもらったどころじゃないのでは 気持ち的にも金銭的にもちっとも良い状況を生きられないと思いますが もう覚悟を決めて自分で言うか、旦那さんに言ってもらうか もしくは旦那さんに兄弟がいたら兄弟に言ってもらうとか とにかく泊りを阻止するために方法考えた方がいいと思います

トピ内ID：fc4488de9ab2a730

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両家平等に。

🙂
おかしい。
実親の訪問を月一の日帰りにしてもらうので、義親も同じペースにしてもらう。 これなら全員が納得するのでは？

トピ内ID：2e8a9b781be1efad

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仕方ない

🙂
小豆洗い
＞私の親も日帰りとは言え頻繁に家に来るから、夫に文句も言えず困ってます。 まず自分の親の訪問を減らしてもらいましょう。義両親よりは言いやすいでしょ。トピ主さんが不在中に義両親が頻繁に来ても泊まりじゃないなら気にしませんか？夫の不在中に妻親が頻繁に出入りしてたらそりゃ夫に文句は言えないです。まずご自分の親の訪問を制限する。そして夫へ義両親も同等にして欲しいとはっきり言えます。義両親だけ来るなってわけにいきません。日帰りだろうと自分が不在中に義両親に入られるのも嫌なものですよ。 お金を払ってもらうってそういうことだと思います。本当に自由にしたかったら援助してもらった額を返却しましょう。

トピ内ID：cdbadeb431e17a61

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毎週来られるのは

🙂
既婚
負担だと言えないんですよね。 ならば、仕方ないから、主達が義両親の家へ行くのはどうですか？ ＞義両親の食費代も馬鹿になりません。 そうすれば、食事は用意しなくていいですよね。 それで、早めに帰ってしまえばいいのでは。 それでも、義両親は、孫に会えるし。 家は敷地内別居で家を建てるお金は私達は一部出したけど、ほぼ舅が払いローンもないですが、こちらが隣に行くのは自由ですが、義両親が家に上がってきた事はないです。 それについて何か言われた事はないです。 舅はもう亡くなりましたし、子供はもう大きくなり一人暮らししていますので、昔の話ですが、子供だけ隣に遊びに行く感じで、祝い事とかも、家でしたことはないです。 だから、お金を出したから、毎週泊まりに行き、ご飯も息子夫婦にご馳走になり何も気を遣わない義両親て…大変そうですね。 あと、敷地内別居の前は、賃貸に住んでいて、義実家にはちょくちょく顔出してましたが、手土産は結婚当初だけで、義両親も持ってこなくていいと言うし、次第に何も持って行かなくなりました。 義両親が強く望んだから私達は敷地内別居になったから、隣に来てくれた、それだけでいいという思いだと思うので 独立して家を建てる資金を援助するのは、また違う思いがあるのかもしれないけど、 私達夫婦は将来自分の子供には、敷地内別居を望んでないので、子供がどこかに家を建てる為にお金を出すかもしれないけど、だからといって、息子夫婦の家で毎週ご飯食べさせてもらって泊まってくる、なんて事は出来ないな。 お金出したんだし、毎週泊まってご馳走になるのが当たり前だと思うって、元を取りたい気持ちもあるのか。 毎週は大変だよ、って伝えるぐらいいいと思いますけどね。

トピ内ID：4d980621426e9926

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負担だと伝える

🙂
ハム
ご主人はどう思われていますか。 私なら自分の親にも来てもらわないようにして、ご主人に今の状況がしんどいと訴えます。 援助してもらった割合は分かりませんが、一応双方の親を公平に扱いたいです。 月1ぐらいに減らして欲しいと頼んでもらう。自分の親にも来てもらう頻度を減らしてもらいます。 並行して土日はお子さんと遊びに行く予定を入れるとか、習い事を始めて留守にするようにされたらどうでしょうか。図書館でも公園でもショッピングモールでもいい。 もう避けていると思われても構わないです。体調が悪いとかしんどいから、で断るのも良いでしょう。 ご実家にお子さん二人とも連れて泊まりに行ってしまってもいい。 それぐらいしないと、来るのを止めないと思いますね。

