本文へ

いつか大切な人が死ぬことへの構え方

レス25
（トピ主 5 ）
🙂
いすみ
ヘルス
既婚・子持ちのアラサー女です。 私は母子家庭で育ちましたが、3年前に妹を亡くしております。 また、母方の祖父母はどちらも短命だったので、母も長生きはしないだろうと思っています。 さて、妹の死からずっと、私は「大切な人が自分より先に死ぬ」ということが怖くてたまりません。 特に、母は私より先に死んでしまうだろうと思うので、母を看取ることを考えると涙が止まらなくなります。 妹を失ったときのあの苦しみを、3年経っても消えない悲しみを、また背負うのかと思うと、怖いです。 それは、夫や息子に対しても同じです。 夜寝る前、何故か夫や息子が死んでしまうことを想像して、苦しくて眠れなくなってしまいます。 私よりも先に死ぬなんて思っていなかった妹が死んでしまったので、夫や息子も同じように死んでしまうのではないかと考えてしまいます。 妹が亡くなってすぐは、時間が経てば乗り越えられると思っていたのですが、そんなことありませんでした。 カウンセラーにも相談に行ったことがありますが、何も変わりませんでした。 みなさまは、自分より先に大切な人が死んでしまうことについて、どのように考え、乗り越えられていらっしゃいますか。 アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2b275aca07615e13

#２０代
#夫
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
よくわかります。自分の大切な人に先立れることはとても辛いですね。 ですが自分が先立つことによって残された人が悲しむのも辛いですよね。 どちらも悲しいことですね。 ですが逃れられないからこそ、今この時間を大切に思えるし、感謝もできるし、とても日常が愛おしいものに変わります。 その事に気づけていない人がとても多い気がします。 トピ主はご姉妹の死でそのことに気づかれたという事です。 むしろ妹様が気づかせてくれたという事ですね。 今ある日常がとても愛おしもので儚いモノだからこそ、一日一日を大切に愛情をもって感謝し生きれますね。命の尊さを教えてもらいましたね。 因みに私は自分の子供から命の尊さを教わりました。 明日何があってもいいように、今日愛と感謝を伝えましょう。

トピ内ID：9fbc24c8e630c416

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生きている内に全力で

😉
知る、伝える
家族を亡くした経験が、トピ主さんをネガティブな思考にさせているのだと思います。 でも、受け身過ぎやしませんか？ 私は今まで家族と呼べる人を３人、友人を３人見送ってきました。 その上で思う事は、 全力でその人たちと向き合ったか？ということです。 死んだときのことを心配するくらいなら、今、その人が生きている内に、 気持ちを伝えたり、別の形でそれを現わす努力をすべきです。 充分やった、と思えた後なら、 突然お見送りの時が来ても、少し穏やかな気持ちで送ってあげられます。 しっかり対話をして、相手を理解することも、大事です。 私は、大好きだった祖母のことばをたくさん覚えています。 それを正確に、誤解のないよう、人に話して聞かせることができます。 彼女はこういう人物だったよ、ということを自分の中に残す作業を 沢山したからです。 親孝行は、照れくさくて若い頃は出来ませんでしたが、 今は可能な範囲で一生懸命です。 昔の家族のことを話して、楽しい思い出を記憶から引き出すことも、 自分にしかできない役割だと思っていますし、 古い歌を母から教わったりして、楽しみを共有したりもします。 暫く会っていない人と、連絡を取るように手助けしたりもします。 ご馳走や、温泉だけが孝行ではありません。 そうやって、しっかり触れ合って、後悔のない時間を過ごすことに集中すれば、 恐怖や不安は減ります。 そして、それが自分の為でなく、相手のためになることが、一番大事だと思います。 今、一緒に暮らしている相手なら、これまでとは何か変えるべきかもしれませんよ。

