親友がわからない

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キキ

2006年10月30日 20:58

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夫と会う前に、結婚を前提に交際していた人がいます。嫌いになったのではなく、突然海外赴任になるその人に、やっと希望していた職につけた私がついていけなくて別れました。ものすごく後悔しました。別の人と６月に結婚しました。３年間交際して結婚した夫は本当に大切です。以上の経緯を全て知っていて、相談にのってくれていた親友が、「前の彼があなたの連絡先知りたいっていったから教えちゃった。」と言いだしたのです。そして彼から連絡がありました。会いたいとのことでしたが、夫のことを考えると会うべきではないと思い断りました。本当はとても会いたかった。もうその日からそのことばかり考えくるしいです。親友は、私の葛藤を知っているはずです。なぜこんなことをしたのでしょう。しかもわたしが苦しんでいるのをしっているはずなのに、「修羅場？わかれちゃえ～」など茶化します。大切な親友のこの行為と発言をどうとらえたらいいのでしょう。

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少し時間と距離をおきましょう

みゆ

2006年11月01日 13:41

>「教えちゃった。」うーん、これはまあ、悪意はなかったでしょうけど事前に一言ほしかったですよね。ただ、このこと自体はそんなに問題はないと思います。だって、元彼から連絡がきても、トピ主さんがきちんと断ればいいことだから。ただ、 >「修羅場？わかれちゃえ～」など茶化します。これはよくないですね。その友達、自分の現状に何か不満があるか、トピ主さんの優柔不断にイライラしていたんでしょう。言葉は悪いですが、友達のドタバタ劇を傍観して気晴らししたいだけでは。友達関係を切る必要はないですが、トピ主さんが落ち着くまで、距離を置いた方がいいと思います。もちろん、途中経過報告の必要はありません。 >なぜこんなことをしたのでしょう。親友は、所詮あなたではない他人です。それに、いまトピ主さんがするべきことは友人の行動の善悪を考えることではなく、きちんと自分の気持ちにピリオドを打つことです。友人のせいにしてはいけません。どんな理由であれ元彼と結婚縁がなかったことは確かで、思い出です。ご主人を大事になさってください。

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面白がってる

ぬぬぬ

2006年11月01日 14:38

その親友の方がどんな性格なのかわかりませんがそのテのゴタゴタは第三者からみると「面白い」なのです。ここでもよく「そんなら別れちゃえ～」ってレスいっぱい見ますよね。関係ないから言えるんです。で、やっぱり親友も好きな人が別にいながら結婚したトピ主さんの生活にキョーミシンシンなんでしょう。好きでない人とやってけるのかしら～ここで好きだった人が戻ってきたらどうするかしら～みたいな。なぜその人を親友と表現するのかわかりませんが、少し距離をおいて、情報も遮断なさっては？次は共通の知人への“いいふらし”が始まりますよ、きっと。

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所詮他人事でしょう

みどり

2006年11月01日 15:34

ごめんなさい。親友の性格や行動パターンなどは知りませんが発言からは無責任な感じを受けます。あなたが、前の彼から思われ、今は結婚して幸せな家庭があることがどこか面白くないのでは？とさえ。そのお友達は今幸せなのでしょうか？あなたの真剣な悩みなどは「所詮他人ごと」のよう。面白がっていますよね。あまり、こういうお友達を信用してなんでも話すのは（深刻な悩みや家庭のこと）オススメできません。知らないうちに周囲の人に噂をひろめられそうです。一度、どうしてそうい言動をするのか聞いてみたら？彼との事は、いつか思い出になるといいですね。

