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W不倫され辛い

レス97
（トピ主 15 ）
🙂
食欲なしお
夫婦
こんにちは。初めて投稿します。 私は結婚今年で20年。子供も３人（高３、中３、小６）恵まれ、自分としては幸せだと思っていました。 ところが９月末妻のパート先の社長の奥様から電話があり、話があると なんだろう？と胸騒ぎを覚えながら行った時、「あなたの奥さん浮気してます」と言われました。 最初は信じられませんでしたが、探偵会社による証拠などを見せられ、、、その時のショックは計り知れないものがありました。 その後妻に話をし、涙ながらに謝罪されました。私は妻の事が好きで別れるという気持ちは無かったので再構築を決めました。 相手の男性とも１０月中旬には速攻で示談をしこれから再構築、、、と思っていました。 日に日に痩せていく妻が心配で「大丈夫だよ」「俺は全部忘れれるよ」と言ったものの妻は「優しい言葉が辛い」と。 １１月初旬妻に呼び出され、「別れたい」と言われました。 まだ相手の男性と続いており、一緒になりたい。と痩せていっていたの相手の男性に会えない辛さと私の優しさとの板挟みだったそうです。 ２度も裏切られた怒り、悲しみ、でもまだ好きという感情、これからへの不安・・・。 先週出張で行ったビジネスホテルの窓から身を乗り出し、フッと我に返った際に怖くなり、今は精神科の病院に行き、睡眠薬をもらっています。（寝れませんが） 受験を控え一生懸命勉強する子供たちを見てとてもじゃないが今は言えない。３月まで待とうにも自分の心と体が持つか心配です。 一体私はどうしたら良いのでしょうか？ お金なんかいりません。 ただ元の普通の生活に戻りたい。

トピ内ID：e9c21dd064601f7f

#４０代
#不倫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#浮気・不倫

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戻れたらいいけど…

😢
でかこ
先ず妻のパート先の社長の奥様に、びっくりなんですが…。 余程目に余ったのか、妻の事が嫌いだったのか。 知りたくない事を知ってしまった、怒り悲しみ情けなさ、感情が追い付かなくてお体にも不調が出ている。 でも主様「は」再構築したいんですね。 申し訳無いけど、無理じゃないかなと思います。 奥様、不倫相手に会えない事で窶れていくってかなり相手に入れ上げている状態でしょう。 板挟み云々は主様の手前言っているだけで、本心はとっとと離婚したい不倫相手と暮らしたい、では？ あくまでも主観ですが、ここまで気持ちが離れたら多分元には戻せないです。 お子さん3人、しかも受験生がいる。 そんな中でこんな事する妻本当に必要ですか？

トピ内ID：caab8c8236ada573

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トピ主です

🙂
食欲なしお トピ主
レスありがとうございます。 厳しいお言葉ですが、おっしゃる事わかります。 私は今医者から「重度の鬱」と言われています。でも家にいるのが余計辛いので会社に来て仕事してます。 自分でもどうした良いのかホントにわからないです。 でもかわいい子供３人を見捨てて男に行く・・・。そんな妻では無いと信じたい。 まさか親権争い等はしたくないので何とか子供だけは守りたい。 その前に再構築したい。 等など頭の中でぐるぐる回って困り果ててます。 夜が怖いなぁ。また寝れない長い夜が。

トピ内ID：e9c21dd064601f7f

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普通の生活に戻りたいなら、現実見せたら？

🙂
四槓子
汚いものに蓋をしても、溢れちゃうのよ。 そんなもの隠して、見なかったことにして、後生大事にしてたって、良いことひとつもありません。 まず、お子様たちのために、奥さまには「子供の進学に目処がたつまで現状維持で」ということで、 夫婦お二人で精神科にかかり、カウンセリング受け、のらりくらりと頑張りなさい。 ついでに奥さんには婦人科にも通院薦めるわ。 更年期に入ってるんじゃないかな？ そして、弁護士に相談したら？ 他人に吐き出すことで、落ちつくこともあるし、冷静に考えられると思う。 ある程度、お子さんの進学が落ち着いたら、 両家の親を収集して、家族会議をし、相手のご夫婦とも話し合い。 相手の奥さん知らないんでしょ？ これフェアじゃないから。 めちゃくちゃ揉めて、時間をかけて、 再度、慰謝料や養育費、親権など、現実問題を提示したら、奥様の目が覚めてくると思うよ。 同時にトピ主様の目も覚めて、こんな汚い嫁いらん、になる可能性が高いけど。 相手も嫁も「慰謝料」「養育費」支払うだけの財力があるのかしら？W不倫って、高くつくよ。 一番の被害者はお子さんたちやね。 トピ主さん、お子さんたちのために逃げちゃいかんよ。 嵐は必ず過ぎ去るから。 どんな形で過ぎ去るかはわからんけど、きっと未来には幸せがある。

