性格が正反対、感情的なカップル、結婚しても大丈夫？

レス50

（トピ主 0 ）

🐶

まろん

2022年11月11日 12:57

恋愛

私35歳、彼38歳、婚活を通して出会い半年です。喧嘩をきっかけに、結婚に向け進めるか、それともここでお別れするか、という状況です。彼は合理的で計画性があるタイプ、私は感情重視、ざっくりアバウトで良いタイプで、正反対な性格です。これまでお互いが違うからこそ、ぶつかることも多かったのですが、その度に真剣に向き合い話合いをすることで理解を深め、いい関係だと感じてきました。ただ、彼は怒りやイライラのコントロールが苦手で、具体的には、彼は疲れやストレスが溜まっていると、何かをきっかけに怒りが湧き出し、「くそっ」「あー」など、大きな声で感情を露わにします。とはいえ、物に当たったりそれ以上の暴言、暴力はなく、すぐに収まる怒りです。直後に「イライラしてごめん」と謝ってくれます。ただ私は嫌な気分になるため、それを相手に伝えるのですが、悲しさとショックで涙が止まらなくなってしまいます。（こういう時以外でもすぐに泣いてしまう気質があります）そんなことがこれまでも2度あり、先日もその話合いをする中で彼から「もう疲れた、しんどい」と言われてしまいました。私としては、お互いの欠点を受け入れつつ、努力をすることで、頑張っていきたいと伝えましたが、「この程度のイライラは自分の仕事上この先も避けられない。まろんのアバウトな性格でイライラすることもあるし、そこは直せないの？」という回答。彼には努力する気がないのかと思えて気持ちが萎えてきてます。この先結婚や子育てを考えると、子育てなんてもっとイライラすることだらけで、本当に彼と結婚生活を上手くやっていけるのか、不安にも思います。向こうも、すぐに泣いたり感情的になる私とこの先一緒に生活することに、不安な様子です。やはり私たちは合わないのでしょうか。私が神経質なだけなのでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7f08106fc6a6c670

#３０代

#夫

#心の悩み

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お別れに決まってます

🙂

えええ？

2022年11月11日 15:06

婚活してて、35歳なんでしょ？悩む暇があったらさっさと見切って次に行かなきゃ。時間がもったいないです。子供が欲しいなら尚更です。もうタイムリミットが迫ってるんですよ。ノンビリし過ぎ！

トピ内ID：500d3002d5166e7f

...本文を表示

破滅に向かいそう

🙂

メロ

2022年11月11日 15:06

トピを読んでいるだけでも疲れます。彼が「もう疲れた、しんどい」と言うのもその通りだろうなと思う。もし結婚して日常生活を共にすれば日々修羅場では？彼の「くそっ」「あー」などは、「家族の前では言わない、イライラしたら自室に即籠る」ルールを決めて実行してもらえば、「すぐに収まる怒り」なら何とかなるかもしれないが、貴女の＞悲しさとショックで涙が止まらなくなってしまいます。（こういう時以外でもすぐに泣いてしまう気質があります）はどうしようもない感じ。子どもでも生まれれば意見が合わぬことも多くなると思うしこの度にこの調子では地獄です。こんな環境で育つ子どもがかわいそう。＞この先結婚や子育てを考えると、子育てなんてもっとイライラすることだらけで、＞本当に彼と結婚生活を上手くやっていけるのか、不安にも思います。＞向こうも、すぐに泣いたり感情的になる私とこの先一緒に生活することに、不安な様子です。これで結婚してうまくやって行ける訳がない。＞私が神経質なだけなのでしょうかこれはどういう意味？泣いたり感情的になることを改める、改められるという意味？或いは「これぐらいのことは気にせず、結婚するのがいい？」という意味？仮に貴女が「こんなことは気にせず結婚よ！」と思っても今のままでは彼の方が嫌だと思います。

トピ内ID：7a72fb4194f98e99

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分勝手だなぁ

🙂

わーまま

2022年11月11日 15:06

あなたは自分が正しいとしか思ってない合理的だという割にとても感情的な様子しかない様子あわないんだろうなと思います結婚する前からそんなに疲れさせしかも自分は変わるつもりがなくて悪いのは全部彼で感情的な人の言う話し合いは自分の意見の押しつけと相手が納得するまで責めることだったりしますそうなんだろうなと想像がつくのですすぐに泣いたり感情的になる私３５歳の大人が言うセリフじゃないです自分の気持ちを押し付けすぎない相手のことを受け入れるもう一度考えてみてください

