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父親でいることに疲れました

レス351
（トピ主 2 ）
😭
こばち
ひと
タイトル通りです。 父親でいることに疲れてしまいました。 3歳の双子の父親。 私は45歳　妻は43歳です。 この半年ほど顕著にパパいや、ママがいい、が強くなり、今では入浴も、お出かけもパパだけでは拒否されます。私はフルタイム、妻はパートなのてすが、仕事柄たまに土曜日出勤があり、一度妻が土曜日出勤で保育所に預けられない日が出来てしまったため、私が面倒を見たら一日泣き通しでした。 今では朝起きて妻がいない（先に起きて朝の支度をしているだけで）ママがいない、と大泣きされて起こされます。 原因はある程度わかっていて、自分に問題があることも理解はしています。 私自身が自分のペースにはめようとしすぎてしまっているんですよね。子供に対して。ただ、自分自身ワガママを言うと怒られる、きちんとしなければいけない、という風に育てられたこともあり、こどもが言うことを聞かないと怒ってしまう傾向があり、それが妻から見たときに「そんな風にいわないで。子供の機嫌が悪くなるし、わたしも気分悪い」と返されたことで、自分の中で心が折れてしまいました。 正しいと自分が思うことを言ったつもりなのに、言ったほうが責められるなんて、自分の中でどうしても消化できなくて。 なんとなくそれから子供とも妻とも距離を置いてしまっています。 今朝、やはり朝ママがいない〜で起こされ、その後自分も仕事なので起きておはよう、と声をかけるも、子どもたちはテレビを向いて返事をせず。 なんだかその光景を改めてみて父親失格だなあと思ってしまいました。 挨拶も出来ない（しない）子供に育ててしまったのかな、と。 自分が悪いんですけどね。 すみません。ほとんど愚痴みたいな文章で。 情けないと思います。 でも、父親ってなんなんだろって思います。 この子やこの妻のためになら頑張って働けると思ってますが、今の父親はそれだけじゃ駄目なんですかね。

トピ内ID：c4ce740cafedea6e

#４０代
#妻
#子ども
#子育て

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怒ると叱るは違う

041
下級国民
自分のして欲しい事をしないと怒る いう事をきかせたい、は単なる支配 ご自身でも、問題点はわかっているんですよね トピ主さんだって、正しいからって 日常で細々指摘ばかりされたら嫌になりませんか 仕事でも、同じように 売上を上げろ、と怒っても上がりませんよね 色んな対策を練ると思います まずは子供の気持ちをこちらに引き付けなくちゃいけません ママがいいなら、ママのやり方を真似る 一緒にいる時間が限られている以上 パパがいると楽しい、という時間を積極的に増やしましょう 女親ができなくて男親がチャレンジしやすいのは 体を使ったダイナミックな遊びです 子供も小さい内しか、親と遊んでくれませんよ TVなんかに負けないで、パパが起きるのを待ちかねるような関係性を作って下さい そこからです

トピ内ID：05b53e7b30a64060

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関わり方を学ぶ必要があるのでは

🙂
花
とにかくなんでもいいから、ちょっとしたことをほめてあげましょう。 「今日も可愛いね！」 「歯磨き頑張ったね！パパびっくり！」 「美味しそうに食べるね！パパもご飯が美味しい！」 「それ楽しそうだね！一緒にやろう！」 「もうそんなにできるの？どうやったのか、パパに教えて！すごいね！」 子どもが何に興味を持ち、何を楽しんでいるか、それをよくみて一緒に楽しんであげたり、手伝ってあげたり。 威厳のあるパパは今の時代必要ありません。 妻と子どもの意見に耳を傾け、家族会議、話し合いができるパパです。 大丈夫。できます。 臨床心理士や児童精神科医の子育て本を探してみてください。参考になるやも。

トピ内ID：85728cabcc8c45e3

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ありがとうございます

🙂
こばち トピ主
お二方レスありがとうございます。 正直、自分の思う父親像と現代のそれはかけ離れてしまってるのかな、という気もします。 怒るのは一つ一つ細かいわけではなく、節目節目（聞き分けのないとき、寝ないとき、母親の言う事を聞かないとき）にガン！と強く言います。 というのは、妻がどちらかというと子供に流される（だめだよーと言っても結局子供の言う通りにしてしまう）とこがあり、私が怒り役にならざるをえないんです。 でも、正直ちょっとショックだったのは「威厳のあるパパは今の時代必要ありません」という一言。 自分自身そうあろうとしていたし、どこかでそうならなければいけないと思っていたので。 何か、今迄のやってきたことを否定されたような気がして。すごくショックでした。 やっぱり自分のような父親は駄目なんですかね