トピ内ID：b0b1dc89360b286e

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しっかりしろ

🙂
hapiko
現実を見ろ しっかりしろ 何よりも子供のために足元を見つめ直せ 可愛い子を捨てて男に行く 残念ですが、そんな女性なんです あなたの妻は そうじゃなかった頃もあった でも今は、あなたの知る妻じゃない 妻の方も、盲目になってる いつか後悔するでしょう でもやり直しの効かない浮気もあるんです 親権争いしたくないなんて言ってられない 自分を守る事も大事ですが、まずは子供の未来を守りましょう 子供のために親は我慢してくれていた そんな事実をいつか子供が知ったら、どう思うでしょう 辛いが、あなたには愛情を育んできた子供がいる 妻だけが自分自身の人生ではないはず しっかりしろ

トピ内ID：b0934b8935f1347c

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とりあえず

🙂
たんぽこ
夫婦関係調整調停を起こしてさ 今後どうするのか、それが決まるまで嫁に養育費と婚姻費用払わせなよ きちんと、自分がした事をわからせなきゃダメ 家裁に行って、調停委員の前で色々話し合う内に再構築出来るかもしれないしさ 有責者は離婚したくても出来ないからね 先ずは役所行って、離婚届不受理申出してきなね そんで調停起こした方がいいよ 別に弁護士なんて必要ないから大丈夫よ 子供達の為にも、あなたは死んじゃダメ 頑張る必要なんてないよ ただ粛々と進めれば良いの 皆あなたの味方だよ

トピ内ID：c5e2dd65eda6fd2d

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トピ主です２

🙂
食欲なしお トピ主
レスありがとうございます。 実は義理の母は知っています。 娘はどんなんでもやっぱり大事と言いながら、今回の件は娘が悪い。と私の話を聞いてくれています。 色々アドバイスもくれますが、正直自分が今どうしたいかがわからなくなっており、グチャグチャです。 しっかりしろとのお声、まさしくその通り。子供の為にも今が踏ん張りどころと思い、心と体に鞭打ってとにかく受験の終わる３月まで頑張ろうと思います。

トピ内ID：e9c21dd064601f7f

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脳科学的に冷静に奥様を見てみましょう

🙂
ぴ
恋愛初期の状態、情熱的な愛とは脳内がアドレナリン、ノルエピネフリン、ドーパミン等の化学物質であふれかえっている状態です。 燃えさかるような激しい恋愛状態にある脳が薬物使用者の脳に酷似している所以です。 アドレナリンやノルエピネフリンが心拍数を上げ、挙動不審を引き起こす一方で、ドーパミンによって高揚感がもたらされます。 これらの化学物質は脳内の快楽中枢を刺激します。つまり、心地良いと感じられる対象の敷居を下げることによって、すべてのものがすばらしく感じられるようになるのです。 興味深いことに、この種の燃えさかるような情熱的な恋愛においてはセロトニン濃度が低くなるという特徴も報告されています。 一旦好きなようにさせてあげたらいかがでしょうか？ 一種の脳の病みたいなものですので、正常な判断が出来る様になるまではまだ時間を要すると思います。 手放すと見えてくる景色がありますし、向かい風がやむと何をムキになって進めようとしていたのかと奥様も目が醒める可能性もあります。 ともあれ、惚れた腫れたやれるうちが華だと思います。 私と元夫も似たような経験を経て今は自由を尊重し合える友達みたいになっています。 形は違えど子供達の親である以上は切っても切れないご縁がありますから、主さんが諦めなければきっと数年後は笑って過ごせる時が来るかもしれない。 何にせよあんまりこだわっても逃げちゃったもんはしょーがないって考えも楽になりますよ。 私も色々と逃げられましたが、慣れって怖いもんで今は子供とNetflixとちょっと良いお酒とつまみがあれば幸せを感じられるようになりました。 気休めにしかならないかな… 今はお辛いでしょうが、仲間は沢山居ますからね。 また新しい人生の扉を開いて下さい。 こんな一途で素敵な旦那さんなら私が彼女になりたいくらいです！ 応援しています。

