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性格が悪すぎる

レス52
（トピ主 1 ）
😢
なみだ
ひと
40代後半女性　結婚していません 自分の性格が悪すぎて…… 仕事柄、いろいろな人の話を聞くことが多いのですが、共感できません。 うまく行っている人の話を聞くと、自慢か、目立ちたがりと受け止めてしまいます。 困っている人の悩みを聞いても、例えば、職場での人間関係の悩みなどを聞かされると、 「１００％悪い人はいない。あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？」と思ってしまいます。 口には出しませんが、そう思っていることは伝わるのでしょう。 「冷静」などと言われます。 「１００％悪い人はいない」などと正論を考えずに、「えー、大変だね」と共感できる（共感していなくても、共感しているようにふるまえる）人になりたいと、ずっと思ってきましたが、うまくいきません。 これまで交際したことはありますが、人生のパートナーと思える関係を結んだことはありません。 両親のことは好きですが、実際には、衝突することが多いです。 兄弟とは仲が悪いです。 人間関係がうまくできません。 発達障害の簡易テストを受けてみましたが、問題ない、という結果でした。 性格の悪さがにじみ出ているのか、特に、初対面の自信家の男性からは毛嫌いされていると感じます。 　少ないけれど友人はおり、職場でもあたりさわりなく過ごせていると思いますが、時々、「冷静ですね」と言われたりすると、「共感できない」という自分の欠陥を指摘されたようで、気持ちが重くなります。 　友人たちとも、心が通い合っているのかと問われると、自信をもってイエスとは答えられません。　　 　これまでは、性格のよい人になれるよう努力しよう、と思ってきましたが、年齢のことを考えると、今更性格は変わらないだろう、と思い、生きる希望がないと感じるようになりました。 　性格が悪く、人から好かれない人間でも、生きていくことはできるのでしょうか。

トピ内ID：ac56f0e8dfef643e

#４０代

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えー。

🙂
りく
冷静って素晴らしいですよ。 私は感情的になりやすくて悩んでいましたので、冷静に物事を見られる人は羨ましかったです。 ちなみに大人になってから発達障害と診断され、29歳で結婚した夫と出会うまではとにかく頭に血が上りやすいタイプでした。 夫に出会い人生が激変しました。 人には人の事情がある、深く考え過ぎない事で自分の性格も変わっていきました。 心の中では何を思っていようが自由ですし、友人と心から分かり合えている人なんてこの世にほぼ居ないでしょう。 気にしなくていいのでは？

トピ内ID：6a19ddfbc8b8baea

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本当に

😀
きょろ
性格の悪い人は自覚はありません。自覚ないどころか自分には問題ないと本気で思っている場合がほとんどです。 トピ主はただ客観的に物事を見るだけ。感情移入も苦手なのでしょう。 それが｢冷たい人｣だと自分にも周りにも思われる。女同士だと共感の嵐でいないとやりづらいでしょうね。でも共感できないものに共感したふりなんて無理ですよ。自分に対してネガティブな感情しかないから上手くいってる人の話が嫌味に聞こえる。負のループですね。 そうじゃなくて他人の話を聞いたとき｢なるほど、そういう考え方もあるのか｣｢そうか上手くいくにはそういうやり方もあるのか｣と認めることが人間関係で大切な事だと思います。 ｢理解より認定｣私の大好きな人が言っていた言葉です。いつもそう思って友人や大切な人の価値観を理解出来なくても認める努力はしています。(非常識な考え方は別ですよ、そういうのは無理に付き合っていく必要ないし) 性格が変わらなくても同じような価値観の人はいると思います。感情に流されずに常に客観的で冷静な判断が出来る。長所でもあるんですよ。まずはそれを自分自身で認めてあげてください。

トピ内ID：ea782b7e5ef378f4

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素晴らしい

🙂
通りすがり
長所と短所は常に表裏です。 誰かの長所がある場面では短所になることも、あなたの短所がある場面で長所になることも、 当然あり得ることだと思います。 初対面から自信家な男性に嫌われるのは、わりと長所ですよね。 もっと手放しに、ご自身のことを讃えられてよろしいと思います。 犯罪を犯さず、働き、納税し、良き市民であるというだけで十分に素晴らしいと思いますが。