トピ内ID：2eec325b4f298c2d

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奥さんがかわいそう

🙂
怖がらせるだけじゃ×
3歳の双子の子育てって、すごくたいへんだと思います。 パパが嫌われてしまったために、子育ての負担がすべて妻にいきます。 どうしたら子どもの気持ちを引きつけることができるか？ 考えてみてください。

トピ内ID：c01703fbdd37ee12

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そうやって親になるの。

🙂
りーず
母親だって聖母マリアとはいかない。 手をあげそうになった時 トイレに駆け込んで便器に向かって叫んだし 夜中吐き戻されて パジャマ脱いで裸でシーツ洗いながら 私は何なんだ？と泣いたし もがいて泣いて苦しんで 天塩にかけて育て育てられるんです。 子育ては 自分の努力ではどうにもらならい この世にこれ程思い通りにならない事が あるんだと嫌と言う程知る事だと 私は思います。 あなたも経験しなければ わからないまま死ぬ人生だった。 この死にたくなるほど忙しい毎日が 時を経て キラキラと輝く宝石の様な時間だったと 気づく時が必ずきます。 今度泣いたら動画を撮りましょう。 成長した子供達にみせると馬鹿ウケです。 驚く程覚えていて納得いく答えを教えてくれたりもします。 解決は時間のみ。 誰も悪くない。 一つだけ出来るのは妻を愛す事です。 夫婦の愛の果てに子供が出来た。 妻を大切に思う事はあなたにちゃんとかえってきますよ。

トピ内ID：8cc4916aaba1f594

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自分を主役にしない

🙂
和泉のおかん
双子の育児お疲れ様です。 しかし頑張って。 とにかく頑張って。 生まれて日々育っています！ 疲れて愚痴ってる暇はない。 主役は双子。 双子の我が子に合わせて下さい。 あなたの育ちなどどーでもよい。 子供達を無視しないで。 とにかく合わせる。 下僕になるつもりで。 母親には待ったなしですよ。 愚痴って無視出来て育つなら皆そうしてますから。2番手の親にならないで。 父親失格かは双子が決める。 一生懸命に双子の命を守って下さい。 我が家の夫も末っ子で下に兄弟居ないから、おっかなびっくりでしたが、無理やり赤ちゃんと夫と風呂に2人きりにしました。時間は掛かりましたが子供達もお風呂が楽しみな時間に。父親嫌いにはならず成人しましたよ。娘は今でも父親と2人で映画館に行きます。娘運転で。 あなたの子供達だから。 大好きな事を態度と言葉で示して。 根気よく伝え続ける。 3歳なら暫く勝負は続くでしょうが、とにかく伝え続けて、お父さんは優しい話しがわかる、と浸透させて父親の存在を勝ち取って下さい。

トピ内ID：f8d374c704895358

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まだ3歳

🙂
あさか
親の私たちですら何十年生きても分からないこと、できないことがあります。 3歳を思い通りにできると思ったらそれはちと辛いかも。お互いにね。 ｢ママがいい｣でリタイヤしたくなる気持ちも分かりますけど、そこに至るまでの信頼関係とかもあるし ママママと言われてると、ママからすれば｢たまにはパパの方行ってくれ…｣と思うわけです。 ワガママのなにがいけない？ 人様に迷惑をかけたり危険な行動してるわけじゃないなら、例えば遠回りして帰りたいとか抱っこしてほしいとか 許容できるワガママは少し付き合ってあげたらいいと思いますよ。 全部ウンウン聞いてたら親も疲れるけど、ダメダメ言ってると子供も面白くないし、まだまだ甘えたい時期だと思うので。 時代は変わります。 これからどう変わっていくか検討つかないけど、少なくとも今は昔と違って共働きがスタンダードになっているし お金だけ出して普段ノータッチなくせにガミガミ口突っ込んでくるような父親は嫌われてしまいますね。 パパ嫌と言われても育児はやらねばならない、なぜなら我が子なので。 距離置いてるとまたパパだけ孤立してしまうので、積極的に関わってください。 パパとかママとか括らずに、2人で親であると思えばいいですよ。ファイト〜

トピ内ID：0d6902661386fd35

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なんか大仰すぎる

🙂
rico
あなたの父親像とか理想とかどうでもいいです。 問題は3歳の双子の面倒をきちんと見ることです。 理想論振りかざして「父親とは」「父親失格では」などと言っている前に目の前の子どもをなだめ、食事を与え、危険がないように見守るだけ。 なんでママがいい、パパが嫌、って言われるのかって別にパパが逃げ腰でママが最終砦だからとかそんな理屈はありません。 そして子どもが嫌おうが逆らおうが、もし母親なら「子供の面倒をきちんと見ない」と言われるので必死で自分の気持ちを押さえて子どもの気持ちに沿うしかない。 父親は逃げられて楽でいいわね、などと思ってしまいます。 いっそ父親と思わず「自分は育児ヘルパー、奥様のいない時に双子の面倒を見ているだけ」くらいから始めたらどうですか。 「父親だから親として…」なんて理論を言い出したい気持ちが手を止めさせちゃうんですもの。