トピ内ID：d09e383be3659655

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トピ主です３

🙂
食欲なしお トピ主
レスありがとうございます。 皆様の言葉が励ましになります。 誰にも言えない辛さに苦しんでいたので。 今はとにかく子供の為に！ この言葉を胸に頑張りぬこうと思います。

トピ内ID：e9c21dd064601f7f

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お相手男性の妻は知ってるのかな？

😒
りんちゃん
私の推測ですが。あなたの妻は本気でそっちと結婚したくても、男のほうは遊びだった。って、よくある話のような気がします。 なので。妻のこと、好きで諦められないあなたとしては、正直、その男性に、「どうか、うちの妻をフッてくれ！」と、思ってしまうのではないでしょうか。 もし、妻がその男からフラれたら。あっちがダメならしょうがないからこっちで。ってことで、戻るかも。 それでもいいから戻りたいなら、あなたの好きにすればいいけど。 ここで私が意見したいのは。妻のこと、好きだから諦められないからって、子供をダシにはしないでいただきたい。そういう人、多いです、男女どちらも。子供に罪は無いんだから、子供のためを考えてほしい。 離婚さえしなければ子供のためにいい、なんてことはあるはずない。子供のための離婚はあるけど、子供のための不倫はあり得ない。

トピ内ID：f9b24e413fe1375a

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相手はパートの社長ですか？

🙂
魔法
それなら社長夫人が探偵使って調査するのは分かりますが、赤の他人の浮気調査を大金払ってする人は居ませんからね。 奥さんは主さんと別れて相手男性と一緒になりたいようですが、相手男性はどうだか分かりませんからね。 遊びの可能性だってあります。 家庭を壊したくない男性は多いですから。 奥さんはその男性に惚れ込んでるようですが・・。 一番元に戻るのは、相手男性から奥さんに「ただの遊びだった！妻とは別れるつもりはない！」とキッパリ言われた時に漸く目が醒めるだろうと思いますよ。 慰謝料請求をお互いにできないのなら、せめて相手男性にそう言ってもらったらどうですか？ 奥さんが相手と一緒になれる！と思っている間は無理ですよ。 心も身体も相手男性に行ってるので。 それにお子さんも薄々気づいてますよ。 痩せ細って心ここに在らずの母親、何だか父親の様子もおかしい・・という状況ですから。

トピ内ID：5755a236604f70e2

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トピ主です４

🙂
食欲なしお トピ主
レスありがとうございます。 相手はパート先の社長です。 尚、向こうは向こうで離婚協議してます。相手男性は奥様にほとんど財産を渡していてお金ありません。 ですが誠実？な方らしく義理の母があった際には「ウチの子供3人引き取り大学まで出す」と言ったらしく、妻からも子供は面倒見てくれると言われ、おいおいと思っています。（一文なしで向こうの子供2人の養育費とウチの子3人面倒見れるのか） 相手の方も社長とは言え個人事業主のお店をやってるだけなのでこれからくる相手奥様からの慰謝料、私からの慰謝料、養育費など考えると舞い上がってる2人がどうかしてるのでは？と思います。 でも自分はお金では無いです。 今病院に睡眠薬もらいにきてます。 何でオレこんななってんだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：9dde4172d7fdf423

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社長がお相手でしたか…

😅
りんちゃん
なるほど。だから社長の奥様から、だったんですね。 金が無くて何が出来ると言うのか呆れますが、 悪いけど。私は、この主さんにも呆れますよ。 諦められない気持ちをわからないとは言いませんが、そんなに弱気になってどうするんですか！ お金よりも家庭を、幸せを取り戻したい、と思っているのでしょうが、それこそお勧め出来ません。冷たいですが、もう無理だと思いますよ。 そんな女でも母親、ではあるのでしょうが、子供たちを置いていけ！という条件で離婚したら？ 不倫するどころか、そっちと結婚しようとしている母親より、あなたというお父さんの元にそのまま居るほうが子供たちのためです。 そのためには、しっかりしてください、お父さん。弱気になるな！怒りなよ！

