義実家に住んで欲しいと言われて揉めています

レス92

（トピ主 0 ）

😣

nono

2022年11月13日 21:01

夫婦

私：30代・妊娠中・正社員収入400万主人：30代・正社員収入700万地方都市住まい結婚前から私は主人の実家には住みたくないことを主張していて、主人はその点について否定はせず、いずれは二人にとって都合の良い立地で住みたいねと話をしていました。私は職場に通いやすいところを希望し、主人は休暇中に趣味へでかけやすいところを希望していました。主人は仕事が少し特殊で、長期出張による不在（1ヶ月以上）と、休暇（2週間～1ヶ月）が交互にあります。今はアパート住まいで、私の職場が近く、主人が趣味に行くのに30分ほど車でかかる立地です。結婚後も今後住む家の相談はしていたのですが、妊娠後子育てのことも含めて考慮しはじめたところ、突然主人が「実家に住んで欲しい」と言い出しました。私の職場は基本公共交通機関での通勤が定められていて、義実家からは乗り継いで一時間半かかります。特殊事情があれば車も認められますが、渋滞がなければ30分～40分。私の運転嫌いは主人も知っています。主人曰く「家を買うのは高くてそんな金はないし、なにより今は俺が趣味に行くのに毎回時間がかかって大変すぎる。結婚前はもっと行っていた」と。その不満は不満として受け止めたく思うのですが、主人は不在時が多いのです。いくら義両親が育児を手伝ってくれると言ってくれていても、限度があると思います。義両親はとても良くしてくれているので検討はしつつも、せめて「主人の趣味」と「育児と仕事を両立したい主張」を同じ天秤に乗せないで欲しいと主張しているのですが、「なにが違うのか分からない」と本気できょとんとされます。なんて言えば伝わるんでしょう。仮に義実家に住む結果になったとして、正当な主張が通ったと思われては気分が悪いのです。主人の反応を見ると、私の認識がおかしいのかとも不安になります。

トピ内ID：ae1edec85b6329ff

#３０代

#夫

#夫婦関係

#義実家

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子供産まれるんでしょ？

🙂

あさか

2022年11月14日 10:52

何これからも平気で遊びに出かける気でいんの？とちょっとポカーンとしてます。結婚前のやり取り含めて話が違うし、育休明け誰がどうやって保育園の送り迎えなどするつもりなのか…。定時に終わって40分かけて迎えに行くの？しんどいですよー。この先子供産まれたら遊ぶ機会も減るだろうし子供ファーストで考えてください。妊婦に変な悩みごとさせて負担増やすなと叱ってやりたい。

トピ内ID：bc512b16b6dad933

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親を頼るな！と言ってやりたい

🙂

飛ぶ教室

2022年11月14日 10:52

親世代です。それは、ご主人がおかしい！なんで育児と趣味が同じ天秤に乗るのか、都合の良く論点をすり替えています。世帯を持ったのですから、お金も時間も、自分たちでやるのが当たり前。子育てもそう。その上で、どうしてもの時だけ助けて貰う。或いは、オファーがあって、お互いWin-Winなら助けて貰う。以上だと思います。負けないで！

トピ内ID：40af8742272559be

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まともに取り合う話ではない

🙂

みるく

2022年11月14日 10:52

まず最初に、しっかりしましょうね。＞仮に義実家に住む結果になったとしてなんて考えてしまうところが、付け入られる隙を与えてしまっているのですよ。こんな馬鹿馬鹿しい話、断固突き返さないと。貴女自身が強固な意志を持って「お話にならない」という態度を貫かないと。何取り込まれているのですか。「は？趣味？私は子供をお腹の中で10か月、お酒はもちろんのこと子供の事思えばカフェインですら摂取できない。生まれてしまったら24時間子供のために時間も身も捧げないといけない。でも子供ができるのだからそれが普通。何自分だけ独身時代と同じ生活しようとしているわけ？父親になる自覚有るの？趣味続けさせてもらってるだけでも感謝して欲しいぐらいだのに、そのために私たち妻子の生活を犠牲にするなんて考えられない。ただでさえ不在が多いのに自分勝手すぎる。よくそんなひどい事言えるね」と突っぱねないと。とにかく聞く耳持たない、ことが大切です。まともに取り合ってはダメですよ。一緒に考えてしまうから付け込まれるのです。冗談は休み休み言え、です。

