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妻が口ごたえばかりする。

レス174
（トピ主 2 ）
😣
てん太
夫婦
結婚当初はそうでもなかったのですが、現在では用が無ければ黙っています。
一緒に出掛けて目的地へ歩いているときでも、黙々と歩いくだけです。
機嫌悪いのか、そういうときもあるのかと最初は放置していましたが、状況は変わりません。
で、適度に話題を振ってコミュニケーションを図るのですが、口ごたえばかりで話しかけるのが嫌になります。

例えば移動中ですと、
夫「まだ昼間は風が暖かいね。」
妻（無言）
夫「朝と晩はもう冷えるのにね」
妻（無言）
夫「聞いてる？ねえ？」
妻「聞いてる」
夫「返事してくれないと分からないよ」
妻「こんなに近くで言ってれば聞こえてるに決まってるでしょ」
夫「そう・・・ああ、あんなところに新しいお店があるね」
妻「前からあるよ」
夫「そお？今まで気づかなかった。でも看板が真新しいし、新しく看板を出したのかな」
妻「別にどっちでもよくない？」

また例えば食事中ですと、
妻（スマホ凝視）
夫「外での食事中くらいスマホやめない？
妻「あなただって家でパソコンばっかりみてるじゃない」
夫「食事中まで見てないけど」
妻「ニュースぐらい見たっていいじゃない」
夫「ああ、どんなニュースあったの？」
妻「自分もスマホで見たらいいじゃない」
夫「それぞれスマホ見てちゃ一緒に食べる意味ある？」
妻「あなたが決めることじゃないでしょ」

という具合です。

正直、まともに口ごたえせずに会話のラリーができるように戻るにはどうしたらいいのか悩んでいます。
特に女性の方、こんな状況で、何をして欲しいのか、何を察して欲しいのか、心当たりを教えてください。
よろしくお願いします。

トピ内ID：466eead8c8728e2c

#４０代
#夫婦関係
#妻

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幻滅してるのは確か

🙂
りら
夫に幻滅しているのでしょうね。 理由は何なのか、それは分かりかねますが。 結婚後、夫が著しく太った、舅姑との間をうまく取り持たない、家事を一切しない、トイレの使い方が汚い、歯を磨かない、風呂に入らないで寝る、とにかく、理由はあるんですよ。 その結果、妻は、夫とは口もききたくない、という心情なのでしょう。 それは分かりますが、理由は、このトピ文だけではわかりません。 なにか、心当たりは？

トピ内ID：bc5430ff089f5d34

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ありえない

041
ネコ
そんな冷酷な口の聞き方、夫婦でも友人でもありえないです。 仲の悪い親族みたい。 何が不満なのか、または、夫に甘えきっているのか。 一度しっかりぶつかってみたら？ 何か傷つけることをしたか？ なぜそんな態度なのか？ トピ主さんの「口ごたえばかりする」という表現にも不穏なものを感じます。

トピ内ID：1af7664bbe1fa477

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口答えじゃない

🐤
ラリーボー
奥様を支配下に置きたいような言い方ですね。 素直に「返事してほしい」「スマホ見ないで会話しながら食事したい」と言ったらどうですか。 移動中の会話は、奥様会話したくない状態なのではないでしょうか。 どこへ移動している最中かわかりませんが、考え事したいとかあるのかもしれません。 重要なことでなければ、むりに話を振らなくていいと思いますよ。 食事中のことでは、パソコンばっかり見てる。というので、食事中には見てなかったと思うけど嫌だった？嫌ならやめるよ。っていってあげたらどうですか。 奥様の行動が気になるように奥様もトピ主さんの行動が気になってたりします。 そこで、衝突するような言い方しなくてもいいと思いますよ。 まず、口答えしている。と思うことをやめましょう。

