計算づく？ものすごい不器用？もうわかりません・・・。

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pooh

2006年10月30日 16:03

恋愛

知り合って４年になる人がいます。当時私は大学生彼は教員でした。私は好意を持っていましたが相手にされないだろうと思い何もなく卒業。最近彼が仕事上トラブルがあったと人づてに聞き様子を見に行きました。それから彼は私に弱い部分を見せるようになりました。連絡が増えました。私が誰と会っているか気にするようになりました。会えば２人きりになることを望むようになりました。そこで気になりました。１　彼からのメールに返信しても大抵返信がない。２　２人きりに・・・いう言葉は私が好意を持っていたことを知ってその気持ちを利用しているのではないか？３　一番辛かったときに来て欲しかった、と言われた。４　会いたい等のメールをしても返信がない。直接聞いたら「何て返信したらいいかわからなかった」と。５　「君が学生時代俺がどんな気持ちだったか、我慢していたかわからないでしょ？」と怒っていた。６　周りの目を常にすごい気にしている彼が、街中のコンビニの前で私とケンカになったとき、誰に見られてもいい、と言っていた。１　～４　は計算？と思います。５　・６　はわかりません。彼はどんな心境なのでしょうか？

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トピ主です。続きです。

トピ主

2006年11月01日 11:42

字数が足りずよくわからない内容になっていたので、続きを書きます。１．は内容通りです。２．は、私が学生時代彼に好意を持っていたことを彼は気づいているのかもしれません。それを利用（？）して「２人きりになりたい」と言ってくるのかな？と思っています。３．は、仕事上トラブルがあったのは私が大学４年のときでした。噂ではそのトラブルを聞いていましたが、私は学生・彼は教員だったため深入りすることができず、卒業してから話しを聞きに行きました。そのときは「ありがとう」と言っていたのですが、最近口論になったときに「僕のことが好きだったなら本当に辛かった時期（私が学生のとき）に来て欲しかった」と言われました。４．は内容通りです。５．は最近言われた言葉です。６．彼は異常に周りの目を気にします。そんな彼が街中で口論になったときに私が「誰かに見られたら困るからやめよう」と言ったところ「別に君とのところを誰にみられたって構わないんだよ！」と怒っていました。私は彼が好きなんだと思います。ただ彼の言動が私と「関係」を持ちたいだけなのではないかと思ってしまうのです。助言よろしくお願い致します。

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面倒な男性かな

ホイップ

2006年11月01日 16:10

うーん、彼を直接しらないので、印象を書きます。勝手な人という印象です。不器用でも、あなたのことを大切にしたいと思っていたら、素直に表すと思います。大切にするし、不安にさせないようにするはず。彼の言葉、返信なし、ひと目を気にする、などから他にもいいと思っている女性がいるのか、彼女らしき人が他にいる。あなたに集中していない。のでは？「一番苦しいときに」とかは、そこまでの交際ではないのに知らないよと言いたい。男性でこういうタイプって、もしかしたら浮気性というか、モテル人でしょうか？結構めんどうなタイプだと思います。振り回されないで下さいね。

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大変な時期が終わったら去りそう……

2006年11月01日 22:11

「ある意味」トピ主さんが好きなんだと思います。必要としているし、男女の仲になりたいと思っているでしょう。でも多分、本人にも自覚ないと思うけど、それは「癒し要員」として。トラブルが遠のいて、仕事が順風満帆にでもなったら、のびのびと「癒し要員」の元を去りそう。なんか、自分のことしか考えてませんよね、この男。あなたの気持ちや立場とか、何も考えていない。自分が癒されるかどうか、トピ主さんが自分の役に立つかどうかにしか興味ないし。自分じゃなくてトピ主さんが落ち込んでいる時、めんどくさいな、って寄り付かないかも。私だったらやめときます。