トピ内ID：715057758d8d7358

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正論ていいもの？

🙂
冷静な50代女性
冷静、というのもひとつの長所ではあると思います。 職場などで悩みや相談を持ちかけられるということは、周りから信用されていると考えていいのでは？ ただ、 ＞「１００％悪い人はいない。あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？」と思ってしまいます。 悩みなどを持ちかけてくる人は、正論を聞きたいわけではありません。 自分の気持ちに共感してほしいのです。あまりにも偏った考えは別として、「そう思うんだね～」と認めてあげるだけで、その方は安心すると思いますよ。 正論は、時に暴力にもなりかねません。正論にこだわり、適当に寄り添う(またはその振りをする)ことができないと、人間関係では明らかに苦労するでしょうね。 それから、自信家の男性から毛嫌いされてもいいじゃないですか。そういった人達は、冷静なトピ主に見透かされているようで、怖じ気づいているんだと思います。 あなたに必要なのは少しの思いやり(共感力、想像力)です。 あと、自分のことを性格悪すぎと貶めるのをやめましょう。

トピ内ID：8404728d790c22f4

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大丈夫

🙂
私も独身
冷静に見えるのは、喜怒哀楽が表情や言動に出ないからだと思います。 私も冷静なタイプですが、コミュニケーションを取りやすいように、職場では表情に気をつけます。 むすっとした人には質問や相談はしづらいでしょ？ 共感は、職場ならある程度演じてますよ。 友達がいるなら性格が悪いわけじゃないと思います。 20数年、社会人として生きてきたんだし、この先も生きていけますよ。 もうちょっとポジティブに考えたほうが生きやすいと思います。 本を読むとかポジティブな人を観察してみるとか、少しずつ考え方を変えてみたらどうですか？

トピ内ID：34d6d6c9d168012f

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生きる希望って何？

🙂
しお
＞性格が悪く、人から好かれない人間でも、生きていくことはできるのでしょうか。 現に、４０数年生きてるんだし、 性格が悪いくらいでは死なないんじゃないですか？ ＞友人たちとも、心が通い合っているのかと問われると、 ＞自信をもってイエスとは答えられません。 それって、性格が悪い人だけの悩みですか？ 自信を持って「イエス」って言える人なんて、そんなにたくさんいるの？ 本当の意味で「心が通い合う」って、私は、ほぼ不可能だと思います。 「通じ合っている・・・そんな気がしている」という人が存在するだけで、 違う個体同士が、１００％通じ合うってどういうことよ？と思います。 な～んて思うのは、私があなた以上に性格が悪いからなのかも。 だって、私には友達すらいないですから。 学生時代は、どの時期も普通にいました。 でも、そこを卒業するとその友達とは切れ、次の集団でまた新しい友達ができる。 その繰り返し。 社会人になってからも、職場で仲のいい人は常にいましたが、 それを「友達」と呼ぶのはなんか違う気がして・・・。 かくして私に「友達」はいなくなりました。 今は結婚し、子供もいますが、ママ友は一人もいません。 まあ、ママ友は友達ではないですけど。 生きる希望がないって・・・「生きる希望」って何？ 職場でも、友人でも、別に心底共感できなくたって、 当たり障りなく付き合えていれば、別に良くないですか？ 嫌われて嫌がらせをされるとかだと困るけど、そういうのもないんですよね？ 私の場合、他人の良い話に「自慢か？」「目立ちたがり」と思うことはないですが、 愚痴・悩みに「あなたにも悪いところがあるからでしょ」はしょっちゅう思っています。 演技だってバレてるのか、バレてないのか知らないけど、とりあえず共感したフリはしていて、 ヤバい事にはなってない。 普通に生きていますよ？

