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2人の男性で迷っています。

レス39
（トピ主 2 ）
041
とまと
恋愛
はじめまして。 都内実家暮らし、大手結婚相談所で婚活中の29歳女です。 30歳で結婚し近い将来子供も欲しいと思っています。 現在2名の男性と仮交際中、どちらからも真剣交際の申し込みを頂き悩んでいます。それぞれの特徴は以下の通りです。（多少フェイク入れています。） 1人目 好きな点：一緒にいて居心地がいい、基本的に気が合う、年が近い、気遣いができる、お付き合い〜結婚後の想像がつく、子供好き 懸念点：すぐバレるような嘘をつく、たまに感覚のズレを感じる、結婚後は都内を離れ隣の県で暮らす事になる、相手の実家が遠い為帰省が大変？（飛行機になる） 2人目 好きな点：精神年齢が大人、良識がある、優しい、結婚後も都内で暮らせる 懸念点：異性というより兄のような感覚に近い、女性に対する理想が高い、当初の希望の年齢を超えている為(40歳手前)子供を持てるのか不安、両親が割と高齢（私の両親と20差がある） 結婚後の住まいについては、私の実家のある都内で暮らせたら子育ての際など有り難いなという程度の考えで、仕事は現在派遣社員として働いている為相手に合わせて柔軟に対応ができます。 こんな感じなのですが既婚の皆様から見た場合どうお考えになるでしょうか。 様々なアドバイスやご意見お待ちしております。

トピ内ID：78c6a9bf2a51c788

#２０代
#３０代
#結婚

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ウソは致命的

🙂
なこ
一人目の方、ウソをつくんですね。 ウソは致命的だと思いますが、迷ってるんですか…？ どんなにいい条件が並ぼうが、ウソ1つですべて吹き飛ぶほどの欠点だと私は思いますよ。 信頼できない相手と家庭を築けます？私なら無理です。

トピ内ID：e408e191ca185373

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絶対に。

🙂
東京大好き
二人目、都内で暮らせる方が、 私は良いです。 都内で暮らせるって、 ほんと、特別なことですよ。 あと、 どんな小さなことでも、 嘘をつく人は、 全く信用できません。

トピ内ID：ff409c426be63f31

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真剣交際おめでとうこざいます

🙂
主婦
2名も真剣交際なんてすごいですね♪おめでとうございます！ どっちの男性とも最悪のシナリオを考えて決めてみてはいかがでしょうか。例えば2人目の男性だと40近いので、結婚して数年で、子供が持てず、高齢の両親の介護、兄のような感じということは友だちのように一緒に楽しむことも出来ないですよね。なんだか結婚生活つまんなくなりそうですね。。 わたしなら年齢違い方の方にします♪それで恋人でもあり友達でもある、言いたいことが言える対等な関係の夫婦になりたいです。それで子供をもうけて暖かい家庭にします！そっちのがすっごい楽しそう～ 1人目は、すぐバレるような嘘をつかれたら、次嘘ついたら罰金とるからね！！とでも強めに言っておけばいいんじゃないでしょうか。 どうかお幸せに～♪

トピ内ID：39a25377bb70360d

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ひとつだけ言うなら

🙂
かぴ
嘘つきはナシです。 信用できない人と人生を共にするなんてスリリング過ぎて（笑）やってられません。

トピ内ID：b8d76e4bf5f1742d

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2人目は無しかな

🙂
和泉のおかん
都内で住めても結婚後すぐ義親の介護や介助など始まる恐れあり。 しんどいよ。 同居になるかも知れないし。 理想高い澄ました男とは本音で語り合えないのでは。 収入が格段に良ければアリかも。 1人目とは楽で気が合うのね。 楽しいのが一番では。 嘘をつく？精神年齢低いのかな。 実家遠いなら再々見なくて済むよね。 もっとじっくり付き合わないと判断出来ないだろうね。 互いの欠点をカバーし合えるならいいのでは。

トピ内ID：9d70929e40cbea39

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もう少し出会いを求めてもよさそうだけど

🙂
パンキッシュ
＞すぐバレるような嘘をつく 絶対にだめでしょ、こんな人。 絶対にばれないように周到に隠している大きな嘘もありそう。 ＞子供が好き 遠くから可愛い赤ちゃんを眺めてただ「可愛いなー、子供好き」って 言ってるだけじゃないですよね？ 子供好きの子育て嫌いっていう男性多いんですよ。 １人目はないかなー。