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そりゃもう

入江

2006年11月02日 12:02

計算も何もあったもんじゃない。ただのバカです。ていうか完全に都合のいい女扱いです。２で自分で仰っている通りです。１と４は、「何て返信したらいいかわからなかった」イコール「俺は別に会いたくない」でしょう。３も５も昔の話です。いまさらしつこいし、自分の立場が上だったという自覚に欠けています。６に至っては…子どもが「あれ買ってくれなきゃヤダー」って暴れてるのと同じです。子どもは泣き喚く場所を選びませんから。悪いことは言いません。さっさと逃げましょう。

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恋人未満

ピポパポ

2006年11月02日 13:31

計算付くかどうかは別にして、彼もあなたも、お互いを意識しているから相手を知ろうとして、いろいろし掛け合ってるみたいに思えます。お互いの真意が見抜けないから探り合ってる状態なのではないでしょうか。「好き」という気持ちが確定するまでは告白できない、、そう思ってるならなおさらね。あなたは今彼から「好きだから付き合って」と言われたらどうします？もし「まだよくわからない」なら、どっちもどっちかな。お互いにとって運命の相手なら迷わないのにね。でも、育てていく恋愛もアリじゃないですか。もう少し様子を見ては？

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…。

2006年11月02日 13:47

僭越ながらご意見させて頂きます。彼氏の言い分は、理不尽且つ自己中心的です。「貴方の方こそ、そんな事を言われる方の身にもなってみたら？」もしも、こう貴女が問い質したら、彼の反応は…、思わず溜息が出てしまいそうですが、貴女に聞くまでもありません。感情的に喚き散らすでしょう。正直、そんな彼氏の言い分は「それがどうした？」の一言で粉砕する根拠の無い自信がありますが、彼はいっそう感情的になるだけでしょう。（それが狙いなのですが）前置きが長くなってしまいましたが、上辺は大人かもしれませんが、中身は子供。自我の要求するままに、屁理屈で論理武装する術を学ばれているご様子ですが、剥き出しの感情は誤魔化せません。繰り返します。怒りの感情に出る人格。それがその人物の本質です。尤も、軸足をどこに置かれて相手を見極めるかは個人の自由ですが、物事の「結果」には須らく「原因」「理由」があり、短期的に見てその「結果」にのみ繋がるのであれば、「その結果が目的」と考え得るのは妥当な判断でしょう。余計なお世話だと承知しておりますが、恋愛って、もっともっと愉しいものですよ。

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なんかへん。。。

通りすがり

2006年11月02日 21:22

すいません。率直な感想です。大学教員と書かれてますが、おいくつの方ですか？３０すぎてて、その態度なら、私はおつきあいそのものを考え直しますね。はっきりいって大人としてどうかなと。男女の付き合いに不器用なのと、大人であるのとは別だと思いますよ。弱さを見せてくれるのはある程度距離が縮まったからでうれしいこともありますが、おんぶにだっこじゃ、ふりほどきたくなりますね。少し距離をあけて冷静になってみた方がいいと思いますけど、うまくやらないと執着されそうで気をつけた方がよさそうな感じがしました。

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分からないのならやめるべき

公立育ち

2006年11月03日 02:49

私には、どれもすごく納得ができます。教員とは、そういう人種です。他にも、・やたらと自分の価値観でルールを決めたがり、他人は　それに従わせようとするが、自分は適用除外である。・自分が尊敬されていないことにはすごく敏感だが、　人を尊敬する気は全くない・「私が言いたいことが推測できないのは問題」とばかり、　謎かけ的な物言いをするに、あてはまりませんか？私はおそらく世の中の人よりも教員の生態を知っており、手がうてます。トピ主さんがそれだけの努力を払う気がないのであれば、やめておくべきでしょう。