トピ内ID：d1bf7bee3db898ee

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嫌われている

🙂
なな
『口ごたえ』という言い方を、まずやめましょうか。まとめもにコミュニケーションを取らないとか、他にもっと言い方あるでしょう。 もう、あなたと会話をしたくないという意思表示。ハッキリ言うなら嫌われてますね。 これは現在の話だと思いますが、そこに至るまでどんなコミュニケーションを取ってきましたか？きっと奥様を怒らせる、愛をなくす行動をされてきたのでは。 何をすべきかでいうと『思う事があれば、全て話して欲しい』と言い、あなたの意見は言わずに全て聞きましょう。 多分、一回では出てこない。何故なら、あなたは今まで話を聞いてこなかったから、もう無駄だと思われているのです。 事すでに遅し…って感じがしますが、根気よく、奥さまの気持ちを聞く事です。 あなたの話は求めてません。

トピ内ID：4b0a3c0a6d6611d1

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「口ごたえ」というのは

041
さらしな
目下の人間が目上の人間に逆らったときに「口ごたえ」というのであって、単に会話がかみ合わないことは「かみ合わない」でよくないですか？ そういうところじゃないかなあ。 口をきくと「上から目線でうるさい」から会話したくないのでは？ 相手から口をきいてくるまで黙っていたらどうですか？ 相手を自分の思い通りに動かしたいという気持ちで話しかけたら、だんだん返事をしてくれなくなり、半年後には離婚届をちらつかせられても仕方無いと思います。 私は夫が出かけるとき、必ず「行ってらっしゃいのキス」をしていましたが、とぴ主さんのところではどうですか？ 「好きな気持ち」は表さないと相手には伝わりません。 何かダメだしする前に「うちの奥さん、ホント好き」とまず言いましょう。 そしたら、次の言葉が「外での食事中くらいスマホ止めない？」にはならないと思うんですよね。 「君って、何やっててもカッコイイ（もしくは可愛い）ね。何見てるの？」となるのでは？ 少なくとも私は褒めたあとは相手がしていることに興味を持った内容になりますけど。

トピ内ID：0ace64dddf7fddd9

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めんどくさ

🙂
匿名
あなたがですけどね・・・ 女目線ですけど、あなたのような人は超苦手です。 空気読めないし上から目線だし相手の都合も考えずに口答えって『何様じゃ』ってなりますよ(笑) 無言なのは『話しかけないで欲しい』なのに相手の迷惑も考えずに延々話しかけてるし。 『別にどっちでもよくない？』激しく同意しました(笑) 貴方の話がつまらないの言い換えでしょうねこれ。 スマホ云々の話のくだりで『あなたが決める事ではない』は奥様が正しいと思います。 スマホを見るか見ないかは持ち主が決める事であって持ち主以外があーだこーだ言う事ではない 本当にその通りです。 それに比べてあなたのやってる妻への行為は褒められたもんじゃない。 行動に一々制限をかけてあーしろこーしろ、何故なら自分の都合が悪いから　ですよね？ 奥様は『課題の分離』がしっかり出来てるがあなたは出来てないですね

トピ内ID：619a82ce04e4fa90

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なんで離婚しないの？

🙂
紅玉
そんな人と暮らしてて何が楽しいの？ そんな態度なら離婚しよう 君といるなら一人のほうが幸せだ と言えばいいんじゃないの？ トピ主さんの稼ぎがいいなら ただの金目当てだと思うけど

トピ内ID：06a1f964eeb883f4

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口答えではないですね

🙂
ロザリウム
「まともに相手にされてない」が正解だと思います。 どうしてでしょうね。 あなたの言い分だけでは、確かにひどい奥様です。 あなたと一緒にいるのが嫌なら、付き合わなければいいのに。 夫が嫌いだけど離婚する勇気もなく、夫婦の形を取ったまま 相手にしないというのは個人的にはどうかと思います。 本当のことは小町の誰にもわかりません。 あなたが妻に聞き出す勇気がないなら、こうなった原因も 夫婦仲の未来も永遠に謎のままです。