トピ内ID：f540332e736cc21c

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幼児って何歳かしら？

🙂
Hee
義両親が泊まるとなると事前の掃除や寝具、食材の用意、料理、滞在時間も考えたら…クラクラするわ。 家族だけの団欒も奪われて、経済的負担も大きいよね。 夫に負担ハンパないのでもう少し控えてもらって、と言えば？ 義両親の食事代でいくらかかったか領収書見せてみるといいよ。 それでも駄目なら 子供がもう3歳くらいだったらトピ主だけ実家に帰っちゃえば？ 両親のおもてなしと幼児のお世話は夫に任せて。 まだ子供残して行けないなら同じ日にトピ主のご両親に来て貰いましょう。 これで平等。文句は言えませんよね？

トピ内ID：9b43f2a1a30270c1

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ま、毎週…。もう別荘扱いなのかもね。

🎶
勘弁して〜。
それは勘弁してほしい。 支援、と言うよりほぼ出して貰っているなら、もはや義両親にしてみたら別宅となっていて週末は別荘にでも行く感覚なのでは？ 実際両両親に全て出して貰ってトピ主さん夫妻に出返済無いなら、そんな感覚になっているのかも。 これが1割位だの頭金しか出してもらって無い、と言うなら来すぎな感です。 たったそれだけで大きな顔されすぎ。 しかし毎週やってこられるともはや嫌がらせのようだわ。 旦那さんは平日働きに出ているのでトピ主さんの親御さんと顔合わせる事も無く気も使わずほぼストレスも無いでしょうけれど、トピ主さんは違いますよね。 そもそも旦那さんは何と？ 親にほぼ出して貰っているのだからその位我慢しろ、と言うなら今後も続くでしょうね。 そうだなあ…。私なら子供は義両親が面倒見てくれるなら週末働きにでも出るかな？ 旦那には「だって食費もバカにならないし稼がないと」とでも言って。 子供の世話どころか洗濯とか掃除とか家事もお願いする。 我が家同然の顔ならそれもやらないと。 最初は孫も見たいし楽しく来るだろうけれど、そのうち嫌になって来なくなるのでは？ 実際食費が、と言いながらももてなしているから調子に乗っていそうな所もありそうですし…。

トピ内ID：5004b5d84ee8c73e

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ありえない

🙂
hana
それも黙認する旦那さんもありえません。 短時間でも会うのは気を遣うのに、毎週末泊まりに来るなんて想像しただけで逃げ出したくなります。 辛すぎます…。 トピ主よくがんばって耐えてますね…。 旦那さんの理解を得て、非常識な義両親に距離をおいてもらえるといいですね。 子供にとってはストレスフリーで笑顔な母が一番大切です。 どうかご無事で。 解決することを祈っています。

トピ内ID：9b4de7a1a30ab295

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援助しても毎週末泊まりはないですよ！

🙂
はなや
土曜の午前中に来て日曜の夜に帰るって・・・ トピ主家族は毎週末　どこにも行けないってことですか？ それとも夫婦で出かけて、子供は義親が家で面倒みているとか？ もしくはトピ主家族と義親全員で出かけるんですか？ どちらにしても面倒！の一言ですね。 今週は家族で出かけるので 来週来て下さい、って言えませんか？ 週一来訪を月に二回に減らし、 月二回を月一回に減らし・・・ 目標は年に一回！を目指していきましょう。 それにしても 毎週末子供の家に泊まりに来るなんて よっぽど暇なんですね。

トピ内ID：51eebf226d7697a0

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毎週トピ主が実家に泊まりに行く。

🙂
幸せになってね
これだけ大人の手があるんだから、私一人居なくても良いよね? 私だって土日は自分の親と過ごしたい。 と言って、子供を置いて実家に行く。 子供を置いていくな、と夫に言われたら、連れて行きましょう。 義父母は来なくなるでしょうね。 夫は自分の親だから休みに来ても疲れないけど、結局客の世話するトピ主は休めない。 居なければ夫がやる羽目になり、妻の苦労も半分くらい実感するのでは?