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経験則

じむいん

2006年11月03日 14:12

20数年、とある大学で事務をしています。その間関わった教員は300名を超すかと思いますが、その７割方が「躾の悪いコドモ」です。本人達は「王サマ」「女王サマ」のつもりです。ですが、いろいろ計算はできるコドモの場合だと、学生には「いい先生」を演じたりしますので要注意です。（あとの３割は、愛すべき変人とか、尊敬すべき人格者とか、躾の良い少年少女とか、カテゴリ不明とかです）言い訳など責任転嫁は日常茶飯事です。王座のような立派な棚があって、自分はそこに上がって動きませんから。矛盾した言動も多いです。その時々の感情に支配されていて、他人もそれに付き合わせようとします。合わせてくれない他人は、「悪いヤツ」です。そういうわけで、彼が『責任転嫁が得意で感情的』なら『王サマのつもりのコドモ』の可能性大です。その場合、彼は身体的な関係より精神的な関係を重視しているかもしれません。つまり、自分を王サマとして大切にできる従者を求めているのです。そういったことを考慮に加えてみてください。ちなみに学生とお付き合いのある教員は意外と多く、未婚率・離婚率については他職業より高めだそうです。

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深入りしないほうが・・・

お節介おばさん

2006年11月03日 16:59

３．＞卒業してから話しを聞きに行きました。タイミングがずれていませんか？彼の言い分「僕のことが好きだったなら本当に辛かった時期（私が学生のとき）に来て欲しかった」は、ごもっともです。今は時間が経って辛さも和らいでいたのに、また思い出させるようなことをして・・・と思います。６、いい歳の大人が街中で口論というのは「誰に見られても恥ずかしい」と思う。それを「誰かに・・・」とあなたが言うから売り言葉に買い言葉で「誰に見られてもかまわない」と言っただけ。意味なし。２．利用も何も、あなたが好きだと言うから期待させてしまったんです。自分を好きでいてくれる女性と二人きりになりたいと思うのは「オス」としては自然です。トピ主としては、この先どうしたいですか？二人きりになって関係を深めたいと思いますか？卒業後わざわざ会いに行ったのは心配したからだけですか？付き合うきっかけにしたいという下心はなかったのですか？もう大人の女性なのですから、好きな男とどういう付き合いをしていくかは自分で決めましょう。辛口ばかりでしたが、お節介おばさんから最後に一言「この男と深入りするのはやめとけ」

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あばたもえくぼ

早川

2006年11月04日 11:28

今のトピ主さんの状況はまさに彼のあばたもえくぼに見えているという感じでしょうか。少なくともトピ主さんの書き込みを読んだ限りでは彼は自分の都合でしかトピ主さんのことを考えないみたいだし、大して魅力的な男性にも思えませんが。少しトピ主さんが彼と距離をおけば彼のことももう少し冷静に見れるかもしれませんよ。とりあえず、あまりお勧めとは思えない相手のような気がします。

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非本命

みか

2006年11月04日 13:29

＞私は好意を持っていましたが＞最近彼が仕事上トラブルがあったと人づてに聞き様子を見に行きました。本命ではなく、利用しているといった方が近いと思います。今もトピ主さんは俺の事が好きなのか・・相手をしてあげてもいいかな♪と上から見ています。彼の思わせぶりな言動、でも確信には触れずキープ止まり、つまり振り回して楽しんでいるのです。主演のモテル男でいたい、でも実はエキストラ程度の男です。またトピ主さんが追って尽くしてくれるのを待っているのでしょう。今の状態を続ければセカンドか都合のいい女になってしまうと思います。もう少し毅然な態度をした方がいいと思います。はっきりいってトピ主さんをなめていると思いますので、トピ主さんも彼に対し「何だか幻滅しました～。」「もっと素敵な人だと思っていました。」と“過去“を印象付けましょう。でもそんな男性とやり取りして無駄な時間を使うより、一緒にいて楽しい男性を探した方がいいと思います。