トピ内ID：6faff1f553fe0bc1

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奥様は「口ごたえ」はしていません

🙂
アラカン
「口ごたえ」とは目上の人に逆らって意見を言うことです。 あなたは奥様から見て目上の人ではありませんし、また状況から察するに奥様はあなたと会話をしたくないだけだと思われます。 少なくとも奥様はあなたと接点を持って、仲の良い夫婦でいる気持ちはないのではないでしょうか。 会話さえしたくないほどに気持ちがさめてしまったのは何故なのか、真剣に奥様に聞いてみたらどうですか？　その時にはあなたは絶対に怒らず反論せず、ただただ相手の話に耳を傾けることが大切です。

トピ内ID：3712eb2ce9783b51

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おそらく

🙂
はな
地雷を踏んだのでしょう。 自覚がないところからすると、気づかずに色々やらかしていて、妻の溜まっていたイライラと諦めが態度に表れているのかもしれませんね。 もしかしたらあの事と思っても、大した事ないと放置した結果かな。 妻が、この人と話すのは無駄という心境になっている気がします。

トピ内ID：d134079e1cd6ad67

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口答えねぇ

041
なんだそりゃ
ガッツリ本音で書かせてもらうと 奥様はね、貴方の事をもう見切ってるんだと思います。私は５０代です（参考までに） 主さんって、こういう状況になる前に何かやらかしてませんか？ 何かあって何回も何回も同じ事を主さんがやらかしてるのに一向に改善されない みたいな事があると、もう面倒になって話すのも面倒だなと思っちゃいますね、私は。 特に主さん、自分の気に入らない答えが返ってくると「口答え」ってさ、 もう凄くなんか偉そう。あら何でそんなに偉そうなの？主さん？ 奥様、ああ、もう！うるさいな！！って思ってますよね、完全に。 このようになってしまった答えは、これになった以前に何かあったはずなんですよ。 それを改善しない限りは奥様は主さんと会話のラリーなんかしませんよ。 だって面倒だもん。 先ずさ、人を変える前に自分を省みろって小学校の時に習わなかった？ 私は習ったけど。 奥様と良い関係を築くためには奥様の返答を「口答え」なんて言ってるうちは無理よ。 という事で過去の反省をして、奥様にはこれから俺は変わるぜぃくらいの事を言った方が良いと思います。

トピ内ID：e1eb2b7f4938f778

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タイトルに問題点が見えている

🙂
はなこ
口答えするという言葉は、自分が上で妻が下という認識だから出てくる言葉です。 トピ内容なら「妻と会話が成立しません」でも十分通用します。 それなのに、わざわざ「口答えする」という言葉を選択するあたり、妻を支配したい、妻を服従させたいというあなたの意識が顕著に表れています。 その結果が現状なんですよ。 「口答えするな」なんて言葉を選択する夫、私ならさようなら、です。

トピ内ID：bbc51d5bed70aadf

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わかりません

🙂
Hee
素直に聞いて見れば良いのでは？ もし機嫌を損ねる様なことをトピ主がやっていたのだとして、その張本人がヘラヘラ話しかけてきたら余計に嫌になるでしょう？ 妻は妻で察してちゃんなのかな？でも一緒に外食するんですね。 …不思議。

トピ内ID：e7b0eeff213274bc

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冷え切った夫婦仲

🙂
nanano
夫のことをまるで相手にしていない感じですね。 こういうのは口ごたえとは言いません。 トピ主さんは奥さんとコミュニケーションがとりたいのでしょうが、奥さんは夫とのコミュニケーションなんて望んでいないということでしょう。 ＞会話のラリーができるように戻るには とあるので、もともとはこうではなかったということですよね？ 夫婦仲が冷え込む原因があったのではないですか？