トピ内ID：932ba054c4052ea7

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いやいやいやいや！

😱

ドン引き

2022年11月14日 10:52

趣味と実生活を同じ土俵に上げるなーーー！ましてや不在の期間の方が長いのに！ nonoさん、おかしくないですよ、大丈夫、お気を確かに。断固拒否してください。地方で車で30分の距離って、遠いですか？通勤なら負担になるのは分かりますが、趣味で遠いって… 子供の我儘か！というより、お子さんが誕生するのですよね？趣味に勤しんでいる場合？仕事で長期間家をあけるのに、帰ってきている期間も子育てをしないつもり？父"親"の自覚はないのかしら…!? それに加えて、地方都市で家を買えないって、今まで貯金をしてこなかったのでしょうか？都内なら、今は億超が当たり前ですからまだ理解できなくもないですが、地方にお住いなのですよね？関東圏でも(東京でも23区を出れば)、数千万円で購入できますからね。ごめんなさい、私はその旦那様の主張が全く理解できません。

トピ内ID：32b88c6b0228a0e6

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卑怯者

🙂

和泉のおかん

2022年11月14日 10:52

妊娠後を狙っていたのでは。身動き取れないから従うだろうと。若くして同居の夫婦。結構旦那の稼ぎが少ない、頑張りたくない、自分の稼ぎは自分で使いたい。だいたい旦那側の身勝手。そして破綻していく。そんな夫婦沢山見てきました。最初の約束を破る、それを許していくとどんどん甘えて実家では息子に成り下がり、な〜んもしない外へ自由に遊びに行く風来坊な奴に。挙句浮気三昧。 2人目の子供はよく考えて。身動き取れなくなりますよ。貴女も稼いで貯めて発言権を得ないと、夫の言いなり義親の奴隷ですよ。

トピ内ID：399fbaab1ee40cfa

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趣味のために?

🐱

猫派

2022年11月14日 10:52

義実家に住んだとして毎日の通勤に一時間半。同居したら保育所の入所はどうなるのでしょうか。そして夫がいない一ヶ月以上を義実家で過ごすの？年に何ヶ月不在? 何の罰ゲームでしょう。実家に住めば自分(夫)は家事と育児も親に投げられるし、お金も自由になってさらに趣味の時間も増やせると。はたして結婚した自覚はあるのでしょうかね。正直親になる自覚もなさそう。毎日の通勤と休日の趣味の時間を秤にかけられても困りますよ。二週間も休みがあるのなら、その休みに夫だけ義実家に行けばいいじゃないですか。家を買えないというのなら現役中はずっと賃貸でいいですし、定年後義実家に住めばいいと思いますよ。まぁ大きなお金を毎月家に使いたくないんでしょうね。趣味にお金が必要なのですか?

トピ内ID：f42e0e749281413c

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やられましたね

あらら

2022年11月14日 10:49

もう最初からそのつもりだったんですよ。計画的犯行。たかだか車で30分が遠い？しかも趣味でしょ？ただの口実。端から家を買うつもりなんか無くて、結婚して子供が出来たらトピ主さんを丸め込んで実家に戻るつもりだった。＞義両親が育児を手伝ってくれると言ってくれていても、これを免罪符にしてね。『二人にとって都合の良い立地』が自分の実家であると主張しているわけですよ。トピ主さんは結婚前にきちんと夫の実家には住みたくない、と主張しているんだから約束を反故にされたも同然です。幸いなことにトピ主さんにもきちんと収入があるので、いざとなったら別居って手もありますよ。