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どっちでも‥

虹ママ

2006年11月04日 19:49

すみません、辛口です。計算づくだとしても、ものすごい不器用だとしても、そういう男性と付き合ったら苦労しそうと思いました。トピ主さんがどうしても好きなら、付き合う方向で考えてもいいかも、と思います。ただ、相手のほうから交際を申し出るまで待ったほうがいいと思います。２人の関係がうやむやなまま、深い関係にならないことをお勧めします。

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危険度４

max

2006年11月06日 01:03

＞君が学生時代俺がどんな気持ちだったか・・・＞僕のことが好きだったなら､本当に辛いとき・・・非常に女性に対して精神的依存度の高い男性かもしれません。ポジティブな自己主張が出来ないのに､相手が近寄って来ると我侭を言う。｢マザコン｣に似たタイプかも・・・。あくまで想像ですが､割と面倒な人だと思います。

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トピ主です。ありがとうございます。１。

トピ主Pooh

2006年11月06日 10:52

こんなにレスがつくとは思っておりませんでしたので、ありがとうございます。とても冷静な判断ができそうです。＞ホイップ様：確かに私に集中してない感はあります。多分彼はどんな相談も親身になってくれるので、学生からは密かにモテてるのでは？と思います。＞QT様：「癒し要因」まさに私はその通りかもしれないと思ってしまいました…。＞入江様：確かにこのままいけば、曖昧なまま都合のいい女にされそうですね。きっと私がいい方向に解釈しすぎなのかもしれません。＞ビボバボ様：仕掛合ってると思います。私もきっと彼のことを信用しきれていないので、お互いそうなのかもしれません。＞KA様：まさにその通りです！論理武装をよくしていると感じています。だからなおさら彼の本心がわからないのです…。＞通りすがり様：おっしゃるとおり不器用なのと大人なのは違いますよね。３０代なのに…。恋愛経験が少ないのかな？とも思ったりしますが思いやりはその人の問題ですよね…。続きます。

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トピ主です。ありがとうございます。２

トピ主Pooh

2006年11月06日 11:07

＞公立育ち様：まさにおっしゃる通りです。「私が言いたいことが推測できないのは問題」とばかり謎かけ的な物言いをする…これはよくやられて私は「？」になることがしばしばです。＞じむいん様：王さまとしての従者。私は確かに彼に「尊敬してる」とか彼を立てるようなことを言います。そう思われているとしたら。悲しいです…。＞お節介おばさん様：６．の卒業してからは、まだそのときも辛そうというかまだそのトラブルが解決していなかったので行きました。恋愛感情は確かにゼロだったわけではないと思います…。＞早川様：今は確かに私自身冷静さにかけてると思います。がんばって冷静に考えてみたいと思います。＞みか様：確信に触れず…。その通りですね。普通大切に思っていたら、そんな振り回したりしませんよね…。＞虹ママ様：彼の性格で苦労しそうなのは確かに目に見えています…。それでも一緒にと思えれば彼の言動に戸惑うこともなくなるのかもしれません。みなさまレスありがとうございます。自分では考えもつかなかった意外な部分が見えてきそうです。

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やめたほうが

kuropo

2006年11月06日 12:02

似た様な人と高校時代につきあったことがあります。泥沼化しました。かなり苦い人生の失敗の一つです。・言い訳ばかりする。・一目を気にせず泣いたり、怒ったり、叫んだり・気分の浮き沈みが激しい。・やけにやさしくなったりする。・私の周りの異性をすごく気にする。・過去●●したとか、●●だと思ってたとか、過去の出来事にこだわる彼はなんとなく気を引きたいんです。かまって欲しいんです。あなたが彼のよくわからないところも全部引き受けられるのなら深入りしてもいいかもしれませんが、不可解な点が多いと感じるのならいくら好きでも引き下がってください。遠くから眺めて周りの意見をよく聞いてください。恋愛は盲目になりがちです。でもその彼は大人になれていなくて、ものすごく苦労しそう。