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答えは簡単

今夜はお鍋

2006年11月01日 15:46

答え「他人の不幸は蜜の味」あなたから何度も蜜をもらって、その味が忘れられなくなったのでしょう。元彼と接点があったことで「また味わえる」と期待しちゃってますね。その友人は親友ではなかったのです。実はよくある事です。小町でもよく見かけます。私も「あなたは親友じゃなかったの？」の経験があります。ショックを受け、それで縁を切りました。ホント人生勉強になりました。あなたに承諾も得ず連絡先を教える人は、私なら信用できません。さようなら。結婚している事も知っているだろうに未練がましく連絡してくる人もいかがなものでしょう？知らなかったとしてももう昔の事です。積極的に忘れましょう。さようなら。目の前にはご主人がいるでしょう？それだけで充分に幸せなはずです。手にした幸せを大切にしてください。エセ親友も元彼も放っったらかしでＯＫです。

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そんなことをする人は

う～ん

2006年11月01日 17:26

大切な親友、ではありませんよ･･･。以前はそうだったとしても今はね。人は状況によって変わるものですから、いつかまた親友と呼べるようになるかもしれませんが。今は、しばらく距離を置いたほうがいいと思います。

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悪意があるとは思えないけど

うさ子

2006年11月01日 17:49

そのお友達も、あなたの連絡先をモト彼に教える前に、あなたに一言相談してくれたら良かったですね。「XXがあなたの連絡先教えてって言ってるけど、教えて良いのかな？」と。お友達はあなたを苦しませようとして、彼に連絡先を教えたわけではないような気がします。ただ、少し配慮が足りなかったのではないだけでしょうか。でも、あなたがこのように悶々としているのは、まだ過去に対して未練があり、踏ん切りがきちんとつけられていないからだと思われます。それを「親友がわからない」などと、お友達のせいにするのは良くないと思います。お友達はあくまで、あなたの奥底にあった気持ちの問題を表面化させる「きっかけ」を作っただけだと思います。ここは、大人の女性として、きちんと気持ちを整理したほうが良いと思います。そしてご主人ともっと幸せになって下さい。スマートに行きましょう！

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それは親友じゃありません

えー

2006年11月01日 21:33

トピ主さん、よくきっぱりと断わられましたね。動揺はされたことでしょうが、トピ主さんにとって、いま一番大切なのは旦那様。揺れ動く度に、それを何度も確認されることをお勧めします。それにしても、勝手にトピ主さんの連絡先を教えて、しかもトピ主さんを茶化すような態度。それはとても親友の態度だとは思えません。彼女がトピ主さんに嫉妬されていて、その幸せを壊したいと無意識で思っているようなことはありませんか。親友とも、きっぱりと距離を置かれたらどうでしょうか。たとえ親友という立場にあろうと、していい行為だとは思えません。本当に災難でしたね。

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あなたの心が揺れてるから不安？

ゆき

2006年11月02日 07:10

昔の男性は貴女が既婚で有る事を知った上で会いたいという事なら、素直にお祝いが言いたいのと懐かしいという事で会いたかったのだと。貴女の現在の気持ちが安定してれば今後は友人として会えると思います。ただかって二人が深い関係で有ったならちょっと危険かも。現在彼にも恋人が居て紹介したいかも。余り深読みしないほうがいいような。私は過って大好きな人と事情で３回再会した経験が有ります。初めは恋人がいながらその人を好きになり二股交際に。その後その人を諦め恋人に戻り、その後やはりその人を諦めきれず恋人と別れて好きな人のもとへ。しかし事有るごとに以前の恋人のことを聞かれ疲れて分かれました。当分距離を置き、更に時間が過ぎてもその人が好きだったので自分から会いに行き関係は信頼できる友人関係になりました。その間どれだけ苦しんで悩んだことか。だからこそ相手を大切に思い恋人や結婚する事だけが全てでない事が判りました。そうなるまでには長い時間がかかりました。親友は貴女の苦しみがわかっているからこそ会わせてあげたかったのだと思うし、悪く思わないで。会う時は主人も連れて４人で食事すればいいかと。参考になったでしょうか？