トピ内ID：50ce0ae79e0c8208

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趣味の

🙂

ささ

2022年11月14日 10:49

趣味の頻度が分かりませんが、週一だとしたら、その前日に実家に泊まれば良いのでは？単に移動時間の話なら。通勤は平日毎日でしょ？比較にならないと思いますが。休みの一ヶ月を趣味に打ち込みたいなら、実家に数日帰省して、趣味を楽しむ期間を設ければいい。

トピ内ID：fb5f7414b23ee62f

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論点は、

🙂

ＫＩＫＩ

2022年11月14日 10:49

あなたが夫の実家に住みたくないってこと。通勤の距離だけではないことを分かってもらうしかないと思いますよ。子供が産まれても義両親に頼らず、そして夫が出張で長期不在でも立派に子供を育てられ、仕事と育児を両立させられる環境を作る。客観的には子供ができるまでは夫が我慢していたのではないかと思われます。趣味の時間云々は後付けで、そもそも実家に住まわせることが前提だった。その方が自分が長期不在でも安心だし、経済的にも余裕が出来て、育児でも両親の助けを借りられるので都合が良い。あなたが仕事を辞めてもいいとさえ思っているのであれば、その夫を説得するのは難しいかも知れませんね？

トピ内ID：dc0803b363334e31

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実家に戻ったら、ご主人は父親になれない

🙂

コタツ布団

2022年11月14日 11:26

息子にすっかり戻り趣味やるどころか、子育ても親に投げる義両親が、いい人ならば余計に離れないと駄目ですトピ主さんも、ご主人を説得するより、義両親に頼んだほうが楽になってしまうんです。夫婦で子育て出来ませんよご主人に親になってほしかったら義実家と離れないと共働きなのに、ご主人は家事をしないの？子供が生まれたら、趣味ではなく、子育てしてもらわないと趣味の時間を増やしてる場合じゃないのよそのうち、この人いらないなって。なっちゃいますよ

トピ内ID：5925bc60db348b38

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「結婚前から伝えていた通り」で通す

🙂

とくめい

2022年11月14日 11:26

結婚前から、旦那さんの実家には住みたくないと伝えていたのですよね。だったら今さらじゃないですか？旦那さんは卑怯でしょう。結婚して子供が出来てから、そんな重要な希望を伝えるなんて。完全に騙し討ちじゃないですか？住む所って生活にはとても重要な要素です。その話を自分の希望だけで強引に押すのはあり得ない。トピ主さん、怒っていいですよ。どう考えても旦那さんが悪いです。そんな希望は受け入れなくていいですよ。

トピ内ID：182599c79d161c91

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しっかり

🙂

らん

2022年11月14日 11:26

結婚前から住まないって言っているのに、妻が妊娠してから実家に住むって言ってくるのは卑怯ですね。だったらもっと早く言えばいいのに、逃げれない状態でなぜ怒らないんですか？育児家事仕事で通勤時間が増えるんですよ？しかも旦那さんの主張にビックリです。

トピ内ID：6d0d9663ea7c2aab

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同居はムリ！！

😤

ムリだね

2022年11月14日 11:26

そもそも義実家からは公共交通機関を乗り継いで1時間半もかかるんですよね？？通勤に1時間以上は大変だと思います。ましてやこれから子育ても視野に入れているのならば通勤時間は短い方が良いと思います。しかも旦那さん長期出張が多いならトピ主さんの負担が大きいですよね？？旦那さんは自分の趣味の為だけににトピ主さんにそんな大変な思いをさせようととしているって事ですか？車なら会社まで30〜40分との事なので俺も同じ思いをしてきたとか言うのでしょうか？？自分が３０分が遠いと思うなら相手にも同じ思いをさせたいと思いませんよね？まして運転嫌いな人にそれを強いるなんて私なら会社と旦那さんの趣味の中間地点迄が許容範囲です。もしかして義実家が中間地点？？