トピ内ID：f9b24e413fe1375a

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あなたの感情を・・

🙂
ハン
あなたねえ、奥さんが謝ったからとかそういう問題じゃない、謝る以前の問題です。 何にも聖人君子になる必要はないんです。奥さんのしたことがどれほど、罪深くて、下劣な行いか、夫や子供が3人もいながら平気で色恋沙汰に走って、他の人と情を交わすなんて、もっとあなたの感情をストレートにがんがん、ぶつけてください。 その上で「お前のような女は離婚だ、要らん」で良いんです。逆に言えばあなたが甘いから浮気されるんだっと言うことにもなってしまいます。 奥さんや相手の男性への慰謝料、養育費は、あくまでも相手とあなたの奥さんが身を粉にして稼いで払って当然です。あなたが気遣う必要など皆無です。 もっと強くなってください。確かに子供さんには、来年の受験まで伏せてるのは賛成ですが。

トピ内ID：307234065b3509c8

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トピ主です５

🙂
食欲なしお トピ主
レスありがとうございます。 皆様からの温かいお言葉、叱咤激励本当にありがたいです。 私は妻とやり直したいと今は思っています。 でも多分無理だなとおもってる自分もいます。 何も知らない子供達に対して何て説明するんだろう？ 本当にこのまま突き進んでいくのだろうか？ とも思っています。 義母は「今は舞い上がってるから何言っても無駄、少し時間がいる」との事。 時間が解決するなら良いのですが、、、 グルグル考えが回ってます。 独り言みたいですみません。

トピ内ID：e9c21dd064601f7f

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子供の立場から

🙂
さあさあ
中学生の時、父に愛人がいることをしりました。 仕事が忙しいから週末しか帰れないと聞かされ育って来ました。 しかし、私が生まれた頃にはすでに愛人がいて別居生活だったのです。母は事実がしられないように私達の前では何事もなく振る舞いました。相当辛かったはず。 父の悪事を知ってからは軽蔑しかなかったです。 母親がまともだったから私はまともに育ちました。 父は愛人の家で倒れてなくなったと思っていましたが、実はもう一人の新しい愛人の家で倒れ亡くなりました。あきれました。 ああ、浮気者は死ぬまでなおらんわ、と。 墓参りもいってませんよ。気が悪い。誰が花なんか手向けるか。 だからあなたのお子さまも必ず母親を汚らわしいと嫌います。 その時あなたがしっかりしてね。 毅然と、強い父親でいてね。 でないと汚らわしい母親から自分達は産まれたのだとつきつけられる子供の気持ち考えられますか？ 再構築？笑わせないでよ。 男に身を委ねた女なんか汚らわしくないの？ プライドをもちなさい。 相手と奥さまに制裁を加え、あなたは誇り高き父として子供を支えて！ 妻が痩せ細った？そんなもんしらんわ。ガリガリになって消えてしまえば良い。

トピ内ID：293293a73ac32530

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奏

🙂
楓
有責側の離婚申し立てはスルーして大丈夫です。 示談した事実があるので、三者面談で弁護士同席の上「離婚協議には一切応じない」と宣言してください。 他のことは何もいう必要ありません。というか条件闘争の形に持っていかれないようにそれだけ繰り返す。 安心してください。それだけでご家庭は守られます。 奥さんの心の問題はトピ主が解決できることじゃないので、放っておきましょう。 今は形を維持することだけ考えてください。

トピ内ID：eace92647cfbd9de

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受験が終わるまでは子供に専念

041
ハナミズキ
大変ですね、、。読んでいて辛いです。 今まずトピ主さんの健康を守る。 お薬を飲んでね。 奥様には とにかく受験が終わるまで色恋はストップ。 我慢してもらう 母親でいて下さい。 離婚や親権どうこうは受験が終わってから。 そこは 母親としての責任ですよ。 向こうが離婚になるとしても、今トピ主さんのところは動けない。 お子さんを優先。 奥様に、ここは絶対にお願いして母親として子供の為に。 三月までですよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：6e9d825f73c386bc

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親権は子供の意思が最優先されるのでは？

041
obb
まず高3のお子様は今年度18歳成人ですので、既に18歳になられていたら親権は対象外でしょう。 中3のお子様に至っては、ご自分でどちらに付いていくか決められる年令ですので、ご本人の意思が最優先されます。 小6のお子様だって来年度には中学生になる年令ですから、ご本人の意思を尊重すべきですし、例えご両親が別れても遠くに住まない限り、自由に行き来してしまうでしょう。 親権に強く拘っても、もうお子様方は自由に動ける年頃ですよ。 また親権が取れなくても監護権があります。 お子様が幼児なら判りますが、もう親権に執着するほどの年代ではないです。関係性の方を重視したほうが良いのではないでしょうか？ とてもお辛いご心境なのは分かります。 一度息を吐ききって、肩の力を抜いてみてください。 ご無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：062e381f6910aff7

