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愛妻弁当を忘れてラーメンを食べる旦那

レス153
（トピ主 0 ）
💔
弁当作りもう無理
夫婦
先ほど夫が仕事から帰宅した際、カバンから水筒と弁当箱を取り出した際に驚いた様子で、弁当があるの忘れていたと言われました。今日は寒かったからラーメンを食べたそうです。 結婚して約3年、お弁当の存在を忘れられたのは初めてで私も驚きました。結婚してから、ほぼ毎日お弁当を作っていましたが、ここ数週間は不妊治療と生理で疲れていたので、お弁当作りができておらず、夫はお昼外食をしていました。 今日は久しぶりにお弁当を準備して持たせたのですが、まさかお弁当の存在を忘れてラーメンを食べて帰ってくるなんて、悲しいし情けなくなりました。 夫は申し訳なさそうな様子だったので、わざとではないと思いますが、私なりに夫の健康を考えてお弁当を作っているので完全に忘れていたことが悲しく、しばらく許せそうにありません。 私は料理が好きではないので、お弁当を作る作業も楽ではありません。夫には「今後もまたお弁当を食べ忘れるかもしれないと思うと、もうお弁当を作る気にはなれない。お弁当作るのは今日でやめるね」と伝えました。 今回のことがあり夫の為に料理することが本当に嫌になりました。しばらく顔も見たくないレベルでうんざりしました。自分でも怒りすぎかなとも思うのですが、苦手ながら頑張って作っているお弁当を蔑ろにされることが悲しいし許せないです。 時間が経てば気持ちも落ち着くかもしれませんが、心の奥底でずっと恨んでいると思います。どのように考えれば楽になれるのでしょうか。頭が固い私にどなたかご教示下さい。

トピ内ID：a3e44a338cec812e

#３０代
#夫
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レス

レス数153

子供っぽい

🙂
チーズケーキ
たった1回のことですよね？ あなたが料理が嫌なだけで、お弁当を作りたくない、今後やめたいだけの口実に聞こえました。ご主人にあたってる。サンドバッグじゃないですよ？悲しい気持ちは分かるけど、それを伝えて、おしまいです。今後はお昼前にラインで一報入れて、忘れないようにするとか。 ご主人は料理をする人ですか？ できるけど、仕事が忙しいとかで、しないのなら、あなたがするんですよね？ 言っておきますが、 子供が生まれたら、ご飯作りたい、作りたくないなんて選択の余地はなくなりますよ。子どもに食べさせないといけないから、絶対に作らないといけませんよ。（あなたがお金もちで外食したり、お手伝いさんを雇えるなら別ですけど、お弁当を作ってるので一般家庭と想定します） お子さんが離乳食などで、偏食したり、食べむらがあったりしたら（絶対にあります）、その都度こんなふうにお子さんにブチ切れるんでしょうか？ブチ切れて、「もう作らない！」はできませんよ？育児放棄ですからね。 料理が嫌いなのは仕方がない。 でも誰かがやらないといけない。 なら工夫する、習いに行くとか努力はしましたか？ お弁当を頑張って作ったのに、食べてもらえなかった（しかも一回）可哀想な私！が出てて、自己中心的ですよ。ご主人に愛想つかされないようにね。

トピ内ID：696232cfd3829287

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トピ主に「びっくり」１票

🙂
ぷるりん
ご主人様にはしばらく外食させておいて、たまに気まぐれに持たされたお弁当を忘れてたと言って責めるトピ主様にビックリです。 被害者意識満載ですが、ご主人様はそんなに悪いことをしたのでしょうか？ まあ、でも、それから寒くなりますから、心もご飯も冷えきった愛妻弁当とやらよりも、温かいラーメンを外食する方が、よほどご主人様の栄養になってくれるでしょう。