トピ内ID：1321d14a30d118f5

...本文を表示

レスします

🙂
猫好き
トピ主さんとは全く違う見方になってしまいますが、 私なら事故や災害で命を落とすことなく身体の病気で、私よりも先に親を亡くす方がまだ安心すると思います。 お母様が何歳かは分かりませんが60代だと仮定して、まだ会話もできるし動けるし、まだまだこれから！って歳なのかもしれないけど 一方で40歳過ぎたら何が起きてもおかしくは無いという考えもあります。 実際周りでも突然亡くなってしまった方がおり、奥様や子供や高齢の親を残して亡くなるのはどんなに無念だっただろうと感じることがあります。 私の姉は1歳半のとき病気で亡くなりましたが、母は死も考えたとのことでした。 そういう意味ではたとえ親が平均寿命に達していなかったとしても、自分が見送ることが出来ただけまだいいやという考えです。 実際に病気を長患いして苦しむ姿をみたら、ようやく楽になったとホッとしたって人もいますし。 何があるか分からないからこそ、後悔ないように過ごしたいですね。

トピ内ID：1e25c20d6669ee91

...本文を表示

親より早死にする方がキツイと思いますよ

🙂
在米
凄く失礼な言い方になるかもしれませんが、親より早死にする事になれば、トピ主さんは恐らくお母さんの事を心配して死ぬに死にきれない、といった状況になりますよ。トピ主さんが七十代になって、衰えを感じているのに、お母さんが矍鑠とされていたら、お母さんは可哀想な状況でしょうね。私の祖母は百五歳まで生きましたが、自分より若い人が亡くなったニュースを聞くのが凄く辛かった様です。自分だけ取り残された気分だったんだろうな、と思います。オムツも最後一年ぐらいしかしてなかったんですが、頭がしっかりしていたので、凄く恥ずかしかったんだろうな、と思います。 何れにせよ、トピ主さんにとって、年を取って亡くなるお母さんを見るのか、ホームに入所しているお母さんを残して自分が亡くなるのか、どちらが辛いと思いますか？過半数の方は、自分が先に逝く方が辛い、と感じられると思います。 何れにせよ、百歳まで生きていた様な方達の葬式はご家族の皆さんはそれ程、悲しそうな顔をされていません。悲しいというより、寂しい、という感じ方なのかな、と思います。葬式の後の会食の席でも、故人の生前の面白い話とかで盛り上がったりする事が多いようです。逆に、故人が若かった場合、涙が大変多いです。トピ主さんも妹さんの葬式の場でそれは感じられていると思います。

トピ内ID：d698785dedb2b628

...本文を表示

レスありがとうございます。

🙂
いすみ トピ主
お疲れ様。様 コメントありがとうございます。 また、お子様のこと、お悔やみ申し上げます。 ご指摘のとおり、妹の死によって、「生きている」ことは当たり前では無く、有難いことなのだと気づくことができました。 明日何があってもよいように。本当ですね。妹との最後のやりとりは、翌月の旅行の話でした。当たり前のように、妹がいる未来が来ると思っていた3年前の自分に教えてあげたいです。 知る、伝える様 コメントありがとうございます。 全力でその人たちと向き合ったか。耳が痛い言葉です。 妹のときは、後悔しかありませんでした。来世も姉妹でいたいと言ってくれた妹に、私は照れてしまって何の言葉も返せませんでした。 同じように死別した祖父母のことは笑って話せるのに、妹のことは考えるだけで涙が出てきます。 きっと、祖父母には後悔なく向かい合えたけど、妹にはやってあげたいこと・一緒にしたかったこと・してほしかったこと、数え切れないくらいあるからですね。 猫好き様 コメントありがとうございます。 たしかに、どれだけ相手に向かい合えても、不慮の死だけは、後悔が残ります。 あの日、会社を休んでおけば・あの日、主人ではなく妹を優先しておけば・そもそも自分が実家で暮らしていれば……自分を責めていないと、おかしくなりそうになります。 言い方は悪いですが、どうか私の大切な人たちが突然に亡くならず、でもあまり苦しまないように穏やかに逝けることを祈るばかりです。

トピ内ID：2b275aca07615e13

...本文を表示

人はいつ死ぬか分からない

🙂
あさか
学生時代、少しだけお付き合いしてた相手が卒業間近に自ら命を絶ちました。 家庭で揉め事があったそうです。 そこからずっと、会いたい人に突然会えなくなる日がくる と思っていきてます。 気持ちが落ちてる時はトピ主さんみたいに夫や息子のことを考えてゾワゾワします。つらいよね。 病気もそう、事故もそう、なにで死ぬか分からない。 せめて、今できることとして、家族や大切な人との別れ際には 例えそれが毎朝のいってきますであっても玄関先まで見送って、喧嘩中でも嫌な顔しないで、明るく元気に行ってらっしゃいと送り出すようにしてます。 家族の場合、無事に帰ってきたらおかえりと抱きしめる、そういう日々の積み重ねが｢しあわせ｣なんだと思ってます。

