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思いやりのない旦那

レス23
（トピ主 0 ）
💔
更年期かな
夫婦
付き合って6年、お互い再婚で結婚2年目です。私に子供がいます。 昔からなのですが、旦那はその時のその場が良ければ（自分が楽しければ）それでいいと言う人で、旦那の知り合いの結婚式にお呼ばれした時も周りの人達は私は全く知らないのにほったらかしでどこかで楽しんでいました。 また、旦那の親戚の彼氏さんが亡くなった時の葬儀の時も。亡くなった方とは面識はなく、親戚の方の彼氏さんという事で顔だけ出そうと言うことになり、参列しました。次の日は娘の運動会でした。ですが、葬儀は勿論顔も１回見かけたぐらいの方だったので、（私は一度も見た事もない方で）お線香だけあげてすぐに帰ろうと話をしていたのですが、親戚同士集まり、同窓会のような雰囲気に。私は子供を実家に預けてたのもあって、早く帰ろと旦那に何回も言いましたが聞く耳持たずで、私の怒りはマックスで先にタクシーに乗り帰りました。その場の雰囲気は壊さず怒りを堪えて帰りのタクシーで旦那に早く帰ろって言ってるのにとLINEをしましたが返信もなく、帰ってきたのは日付が変わってからでした。 他にも今日は用事があるから早く帰ってきてと言ってもいつもわかったと言うだけで帰ってきません。子供が熱出してるから早く帰ってきてと言っても帰ってきません。前日は40℃を超える高熱でした。私がいるから大丈夫だと思ってるのでしょうか？それとも、別にいてもいなくても寝てるだけなのでいても同じだと思いますか？他にも喧嘩になって私がいくら言ってもわからないと言い張るのに、他の人が全く同じ事を言ったら納得します。だったら、その人と結婚すればいいと言いました。 同じ時間を過ごしている分には何も問題なく普段は怒る事もなく優しいです。が、一歩外に出たら目の前の事しか見えてないみたいで小さな会社の社長をしていますが、従業員にも威圧的な態度を取る人とそうでない人との差が激しいです。自己中ですか？

トピ内ID：c641c377b3aa8aff

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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思いやりのない妻

🙂
離婚すれば？
子持ち同士で再婚すれば平等で良かったのに 文句ばかりで感謝はないのですか？ あと、6年も付き合っていて分からなかったのですか？

トピ内ID：2848aba726544139

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良い面に感謝して仲良くやって行って

🙂
nanami
＞昔からなのですが、旦那はその時のその場が良ければ（自分が楽しければ）それでいいと言う人で、 と分かっていて結婚したのですから、今更その人のその欠点を嘆いても仕方ないのでは？ ＞自己中ですか？ これは旦那さんのことですよね？ そう思いますよ。 一緒に居る妻や熱を出している子の事よりも、自分がしたいことの方に意識が行ってしまうのですから。 ですが、そういう人だと承知の上で結婚したのですから、今更そこを不満に思うのは違うと思います。 そういう人だと分かっていても、それ以上にその人の何かが良かったから結婚する道を選んだのでしょう？ それなら最初から分かっていた欠点には目をつぶり、結婚したいとまで思えたその人の良い面に感謝して仲良く暮らして行ってください。

トピ内ID：90d60d778a8a53d9

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トピ主さんの子供ですよね

🙂
夕暮れ
トピ主さんがちょっと上からだなと思いました。 トピ主さんにとっては可愛い大切な我が子の運動会だけど、夫さんには言い方悪いけど他人です。 トピ主さんが我が子を一番に思っているように、夫さんも親戚と楽しかったんですよ。 もちろん連れ子の存在を納得しての再婚だけど、そこはちょっと遠慮して良いかと。 熱が出ても母親のトピ主さんが対処するべきと思います。 夫さんの手が空いてるときに謙虚にお願いする…くらいじゃないと父親になってまだ２年の夫さんに求め過ぎだと思います。 まだまだ他人の夫さんと娘さん。 少しずつ「父親未満、親戚のおじさん以上」の間柄になっていくのを目指していくくらいの覚悟じゃないと今後も腹が立つ事ばかりじゃないでしょうかね。 一気に我が子の存在を「一番」に考えてほしいって早すぎると思いました。 結婚式のくだりも、子供産んだもう大人なんだから自分から挨拶やら世間話やらで溶け込んでいくべきと思いました。 皆さん元嫁さんを知ってる訳だから、会社経営の社長さんの再婚相手としての内助の功が出来ないとダメだと思います。 甘えてないで自分から切り開いて行かないと。 厳しい事を書きましたが、やはり初婚女性と連れ子ありの女性とは違います。 夫さんに甘える事と精神的に自立する事は両立できます。 自己中かとか聞くよりも、我が子でもないのに引き取ってくれた夫さんに感謝ですよ。