トピ内ID：13862f35596a82b9

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なぜだろう？

🙂
わー
忘れる 私も忘れることが多いので 忘れたものはどうしようもないと思っています ほぼ毎日お弁当だったのに忘れたなら、おかしいけど 最近作ってなかったのを、気まぐれで作ったなら、忘れてもしょうがないと思う まずは、自省も必要だと思いますよ それと、自分が作った料理を食べてくれないと腹が立つ現象って何が原因なんだろうなって だいたい、健康に気を使ってとか言うので、おしつけがましい期待、支配欲ではないか？と考えています 食べること＝生きることですもの 古来より食事を共にするって、コミュニケーションの一つでもありますしね ちょいモラハラがあるうちの旦那は、 私が作った食事をわざと食べないって嫌がらせとかもします ご主人は違うでしょう？ だから裏切られたような気がしているけど 裏切りとかじゃない 愛妻弁当とか、やっぱりいろいろ重いです 深呼吸して、もう一度自分の書いた分を客観的に読んでみてください 不妊治療も生理も大変だろうけど、それを言い訳にしすぎるのは良くないです ただの八つ当たりでしかない 自分でも頭が固いとか、感情で振り回され中ってわかっているみたいですから そうだと認識すること あとは、 なんかおいしいものでも食べて自分を癒すとかですか？

トピ内ID：3532b6e23b30da51

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夫の健康を考えているのなら

🙂
黒3個
1回お弁当を食べ忘れただけで「もう作らない」は 何だか本末転倒に感じましたが、 トピ主さんが義務で嫌々作っているなら それは止めた方がお互いの為だと思います。 ご主人だって お昼は会社の仲間と好きな物食べたいかもしれないし。

トピ内ID：47afd60c1766628b

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毎日持って行っているなら、忘れるはあり得ないけど

🙂
か
最近は、ずっと外食だったのでしょう？周りも「今日も一緒に食べに行こう」みたいな感じになっているかもしれないし、そもそも仕事に集中していたら、弁当持参かどうかは忘れてもしょうがないと思いますよ。今回のことをきっかけに、もう弁当は作らない、夫のために食事を作るのも嫌…というのは、過剰反応では？ 毎日弁当を持たせるような習慣に戻れば、さすがに忘れることはないと思います。むしろ「お弁当はひさしぶりだったからね。ずっと外食だったからしょうがないね」などと言ったら、わざとそういうことをする旦那さんじゃなさそうなので、本当に反省してくれるんじゃないですか。そして、今回のことがあれば、同じことを繰り返すことはないだろうし。 北風と太陽式の方が、うまくいくんじゃないですか。

トピ内ID：3ea4c12a416d1ad5

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ごめんなさい、シンプルに感じが悪いと思いました

🙂
あまりにも乱暴
「今後もまたお弁当を食べ忘れるかもしれないと思うと、もうお弁当を作る気にはなれない。お弁当作るのは今日でやめるね」このセリフ、ものすごく冷たいですね。たった1回のミスも許さないのですか。その分食費が上がって生活を圧迫しても自分のストレスを優先させるのですか。 何かを忘れるって人間誰でもありますけど顔も見たくないレベルって正直感じ悪いです。子供が産まれて子供が同じことをしたら同じように言い放つのですか？頭が固いとかいう以前に余裕のなさが尋常じゃない。ご主人に同情します。

トピ内ID：2cd18380788ace7b

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まぁ

🙂
らら
今だけイライラしてるなら良いのですが、これが常なら自分が苦しむと思いますよ。 今後のために思考を変えては。 余計なお世話かもですが、子どもが産まれたら、ご飯は思い通りに食べてくれませんよ。 それに「愛妻弁当」って嫌味がわかりやすいです。自分で言う人はじめて聞きました。

トピ内ID：ee1f250d17572788

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それでも妊活は続けるの？

🙂
坊主
それは何があっても毎日欠かさず弁当を作る人のセリフですよ。 たった一度のミスも許せないようでは親にはなれませんよ。

トピ内ID：180ef67998268abd

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似たようなことありました

🙂
まゆ
がっかりしますよね。私も以前作っていたのですが、何かきにいらないと、たべてきてはいるけど空のサーモスを捨てられたことがあり、それ以来子供の以外つくりません。子供達や以前遊びにきた姑さえ美味しいと言ったから味は普通だと思います。 食べ物に異常に執着がありますから、 作ってさらにパンや総菜をかわれ、不愉快な思いしました。今度、今日はどうするか聞いてみたら如何ですか？ 子供が今日はパン買いたいなレベルにおとしてあげる。元気だしましょう