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奥様のことは、きっぱり諦めてください。

🙂
60代女性
再構築？ いくら貴方が望んでも無理でしょう。 ふたりの心は繋がっているようです。浮気ではなくもう本気です。 配偶者の心が離れてしまったことについては、それぞれの配偶者にも反省すべきところがあったはず。 悲しいことですが現実をしっかり受け止めて、奥様のことは諦めて、別の幸せを探して欲しいです。

トピ内ID：104eb93e30e68e51

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人の気持ちは変えられない

🙂
えみり
奥様酷いですね。お辛いのを承知で書きますね。 あきらめる。 この一言しかないです。他の男性を愛してしまっている以上、例え奥様の身柄を確保しても気持ちまでは取り戻せないからです。 弁護士を立てて少しでも有利な条件で離婚するのがベストな選択だと思います。 1年後、3年後、5年後とトピ主さんは平常な気持ちを取り戻し幸せになれると思います。 あと、義母さん、奥様のお母様は所詮娘の味方です。トピ主さんの話を聞いて理解してくれても、娘の不利益になることには協力しませんよ。気をつけてください。洗いざらい全てを話さない方が後の裁判のためにも良いと思います。銀行口座にも要注意です。

トピ内ID：62db4cd600e5a752

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自分の気持ちだけですか？

🙂
びいどろ
奥様批判はもう皆さんされているので充分でしょう。 厳しいこと言いますが、奥様はもうトピ主さんへの愛情無いですよね。 トピ主さんと夫婦でいることは奥様にとってはちっとも幸せでは無いんですよ。 私は愛する人が幸せなことが一番の望みであり幸せですが、トピ主さんは違うんですね。 愛する人の幸せはどうでも良くて自分が幸せかどうかが重要。 奥様のことを本当に愛しているなら、奥様の幸せを願えるはずだと思うけど。 奥様の気持ちはどうでも良くて自分が元通りになりたいから離婚したくないって、自分だけが幸せでありたい幸せであれば良いってことですものね。 奥様の不倫に対して怒りを持つことは当然でしょうし否定はしません。 けれども、自分の気持ちのみで奥様の気持ちは無視して奥様の人生を縛り付けることは違うのではないでしょうか。

トピ内ID：88fd4d4bb9d2f155

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辛いですね

🙂
むー
不倫はいつか冷めます絶対に それまで待てますか？ 今は無理です。のめり込んでいるから でも不倫は不倫です 自分が産んだ子供達それでも側にいてくれた夫 絶対！最後はそこなんです 恋に酔いしれてる間は何を言っても無理です それがどれくらいかかるのかは人それぞれです。私の夫は20年かかりました でも今は戻りました昔の夫に 苦しんで苦しんで、でも今があるから私は大丈夫 子供達も笑顔のままです そんな人生もありという事で 苦しんだ人は最後穏やかに暮らせます 苦しめた人はその分苦しみます。人生とはそういうものです 主様の苦しみが少しでも癒される事を願います

トピ内ID：af7cb2fac4263eea

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トピ主です６

🙂
食欲なしお トピ主
レスありがとうございます。 実は妻には3月までは我慢してくれ、連絡取るのは我慢できないなら会うのはがまんしてくれと言いました。 しかし会わずにはいられない。生きた心地がしないとの事。義母からも言いましたが、聞かないため、せめて肉体関係は持つなという約束になりました。 守るかどうかはわかりませんが、、、 何だか頑張って再構築しようとしてる自分はバカなんだろうか？と思えてきます。 子供達の為、がんばる！ 今日は強い睡眠薬貰ったので試してみます。 皆様ありがとうございます。

トピ内ID：e9c21dd064601f7f

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私は腹立たしいです(涙)