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やろうと思えば、いくらでも疑えます

やじろべえ

2006年11月06日 13:20

他人の心境に対して、勝手に想像は出来ても完全に理解することは不可能です。本人に直接訊いた方が早い。メールが面倒な人間は非常に重要なメール以外返さないだろうし、そういう人はいざって時は何て返信していいか分からないかもしれません。喧嘩になった時に、売り言葉に買い言葉って人もいるでしょう。ちなみに、僕の上記の想像はごく一例です。直に接している貴方にも分からないモノを、見たことも無い人間が数百字程度で判断できると思いますか？そんな想像の上でのアドバイスを聞く気になりますか？そばで碁を見てる人間の目とは違うんですよ。せっかくトピ主さんに弱い内面を見せられるような仲になってきたのですから、折を見てそういうことも話し合えるようにしたほうがいいと思いますよ。「あの時はどういう気持ちだったの？」って。よく知らない人の判断を頼りにするより、知ってる人がもっとその人をよく知るようにして、その上で判断したほうが無難だと思います。

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離れたほうが貴女のため

2006年11月06日 15:01

惚れた弱み・・につけこんで都合のいい女にしようとしている。本命の女性にはどうなのかわかりませんが、人間として、こういうタイプの男います。自分本位。利用価値があるか否かでしか人とつきあいません。自分だけの人です。社会的地位も年齢も関係なく。私も昨年とても好きになった人がこういう人でした。自分の値打ちが低いのかと思い悩んでしまいました。もちろん、続けられませんでした。貴女をもっと尊重し、大切にしてくれる人とつきあったほうがいいですよ。

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無意識の計算

通りすがりオバサン

2006年11月06日 16:04

印象：ただの「カマッテちゃん」性質：甘えたいけど甘えられるのは嫌。世間体はとても大切だが、不利益が生じない場では「旅の恥はかきすて」タイプトピ主との相性：都合の良い「若い」女なので、今しばらくはキープしておきたい。将来：去るものは追わずといいつつ、未練タラタラ。対策：フェードアウト。できれば引越し。何十年後かに再会しても、現住居・連絡先は決して教えない。付き合い続ける場合：「母」あるいは「売れない芸人を支えるけなげな妻」になりきる。浮気も芸の肥し、あるいはいつかは必ず私に戻ってくるわなど、肝をすえること。オバサンの考え：苦労するよ、トピ主さん。

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彼の心境はわかりません

えっちゃん

2006年11月06日 17:59

しかし、文面のみで想像するに… 「自己中」「誠意なさすぎ」ここに寄せられている多くの意見が彼に対して否定的です。とは言っても、トピ主さんは現実の彼を見てるし、何より彼の事が好きだから、100％素直には捉えられないと思います。しかし、彼の態度が「計算づくなのか不器用なのか？」そんなのはどっちでもいいことのように思えます。本質だけを客観的に見てみましょう。きっとトピ主さんも気付いてるはずです。

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質問の答えにはなっていませんが

れいれい

2006年11月06日 18:49

もし、彼がトピ主さんの通われていた大学の教師という立場の方ではなかったら、ただの思わせぶりの女々しい男だと感じるだけだと思いませんか？相手が上司、教師などという自分よりも立場の上の人間ですと、目の前に相手のことが良く見えるフィルターが掛かってしまい、真の相手の姿が見えなくなってしまうもののようですよ。トピ主さんの書き込みの印象からすると、私は何れにしても長続きしそうな相手ではないなと感じますが。深入りは禁物かも。

