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年の差カップル 子供についてなど

レス12
(トピ主 0
😷
なこ
恋愛
はじめまして。 私25歳女、彼が42歳です。 彼はバツイチ子持ち、子どもは元奥様が引き取ってとり、養育費を支払っております。仕事は自営です。 私はパーソナルトレーナーとしてフリーで働いております。 付き合って1年ほどになりますが、元々私が子どもはいらない、と付き合う頃に伝えていました。 ですが、しばらく経つうちに、この人の子どもなら欲しいかな、と思い伝えてみたところ改めて子どもについて話し合いになりました。 歳のこともあり子育てが不安、仕事も自営なので収入が不安定、なので子どもは作らないとハッキリ言われました。(お金が無いわけではありませんが、子どもができると贅沢は出来ない、と言った感じです) 私もとりあえず子どもが欲しい!というわけでもないのですが、歳を重ねるうちに年齢的に厳しくなってくると、後悔してしまうかも、という不安はあります。 彼氏の貯金額、総額は分かりません。 収入は、月手取りで80-100万円ほど そのうち支払いで半分近くは無くなります。 仕事も割と人前に出る仕事をしているため、月に数回県外に行ったり、付き合いで社長さん達と食事、ゴルフなど合わせて月に3-4回程家を出ます。 仕事に対して理解が必要なのも分かります。ですが小さな事でモヤモヤしてしまいます。女性がいるクラブへ付き合いで飲みに行く事や、かなり人脈も広いので女性関係など色々心配です、、。 今後この人と結婚するとなれば、子供の問題、元奥様や子ども関係の問題、仕事での理解など必要になるかと思いますが、あまり自信がありません。 ですが好きなので離れたくもありません。 皆さんならどうしますか? 意見くださると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

トピ内ID:49d3a8da003e5783

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どう?

🙂
あさか
「みなさんならどうしますか?」 どうって、何を? ここで聞いても意味ないのでは…? あなたがどうしたいのか。 子供がどのくらい欲しいのか。 要らないと言っても今後来るであろう同級生や友達の出産ラッシュで気が変わらないか。 離婚理由が分からない、子供の養育費をいつまで払うかも分からない、そもそも彼に結婚願望があるのかも分からない、彼の両親がいくつなのかも分からない、同居や介護について彼がどう考えているのかも分からないので回答のしようがないです。

トピ内ID:f16e8dd2c94f27aa

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子供作らないなら結婚しない

🙂
みみ、
その相手がどうしても好きで子供を作るなら結婚するかもしれませんが、 子供作らないなら結婚しません。 どうしても好きなら後1、2年付き合って考えては? 自営業同士で結婚して年の差があったら老後の年金も少ないので別にかなり貯蓄してないと不安ですし、 元奥様に子供がいるなら例え結婚しても旦那様が先に亡くなったら遺産の半分は前妻さんとの子供の物ですよ。 自営業は年収で言えばサラリーマンの3倍稼ぎが無いと老後同じ分だけ蓄えられないと思います。 主さんの彼氏の場合は収入はそこそこあるけど支出もかなり多そうなので、私なら結婚はしないと思います。

トピ内ID:31af09b631940b2c

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トピ主次第

🙂
金糸雀
どうしても子どもが欲しいとか、子どもを作らないとあとで後悔すると思うなら その彼との結婚はありませんね。 自営業は定年がないかわりに、体を壊したらそこでおしまい、退職金もありません。 今の手取りは多めですが、自営業ならではの出費も多そうなのであまり貯金もできそうにない。 すでに40過ぎなら、子どもが成人するまで自営業が続く保障もありません。 しかも、すでに子どもがいるのだから、今から作る方向性はなくて当然です。 その上トピ主さんもフリーで働いていると言うことは、なんの保障もない仕事。 いつまで続けられるのかもわかりません。 子どもは最低でも20年は安定した収入を見込めないと、難しいと思います。 仕事上のつきあいが必要な仕事なのに、そこにも不安を感じている。 子どものことも、トピ主さん自身が決められないでいる。 いずれ、親の介護問題もでてくるでしょうね。 トピ主さん、彼と親の介護を同時進行することになるかもしれませんし。 別れられないなら結婚はしないで、つきあっていくのが一番いいかと思います。 なにかあったら、すぐに別々の道へ進むことができますから。 トピ主さんの方にこそ、逃げ道を確保しておく必要があります。