トピ内ID：4de7e5109113da05

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「威」か「拗」かしかない。病理ですね。

🙂
匿名
主さん、お疲れ様です。 私のことを書きますと、 私もワガママはいけない、親の言うことを素直にきかなければいけないと育てられた45歳です。そして、既婚の選択子無しです。出産も子育ても選ばなかった理由は、 自分のような人間は親に似て、子どもに自分の威厳をおしつけるようになってしまう。威厳という動機の正当化を使って、子どもを利用して自己証明をしようとするだろう と、予感したからです。それでは子どもが「人の顔（親の顔）を伺い、偉い人や強い人に媚びへつらう人間になってしまう」と危惧したからです。 私は、そのように子どもを自分の自己証明に使うかもしれない自尊心の弱い人間なので、他者から考える機会を貰っても、 否定されたような気がする、だとか すごくショック、だとか 自分は駄目だ、だとか とにかく拗ねていじけて、内省力も低いのです。 他者を使って自己証明したがる「威厳」欲と、拗ねた気持ちに閉じ籠り自己成長できない様は、表裏一体ですね。結局、年齢相応の精神的自立が適っていない。 そのような私なので、出産も育児も選びませんでした。 とはいえ、主さんにはお子さんがいますし、パートナーがいて1人じゃない。 私よりも希望があるかと思います。

トピ内ID：cf75a67ded390979

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粛々と努めていれば最後は尊敬されますよ

🙂
ぴ
私の祖父がそうでした。 帰省すると祖父は炬燵で仰向けになって寝ていて、その頭の上を子供達が飛び回り今思うと祖父の頭を蹴ってしまうほどスレスレを飛んだり跳ねたりしていて危ないのに祖父は細い目で笑って愛しそうに孫達を見ていました。 母もそのように育てられたそうで、命に関わる事、柿の木は折れやすいから木登りしたらいけないよなど優しく諭すように教えるくらいで細かいことはうるさく言わない人でした。 寡黙ながらも仕事を真面目にやり、近隣からの信頼も厚い人でした。 皆が尊敬していました。 そんな感じで良いんだと思います。 どっしり構えて下さい。 結果は後で分かります。

トピ内ID：452bc1942030f43b

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ご丁寧に皆さんありがとうございます

🙂
こばち トピ主
ここの住人さんは皆さんご立派なんですね。 さぞ、素晴らしい子育てされていらっしゃるんでしょうか。 そりゃ、子供のやってきたことを全部受け入れて優しくやさしく猫可愛がりしてあげたら、こんなことにならないんでしょうね。 優しい友達パパになればいいんですかね。 父親は逃げられて楽でいい？冗談じゃねえ。 逃げられないから、逃げたくないから苦しんでるんだ。 他人の子供だったら分別がなかろうがわがままだろうがなんもいわん。 自分の子供だから、真っ直ぐ、ダメなことはダメって理解してほしいから怒るんだ。それが間違っているのかもしれない、と思うから苦しんでるんだ。 物分りのいい、子供の機嫌を取る父親じゃなきゃいけないんですか？ 要するに自分の思いは父親として、間違えた方向に向いてるんですか？ この３年必死で子供と向き合ってきたことは無駄の積み重ねだったんですか？ 誰にも認められないことしかできていなかったんですか？ 40過ぎて、初めて子供もって、わけわからんままコロナ禍のぐっちゃぐちゃの世の中夫婦二人喧嘩しながら、それでもなんとか頑張ろうと思ってきたことは全てムダだったんですかね？ 言葉荒くなってしまったけどレス読んで誰にも理解されてないんじゃないかとおもったら、こんな言葉しか出なくなりました。 叱咤激励はありがたいですが、読んでてつらくなります

トピ内ID：2eec325b4f298c2d

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？

🙂
中間管理職
情けない。 子供に相手にされないから育児放棄ですか？ 同じ父親として幻滅しますね。 子供があなたになつかないのはあなたに問題がある。 子供だと思って何を言っても良いと勘違いしてないですか？ 自分も普通に叱りますけど懐いてますよ？ しかも回答者に逆ギレ。

トピ内ID：73e8a6a3a09ec689

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パパだけの特別をつくる

🙂
キュン
双子の育児お疲れ様です。 子供はママとパパ、それぞれ求めてくることが違うと思うんですけど。 読み聞かせをしてあげるとか、 お風呂で遊んであげるとか、 何かパパだけの特別はありませんか？ 例えば、楽しいお話しの本はママに 怖い話しやスピード感のある話しはパパにとウチの子は役割を分けていたような。 お風呂もスーパーボールを跳ねさせて洗面器でキャッチする遊びをパパとは、していましたが。 ママの代わりをしようとせずに、パパと過ごす時間はいつもとは違うことで良いのでは。 よく普段あげてない、おやつをパパがあげて困るとか、ママ達が愚痴ってるでしょう？ パパ、もっとテキトーにお子さん達と遊んであげることだけ考えてみては。 3歳はまだまだママの愛情が必要な年齢ですよ、威厳のある父もまだ必要な時ではないと思います。