トピ内ID：9f7880e2be936d5e

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趣味に行く時間と通勤が同じ時間

🙂

ミント

2022年11月14日 11:33

おかしくないですか？？これから産休育休はあるとしてその後は復職されるんですよね？？転居されたら今現在ご主人が趣味に行くのにかかる時間がトピ主さんの毎日の通勤時間になるんですよ？？ご主人が趣味に行けないと主張するなら私はあなたの実家に引っ越したら毎日車であなたがいま趣味に行くのと同じ時間かけて通勤することになるんだけど？? そのことどう思ってるの? と普通に聞きます。絶対におかしいことが分かると思いますよ。

トピ内ID：61f2c25d9b3ada38

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え？

🙂

なんだそら

2022年11月14日 11:33

》せめて「主人の趣味」と「育児と仕事を両立したい主張」を同じ天秤に乗せないで欲しいと主張しているのですが、「なにが違うのか分からない」と本気できょとんとされます。って、失礼ですが、それの違いがわからないって、正直バカなの？と思うくらい非常識です。言い方悪いけど、たかが趣味でしょ？仕事は生活です。生活あっての趣味ですよ。趣味にはお金がかかります。お金がなければ、趣味って諦めるしかないものでしょ？あれば心は潤うかも知れない。でも、なくても生きてはいける。所詮その程度のものじゃないですか？そんなもんを、仕事と天秤にかけるなんてありえないし、頭どうかしてるんじゃないですか？しかも、趣味に行くのにたった30分。それに文句言うって… その上、子育ては自分が手伝うのではなく、自分の親に手伝ってもらう前提って、舐めてんのかって話です。せめて自分が頑張るって言うのなら話は別ですが。大体、妊娠して身動き取れなくなってるのを見越して言ってくることが卑怯です。絶対に譲るべきではないし、なら家は要らない。その一択ですね。

トピ内ID：32f81f766ce7c667

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トピ主様頑張って！

😡

寒がりイタチ

2022年11月14日 11:33

トピ主様の認識、文面を読む限りおかしい部分など一つも見つけられません。ご主人様は他人の私が不愉快になるくらいおかしい所だらけです。子供という最高の宝物を得て無くす物は自分のために使える時間だと思うのですが、これからお子様が生まれてこられるというのにご主人様、独身の時と同じ様に趣味に没頭されていて大丈夫でしょうか？ご自分は独身の時と何も生活を変えないで良くできた奥様と可愛いお子様を得るつもりなのかしら？ 1ヶ月もの長期出張があるお仕事との事、その間否が応でもワンオペ育児になるトピ主様のことを思えばトピ主様の職場の近くに住みたいという願いぐらい優先する思いやりを持って欲しいものです。それを職場から遠くなり然も原則マイカー通勤が禁止且つ運転が嫌いなトピ主様に通勤が不便になる同居を望むなどご主人様どれだけ自分が大事なの。御義両親が子育てを手伝ってくれるからって誰の子供ですか御義両親とトピ主様の子供ではないですよ。ご主人様、父親になる自覚お有りなのかしら不安です。トピ主様、大変でしょうがご主人様の再教育が必要だと思います。もう一度言わせてください。トピ主様の認識はおかしくありません。おかしいのはご主人様です。

トピ内ID：10f19b009c2b19dd

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親の手を借りようとするから

🤔

わーまま

2022年11月14日 11:33

トピ主が「子供一人なら私だけで大丈夫だよ」と自分のことは自分でやれるほど自立していて、子供を産んで旦那がいなくてもなんとかなるよ、という姿勢でいれば、同居の話は出ないはず。義親の手をかりようとするから「通うのは無理だから同居を」と義親から言われるんですよ。ただね、結婚しても単身の趣味を優先している人は妻が分娩するときも変わらないですよ。折れない旦那と生涯添い遂げられるのか自分でよく考えてから、夫婦で話し合った方がいいと思います。子供一人、どうにでもなるって考えられないなかったり、妊娠前から病気や精神的なものを抱えていて「夫がいないと無理」という考えがあるなら、同居しかないと思います。トピ主次第です。