トピ内ID：9c9082152d7440e9

...本文を表示

少し歳上の友達つくり。

🙂
りーず
50代ならば親がいない人は かなり普通にいるのではないかな。 介護だったり看取りは ごく普通に日常にある年代ですよね。 あなたの周りはまだ若く 向こう側にいる人ばかりなのでは。 親きょうだい妻夫を 亡くした経験がまだない人という意味ですが。 子供を産むのも180度見方が変わりますが 家族を看取る経験も同じだけの衝撃があります。 こっち側にきた。 そんな感じが私はしました。 数年間向こう側の人と 話せない、話したくない時期がありました。 人生の先輩達がいる職場や趣味の会に自分をおいてみては。 ずっと歳上の女性達は 親の看取りや介護を終え 今度は自分の健康に大きな心配を抱えながらも 案外皆たくましく生きているように見えるもの。 大きな病気や看取り経験がある人は 他人の痛みに寄り添います。 若い頃年上の人間を敬えなどと言われても はぁ？と思ってた自分が心底恥ずかしい。笑 私は自分に集中する運動で 汗を流すのが心と身体に良いです。 自分の中に 亡くしたあの人いるからです。 美しい景色をみるとハッとしますね。 もう会えない人と目が合った瞬間だと 私は想います。 あなただけじゃないから 大丈夫よ。

トピ内ID：876389f042f8c018

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございます2

🙂
いすみ トピ主
在米様 コメントありがとうございます。 たしかに、妹が亡くなってすぐに後を追わなかったのは、母が悲しむこと考えたからでした。 そのため、母と二人で死ぬ方法を考えました。でも、大切な母を殺すことは私にはできませんでした。 願わくば、母と同じタイミングで死ぬことができたらいいのに、と思う日々です。 あさか様 コメントありがとうございます。 大切な人がいつ死ぬか分からず不安なお気持ち、同じ気持ちを抱いている方がいると分かり、少し安心しました。 本当に、いつ会えなくなってしまうか分からない。この不安をいつまで抱えて生きていくのだろうか、辛い時もあります。 だからこそ、いってらっしゃい・ただいまのやりとりをもっと大切にしていかないとですね。 りーず様 コメントありがとうございます。 たしかに、友人と話している時、父と母がいて兄弟姉妹がいることが当たり前のように話しかけられると、虚しい気持ちになります。 歳上の方と話してみるのも、この不安感との付き合い方を知ることのできるきっかけになるかもしれませんね。 私だけじゃない。その言葉をかけていただけるだけで、生きていく希望が見える気がします。

トピ内ID：2b275aca07615e13

...本文を表示

お気持ちはわかります

🙂
チョコ好き
私も既婚で子持ちのアラサーです。 大事な人がいなくなったら辛いですよね。想像するだに身を引き裂かれる思いです。 近い身内の死をさほど経験していない私ですらそうなのですから、トピ主さんの想いはいかばかりでしょう。本当にお辛いと思います。 私は父方の祖父を看取りました。 多臓器不全で亡くなったのですが、人生を駆け抜けた人でしたので、なんだか未練もなさそうだなぁ、とわりとすんなり送り出せました。 思うに、できるだけ人生やりきった人、前を向いてやれることを釈迦力にやった人であれば、安心して送り出せる気がするのです。 ということは、自分もがんばって人生生きなきゃいけない、残す人に心配かけないように、ということにもなりますね。 トピ主さんの不安も悲しみもごもっともです。 それはそれとして大事な感情なのですが一旦小脇に置いておき、自分も、大事な人も、｢生きる｣を邁進できるようにと、空元気でもいいので｢命｣というものを前向きに考えてみたらどうでしょうか。 私も、夫や我が子がいなくなったらと考えたら不安でどうにかなりそうです。 だからこそ、喧嘩したらすぐ仲直りする。大好きだと何度も伝える。健康を維持する、させる。なるべく楽しく過ごす、過ごさせる。 こんなことを地道にやってます。 うまいこと言えずにすみません。 トピ主さんの気持ちが落ち着きますように。