トピ内ID：d28f2b60338ffe82

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2回目

🙂
あさか
悩んでますみたいな顔してみんなあれこれ意見集まると急に逆ギレ。 あなたがそんな態度だと、そういうところを子供に見透かされてるんでは？とか意地悪言いたくなります。ごめんね。 自分で ＞ 子供とも妻とも距離を置いてしまっています。 と書いてますよね。それが逃げですよ。 40とか関係ない、あなたたち夫婦の希望で子供を産んだんでしょ。 子供に｢コロナ禍だから育児できません｣って言うんですか？不測の事態なのは分かるけど子からすれば関係ないんですよ。 ＞ ダメなことはダメって理解してほしいから怒るんだ。 ダメなことって何？ 内容にもよるけど、ダメなことはダメと｢怒る｣んじゃなくて説明して理解してもらうんです。 ただダメだよ！と言ってても納得いかないまま制御しようとしたって子供は繰り返すし、怒られてお互い気分悪いし、何もいい方向に進まない。 3歳何ヶ月か知らない、発達具合も分からない、でも会話が成り立つならどうしてダメなのか？どれだけ時間かかってもいいから何度もトライするんです。 頭冷やしてから自分の投稿文読み直した方がいいですよ。 父親っていうか40過ぎた大人の主張とは思えないです。

トピ内ID：0d6902661386fd35

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お子さん、生まれるまで子供に関わっていなかったでしょう？

🙂
さんにゃん
こばちさん、兄弟は多かったですか？ 親戚付き合いとかしてきましたか？ 40過ぎてのお子さんですよね 子供と触れ合う機会が少なかったら わからないですよ 子供って自分を好きでいてくれるか 本当に怖いくらいに感じ取ります それは猫可愛がりとか、何でも言うことを聞くとかではないんですよ 自分が愛されているか もちろん、自分の子供だから好きは好きでしょう 1日泣かれてたらかわいいと思えないかもしれません そう言う時は一緒に外に出て空気をすうのです 公園で一緒に遊ぶのです たくさん抱きしめてあげるのです あと3歳です ダメはダメでも命に係わること以外は 大したことありません ついでに言うならダメと言葉だけでなく 行動も必要です これは食事のマナーとかおもちゃとかかな 口先だけって子供、これも怖いくらい見抜きます ついでに時代のアップデートもあなたに必要です 父親歴3年なら、まだ新米です いっぱしに何でもできるわけではないです 双子さんの育児は大変です 奥様と二人三脚で乗り切っていかないと 倒れてしまいます 日常に時間を取れたら保育園の先生とかと少しお話して プロの技を学ぶのもありです 大好きって頬っぺたぐりぐりして 嫌がられても触れ合った思い出はお子さんに残ります お子さんがそこにいるだけでいいんだと たくさん伝えてあげて欲しいです 今、悩んでいることも 全部宝物になります たくさん宝物作りながら生きていきましょう

トピ内ID：79cc4555e2129174

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子育て3年生ですね

🙂
カカオ95
父親って何なんでしょうね。 大きくなったら子供とキャッチボール？サッカー？それとも一緒にゲーム？ お疲れ様です。 私のこどもたちはもう成人しているので、小さい頃どうやって育てたか覚えていません。 ただ一つ思い出すのは、自分が思うように子供は動かない(言うことを聞かない)と言うことでしょうか。 親：勉強しなさい　子：今しようと思っていたのにもうやる気がなくなった 親：いつまでゲームをしてるの？　子：もうやめようと思っていたのにうるさい！ 親：好き嫌いせず食べなさい　子：お父さんだって〇〇残したでしょ！ その他キリがありませんね。 でもね、何も言わずに(言い返さず)耐える子より、何かしら反応があるほうが自分も学ぶことがあります。 子育ては言い換えれば親の教育でもあるんですよ。 子どもが○○したい。××を買ってほしい。などいろんな要望を言うのが仕事です。 ダメな時は「ダメ」の一言で終わらさず、なぜダメなのかをその子の理解できる言葉でお話してあげてはどうでしょう。 パパ嫌い！　　パパのどこが嫌いなのでしょうね あなたが思っている嫌いな点と、子どもが感じている嫌いな点は一致していますか？ 私は、結構ズレていて、妻からダメ出しを結構されました。 父親の威厳なんて何の役にも立ちません。

