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私にだけ塩対応

レス18
（トピ主 2 ）
😭
寧子
ひと
五歳の姪っ子の相談をさせてください。

姪っ子は妹夫婦の子供にあたり、義妹が大怪我を要求して入院している間、我が家で預かる事になりました。

義弟は海外に単身赴任中です。

姪っ子は主人とも双子の長男長女ともすぐに仲良くなりましたが、私の事は嫌いなようで、話しかけても無視をする、私の作ったご飯を食べないといった対応を取ります。

主人や長男長女が注意しても聞きません。

先日、姪っ子に
「お菓子を買って」
と頼まれて、大喜びでコンビニに付き添ったらコンビニの中で
「誘拐犯！」
と騒ぎだしてびっくりしました。

店員が事情を知っているママ友ではなかったら大変な事になったと思います。

お父さんが海外に行ってお母さんも入院中で寂しいのは分かりますが、「誘拐犯」はあんまりです。

彼女の好きな料理やお菓子を作っても、人形のドレスを作ってもつれない態度です。

母親同然に思えなどと言いません。

せめて、まともに口を利いてほしいのです。

一体どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：b9e6795833c31099

#３０代
#子ども
#子育て

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無理無理。

🙂
りー
大人ですら苦手な相手には塩対応の人、多いじゃないですか。 僅か5歳の女の子がそんな器用に対応出来ると思いますか？ あと妹夫婦の子なのに、義妹？義弟？よく分かりません。 そんな小さな女の子に翻弄されなくても良いですよ。 預かるのが辛いなら断ればいいしね。

トピ内ID：bf3397662ec9d5c5

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仲良くしようと思わなくていい

😨
匿名
トピ主さんは、嫌われていると言うより気に入らない人なのかもしれませんね。 その原因は、トピ主さんには全く心当たりはないのですか？ わざわざお店に連れて行って誘拐犯と騒ぐとは、計画性もあってちょっと怖いです。 そこまでされてしまったのなら、もうご機嫌取りのような事はしなくていいと思います。 すればする程、逆効果になってしまうと思いますし、口を聞いてもらうのも、この状況では難しいと思いますしね。 これからは、無理に返事をさせようとは思わないで、返事をしてくれなくても普通に挨拶などを話しかけていればいいと思いますよ。 コンビニでの一件はちゃんとご主人にも話して、お世話も必要な事だけすればいいと思います。 無事義妹さんが退院されて姪っ子さんが帰ったら、義妹さんには預かっていた間の出来事はちゃんとご主人からでも伝えた方がいいと思いますよ。 気に入らない人に対する、そのお子さんの攻撃の仕方は、ちょっと異常ですから。

トピ内ID：cb881ccb0c8f168d

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無理

🙂
理不尽
子どもに配慮や遠慮を求めるのは無理です。 その性格なら相当勝ち気で意地でも主様と仲良くやろうとは思わないでしょう。 それなのに歩み寄りたい姿勢を見せるとつけあがるだけ。 お客様扱いでいいと思います。

トピ内ID：5a701f5194380076

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母親がいないから

🙂
かりんとう
自分や母親の状況が分かっていても、母親じゃないと嫌なのに、何でこの人なのか。この人が捕まってしまえば、母親の元へ行ける とでも思ったんですかね。もしくは、主が気づいていないだけで、その子が傷つくような発言をしており、それを根に持っているとか。 その5歳児は、主への感謝の気持ちはないと思います。自分の置かれている状況がとにかく嫌なのだろうと思います。 自分が嫌だと思う人間には攻撃するタイプの性格かもしれません。 その子は母親と、電話やズームなどを利用しコミュニケーションをとれていますか。それで解決するわけではないと思いますが、精神的に不安定なのでは思います。 また、親には頼めない状況なのでしょうか。あまりにも手に負えないようであれば、他を頼った方がいいと思います。

トピ内ID：f2bc28f1aee3ee64

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義妹との仲は？

🙂
匿名
ほとんどの子どもは母親が大好き。 なので、本能的に自分の親(とくに母親)を嫌う人、親が嫌いな人を察知し敵認定します。あからさまに悪口をいったり不仲でなくても、相手が自分の母を苦手に思ったり、母が嫌っている大人には心を開きません。 また、姪は小さい頃から 旦那様に甘えたりはありますか？ 5歳と言っても女児はけっこう女です。伯父である旦那様に、今不在の父親の立ち位置、さらにはお兄さん的な異性を感じてはいませんか？ そうするとそのパートナーである主様にはあたりはきつくなります。 自分より主様が大人で旦那様と幸せで、自分は親に甘えられないのに、という嫉妬が出ます。 いずれにしても、寂しいんでしょうね。あなたが言いつけて、旦那様が叱っては逆効果だと思います。 義妹との仲に思い当たるふしがあるなら改善出来ることはしていく。 夫への好意と考えるなら あなたが出過ぎず、夫がうまく巣立たせてあげるのが一番なんですが、こちらは長丁場かなぁ。 無理にご機嫌とりをしなくてもいいです、たんたんと、大人の余裕で接してください。食事とお風呂の世話だけすればいい。