トピ内ID：a5c5c53708d389d4

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何がしたいのかな

🙂
ゆかたん
トピ主も十分、幼稚だと思いますよ。 書いてあること全て。 とくに、 ＞早く帰ろと旦那に何回も言いましたが聞く耳持たずで、私の怒りはマックスで先にタクシーに乗り帰りました。 誘わずに、一人で帰ればいいじゃん。 あと、マックスってどういう意味ですか。 あなたが相手をコントロールしたいから、ストレスに感じるだけでしょ。 あなたの心の問題が大きい。

トピ内ID：e8dbd2fecf5f44f6

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トピ主の子どもであって

🙂
てぃあら
旦那の子じゃないからね。 押し付けがましいかな。 午前さまだろうと運動会出てくれるだけマシでは？ ふたりの子でも出来ない限り変わらないと思うよ。

トピ内ID：0eb5e71ddd799bd8

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更年期じゃないかしら

🙂
大変そうねー
他人を思い通りにしようとしてる 夫だって他人ですよ 社長と再婚できてラッキーじゃないですか。 自分の連れ子は自分の責任で育てて あてにしないのが道理に適ってる。 気に入らないことがあっても おおらかな気持ちで許せないなら そのうち向こうから別れ話されますよ なんてったって自己中な男らしいですから。 更年期ですイラつくなら婦人科に相談してみては。

トピ内ID：60db504e11b7c7c4

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甘えすぎ

041
mari
トピ主ちょっとご主人に甘えすぎだと思います。 結婚式で私がほったらかしになったとか、ご主人の知り合いなんだからその仲間達と再会を楽しむのは当たり前じゃないですか？ それを私は知らない人ばかりなのにほったらかしてだなんて、子供みたいなこと言いますね。 トピ主の子供が熱を出したのに帰ってきてくれないというのも、母親であるトピ主一人で対応できることじゃないですか。ご主人に帰ってきてもらって一緒に心配して欲しかったんですか？母親がついてるんだから大丈夫なんじゃないですか。 再婚した子持ちの人って男性依存が強い人が多いですが、トピ主もご主人の交友関係など考えず常に私を最優先にして！って感じですね。 そんなことでは経営者の妻は務まらないと思いますよ。 ご主人もトピ主も一度結婚に失敗した経験がおありでいろいろ学んでおられると思いますが、初婚とは違って慣れもあるしお互いへの熱量も落ち着いたものだと思います。 ご主人にとっては赤の他人の子供まで引き受けてくれたんです、それだけでも十分ありがたいことじゃないですか。 あまり甘えて子供みたいなことばかり言ってるとトピ主のことが面倒になって二度目の離婚になりかねないですよ。一度目の失敗の原因もそういうところに反省点はないですか？

トピ内ID：7f988a52e3446060

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考え方が変。

🙂
まる
旦那さんの知り合いの結婚式に夫婦で参列した。 で、トピ主は何をしてもらいたかったの？ 友人をほったらかして、トピ主の機嫌をとれとでも？ 葬儀も同じ 親戚の葬儀なら、言い方悪いけど、盛り上がる事もあるでしょ トピ主の子供なんだから、運動会くらいなんとかしたら？ 熱があろうがなんだろうが、旦那さんがいれば熱が下がるわけじゃあるまいしさ。 ちょっと、考え方がおかしいですよ。

トピ内ID：a5abc08af926b695

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だったら、離婚すればいい

🙂
さら
親戚の彼氏さんの葬儀の件なんて、 さっさと置いて帰ればいいだけの話でなにをそんなに怒ることがあるのか不思議。 常に一緒にいないと困るの？ ＞私がいるから大丈夫だと思ってるのでしょうか？ でしょうね。 ストレートに言うなら自分の子じゃないし。 親がいるのに俺もいてなんの意味が？とか思うのでは？ ＞だったら、その人と結婚すればいいと言いました。 だったら、その人と離婚したらいいのに。 昔からそうでしたが、と言ってて結婚までして文句言ってるのが不思議。 ＞自己中ですか？ まあ、ある意味そうかもね。