トピ内ID：b6cfcb2415e515de

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生活を考える

🙂
さーら
性格も大事だけど、結婚生活はくだらない毎日の繰り返し。 それを描ける相手が大事。くだらない毎日を楽しく幸せだと自分が思えるか。 誰も自分を幸せにしてくれません。幸せは自分で掴みとる。自分を幸せにしてくれる人を選ぶのではなく、幸せを感じることが出来るという人を選ぶ。 感覚のズレを何とも思わず一生暮らしていくことが出来る男性か。ばれる嘘をつくことをまたかと受け入れることができる。 それができれば、前者の男性は大丈夫でしょう。 後者の方の懸念は高齢の親だというのは介護を心配してる？そこを結婚前にクリア。子どもについてはしっかり話し合いでクリア。 話し合いで解決できるレベルだと感じます。 むしろ、前者の男性のが主さん個人がクリアできる問題か問う点で自問自答ですね。 話し合いで解決できることを避けるかどうか？で後者は考える。 くだらない毎日を考えたら、話し合いで解決できる人のが良いと思いますよ。自問自答で、受け入れることが可能か？はキャパ越えしたら苦しむだけ。

トピ内ID：75b9d82e985823ab

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嘘つき子どもな証拠

🙂
歳上好き
1人めの最初を読んで『うんうん、いいじゃない！』 嘘をつく、というところで台無しになりました。 2人めの大人なところや都内で暮らせる、は相当ポイント高いです。 親が高齢、はいずれなることだし気にならない。彼の年齢もあなたと8.9歳差？ちょうど良い。妊活にはまだまだ問題無いと思います。

トピ内ID：c9c40d899baae387

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うーん

🙂
Y
条件云々を書き連ねていらっしゃいますが、結婚後どうなるかは分かりませんよ？ 2人目と方とは子どもができるか不安ということですが、1人目の方との間に子どもが持てる保証もありません。 人間として、男性として、夫として、この先予定外のことが起こっても一緒にやっていきたいと思う方を選んだらよろしいかと。

トピ内ID：ae52bda228cb14e9

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焦ってませんか？

😣
匿名
現在29歳で30歳を結婚目標にしているからか、その男性の2択になってしまっているのでは？ 正直に言うと、どちらも「なし」です。 1人目の男性は、まだ仮交際なのに嘘つきだと判明しているのですよね？ くだらない、どうしてそんな嘘をつくの？と言った感じの嘘なのでしょうか？ それだけで私は結婚対象から外します。 2人目の方は、そんなに好きではないのですよね？ それなのに、女性の理想が高い男性を選ぶのですか？ 後で理想と現実のギャップに悩まれるのは嫌ではないですか？ 彼のご両親の年齢も気にかかりますよね？ 結婚して数年後から介護問題が発生しそうです。 なので、彼も「なし」ですね。 トピ主さんがもの凄く彼の事が好きだと言うなら話は別ですが、そうではないですよね？ 30歳なんて期限を切らずに、もう少しじっくりと探してちゃんと見極めてから結婚はした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8dad70e6877754dd

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二人目

🙂
匿名
一人目の嘘をつくは、駄目だと思います。 あまりその事を真剣に考えてない様子ですが、どうしようも無い嘘をつきはどんな嘘でもつきますよ? ましてそれプラス感覚のズレも感じているならば、一生のパートナーとしては真っ先に除外されると思う。 悩む必要は無い人です。　 よって消去法で二人目です。

トピ内ID：caf8b1aca569f944

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悩んでいる位ならどちらも無い。

🎶
うわ。
迷うならどちら選んでも上手く行かないんじゃない？ だってどっちもどっちなのでしょう？ 選んで上手くいかなかったら、ああやはりもう片方の人にしておけば良かった、なんて考えそうだし、片方とは比べようも無いこの人だ、と言うのが無いならどちらも止めて置いたら？と思いますね。 そうですね人は長所短所あって短所も受け入れられるなら良いのですけれど… ただ個人的にはどちらもビックリな懸念です。 一人目は一緒に居て楽しくても気遣い出来ても「嘘つき」は致命的ですね。 信用出来ません。 もはや頻繁で明らかに嘘と言う嘘なら虚言癖でもあるのかと思います。 基本的に合うのにたまに感覚のズレがある？…それ合ってるの？ そのたまにの感覚のズレが気になるズレならもう合いませんよ？ 二人目も女性の理想が高いって「相当」高いから40近くまで独身だったのかな？な感じですね。 トピ主さんが彼の理想に少しでも反したら彼はどうなるの？ 理想に近づけるべき強制的に直させられるの？ 今は良いけど恋人、配偶者になり理想通り出来ないなら彼の態度どうなるの？…なんか怖い。 個人的には両者ともお断りです。