トピ内ID：f98cc5889afe1ef2

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トピ主です

😢
なみだ トピ主
レスありがとうございます。 ありがたい言葉をいただき、気持ちが落ち着きます。 レスを読んで気が付いたことがあります。 私も、共感しよう、共感できなくても共感しているような態度を示そう、と、考えてはいるのです。 けれど、話を聞いているうちに、とくに一生懸命話を聞いているうちに（人間関係の悩みの話は、登場人物と関係を理解するまでが大変だったりします）、自分でも無意識に、「え～、それは仕方ないのでは？」「お互い様なのでは？」という気持ちが出てきてしまうのです。 そういう気持ちをわきにおいて、「それはひどいね」などと寄り添う言葉をかけてあげたい、と、思うのですが、そうはできなくて、会話が終わった後、しばらくたってから、「あー、もっと寄り添った言葉をかければよかった。」「お互い様かもしれないけれど、嫌だったんだろうな」と思いつくのですが、時すでに遅し、です。 あまりにも何回も同じ後悔を繰り返すので、おかしいのだろうか、何か障害があるのだろうか、と考えて、発達障害の簡易テストを受けてみたのですが、テスト結果は、障害の可能性は低い、というものでした。 人と話をしている時に、無意識に湧き上がってくるネガティブな感情をコントロールすることができず、こんな自分がなんで生きているんだろう～などと考えてしまいます。

トピ内ID：ac56f0e8dfef643e

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謙虚さが無い

🙂
なつめさん
そういうの冷静と言うのですか？ 自分の共感出来ないことは全て否定しているだけの印象。 自分の考えや価値観が一番正しいと言う思考ですよね。 私はそうは思わない！じゃなくて、そうかそういう考え方もあるのか…みたいに受け止めることはしないのかしら？ 謙虚な気持ちでいたらいろいろな面で幸せなことが増えてくると思います。

トピ内ID：0306f88b7489eb65

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100％冷静な人なんていません

🙂
テラ牛丼
もちろんいろいろなケースがありますから、悩んでる人の自業自得だろってこともあると思います。しかし、「100％悪い人はいないから被害者も悪い」は暴論が過ぎます。 本当に冷静で理性的な人ならそんなこと思わないと思いますよ。 そんな固定概念があるなんてよっぽど感情的だなぁと思います。ただ、共感性が低いのだと思います。 あとあなたが本当に冷静なら悩まないはずですよ。 相談と愚痴は違います。貴方に悩みを打ち明けた人は本当に"相談"でしたか？　 相談は聞き手の意見を聞きたいから、愚痴はただ吐き出したいからするものです。 その人はあなたの意見を本当に必要としてたのでしょうか。 「相談したいことがあるんだけど…」といいながら実は愚痴を吐きたかった、なんてケースもありますから、先に愚痴か相談か相手に聞いてみて、愚痴ならば相槌だけ、相談ならば、「相手の立場になって考えながら(共感)解決案を導き出す(冷静)」って感じですかね。実際にいま貴方がそうじゃないですか… 今あなたは悩んでるみたいですが、「そうだね〜共感性が低いと大変だよね〜」とだけ言われて何か変わりますか？ もう一度言いますが貴方は柔軟性と共感性が少し欠けているだけでだいぶ感情的な人間だと思います。 あと、これからの人生で一番若いのは今この瞬間です。人はいつでも変われます。 孤独が嫌なら人と付き合う努力をしましょう。地球はあなた中心で回っていないので、あなたが変わらなきゃ周りも変わりませんよ。 自分を特別な人間だと思いすぎず、周りの人間を大切にしてください。

トピ内ID：49a227365e595e59

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性格が悪くて死にはしない

041
下級国民
性格が悪くて、周りから人が離れていって、孤独を感じて死を撰ぶならわかりますが それでも、自分が死を撰ばなければ死にはしない 性格が悪くて、人を陥れるなり 恨みをかって殺される、ならあるけど そうそうあることではないでしょう 何故、今更性格悪くて 生きていけないと思ったんでしょうね？ 自死理由の大体は、病苦や、介護苦や経済苦からくる孤独ですけど 誰からも必要とされない孤独を感じているのでは？