トピ内ID：efc801148eeb6df6

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そういうところ

😅
葉子
主さんのコメントも含めて拝見しました。 ハッキリ言って「そういうところ」がお子さんに嫌われる要因でしょう。 自分から問題提起（トピたて）をしておきながら、気に入らない反応が返ってくると逆ギレ。しかも文字で構成しているのですから「カッとなってつい口走ってしまった」のではない。ある程度冷静に記述したはず。 主さんのために時間を割いて返事を書いてくれた人たちに対して、これが主さんの対応ですか。 気に入らなければ口汚くなる。耳に痛いことは聞き入れない。相手を責めるような論調になる。反省はしない。もしかしたらこうなのか？と素直に受け入れることができない。 こういう要因が、お子さんたちにそっぽを向かせているんです。 あのね、お子さんたちは望んでそうしているのではありません。お子さんだって1日中泣きどおしなんてしたくない。でもお父さんが怖い、好きじゃない、嫌だ、という気持ちが高じてそうなっています。そうさせたのは他でもない主さんです。 現状のままだと関係は悪化していくだけです。お子さんとだけではなく、奥様とも。 だったら方向転換しませんか？それともやはり、俺が正しい！違う意見は間違いだ！って怒鳴り続けますか？

トピ内ID：4033ab6095effa0e

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大人になってください

🙂
子育て終了組
＞自分が悪いんですけどね ＞やっぱり自分のような父親は駄目なんですかね 「そんな事無いですよ」「あなたは充分頑張ってます」 こういうレスが欲しかったんですね。 自分が期待していた優しい言葉が無かったからと言って 逆ギレするのはどうかと思います。 トピ主さんは実年齢は45歳だけど、精神的にまだ子供だと思います。 子育ても人の意見も、自分の思い通りにはなりません。当たり前ですが。 会社の仕事もそうでしょう？ 結果が出せなければ「オレは頑張ったんだ！苦しんだんだ！」と キレた所であなたの評価は下がるだけ。 感情的になるだけでは問題は解決しません。 ではどうすればいいのか？ それは「まずあなた自身が大人になること」ですね。 「他人（妻や子含む）は自分の思い通りに変えられない」を理解するべきです。 子育てはトライアンドエラーの繰り返しです。 苦しい思いをしているのはあなただけじゃない。 皆悩みながら日々子育てしてるんです。

トピ内ID：1b53f2f6be6bf6ce

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寂しいんですか？

🙂
ロンくん
お子さんに愛情をそそいでも、同じように返してもらえなくて寂しいんですよね。 親子も相性もあるし、小さいうちは母親がやっぱり好きなんじゃないでしょうか。 まあ例外もあって私は母親なんですが、小さい時の我が子達には父親である夫のほうが人気ありました。 毎日面倒を見てるのは母親の私なのに躾として怒るのも私、短時間遊んでくれる父親になつくのはなんとも言えない気持ちになりましたよ。 家族４人でディズニーランドに行った時に、2人乗りのアトラクションは「パパと乗りたい」と子供達で競いあっていて、秘かに涙でました。 今思えば、凄くくだらないんですけど、その時は「私(母親)はいらないのか」と悲しくなりましたよ。 あっという間に成長します、今となっては小さくて可愛い(成長しても可愛いですが、客観的な感覚で)子供達と行けたディズニーランドは、どんな思いをしたとしても貴重な思い出です。 成長すれば子供達の優先順位は友達や好きな相手。父親や母親は、ただの世話係です。 でも子供がいる生活は当たり前ではないのですよ。 私は不妊治療が長く、その間に知り合った人であきらめていった人がたくさんいるのを知っています。 あまり深く考えずに、お子さんと奥様を大切にして過ごしてください。 トピ主さんは幸せなんですよ。

トピ内ID：7f74f556389166b0

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猫可愛がりだけするともっと悪くなるよ。

🙂
おばはん
トピ主さん、毎日お疲れ様です。 三歳児の双子の子育て、大変だと思います。 人にもよるかとは思いますが、双子って相当に大変ですよ。 うちも子供は二人ですが、ほぼ二歳差の兄弟でしたので、楽でした。 今の時代、父親はフルで仕事を頑張るだけではダメで、家事も育児も、父親のロールモデルもないのに孤軍奮闘せねばならず本当にお疲れ様です。 母親も同じように大変ですが、連綿と受け継がれた母親像もあれば自身の母親を手本にするのが一番楽だと頭も身体も分かっている。 トピ主さんの戸惑い、当たり前だと思います。 父親業もまだ三年目ですから。 私は子育てが苦手で下手でしたので、母親をやめたくなること何度も何度もありましたよ。 家で家事をしながら夫が帰ってくるのを待てずに、玄関を出て今か今かとウロウロした日も多かった。 子供って、不思議とね、優しい親を望んでばかりではありません。 優しくていると、わざと悪い子になって普段叱られるような事を繰り返して親の顔をチラチラみたりするのです。 お試し行動の一種かと思いますが、叱られたいんだと思います。 ダメだという事を確認するような、親がきちんと自分を見てくれているか、を試してくるんですよ。 だから、親も毎日真剣勝負。 テキトーな子育てだと子供に舐められてしまうでしょう。 叱ることは一貫して叱る。 子供に阿らない、これは大切な事だと思っています。 トピ主さんの思う通りの育児で良い。 もし、間違っている時は、その時やり直せば良い。 ですが、子供には真剣に向き合う、約束は守りブレない。 一貫していれば、子供はきちんと敬ってくるものです。 それは朝晩のあいさつなどの表面的なことではなく、こころと心で繋がっていくものです。 上っ面だけを取り繕うのは違うと思います。 それはトピ主さんの目でしっかりと見つめて確認してください。 それが子育てだと思っています。

