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息子と意思疎通が出来なくなった

レス11
(トピ主 0
🐤
はなみずき
ひと
息子とのことで聞いてほしいです。 5年ほど前、SNSで知り合った地方の子と オフ会で何度か会った末、付合い始め彼女は地元の大学を休学して近くに引越し。彼女の行動等がよく思えず(夜中に訪ねてきて挨拶もなく入ってきて黙って帰る等)、付合うのやめた方がいいと言ったのと外泊が増えたことを叱ったら、その後すぐ一緒に住むという話になったらしく、なんの相談もなく家を出て行きました。(後で分かったのですが、彼女のところに入り浸ってると思ってたら別に借りてました)彼女は結婚するつもりで上京したようですが、同棲する事で納得させたのかも。 賃貸の初期費用は息子がキャッシングしており(延滞通知が来て知った)、生活の為にバイト三昧で大学に行っておらず、結果中退してしまいました。 うちは母子家庭で無理してでもと大学に行かせたので、この時は本当に激怒し怒鳴り散らし言うべきではない言葉も言ってしまったと思います。その後、彼女とは結婚が無理な事、お金のことで大喧嘩し別れた、体中の歯型や青アザを見せられ、母さんの言った通りだったと謝り家に帰ってきましたが、怒りが消える訳もなくどこか素気なくなってしまい、以前のように何でも話して仲のいい親子には戻れず。その頃から困ると別れた元夫や元義母に金銭面で頼り、元夫もそれを機に頻繁に連絡をしてくるようになり、キャンプや温泉に誘い出し行っていました。(やりとりLINEを見てしまいました)裏切られた気持ちになりました。 息子は社会人になり縁あって来年結婚する予定ですが、プロポーズする事も元夫には事前に報告も私には事後報告でした。 それからネガティブ思考になってしまい、週末泊まりだとまた元夫かと疑って気持ちが切り替えられず苦しいです。結婚式には父親や叔父や従兄弟も呼びたいと。私は母と独身の弟だけなので下手したら元夫の親族の方が多くなりそうで、嬉しい事なのに気が重くて仕方がありません。

トピ内ID:6916ec3cc1c0f568

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え?そこ?

🐶
岡崎
息子と意思疎通が…というよりは、元夫と息子が仲良くやっていることが許せないようですね。 何故? 離婚は大人の都合ですから、子供が元夫と温泉に行ったって別に良いでしょう? いつまでもママ〜ママ〜ってベタベタな子供よりも、親離れ出来ている状態というのが、子育て成功の証だと思いますよ。息子なのだから尚更。

トピ内ID:77ee5642aae55aba

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息子も被害者

🙂
なつみかん
若かったね。 やばい女に捕まっちゃって、息子も被害者みたいなもんだなと思って読みました。 私も母子家庭で育ち、苦労して大学入れてもらったのに心の病で中退してしまって、何年も前のことなのに母のことを思って胸が張り裂けそうになる日があります。 ちょっと状況は違うけど、息子も謝ってきたということは今でも思い出さない日はないと思いますよ。 離婚理由が分からないし関係性も曖昧なので元夫と会ってるとかは分からないけど、迷惑かけた母親だからこそ言えないこととかあるんじゃないかな。 でもあなたも人間なので、結婚は心から嬉しい。それでもその過去のことがずっと胸につかえていて、あなたと親子としてきちんと向き合えたか自信が無いという話をしてみてはいいんじゃないかと思います。

トピ内ID:755584fe80ee6ddb

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わかりますー

🙂
むー
同じ人がここにもいますよ。 シングルではありませんけど、うちの息子も思春期になり、そっけなくなり、もう会話ゼロになってます。前はとても、仲良しだったんですけど。 寂しいです、ホント。 夫は子育てに知らん顔だったので、もっぱら一人で育てました。大学入るまで、ホント毎日毎日ね。それなのに、感謝のかの字もない…なんという恩知らず… 一度、あまりに悲しくて、カウンセリング受けました。カウンセラー曰く「そういう人、多いです。あと、息子さんは正常です。子育て成功したんですよ。親離れ子離れできないほうが、問題です」と言われました。 うちも、今は夫に対しての方が素直です。やっぱり、男の子は父親が必要なんだと思います。 私は、息子のありのままを受け入れられるよう頑張っています。 アドバイスにはなりませんが、同じ母親がここにもいるってことで、少しでも気が楽になって欲しいです。

トピ内ID:2743f9192abea770

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怒りが消えない?