トピ内ID：51498c3b9cceec12

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んー

🙂
もん
性格は悪いと思いませんよ。 でも考え方が極端で相手の話ではなく自分本位の答え方になってるからじゃないですか？ ＞うまく行っている人の話を聞くと、自慢か、目立ちたがりと受け止めてしまいます。 うまくいってるで完結してる話しに自慢、目立ちたがり屋と付け足す。 ＞１００％悪い人はいない。あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？ その相談した人は自分の悪い所を話してるんじゃなくて問題についてどうしたらよいかを話してる。 しかしあなたの回答はあなたも悪い所があると質問と関係ないことですよね。 あなたも悪い所があるって、もし対立してる人達の双方の間にあなたが中立の位置にる時の発言では。 ＞１００％悪い人はいない 正論ですけど、これあなたの感想であって相手の相談内容の問題解決策は何も言ってない。 共感出来ないのなら出来ないでいいですけど、冷静と言われるのは表情に出でないだけで、自慢やあなたも悪いと思ってるなら冷静な人ではないと思います。 冷静な人って妬みも嫉妬も感情を出さない、現実的に判断できる人のイメージです。 ＞自分の欠陥を指摘されたようで、気持ちが重くなります。 自分本位な人ってこうは思わないと思うので、相手のことの表面的な事だけ聞いて、それ以上相手の話に興味無いんじゃないですかね。 トピ主は性格は悪くないと思います。 世の中は性格悪い人でも生きていけますから、余裕で生きていけますよ。 人から好かれない人間は、相手のせいではないので変わらないのなら変わらなくていいのでは？

トピ内ID：cf68cd84653c6afb

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全く問題無いかと

🙂
ぴーこ
読んでいて普通の感覚の持ち主だと思いました。 足らないのは自信なのでは？ 自信を持って発言して良いと思います。 むしろ良い人ぶる必要も無くそのままで良いと私は思いました。 大丈夫です。

トピ内ID：9060e5fed24f0645

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文章だけでは性格が悪いかわかりません

🙂
さんにゃん
が、経験値が年齢の割に低いのであろうと思われます どのようなお仕事かわかりませんが 嘘くさい共感は私のようなうがった目で見る人間には 信用とか信頼が無くなります 嘘でもいいから共感してもらえた方がいい人がどのくらいいるのかは わかりませんが 私が思うにあなたのは個性です あなたより年配の私が思うに そんなあなたに悩み事をしてくる人のほうが悪いです 餅は餅屋なので得意な人にしたらいいのです 共感力が高い人は好かれますが 低いからと言って嫌われない気がします この人はそう言う人だと思うだけ 良いも悪いもないのです 人の話を客観的に聞けるのは逆に能力だと思います 上手に使えばあなたの武器になると思います そして多分自己解決ができるタイプなのでしょう でもね、世の中そんな人ばかりではないのです 仕事で相手に興味を持たなければいけないとかではない限り 現状でも問題ないと思います あなたが万人に好かれたいのいう野望があるのなら 話はまた別ですが 次回からはうんうんとうなずくだけでも良いと思います そうなのね～、～と敢えて記しましたが この～が大切 それ以外の言葉がない方があなたは罪悪感を感じなくて済むと思います これが実物のあなたを見ないで言える限界です そのくらい人と言うのは存在だけでたくさんの情報を人に与えることができます もちろん、読み取ることができたらの話ですが もう一度言いますが 文章だけではあなたの性格の悪さは私は感じません でも文章だけで性格の悪さがにじみ出ている人もいます

トピ内ID：2201b0dda8f7d59e

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性格は悪くないよ

🙂
おばちゃんパート
性格が悪いわけではなく、正直なだけですよ。私も似たようなものです。 上辺だけ繕っても疲れるだけだし、大体人の愚痴聞いて楽しい人っているんでしょうか？ この頃は、同情を買うような人には近ずかないようにしているし、そういう話になりそうな時は、そういう話題は苦手なのーと聞かないようにしています。 冷静でいいんじゃないですか？

トピ内ID：76d71d45ba231a80

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正論にユーモアも救いも無い

😨
いわてこまち
私もトピ主さんと同じような性格かもしれません。 冷静といわれます。 性根は感情の起伏が少ないと思います。ただ思考は深いというか。 正直なかなか驚きもしないし面白くもないし 卒業式でも葬式でも泣けないし ただつまらないなとおもうことは多くて 顔に出てしまうので なかなか人は寄ってこず、印象悪が目立ち生き辛かったです。 所詮、人は迎合されたくて生きてるんだなと。 マウント取り合戦が大好きなんだなと。 すごいねといわれたくて頑張ってるんですよね。 自分もそうですし。 悩んだり楽しい事は共有したいのが健康な人間の感情であり、 言葉のキャッチボールを何時間もするために 人は酒場や食事に行き、 その会話の中で自分で答えを探すために。 目をみてうん、うん、と、 あなたはただしいよ、と、 傾聴してくれる人を、人は仲間、友達、恋人にするのだと思いました。 相談の場では、結論づけは相手(話の主導者)がすることであり 言い方次第で癇に障りやすいのでかなり注意が必要ですよね。 厳しいことを言うと ビジネスの場では結論が早い事は素晴らしいのですが そこで称賛を得られなかったら、思慮の浅さがバレてるだけです。 正論を語るのは誰でも出来るのでユーモアがなさすぎて。 いい結論を出すために質問してあげたり、表情(目線が一番)をみてあげて気を遣ってあげるのが 人間愛かと自分は思います。 話を聞いてあげればあげるほど、結論は変わってきますし。 聞いてあげればあげるほど「この人は理解者」と人は勘違いしてくれるんだなあと感じてます。