トピ内ID：fbc2c6fc0b96f1c0

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単に気が変わった

🙂

船乗り？

2022年11月14日 11:19

だけど、女性は「育児と仕事の為にワタシの実家の近く！」とか言いますよね。トピ主は違うと思うけど。趣味のために、職場から離れた所に家を買う人はザラです。趣味がないと生きていけない！という人はザラにいますからね。その趣味さえあれば、育児家事は難なくできる人もいるわけで。私は必ずしも「家事育児と趣味を同列にするな！」とは思いません。今回のことは、単に夫のキモチが変わったのでしょう。「家は貰うもので、改めて購入するのは馬鹿馬鹿しい」というのが伝来の家を持つものの考えです。苦労して買う意味はない。買わなければ、老後資金も趣味も楽勝。どのみち老後の生活のお世話もするのに。別々の家を買うのは無駄使いです、、というのは、同居のナニが嫌か分からない男性の考えですが。ウチは戸建てを買いましたが。義父の死後、葬儀の場で親戚の前で一切の相談もなく「母はウチが引き取る」と言いました。義弟も親戚もそれがいい！と。結局義母から却下でしたけど。夫に聞いたら「だってかわいそうじゃん？」と。男性は同居してナニが悪いか、なんてわかってないです。だから平気で反故にします。だって結婚したから。ですから、夫の口を借りずに「私は同居のつもりはない」と主張するのが良い。考えナシの夫で子供もいないなら。子供ができる前に離婚するのもテです。正体見えたのだから。

トピ内ID：ce8233f97e5e7eee

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ずるい人だと思う

🙂

わかめ

2022年11月14日 11:19

主さんの夫が、ずるい。妊娠して、主さんが「もう逃げられない」ところまできて反旗を翻したのは、本当にずるいと思う。どこでどう知り合ったのかわかりませんが、＞主人曰く「家を買うのは高くてそんな金はないし、なにより今は俺が趣味に行くのに毎回時間がかかって大変すぎる。結婚前はもっと行っていた」と。結婚するって、そういうことですけど？と言いたい。「結婚前は」って、あなたはすでに結婚して、さらには子どもも作ったんですけど？？と言いたい。要は、自分は独身の頃のままの生活でいたいし、主さんには子どもを産んで(夫の)親孝行してよね！ってことでしょう。主さんを好きになって結婚したというより、世間体で結婚したように見える。もし主さんも、世間体で結婚したのならお互い様なんだけど、どこが良くて結婚したのですか？そもそも、育児しながら片道一時間半の通勤が可能だとお考えですか？

トピ内ID：fb6d0614b24a68a1

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その趣味でご飯食べられますか？

💢

でかこ

2022年11月14日 11:19

妊娠中だと言うのにイライラモヤモヤさせられますね、お気の毒です。ご主人もお仕事大変なのは理解出来ますが、そんなに趣味趣味言わんでも。赤ちゃん産まれても趣味優先なの？って思ってしまいますね。まさかの家事育児主様と自分の両親に丸投げする気？いくらなんでも毎日の通勤に1時間半は過酷でしょう。ご主人の言っている事は、何一つ同居の理由になりません。自分の事ばっかり。仕事→ 生活の為（絶対必要ただ諸事情により働き方を考慮する場合も有り）趣味→ 遊び（必要だけど生活に支障があってはアウト）と、思います。同居にしても拠のない理由ではなく、「俺の趣味に行く時間がかかって大変過ぎる」？いや、もうこちらがキョトンとしますよ、車で30分でしょう？「趣味」なんでしょう？お家も、今直ぐ買うんじゃないんだから。諦めるの早過ぎます。主様の認識は決しておかしくありません。「その趣味で家族養ってんのか！私が仕事辞めたら困るやろが！」位は言ってやりたいですね。

トピ内ID：0dd460e8a7bb21f7

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なぜ実家に住むことに？

🙂

hana

2022年11月14日 12:17

趣味に都合がよいのと、ご実家に住むことはイコールではないと思います。そこにトピ主とお子さんを巻き込むのですから、趣味に都合がよい+家を買うお金がないという理由で義実家同居という結論に至る意味がわかりません。不在にする期間が長いのであれば、ご主人の拠点はご実家として、別居婚をされてはどうですか？義実家同居でご主人の不在が長いなど、トピ主とお子さんがかわいそうです。ご主人にとっては家族でも、義実家はトピ主にとっては社会です。当然気を遣いまくり、ストレスだらけです。どうか、義実家同居だけは逃れられるよう祈ります。トピ主のお身体と精神衛生を優先してください。