トピ内ID:ad5fb7dd24e98008

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えっと

041
>皆さんならどうしますか この質問、意味ありますかね? 主様が決めることなのに、それを赤の他人に尋ねたところで「じゃあ私もそうしよう」ってなる程度なら、そもそも結婚すべきではないと思います。 子供が何歳で、いくらの養育費をいつまで支払う約束なのか。 なぜ離婚したのか。 まずこれを知るべきなのでは? 自営で80~100万って決して多くはないし、ボーナスもない。月によって20万も振り幅があるのも不安材料。 年金は?保険は? 主様が「好き、好き~」という気持ちの盛り上がりのみで出産とか結婚とかイメージしているだけのような気がします。 また、人脈ありきのお仕事ならば、ただの彼女である時点でこれだけモヤモヤしているのだから結婚しても余計モヤモヤするだけなのでは? 彼、子供はいらないとハッキリ言っているのだから今以上の進展は期待出来ないと覚悟すべきです。 結婚しちゃえば変わるかも、と根拠のない希望を持ってはいませんか?

トピ内ID:1157191ab33c3783

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何というか・・

🙂
レモン
自営業で派手にお金を使うおじ様あるあるって感じがしますけどね。 大抵、離婚後はやたら若い女性と交際! 結婚する気は無く、若い女性と遊べる俺!がステイタスみたいな・・ね。 こういう男性って主さんの貴重な若い時間を奪うだけなんですよね。 その代わり、お金は出す!みたいな。 また主さんと別れても同じく若い女性と交際するパターンだろうと思いますけどね。 主さんも、そろそろそれに気づいてもう少し結婚や将来を考えられる相手と付き合った方が自分の為だと思いますよ。 主さんの周りの女友達が同年代の男性と結婚や出産や・・となる時に、主さんだけ50歳近いオジサンとの腐れ縁!となりそうですからね。

トピ内ID:8d642bfb34e050e8

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無理

🙂
りー
年齢離れすぎ。 ありえん。 あなた8歳の男子を好きになれる? 彼から見たトピ主様はそう言う事。

トピ内ID:d1418e3d2ec86694

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こどもとなると

🙂
ルイ
現在40代でバツイチの人間です。 自分も教育費を払い、親権は前妻が持っています。 以前に6つ下の女性同時32歳の人とお付き合いをしており、結婚前提としても子供は作らないと言う条件で最初は子供なんていらないと言って付き合いましたが、結局のところこどもが欲しいと言って破局を向かいました。 現在35になった元彼女は未だに結婚も出来ず、彼氏すら新たに出来てないみたいです。 主さんも今は彼氏さんが好きてたまらないかもしれませんが、30に差し掛かり周りを見ると同じ世代の方がベビーカーを押して幸せそうに歩いている光景が嫌でも目に付きます。その時でも同じように彼氏さんを好きでいれる自信はありますか? やっぱりこどもが欲しいかもと思っても今の彼氏さんとのこどもは出来ず、別れたら次はまたそこから婚活、婚活ともやれば今より年を取っているのでかなりのハンディキャップがあります。 望んだ男性が振り向いてくれる可能性も今よりもぐっと下回るでしょう。 厳しいですがこれが現実なんです、、 まずは自分が絶対に望まない将来を想像して下さい。 その結果 孤独死は嫌なら、今の彼氏さんと結婚したらその可能性は高いですよね? 貧乏は嫌だと思うのなら今の彼氏の貯金を聞いて検討するのがいいでしょう。 彼氏を愛して死ぬ間際に一緒いないのはあり得ないなら今の彼氏と結婚した方がいいと思います。 でもその時はお金もなく、顔も身体もシワシワのおじいちゃんですが、寄り添えますか? 即答でyesならば結婚しても大丈夫だと思います。