トピ内ID：c1fac5c8fdeb51eb

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気持ちはわかりますよ。でも父親を止めることはできない。

🙂
アクティブ
子供なんて母親になつきますよ。日ごろ時間を共にしているのは母親だし。 私の経験上そんな時もありました。でも、どうやって子供と仲良くなるか研究しました。 厳しく接するのも大事、いたずらも笑って許すのも大事。 自分の父親の理想なんて、子供が求めてないということですよ。 昭和の時代はその父親像を押し付け徹底していましたが、令和では違う。 子供が成長しやすいように、父親がやってあげるんですよ。目線を変えるのは親です。 返信をくれた人に逆切れしても、自分が子供から嫌われているのはなにも変わらない。 今までの自分を反省して、どうやったら子供とうまく生活できるか考えたほうがいいよ。 どんなにトピ主が泣いてわめこうが、父親を止めることは出来ないんだから。 特に気なりました。 ＞この３年必死で子供と向き合ってきたことは無駄の積み重ねだったんですか？ 無駄の積み重ね？違います。無駄すら積み重ねられていません。ゼロですゼロ。 だから父親に興味を示さないんでしょ。

トピ内ID：7cfb61a3a5e01afd

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双子が授かって一石二鳥

🙂
キン
＞やっぱり自分のような父親は駄目なんですかね 双子の子供さんがいらっしゃるなんて、一度に二人も授かれて、一石二鳥で素晴らしいですね、トピ主さんが、大変なのはわかりますが「子供が３歳なら親も３歳」っと言うテレビのCMがありましたよね。はっきり申し上げて、親になってからはまだトピ主さんたちは３歳なんです。 そんなまるで３０年も経ったみたいに・・例えば御存知でしょうが「仕事から仕事を覚える」とも言いますよね。それと似たようなもので「育児は育自」で子供から教わることだって多々あると思います。 家の孫は双子ではありませんが、娘婿（父親）は仕事が多忙で子供が生まれてから、最初の２年間は娘（母親）に１００％任せっきりで、父親である娘婿は全然育児には参加しなかったそうです。 一年に１～２度娘が土曜日に「美容室に行きたいから、子供を見ててくれ」と言って出かけた後も、娘婿が「おいで」と言っても泣いて全然こないので、娘が帰ってくるまで、そのまま、泣かしておいたそうです。 一度、娘が切れて「私が正にワンオペ育児をしているのよ、平日はともかく土、日、祝日は仕事が休みなんだから、育児をやってよ」っとガンガン怒鳴り散らして要約、娘婿も少しずつ育児には協力してくれるようになって、今は孫も５歳になりました。 それと親の言うことを聞くように育てるのは、間違いだとも聞いたことがあります。 とにかく、子供さんだって今はまだ３歳ですし、何にもわかっていないと思います。 同じ年月が経っても、子供がいれば、自分たちが年を取る分、同時に子供も大きくなります。 トピ主さんの地、素で良いんです。夫婦が同じ意見だから良いと言うものでもない、案外、夫婦が育児に対して、反対のことを言う処で良い部分もあるのでは・・ 陰ながら応援しています。

トピ内ID：84033828217bef0e

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威厳は必要

🙂
カメリア
家族の大黒柱、家長であるなら男女問わず、〝威厳〟は必要です。 漢字を見れば〝威張ってて厳しい〟ですが、そこにしっかり愛情があれば、その〝威厳〟も大切な事だと思います。 お子さん達はまだトピ主さんの厳しさの中にある愛情は理解できないでしょう。母親は違います。どんなに厳しくどんなに叱ってもママ大好き！ 父親は、パパ嫌い！になってしまいます。まずそこは敵わない事を理解しましょう。 しかし、お子さんも成長するにつれ、父親の厳しさに愛情があるかないか、分かるようになります。 私は〝叱らない子育て〟がどうも受け入れる事ができません。 子供達から見て威厳のない父親（夫）だったらがっかりです。 そしてそのような父親（夫）をフォローするのが母親（妻）だと思います。 お子さん達にトピ主さんという父親の在り方をどう伝え、どう教えるか、トピ主奥様がそれをしない事が問題だと思います。