トピ内ID：b30cd16606aa841c

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大げさ、自分で自分の性格を悪くしないようにしましょう

🙂
ちょっと気を付けてね
＞ここ数週間は不妊治療と生理で疲れていた お弁当作り、頑張りすぎましたね やりすぎると、なんでも反動が来ます でもトピ主様の反応はちょっと大げさ ないがしろとかされてないから 忘れただけ 寒いし、今どきはラーメン美味しいよ トピ主様、無理やり大げさに捉えて、自分で自分の怒りを煽っています お弁当は止めていいと思います 寒くなれば、あったかい汁があるものが美味しいです 無理は止めましょう でもそれと、夫をことさら悪くとって蔑ろとか、言うのは間違っている 許せないとかも間違っています 心の奥底でずっと恨むくらいなら、不妊治療止めましょう 子どもの気持ちになってごらんなさい 自分（子ども）の父親を心の奥底でずっと恨んでいる母親から生まれた来たんだって、そんな恨みを吹き込まれて生まれてきたんだって、生まれてくること嬉しくなくなるよ 強い言葉を使って、自分を煽ったり、ことさらに心に刻み付けるようなことは止めましょう 「きいてよ、うちの旦那ったらさ、私がせっかく作ったお弁当を食べ忘れて、ラーメン食べちゃったって、もう嫌になっちゃうわよ～～（笑）」くらいにしておきなさい

トピ内ID：b775311bfb1971e7

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レスします

🙂
はな
何が情けないのかさっぱりわからない。 ＞私なりに夫の健康を考えてお弁当を作っているので完全に忘れていたことが悲しく、しばらく許せそうにありません。 旦那さん気の毒。 ＞夫には「今後もまたお弁当を食べ忘れるかもしれないと思うと、もうお弁当を作る気にはなれない。お弁当作るのは今日でやめるね」と伝えました。 嫌味ったらしいな。 ＞今回のことがあり夫の為に料理することが本当に嫌になりました。しばらく顔も見たくないレベルでうんざりしました。 じゃあ、離婚したら？ ＞どのように考えれば楽になれるのでしょうか。頭が固い私にどなたかご教示下さい。 そんなのあなた方を知らないのに無理でしょ。 トピ主が求めてるのはとにかく旦那さんを批判してほしいだけなのでは？ たかが弁当作りくらいで何をそんなに偉そうにすることがあるのか不思議。 嫌ならやめたらいいだけ。 「愛妻」弁当じゃなく、たかが弁当なんですよ。

トピ内ID：07f4fc0fadc56567

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笑うところ

🙂
コスモス
息子が大学受験の時ありました。 塾に毎日弁当持参するけど集中して おかずだけ食べてご飯忘れてた、 弁当そのものを食べるの忘れてた、 コンビニでファミチキ食べて弁当の存在を忘れた、 夫も弁当忘れて外食することがありました。 2人ともわざとじゃないので謝ってましたけど、 夕飯で食べれば済む話かと。びっくりして笑えますけどね。 娘は高校生ですが食べ忘れることは1度もないですね。 今は夫はリモートなので家で自分で食べるし、 息子は大学生で弁当やめました。

トピ内ID：bada68a98c239d38

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お辞めになればよいかと…

🙂
中小企業の事務員
生理、治療等の心身の不調、大丈夫ですか？ うちの夫婦だったら、「何やってんの～」と笑っておしまいです。 ご主人、申し訳なさそうに謝罪されたのですよね？そこまでお怒りになることもないと思いますが。 「今後食べ忘れるかもしれないと…」とおっしゃっていますが、そうならないように「今日はお弁当あるよ」と出社前に一言あるといいのでは？ 私も夫のお弁当を作っていますので、この頃の寒さも相まって朝は結構つらくメニューを考え片付けるのも大変です。 でも、夫の為にやりたいからやっている。「やってあげている」と感じておられるのならお弁当を無理して作る必要はないと思います。