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もう済んだこと

茶とらねこ

2006年11月02日 11:32

元彼との結婚ではなく、仕事を選択したのもトピ主さん。今のご主人と結婚を決めたのもトピ主さん。そんなトピ主さんを見ていてお友達は元彼との関係はすでに過去のもの、もしくはトピ主さん自身が割り切って考えている、と思っているのではないでしょうか。茶化しているのもそれくらいでトピ主さんとご主人との関係が悪化するとは思っていないでしょう。もちろん人の気持ちがそんなに簡単に割り切れるものではないことは承知していますが、ご自分の中のもやもやをお友達とはいえ他人にわかれ、ということはとても難しいことです。

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親友の真意は？

2006年11月02日 11:42

貴女が「選んだ親友」です。貴女が解らないのに、我々がその真意を解ろう筈も無いのですが、推測は出来ます。ですが、否定的な意見が多く出ている様子ですので、僭越ながら別の見解を提示してみます。親友の真意など、どうであろうとも構いません。繰り返します。そんな些細な事は、どうでも良いのです。一番問題なのは、貴女が生煮えで抱え続ける、元彼氏への想いです。いえ。正確には想いと言うよりも「傷」（トラウマ）と呼ぶに相応しいでしょう。今回の件は、貴女のその想いに決着を付ける絶好の機会とも考えれませんか？行動する事により事態は変化し、貴女の想いに決着を付ける事が出来るかもしれません。それが、どのような決着になるかは、貴女が選んで決めるのです。貴女自身の意思で決めるのです。「周りが」とか「状況が」…なんて言い訳をするから、想いが遺るのです。過去のソレを「選んで決めた」のも、貴女の筈です。今（現在）は、貴女が選んだ結果の集大成なのですよ？このような考え方は、どう想われますか？

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悪意に思いますが…

めぐ

2006年11月02日 20:48

私には、他人の家庭を引っ掻き回しておもしろがっている、としか思えませんが。まあ、実際トピ主さんがしっかりとお断りしたので何も乱れていませんが、お友達はあわよくばトピ主さんがドロドロの世界に足を踏み入れてしまえば…イヒヒ…と横から楽しみにしているのでは？本当に親友なのかな？？少なくとも、私の親友は絶対にそんな事しませんし、私もしません。

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彼の友達でもあるのかな

おさかな

2006年11月02日 21:42

トピ主さんの友人は、あなたが昔交際していた人とも親しい関係でしょうか。そうだとすれば、彼女が彼に連絡先を教えたことも分かります。私がわからないのはトピ主さんの心。３年間も付き合って大切なご主人がいるのに、どうして彼と会いたいのか、または普通の友人として会えないのか疑問です。ご主人のことを心から大切な人で愛していたら昔の恋人になんて逢いたくないでしょ。それとも、ちょっとドキドキしてみたい気持ちで苦しくなったのかしら。私があたなの親友だとしてもあなたの心の葛藤なんて分かりません。過去の彼は過去の人であって、今大切な人がいるのに葛藤なんておきないから。もしも、昔の彼に対する気持ちがまだ親友に残っているって分かったら、そんな気持ちで結婚した人を親友といえども軽蔑するかも。

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なんだか少し面倒くさい人？

shoes

2006年11月03日 02:55

当事者には今でもひきずる悲しい恋も、傍から見たら、いつまでもウジウジグダグダしているように感じてしまうことってありませんか。ご友人は、そんな風に見えるトピ主さんをちょっといじめてみたのではないでしょうか。しかしながら、結婚前の彼と別れを選び後悔したことと、その後交際したご主人と結婚したことって、全然別の話ですよね。トピ主さんは悲劇のヒロインですか。ご主人が大切だと言い切れるなら、別れた彼のことはご自分の大切な思い出として整理すべきだと思います。