トピ内ID：e71289e77e6b3e37

...本文を表示

後追いはしないで

🙂
大事な人達が大事
ここ最近、立て続けに葬儀を出した者です。 不慮の事故から難病まで、様々な理由で葬儀が重なりました。 更には長年の友人の自殺。(家族がギリギリで止めに入った為未遂に終わり入院中) こんなにいとも簡単に人の命とは儚く消えていくのか… 呆気に取られ、放心状態で過ごした1年でした。 でも1つだけ確かな事。 それは自殺だけはしてはいけないという事です。 自殺未遂で済んだ為、友人は生きています。 亡くなってしまった親族とは違い、たった今この瞬間も生きているのです。 でも1番辛かった。 なんで！どうして！涙が止まりませんでした。 自殺は最高の裏切りです。 後に残された者は、一生消えない傷を負います。 例え未遂だとしても。 だからこそ私は、そんな思いを人にさせたくありません。 私が苦しむよりも、私の大事な人達が苦しむ方が余っ程私にとって辛い事だから。 なので、毎日の食事には気を使って、適度に運動もして。 健康で長生きしてやろうと思っています。 大事な人達を悲しませたくないから。 後追いなんて以ての外ですよ。

トピ内ID：e8ed8b2dbb5f5b08

...本文を表示

別れ方にもよる

041
匿名
私は学生時代に母を、結婚してから父を亡くしました。 どちらも一番の薬になったのはやはり時間です。 そして両親共にある程度の闘病期間後の病死でしたので、別れの覚悟があったのも大きいでしょう。 これが突然の事故や事件、また自死であったなら、時間が経っても立ち直ることは難しいかもしれません。 妹さんとのお別れがどんな形であったのか分かりませんが、時は戻せないし、誰しも死は等しく訪れます。 私も夫や子供、親しい友人との別れは恐怖ですが、でもそれでも生きていかなきゃならないし、それでくよくよしてたら大切な時間を無駄に浪費してしまいます。 時間は有限です。 自分の残りの時間をどう過ごすか、相手とどうやって時間を共有するか、私も平均寿命から考えるともう人生の後半にかかってますので、色々と考えますね。 無理に乗り越えるというよりも、考え方を変えてはいかがでしょうか。 悲しみを受け入れて、毎日を大切に生きていく、今はそれ以外に答えが見つかりません。

トピ内ID：8596b6660474d8b4

...本文を表示

生物・不死身ではない

🙂
ひよこぴよ
人間を含む動植物「不死身ではありません」 私(65・男)も子供のころから、 「もし　父母が死んでしまったらどうしよう」 といつも悩んでいて、それなら私が先に死ねば悩まなくて済むんじゃないか　なんて考えたほどです。 実際に小学生時代、クラスメイトの両親が亡くなられた事例は毎年のごとく起きたもので、それをみているうちに「人が死ぬことは　実際にあることなんだ」と考えるようになった。 在職中、職場の同僚の両親が亡くなられることは、私の職業は官公庁で転勤族でしたから毎月のごとく起きます。その当事者は、みなさん、 「一周忌すぎるまでは各種の手続き葬祭など大変だよ　君もいつかその立場になるからしっかりしろよ」 なんて言われた。実際に今年の春に父が亡くなりました。 在職中の同僚の助言から、父が亡くなる数か月前から「病状からしてもうあまり長くないだろう　まずは　葬儀　行政手続き　各種公共料金の名義変更　税務　法務　生保・・・」頭の中を駆け巡りましたが、心の準備はできていますから、「これだけは　最優先・二週間以内」ということを除けば数か月、数年後でもいい手続きがあります。 あれから3か月後にはほとんど完了し、現在半年経過　まだ区役所から各種の書類が郵送されてきます。ここ3か月はほとんどが「高額医療費」「後期高齢者健康保険」関連です。 一番苦労したのは意外にも「電話・携帯電話」などの料金支払いの変更手続きで、最近は一部はインターネット申請に変わっており、半年たっても支払い明細書が届かない。しかし銀行口座からは引き落としされている。電気・都市ガス・上下水道は翌月には完了。放送受信料の変更も半年かかった。 インターネット手続きのものが意外と「手間がかかっている」んです。在職中に同僚からよく言われたことに、「一周忌過ぎるまでは　各種の手続き申請で　悲しんでる暇もないぞ」でした。