トピ内ID：38b7a39fdd835d95

...本文を表示

あわないというよりは

🙂

はは

2022年11月11日 14:33

お二方とも子供じみている。言い方は悪いですがだからそこそこの年齢まで独身なのかなと。あなたも彼も相手を変えようとする。自分は棚にあげて。お二方があわないのではなく、互いにお相手が違ってもうまくいきませんよ。あなたはいい年の中年なんだから泣かない。感情をコントロールする。彼もイライラを人にぶつけない。お互いがあいてを思いやり、自分の気持ちのまま態度に出さなければうまくいきます。それができなければ誰と結婚してもうまくいきません。

トピ内ID：8df3b1392b1d04fd

...本文を表示

結婚はゴールではなく生活のスタート

🐱

ぽけっと

2022年11月11日 14:33

結婚は一緒に暮らしていくという生活のスタートです。正反対の性格のカップルが半年でこれだけ喧嘩によるストレスを抱え、＞彼から「もう疲れた、しんどい」と言われてしまいました。＞「この程度のイライラは自分の仕事上この先も避けられない。まろんのアバウトな性格でイライラすることもあるし、そこは直せないの？」という回答。だとかなり難しい気がします。そして、＞悲しさとショックで涙が止まらなくなってしまいます。（こういう時以外でもすぐに泣いてしまう気質があります）って男性はかなりしんどいことです。女性に泣かれるとそれ以上どうしようもありません。付き合っている時なら仲直りできるかもしれませんが、結婚してそれが続くようならあなたへの気持ちも冷めていきますよ。現に付き合って半年なのに、すでにしんどいと言われてますよね。＞私としては、お互いの欠点を受け入れつつ、努力をすることで、頑張っていきたい＞彼には努力する気がないのかと思えて気持ちが萎えてきてます。と言うトピ主さん。彼をイライラさせてしまうご自分のアバウトな性格やすぐ泣いてしまう部分は努力により改善されてきていますか？＞子育てなんてもっとイライラすることだらけでと言われているように、赤ちゃんが生まれると寝不足と精神的に追い込まれてケンカが増えます。私には2人子どもがいます。夫とは付き合っていた時も新婚当時も仲良しでケンカしたことがありませんでしたが、出産直後はケンカばかりでした。ケンカする時は相手が悪い、相手が変わらないと相手ばかり責めてしまいますが、自分が100パーセント正しいことはほとんどありません。それが価値観の違いです。他人ですから当たり前のことです。一緒にいたいのならまずはトピ主さんが変わりましょう。その上で彼氏さんにも努力してほしいと言えば説得力があるのでは。

トピ内ID：5055f88071e689d1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

🙂

2022年11月11日 14:33

読む限りは、合わないと思う。一緒に暮らしたらどんどんお互いイライラが募って喧嘩ばかりになりそう。

トピ内ID：1dd39af1be92c781

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理でしょう

🙂

ゆうな

2022年11月11日 15:14

次行きましょう！付き合って半年で泣くような喧嘩が2回も！無理でしょう。それに、結婚は生活だから、これまで以上に彼のイライラした姿が目につきますよ。そのうち、あなたへの八つ当たりもでてくると思います。それが暴力かもしれません。あなたがアバウトなら、もう少し穏やかな人とのご縁を探したほうがいいです。早く別れたほうが年齢的にもいいと思いますよ。

トピ内ID：81c5374198bdec64

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理。

🙂

まる

2022年11月11日 15:14

どうして別れないんですか？年齢的に焦っているから？もし彼が友人なら、そんな暴言吐いてきてすぐに謝るモラハラ気質な人、距離を置くなりしませんか？男だと何だかんだ許してしまうんですか？謎すぎます。まぁ長くは続かないでしょうけど、好きにしたら？

