彼との将来に不安を感じています。

自信失くしたなんて…彼、すごくガッツのある方だと思いますよ。 パワハラの職場なんて辞めて良いんです。その後もちゃんと訓練所に通って、仕事決めて…　何も問題ありませんよ。 彼を支えたいというトピ主さんも素晴らしいです！ 是非、トピ主さんからでもプロポーズして結婚して下さい。 応援しています！

彼と結婚したいのか、誰でもいいので結婚したいのか。 彼は勢いで結婚なんて口走ったけど、段々とそれが現実味を帯びてきて怖気付いてしまったのでは？ 結婚に向いてないと思う理由が分からないのでなんとも言えないですけど、金銭面のことなら二馬力で頑張ればいいと思います。

共に肩を並べて歩んでいきたいのでは？ 後方支援が希望なら他の人の方がいいと思う。

トピ主さんが結婚後も仕事を辞めず、共働して彼を「経済的」に支えるのであれば問題ないと思います。 「経済的」に支えるのでなく、専業主婦になって「家事で」支えるということであれば、かなり厳しいと言わざるを得ません。彼の不安は将来の不安に起因するもので、「俺は家族を養えるのか」という気持ちから不安になっていると思います。なので、その経済的な不安をトピ主さんが和らげることができれば、結婚しても問題ないかと。 くれぐれも「専業主婦として彼を支える」などと思わないことです。

私も主さんと同じくらいの年齢で3年付き合っている彼との結婚を悩んでいる者です。 お互いに初めてのことで、かつ人生最大の決断になるわけですから簡単には決められないですよね。 世の中の結婚している人たちのことをすごいなと尊敬してしまいます。 私は、悩んで悩んで後悔しない方を選ぶしか無いのかな〜と感じています。 どちらの道を選んでも結果は分からないので… 今、別れられないくらい大好きなのであればそれはもう答えなんじゃ無いでしょうか 大好きだから一緒に生きていきたいと思っていることをぜひ伝えてあげてください。

彼は結婚に対して不安を感じているということですが、その不安の正体は何か、具体的に聞いていますか？ トピに書かれていることから察するに、一家の大黒柱になる不安ではないですか？ トピ主さんとの結婚を考えた時に今の会社では将来が不安だから、と転職したのに、その転職先でパワハラを受けすぐに転職。これは「より安定し稼げる仕事に変わったはずが失敗」ということで、彼は自分の仕事に対する判断力、能力に自信を無くしてしまい、「こんな自分では一家の大黒柱になって、えぬさんを幸せにすることはできない」と不安になっているのではないですか？ もしそうだとしたら、トピ主さんの「私が頑張って支えたい」の内容が、「私、仕事好きだし、結婚しても子どもができてもずっと働きたい。私も働いてしっかり稼ぐから大丈夫だよ」であれば、彼の不安は軽くなるのではないでしょうか。

言う人間はその時点で論外です。 貴女の中でもすでに答えは出てるんじゃないかな？ 貴女がいまいち別れに踏み切れないのは3年の月日を無駄にしたくない思いや彼が不安定な状態であることへの同情、周囲の結婚・出産ラッシュと比較しての焦り、今別れてすぐ次の人が見つかるか不安、こうした感情が大半を占めてて、それでも結婚に踏み切りたいのなら止めておいた方がいいでしょう。 貴女が頑張って支えたいなどと思うのはおこがましい考えです。支えてほしい、などと願う人間の無責任さと同じくらい自分本位な考えだと自覚した方がいいですよ。 結婚は二人三脚で新しい生活を創り上げていくことですから、スタートでそんな状態なら上手くいく筈がありません。 彼は相次ぐ転職やパワハラで自信を失ってるのかもしれません。そんな中で貴女に将来の不安をぶつけられても、彼は今は自分のことだけで手一杯なんだと思いますよ。 「他にいい人いたら…」の発言は、貴女が結婚を詰め寄っての売り言葉に買い言葉なのだとしたら彼の気持ちも少し分かるような気もします。 とはいえ現時点では彼は貴女との将来をポジティブに考えてはいません。 後は貴女が彼が結婚に前向きになれるまで気長に待てるか、それとも見切りをつけるか、それだけのことだと思います。 自分の幸せだけを考えましょう。 不誠実だとも冷たいとも思いませんし、こうした巡り合わせの悪さも彼とは縁が無かったことの証なのかもしれませんね。

結婚を意識してお付き合いという体にしたものの実際にトピ主さんとは結婚する気が無いということ。 今更なので可能性でしかないけど結婚を考えているというリップサービスだったのかもね。 そしてこれが大事なんだけど彼とトピ主さんの組み合わせにおいて、彼の中でのトピ主さんとの結婚は未来に向けたポジティブなものというよりも荷物を背負う結婚だということ。 このような結婚の発想をもっている男性は実は多くてお付き合いをしている彼女との結婚を望んではいても、彼女を幸せにする役割を背負う結婚という発想をもっているケースは案外多い。 そして元気な時には自分に余力があるので背負う結婚を担う覚悟を持てるけど、少し精神的に疲れてくると途端に背負う結婚が嫌になるということ。 この背負う結婚という発想になるメカニズムについてはよくわからないけど。 でも、世の中結婚が嬉しくて仕方がないという経験を経て結婚をしている男性もいれば、年貢の納め時のような結婚をしている男性もいる。 多分これ愛情とは関係はないと思う。 彼は後者であり既にトピ主さんとの結婚は回避したい様子。 だから他の男性を探すほうが良いなどの発言があると言う事。 将来の不安どころの話ではなく既に彼はトピ主さんとの結婚を望んではいない。 ショックもなにもトピ主さんは彼を自分との結婚に前向きになれるような何かをしたのかな？