夫が不機嫌になったとき

別にそれほど珍しくも無いと思いますが、旦那さんのようなタイプが珍しかったらトピ主の中で何か解決するのでしょうか。しかも話し合いと言いながら実際は単に野次馬的な知りたがりのようにしか見えませんし、トピ主は自分以外の事まで何でも知らないと気が済まないタイプなのでしょう。 不機嫌の原因がトピ主だったり不機嫌になって八つ当たりやハラスメントされるのでなければ、それは旦那さん個人の問題ですし、話し合い自体が無意味で逆効果でしか有りませんので放っておきましょう。

ちなみに私はご主人よりのタイプです。 きっかけがあって気持ちがドンと落ちるのですが、それを消化しながら過去の嫌なことも沸々と湧き上がることもあり、消化するまで何日か不機嫌というか・・気持ちが上がらない状態になります。 感情が自分の内に籠っているので外に発信できないというか、話し合えないから自分の中で消化しようとするのかな。 これは性別ではなく、個人の特性ではないでしょうか。 私の場合は、自己主張が下手なので人と対峙するよりも自分が我慢してしまうのだと思います。 相手に言われたことを考えていると瞬時に言い返せないので、相手に畳みかけられてしまう場面もあります。

＞話し合って解決したいと思っているのですが 「話し合い」「解決」と言いつつ自分が納得する着地点にたどり着けるまで 延々と話を続ける（そしてそれは言い訳に聞こえることが多い）ので その時間にイライラが余計につのる。 だったら黙って自分でイラつきを消化する方がマシ、と思うが消化というより 忘れるしかないんだよなー、譲歩する気がない人と一緒にいるのはキツイ、 と思うと何にイライラしていたのか余計に分からなくなる。

話し合って解決って、理詰めで相手が折れるまで何時間も詰められることと同意義だと感じる人は多いと思います。 不機嫌を説明すると、でもあれはこーだったからこうしたんだけど！こうしてくれたら私だって！次からはこうしてよ、あなたも次はこれに先に気づいて対処して！、、、ハイ、分かったごめんね気をつけるわ、を何度も繰り返してたら、不機嫌の説明をしたらあのめんどくさい一連のヤツがくる、それくらいなら自分の不機嫌を直す自己処理時間をもらって心落ち着けて、ことなかれでいきたいと思っちゃいませんか？ みんなが貴方のように口達者で理詰めで応戦できるわけないし、タフじゃないんですわ。 話し合おう！と言われた瞬間に、ナイフを突きつけられているような気持ちになるんだと思いますよ。 本当に話し合えるようになるためにはしばらくナイフを収めて相手の気持ちを聞くだけの回をしばらく作ってあげては。 相手が自分の気持ちを素直に話してくれるのは親身になって否定せず聞いてくれる人だけです。 あなたのいう話し合いは思っている気持ちを素直にぶつけ合うこと、という定義ではないでしょうか？ 本来の話し合いは傾聴、相手の気持ちを聞くことですよ。