トピ内ID：ac357017e223d645

...本文を表示

半年でそれでは

🙂

ねこ

2022年11月11日 15:14

無理ですね。合わないです。 >「もう疲れた、しんどい」付き合って半年が一番楽しくて、お互い素直で居れる時期にこんな事を言わなくてはいけない事態になるとは、相当相性が悪い。彼の気持ちも冷めている。子育てもトピ主さん35歳なので、そもそも子供が授かれない確率の方が高い。これから出会いを探して婚活して、成婚までたどりつくまで何年かかりますか？その時何歳ですか？子供がほしいなら30歳前半までに結婚して出産までたどり着くべきでした。トピ主さんが考えなければならないのは、彼とは今の時点ですでに決定的に合わないから無理。トピ主さんの未来にお子さんが無理な確率が濃厚だと覚悟する事。 35歳すぎると自然妊娠が難しくなる。不妊治療に入ります。一度では終わりません。何度も何年もかけて不妊治療します。補助金出ますが補助金の範囲内では終わらない回数不妊治療を続けて、お金も相当必要となります。相当急ぎ次の相手を探して来年の今頃には結婚しておかなければ、毎日、毎日過ぎる度に妊娠する可能性が少なくなってます。今もこの瞬間も。別れるなら早く別れて、迅速に婚活続けましょう。タイムリミットは目の前です。

トピ内ID：4603864177252969

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんが彼を苛つかせてます

💔

フルーツサンド

2022年11月11日 15:14

トピ主さんは自分のことに気づいてないか、あえて書いてないんだと思います。 35歳で感情重視と自分について語る女性は多分、今の恋愛以外の、職場や友人関係でも、いろいろ他人に不快な思いをさせてるはずです。合理的で計画性がある38歳の男性が、トピ主さんの文章では、感情露わに壊れる人になってますが、きっと違いますよ。トピ主さんが彼のペースを乱し、狼狽と無念さからくる感情の放出を誘発してるかと。私は昔、職場で、クールで理路整然としたベテランの先輩が、周りの空気を読まない人のいい加減さにブチ切れし、堪忍袋の緒が切れたかのように怒鳴り散らしたのを見たことがあります。トピ主さんは多分、怒らせた側の人タイプです。トピ主さんは神経質なんじゃなく、わがままなんですよ。婚活で見つけた相手って、はっきり言って、結婚したい目的の元に、計算して立ち回らないとね。面倒みるかのように気長で寛容じゃないですって。怒りやイライラのコントロールが苦手な人というよりも、彼は、今までそうなるような人と関わらずに、やり過ごせたんじゃないですか？彼と合わないというよりも、感情重視の人は、結婚相手どころか、近づきたくない大人も多いということです。

トピ内ID：a00225f850a726a2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まずは自分からどうぞ

🙂

OWKRD

2022年11月11日 15:14

彼に対して努力する気ないのか、と仰ってますけどまずはご自分からどうぞ。・アバウトな性格でイライラさせない・すぐに泣いたり感情的にならない・相手の欠点を受け入れるを実行しましょう。それが克服できたら彼にもアレコレ要求したらいいんじゃないですか？まあどう考えても合ってないでしょうね。

トピ内ID：9656c3077e4aa5c6

...本文を表示

感想

🙂

gon

2022年11月11日 15:14

性格が正反対とは思えません。「くそっ」「あー」など、大きな声で感情を露わにする彼も、すぐに泣いたり感情的になるトピ主さんも、どっちも感情的ではないでしょうか。＞その度に真剣に向き合い話合いをすることで理解を深め、いい関係だと感じてきました。感情的な彼とトピ主さんの話し合いでは、理解が深まったのではなくて、一方が他方に何かを押しつけたり、何かを諦めたのではないでしょうか。＞彼から「もう疲れた、しんどい」と言われてしまいました。出会って半年で、「もう疲れた、しんどい」という関係になっているのでは、結婚は厳しいと思います。

トピ内ID：689f27418abc501f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

逆に似たもの同士

🙂

匿名

2022年11月11日 15:14

あなたと彼は、どちらも感情を抑えられなくて、自分をコントロール出来ずに人に責任を擦りつける、似たようなタイプだと思うのですが。あなたの言う「お互いの欠点を受け入れつつ、努力をする。」とは、具体的にどんなものですか？自分の欠点とそれをどう克服しようと思っているのか、具体的に提示できないようでは説得力に欠けます。お互いに、相手が変われば良いと思っているうちは、なんの進展も見られないと思いますよ。