トピ内ID：33c12509ad333d35

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残念ながら正直者は馬鹿を見やすい…。

041
dan333
う〜ん、全てに迎合しなきゃいけないんですかねぇ。 女性ならやはりその方が無難なんでしょうか。 個人的には偽ってまで共感して見せなくても良いかと思います。 バシバシ否定しまくるなら性格悪いのかも知れませんが、 せめて共感しないぐらいの意思表示が有っても許されるかと。 思ってもないのに表面上だけで共感してる方が性格悪いですよ、実質は。 生きにくいかとは思いますが、 自分に正直に生きる方がストレスないと思いますよ。 『冷静』は表情やトーンからくるのかも？ その辺りは少し考えてみて改善するのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：5c0c65feb491561c

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悪いけど。…何言ってんの？

😒
りっちー
「本当に性格いい人は、人のこと性格悪いって言わない」と言ってる人がいました。まあそうだな、と思いました。 でも、自分で自分のこと、性格いいのよ！って言う人もいないかな。言ってるとしたら、それはフザケてるだけだよね。 逆に、自分で自分のことを「性格悪い」なんて言うのって。自虐ネタとしか思えない。 自分を卑下するのも聞き苦しいし。本当にそう思っているなら、やはりノイローゼとか？と思ってしまう。 自分で自分のこと、ワタシってスゴくブス。とか言ってる人みたい。そういうことをわざわざ言う人は、本当は自分が美人でモテるって言いたいんだろうなーと思うので、 それと同じく。自分で性格悪いなんて言ってると、そんなことないよ。って言ってほしいとしか思えませんね。 トピ文の下の二行も。生きていくことは？出来ないよ、とか言う人はいないとわかっていて書いてるよね？ 私には、自分で自分のことを性格悪いなんて言ってる人は、逆に「私、自分のこと性格悪いって思ってるのよー！性格いいでしょ！」と思っている、というふうにしか見えません。

トピ内ID：bc1e77d913eb854a

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うん

🙂
ふーん
共感しようと考えながら聞いているというのがそもそも違うのかも。相手の話を論理的にまとめて合理的な考え方を教えてあげたいということでしょうか？相手の気持ちを考えるより解決策を考えるタイプの人なんですよね？いいんじゃないでしょうか。いますよ、そういう方たくさん。意図的に意地悪をしてるわけじゃないしそれだけで性格が悪いということにはならないですよね。ただ距離は置かれると思います。そういうことじゃなくてと説明するのが面倒なので。

トピ内ID：a86dcd7a4c74d431

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性格が悪いという概念がそもそも間違えている

🙂
neko
あなたは思う以上に自分の価値観に自信を持っています。まずはこれを理解しましょう。だからあなたの価値観の外の出来事に賛同しにくいんですよ。多分ですが、あなたは『上手くいった話は自慢げに聞こえるので披露すべきではない』とお考えで、それが正しいと思っているから自慢か、目立ちたがりという結論を持ってしまうのでは？ 「１００％悪い人はいない。あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？」もこれが正論と思っている。本当にそうでしょうか？１００％悪い人はいなくても、そうなるのに99％相手が悪くて1％本人が悪いとなった場合、その1％でその状況に陥るのは納得いかないと思う人に、『あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？』は届く訳がありません。 反対に51％相手が悪くて49％本人が悪いとなった時に相手の方が悪いんだと主張する人も居ます。何がどうあれ、ひとりひとり価値観が違い、あなたの価値観にははめようとするから共感が得られないしあなたも共感できないんです。 「１００％悪い人はいない」は正論で正解かもしれませんが、「あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？」は決して正解ではありません。時と場合があり、100人居れば100通りの答えがあるもので、「あなたにも悪いところがあるからそうなっているのでしょ？」はあなたの正解でしかなく、押し付ける事は傲慢なんですよ。 『初対面の自信家の男性からは毛嫌いされている』、これはあなたの『自分の価値観に自信を持っている』という自信家な部分を看破された同族嫌悪といいますか、相手に『この女性と付き合ってもぶつかるだろうな』という本能で避けられるのだと思います。