トピ内ID：47bd620c1771dacb

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慰謝料はケーキ（でもなんでもお好きなもので）

🎶
szk
明日お土産にケーキ（でもなんでも）で笑い話にするのがいいのになあと思います。 いかがでしょうか？ ＞頭が固い私にどなたかご教示下さい。

トピ内ID：233da87bb616f06f

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久しぶりだからねえ

🙂
きのこ人
トピ主様は「久しぶりだから気合い入れた特別感あるお弁当」かもしれませんが 夫さんには「いつもないものだったので今日はあることを忘れてしまっていた」っていうことだと思います こういうのは普通にあることではあるんですよ 苦手なお弁当作りを頑張られたんだと思いますが小さい子供が初めて作ったお弁当でもないでしょうし「えーせっかく作ったのに残念！これからどうしようかなあ」くらいおちゃらけて返せばよかったのに 大体一回のお弁当で「健康を考えて」とか大袈裟。苦手ならもっと気楽につくればいいですよ 栄養なんて3食単位、週単位でとれたらいいんです このまんまじゃお子さんが産まれてその子がせっかく作った離乳食を食べなかったりしたら怒りでもう子供のご飯なんて作りませんになりそう 怒りの沸点が低いと人生つまんないですけどね 弁当一つでピリピリしてる主様と同じレベルで夫さんがピリピリしていたらどうなると思います？余程ご自分は完璧だと思ってらっしゃるみたいですけど 怒ったもん勝ちの家庭なんて最悪です 殴られたりしたら根に持つのわかりますけど弁当くらいでそこまで言えるなんてすみませんがトピ主様よっぽど幸せなんだなって思っちゃいます

トピ内ID：9ee8773a59d1b645

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もっと気を楽に、手を抜いて

🙂
posuyumi
一度もお弁当を旦那に作ったことないです。 基本社食あるのとそうでなくても冷めたご飯は好きじゃないというので。 その延長というか在宅勤務の日も私が出かけるときはお昼を作っておくことはしません。 人のお弁当作りが趣味なら別ですがそうでないなら「大人は自分のお昼ご飯くらい自分でなんとかする」でいいと思います。 お弁当のほうが食べに出るより楽なら本人が何か詰めて持っていけばいい。 あなたのために頑張って作ってるのに！！ なんて力むのは不和と不満の元。 夕飯は毎回私が作ってますがこれも、急にいらなくなったって連絡きても気になりません。（早く言ってよ、手抜きしたのにーというのはあるけど） 明日の私のお昼にするね、で済む話なので。 あなたのために！これだけやってる！ は、ほんと、健康に良くないので もっと気楽に生活なさいませ。 （子どもの弁当は、子どもの世話は親の仕事だから別ね）

トピ内ID：09e21af4cb1abb9d

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がっかりする気持ちはわかるけど

041
mari
随分極端な怒り方をする人だなぁと思います。 たった１回忘れられただけ、しかも最近は外食が続いていたんですよね。なのにもうお弁当を作るのをやめるとか。 ご主人の健康を考えてるはずなのに？ 料理が得意じゃない私が頑張って作ったのにとか 結局トピ主は自分のことしか考えられてないんですよ。 ご主人は仕事でも考えることがたくさんありストレスを抱えてるかもしれませんよね。お弁当のことだけ考えてるわけじゃないと思いますけどね。 そんなことでお弁当を作るのやめます、顔も見たくないしこれからもずっと恨んでしまう？ 失礼ですがトピ主は子育てに向いてないと思います。 友達がみんな子供いるから私も欲しいとか考えてるならやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：a9cf387e77f95754

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自分のメンタルの心配したら

🙂
みるく
怒りすぎです。心の奥底でずっと恨むとか度が過ぎていますよ。 ただ単にトピ主が幼稚な性格なだけかもしれませんが、自分でも少しでも過剰反応だという自覚があるのならば、何かしら今のトピ主の状態がひどく良くないことの表れだと思います。 どのように考えれば楽になれるとのことですが、まずはこれは夫の問題ではなくてトピ主自身の問題である、ということに気づけますか？ それを自覚することがまず第一歩だと思います。 今回の夫のミスは、誰にでも起こりうる単純なミスであり人から恨まれるほどの間違いではありません。 実際申し訳ないという気持ちも見せているわけですし。わざとではないし、ここ最近外食が重なっていたのならば言い訳としても十分通用するものです。 トピ主の怒りはどこから来たのでしょう。 不妊治療と生理で疲れていてお弁当作りが滞っていた。今回は無理して作ったのに無駄にされた。 まるで自分自身を否定されたかのように受け取ったのではないですか？ 不妊治療私も経験しました。辛いですよね。私も生理が重かったです。辛いですよね。でも世の母親たちは疲れていたからと言って毎日の弁当作りをそうそうさぼれるわけではありません。 トピ主は心の奥底では自分のキャパの小ささに気付いているのでは？そのことに後ろめたさを感じている。だけど人から指摘されたくは無いし、今回の夫の行動によって、気持ちが溢れてしまって受け止められなくなってしまった。 キャパは小さいなりに無理する必要ないんですよ。 自分に何が負担になってるのか良く考えてみてはどうでしょう。そんなにキャパが小さいようでは子育ても無理があります。貴女のように疲れてたからしない、だなんて子育てでは通用しません。 不妊治療が少なからず負担になっているのでは？ とにかくこれはトピ主自身の問題です。決してこれ以上夫を責めないでください。