トピ内ID：739e9f9c760c952a

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試し行動かな

041
下級国民
五歳なら、色々考えるでしょうね 自分がトピ主さんと仲良くしたら 一人でベッドに寝てるお母さんが 可哀想とか 嫌いなんじゃなくて、甘えさせてくれる存在だから むしろ、どこまで自分を受け入れてくれるか 試しているんじゃないかと思います だから、してはいけない事はきちんと話して叱る 自分のお子さんにするように接するのが一番だと思います お返事しない、ご飯を食べない 五歳なら、自分が悪い事をしているのはわかっています 好きな料理やお菓子も人形のドレスも 寂しいだろうから、と普段と違う ご機嫌伺いを子供ながらに感じて 反発もしているんでしょう 妹さんが面会できるなら 姪を交えて、色々話してみてはいかがでしょう

トピ内ID：fbdb32aef5544c71

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なめられ過ぎ

041
さえ
　あなたの姉夫婦の子なんですよね？で、義妹（ご主人の妹ですよね？）の入院と何の関係があるんですか？ 　それで、5歳ですよね？何で、誘拐犯？相当なめられてますよね？ 　いくら５歳だって、「お世話になります。」程度、思いますよ。 　 　また、あなたの作ったご飯を食べずに、何を食べてるんですか？お菓子？菓子パン？ 　一応食事は出して、食べないならそのまま下げて、他は何もあげなきゃいいと思いますけど。　 　そんな事されるなら、あなたも思いっきり塩対応でいいと思います。 　あなたが下手に出ると、どんどん始末が悪くなる一方です。 　この家では、自分の言う事は何でもきくから、言いたい放題でOKだと、学習させちゃいけません。 　実のお姉さんの子なら、全てを伝えたらどうですか？ 　その子がいる隣で、電話で全部話せばいいのに。「コンビニで、誘拐犯だって騒がれたよ。」って。

トピ内ID：b240f7c82bfffb0d

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無理

🙂
けるん
私だったら「ほー、このこと、あなたのママに言いつけちゃうよ。ママは〇ちゃんが嘘つきで悪い子だって知ったら悲しむだろうな～。悲しいよね。でも私だって、こんなことされたら悲しいから、ママに言いつけちゃうしかないんだよね～」って言ってやります。変に遠慮するより、５歳なら、対等に話し合いした方がいいこともあると思います。可哀そうな状況ではありますが、悪いことは悪いし、保護者ぶらずに言うべきことは言った方がいいと思います。試し行為がエスカレートしても困ります。 母親がいない間に、母親代わりみたいな人と仲良くしたらママに悪いとか、ママ以外の人のご飯は食べたくないとか、何か考えていると思います。ママと電話はできると思うので、ママから言って貰ったらどうですか？「すぐに治して迎えにいくね。ご飯食べてね。〇ちゃんが元気でいないと、心配でママは治らない。」って言って貰ったらどうですか？ 口きかないのは仕方ないから、ご飯だけ食べればまあいいかって妥協した方が、うまく行くと思います。可哀そうなので、同情して機嫌を取るのが、逆に気に障っているかもしれないので、少し離れて見ていたらどうですか？

トピ内ID：f050f7f713b1ae74

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補足説明です

🙂
寧子 トピ主
私の言葉が足りない為に混乱を招いてしまい、申し訳ありません。 補足説明です 姪っ子は私の妹の子供で、私と妹は親同士の再婚で姉妹という間柄になりました。 妹の出生には少し複雑な事情があり、そのせいか妹は私に対して他人行儀なところがあります。 決して仲が悪い事はないのですが、冠婚葬祭といった親戚が集まる席で、私に遠慮している妹を見て姪っ子は 「この人はお母さんをいじめてる」 と思ってしまったのかも知れません。 それが嫌われる原因ではないかと思います。 妹が入院して週に一度お見舞いに行っていますが、妹に対してはとても優しい女の子です。

トピ内ID：b9e6795833c31099

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妹？義妹？

🙂
ooba
義妹の子なら、預けることになるなんて思わなくて、実は嫌われていて 悪口を吹き込んでいた可能性もあるので 目の敵にされるのなら、特別なことはせずに家族の世話についでの世話だけしておけばいいと思います 言動に問題があることは親につたえておきましょう

トピ内ID：b87ae1d744d5f1cf

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不安なんでしょうね

041
下級国民
補足説明を読むと 普段から、行き来があったような関係性ではないし 試し行動は養子や里子にはよくみられる、見捨てられ不安からくるものです 惑わされずに根気よく、信頼関係を作っていくしかないんですよね 愛情をかけつつ、叱るべき事は叱る 妹さんの入院や退院の目処 その間はトピ主さんちで生活をする お返事する、ご飯は食べるといったルールは守る等 妹さんと姪を交えて、トピ主一家ときちんと話をしてますか？ 五歳なら、わかります 繰り返し話して聞かせて下さい 園の先生にも事情を話して 協力してもらって下さい これを機会に妹さんとの関係も 他人行儀ではなく、良い関係になるといいですね