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心身ともに健全な男性を求む

もう少し大人を

2006年11月07日 21:54

高校生でも、もう少し好きな女性に対する誠実な態度を知っているのではないでしょうか？　相思相愛なら、メールのやりとりは付き合い始めなら苦手でも頑張るはずだし、、少なくても、コンビニで大声で罵る様な、無様な取り乱すような情緒不安定な成人男性って、、相当情けないと思いませんか？？　全くの赤の他人が付き合うのですから、価値観や見解の相違があるのは、当然です。ですが、お互いに ”私は、こんな理由でこう思う” ”そういう見方もあるが、こんなトラブルがその考えでは回避できないと思う” 冷静にお互いの考えを聞いた上で、二人でベストの考えを出す様な、話し合いにはならないのですか？なんだか学内でもトラブルメーカーの様です。不器用なのか、コミュニケーション以前に相手の話を聞かずに、一方的に自分の考えを曲げないのかは、知りませんが、、、　尊敬できる相手、信頼できる相手である事が、スタート地点でなければ、、私は恋愛以前に友人にすらなれません。　ほんとーに、その男性じゃないとダメなの？精神的に未熟な相手は、振り回されるバッカリでいい事ないよ？！

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トピ主です。ありがとうございます。３

トピ主Pooh

2006年11月08日 11:56

＞max様：確かにポジティブな自己主張はしません。母親との思い出があまりないらしいのでマザコン気はあるかもですね…。＞kuropo様：＞言い訳ばかりする＞私の周りの異性をすごく気にする＞過去●●したとか、●●だと思ってたとか、過去の出来事にこだわる。この部分はとても当てはまります…。もっと冷静になる必要がありますよね…。＞やじろべえ様：おっしゃるとおりです。私も本当は彼の口から直接聞きたいのです。でも実際こういった話をしだすと、何も答えなくなります。「考えさせて」の一点張りです。その時点で「こんな男」と思えれば楽なのですが、なかなかできず…。＞WH様：私も自分の値打ちが低いのかと悩むことがあります。確かにもっと自分を大切にしてくれる人がいるのかもしれません。＞通りすがりオバサン様：やはり苦労しそうだと思われますよね。無意識に計算されているとしたらきちんとそれに気づかなくてはですね。

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トピ主です。ありがとうございます。４

トピ主Pooh

2006年11月08日 11:58

＞えっちゃん様：客観的に見ればやはり難しいところがあることはわかります。ただ少し希望を持ってしまっているのだと私自身思います。＞れいれい様：その通りです。彼が教員ということでよく見えている部分はあると思います。同時に彼の仕事も尊敬しているので尚更かもしれません。もしただどこかで知り合っただけの人だったら…。難しいですね。みなさまレス本当にありがとうございます。私自身難しいなと思っていますが、気持ちが大きいので冷静になれていないぶん、ご意見が聞けてとても嬉しいです。彼にも直接聞いているのですが、途端に不機嫌そうになったり、何も答えないという状態があります。普通は相手がこういう態度であれば、「無理」と思うのが普通ですよね・・・・・。

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「思いやり」が感じられますか？

向日葵

2006年11月08日 12:20

ちょっと横になりますが、公立育ちさんのレスはちょっと頷けました（笑）。私も職場が大学で、主人も大学教員のため、色々な教員を見ています。確かに、公立育ちさんのご指摘の問題のためか、女性とあまりうまく関係の築けない人が大学教員には多いように思われます。少々極論のような気もしますが、じむいんさのご指摘もしかりです。でも、私は主人を含めそういった人と付き合いましたが、皆さんどこかかしらに「誠意」というか「思いやり」は表現してくれていましたよ。というかそういう人じゃなきゃお断りです。教員は忙しいことが多いです。特に若手は。でも、真夜中２・３時や次の日の朝とかでしたがメールの返信はちゃんとくれました。不器用な人で２、３行だけの返信しかくれない人もいましたが、その短い文章からでも誠意が読み取れました。不器用なら不器用でそれが伝わってきます。が、その人どうでしょう？いくら自分が現在辛い立場にいるからとはいえ、こう言っては申し訳ありませんが、トピ主さんに対して思いやりを全く感じません。辛口を言えば、「思いやり」を見せるほどトピ主さんを好きではないのかもしれません。