トピ内ID：baa8c69f69e55a01

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あなたの子でしょ

🙂
むっちりもっちり
なんで旦那がその子のために帰らなきゃならんのさ あなたがいるなら旦那はいなくても問題ないでしょ 思いやりがないのはあなた ＞他にも喧嘩になって私がいくら言ってもわからないと言い張るのに、他の人が全く同じ事を言ったら納得します。だったら、その人と結婚すればいいと言いました 最後の一文が極めて意味不明 何この売り言葉 もっと思いやり持ちなよ 子連れと一緒になってくれたんだよ それだけでもありがたいこと

トピ内ID：c2a3e828c186300c

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なぜ結婚したのか

🙂
水瓶の魔女
トピ主さん、子供を養うために経済力がありそうな経営者の男性を選んだだけね。 ここに読み取れるのは、自分と子供の都合ばかり考えて、いらいらカリカリしている妻と、この結婚も失敗だったなと思いつつ黙っている夫の姿です。 男だって、幸せになりたくて結婚するんですよ。 夫となった人を幸せにするには、あなたは何ができますか。 家政婦と夜の世話以外に？　思いつかないでしょう。 まず、どんな時も笑顔で、優しい綺麗な声で話すことから始めてごらんなさい。 そうしないと、おそらく再び離婚になるでしょう。

トピ内ID：e2c95e083825ba76

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まあ

🙂
たんたか～ん
人　選んで発言や対応してるのでは？ 自己中でいられる方には、自己中発言。 ということは、主さんは舐められてるんです。

トピ内ID：f6b8ea64265608a5

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分からないなぁ

041
かすみ草
再婚と言う事は、 死別でなければ、さまざまな事情はあれど一度結婚生活に失敗していると言う事です。 子なし再婚ならどうとでもなりますが・・子がいるとなれば、自分の感情だけではとても再婚は決められないと思います。 子の人生をも左右するし、２度目なら尚さら「次は絶対失敗したくない」と、かなりかなりかな〜〜〜り慎重になるし、 慎重に慎重に更に慎重に相手を見極めると思います。 それなのに、失礼ですがそんな（人間として思いやりの無い）人を選んで再婚してしまった訳ですね。 人を見る目が無いし、ごめんなさい、自己責任だと。

トピ内ID：db180c942c2a4d43

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いい大人なんだからさぁ

🙂
イチゴ大福
＞旦那の知り合いの結婚式にお呼ばれした時も周りの人達は私は全く知らないのにほったらかしでどこかで楽しんでいました。 ほったらかし・・って。 あなた幼児なの？ 周りに知らない人がいるなら自分から会話したらよいだけのこと。 なんで　そんなことも出来ないで夫にそばにいろ（そういう意味ですよね？） 私を構えと思うのでしょうか。 知らない人率は高いのだから　自己紹介したり新郎新婦のどちらの友人かとか 話題を膨らませたら良いのに。 コミュニケーションできないの？？？？？ お子さんが熱出したからって二人揃って傍にいなきゃいけないのもなんだか・・ 甘えてるんですか？ もう少ししっかりしましょうよ。子供じゃないんだし。

トピ内ID：e2ab114939d4d81a

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何がダメか分からなかった

🙂
ここ
お葬式の件。 旦那さんが親戚の集まりで同窓会の ノリになっているなら、最初から自分だけ タクシーで帰れば良かったのに、と思いました。 親戚づきあいさせてあげればいいのに。 子供が病気の件。 子供が熱出しても、トピ主さんがいるなら 大丈夫でしょ? 両親が二人とも子供の横で待機していないと ダメなの?