トピ内ID：216727422b58ef48

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嘘つきは論外

🙂
ぴ
一時が万事です。 小さい嘘つきは大きな嘘も平気でつきます。 倫理観や知的水準が低い証なので平気で裏切ります。 私なら友達にもなりません。 そんな男には安心して住所も教えられないわ。

トピ内ID：56fc759baed94b8e

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どちらも違うんじゃない？

❤
レディ〜
この手の相談読むと思います。 条件に重きを置く結婚相談所で、感情面は求めちゃダメなんじゃない？って。 いや、結婚が目的じゃないならいいと思うんですよ。 でもいわゆるお見合いなわけでしょ？ だから、昔なら自己紹介書と写真だけよね。 で、会ってみたら優しそうな人だし話しも面白かった、くらいで決めるのがお見合いかと。 勘違いしないでね、トピ主さんが慎重になるのがわからないって言ってるんじゃないのよ。 ただ恋愛結婚とは違うからね。 夢も理想も追い求めるのもわかる。失敗したくないのもわかる。 妥協、って言ったら聞こえが悪いかもしれないけど、ある程度妥協も諦めも肝心だしね。 だからまずは自分が絶対に妥協出来ないことを明確にして、仕切り直しがいいと思います。 正直な感想として、今のその二人で迷うくらいだからどちらかに決めても後悔するでしょうね。

トピ内ID：ef971a5998a1ffa8

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どっちもナシだけど…

🙂
腰痛持ち
年収が書かれてませんがそれはどちらも納得出来る額という事ですね？ 一人目は、バレるとはいえウソつくのは論外です。実家が遠いのはいいです、近ければすぐに訪問されるし来い来い言われますから。隣県に住むぐらい大人なら出来ます。ただ、ウソつきは全てをダメにします。 二人目は、年齢が40手前ぐらいは良いです、不妊症でない限り子供は普通に持てます、男性は。 ただ、親が高齢なら早目に介護がやってきます。家が近いなら尚更。介護は基本　実子がやるものですが、トピ主さんが派遣社員なら「辞めてうちの親の面倒見て」ってなりそう。「柔軟に対応出来る」なんて言うと、そこも当然期待されてますよ。それも彼の理想の女性像な気がします。兄弟が近くにいるなら協力出来るでしょうが… 出来たらどちらもお断りした方が良いですが、そういうお相手しか申し込みがなく、どうしてもここで決めたいなら二人目を推します。

トピ内ID：4503b1f95335be93

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どちらかしかないならB

🙂
みかん
ごめんなさいね、正直どちらもなしかなと思うのですが、選ぶのならBかなと思います。 Aさんは「バレるような嘘、感覚のズレ」で当然なし。 かと言って、Bさんがいいとも特段思いません。 「精神年齢が大人、良識がある、優しい」は普通というか、年上ならそうじゃないと困りますね。 まぁその普通がなかなか難しかったりするのですが…。 「女性に対する理想が高い」というところが少し気になりました。

トピ内ID：e6b3ec1ff0854ce9

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感想

🙂
gon
　一人目は、「嘘をつく」ということなので、ありえません。 　二人目の「精神年齢が大人」は、トピ主さんより10歳近く年上なのだから、当たり前でしょう。 　どちらかの人を選ばなければならないとしたら、二人目でしょう。

トピ内ID：7ad9019fabdc60e7

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2択なのでしょうか

🙂
おもち
第3の選択肢はナシですか？ 嘘をつく人は信頼できないし、年が離れすぎるのもなと思い… このお二人は、あなたの希望に沿った人なのでしょうか。 条件も大事ではありますが、心動かない相手と長いことずっといるのは疲れる気がします。 相談所以外に出会いは皆無なのでしょうか…？ 30までというのが絶対に譲れないのであれば、2択かもですが、 もう少しそこを譲歩できるのであれば、選択肢が増えるのかなと…。