トピ内ID：303f4c72edc069b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

逆に聞きたい

🙂

乳酸菌マニア

2022年11月11日 15:14

彼が「もう疲れた、しんどい」と言ってしまっている関係を今後何十年も続けられると思いますか？結婚したら、もっとぶつかることが多いですよ。よく「結婚したら、子供が産まれたら、相手が変わるかも」という淡い期待をしている方を見ますが、人はそんなに簡単に変わらないし、まして、トピ主さんも彼も(特に彼は)全然変わる気ないですよね？確かに真逆の性格で上手くいっているカップルも多く存在しますが、それはお互いの価値観のコアな部分がそんなに外れていない場合で、トピ主さんと彼は価値観のコアな部分が大きく外れているので、彼も「もう疲れた、しんどい」となってしまうし、トピ主さんも不安ばかりが先立ってしまうのではないでしょうか？(確かに、彼がもう少しトピ主さんの気持ちを慮ることがあってもいいとは思いますが。) これから上手くやっていくには不満をぶつけ合って、言いたいことだけ言うのではなく、お互い相手に歩み寄る姿勢が必要です。ただ、現状では難しいことだとは思います。

トピ内ID：e62d3f37bbb7e06c

...本文を表示

38年間、結婚に至らなかった理由

💔

口先女

2022年11月11日 15:03

おそらくその彼は、お付き合いした女性に全く同じことをしてきたと思います。その繰り返しで、女性から嫌がられてきたのでしょう。本当にその相手でいいのか、検討することを助言します。

トピ内ID：ac941ac24acca990

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

半年でその状況なら

🙂

すもも

2022年11月11日 15:16

結婚は難しそうです。だって彼は「もう疲れた。しんどい」と言ったのでしょう？これは別れをほのめかしている気がします。＞彼には努力する気がないのかと思えて気持ちが萎えてきてます。努力する気がないのではなく結婚は無理だと判断したのだと思いますよ。あなただって性格変えられないでしょう？お互いさまです。なんならトータル一年くらいは付き合ってみれば？おそらく別れることになると思いますが。

トピ内ID：5675d4418035f9d9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それはもう

🙂

さとう

2022年11月11日 15:16

やめたほうが良いのでは。文面を読んだだけですが、結婚してからはお互いにもっとがまんがきかなくなりそう。うちは正反対カップルですが片方が落ち着いたタイプなのでもっています。怒声男と泣く女なんて幸せ感じなさそうです。

トピ内ID：249a993d78065525

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

添い遂げられたらむしろ驚き。

🙂

40代男性

2022年11月11日 15:16

まだたった半年だよ。しかも結婚前ならまだお互いに遠慮もあるでしょ。入籍がピークの結婚になると思う。トピ主さんだって気がついているはず。 >ただ私は嫌な気分になるため、それを相手に伝えるのですが、悲しさとショックで涙が止まらなくなってしまいます。（こういう時以外でもすぐに泣いてしまう気質があります）そういう人と上手くやれる人っているのかな？ってくらい厳しいよ。配偶者は親じゃないからね。

トピ内ID：3f88923d878bbadf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんは努力しないの？

🙂

そら

2022年11月11日 15:16

＞私が神経質なだけなのでしょうかトピ主さんに、「すぐ泣いて感情的になってしまう」ご自身の「アバウトな性格」を努力して治そうという意思も、「イライラしたら大きな声を出してしまう彼の欠点」を努力して受け入れる意思もないのでしたら、神経質ではなくわがままだと思います。お子さんが思い通りにならなかったり、癇癪を起すたびにお母さんのトピ主さんが泣いて感情的になっていたら家族みんながしんどいです。結婚してもぶつかってばかりでうまくいかない可能性が高いので、お別れが正解だと思います。

トピ内ID：8b41b9ae065c9c88

...本文を表示

その彼との結婚は私は無理だな。

🙂

華

2022年11月11日 15:16

＞婚活を通して出会い半年です。まだ半年なのに喧嘩するんですね… 喧嘩というか、相性が悪いのかなって印象もありますが…。結婚は無理じゃないですか？お付き合いをすればお互いに何かしら不満は出てきます。だけど元々育った環境が違う他人ですから話し合ったり、許容範囲なら流したりしながら見極めるんです。婚活なら答えをのんびり待ってはくれないと思いますから、余計に見極める目が重要ですよね。とても大変だと思います。＞何かをきっかけに怒りが湧き出し、「くそっ」「あー」など、大きな声で感情を露わにします。トピ主さんが繊細すぎるのか、彼が怖すぎるのか、これだけで判断するのは難しいですが、嫌な気分になって涙が出るほどなら結婚はやめた方が良いと思います。＞「この程度のイライラは自分の仕事上この先も避けられない。まろんのアバウトな性格でイライラすることもあるし、そこは直せないの？」彼もイライラしていたようですし、そのうち何でもトピ主さんのせいにして、今よりもっとキレそうな気もします。お付き合いを始めてまだ半年。こういう素をさらけ出すには、ちょっと早すぎませんか？相手に気に入って貰いたくて、まだ猫を被っていてもおかしくない時期です。今からこんなでは、先が思いやられます。私は好きなタイプではないし怖いからお断りします。トピ主さんのアバウトな性格が、彼はお気に召さないようです。トピ主さんと一緒に生活することで、彼は益々イライラが激しくなるかも知れません。そしてトピ主さんは、恐怖から萎縮してビクビク怯える生活に。早めに素を見せてくれる人で良かったと思いますよ。バツが付かないで助かりました。彼は、やめておきましょう。一緒に温かい家庭を築いてくれる優しい男性と幸せになってください。