トピ内ID：fbdb32aef5544c71

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無理に好かれようとしない

🙂
花子
姪っ子さんはいっぱいいっぱい。 安全基地の母を頼れない状態で、見通しもつかないのかも。 姪っ子さん本人に、今回の事態はどのように知らされましたか？ きちんと先の見通しを伝えていますか？ 対応は、無理に好かれようとせず、「食べない！」と言われたら、「わかった。じゃあ冷蔵庫に入れるね」と、淡々と対応してあげる方がよいかと。 長男長女と仲が良いなら、そちらに任せたりとか。 トピ主さんが姪っ子さんの好きな存在にならなくていいと思うし、トピ主さんを好きになるかどうかは姪っ子さんの自由です。 お試し行為だとしても、あんまり期待せず、動じず、淡々と必要なお世話に徹する方がよいかと思います。

トピ内ID：dbe3ae8b962c6381

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5歳児に気遣いは無用

🙂
neko
はっきり申し上げて『彼女の好きな料理やお菓子を作っても、人形のドレスを作っても』これは必要ないと思います。『「お菓子を買って」と頼まれて、大喜びでコンビニに付き添った』も必要なかったでしょう。 あなたは5歳児に『意地悪をしても（八つ当たりをしても）大丈夫な相手』に認定されています。淡々と対応してやったらいけない事をしたら叱る、で良いと思いますよ。

トピ内ID：a0c000c5b8e84a27

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その場で叱って

🙂
むー
叱るのも愛情の表現だと思います。 その場で「嘘をつくのはやめなさい！」とハッキリ言わないといけません。泣いても、こちらは、揺らいではダメ。 ご機嫌をとる必要は無いです、 いや、とってはダメだと思います。 たぶん、本人は、わざとやってますよね。だとしたら、叱らないのは不自然です。叱られたいんです。本気で叱ってくれるかどうか？試してるんでしょう。 本気で叱れば、優しいときも、本気だと信じられるんでしょう。 なので、特別なことはしない。 我が子と同じように、接する…それだけです。

トピ内ID：bd4cb02374c6fae9

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親戚で１人、嫌われる人がいるもの…。

🙂
ピンキー
私はずっとそう思っていました。 親戚の子供の中に、何故か大人の親戚を嫌がったりするのがよくあったので。 原因は不明。「馬が合わない」とか、そんなことだと思っています。 「誘拐犯」はちょっと…。五歳児が口にするワードでは無いですよね。 今後は２人きりで外出するのをしないようにしては？ ワガママを言うようなら、その時のことを良い、もうできないと言うべきです。 子供でも、話しを理解できる子でしょう。甘やかしても良い結果にはならないと思います。 毅然とした態度で、しっかりと話すべきです。 冷たくするのでは無く、それ以外は今までと同じで良いと思います。

トピ内ID：092d71d32de3d8a1

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その状況なら、妹夫妻の親世代が預かればよかったのに…

🙂
沙羅双樹
妹さんとは血が繋がっていないとのことですので、タイトルのように感じました。 今の姪ごさんにとって安心できる相手はトピ主さんではなく、 ママのママ（とパパ）、パパのママ（とパパ）の方がまだ心理的距離が近かったと思います。 トピ主さんが主体になって預かっていても、その方たちからも働きかけやフォローがあれば、姪ごさんももっと安心して心を開けたかもしれません。 それが出来なかった理由もおそらくあるのでしょうが、 5歳児にとってはとても過酷な状況だと思います。 ＞主人や長男長女が注意しても聞きません。 ↑これが特に。 妹さんの病院も近くは無いようですね。（週に一度しか見舞いに行けないという記述から） 思い切ってもう一度、姪ごさんの為には誰がお世話をするのがベストかや、 定期的に祖父母世代からフォローを入れるなど、改めて関係者で相談するのも手だと思いました。

トピ内ID：6f64bd2348aa3462

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不安に潰されそうだったようです

🙂
寧子 トピ主
色々な御意見ありがとうございました。 妹の話によると、姪っ子と同じ習い事の教室に通っている子のお兄さんが生まれつき病弱で長く入院生活を送っていて、 「お母さんもずっと入院していたらどうしよう」 と不安になっていたみたいです。 また小学校に入学するタイミングで義弟の元に行く事が決まっていて、日本を離れて異国で生活する心配も塩対応の原因でした。 彼女の不安な気持ちを理解出来ずに本当に申し訳ない事をしました。 仲直りしたとは言えない状態が続いていますが、変に気を使わないで接しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：b9e6795833c31099

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良かったですね

041
下級国民
本当に良かった 小学生から異国ですか 大人でも、不安になりますよね まだ、仲良くとはいかないかもしれませんが いつか、大人になった時 誘拐犯騒動として、笑って話せる時がくるといいなと思いました その時には、トピ主さんがあれこれ 心を砕いてくれた事も理解して 親以外の人が、自分の事を気にかけてくれた、暖かい思い出として宝物になってるかもしれませんね

トピ内ID：fbdb32aef5544c71

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