トピ内ID：e044e0f5a75c243c

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曜日を決めてみては？

🙂
どんぶり
たまたま持って行くと、いつも一緒に昼食をとっている同僚や上司に言いづらかったのではないですか？ お弁当を持たせる曜日を決めていたらいいと思います。 持たせられなかった時の方が、断るより言いやすい。 これからの季節、温かいものが良いのであれば、保温弁当箱がおすすめです。 温かい御飯を入れて、おかずも丼ものにすればお弁当の用意も洗い物も、簡単です！

トピ内ID：9ed10352a36121d7

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週に2回くらい

🙂
ロッ君ママ
手作り弁当はありがたいけれど 個人的には冷たい弁当を食べるのが嫌いです トピ主さんも無理せず～ 週に数回にしてみては？ ご主人が払うランチ代はどうしてるのかも含めて話し合ってくださいな。

トピ内ID：58e3332ea46f1740

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このままだとヒスママ一直線

🙂
ゆき
トピ文だけ読んでるとこのままだとヒスママ一直線なので気を付けてください。 ショックな気持ちは分かるんですよ！でもそれをぶつけたらオシマイですよ。 「ヒス構文」で検索して自戒してください。 先日も「カレーを作ったら失敗した。夫がマズそうに食べるので泣いてしまった」というトピがありました。その後のレスで判明したのですが、具材を炒めてない。最初っから最後まで強火。水分が無いのでとても濃い味。勘で水を足したが～～ という顛末。 なお最後はいい方向に向かった様です。

トピ内ID：3720ceeacef67158

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わかるけど

🤔
三本木のべんちゃん
＞ここ数週間は不妊治療と生理で疲れていたので、 ＞お弁当作りができておらず、夫はお昼外食をしていました。 今日は弁当があるのか、無いのか、解んなくなりますよね。 理由は明白です。 食べてもらえなかったのは残念だと思いますが、 やっぱり怒りすぎですよ。 今後の対策をお二人で話し合いましょう。 弁当を作る曜日を決めるとか、 トピ主さんがLINEメッセージなどで、 「今日は〇〇のお弁当だよ～」とか夫さんに送ってあげたらどうですか？ 一般的に10時頃だったら、休憩とかあるのでスマホを見ることはできると思います。 もし生理で疲れてメッセージを送るのを忘れたら、その時は諦めましょう。 「二人とも忘れた」なんて、後で笑い話になりそうです。 私は特性があって、自分の意識が何かに向くと、 それ以外のことをすぐ忘れるので、 そういうことはよくありますが、 自分のせいだと解っていても、あんまり怒られると凹みます。 一時は強迫観念に苛まれて、不安が止まらなくなり、薬を飲んでいました。 ガチガチは病のもとです。いいことはありません。 不妊治療をしているなら尚更。 拘りは手放した方が楽ですよ。

トピ内ID：f2fb6bac36c430d2

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何か買ってもらう

😅
禰豆子
今後は作らなければいいだけですよね。 どうしても腹の虫が治まらないなら何か欲しい物でも買ってもらっては？ もしくは美味しいものでも食べに行くか…ですかね。

トピ内ID：547e99e7fc1d341e

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こわっ。

🙂
E
そんなに怒ること？なんとまぁ子供っぽい。 「ここ数週間は不妊治療と生理で疲れていたので、お弁当作りができておらず、夫はお昼外食をしていました。」 と、上記のことがなくて毎日お弁当を持って行くのを続けていたら話しは別ですが、わざとでもなく意図的でもない相手のミスをとことん許せない人なんですね。