トピ内ID：dc34bf81d760c766

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そういう人とわかって結婚したのに？

🙂
あ。
今さら？2人に子どもはいないんだし離婚した方がいいんじゃないの？そんなに不満だらけの相手と何で一緒にいるの？ぶっちゃけ経済的に楽だから？事実を述べた方が気持ちいいですよ。 で「私が」思うのは、夫の親戚の彼氏の葬儀に、夫親戚がたくさん集まるってあるんですね。私の周りには「親戚の恋人の葬儀」に出る週間がないもので。長年付き合ってて事実婚扱いだったのかな？お子さんは夫の子じゃないんですね、だとしたら何となく運動会だの熱が出ただの…は「親であるあなた」がいるから平気だろって思う気持ちはわからなくもない。あなたは結婚したんだから血が繋がってなくても実の子同様に可愛がってよ！的な考えでしょうか。 同じ事をいっても他人の言うことはきく、って人たくさんいますよ。 基本的にあなたを下に見てるんだろうし、他人の目は気になるし外面はいい夫なんだろうね。 まぁ、お子さんの親は彼ではなくあなたです。 子どもの父親はお子さんのDNA提供者（元夫？）が生存していれば、その人です。 子どもにしてみればつらいですけども、実際そうですしあなたが夫に「実子のように可愛がれ」とつめよっても、強制はできませんから。そういう家族関係なら（母親であるあなたも含め）お子さんによい影響はないと思いますから、子どものためにわかれた方がいいのでは？

トピ内ID：5f0a5c6a843ecf39

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トピ主がわがまま

🙂
とおりすがり
>旦那の知り合いの結婚式にお呼ばれした時も周りの人達は私は全く知らないのにほったらかしでどこかで楽しんでいました トピ主40代でそれ？ 子供じゃないのだから旦那さんの知り合いなら自分から話しかけてコミュニケーションを取っても良いと思いますが。 >早く帰ろと旦那に何回も言いましたが聞く耳持たずで ニコイチでいる必要ないでしょ？ トピ主が先に帰ってくれば良いだけ。 >次の日は娘の運動会でした >子供が熱出してるから早く帰ってきてと言っても帰ってきません トピ主と結婚しただけでは子供の養育義務はありません。 自分の子供の運動会に来て当然、 子供が熱を出したら帰って来て当然って思っています？ トピ主が傲慢でわがまま言ってるだけにしか見えませんが。 反省するのはトピ主しかないでしょ。

トピ内ID：d14e8c67b53bbf9e

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トピ主が我が儘

🙂
生き物の世話係
なんだかんだ書いていますが、トピ主が我が儘としか思いません。 葬儀の時もご主人がどうしても一緒に帰る必要は無いですし、お子さんが熱出してもご主人が帰ると良くなるのですか？ 単に、トピ主が自分中心にしか物事考えられないと言う事でしょ。

トピ内ID：75cd43ece3fdb602

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連れ子なんだよね？

🙂
自己中
結婚式も葬儀もトピ主さんが行く必要あるのかな？ お断りすれば良かったかと…。 そりゃあ、久々にあった人たちと話したいだろうな〜と思う。 連れ子を受け入れてくれるって、器が大きいと思うけど…。

トピ内ID：462f7248ab2a48c5

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人（夫）は変わらないです

🙂
きょん
私の夫も全く同じです。お子の発熱大変でしたね、40度はさすがに不安になりますよね…例え何も出来ない（夫）かもだけど側にいて欲しかったですよね、居てくれるだけで心強いと思います（ウチは母子で熱嘔吐、夫に電話して帰宅願ってもパチンコ閉店までいた）結婚式も同テーブルの人達と少しの会話も無かったのでは?せめて少しの時間夫婦で交流してから、他親戚と遊んで欲しかったですよね。私の夫も自分が楽しい前提で行動します。子供の運動会も行きたくないから、不貞腐れて写真もビデオも撮らず、昼の弁当食べたら、俺帰るわ…と帰りました。夫友達達と旅行し、お化け屋敷や巨大迷路に行くと、夫は友達と凄い勢いで行ってしまい（誰よりも早くゴールしたい!!ってだけ）私は1人でお化け屋敷、巨大迷路をしました…悲しかったな。結婚25年知り合って30年以上になりますが、基本変わりません。トピさんは再婚ですが初婚同士でも変わらなかったと思います。私もモヤっと…何だろうなこの気持ち…と直視せずに来ましたが、我慢の限界が来て…よーく考えたら我が夫は、自己中のモラハラ夫だったと理解しスッキリ!!しました（笑） でも、私はこんな…私には絶対謝らない＆美味しいも言わない←増えてる（笑）自己中モラハラ夫ですが離婚はしません。 私の!子供の父親ですから（実子ですよ）今迄、夫に異常なほど求めてたと分かりました。なので今後は…夫に期待しない、愛情を求めない、謝罪を求めない、私も夫（男性）として愛を与えないで家族として大切にする。子供を1番に考える。 夫婦は他人ですから、お互い理解出来ないし、思いの量も使い方も違うと思います。 夫君を深読みせずに←理解出来ないから（笑）　お子さんと自分の幸せを考え、夫君には家族の一員として対応すればよいのでは…