トピ内ID：98786417781e7f0b

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きっと積もり積もったもの

🙂
みるく
会話の内容だけ見れば、ひどい奥さんだな、と思うけれど、ここまでくるまでにきっといろいろいろいろいろいろ有ったんだろうな、と推測します。当の夫は全く心当たりがないかもだけど。 タイトルからして、トピ主の認識がずれていることが読み取れます。 妻は明らかに貴女とコミュニケーションを取ることを拒否しています。 それを「口答えばかりする」としか受け取れないトピ主。 一事が万事、表面的にしか物事を捉えられない人なのでしょうね。。 ここで相談するのに、結婚何年目なのか、家族構成や子供の有無、いつぐらいからこの調子なのか、とか必要な情報が何も書かれていない。 貴方は自分を取り巻く環境が何も見えていない、つまり妻の事も何も見てこなかった、というのが容易に推測できます。 妻が貴方としゃべらず黙々と過ごしているのは何を話しても響かない、分かってくれない、と思う出来事が積み重なりついには「こいつと話しても無駄」と見切りをつけるに至った瞬間が有ったはずです。夫である貴方が気づかなかっただけで。 何か思い当たることは有りませんか？ 子育てで大変な時に妻任せにしていた。 嫁舅姑問題で、妻の味方をせず放置した。 妻の身体がしんどい時に見て見ぬふりをした。 等々。と聞いたところで、貴方は何も覚えていないでしょうね。 だからこんな今が有るのでしょうし。 ただ単に奥さんに他に好きな人ができたのかもしれませんが、それ以前に貴方に不満が有るのは明らか。 結婚して何年か知りませんが、5，6年ならまだ間に合うかもしれませんが、その感じでもう10年15年過ぎてきてしまっているなら関係回復は相当難しいでしょう。 それだけの歴史が有るのですから、同じぐらい時間がかかるでしょう。 まずは奥さんにもっともっと関心を持つことです。体調とか。 少しでも機嫌の良い時を見計らって、真剣に関係回復したいということを伝えてみては。

トピ内ID：65939c6f38a1a6db

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あの。そもそも、

😒
妻の立場
口ごたえって言葉、違うでしょう。 妻と、うまくいかないのね。それなら、別の表現でトピ立てたら？ 口ごたえって表現だと、「たかが妻ごときの分際で、この俺様（旦那様）に向かって、逆らいやがる」と言ってるようなもんですよ。 「妻は、旦那様に、１言たりとも逆らわないのが常識だろう。なぜ逆らうのでしょうか？」 というトピに、なってしまっています。 まず、表現が違います。

トピ内ID：45321f9f1209cd82

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どっちもどっち

🙂
きょろ
｢口ごたえ｣ってなんかすごく嫌な言葉ですね。明らかに奥様を見下したような言い方。 まぁ…奥様も相当ですけど。 ｢嫌な返し方｣が前からではなく最近なら確実に何かがあったのでしょう。奥様は会話のラリーなんかする気は更々ないと思いますよ。 ＞妻「聞いてる」 夫「返事してくれないと分からないよ」 妻「こんなに近くで言ってれば聞こえてるに決まってるでしょ」 聞こえてんなら応えろよ。それもしたくないなら一緒に出かけるな。何なら一緒に暮らすな。 そう言ってやりたいですね。 もし理由もなくこんな返し方する人なら私なら絶対無理です。一緒にいられない。でもトピ主の｢口ごたえ｣も言われたらキレますね。 だからどっちもどっち。

トピ内ID：be65d2380d20daac

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そのまま聞けば？

🙂
羽海野
そういうところだと思うんですよ。 口ごたえ？単にトピ主と話したくないだけで、口ごたえはしていないと思いますけど？ そもそも、口ごたえって目下から目上にしますよね？ 妻を下に見てます？ 女性は男性より単純だとでも思ってますか？ 妻が不機嫌な理由が、他の女性にわかると思いますか？ トピ主は、私の夫や上司が不機嫌な理由がわかりますか？ 妻に直接話もせず、こそこそと外堀を埋めようとするのはなぜですか？ 放置する前、妻の言葉数が減ったときに、何かやらかしたんでしょうね。 なのでトピ文からは何もわかりません。 直接、妻に聞きましょうよ。 「会話のラリーができるように戻ってほしい。とても悩んでいる。何をして欲しいのか、何を察して欲しいのか、教えてほしい」 タイミングを見つけて、お互いにスマホを手放して、しっかり話し合いましょうよ。 その結果、妻の言い分に納得できない、何を求められているのかわからないのなら、ここで聞けばいいと思いますよ。