トピ内ID：68e329d1f3b157f1

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2人の間で悩むなら、2人とも違うかもしれないですけどね。

🐱
秋の毛布
フェイクが入った情報で、判断というのは、至難の業かと思いますが。 わたしなら、１，の方ですかね。年齢が近い、基本的に気が合う、結婚後が想像できる、がポイント高いと思います。 恋愛結婚に近いような雰囲気で、結婚できそうな気がします。お子さんも、望めば二人くらいいけるかもしれません。収入の問題もあるかもしれませんが。 ２，の方だと、望めてもお子さんは一人迄かな、と。 あとは、実際に会っているときの主様のフィーリングですね。

トピ内ID：1bd879a394fb82c9

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私なら、後者

😅
尊敬できる人がいい
一人目の年齢が近い方の男性は、私だったらパスします。 嘘をつく、というのはパートナーとしては絶対にダメだと思っているからです。 どこからどこまで信じていいのか迷うような相手とは付き合えませんし、 家族を持つことも考えられません。 気遣いなんて、思い込みもあるので一歩間違えれば、お門違いの迷惑行為になり兼ねませんから あまり信用していません。 二人目の方は、 ＞女性に対する理想が高い という点だけ少し気になります。 仕事や収入、家事のスキルなら頑張れば何とかなります。 もし、容姿の事に拘っているのだとすると、しんどいですね。 （美容に気を遣うことがではなく、”夫が人間の見た目を重視している”という事実がしんどい） それ以外は、かなりいいと思います。 やはり夫は頼れる人がいいですし、 義両親に対してサポートすることがあっても、自分が若い内の方が体力的には楽です。 介護等は双方の親が同時期になるかも、だと、考えただけで焦ります。 夫婦のどちらかが大変な時は、もう一人が支えてあげる、という形が理想だからです。 あくまでも個人の意見です。

トピ内ID：6d810f83baa7ae74

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ご参考になれば・・・

041
yuna
どちらの方も、性格的にはトピ主さんとある程度合っていらっしゃるように思えますので、気になる点をそれぞれに。 1人目さんの「すぐバレるような嘘をつく」「たまに感覚のズレを感じる」は、意外と結婚生活に差し障りをもたらすように思えます。日常の些細な事柄でしょうが、日々積もり重なってくると大きなストレスになります。また、お互い大人ですから、これから性格を修正するのもなかなか難しいでしょうし。 2人目さんは年齢（妊娠）が不安材料ですから、どれくらい真剣に妊活・出産・育児に協力してくれるかをきちんと確認しておかれる必要があると思います。子供を産み育てることをそれほど重要に思っていられないようであれば、やめておいた方がいいでしょうね。 トピ主さんはお子さんを持たれることを希望されていますので、2人目さんが子供についてしっかり前向きでいらっしゃるなら2人目さん。そうでなければ1人目さんかなと思いました。

トピ内ID：da16a98128576ae0

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嘘つきは論外

🙂
シュール
嘘をつく一人目は無しです。 わかりやすい嘘だとしても、嘘が平気な人は倫理観に問題があるので、今後、トピ主さんや周囲の人とのトラブルのタネになると思います。 職場や友人関係でも嘘をついているとしたら、信用されていないのでは？ また、女性を居心地よくすることができてさらっと嘘も言える人だとしたら、浮気が心配です。 介護についてはその時になってみないとわかりません。 実家が遠方でも、老親を呼び寄せたいと言われるかもしれないし、トピ主さん夫婦が定年した後だと実家に引っ越そうと言われる可能性もあります。 また、二人目の男性のように相手の親がすでに高齢だと、トピ主さん夫婦に体力があるうちに介護ができる、という考え方もできます。自分たちが老齢になり病気などが出てきて、親の介護も重なったら大変です。 もう一つの視点として、トピ主さんが派遣社員とのことで夫が主軸となって家計を支えるとなると、働くことに意欲がある人、夫としての役割を担ってくれる責任感がありそうな人を選んだ方がいいです。