トピ内ID：98685ef27f3692c6

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毎週はナシ。

🙂
ごんた
トピさんの親もこれからは週末に来てもらったら？ 「うちの親も、週末泊まりたいらしく、これからは隔週で交代でいいですか？」 って聞いてみたら？ 夫は、ほっといていいでしょう。自分の親が良くて妻の親は嫌だとは言わないと思うので。 もし嫌だと言えば、反面教師で義親の訪問もやめてもらえるでしょう。 疲れたら妻の親が来ない週末にしてもらってもいいし。(急用ができた事にして、代わりに平日) あまりご飯も力入れず、適当でいいと思う。鍋とか。常にホットプレート出しておいて、適当にそれで作る。作ってもらう。 それくらいにしないと、もし上げ膳据え膳でおもてなしして、布団も綺麗にして何もかもしてあげてるなら、そりゃ楽だし居つくと思いますよ。 それか、土日、夫に任せて、適当に1人で遊びに行っても良いと思います〜。

トピ内ID：c82118ac0572c9c7

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毎週末あなたのご両親にも泊まってもらう

🙂
トワイライト
人が多くなって大変な面はありますが、あちらは居心地悪いと思うはず。 少しはお灸をすえてやらないとね。 それといくら資金を出してもらったからって、その家はあなたの家。 毎週受け入れるかどうかは、あなたに決める権利があります。 お金を出そうが出すまいが、自分の家のように振る舞う人は一定数いますよ。いい嫁を演じて疲れ切るか、きちんと言うべき事は言う覚悟を持つかは、あなた次第です。 毎週末あなたが実家に帰る選択肢もあります。 いい顔ばかりしてると、つけ込んでくる無遠慮な人に振り回されるだけの人生ですよ。頑張って！

トピ内ID：1b889cd04f47af80

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トピ主さんの夫はどう思っているの？

🙂
ゆでたん好き
こういったケースでいつも思うのですが、なぜ夫婦できちっと話合わないのでしょうか。 トピ主さんの夫は親孝行のつもりで、ウェルカム状態なんですか。ここで愚痴を言うよりも、トピ主さんがきちんと夫と話し合いましょう。 毎週は負担なので月一回にする。たまには家族だけで出かけたりゆっくりと過ごしたい。私にとっては家族は夫と子供だけ、と伝えましたか。 その際には自分の実家に来てもらうのも同じ頻度にするべきですね。なるべく週末にご両親に泊りに来てもらって、夫にどれだけ気を遣うかわかってもらいましょう。 トピ主さんの家族は夫と子供たちです。お互いに実家依存せずに、自立した家庭を目指してください。

トピ内ID：bb6bba9e5a7ec341

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断る

🙂
毎週は無理
うちは敷地内同居だからしょっちゅう来てて、ストレスで私が病んだ。 今は一切、入れない。 頭金は300万ほど出してもらってるけど…。 ストレス怖いよ。 毎週来られたらどこにもお出かけできないのでは？ もしくはお出かけにもついてくる？ うちの実父は息子の家は俺の家。子は親の面倒を見るのは当たり前。順番だから。って考えの人でした…。 千引をきちんと決めた方がいいよ。 ご主人に相談してみたら？ 実親がしょっちゅう来るのと義両親が来るのでは心の負担も負担も違うでしょ？ 平等で考えるならトピ主さんが義両親にしていることを、ご主人がトピ主さんのご両親にする。じゃないかな？ 自分の心を守ることを第一に考えてみて。