トピ内ID：62d6a8f3bfd32e89

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トピ主さんしょげすぎです

🙂
坊主
強く怒る事が教育でもないんです 言って聞かせるんです何度も何度も ご自身の両親がトピ主さんにどんな風に躾をしたのか聞いてみてはどうでしょうか 本当にパパが嫌いなわけじゃないですよ

トピ内ID：f0c8c0dc6bf1627a

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トピ主さんは嫌いな人の傍に居たいですか？

🙂
セキュリティ
＞自分自身ワガママを言うと怒られる、きちんとしなければいけない、という風に育てられたこともあり、こどもが言うことを聞かないと怒ってしまう傾向があり なるほど… 自分が嫌だったことは我が子にはしたくないと考える人間か、同じ目に遭わせて平気な人間かってだけです。 トピ主は後者です。 相手は産まれてたった3年経過したばかりの小さな小さな人間です。 そんな小さな相手に何をムキになっているのかと恥ずかしく思えるようになれば、怒りの感情は消えていくと思います。 トピ主が親から怒られた記憶が濃く残っているのは『出来なかったこと』が沢山あったからです。それを忘れたまま子育てする親はイライラが止まらなくてこうなります。 大人が満足するような振る舞いが出来ないこの時期に必要なのは『根気』です。 人間を育てる。 人間に物を教えるには根気が必要です。 失敗する度に怒っていたら、お子さんは人の顔色を窺い思い切ったチャレンジが出来ない人間になってしまいます。 子育てに日頃関わらない父親が怒ってばかりなら怖がられるのは当たり前です。家庭の中での自分の味方は母親だけと子供は無意識に思ってしまいます。 奥さまが甘いから子供に好かれていると考えてますよね？奥さまが躾のために叱っても、お子さんはもう嫌いになったりしませんよ？信頼関係とはそういうものです。 『母親だけが』自分を悲しませない人間だと信頼しているから『父親だけ』が居て母親がいない状況が怖いのです。 まだ3歳です。 子供は怖い大人には懐きません。 大きな声を出して怒る人を、トピ主は好きになりますか？失敗して自分が悪かったと自覚している大人でも、感情的になって怒鳴りつけるような人のことは嫌いになりませんか？普通に話せば良いのにと思いませんか？ 遊んでくれる訳でもなく怒りだけぶつけてくる父親に、3歳児がどう感じるか想像しなくても分かるはずです。

トピ内ID：3745119f3dc261c2

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力を抜いて視点を変える

🙂
ひーちゃん
こんばんは はじめまして。 では、ご自身もお気づきの通り、威厳のある父親役はやめて、奥さんや子供の力になる（サポートする）頼りがいのあるお父さんというのはいかがでしょうか？ 父親になるのも奥さんやお子さんがいないとなれません。 つまりは家族あっての自分ということに感謝してより大事にする、 視点を自分から家族に変更します。 これまでの頑張り、信じてきたことや、ご自身のプライドは一旦横に置いといて、奥さんが思う「お父さんが何をしてほしいか？」聞いたことはありますでしょうか？ 相手は鏡です 相手が本当に何を求めてるか？観察し許し時に叱り教え、理想の父親像なんていらないんです、頭で考えないで心でつながることを意識して、相手をわかってあげることから始めたらいかがでしょうか？

トピ内ID：035cc1315b1c0847

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まずは教えるところから

🙂
しま
トピ主は頑張っていると思いますよ。 ただ、まずするべきなのは奥様とのコミュニケーションだと思います。 お父様がトピ主を叱った後お母様はどうされていましたか？また、普段のお母様とお父様の叱る内容は同じでしたか？きっと、お父様とお母様は同じ内容で叱り、お父様が叱った後もお母様がフォローしたり、叱られた正当性を説明されたりしたんじゃないでしょうか。 トピ主がいくら育児やお子さんに理想を掲げようと、普段主に育児をしているのは奥様です。奥様の叱り方や説明の内容と違うことで怒られてはお子さん達は「いつもは怒られないのになんで？」「説明されないことでいきなり怒られる」と思って当然です。善悪は先天的に理解しているものではなく、学んでいくものだからです。 また、トピ主に会う度に注意が入ればトピ主のことを疎ましく思っても当然です。 いつもは自分たちのことはみてくれない、自分たちを理解しようとしてくれていないのに、パパの理屈だけで私達のことをダメダメだと否定ばかりする、となると嫌な気持ちになるのは自然ではないですか？ そこに、“親子だから許される”という特別枠は存在しません。相手が生後3年の、人生初心者とはいえ人間同士の関わりなのです。 トピ主も、自身で思う正当性が通らず小町で否定ばかりされると嫌な気持ちになりませんか？ 嫌な気持ちになって噛み付いて、叱咤激励は辛くなりますよね。 お子さん達も同じです。自分の中にある“やってはいけないこと”がまだ確立してない、つまり自分で思う正当性には反さずにいるのに、たまに会う自分のことをよく知らない父親に怒られる。母親には怒られないのに。なぜ怒られるか理解できない。 繰り返し伝えるには母親の力が必要でしょうし、言ってすぐに直るものでもないです。理解しているのにしないなら叱るでいいかもしれませんが、まずは理解をさせるところからですよ。