トピ内ID：ffee16e272ada446

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

死を受け入れるイメトレや言霊

🙂
ガバリン
信じられないと思うので流していただいて結構です。 今生きている。いつか死ぬ。 今のつながりが切れて会えなくなってしまう悲しみ。 残されたときの悲しみ、かなりしんどいですよね。 主さんには理解し難いかも知れませんが、 この生は、この世で苦難を乗り越えていくために選択してやってきてます。 自分のために生きる事、他人の役に立つ生き方をすることが大切。 他者の命、自分の命を奪うことは誰も喜びません。 辛さを他のエネルギーに変えられるといいですね。 自分の命を奪うと「はざま」に落ち、2度と出てこれなくなるそうです。 間に落ちたら稚拙な人にも2度と会えなくなるそうですよ。

トピ内ID：4fbeddd01656b5ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはトピ主さんが良い人生を歩んでいるということ

🙂
妹
大切な人が大勢いて、彼らを失うことが怖くて。 そうですね、辛いことですがある意味トピ主さんはとても良い人生を歩んでいるということですよ。 私も二人姉妹の妹です。 姉は私の死を望んでいるようです。 もし私が早々と死を迎えたら姉は笑いが止まらないでしょう。 悲しいことです。 できることならもう一度人生やり直したいです。

トピ内ID：223beec91c4c644e

...本文を表示

先に死なせてあげるのが愛

🙂
にゃんちむ
最愛の伴侶はあまり身体が丈夫ではないので、いつか先に死んでしまうだろうなと思っています。 その時になって後悔しないように、日々愛情を注ぐこと。 そして、自分が残されることで、相手は大切な人を失う経験をしなくて済む。大変結構なことじゃないか。 そう思うしかありません。

トピ内ID：55950ecad0f59beb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

息子が亡くなりました

041
ふゆこ
16歳でした。 辛くて悲しいです。 半年経ちましたがこの辛さと悲しみは消えることはないんだと最近理解しました。 夫とも話していますが今後どちらかが先に死んだ時、耐えられるかね、と。 自分が、夫が、いつ死ぬかわかればね。誰か教えて欲しいねって。 自分が死ぬことへの恐怖はありません。これでやっと息子に会える。そう思って死ねると思います。

トピ内ID：0979e0b7dbb91742

...本文を表示

乗り越えられていません

😭
とくめい
３歳の時に実母を病気で亡くしました。 父親はすぐに再婚、その後妻さんがとんでもない人でした。 親戚中あちこち預けられました。 もう私も彼らを見送る年になりました。 親が頼りにならないから、少しだけでも気にかけてくれる親戚の伯父や叔母、彼らの存在が 辛うじて私を支えていました。 継母が死のうが生きようがどうでもいいですけど（苛烈な虐待を受けています） 親戚が私より先に逝ってしまう確率が高いことを思うと心細くてたまりません。 もういい年なんですけどね。 見送りたくない、私は、見送られたい。 私はもっと生きたかったであろう母を思い、惰性でこちら側にとどまっているだけです。 寿命まではどんなに苦しくても生きる、そう決意してはいますが。。 それまでにいくつものお別れがあるかもしれない。 耐えられるかどうか・・・

トピ内ID：ba64ea5fe3427679

...本文を表示

グリーフケア

🙂
葬儀屋の娘
グリーフケアをご存知でしょうか。 ご存知で書籍を読んだり、カウンセリングやお仲間と会っていたり、 そうしていらっしゃるのであればもう少し続けて下さい。 3年はまだ無理だと思います。 ご存知なければ検索してみて下さいね。 大切な人が亡くなった。その事実は受け止めている。 でもいない事実は理解していても、 喪失してしまった事との擦り合せ出来ない人って多いのです。 概ねですが、親なら3年、配偶者・子供で5年グリーフケアが必要だと言われています。 仲が良かった妹さんは子供に近い年数必要だと思います。 お母様と一緒にケアを受ける事をお勧めします。 元々海外でも日本でも、 宗教者がその役割を担って来た歴史があります。 宗教との関わりが薄くなって来ている現代、 グリーフケアを専門とする人が増えているのです。 掲示板で話しを聞いてもらう事と平行して、 他人の手を借りる事に一歩踏み出されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9d2b7a9d057f8dc2