トピ内ID：2213a8a15e63eac1

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この際だからハッキリさせては

🤔
ひじきの母
まずはご主人とキチンと話すことです。 義両親に毎週泊まりに来られるのは負担なので、せめて月一にしてもらいたいとか、泊まりはもう遠慮してほしいなど。 トピ主両親も日帰りとは言え頻繁に訪問するので言い辛かったが、今後は両親の訪問も義両親に合わせて減らしてもらうなど。 提案出来ることは色々あると思います。 トピ主がなぜそういう話し合いをしないのかが不思議でなりません。

トピ内ID：f861ac95f04f5a79

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あのね！言わないと分からないよ！

🙂
ベントレー
察して！ は無理です。 他の人も言っている通り《家族だから遠慮不要》って思っているんですよ。 はっきりと『ご訪問は毎週はキツいので月一回にしてください ！』 言わないと分からないよ！

トピ内ID：9b3ce1a1a2fc3530

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単調な生活

🙂
寒いのは苦手
義理のご両親、毎日単調な生活なので、週末の訪問がアクセントになっている気がします（可愛い孫にもあるえるし）。 訪問がないと、会話も必要最小限な生活になってしまってるのでは？ たまには親孝行を、とか言って、夫さんに月1.2回はご両親を遠出に連れ出してもらいましょう。週末夫さんとご両親で実家で家庭菜園するよう誘導してもいいかも。お子さんがもう少し大きくなったら、農業体験させたいので、とかなんとか言って。 あとは趣味やご近所の仲間を見つけてもらう。公民館等でやってる地域の高齢者向け活動等紹介しては。 動物が苦手でなければ、ペットを勧めてもよいかもしれません（責任持って最後まで飼えれば）。

トピ内ID：f37c903e6e0c1409

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ご両親は

🙂
あなご
ご両親に、夫と義両親がいる週末に泊まりで来てもらうのが手っ取り早いです。 夫も義両親も嫌がる理由が何ひとつないのですから、おもいっきり気を遣ってもらいましょうよ？ トイレや入浴でも他人がいたら気が抜けない事を体感してもらいましょう。 「家族なんだから」「家に援助してもらっているから」「良かれと思われ手伝ってくれている」「子どもを見てもらって助かっているだろう？」全てお互い様なんですよ。 ちらりとでも愚痴愚痴言うなら、全てその通りに言い返せば良い。 【家族だから】の中に 【義両親家】と【相談者家】しかカウントされてない矛盾を体感してもらいましょう。 そのまま3世帯がそれぞれ自立して行きたいものです。

トピ内ID：48f7382115253952

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理由は１つ

🙂
あなご
自分達の家族にあなた方(息子の妻と子ども)が加えられたと思っているから。 子どもと同等(自分達の干渉を受け入れて当然)だから 同居している訳じゃないから 夫は、親が良かれと思って さみしがっている 子ども達も喜んでいる あなたも助かっている と善行で押し付けて、嫌がる事に罪悪感を持たせる あなたの親も同じ いつまで親離れせず、子離れさせず 親と子どもと孫と言う家族に縛られて苦しむつもりですか？

トピ内ID：48f7382115253952

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貴女も毎週末ご実家へ泊まりに行かれたら？

🐤
一言
不満を持ちながら言えずに、毎週おもてなししているのでしょうね。 お風呂もお先にどうぞ、とか。 負担なら夫婦できちんと話し合うべきです。 はっきり言えなくても「たまには息抜きしたい」と ご自分はご実家へ。 おもてなしするから毎週来るのでしょう。

トピ内ID：ef6b299e77f41688

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実親とセットで頻度を減らす

🙂
テスト
毎週は大変ですね お疲れ様です 理由があっても義理の親だけ来ないようにすると角が立ちますので、両親セットで頻度を減らすように旦那さんと交渉しましょう いくら援助をしたからといって毎週は非常識と思います