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「思いやり」が感じられるますか？２

向日葵

2006年11月08日 12:21

確かに好きな人に「思いやり」を表現できない人もいるようですが、教員だから仕方がないという問題ではないと思います。教員の生態とは別の問題だと思います。好きな人にくらい「思いやり」を表現できない人と私はやっていけません。トピ主さんはどうです？メールの返信がなくても、彼の行動に誠意や思いやりが見えるならよいのですが、そうでないならこの恋が実ってもトピ主さんは幸せになれないような気がします。それでなくともそういった生態の人と一緒にいるのは大変です。その上、「思いやり」も感じられないのでは辛いと思いますよ。それと、＞ただ彼の言動が私と「関係」を持ちたいだけなのではないかと思ってしまうのです。この可能性もなきにしもあらずですね。ごくたまにそういう人もいますから・・・。でも、彼の行動の理由をあれこれ考えるより、まずはお互いの気持ちを確認するのが第一なのでは？ただ、トピ主さん、その前に彼のことよっく考えてみてくださいね。読む限り、私はあまりお勧めしないなあ。

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気をつけて・・・

赤の他人

2006年11月09日 16:54

真面目にお考えのようですが、惚れた弱みでしょうか・・・私の感想では、こわい、気持ち悪い、と思ってしまいました。ごめんなさい。もちろんトピ主さん経由の限られた文章からの想像ですので、他の方も言うように、実際見て自己判断して欲しいですが。人目を気にするは当然ですが、本当の自分の姿ではないってことで、やけになった時の５．６こっちが本当って感じがしました。目をすごい気にするけど陰で思い通りになる限られた対象に強気、って感じが、モラハラっぽくて、トピ主さんがだんだん支配・はけ口にされてしまう気がします。１～４の感想はトピ主さんと同感です。電話に出なければ心配になってコイツは駆けつけて来るだろうって感じ・・・。うっかり彼女みたいになったら、完全に自分の持ち物と認識し、他の男に色目を使うな！！みたいな手を付けられない感じになるのではないでしょうか。失礼な想像でしたらごめんなさい。ずいぶん書いたけど、しっかり見てくださいね。

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トピ主です。ありがとうございます。５

トピ主Pooh

2006年11月09日 17:23

＞もう少し大人を様：ありがとうございます。確かに精神的に未熟なのかもと思います。頭が良くて、仕事ができても、なんとなく人間関係の大切な部分をわかっていないような……。相談なんかはかなり親身になってくれるんですが、恋愛に関してはことダメなんでしょうかね…。＞向日葵様：＞「思いやり」を見せるほどトピ主さんを好きではないのかもしれません。そうか！と思いました。やっぱりそういった職業の方は女性関係を築くことは苦手なのでしょうか？それとも本当に好きな人ができたら変わるんでしょうかね…。彼と話をしたいのですが、なかなか応じてくれないので、私がよくよく考えてみたいと思います。また、今週末にでも、彼が一言も発しない話しをする予定です…。もうこれが最後かもしれません。

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見極める力

ホイップ

2006年11月10日 10:47

二度目の書き込みです。トピ主さん、皆さんが書いてあること真剣に読まれていますか？＞彼にも直接聞いているのですが、途端に不機嫌そうになったり、何も答えないという状態があります。この態度は大人の男性がとる態度ですか？申し訳ないですが、モラハラの知人男性と重なる言動や態度が多いです。甘えたお子様男性では？この男性に何を期待しています？何も答えない人と話し合っても仕方ないと思います。そこまで執着する価値もないような。申し訳ないけど、時間を無駄にしないで。トピ主さんももう少し大人になりましょう。この状態だとふたりの関係も、もう終わりかけていませんか？周囲の友人や信頼できる方の意見を聞いてみては？人の意見に耳を傾け、相手の態度（言葉は何とでもいえますから）を見て、自分でシッカリ判断して下さいね。そうしないと、いつまでも自分の意志で判断できない、振り回される女性になってしまうのでは？見極めって必要だと思いますよ。これからのためにも。

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