トピ内ID：0c5b1f7fa1ccb47e

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コミュ力の問題か心根の問題か

🙂
匿名匿住所希望
思っていることをそのまま伝えてしまう人っていますね。 その相談されたエピソードでもトピ主さんは当たり前のことを言っているんですよ。でも相談って当たり前のことをそのまま伝えるものではなく、相手の気持ちも配慮しながら伝えるのも術で、それもコミュニケーションの一環なんです。 例えばあなたが営業職だったとして、顧客の過ちに対して正論だけをそのままぶつけますか？そんなわけはなく、遠回しに配慮しながら核心に寄せていきますよね？ では、周りの人にはなぜ気配りができないのでしょう？ その原因はトピ主さんのみぞ知る話ですが、ひょっとしたらどこかで他人を見下しているのかもしれないですね。 ちなみに、いまは人間一人でも生きていける時代だけど、それは現在に限った話であって、将来も保障されるものではないです。それどころか20年後の未来は予想だにしない激動の時代になってますよ。 気づいたならそういう傲った考え方はこの際やめて、謙虚な気持ちになりましょう。

トピ内ID：1c65453b6160f7ac

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男性的思考ってことですか？

🙂
メルモ
「男は共感が苦手」ってよく言われますが、それとは違うのですか。 男だって相手と共感はします。そうでなければ、良好な人間関係は維持できません。 ただ、男同士の場合は、相手が悩んでいたり、愚痴をこぼしている時に、相手と全く同じ思考になって「そうだよね、よく分かるよ。」というだけで終わることはあまりしません。 どちらかというと、相手とは異なる見方、視点を提示することによって、相手に何か気づいてもらい、悩みを解消してもらおうと考えるし、相手もそれでOKの場合が多いからです。 でも、女性相手の場合はそうはいかないことが多いので厄介です。迂闊なことを言うと「あなたはどっちの味方なの？」などと責められるからです。でもはっきり言って「どっちもどっち」という愚痴について、「よ～く分かるよ」などと言いながら全面的に相手を肯定するのも、内心忸怩たる思いがするのです。 精神的に病んでいる人とか認知症の人が相手の場合は、無条件に相手を肯定するしかない、と覚悟できますが、そうでない人を相手にする時は、やっぱり一言言いたくなりますね。 だからと言って、そのことで自分のことを「性格が悪い」とか「人から好かれない」とか思ったことはありません。最初から「男は共感が苦手」だと思われているので、期待されていないだけでしょうが・・・ トピ主さんもそういう立ち位置だということが周りに理解されれば、特に問題ないと思います。 もっとも「うまく行っている人の話を聞くと、自慢か、目立ちたがりと受け止めてしまう」というのは、「冷静」というのとは違うと思います。

トピ内ID：e33a73a40b0153b5

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わたしも性格が悪いです。

🙂
性悪ブサイク妻
どのくらい悪いかというとわたしの親友は自分です。 友達を必要としていません。いません。 どんなところでも一人で行って楽しんでいます。 そもそも人間関係続かないです。面倒で。そして言葉がきつくていろんな人を傷つけました。 ほんとうに性格が悪いです。 そして容姿も悪いです。ブサイクです。 結婚・離婚・再婚の経験者です。 二度結婚しています。 トピ主さん、恋愛は別腹です。 自分を好きになってくれる人は、どんなに性格が極悪でブサイクでも、それすらも美点として受け止めてくれます。 だから、恋愛は楽しいのです。 自分を曲げたり、飾ったりしなくて大丈夫です。 素のママの、性格の悪いあなたを愛してくれる男性は必ずいます。 勇気を出していろんな人と会いましょう！ どんどん恋愛しましょう！