トピ内ID：a0f8d295f06c15a4

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それって1人でいる方がマシなレベル。

🙂
合わせ鏡
奥様はシャットダウンしていますね。何がそうさせてしまったのか。 その状況は心に隙間風が吹き荒びますね。 読んでいる側にも温度差が切ないです…。 奥様にはかなり下に見られている、舐められている気がします 夫婦ならお互いに敬意はあって然るべき。 お出かけがあるならまだ救いの余地はあるのかな。 一度話し合った方が良いと思います。 それすら煙に撒かれたり、のらりくらりで会話が成り立たないなら 一緒に暮らす意味ないですよね？ ATMで甘んじるなら別として。

トピ内ID：4bdb043862f50bbe

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おいくつかわかりませんが

🙂
みかん
考えられることとすれば 夫が嫌い 夫に興味がない 夫の話がつまらない ですかねぇ。 だとすれば、一度落ちた好感度が上がることって早々ないので諦めるしかない気がします。 「妻が口ごたえばかりする」 このタイトルだけで他人の私でも嫌ですよ。

トピ内ID：67864f9f25643192

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もっとサッパリしたら？

🙂
専業主婦よ
コミュニケーションを強要していると感じ、ウザいのではないかと。 何故かは知りませんが、トピ主さんと会話したくないと思っているのでは。 さらっと一言話しかけてみて、無視なら、話したくないんだなーと、それ以上は控えては？しつこいです。 どうでもいい話は取り敢えずやめて、必要不可欠な会話だけにしたらいかがですか？

トピ内ID：13da90dde4bbd3a2

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妻と向き合う

🙂
匿名
口ごたえとは、主に目上の者に対して、相手の意見に逆らって言葉を返すこと。夫婦に上下関係は無いはずですが。 会話云々ではなく、トピ主さんご夫婦は上手いっていないのですね。 妻にしてみれば、夫といるのが苦痛。でも、今すぐには離れられない何かしらの理由があるんだと思います。 何か原因、きっかけに身に覚えはありませんか？ この先も、妻と夫婦を続けて行きたいと思われるのであれば、改めて妻と向き合う機会を設けた方が良いと思います。

トピ内ID：304e5b8d5bad9c41

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ごめんなさい

🙂
カメリア
私がトピ主奥様のような態度や会話をすれば、夫から物凄く叱られますわ。 最悪、出て行けとか別れようとか、夫婦喧嘩が勃発する事間違い無しです。 ドライブ中なら、夫は車から降りて勝手にタクシーで帰るでしょうし、外食中なら途中で食べるのをやめて、お店から出て行くでしょう。 私はそんな夫だと承知してますから、どんなに自分の機嫌が悪くても、最低限の返事や会話はしますよ。なるべく喧嘩はしたくない。（普段は仲良くやってます） だから無視はあり得ません。 返事くらいしなさいよ、です。 何様なんでしょうね、トピ主奥様は。 トピ主さんと会話はしたくない、受け答えが既に喧嘩腰だし、〝もう愛してない〟としか思えません。 しかしこれからもずっとこのような状態（会話）で夫婦をやって行くのですか？離婚で良いと思いますよ。 ちっとも楽しくないです、そんなパートナー。