トピ内ID：f843067834651d85

...本文を表示

お互い疲れるだけでは？

🙂

もも

2022年11月11日 15:31

＞彼は合理的で計画性があるタイプ、私は感情重視、ざっくりアバウトで良いタイプで、正反対な性格問題はこの正反対の性格ではないです。これだけなら逆に上手く行く場合も多々あります。本当の問題は別なことです。厳しいことを言うようですが、イライラ感情をコントロール出来ない男とすぐ泣く女、どちらも誰と結婚しても相手を疲れさせるだけだと思うし、更にその2人が結婚となると共倒れになると思います。これが20代前半同士なら、努力で直る見込みはありますが、失礼ながらもうお互い30代後半ですよね。厳しいのでは？直す努力をするより（もちろん直す努力は必要ですが）、それぞれのこの部分を大らかに受け止めてくれるタイプを探した方がいいと思います。お互いにこの部分が直るまで子供をつくらないというなら、なんとかなるかもしれませんが。付き合っているだけなら、距離を置くことも落ち着いてから会うこともできますが、結婚して生活するとなると中々そうもいきませんよ。あくまで個人的意見なので、もちろんそうとは限りません。トピ主さん達の場合、同棲してみるのも一つの方法かもしれませんが、彼がすでに疲れてきているので微妙なところです。

トピ内ID：9f7ff85bce2706c8

...本文を表示

お別れに一票

🙂

アラサー二児のママ

2022年11月11日 15:18

だって、現時点でカップルに、二人で何とかしていこう！という気概がないから。お互い、相手がもっと変わってくれたらな～辛抱してくれたらな～と思って責任転嫁してる。まあ結婚はしてもいいけど、子どもは持てないと思いますよ。子育てはイライラの連続。言うのは簡単だけど、実際は想像の100倍困難だと思ってください。私も第一子の妊娠中から、自分が自分でないと錯覚するほどに荒れに荒れました。それでも、夫とはうまくやっていくことを切望したし、夫も同じ気持ちでいてくれたので、二人で試行錯誤しながら都度乗り越えてきました。｢こちらが悪かった｣と言い合いながら。トピ主さん、彼氏さんとそういう関係築けますか？彼もトピ主さんも合わないと思うし、互いにストレスを感じているなら交際はやめた方がいいと思います。癒されてなんぼですよ、結婚は。

トピ内ID：b5dfd87815fd66d4

...本文を表示

うん、無理

🙂

やめとけ

2022年11月11日 15:38

ストレス発散で、家でちょっと大声出すとかならありですが、婚活相手なら、外で人もいる状態で、大声で「くそっ」「あー」言うってことですよね？(それとも家デート？) そして、そうなると今度はあなたの方が泣き出す。。うん、相性悪すぎない？あなたたち二人のいる場所に通りすがりたくないな。因みに、職場に「イライラがあると、くそっとか言う同僚がいる」「何かあると、しくしく泣きだす同僚がいる」は、どっちも周りがものすご～～く気を遣うし面倒です。不幸にも、両方あったことがありまして。。。どちらか片方だけってなったらどっちがいい？と聞かれたら、何その両方地獄な二択！と、断固拒否するくらいには、どっちもどっち。なので、はたから見れば似たようなもんでお似合い夫婦かも、とか思うけど、それがよいかと言われたら、やめとけ、の一言です。少なくとも、子供は持たない方がいいよ、と言いますね。