トピ内ID：1dce6e407e594655

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私もそうですよ。

🙂
ぼふ
私も基本的に主さんのような考え持つ事が多いですよ。 実はみんな心のなかでは少なからず主さんみたいに思っていると思いますよ。 だって自分が経験した事しか、その気持ちはわからないですよ。 綺麗事を言えば主さんに色んなアドバイスできるかもしれませんが、それも理屈の綺麗事だと思います。 「あなたならどうする？」の悩み相談の場合は、聞いた範囲で自分ならどうするかちゃんと答えますが 愚痴混じりのほぼ愚痴の相談なんて下らなくて聞いてられないので 「大変だね、時間が解決するよ」など当たり障りなく流してますよ。 度重なる自慢なんかも 心の中では「何度も何度も同じ話して、他にないのか？バカなのか？」「いい大人がおだてられたいのか？」と思って、頷くだけでほぼスルーです。 でも一応ポイントでは笑ったり、良かったねー、すごいねー、なんて返してるので 友人知人はいますけど、他人のことなんてどうでも良いのですよ。 話してくる向こうだって、こっちの事なんて考えてないんですよ？！ 主さんがそんな思い悩む必要ないでしょう。 共感したくない人になんてしなくて良い でも、共感できそうな事があったら共感すれば良い。 お互い様でしょ、と思えば素直にそう言えば良い。 きっと相手は色んな人に何度も話して共感してもらっているから 主さん一人くらいどうってことないですよ。 主さんが冷たい、冷静なのとこの件は別な気がします。

トピ内ID：f484f9953fb58d65

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
うちの妻に似ているのかな！？ うちの妻に相談や悩みを話しても「それはしょうがないじゃない」で済まされます。 しょうがないかもしれませんが、話を聞くことが大事なんじゃないでしょうかね？ 今では妻に相談ごとや悩みは話さなくなりました。 では、逆にトピ主が一生懸命に話をしたり、深刻な悩みを誰かにしていたときに トピ主と同じような反応であった場合、どう思いますか？ 結構冷たい人と思うと思います。 それを突き詰めていくと、相手の立場になって考えられない人・・・になるのかと思います。 相談された相手の立場なって考えてみると、共感できるところが出てくるかもしれません。 「１００％悪い人はいない」けれども、その相談内容をトピ主にされたらどう思うか？ １００％悪い人はいない、、、仕方がないだけでトピ主だったら納得できる相談ごとなのか？ 例えば、相談者の配偶者が交通事故に合って入院してしまったとの話になった場合、 トピ主の感覚であれば、「交通事故だからしょうがない」っていう話になりますよね？ でも、トピ主の友人やご家族が交通事故にあってトピ主が悩んでいたとして「それは仕方がない」と言われたら辛いですよね？ 相手の気持ち、立場になってみてはでどうでしょう？

トピ内ID：9685825492657342

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静かに生きる

🙂
とくめい
性格が悪いと自覚があるなら、なるだけ他人の迷惑にならない、不快にさせないように静かに生きたらよいかと思います。 深く関わらないと決めて、自分の意見を言わなければ、迷惑もかけないし楽じゃないですか？それとも現状をどうにかしたいのでしょうか？他人と仲良くなりたいなら、傷つくことを言わないことです。聞き役になってあげればいいですよ。自分を出すと上手くいかないなら、自分を出さなければいいだけです。最初はできないかもしれませんが、今日は聞き役になる日と決めて訓練したらどうでしょう。少しでも楽しく会話できる時間ができたら、その時間を少しずつ長くしていったらいいかと思います。人の悪口は言わない、ネガティブな言葉を言わないと決めれば、割と楽しく会話できるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b7926edb1281e684

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ん、結婚がしたいのかな？

🙂
スライム
＞40代後半女性　結婚していません ＞自分の性格が悪すぎて…… 都合の良い言い訳を見つけましたね。 性格が悪すぎるから結婚できない。 ＞こんな自分がなんで生きているんだろう～などと考えてしまいます。 人には生きる上で色んな逃げ道を持っています。 貴女にとって、性格悪に仕立てる事が逃げ道だったのでは？ ＞性格の悪さがにじみ出ているのか、 ＞特に、初対面の自信家の男性からは毛嫌いされていると感じます。 いやいや、 初対面の印象って、外見です。 もし貴女の言うように、お顔に滲み出ているとしたら、 そりゃ大変！ メイクや髪型、ファッション等を変える事をお勧めします。 なんでも性格悪を言い訳にする癖、辞めましょう。 笑う門には福来たるです。 笑顔で頑張ってみてください。

