旦那との喧嘩LINEを旦那が旦那の妹に見せる

「俺への態度と旦那家族への態度の違い」が。 そのうち、妹だけじゃなくて親にも見せそう。 配慮が足りない？そうですね、普通は見せないと思う。 だけどご主人にしてみれば、教えたいくらいだったんでしょう。 自分の身内にそのときのやりとりを。 ところでお葬式（それとも法事？）のとき、トピ主さんは自宅にいたんでしょ？ お通夜や葬儀のスケジュールの連絡がなくて、何か困ることがあったんですか？ 風邪が治り次第、駆けつけるつもりだったとか？ 行かないのなら、夫が帰宅する日と時間だけ分かればいいと思うんですけれど。

せいぜい数日、しかも遊びに行っているわけでもなく 本来であれば、あなた方もいかねばならないところをお留守番なのですから 気が楽でいいじゃない？ ＜通夜や葬儀のスケジュールなど細かい連絡がなく そんなもん知ってどうするの？ 具合が悪いと気持ちもふさぐけども イライラして、LINEの返事も喧嘩口調になっていた そういうのはいただけない だったら余計に義実家に行かなくてよかったのでしょう どなたのお葬式かはわかりませんが ご主人縁の人でしょうし 実家とはいえ、普段とは違う慣れないところで、故人への思いにふける暇すらないってか？ しかも喧嘩の理由が 義妹に見せた、恥をかかせたってところかな 夫婦どっちもどっちでお似合いだとは思うけど なんともしょうがない事で喧嘩していると思います まさに犬も食わない

夫婦って、そんなに甘えていいのか、と目から鱗でした！ 私は夫と恋愛してから夫婦になりましたが、 お葬式中の夫に、喧嘩口調なんて考えもしませんでした。 自分の具合が悪くてイライラしても、それは夫には関係ないことです。 治るように自宅で努力するのみです。 自分も参列すべき葬儀だったのなら「私の分までありがとう」と感謝こそしますが、 細かい連絡がないのは当たり前で、八つ当たりは絶対にしないように気をつけます。 だって、逆の立場だったら、八つ当たりされた時点で離婚が頭を過ぎりますから。 想像力が無さすぎて、引きます。 また、人間として未熟な部分や判断ミスを、夫に見せることに抵抗があります。 特に、子供を育てているなら「妻には任せられない」となる可能性もあるからです。 （勿論、実際の失敗例は今後のために情報共有しなくてはならないので、 きちんと報告して反省するように心がけてはいます。） 私はどちらかと言うと、パートナーとして頼りにされたいので、 夫に都度相談はしますが、愚痴や文句は言いません。 身内にLINEの内容を見せたってことは、いざという時にジャッジしてくれる立場の人、 と考えることもできますよね。 今すぐ困っている問題ではないけれど、今後夫婦間で何かあった際に、 判断基準になり得るということです。偶然見られる可能性も含めてね。 「日常的に、配偶者に酷い内容のメッセージを送っている妻」＝モラハラ嫁 と解釈されても仕方ないのではないでしょうか。 義家族には、トピ主さんが猫被っていることもいずれバレるんでしょうが、 夫さんがそうやって小出しにしてくれることに寧ろ気遣いを感じます。 間違っているかどうかということではなく、 どういう妻になりたいか、ということが今回の問題ではないでしょうか。 甘えられるんなら、甘えた方がいいのかな、と思います。

全面的にトピ主さんが悪いと思いますよ。 親族を失い悲しんでいる夫に対して、よくケンカ腰のLINEなんて送りましたね。 どういう神経構造なのでしょう？ 私が知っている血が赤い人々はそんなことはしません。 いったいぜんたいあなたの血は何色なんだと問いたい気分です。 そもそも「法事で実家に帰った」のではなく「葬儀で帰った」のですよね？ この違い、分かっていますか？ 法事と葬儀ではその重要性が全く違います。 さらに「急な葬式で」って葬式はいつだって急です。 急であることは欠席の理由にはなりません。 身内を失った夫や義父母に対して、あなたは発熱を理由に著しく礼を欠く行為をしているという認識はありますか？ 病気だから仕方がないというのは欠席される側が思う事で、礼を欠く行為をした側であるトピ主は、まず何をおいても「申し訳ない気持ち」が前面に出るのが普通。 申し訳ありません！が先にあって、発熱という事情で欠席させて頂きますってことです。 欠席して申し訳ないという気持ちがあれば「喧嘩ＬＩＮＥ」なんて送れるものではありません。 それに繰り返しになるけど、夫は親族を失っているんですよ？ 思いやるって言葉を知らないほど馬鹿じゃないでしょうに。 そのＬＩＮＥを見せたの見せないのって話はさ。 そもそも喧嘩腰のＬＩＮＥを送らなければ存在しなかった事です。 呆れかえるほどあり得ないLINEが送られてくれば、頭にきて身近な人にちょっとコレ見てよ。あり得る？ってなもんで見せちゃうこともあるでしょう。 従って、礼を欠く行為をしておきながら、親族を失った夫に対してなんの配慮もせず、ただただ自分の感情をぶつけたトピ主が全面的に悪い。 あなたは都合よくＬＩＮＥを見せたことだけを切り出しただけです。 むしろ悪質だと思いますよ。 何故、そういう行動に至ったのかの部分の原因はトピ主さんにあるのですから。