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親友よりも元カレが問題

くも

2006年11月03日 03:54

「親友」とおっしゃるからには大切な友人なんですよね。だったら、彼女に素直に「今の結婚生活を大切にしているので、別れちゃえなんて、冗談でも言わないで」とはっきり伝えましょう。それでも茶化すようなら、少し距離を置くこと。直接会話を聞いていないので、誤解していたら申し訳ないのですが、トピ主さんも「どうしよう」なんて曖昧な口調で相談をしていませんか？元彼に連絡先を教えたこと自体は、そんなにおかしなことだとは思いません。「親友」なんだから「知らないはずはない」と言われれば、連絡先を教えることくらいはね。それよりも、私はその元「彼」と言う人に幻滅します。自分の海外転勤が理由で別れ、今は結婚している女性に３年以上もたってわざわざ会おうとする。なんて自己中心的な人なんだろうと思います。当時本当にトピ主さんを大切に思っていたなら、「君が仕事を大切にしたい気持ちはわかったので、今回は一人で赴任する。少し長くなるかもしれないけれど、任期が終わるまで、待っていてほしい」と言えたはずですから。今、幸せなトピ主さんを「祝いたい」という気持ちから会いたいのだとしても、控えるべきことだと思います。

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先に書かれている方々とかぶるかもしれませんが

うむむむ

2006年11月03日 22:09

その親友と呼ぶには謎のお友達は、あなたの心の底の葛藤を表してくれているのだと思います。なぜ茶化したり面白がるか分かりますか？あなたが迷っているから、どうするのかな～って気になるのです。あなたの気持ちがどちらかにハッキリ決まっていれば、連絡先を教えられてもここまで悩むことは無かったのでは？せいぜいプライバシー保護の観点から無神経な人だと注意する程度で済むでしょう。相談する相手を間違えているようにも思いますが、相談される側の気持ちを考えてみると、正直ちょっとうんざり・・・なんてこともあるのかもしれません。昔の彼への思いを捨て去る機会がやってきているのだと思います。もちろん人間ですから、きれいさっぱりとはいかないかもしれませんが、ケリをつけてスッキリしてくださいね！

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親友じゃありません。

老婆

2006年11月04日 15:35

その方は　親友じゃありませんよ。人の家庭をかき混ぜる人です。普通　親友があなたの元彼にあなたの電話番号教えますか？　例えば　元彼に聞かれたら　普通あなたに「こういうわけで聞かれたけど」とか「教えない」って言うのじゃないでしょうか。そういう人とは　距離をおきなるべく近寄らない事です。

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辛かったですね。

ten

2006年11月04日 18:51

どんな人の心にも、「忘れられない人」がいます。忘れられない人は苦しくて切ない存在ですが、その人の存在が貴女を磨いたのですよ。世の中どうにもならない事もある、思い通りにいかない事もある、その辛さを知っている人ほど強くて優しい。苦しい思い出の上に今の幸せを築かれたんですね。おめでとうございます。トピ主さんが努力された結果だと思います。親友の事は放っときましょ。「修羅場？わかれちゃえ～」この言葉から、貴女に対する真摯さはとても見受けられません。少なくとも、苦労の末に幸せを勝ち取った友人に対して敬意を払う気持ちがあれば、こんな軽薄な台詞は出てきませんよ。友情、信頼関係というのはそういうものですから悩んでる時親切にしてくれたのかもしれませんが、弱ってる人に優しい人は多いものですよ。自分より哀れな人だと思うと人は優しくなれるから。だけど貴女の幸せを喜べる人、貴女の幸せを尊重できる人が本当の友達です。多分、貴女の今の幸せが面白くないんでしょうね。人の幸せシャクのタネ、って昔から言いますからね。

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みなさまありがとう

キキトピ主です

2006年11月04日 22:13

混乱するだけの私が、気持ちを整理できるご意見をたくさん、ありがとうございます。ＫＡ様のおっしゃったように、決着をつけるための最後の機会だったととらえると、いいのでしょう。ちなみに、「好きでもない人」と結婚したわけではけしてありません。夫が大切です。前の彼に思いを残していたというのも否定できません。その両方の気持ちが、心に混在するというのは、わたしにとってどうしようもないことです。ご批判もごもっともとは思いますが。親友に関しては、なんというか・・・。共通の知人に、おもしろおかしく話していたことがわかりました。今はそのことが苦しいです。根底から人に対する考え方が変わりました。お名前あげさせていただかなかったのですが、ご意見くださったすべてのみなさま、ありがとうございます。