トピ内ID：ced1cd308f562764

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自分の親の訪問頻度も減らす。

🙂
匿名
自分の親はいつ、どれだけ来てもいいけど、夫の親は来てほしくない というのは通用しないでしょ。 まず、自分の親を来させないようにしてからですよ。

トピ内ID：f0bdfcc64a8bc287

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毎週はきつすぎる

🙂
ポンチョ
せめて、泊まりは無しにしてもらっては？主さんの実家もそうなのだから。そこは求めて良いかと。ただ、もっと減らしてほしいなら、主さんの実家も頻度減らしたほうが良いかと。今の状態を良しとしてるご主人ですから、でないとご主人納得しないかと。私も小さい子複数いますが、実親もなんか疲れるので、どちらの親も会うのは外でこちらからでむいてます。義親があんまり会ってないと文句言っても、うちの親にも会ってないし文句言われる筋合いはないと夫に言ってますよ。

トピ内ID：fa173ed5d6982380

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ありえない義両親

🙂
キンモクセイ
ウチも同じ。 妹夫婦も、新築の家を建てる時、それぞれ義両親に支援して頂きました。 でも、来る時は「お客さんとして」でしたよ。 第2の家、セカンドハウスだとでも思ってるのでは？ その内、私物持って来たり、勝手にじいじとばぁばの部屋とか言い出すかも。 非常識です。 もし夫と話すなら「支援＝自分のセカンドハウスではない」事をしっかり伝えましょう。 そして、食費や光熱費も出せと、畳み掛けてください。 お客様にはおもてなしになりますが、セカンドハウス気取りの身内なら、しっかり徴収です。 義両親はこう考えています。 ・上げ膳下げ膳で孫のオプション付き、風呂の支度、掃除洗濯無し。 ・自分達が融資した家だから、食費光熱費なんて払わずに泊めるのが当たり前。 ・でも、その家を管理してるのは息子夫婦だから、自分達が家事をやる必要がない。 結論、トピ主はテイの良い家政婦です。 何度も言います。 お金を出す事と、我がモノ顔に振る舞う事はイコールではないです。 早めにハッキリしておきましょう！ 頑張って！

トピ内ID：ff2dfceda04c1db2

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そりゃ来るし気遣いもないでしょう。

🙂
匿名
旦那さんの名字になったんですよね？ 義家の娘になったと本気で思ってますよ？ だから当たり前に支援もしたし、自分の家だと本気で思ってます。 これからも来るし、遠慮はないと本気で思っているでしょう。 だって別荘だもの。 「お金は返すから来ないで下さい」くらい言えないなら、我慢したらよいと思います。 どんな言い方をしても「来るな」と思うなら角は立ちますし、今後の支援も望めないでしょう。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 角をたてたくないなら諦めて我慢する。もう無理だと思うなら来ないよう説得して嫌われる。 どちらがよいですか？

トピ内ID：adc8778391f0038d

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ポジティブな理由を

🙂
ぺぺ
お疲れ様です。 もし本当に毎週末、土曜日の午前中から義両親が来られているのであれば、本当にしんどいと思いますし、４人での家族形成にも支障をきたしていると思います。 平日には実両親、週末は義両親。トピ主さん宅って、結局、何人家族なんですか。 子供さんたちが混乱しませんか。一番大好きなのはママとパパになってますか。 ママ、双方のババ、パパ、双方のジジとか？ きちんと家族を形成する重要な時期ですから、何事も４人で行い、子供の世話を夫婦でしながら、家族として過ごす時間が必要です。 週末の泊りは月1回にしてもらいましょう。 トピ主親の来宅も少なくするように。専業主婦なのか育休中なのかわかりませんが、自分たちのことは自分たちでしたいし、4人の思い出が欲しい、と言いませんか。 家族写真とか大丈夫かな、って心配になります。子供さんたち、遠慮なくパパとママに甘えられてます？ 楽したツケはいずれ払わないといけなくなりますよ。年寄っ子は三文安。気を付けて。

トピ内ID：e6b5d010626dfbe5

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