トピ内ID：0dbfd9e8a7a99388

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同居近居回避は説得不可能でも絶対に折れてはいけない案件

🙂

匿名

2022年11月14日 12:17

奥様の認識は決しておかしくなんてありません。夫婦共稼ぎ＝夫婦で子育て、どちらも重要であり、子供を持ったからには父親であり、夫は子育てしなくて済む＋趣味やりたい放題＝同居＝自分は息子に逆戻りして親にも妻にも甘えられる、は明らかに間違いです。＞「なにが違うのか分からない」と本気できょとんとされますという人にはどんなに懇切丁寧に伝えても伝わらないと考えて作戦を練りましょう。「私がアウェーは無理」「私の仕事と育児の両立のためには今の地域で暮らすしかない」のだというアサーション的な伝え方と一貫した主張で折れずに行くしか無いでしょう。長期出張があるからには、出張中はワンオペ育児覚悟であり、家庭のことは奥様が主体にならざるをえないが、子供の学資がかかるし、人生のリスク・マネジメントとして共稼ぎのキャリアは手放さないよ、と人生設計を何度でもハッキリ伝えるしかない。義両親を良くも言わず悪くも言わず「義両親とは今まで離れて暮らしているからこそ、義両親も私もお互いに気遣い合っているから良好な関係が築けている。何十年も違う人生を歩んできた他人同士は近居同居ではお互いにこの関係は続かない、どちらも倒れてしまう」「義実家との関係の調整役・窓口は実子のご主人である、しかしながら出張と趣味で調整役・窓口不在では、うちは同居近居は無理」ここまで言ってもパートナー・配偶者のキャリアも人生も無視して、自分の趣味を押し通そうとはさすがにしないと思いますが、伝えて、話し合いの結果を教えてください。

トピ内ID：043fb86754c894bc

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旦那バカなの?

🙂

幸せになってね

2022年11月14日 12:17

人の夫を捕まえて大変失礼ではありますが、そうとしか思えない。典型的な身勝手で察しの悪い男。『「主人の趣味」と「育児と仕事を両立したい主張」を同じ天秤に乗せないで欲しいと主張しているのですが、「なにが違うのか分からない」と本気できょとんとされます。』こういう人には、相手に気を遣ってオブラートに包んで言っても伝わらないので、チャンと・・いや、寧ろグッサリ言わないと、理解されませんよ? 「貴男の趣味は遊びだけれど、私の通勤は仕事なの。趣味は止めても周りは誰も困らないけど、仕事を辞めたら家族も学費も困るのよ。貴男は実家で親に甘えて生活した上、稼ぎは妻に助けて貰って、子供も妻に産んで貰って、その上趣味もって、天国でしょうけど? 私は慣れない義親と一緒に暮らして肩身の狭い毎日を送り、その上痛い思いして出産したのに、子供をこの手で育てられない。母親より祖父母に懐く我が子に悲しい思いをしながらも、夫の稼ぎが足りないくて、仕事に行くのに通勤1時間半と遠く、どんなに疲れて帰ってきても家事や育児が待って居る。でも私には趣味や遊ぶ暇も無い。まるで地獄のようだわ。」はい、トピ主の代わりに書きました。人の立場になって物を考えると言うことの無い夫さんには、このくらいグッサリ言わないと気付かない。しかしグッサリ言うと「そんな言い方しなくても」って言うんですよね。そうっと言ったらスルーするくせに。大体『主人曰く「家を買うのは高くてそんな金はないし、』甲斐性無しの夫の為に、これ以上妻に苦労を増やすなよ、妻はこの後、貴男が出来ない出産もするんだよ。と言いたい。でもトピ主もなかなか夫や義親に言えないことでしょうから、このトピを夫に読ませると良いですよ。