...本文を表示

人生の意味や価値を見つめてみては？

🙂
Tamby
もう何十年も前ですが、私の父が死んだ時に感じたのは「命を使った最後の教育」という事でした。 父は仕事の専門性や高度な知識、また幅広い方面で博識である一方、戦時中には想像を絶する苦労を乗り越えてきた事もあり、最初は「努力して積み上げたものが死によって全て崩壊する不毛さ」を感じましたが、すぐに「それを息子である自分に命を持って教えてくれた」と思えるようになり、それはとても意味のある事のように思えてきたのです。 実際、私自身も父の死をきっかけに大きく変わり、夫を失った母親に対してそれまでにない愛情を注げるようになりましたし、仕事や生活面でも前向きになり大きく変化しました。 一週間で何十年分もの成長をしたような感じでした。 これは感覚的なもので、なかなか言葉で説明するのは難しいのですが、一言でいうと「責任感」みたいなものでしょうか。 血のつながる父親だからこそキャッチする事が出来たのかな、と思っています。 なので、死というものは決して不毛で無意味なものではなく、「この世での役目を全うした人だけが得られる権利」みたいにポジティブに捉えてみるのも良いかと思います。 人は一人一人使命や役割が異なります。 父親は自分の人生を全うし、それを私に伝えてくれました。 母親には母親の、友人には友人の人生があり、その中で積み上げてきた事をそれぞれが全うし、何かを伝えて残せれば、それが人生の意味なのかなと思います。 大切な人の死に直面した後、死を否定するのではなく、その人の人生の意味や価値を受け止めて生きていく事が大事だと思います。 トピ主さんはとても感受性が強い方だと思いますので、死がもたらす別れの側面に強い寂しさを感じてしまうのだと思いますが、卒業や結婚、引っ越し、転職や定年等々、人生の節目には常に別れが伴います。 死別にも価値や意味、未来があると信じて、乗り越えて下さいね。

トピ内ID：33414af116732310

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスありがとうございます3

🙂
いすみ トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 ゆっくりですが、お一人ずつお返ししたいと思います。 チョコ好き様 コメントありがとうございます。 また、お祖父様のこと、お悔やみ申し上げます。 たしかに、人生を満喫したであろう人のことは、悲しいけれども前向きに見送ることができますよね。 私の祖母は、まさにやりたいことをやりきった、自分の人生を謳歌した人で 仏壇の前に立つと涙は出ますか、祖母のことを話す時は心は穏やかです。 いつか誰かに看取ってもらえるときに、その人が前向きに見送ってくれるよう、自分の人生を謳歌しなくてはいけませんね。 大事な人達が大事様 コメントありがとうございます。 また、ご友人のこと、未遂とはいえ、心中お察しします。 自殺は最高の裏切り。たしかにそうですね。 私の妹は、死亡届上は自死となっています。 でも、私たち家族は事故だと思っています。そう思わないと、悲しくてどうにかなってしまいそうで。 この気持ちを、自分の大切な人たちに背負わせることがないよう、心を強く持てたらいいのにと思う日々です。 匿名様 コメントありがとうございます。 お父様・お母様の件、お悔やみ申し上げます。 時間は有限。本当にそうですね。この大切な時間、母と過ごせる時間はそんなに多くないでしょうから、残された時間でどう過ごすか、向き合っていくか。生まれたばかりの息子はどんどん大きくなりますから、今この時を大切に過ごしていきたいです。 ひよこぴよ様 コメントありがとうございます。 お父様のこと、お悔やみ申し上げます。 たしかに、妹が亡くなってすぐは、亡くなった時に住んでいた部屋の片付け、借金等の確認、カードや銀行口座の解約など、バタバタと過ごしておりました。 ただ、遺品の整理だけは本当につらくて、亡くなってしばらく経ってからやりましたし、今もまだ実家には妹のものがたくさん残っています。