🙂
とくめい
最初の彼女さんが出来たのは、まだ20歳前後の若い時でしょ。 失敗することはアルアルだと思います。 でも、その彼女と別れて帰ってきた時に、ちゃんと謝罪があったのに、許せなかったのですよね? こうなっても、仕方ないのでは? 息子さんにとってもう一人の親である父親に頼るのも普通でしょう。 それを裏切られたという思考回路が、理解できません。 そもそもトピ主さんが素っ気なくしたからですよね。 自分を軸に考えず、息子さんの立場で考えれば、こうなったのはやむを得ないと思いませんか? 別に絶縁となった訳ではないですよね。 息子さんの門出です。 気持ちを切り替え、母親として最後の務めを果たしたうえで、子離れしましょう。

トピ内ID:eb03e821dbd31499

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本当にお疲れ様です

🙂
るる
息子さんのバタバタとした人生。 お母さんとして、気苦労されましたね、本当にお疲れ様でした。 息子さんは、沢山の経験をされて、いま、上手く育ったじゃないですか。 男子には男親の力も必要なんですよ。 いま、私は、育児真っ只中。 20歳の長男に苦労しています。 親って、辛いな。 息子さん、大きくなられましたよ。絶対、お母さんに感謝してると思います。

トピ内ID:1b25f85f8e229e2a

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嫌だったら欠席でもいいんじゃない?

🙂
四槓子
ごめんね、キツイ事を書くようだけど、 息子さん、大人になったんだよ。 もう母親、頑張らなくていいよ。 母親卒業でいいじゃないかな。 私なら、モヤモヤするなら結婚式出ません。 お金だけ元夫側に頼るとか、私ならもろ手をあげて喜びますが。 どうぞ、ご自身のこれからの幸せだけ考えてください。 トピ主様の気持ちはわかるんですよ、ただ息子さんは精神的に幼い印象だし目先の欲だけで未来を考える力がすこぶる弱いように思う。 たぶん、これからもトラブルを起こすと思うから、ここは私なら喜んで距離を取ります。 もう成人してるなら、放っておけばいい。 母親としての義務は充分果たされたと思いますよ。 お疲れ様でした。

トピ内ID:54f16af6492ee7ca

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んー?

🙂
りく
男子には男親の力も必要と書いてる人いるけど、むしろ男親の力が、必要なんじゃないの? 所詮オカンに息子の気持ちなんて理解出来ないし、分かり合えませんよ。 異性の親子は難しいんです。 何故離婚したか分からないけど、引き取るのが父親の方が良かったかも知れませんね。 あなたにとっては元夫や元義母でも、息子にとってはずっと父親でありお婆ちゃんですよね。 元夫に対する嫉妬でしょうか? 男子は父親に懐くし頼る生き物ですよ。 女の子の場合は母親が役に立つんですけどねぇ。 仕方ないですよ。 割と過干渉気味でしたか?一人親だからと必死に頑張り過ぎたのではないでしょうか。 大学も息子さんは懇願して入学したのですか?息子と本音で話し合った事はありますか。 母親と息子の場合、母親の一方通行という事はよくあると思います。 男の気持ちは男にしか理解出来ないんですよね。 もう社会人で結婚も決まったのなら子離れの時期です。 子育てお疲れ様でした!

トピ内ID:16fcc0bfa9eda3cb

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息子よ、気付くのが遅いわ

🙂
ほぼ専業主婦
母子家庭で大学まで、よく頑張りましたね。 いろんなご苦労があったことでしょう。 なのに、息子さんは中退をせざるを得なくなってしまったのですね、しかもその女性のために。 最初から、変な人と付き合っているとわかっているからこそ、注意も助言もしたのに、このザマか!と悔しい気持ちでいっぱいですね。 何で、わからなかったのか。 何で自分で相手のおかしさに気付かないのか。 終わったこととは言え、いつまでも許す気になれません。 大学を中退してしまっていますからね。 とは言え、ご結婚されるそうで、それはおめでたいことです。 でも素直に喜べないトピ主さんの気持ちもわかります。 ここまでに色んなことがありましたものね。 元旦那さん側は、事情は知っているも(たぶんご存じでしょう)、実際に大変な思いは味わってないですからね。 その上、喜々として結婚式に来られたのでは、こちらとしては面白くありません。 でもね、結局育てたトピ主さんが一番偉いのですよ。 堂々としていたらいいんです。 人数が少なくても、それは仕方がない。 そんなことで萎縮する必要なんてありません。 最後の母の努めとして、お式には気持ち良く、お母様、弟さんと出席してあげて下さい。

トピ内ID:7dcb18195bba91e0

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言うべきではない言葉とは?