トピ内ID：bbab64693b247bde

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沢山のご意見ありがとうございます。

041
とまと トピ主
勿論どちらか2択ではなく、今も新規のお見合いは継続中です。今回は告白して頂いた為一度考えなくてはと思い相談させて頂きました。 1人目、やはり嘘でナシとされる方が多いですね。さすがに意味もなく嘘つくとかはないです。印象良く見せたかったのかなと思います。 これまで多くの方とお会いしましたが、居心地良く気が合う人がなかなか少ないのが現状です。それに加えてのんびり活動されている方も多い印象です。そこをクリアしたと言う点は私の中で大きく感じています。感覚の違いも男女ならあると思いました。 後は20代で年収800万、結婚後の相手の会社の福利厚生が手厚いのも魅力に思います。私の考えは甘いでしょうか。 2人目、正直好きでも嫌いでもないです。婚活とは言えそんな相手とお付き合いできるものでしょうか。 介護問題は思ったより気にする方が少ないですね。子供については、不妊治療など自分には無関係と言っていたのが引っかかります。（家系的に兄弟が多いからだそう。自分の年齢分かってる？と思ってしまいました） 理想の高さは、女性の容姿に対してだと感じます。ご自身も身なりにはかなり気を遣われていて失礼かもしれませんが、それだけ気遣ってこの年齢で独身、初婚は相当理想が高いのではと感じてしまいます。会う度に容姿を褒めてくる点も気になります。 2名ともお断りもできますが、理想ばかり求めても仕方ない、ここで切っていいのだろうかと考えてしまいます。焦っているのかもしれません。 引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：d5d4799f699d5e52

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そんな簡単なもの？

🙂
匿名
バツアリとして素直に書かせてもらいますが明らか焦ってるオーラが出てるのは良くないと思います。 確かに女性の出産にはタイムリミットがあるのは承知ですがここで結婚相手どちらがいいかって聞いてる時点で違うと思うんですよね。 悩んでまでどちらかに絞る必要がない。 まだ新規募集中みたいですが。 結婚相手って悩むような相手なら違うのでは？ まあ、難しいですけどね。 完璧求めてたら理想高くなって婚期逃しますし。 何か強く惹かれるところや思いやり優しさが1番だと思いますよ。 年収やたら気にする女多いけどお金は2人で頑張って働けばなんとでもなるが性格の不一致はどうにもならないんで。 とりあえず悩むような相手をどちらかに絞るくらいならやめくべきでは？

トピ内ID：71c124ba5c90b4a3

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一時が万事

🙂
まとまるくん
年収も、福利厚生も、嘘かもしれない。 自分をよく見せようと思ってね！ 悪漢ではないかもしれないけど、そのままの自分で勝負できない、気の弱い人間ではあります。 気の弱い人は、会社で自衛できなかったり、自分の両親から妻を守れなかったりする。勝手に鬱っぽくなる。私は信用しません。 それから、800万程度では、妻にその余沢がトリクルダウンしてくることはほとんどないので、まずは同じだけ稼ぐよう努力した方がいいと思いました。

トピ内ID：ad9792435f697adf

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トピ主さんのコメントを見て

🙂
ぴっぴっぴ
婚活はしませんでしたが、既婚者です。 私も、ざっと聞いた感じ嘘つきはないなーと思ってましたが、トピ主さんは1の方を擁護されている感じだったので、1の方に惹かれつつあるのかと思いました。 真剣交際してからも婚約前ならまだ別れられるでしょうし、嘘つきは気になるとはいえ、とりあえずお付き合いしてみてもいいのではないかと思いました。 ２の方に関しては、正直好きでも嫌いでもないとのことですが、トピ主さんがしているのは恋活ではなく婚活です。 条件面が合い、生理的に無理レベルでなければ成立するのが婚活です。 なので、婚活的には２の方も全然ありだと思います。 （客観的に見て、年齢差や子供、介護はそこまで気になりませんでした。） また、容姿にこだわりのあると思われる方からそこまで褒められるなんて、トピ主さんがとても美人なのか、あるいはその方にとってどストライクだったのではないでしょうか。 そこは気にしなくてもいいかと思いました。 トピ主さんがどうしても恋心を抱けない方とは無理！という感じなら、１の方か、それとも二人ともお断りして別の方を探すのがいいかと思いました。