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背中を押してくれた？

未来

2006年11月05日 03:55

彼女はあなたのことをよく知っている、信頼できる大切な親友なのですよね？そういう間柄の親友が、自分の判断でそのような行動にでたのなら、私だったら、自分でも気がついていない気持を親友が感知して、本当の自分の気持を確かめるよう背中を押してくれたのかな、と思うかもしれません。一緒に生きるべき相手は誰なのでしょう?　私なら確かめずにはいられないので、彼に会います。もし別れた彼と自分が一緒にいるべき相手同士なら、結婚してしまった相手（ご主人）にも、一緒にいるべき相手が他にいる筈ですから。

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親友なの？

白玉露

2006年11月05日 18:02

お友達に対してではなく、あなたに対して聞きたいです。親友だと思っているなら「どうしてそんな事言うの？」「どうしてそんな事したの？」って聞けば良いんですよ。それを裏（掲示板）で言うなんて、私からするとそっちの方がヒドイです。私は既婚ですが、未婚時代から今でも、他人の夫婦喧嘩は犬に食わせたいと思います。本当にシリアスな内容は別ですけど、第３者として聞くと「ノロケですか？」と思います。お友達は未婚と言う事ですから、余計にそう思うと思います。（私と夫の問題は笑い話やオチが無いと言えないですね）他にもそのお友達と色々あったのであれば、別ですけど。この様な「自分でなんとかせい」という内容をお友達に相談していたのだとしたら、真剣に聞けという方が無理かも。お友達、可愛そうです。

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親友の意図はわからないけど

そうね

2006年11月06日 10:15

私なら彼女に「まず私に（教えてもいいか）聞いてほしかった」と言い、彼女の目の前で元彼のメールなり電話番号なりを着信拒否にします。結婚したからにはそれなりの覚悟があるでしょう。「あなたのせいよ」と言いながら状況に流されて元彼とよりを戻すのはあまりに情けない。反対に元彼とやり直す気があるなら、彼女を恨むのは筋違いです。きっかけをくれたことを感謝したいくらいよね。トピ主さんの取る態度が毅然としていれば、もし友人が茶化し半分だったらそれを恥ずかしく思うはず。修羅場にならなくてつまらない、そんな様子だったら距離を置いてもいいでしょう。トピ主さん次第で今回の彼女の意図もわかると思います。

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親友さん、暇すぎ？

2006年11月06日 10:15

そういうことするのって、まず、親友かな？って思います。面白がっているとしか思えない。何か鬱屈することがあって退屈しのぎに、手短な「友達」の波乱を起こすべくたくらんでいるようにも。くれぐれも「あおられない」ように！！

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ここで相談するよりハッキリ言うこと

クローバー

2006年11月06日 15:14

親友さんはまだお若いのでしょう？物事をそれ程深く考えていないのだと思いますよ。悪意があるというよりは、「身近でドラマのようなドロドロな人間関係があるかも、ワクワク♪」位の気持ちなのですよ。トピ主さんは元彼をきっぱりと断ったのはもちろん、「修羅場？わかれちゃえ～」と言われた時「言っていいことといけない事があるでしょう？」とガツンと言わないといけませんでしたね。

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親友と言える人は貴重です

TOC

2006年11月06日 17:53

キキさんの言葉だけから判断すると、無責任でトラブルメーカーな印象を受けます。それでも、「親友」なんて呼べる人はなかなかいません。「そんなの親友じゃない。縁を切れば？」と言うレスが多いようでしたので、ちょっとまってと言う気持ちでレスを書かせてもらいます。まず確認です。過去に親友に「元彼と別れて後悔している」と言った事はありませんか？その場合、自分以外へはドラマチックな生き方をのぞんでしまうもので、（冬ソナのように）その親友もつい元彼をプッシュしている可能性があります。ともかく、キキさんが何度もハッキリと「私が一番大事なのは今の夫、元彼の事は頑張って忘れようとしている。」と言う事が大事です。もし理解したようなら縁を切る必要はないと私は思います。すれ違いで失う友情なんて、悲しいと思います。