イライラしてLINEで当たり散らしてたんでしょ。 トピ主がそれで気分解消しようとしたんだから、 夫だってそれぐらいの気分解消は必要ですね。 普段の夫への態度が分かってよかったんじゃないですか？

＞俺への態度と旦那家族への態度の違いはいつかバレるんだから別にバレたってかまわなくない？ これ、LINE見せた、の前に旦那さんは妹さんもしくは義家族に普段のトピ主さんの自分への普段の言動を話しているって事ですよね。 例えばですが家族には「うばは皆には優しいけど家じゃ俺はひどい扱い受けてる」かのような？ まあたいがい配偶者の家族へは他人として気を使うけれど配偶者は同じ感じにはならなかったりしますしトピ主さん夫婦もそうだと言うならよくある夫婦の様子ですが旦那さんはそれを悲しんでいるのか冗談のように言っているのか定かではないですが、いずれにせよトピ主さんの言動話しているのでは？ そこへLINEが来た、しかも喧嘩口調なので証拠として「ほらね。」な感じだったのかも。 今回もLINE見せる前にトピ主さんとLINEで喧嘩している事を事前に話していたから特に妹さんも「なんてきたの？」となった。 単なるLINEならそんな事聞かないけれど兄夫婦の喧嘩を知っていてもはや妹さんも野次馬みたいですけれど。 何が嫌ってLINE見せた事もだけれど自分の事をどの様に家族に話しているかですよね。 旦那さんの言葉からは素敵な妻とは話していない感。 「私の言動気に入らないと言うなら、そんな私と結婚しようと決めたのは貴方自身。もし家族に嘆いたところで笑われるのは貴方じゃないの？」と言ってやったら？

そりゃ見せて欲しくはないです。 夫と、その実家に見せる顔が違うのは当たり前。態度が別人並みに豹変してるならともかく、大抵は感じ良く見せようと頑張って気を使っているわけで、それは他ならぬ夫のためです。確かに夫と自分の関係を良くしたいという利己的な理由もあるけど、夫が家族仲良く暮らしてると義親に見せて安心させたり、親と嫁が仲良くしてると見せて夫を安心させるためでもあります。 そっちは会社で家での素の姿見せてんのかっていうの！ 一方で、義妹さんに見せたのはその喧嘩があまりに他愛ない内容だからではないかとも思います。 深刻な夫婦の諍いや、義両親に関する喧嘩だったら見せないのではないでしょうか。 コロナ的に体調不良者が家族に居るのに葬儀に参加するのはどうかと思いますがトピ主さんはそこは気にしてないので置いておきます。トピ主さんの不満は「葬儀なんか行かずに看病しろ」っぽいですが、それは少々狭量ではないでしょうか。どの程度しんどかったのか分かりませんが鼻風邪とのことだし、もしこれが仕事や出張なら送り出してますよね。それが義実家の用事だからムカついたのではないでしょうか？でも葬儀は遊びじゃないでしょう。 他のレスにもあるけど、通夜や葬儀のスケジュールを知りたい理由が分からないし、風邪気味なのに来いと言われたならまだしも 行かなくて済んでるわけで、なぜそこでトピ主さんが旦那さんに突っかかっていくのか理解できません。 風邪気味の中、参加してない葬儀の詳細を逐一連絡してこられたら、それはそれでムカつきませんか。「参加できない私に対する嫌味？」って。 旦那さんからしたら夫婦喧嘩を見せたというよりは、ネット記事なんかにある「理不尽な上司のトンデモLINE」みたいな感覚で見せてるのではないかなと思いました。 まあ見せられるのは嫌ですけどね。

＞LINEの返事も喧嘩口調になっていた。 ＞妹がなんてきたの？ってのぞいたから見せたと言っていましたが、普通見せますか？ その流れなら見せるでしょ。 兄弟姉妹だし、見せて問題のある内容じゃないって判断でしょ。 ＞普通嫁との喧嘩LINEを親族に見せるものですか？ 喧嘩なの？どういう喧嘩？ どうせ「犬も食わない」ってな話でしょ。 兄弟姉妹だし、見せて問題のある内容じゃないんでしょ。 内容が書いてないしね。 トピ主さんと妹さんは犬猿の仲とかなの？そうならトピ主が文句を言うのもわかるけど。