トピ内ID：000cd1464880580e

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すぐバレるような嘘って？

🙂
葉子
すぐバレるような嘘ってどういう内容ですか？ 主さんのコメントに「印象良く見せたかったのかな」とあるので、事実を盛って話すのですか？ 例えば年収800万なのに1000万だよって言ったとか？ その内容とレベルによって「嘘はダメ」となるか「その程度なら誰でもつい言うことあるね」なのかに別れると思います。ただ、自分の保身のために嘘をついている（主さんに好かれるために嘘をつく）なら、浮気をしても嘘をつく可能性もあり。実はまだバレてないだけで借金がある可能性だってあり。こうなってくるわけです。

トピ内ID：e408e191ca185373

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迷うと言いながら前者を擁護

🙂
さーら
考えが甘いかと聞いている時点で、主さんは一人目のが良いのでしょう。介護問題は年齢なく襲いますよ。一人目の親は若いだろうと事故で介護になった時、どうなさいます？それは2人目とどう違うのか。 若い人だから介護問題無縁とは言えないから、2人目に介護問題をあげてくるのは意味がない。同列で二人の男性の親の介護問題を考える。 ＞それだけ気遣ってこの年齢で独身 トピ主さん自身、婚活されているのですよね。この言い方はそのままブーメランですよ。しなきゃ結婚できない人同士なのですから。 何をしようとその年齢で独身、婚活してるのか。それご自身言われたらどうします？ 印象良く見せるための嘘は、OKなんですよね。ならば問題視することでもない。また嘘言っているでスルー。 自分を良く見せたい、自分で勝負できないひと。虚言癖の持ち主。それは、誰にも嘘つくから結婚後、トピ主の知らないところで嘘をついてることも絶対にある。 一度ついた嘘は、嘘を重ね塗りしないといけない嘘の雪だる。結婚後の想像は、虚言癖のある旦那さんとの生活が想像は容易。 好きな人を探すのではなく、結婚しても良いと思える人を探すのですから「好き」という感情が伴わないのも当然だと思う。もし、好きな人という感じで考えられるならば恋愛できる人を探されて婚活はやめられたら良いと思います。 婚活をせず結婚をしましたが、婚活は結婚する活動ですよね。そこに恋愛感情を持ち込むのではなく、結婚相手として相手を見て行かれた方が成功に近づけると思う。先には結婚しかないお付き合いなのですから。 主さん自身年齢の焦りがありそうですが、結婚相手としてどちらも無しだから迷うのですよ。虚言癖だってOKだと思うならばここで相談しません。

トピ内ID：75b9d82e985823ab

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トピ主さんの理想の家庭像は？

🙂
既婚子持ち会社員男性
トピ主さんは派遣社員なので、男性からみれば安定していないと思われていますの。これはある意味不利かと思います。その中で真剣交際を言い出す問題ある二人ですが、トピ主さんが思うように決めるのもありかと思います。 悩むなら1，2の男性について、結婚相談所や両親に相談してもよろしいかと思います。 トピ主さんと男性との結婚後の家庭生活イメージですが、トピ文から、1の男性に対しては、トピ主さんの役割は、「おかん」か「姉さん」になれるかでしょう。それは、大きな息子（弟）の嘘を見破り、感覚ズレを補正する役割です。 一方、2の男性は男性が思うイメージを演じ続ける女優になれるかででしょう。男性のハードルに応えられる言動（演技）ができるかでしょう。 そして、トピ文のイメージから家事面でトピ主さんが主婦等になるなら、1の男性には「母ちゃん」的な役割、2の男性には「家政婦」的な役割になるのでしょうか。

トピ内ID：11a37c535af6c377

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よく見ること

🙂
蘭子
一人目の人の方が気に入ってるみたいですね。 それなら迷わず交際してみたらいいと思います。 付き合ってみて、よく話を聞いて、同じ時間を過ごしてみれば、またそこで気がつくこと、わかることもあるでしょうから。 基本的に嘘をつく人は嫌だな、と思います。私だったらこの彼はないです。 でも、あなたが許容出来るならそれはそれでいいんじゃないかしら。 自分の人生の伴侶ですから、自分の目でしっかり見て判断するしかないと思います。 結婚してからやっぱりあの時の違和感は無視しちゃダメだった、ということにもなりかねませんから、事前の観察はとても大切です。

トピ内ID：b5b8a1b28d37516c

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