トピ内ID：2ce5523b26f15859

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媚びてないだけ

🙂
ガラスの仏像
色々混同しているね。 媚びないことは、性格が悪いのとは違います。 既婚で性格の悪い人もいます。 ただ、トピ主さんが男女の別なく嫌われるなら、 「人間は、自分と自分の言葉に敬意が向けられているかどうかを一番敏感に感じるもの」だから。 毎朝起きたら空を見て、周りのものや人すべてに真面目に感謝し、敬意を感じる習慣をつけてはいかが。人の話を聞く態度が変わってくるかもしれない。 それから、「盃に泥水がいっぱいだと、良いお酒は入らないし、入れても味がわからない」 盃は、人の心のたとえです。心が空っぽなら、新しい考えやお話をすなおに受け入れられるということ。 今のトピ主さんの心は、先入観や早とちりの思い込みでいっぱいです。 人の言うことを「額面通り」に受け止める練習をしてごらんなさい。心の中で失礼なツッコミをしそうになったら、厳しく自戒して頭から追い出すの。一種の瞑想です。

トピ内ID：1047bbb3b19d118a

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ギブアンドテイク

🙂
まるよ
悩み事の相談なんて、ほとんどが「どっちもどっち」ですよ。 特に、人間関係の悩みは。 でも、それが分かった上で「そうかあ。大変だったね」と言ってあげるのは、そうしたら目の前の人の気持ちがいったん落ち着くからです。 そして、落ち着いたら、相手も自分で「私も悪いところあったなあ」と気づくこともあると思います。 トピ主さんは、そこまで思いが至っていないのではありませんか？ 「誰が悪いのか」なんてことはあなたが考えたり解決する必要がないことです。 それより、相手が自分で答えを見つけるお手伝いができたら良いな、と思います。 そのためにも、まずは共感すること。 ただただ話を聞くことが大切かな、と。 あと、人間関係はギブアンドテイクです。 あなたがそうやって相手を「判断」していると、あなたも同じことをされるでしょうね。 トピ主さんは、それでも良いのかもしれないけど。 「冷静ですね」は精一杯の嫌味だと思います。 その根底には、「あなたに判断されたくないし、どうしてそんなに偉そうなのか」という気持ちが隠れているように感じました。 自覚があるなら、変わるチャンスではないでしょうか。 一度、人の話をウンウン、と聞いて「大変だったね」と言ってみては？

トピ内ID：b2f1e3168ea3f42e

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わたしも似た感じですよ

🙂
ゆう
みんな本当に共感してるかといえば、違うんじゃないでしょうか？ 共感してるフリじゃないでしょうか？ 「違うな」と思っても、雰囲気を悪くしない為にテキトーに合わせてるだけかと。 （たまにホントに共感してる事もあるかも知れませんが） 私もそうなんですが、トピ主様は人の話を真面目に受け止めすぎなんだと思います。 だから、色々考えてしまって、「仕方ないのでは？」という感想を持ってしまう。 人付き合い上手い人って、そんなに人の話を真剣に聞かず、ノリよくリアクションができる人なんだと思いますよ。 だから、そんなに親しくない人の話はほどほどに聞いて「へーそうなんだ。」って言ってればいいんです。真面目に考える必要はありません。 たぶん、トピ主様が冷静と言われるのは、ノリが悪いんだと思います。 性格が悪いとかではなく、リアクションがうすいだけ。 私も人の話は適度に聞いて「そうなんですね。」と受け流すようにしてから うまくいってます。ホントに共感なんかしなくていいんですよ。 （真面目に聞くから色々な感情や考えが浮かんでしまうのです。） ただ、私は大切だなと思う人の話は真剣に聞きますよ。

トピ内ID：dc60c6aad58fc250

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全然性格悪くない

🙂
ザムザ
共感してほしいならカウンセリングでも行けって思いますよ。 自分の思ったまま言っていいんですよ そんな人のほうが好かれると思います

トピ内ID：7109ce0e267ac623

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