🙂
Hee
妻と相手男性は道ならぬ恋に舞い上がっていて子供の面倒をみる、とか言ってるけど、おまえなんかに大切な子供を任せたくなんかないよ！ですよね。 なんで裏切られた上に子供まで取り上げられなきゃならないの？ トピ主に本当に失礼！ トピ主いいひとすぎ。 現時点、 妻と相手男性は「悲劇の2人」に酔っている。 トピ主も鬱状態。 お互い冷静ではないですよね。 お子さんの受験もありますし、急いで事を進めるより、現状維持で少し時間を置いたらいいと思います。 言い方は悪いですが子供の受験がお互いに頭を冷やす良いきっかけになるのでは？ トピ主も鬱の治療に専念してこれからの困難を乗り越えられるようにお大事になさって下さい。

トピ内ID：caaf1a8236b0cc94

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再構築の結果の不倫(夫と子供への裏切り行為)

😨
不倫する母ってどう？
「優しい言葉が辛い」 と仰っていますが、 怒ったとしても、 逆に訴えられるでしょうね。 重度の鬱や重い病気を患っていても、 子供を一人で育てている親はいます。 二度も同じ相手に不倫をして 主さんや子供を傷付けたり、 裏切ったりするような人が、 母として、人として、どうなのかな？と、思いますけどね。 私は母が不倫をして、 それが理由で親戚から縁を切られたり ご近所さん達からもことあるごとに 茶化されたりと度が過ぎたので、 「私が不倫をした訳でもないし、 虐待(別件)された被害者です。 それ以上仰りたいことがあるなら、 法的な手順を踏んでから 此方からお話しに伺いますが？」 で二度と言われなくなりました。 散々苦労をさせられたので、 正直、奥様に対しては、 吐き気がするほどの 嫌悪感でしかないです。 確かに受験を控えてるお子さんには、 話す時期ではありませんね。 親の不倫と聞いて、 傷付かない子はいませんよ。 主さんにとって、 物凄く厳しいことを、 言うことになってしまいますが、 奥様が再構築を願っていれば、 ならない結果です。 それから母は隠してるつもりでしたけど、離婚前から喫茶店で落ち合ったりとカモフラージュの為に 連れていかれました。 ただ、環境が過酷だと小三でも 分かっちゃうんですよね～。 主さんのお子さんも、 いずれは事実を知る時が来ますよ。 そろそろ来るべき日に備えて、 子供を一人で育てていく 覚悟を決めないとですね。 「子供の親権も奪われて、 主さんは一人に」 「子供は母親に引き取られて、 人生メチャクチャにされないか」 その二点で、心配です。 因みに私は高二の時に 母に捨てられましたよ。 その後私に押し付けるようにして、 妹も捨てました。 私は、選択肢があるなら、 父と一緒か、出来ないなら、 施設に行きたかったです。

トピ内ID：510851b2ccbcce26

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今はお子さんだけを･･･

🙂
はにわ
＞尚、向こうは向こうで離婚協議してます。相手男性は奥様にほとんど財産を渡していてお金ありません。 それが当然です、それだけの事をしたのだから。だからトピ主さんも無一文で奥さんだけを追い出して、それから奥さんと相手の男性を相手に訴訟を起こし、慰謝料を取ってやればいいんですよ。 お義母さんは冷静ですね。お義母さんが言うように、今は何を言っても無駄です、あなたには酷ですが奥さんは燃え上がっているんですから。 だからトピ主さんも一旦、落ち着いて、まずは上のお子さんと真ん中のお子さん（もしかしたら一番下のお子さんもかな？）の受験までお義母さんの手を借りながらでもお子さんだけに向き合っていただきたいと思います。

トピ内ID：18e122bb65cbe525

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人間不信になりますよね

🙂
まるよ
トピ主さんの苦しみの根源って、人間不信なのだと思います。 信じていたものに裏切られると、もう何も信じられない、突然世界から色が消えたような、砂を噛むような毎日になりますよね。 分かりますよ。 一つだけ言えるのは、そういう思いを抱えて今日を生きているのは、あなただけではないということ。 今のあなたは、今日を生き抜いただけで立派です。 寝られなくてもいいし、食べられなくてもいいです。 寝られなかったら強めの薬を飲むこと。 食べられなかったらゼリー状の栄養ドリンクをとりあえず口に入れること。 いつか、眠れる日はきますし、美味しいと感じる日は来ます。 イメージしてください。 受験を終えた子供たちを見ながら、あの時子供にぶちまけなくて良かった、と思う瞬間のことを。 また、子供たちが結婚する時に、あの時生き抜いて本当に良かった、と思う瞬間のことを。 いつか、そういう日は必ず来ますから。 今がどん底、これから少しずつ上がっていけば良い。 奥さんは闇に落ちていきました。 あなたが守るべきものは、子供たちの心です。 3人の子供の学費を払うなんて言う浮気男の戯言に付き合わない。 子供はあなたが一人で守りきってください。 それがあなたが生きる意味です。 そして、義理の母と話すのも、もうやめる。どうしたって、彼女はあなたの妻の味方ですから。 子供にとって母親の不倫というのは想像以上にダメージが大きいものです。 それこそ一生の心の傷になり、将来に明るいイメージを持てなくなるかもしれません。 そんな時に、あなたが希望になってあげてください。 子供たちの灯台となり、照らしてあげてください。 子供たちに人間不信という苦しみを与えないためには、あなたがどっしりと生きていてくれなくては。 応援しています。 あなたが幸せになるよう心から祈っています。