トピ内ID：17a62b46726c9b51

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心配する

🙂
mint
ご主人お弁当を持って行ったのを忘れるとは、仕事でかなりお疲れなのでは？ と言うのも、当然私も正社員共働きでお弁当どころか家事の大半をこなしていますが、決算期や年末年始、4月は疲労困憊。でも仕事は完璧にこなさないといけないので、自分の私用な部分は忘れたりします。この日はこれを買いに行かなきゃいけないのに夜になって気づいたり。 私なら怒るより主人のメンタルケアをするかも。 トピ主さんも仕事に家事に疲れているのはわかりますが、私なら「仕事忙しいの？大丈夫？いつでも話を聞くから話してね」と言いますね。 あと嫌な家事はサボって良いですよ。専業主婦やパートは論外ですが、夫婦で稼ぐ時代ですからそんなに頑張らなくて良いです。

トピ内ID：95c383b569404571

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気持ちに余裕がなくて怖い

🙂
勧善懲悪
不妊治療してるなら尚更仲良くしたがいいだろうにヒステリー起こすと家庭自体ダメになりますよ。

トピ内ID：0107ce31c647923c

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流石に責めすぎでは

🙂
へるなん
自分で愛妻弁当っていうんですか。(笑) まあそれはいいとして、数週間弁当がなくてそれに慣れている状態だったので忘れるのも仕方ないかなと思います。 忘れたことに対して怒ったり文句を言うのはいいと思うけど、もう弁当は作らないとか夫のために料理したくないとかはやり過ぎかと。 もともと面倒くさくてやりたくなかった。 ちょうどいい感じの事故が起こったのでこれを理由にやめよう。 と考えているようにしか見えません。 共働きなら話し合いでやり方を考えていくならいいけど、扶養内パートとか専業主婦で料理したくないというなら役務不履行。 ご主人が仕返しに妻のために働くのがアホらしくなったと仕事辞めても文句言わないならいいけど。

トピ内ID：4683599855f1bdb3

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ひとつの発見かも

🙂
ビール党
どちらの気持ちもわかりますが、私がご主人の状況だったら同じことをやらかしそうだと思います。 仕事で頭が一杯で弁当の存在を忘れることはあり得ます。 で、トピ主さんにはそれが許せないし切り替えられない、それほどに料理が酷く負担だったということではないでしょうか。 相手のちょっとしたミスを流せないほどに頑張っていた、でも果たしてそこまで頑張る必要がありますか。 そんなに負担であれば、違うことを（そこまで負担にならないことを）頑張る方向にしてはどうですか。 結婚したら料理をしなければいけないとか、健康のため、節約のため、というような拘りを少し手放してみてはどうでしょう。

トピ内ID：f73a7476b339063e

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数週間ぶりのお弁当

🙂
みぞぐち
毎日、お疲れ様です。 確かに、持たせた弁当を食べずに帰ってきたと聞いたら、ビックリしますよね。 それも「忘れてた」と言われたら、誰でも「え？」と思う筈。 ただ、どうして忘れていたかを考えたら、「私が数週間お弁当を持たせていなかったからだ」と思うので、そこまで責められないな・・・となるんだと思います。 私も料理は好きな方じゃなく、義務的にやっている部分も有るので、「えー、頑張って、お弁当作ったのにー」と、一瞬、怒ると思います。 思うのは自由だと思います。 上記に書いた通り、「あー、私が数週間、お弁当を作らなかったから」と思い至った時に、「今後は、妊娠したら、悪阻とかで作れない時も有るだろうし、作ったり作らなかったりで、夫も振り回されたら気の毒だから」と言う意味で、夫に「作らないにしようか？」と提案するかもしれません。 現実的には、「作らない」が正解な状況かもしれませんよ。 その方が、トピ主さんは楽になるし、ご主人も職場の人とラーメンが食べられます。まぁ、外食は栄養が偏りますし（ラーメンなら種類によるけど脂質と塩分が多過ぎる）、心配する気持ちも分かりますが、もう「作らないにしようか」と伝えてみては。

トピ内ID：e1866a16e1a94d63

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#離婚　ですか…

🐱
ケットシー
わざと食べなかったり、何度も繰り返しされたのならお怒りも分かりますが、たった一回忘れられただけで怒り過ぎです。 トピ主は自分自身やその労力を最上級に見積もり過ぎなのだと思います。 夫にだっていろいろ事情はあるんです。 仕事であれこれ考えていたりすればうっかり失念することはありますよ。 お弁当はやめて正解です。 苦手ながら頑張って作るトピ主だけでなく、どんな日も絶対に有り難がって頂かなくてはならない夫にも負担が大きいですから。 ただ、怒り過ぎたことは謝ったほうが良いと思います。

トピ内ID：44b7177d5294f049

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