トピ内ID:beeb6c186c87414d

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あなたが歳をとると

🙂
りーず
若い女性のところへいくのでは。 あなたの若さを彼に献上しているだけ。 彼は自分の事しか考えていない。 やたら若い子を好むのは 自分の言う事をきかせたいからです。 同年代には相手にされない人なのよね。 今彼は人生最大年収。 これから年収は減り始め おじいさんになっていく。 あなたに若さがなくなった頃 お金と健康が亡くなった彼と 親の世話しか残らないじゃない。 私は嫌だな。

トピ内ID:af818a1336f5710d

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あら。

🙂
好きで別れないならまず色々諦めないとね。 私が25歳なら若さの無駄遣いはしない。 年相応のいい男は一杯いるもの。 何好き好んでオジサンと付き合わなきゃならんのだ。 将来を大切にする賢い選択をしなはれ。

トピ内ID:fad8aba6314c0fc3

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いや、まだプロポーズされてないし

🙂
先走り過ぎ
結婚してくれと言われたんですか? 違いますよね? まだプロポーズもされてない、 彼の貯金額、総額もわからない、収支も詳しく知らない。 それなのに子供が云々聞かれても答えに困りますよ。 自営ならあれこれ付き合いがあるのも当たり前。 サラリーマンとは違うんです。 そんな細かい事が気になるなら交際を続けても あなたのストレスが溜まるだけです。 恋愛と結婚は違います。 あなたはまだ若い。 もっと経験を積んで、男を見る目を養うべきです。 わざわざバツイチの中年男を結婚相手に選ばなくても 同年代の男性と「楽しい恋愛」をした方がいいと思います。

トピ内ID:fb18e34f4dc7c6f3

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取らぬ狸の皮算用

😅
やれやれ
トピには記載がありませんが、そもそも彼から求婚された事があるのでしょうか? 結婚する気は全く無い可能性もある以上、まずはその意志があるか確認しましょう。 そこを確かめずに先走って勝手に色々と考えるのは、結果的に時間の無駄になるかも知れません。 それと子供の事や仕事の付き合いの事、淡い想像の時点で不安に思うならまず無理だと思います。 そもそも子供は作らないとハッキリ言われている以上、そこを許容出来る女性でなければ彼の結婚対象にはなり得ない。 仕事の事もトピ主がどう思うかもあるけれど、彼だって理解がない女性との結婚は有り得ないと思うけれど。 人生経験もさる事ながら、パワーバランスも彼が上に思える関係性。 彼の考えを許容出来ないなら、お別れするしか道はなさそう。

トピ内ID:734d57797c4cbc50

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不安について語り合ってみては如何でしょう?

🙂
ニニウ
心中お察しします。不安ですよね。 私も主人(17歳年上)と交際している時には色々と不安でした。 主人は主人で結婚前は多くの不安や罪悪感に似た感情を抱えていたようです。 なのでお互いに少しずつ不安や気持ちを出し合いたくさん語り合いました。 結局未来がどうなるかなんて誰にも分からないので語り合ったところで解決は出来ないのですが、 一つ一つの不安に対してとても真摯に悩んで丁寧な言葉にしてくれる主人を見て結婚を決意しました。 これがもし少しでも面倒臭がられたり邪険に扱われたりしていたら、 所詮はその程度の男だと思って早々に別れていたと思います。 もうすぐ結婚して20年経ちます。私は50を超え主人はもうすぐ70になります。 貴女のパートナーさんのような立派な収入は2人がかりでも手に入れられなさそうですが、 二人で暮らす分には不自由もなく、今でもとても仲良しです。 主人の方が私よりも活発です。陰で色々と努力をしてくれています。 残念ながら歳の差があると、それだけでアレコレ言われることがとても多いです。 社会の中では少数派ですからね。 良かれと思って掛けてくれる言葉もあれば、 単純な嫌悪から発せられる心無い言葉もたくさん降ってきます。 結局はパートナーと二人三脚で何でも乗り越えなければいけないので、 「様々な問題を一緒に乗り越えようとしてくれる人なのかどうか」 を大切にすると良いのではないでしょうか。 つい色々と喋ってしまいました。 どうかお幸せに。

トピ内ID:2d7a2e0876d9a323

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