トピ内ID：7061b3f203b96318

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浮気じゃなく本気なのよね、、、

🙂
ひとり親でも頑張る
差別的にも聞こえるから、声を大にしては言いにくいですが、 既婚男性の浮気は浮気で、ただただ体目当ての遊びのことが多いですが、 既婚女性の浮気は、心まで持って行かれている「本気」のことが多いですよね。 というか、浮気中にどんどん「心」を持って行かれるんでしょうね。 多くの方がおっしゃっているとおり、再構築は無理だと思います。 今後のことを、「超現実的に」「シビアに」「ドライに」 考える必要があるのでは無いかと思います。 これ、男女逆なら、不倫した方への非難は半端ないですよ。 そして、「そんなの慰謝料もらって即離婚だ！」のオンパレードです。 これはあくまで、「私ならば」という回答ですが、 「慰謝料と養育費をしっかり貰って、さっさと離婚する」ですね。 そして、そのお金で次へ進む、子供と遊ぶ、旅行する、 贅沢をする、何でも良いですが、「環境を変える」為に使います。 3月まで待ってとかも、私ならしないです。 「お金なんていらない」は今の心境なので、 絶対に相手に口にしてはいけないです。 「他人と過去は変えられない」辛いですが、それが事実。 なので、トピ主さんが頭を使うのは、「妻や相手をどうするか」ではなく、 今後「子供達」と「自分は」どうするか、に集中して考えた方が良いと思います。 私は全然別の理由で（病死による死別）妻を失いましたが、 「生命保険なんていらない！」なんて、思えませんでした。 子供達に少しでも「今迄みたいな生活」「今迄とはまた違った体験」を させてあげるのに、先立つものは必要だから。 私は妻は絶対に戻ってこないと分かっているから、諦めも付くのですが、 トピ主さんは「人の気持ち」が変わる可能性が1％でもあると、 淡い期待を抱いてしまうのかもですね。

トピ内ID：0f6fd4825d7abf83

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辛いですね

😤
チロ
優しい方なんですね、私は子供の頃に、父が同じ事をしました 結局、戻ってきましたが、どこみても、幸せに生きている様には、見えませんでした、そんな姿を見せるくらいなら、側に居なくてもいいので、幸せに生きてくれた方が、まだましだったと思っています、その父はそれから6年ぐらいで、病気で亡くなりました、一度壊れた物は元通りには、なりません、なると思っているのは、大人だけです 貴方は、子供達を守って下さい そんな、不倫をする様な男に、大切な子供さんを、委ねられますか、奥様は元は他人です、仕方ないです、でも子供さんは貴方自身ですよね、しっかりして下さい、父としてしっかり、守って下さい、私もシングルで娘達を、守って生きてきました 今は、家族で笑って生活しています、強く生きて下さい。

トピ内ID：8d568b6081ed2e2f

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別れましょう

🙂
きんぽうげ
その状況での再構築はあなたが壊れます。 別れましょう。子どもそれなりの年齢なので大丈夫でしょう。 そして取れないとしても慰謝料は請求しましょう。 奥さんも現在は恋愛脳で舞い上がっているのでしょうが、不倫相手といっしょになっても、お金がなく生活が苦しい、子どもも経済的に引き取れない、両親や親族も激怒といった現実に直面するだけです。手の平を返す可能性大です。 奥さんの方が再構築を望んできたら考えれば良いでしょう。 あなたの方も落ち着けば再構築なんて考えなくなる可能性も高いですし、とりあえずは追い出しましょう。

トピ内ID：42dfd37b42b193e8

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