トピ内ID：43dc4b0b8d64cd6f

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危険信号

🙂
アラ還おばさん
こんなものの言い方をあなたの妻は あなた以外の人 例えばご近所さんとか ご友人にしていますか？ かなり失礼な態度だと思います。 人は水場を見ると心が落ち着いて 素直な気持ちになると言います。 綺麗な川辺や海の見える自然の中で 2人きりになって こうしたやり取りになってしまう 妻の心の奥底にある真意を 話してもらう機会を作ってみてはいかがでしょうか。 40代ですと、 女としてもう一花咲かせたいと口走る人妻もわたくしの周りにはいましたよ 夫婦思いやり、いたわりあう気持ちを 少しでも持っていないと 少しずつ道がそれて いつの間にか冷めきった夫婦になりかねません。 気がついた時にこまめに軌道修正した方が 深刻な事態にならず平穏に過ごせると思います。

トピ内ID：c1403d4dac56840d

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この会話は

🙂
m
口答えではありませんよ。 奥さんはトピ主さんと会話したくないのでしょう。コミュニケーション取りたくないんだと思います。 お二人の間になにか決定的な問題でもあったのですか？ お二人の関係性から洗い直す必要があると思います。

トピ内ID：3518a6b7ba52fcc4

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違う、そうじゃない

🙂
qp48
そんな話はマジでどうでもいい。 頭の中が春休みみたいな主さん。嫌われる寸前か手遅れか。 奥さんとの間にもっと大切で必要な話し合いがあるはず。適当なご機嫌取ってないでちゃんと奥さんの不満を聞き出した方が良い。 とりあえず主さんが怒ってみると奥さんが逆ギレして無視の理由がわかるかも。後はどうなるか責任は取れませんが。

トピ内ID：43c5e72a586e9a99

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あなたに興味関心がない

🙂
ネグレクトかな
経済的に依存する、いわゆるATM扱いされているのではないでしょうか。 会話が無いんじゃ一緒に暮らす意味もないと思いますが、トピ主さんはこの状態がず～っと続いても平気なんですか？平気ならそのまま奥さんが変るまで待ち続ければよいでしょう。

トピ内ID：db130dbae3cd3e5e

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口ごたえ？

🙂
ばんび
口ごたえになってますかね？ 単に、主さんとの生活にうんざりしているだけのように感じましたが。 奥様の方には、もう意思疎通する気が一切ないように思います。 そうなってしまったことについては、赤の他人にわかるわけがありません。 なんでそこまで奥様が心を閉ざしてしまったのか、 全く心当たりがないのなら、一度膝突き合せて話した方がいいと思います。

トピ内ID：4e0c0dae9a86b060

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ん〜

🙂
ママ
トピ主さんとは会話したくない、って感じですよね。 わざわざ気遣って話振ってこないでよ、みたいな。 こんなふうになるまでに、なにがあったんですか？ 結婚当初は違ったようですが、明らかに奥様、トピ主さんと会話したくなさそうですよ、なにか心当たりないんですか？ 嫌われるようなことしました？ 分からないなら、本人に聞いてみたらいかがですか？ 「普通に会話がしたいだけなんだけど、いつもそっけない態度でつらい、なにか気に障るようなことしたかな？」って。 間違っても「口ごたえ」という言葉は使わないでくださいね。

トピ内ID：8420bfaa44ef188c

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あなたに不満があるのでしょうね

🙂
今年
あなたとの結婚生活にかな。お金とか。生活費不十分なのでは?それともあなたの実家との確執か。過去に浮気は? 妻が突っかかってくる言い方をするとか、否定ばかりされるとか、ケンカ口調で返事をされるというのではなく、「口答えする」という言葉があなたから出てくるということは、あなたは奥さんの保護者ですか?年の差婚? 生活全般をコントロールしていませんか?奥さんを対等なパートナーとしてみていますか? 理由は何であれお子さんがいなければ作らないことです。夫婦の溝が埋まるまでは。皆が不幸になりますから。もういるのでしたら一度「話がある」と言って外で待ち合わせをし話し合うことです。離婚も覚悟でね。 何にしてもその会話は、出来れば顔も見たくないということだと思いますので。

トピ内ID：e3aeff4b325b7fb6

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