トピ内ID：94b64364d223497c

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お子様の熱で心配だった時、主様は受診が必要と感じましたか？

😢
ちょっと心配
＞前日は40℃を超える高熱 主様が【本気で】心配に思う状態だったなら…旦那様を待たず、【受診し】医師の指示・助言に従った方が無難では？ 旦那様に ＞他の人が全く同じ事を言ったら納得 する傾向有なら、上手く利用すれば良いのでは？ 医療従事者が「旦那様も病院に来る必要有」と判断した場合、それを伝えれば、旦那様も病院に来るのでは？ ＞別にいてもいなくても寝てるだけなのでいても同じだと思いますか？ 旦那様がどう思ったかは？本人に聞かないと分かりませんが…結局、主様はどうしました？ 受診の必要なしと判断したなら…（熱は心配ですが）そこまで深刻な状態ではなかったのでは？ 【お子様は】旦那様にも傍にいて欲しいと希望しましたか？ ＞結婚2年目で 親の再婚相手＝実の父親ではないと理解している、そんなに親密・信頼関係を構築している間柄ではないなら…体調が悪い時に、他人に甘えたい・気を使いたい等と思わないのでは？ 逆に遠慮なく、母親＝主様に甘えられる方が良いのでは？ 小児医療・福祉関係の仕事をしていますが…具合が悪い時に「親の再婚相手を」呼んで欲しいと言う子はあまりいませんよ。長年一緒に暮らしている（養）親以外の人を呼んでと言われたら、何か理由・事情があるのかな？と「私は」気になります。 ＞子供が熱出してるから早く帰ってきて お子様を理由に【主様が】旦那様に帰って来て欲しかったのでは？ 冠婚葬祭での事 ＞だったら、その人と結婚すればいい 等も試し行動みたいと私は感じます。 ここで私に応えて貰いたい訳ではありませんが… ＞お互い再婚 離婚理由は？ 主様は異性を見る目に自信が有、他者との良好な関係構築→維持も得意ですか？ ＞従業員にも威圧的な態度を取る人とそうでない人との差が激しい 主様は、旦那様の威圧的な態度どう思います？ 自己中か？より【お子様にとって何が最善か？考える事】をお勧めします。

トピ内ID：ce3f8f2dcbd497de

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トピ文だけの感想は

🙂
リラックスタイム
家族ではないんじゃないかなと｡ 社長とありましたが､社長ではないですけどそういう上司知ってます｡ 程良いペースで人当たりが良くて話になりそうで私生活も荒れてなさそうな従業員のみに自分の放ったらかしな重た〜い事情に付き合わせようとしてきます｡ しかも､凄いのが個人的にというわけではなく老若男女関係なく､程良いペースで人当たりが良くて話になりそうで私生活も荒れてなさそうな〜…です｡ そこまで統一性のある人､今まで見たことない｡ 幼稚園､低学年の子供が３人いるそうですが､絶対この人の奥さん出来る人や頑張り屋で､ほとんどを奥さんにやらせてる｡ だって会社であんなんなんだもん｡視点が視点だし腰掛けすぎる｡ 奥さんが更年期になって不調になって､今まで出来ていたことが出来なくなったとしても､奥さんが更年期になったという事実は認めたくないでしょうね｡自分がやらなくちゃいけなくなるから､自分が大変になるから｡ この人の印象があるので､自己中だと思いました｡

トピ内ID：4786ef11081d8f88

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気の毒なのは

🙂
猫好き
夫親戚の彼氏さん（故人）のご遺族です。 まだお若いうちに他界されたのでしょうか。静かに見送ってあげたかっただろうに、そんな薄い関係性の人達（彼女の親族）がゾロゾロと集まって、同窓会のようなノリでお酒を飲まれたら堪りません。 ご遺族からすれば亡くなった息子と同世代の人達見るのだって辛いだろうに、一体何を考えているのでしょうか。 よくそんな非常識な人と結婚しましたね。 気にするのがそこなのかと、トピ主さんの感覚にも驚きました。 あとお子さんの件は、あくまで連れ子なんだから夫には期待しないことです。

トピ内ID：42a832d07f60716c

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