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僭越ながら別意見を。

まりん

2006年11月07日 02:00

親友であるあなたにすら見当のつかない彼女の真意を、私が推し量るのは無理がありますが。。。あなたは元彼について、彼女にとって煩わしいほどに未練を持ってはいませんか？それを度々彼女に語ってはいませんか？あなたは彼女に過大な期待を寄せてはいませんか？「事の経緯を知っているのだから、自分の気持ちを知っていて当たり前。元彼との別れは私にとって悲劇だった。だから配慮があって当たり前。」親友とは、全面的にあなたの為に言動をするわけではありません。別れて数年、他の男と付き合って３年、しかも結婚している。それなのにまだ溢れんばかりに未練タラタラなあなたの態度は夫に対してあまりに残酷。そして数年も他人の未練に付き合わされるのは大変迷惑。よって彼女があなたの未練にほとほと嫌気が差している可能性は非常に高いと思います。私なら「まだモトカレ、モトカレ、言ってんの？」とうんざりします。あなたの夫のことを考えると可哀想であなたを軽蔑します。一途な愛なら共感も応援もしますが、他の男と結婚した上での未練は他人の目には見苦しいですよ。

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本質

CHACK

2006年11月07日 05:29

「親友がどうか？」ではなく「あなたの気持ちがどうか？」だと思います。本当に旦那が大切なら、親友の発言も冗談として流せるだろうし。揺れてる気持ちを親友のせいにしてませんか？

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心の葛藤を知ってるからこそ

ちいず

2006年11月07日 12:16

連絡先を教えたのかもしれませんよ。（勝手にするのはまずいですが）特に離婚に対して否定的でない方ならなおさらかも。不倫や揉め事を推奨している訳ではなくて本当に好きな人を選んでほしい・・・とか。考えが甘いかな？？

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自分の行動に責任を持つ

ピスカル

2006年11月07日 19:05

トピ主さんのお気持ちについては、分からないでもありません。私もＫＡさんの考えに近いです。苦しい気持ちになられることは分かりますが、ご自身の行動に責任をもって決断されるのがよいと思います。これまでの年月、ご主人とのこれまで、過去への思い、これから先、未来のことに関する考え、それらを考えることで考えがまとまってゆくのではないかと思います。彼女（ご友人の行動）が浅慮でしょう。彼女が投じた一石ごときでゆらぐこと自体が勿体なく感じます。ご主人との生活を大切に…と願っています。

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わたしは会ってしまう女です

白式部

2006年11月07日 20:16

　会ったうえで彼と話し合って彼女を親友リストからはずします。　そもそもそれは、親友の振る舞いでしょうか。せめて「教えてもいい？」くらいのアイサツがあって当然ではないでしょうか。　なお、夫を大切に思う気持ちと彼に会いたいという気持ちは立派に両立しますので、罪悪感を持つ必要はないと考えます。　まああなたはお断りしたわけですから、これからも平和な日々がつづくというわけですね。それはいいことです。

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貴方の本心を知っているからでは？

ここ

2006年11月08日 16:48

　貴方の本心、つまり夫ではなく彼を未だに愛している事を親友は知っている、だから教えたのでは？つまり、本当に好きな人と暮らして欲しい。本当に好きな人を一生我慢して、今の御主人と暮らすのは、貴方も御主人も不幸だ、そんな風に思ったのではないですか。チャンスをあげただけ。貴方が断ればそれで済むことです。悩むのもまだ恋しいのも親友の責任では有りませんよ。貴方が勝手に彼を忘れられず、自分の身の安泰のために今の夫を犠牲にしただけです。

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