トピ内ID：2b275aca07615e13

...本文を表示

とっても辛かったです

🙂
わくらば
とっても辛かったです。 3歳の時に叔父をなくしました。目の前からヒノヒカリがなくなったような気がしてどうやって生きていけばいいのかわからずなき暮らしました。 7歳の時に拾ってきた猫が1週間で旅立っていきました。ご飯が喉を通らなくなりました。 17歳の時に祖母がなくなりました。看取りました。1月笑うことができなかったです。 40歳の時に義理の父が亡くなりました。言葉になりませんでした。 44歳の時に10年闘病したパートナーが目の前で急死しました。生活があれにあれました、3年以上。その間に義母が亡くなりました。お線香をたいてお念仏三昧の1年間を過ごしました。 自分が歳をとって一生懸命生きて悪い経験も良い経験も面白い経験も悲しい経験もたくさんして、その話をあちらの世界で面白おかしく話して家族を笑わせるのが楽しみです。だから今いろんなことに挑戦したいと思って努力はしています。(なかなかうまくいきません。)とりあえず自分の体の治療が先かなぁ。 今ネガティブ感情にどっぷりつかっているのでこんなことしか書けません。だからといって多分ポジティブなことを書いたらきっと今の私とおんなじで絶対受け付けないと思う。ネガティブな感情を全部吐き出して、無我の境地に至ってから、それから考えればいいかなと無責任に考えています。 だって、人は幸せになるためにきっと生まれてきたんだと、表向き信じています。(今ネガティブ思考なので表向きの言葉しか出てこないけど、元気になったら本当に前向きに生きられるように努力もするけどきっと実現しようと思います。 私は何の助けにもなれんけど、きっと皆さん、頑張らずにゆっくり無理をしないでとりあえず眠ろうね食べようねと思うと思います。(そう言っている私は眠り薬を服用しても朝の5時まで眠れないけど、今日1日ちょっぴりの希望と感謝とともに生きようと思います。 トピ主様に感謝。

トピ内ID：372359197cf7777b

...本文を表示

レスありがとうございます4

🙂
いすみ トピ主
お返しが遅れて申し訳ございません。 ガバリン様 コメントありがとうございます。 命を奪うことの愚かさは、息子が生まれてからよく感じるようになりました。 生きることがどれたけの奇跡の上で成り立っているか、実感する日々です。 母からもらった命、多くの方に助けてもらってきた命、大切にしていきたいです。 妹様 コメントありがとうございます。 ほんとうに、私の人生はたくさんの良い人に恵まれた、素晴らしい人生だと思いました。 お姉様の件は何とコメントしたらよいか、良い言葉が見つからず申し訳ないです。 どうか妹様が、少しでも良い人生を歩めるよう、お祈りもうしあげます。 にゃんちむ様 コメントありがとうございます。 たしかに、大切な人を悲しませなくてすむ。この一言に尽きますね。 私が今生きているのも、大切な母を悲しませたくない、その一点につきます。 夫や息子はもちろん大切ですが、この二人にはお願いだから私を先に逝かせてほしい、と。申し訳ないけどそう願います。 ふゆこ様 コメントありがとうございます。 息子様の件、ほんとうにお悔やみ申し上げます。 妹を失った時の母の悲しみを私は横で見ていました。子を失う悲しみは、耐え難いものだと思います。 わたしも、自分が死ぬことの恐怖はありません。大好きだった妹に会える。早くあって話したいことがたくさんあります。 でも、母にまたあの悲しみを背負わせることはできません。 ほんとうに、苦しいですね。 とくめい様 コメントありがとうございます。 大切な親戚の方々を想うお気持ち、本当によく分かります。 叶うことならば、見送るのではなく見送られたいですよね。 今回多くの方にコメントをいただき、受け入れることはできなくとも、生きなきゃという使命感でも、前に進まないとなと気付くことができました。