🙂
そらまめ
産まなければ良かった!とでも言ったのでしょうか。 孤独感を抱えていた子は、危うい恋愛にのめり込みがちです。 息子さんがそうだとはわかりません。 これは息子さんの視点の話です。 危うい女のコを好きになって関係が壊れて、かなりしんどい思いを息子さんはしたと思うのですが、その息子さんの心の傷について主さんは、何かを思ったのでしょうか。 息子さんと主さんとの関係がぎくしゃくしてしまったのは、 主さんが許せなかったから ですよね。 主さんは色んな怒りを溜めていて、その中にはきっと元夫に対するものもあるのでしょうね。 まずは自分の感情を見つめ、整理した方が良いと思います。 怒りや悲しみって、こんがらがって大きくなると飲み込めないけれど、一つ一つ解きほぐすと、飲み込めたり諦めたりできますよ。 ノートに書き出してみてください。 それとは別に、息子さんに元夫が寄ってきたのは、主さんが息子さんを良い子に育てたからですよ。 結婚相手がいるのもそうです。 助けてくれる人が多いのは、元夫であれ、良いことです。 主さん、これは頑張って飲み込みましょう。 元夫が養育費を払っていなかったら、結婚式前に明細を見せて、半分請求したら良いと思います。ダメ元でも。 親としての義務を果たしてから、親の顔をしようねとハートマークでもつけて。 そしたら少しは溜飲が下がりませんか? 主さんが頑張ってきた事実は間違いありません。 何も無駄ではありません。 子育ては終わった! 責任は果たした! 私は頑張った! そう言い聞かせて、ちょっと良い缶ビールでも買って、公園で月見しながら晩酌でもしましょうよ。 これからは自分の人生を豊かにしていきましょう。 結婚式に元夫の親族がどれだけ束になってかかってこようが、主さんが息子さんに与えた愛情とその苦労にはかないません。 胸を張ってください。 よく頑張った! お疲れ様!

トピ内ID:f9f8acdb8dbe8676

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成長したんです

🙂
和泉のおかん
変な女と同棲止まりでなく良かった。 母親から卒業出来て良かった。 社会人になれて良かった。 結婚出来る人と知り合えて良かった。 実父と良好な関係で良かった。 いいこと尽くし。 二十歳超えたら子を手放す。 母も自分に時間を掛けるべし。 嫉妬は醜い、誰も寄り付かなくなる。 子の幸せを喜ぶ。 巣立った事を喜び、自分を癒す。 別れたのは親の勝手、子は自分の親と対等に付き合える権利や意思はある。 誰にも阻害出来ない。 悪口は言わないで。 自分は愛されて生まれてきたと思いたいし、離婚後かて両親に祝福してほしい。 息子の望みを妨げないで。 私の結婚式の時、母は、離婚した父とは並んで座りたくないと言い張った。 困った私は兄に相談した、兄は、そんな我儘言う母は呼ばなくていい!と。 子供の幸せを、妨げる者は親ではない。 自我が強過ぎる親は御免だ。 私にも成人超えた息子と娘がいる。 息子はあっさり一人暮らし。娘は大学生ですが将来海外に勝負する気配。 苦労して奨学金ナシで育て上げましたが、子供の人生は子供のもの。 自分の感情で子の人生を左右させない。

トピ内ID:946907a235ad8652

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わかります

🙂
匿名
私の息子大学生も一人暮らしですが私にはキツイです。あまり口もきかず不満もあるようで、父親の方が関係はいいようです。昔からそんな感じでもありました。まあそんなもんですよね。父親の方が社会経験もあるし私は会社員をやめていて専業からパートなので、仕方ないのでしょうかね(私だってちゃんとキャリア積んでいたかったけど)トピ主さんはシングルで頑張ってこられたのだからなおさらですよ。   私も男の子って難しいなあって。他の方のレスを読んで私だけじゃないと思いました。お母さん大好きな息子さんも知っているので何でって思いますけど。 いつかまたいい関係になれるように、私もありのままの息子を受け入れるしかないと思っています。 色々わかってくれる時、また話が弾むような日も来るといいなあ。お互いにそんな日が来ますように。

トピ内ID:74411ade62930bd4

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