トピ内ID：055e869ad5ca4be8

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2回目

🙂
花
「威厳のあるパパは今の時代必要ありません。」と申した者です。 普段は子育て支援、とりわけ育てにくい子の支援をしています。 令和の子育てって、無限に子どもの要求を通すことではありません(具体的には下記参照) 子育てのコツは「テクニック」「夫婦、子どもと話し合う、お互いの意見や気持ちを聴きながら決める」です。 だからトピ主さんも「できます」。 でも、それが全部ご自身の否定に聴こえるときは、まず休んでください。 そして、SNSでもよいので、パパ友を作ってみてください。今の世の中、ネットを使えばちゃんと仲間が見つけられます。 テクニックとしては、子どもの意思や興味をじっくり観察して、一緒に楽しんであげて信頼関係を作る。 日課は楽しい雰囲気も必要です。 「よーし！パパと競争だ！」勝つ必要はありません。目的は子どもたちがお着替えなどをやりたい！という流れに持って行くことです。 子どもの要求は「ここまでならOKだけど、ここからが難しいんだ」と淡々と限界を伝える。 「〜しちゃダメ！」ではなく、必要な行動を淡々と伝える。「騒ぐな！」じゃなくて、「お布団に行ってパパと寝ます」と。 ほめる:しかるは3:1〜5:1。 圧倒的に、日々、暖かく楽しいやりとりがあるとお子さんが信じられる日常がベースになっていれば、咄嗟に叱った時があってもまた復活できる余地があるのです。 ピシャッと怒るのは、怒られたことだけが印象に残りやすいのです。ましてや言葉が通じにくい3歳なら、言われた時の怖い雰囲気しか伝わってない可能性も。 ただ、トピ主さんの世代的に、子どもの興味や関心、意思を大事にする感覚が多分イメージもつかないかと思います。 だから、パパ友を作ったり、公園などでお子さんと活き活き関わっているお父さんを観察してみてはいかがでしょうか。 子育ては永遠に手探りです。応援しています。

トピ内ID：6ddbf5899724d3a2

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悩んでるのは父親だけじゃない

🙂
とくめい
トピ主さん、小町は初めてさんですか？ 今まで小町をどの程度ロムされてました？ 悩んでる親、いっぱいいっぱいいますよね。 書き込み読んでみてはどうですか？ 多くの親が初めての子育てで、心が折れそうになりながら、悩みながら、思考錯誤しながら、お子さんと向き合ってるのですよ。 書店に行けば子育て関連の本も沢山あります。 だからまずは勉強してはどうですか？ そもそもお子さん3歳ですよね。 トピ主さんはご自分の3歳は明確に覚えてます？ たぶん覚えてないと思いますよ。 だから 「自分自身ワガママを言うと怒られる、きちんとしなければいけない、と」 の記憶はもう少し成長してからだと思います。 躾は年齢に合わせてやらなけば効果がありません。 それを理解するために、子供の成長、心理、躾のやり方などを勉強した方がいいと思います。 それと一つ質問が。 あなたの理想という子育ては、どういう未来を目標にしてますか？ 子供は必ず成長し、大人になります。 そこをイメージできてますか？ 子育て道はまだまだ続きます。 今の「ママ、ママ」は永遠に続かない。 いつか「クソババア」と悪態付く時期もやって来ます。 その時には父親の役割が大切になるでしょう。 気負い過ぎないで でも、 しっかりして下さいね。

トピ内ID：e75656b77e34a523

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形を変えて親がされた事をしている

🙂
cloud
　事は単純でしょ。 　子どもは自分の存在価値を認めて貰いたいだけじゃん。その中で悪い事をしたら叱るし、頑張れたら褒めてあげる。 　トピ主は何だかんだ云って子どもと同じ土俵にたとうとしていません？且つて親に認めて貰えなかった分を奥さんを母代わりに取り返そうと躍起に見える。 　挙句半ギレして ＞ここの住人さんは皆さんご立派なんですね。 さぞ、素晴らしい子育てされていらっしゃるんでしょうか。 とか。 　勝手に拗らせてるトピに付き物のコメントですね。 　半ギレする暇があるなら今一度ご自身を内観してみては？

トピ内ID：659014fcdeda1762

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