トピ内ID：2b275aca07615e13

...本文を表示

レスありがとうございます5

🙂
いすみ トピ主
葬儀屋の娘様 コメントありがとうございます。 グリーフケア、恥ずかしながら存じておらず、頼ってみようと思います。 最初にカウンセラーのところへ行った際「そんなこと言ったって」みたいな返し方をされて以来、外部に頼ることを避けていました……専門のところへ罹ってみようと思います。 Tamby様 コメントありがとうございます。 死はこの世を全うした人だけが得られる権利。素敵なお言葉ですね。 妹が亡くなったとき、夫が私に「妹ちゃんは人と同じ距離を全速力で駆け抜けてたんだよ」と言ってくれました。 若くして亡くなったとはいえ、彼女もきちんと生きたのだ、と。だからこそ、私もちゃんと生ききってから、妹に会いに行かないといけないなと。そう思えます。 わくらば様 コメントありがとうございます。 大切な方々のご冥福をお祈り申し上げます。 人は幸せになるために生まれてきた、そう考えないと前に進めませんよね。 ご自身もお辛い中、優しいお言葉に感謝いたします。

トピ内ID：2b275aca07615e13

...本文を表示

いすみさんへ

041
銀梅花
トピ文を読んだ段階で、妹さんは自ら死を選ばれたのだなとすぐわかりました。 書かれているひとつひとつの思いがあまりにも同じなので。 私は3年前に20代の娘を自死で亡くしました。 慟哭し、のたうちまわるような苦しみの日々はまだ続いています。 たった3年ではとても無理です。20数年重ねてきた日々があるのですから。 両親は90代で元気ですが、夫は家系的に長命ではないでしょう。 あと10年ほどの間に、大切な、大切な、大切な人を また見送らねばならないのかと考えるだけで、嘔吐が止まらなくなるほど苦しいです。 両親のことは、今のうちに、亡くなってしまった時のことをリアルに想像して 免疫を付けるという作業をしています。 でも、夫のことは無理です。 父親として娘を亡くした哀しみをこらえて、私を全身全霊で支えてくれました。 その夫がいたから、私はまだ生きながらえています。 夫が先に旅立ったら生きていけるとは到底思えません。 でも、大事な夫に、私を見送る哀しみも背負わせたくありません。 どうやって、夫と一緒に同時にあの世へ行けるか、そんなことばかり考える日々です。 何のアドバイスにもならない羅列で申し訳ありません。 同じ哀しみを抱える者が居ることだけ知っていただければ。

トピ内ID：75a8983cc13bfa53

...本文を表示

おめでとう！

041
あず
私も10月31日に大切な人が亡くなりました。闘病の末などではなく、突然死でした。いまだに何が起こったのか分かりません。倒れているところを発見し、救急車を呼びましたがダメでした。嘔吐している形跡があったのに、心臓マッサージをしようとして仰向けにしてしまったので、私が窒息死させてしまったのではないかと思い、強烈な罪悪感に苛まれる毎日です。まだ１ヶ月も経っていないので、寝れば夢に見ます。泣いて泣いて暮らしています。帰って来てほしい。声が聞きたい。顔が見たい。もっと優しくしてあげれば良かった。後悔しかありません。あまりに苦しく、記憶もグチャグチャになっています。 そんな時、インターネットで「死んだ人はどこへ行くのか」について検索していると、こんな言葉を見つけました。「死んだ人は天国へ行く。天国では先に来ている人たちが皆で歓迎してくれ、”おめでとう！”と言ってくれる。何故なら、人は生まれる時に魂の課題を持って生まれ、それがクリアできた時に初めて天国へ入ることを許されるからだ。いわば、亡くなった人は自分の魂の課題を最後までやり切り、もうこの世で学ぶことがなくなったので、次の世界へ旅立ったのだ。残された方は”死んでしまった”と嘆くが、迎え入れる天国側では”おめでとう！”という祝福すべきことなのである。」 この言葉が投稿者さんにも響くかどうか分かりません。けれど私は、少しだけ救われた気がしました。自分の大切な人は何かを達成したからこの世の苦しみから離れられたのだ、彼・彼女は立派に課題をクリアし、ゴールへ辿り着いたのだ、そしてそこでは皆に盛大に祝福されているのだ、と思うと、少し暖かい気持ちになれたのです。そして私も、自分自身に与えられた魂の課題をこなし切れば、天国へ行って会うことができるのだと思いました。 つらいですが、お互い毎日がんばりましょう。また会える、その日まで。

トピ内ID：d677c157e39e08c4

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