トピ内ID：cc95ed85c780b52e

...本文を表示

うん

くま2

2022年11月11日 15:39

正反対なのは全く問題はない。というか正反対の人たちの結婚って案外多いんだよね。結婚に至る人たちは正反対の性格や全く合致しない価値観であっても喧嘩に発展しない不思議な関係の人たち。感情的なのも問題ではなくお互いの相違があった際に不思議と上手く収められる人たちが結婚に進める。または結婚をしても長続きするということ。喧嘩については正直「雨降って地固まる」というものはないので単純に相手のことが憎くなって終わるよ。トピ主さんたちは結婚は無理なんじゃないかな？特に婚活での出会いでは感情的な人は難しいと思うよ。恋愛はないんだから。

トピ内ID：5f96894185838177

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

合わない　ただそれだけ

🙂

アクティブ

2022年11月11日 15:50

理由はもう出ていると思うので、結論だけ。性格が合わないから結婚しても苦痛なだけ。やめておきましょう。早く切り替えないと。35歳女性の婚活市場での価値ってトピ主の考えるより、ずっと低いですよ。

トピ内ID：a922caf855f49310

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

努力するのは彼だけなの？

🙂

ゴータム

2022年11月11日 16:16

＞彼は怒りやイライラのコントロールが苦手＞すぐに泣いたり感情的になる私改善すべきは彼だけなの？感情をコントロールできないのは、人間的に未熟だということですから、まだ、結婚なんて大それたことができる程二人とも大人になっていないってことなんじゃないですか？

トピ内ID：5476edf26d3e5840

...本文を表示

正直・・

🙂

ルル

2022年11月11日 20:19

交際半年ですぐ泣く人って苦手ですね。男性は女性の涙にどんどん冷める生き物らしいですよ。既に彼は冷めて来てると思うのですが・・。主さんもアラフォーなら、そろそろ自分の感情をコントロール出来るようにならなと！と思いますよ。それって別の男性であっても喧嘩や揉め事になれば同じ事になると思うので。

トピ内ID：ee22f0e37f15452d

...本文を表示

正反対とかの問題じゃないでしょ

🐤

とおります

2022年11月11日 20:19

＞彼は怒りやイライラのコントロールが苦手でこういう人って一定数いますよね。コロナ前の飲み会の話ですが。。会社の上司(男性40代)でお客の立場になると、店員などに物凄く横柄になる人がいました。ちょっとのサービスミスでも許さないので、場の空気はめちゃ悪くなります。部下たちは、みんなその現場にいたくない気分になります。やっぱり、独身でしたね。身近な人は、敬遠したくなります。たぶん、そういう人が婚活市場に出てくるのかと思います。

トピ内ID：92f7dbcee226acdf

...本文を表示

まだ半年でしょ

🙂

あ。

2022年11月11日 22:07

一緒に暮らしたり子どもができたりすれば、今よりもっとお互い「こうじゃないと思ってた」ていうの出てきますよ。出会って半年でその関係です。お互いの性質性格はそれぞれ生まれ持ったものが、35年・38年かけて今のあなた達になったのですから、1年や2年で劇的に変わることはありませんし、お互いに相手に変われと望んだり期待すれば、裏切られたとかがっかりしたとかになります（断言）。相手が変わるように期待するより、自分が変わるほうが楽ですよ。どちらが悪いというわけではなく、お互い「結婚相手」には合わないだけ。お互い子どもを望むのであれば、早く別れて別の「自分とフィーリングが合う・または自分が我慢しても一緒にいたいと思う相手」を見つけたほうがよいのでは？半年でどちらも「この人は違うな」って分かったのですから、今の時点で別れれば時間の無駄にはならないですが、1年2年かかったら無駄になると思いますね。

トピ内ID：7a73054194f99f97

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

話し合う？

🙂

蘭子

2022年11月11日 22:07

＞真剣に向き合い話合いをする＞ただ私は嫌な気分になるため、それを相手に伝えるのですが、悲しさとショックで涙が止まらなくなってしまいます。これが真剣に話し合った結果なの？それじゃもう、話し合いの効果はないってことじゃないかしら？何回やっても同じことになってるなら、意味がないってことよね？私はいくつか恋愛してきましたが、一度も話し合うお付き合いってしたことないです。何を話し合うのかわからないし、嫌な人なら別れるだけだし。人って、恋愛したり結婚を考えたりするような年齢になって、他人から言われて変われることなんてそうそうないと思います。あなたは実際変われたの？泣くんでしょ？疲れたって彼に言われても。自分だって変われないのに、彼にだけ変われ変われって。話し合う交際って、継続不可能だと思う。変わらない二人が話し合ってどこに行き着くんだろう。不毛な時間としか思えなかったんですけど。

トピ内ID：cc1fff2825023af8

...本文を表示