そこですか…。 法事と、通夜、葬儀と混ざっていますが、これ法事なら急に、でもないでしょうし、スケジュール知りたい話でもないはず、そもそも通夜や葬儀の単語が混ざらないから、初めから葬儀の話ですよね？ その状況で葬儀に参加するかどうかも個人的には気にしますが、それ以上に、ご主人が急遽駆けつけるくらいの方を亡くしたにも関わらず、喧嘩腰のLINEって、どんな心境ならできるんでしょうか？ 一人で辛くても面倒見られるし、喧嘩腰のメッセージ送れるくらいの状態であれば看病なんて不要では？ 私なら配偶者にこんなことされたらすぐにでも離婚を考えます。 トピ主さん、反対の立場なら何とも思わないんでしょうね。心が広いんだから、ここに書いたことくらい、どーってことなさそうです。

「覗き込まれた＝もう見られていた」なら隠しても遅いと言うか。 余計に、義妹さんが「あー、義姉が怒ってるー」「こういう感じの人なんだー」と思うのは同じ事で。 トピ主さんが「私への配慮は？」と思うのも分かるけど。 葬儀や法要中なんて、周りはご主人の関係者ばかりなんだから、どの道、避けられない事態だったのでは？ ご主人から「ホラ、見ろよ」と義妹さんが見る気もないのに見せたなら、それは酷いなと思いますから、一緒に怒りたいですけど、そうでもないみたいだし。 今回は、忘れてあげて下さい。

トピ主さんが。 相手の親族がたくさん集まっているであろう場に、しかも「葬儀」という場に、イライラしたLINEを送りつける。 多分ヒートアップして、 「なんで連絡してこないの！？(怒りマーク)」 「こっちは具合悪くて困ってるんだよ！連絡くらいしろよ！」 などと、ヒステリックなLINEを送り続けたわけでしょ？ ドン引きだわ。TPOも何もない。 そういうときは、もし見られても困らないような、相手の状況に即したLINE送るべき。 だってちょっと食事中にスマホ置きっぱなしで、LINEの内容目に入ることだってあるわけだし。 妹さんに見せたってことは、もう取り繕ってあげたり、妻を庇う気も失せたからじゃないですか？ こいつこんな最低なやつなんだよってバラしちゃってもいいかーって程度に見放されたってことに、危機感を持った方がいいと思うけどね。

法事じゃなくて、葬式ですよね。ということは、近い親戚のどなたかが亡くなられたということですよね。 夫さんも大変だったと思います。直接何かするわけではなくてもね。 そういう相手に、不機嫌で無神経なLINEをするとか、信じられないです。 風邪をひいて喉が痛い状況で、九州行きを免除されただけでもよしとしましょうよ。一人で赤ちゃんの面倒を見るのが大変と言っても、ずっと続くものではないのだから。 通夜や葬儀の細かいスケジュールなんて、トピ主さんが知る必要なんかないじゃないですか。風邪が良くなったら合流するワケではなかったのだから。いつ帰ってくるのか分かれば十分でしょ。 通夜や葬式などが続いているとき、一人になる時間なんてないです。メールやLINEでの連絡は、兄弟などから、のぞき込まれる可能性が大。そういう時には、見られて困るような内容を送るもんじゃない。 トピ主さんが具合が悪かったからって、言い訳にもならない。具合が悪いなら、LINEなんか送らなきゃいいのに。

「具合が悪くて誰かに連絡して欲しい」とか、「お子さんが大変な事態になってるから一応連絡したい」とかならわかるんですけど、通夜や葬儀のスケジュールを急いで聞く理由がないですよね？皆さんが仰る通りトピさんは留守番で何もできないんですから。 ＞すっと隠しながら特になんでもないよーとか私への配慮をするのは求めすぎですか？ こぐ普通の感覚を持たれた方なら、葬儀で帰ってる人に喧嘩腰でLINEはしないと思うんですよ。これが２人とも出席できなくて、弔電を打つ時間に追われてるとかならわかるんですけど、夫が出席するならそれは不要でしょう？ 体調不良で来ない妻と頻繁にLINEしてたら、そりゃ、周りは心配するんじゃないですか？小さいお子さんもいるんですから。 通夜の前に、喧嘩腰のLINEが妻から何度もきたら、ただの嫌がらせでしかないですよね。そもそも通夜や葬儀の日程がギリギリまでわからない事なんて今のご時世当たり前ですから、せっつかれても困るでしょうし。 ＞っていうかそう言う時にLINE送らなきゃよかったじゃん、 私もそう思います。

「急な法事」はまずあり得ないので、誰かが亡くなった直後のお葬式でしょうね。 義妹さんもいるということは、ご主人の親族が亡くなられたと推測します。 お葬式って、身内は多忙を極めるんですよ。 お葬式の手配はもちろん、病院や葬儀屋との打ち合わせや会計、各種届出（死亡届とか火葬許可申請とか）、関係各所への連絡とか。 悲しんでいる暇のないくらい。 いちいち細かい連絡なんてしていられない。 そもそも現地にいないし参列の予定もない人間に、細かい予定を伝える必要がない。 なのにケンカじみたＬＩＮＥ送りつけているんでしょ？ そりゃ怒るでしょ。 妹相手に愚痴るくらい当然かと。