トピ内ID：8d0e8ea18ca9cfc7

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ご主人が考えを変える必要あり（自分中心すぎる）

🙂

応援してます

2022年11月14日 12:17

「結婚前はもっと行っていた」あなたのご主人は一体何を考えているのですか。これからお子さんが生まれると生活は完全にお子さん中心になります。出産も子育てもあなた一人でやれということでしょうか。まず、ご主人は自分勝手で自己中心的すぎますね。やることやっといて、子ども生まれたら、後はしらねー親がなんとかしてくれるだろ？ですか。それで表向きは「うちのこ可愛い」とか友人・知人にいいパパぶっていい気になるつもりでしょうか。まず「趣味」と「子育て」を一緒にしてはいけません。この2つを両立するのは、お子さんがもう少し大きくなって手がかからなくなってからでしょう。あるいは、今よりもっと頻度を減らすのは当然のことでしょう。わたしのまわりの男性もそうですが、みなさん異口同音におっしゃるのは「子どもが生まれてから前みたいに◯◯しなくなった」「子どもが生まれてからは◯◯にもあまり行かなくなった」ですよ。それくらい、子育て中心になるし、ならざるを得ないです。なのに、何をのんきに言ってるんですかね。心底あきれます。ただでさえ不在が多いなら、トピ主さんが生活しやすい状態にするべきですね。ストレスがたまる義実家での同居はまずナイでしょう。子育ての最初っから親頼みというご主人の甘い考えもダメですし、最初だから夫婦二人で協力してやっていくべきで、そこに義実家の口出しや干渉が入ると余計な問題が発生しますし、それによってトピ主さんがストレスを抱えると、お子さんの性格形成にも悪影響です。そして、復職を考えられているのであれば、保育園への登園のことや何かあった時にすぐ行けるように「トピ主さんが通いやすい場所」に住むのは、絶対にはずせない条件です。動きやすい立場の人がそこは譲るべき問題です。義実家だの、引っ越しだの、得する人ってご主人だけですよね。酷い・・・。

トピ内ID：fc78653ae3157d95

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主張する問題点ずれてる

🙂

ooba

2022年11月14日 12:19

トピ主さんは、1か月以上もご主人の不在の場所に義両親と住みたくないと主張するべきでは？トピ主さんご義両親が、同居する場合は、間に立つ人間としてご主人が不可欠でご主人がそれができないのだから、同居はしたくない、とはっきり言わないとだめです通勤にかかる時間と、趣味に行く時間が公平か（実家に住むのは、トピ主さんの時間のロスのほうがご主人より大きくなるのですでに不公平）どうかなんて同居するうえで大きな問題ではないと思います実家に住んでいた時は、趣味にもっと行けたでもそれは独身だったから結婚して、子供も生まれるのに、独身の時と同じようにし身に時間が費やせると思うほうが間違っているといわなければだめです

トピ内ID：3ae806feefc0be84

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往復3時間？

🐱

しまねこ

2022年11月14日 12:19

え…自分の趣味のために、トピ主さんに毎日往復3時間の通勤をしろというのですか？本気ですかね…。＞結婚前はもっと行っていたあー、こういう人は、結婚しちゃいけませんよ…。毎日の通勤3時間と、たまの趣味のための往復1時間って、比べ物にならないんですけど。趣味はお金と時間をかけるものだし、結婚したらそれにかけられる時間が減るのは当たり前。で、旦那さんは家にいない期間が長いのに、義両親といる時間の方が長いとか嫌ですよ。同居しない方が良いと思いますけどね…。まあ、問題は、独身気分で遊びたいために妻に毎日往復3時間の通勤を強いる旦那さんだと思います。親になる自覚もないようだし、トピ主さんの実家の近くに住んだ方が何かと便利でしょうね。あるいは、妊娠したから逃げられないと思って同居を強制しているのか。逃げられますよね、妊娠していても。

トピ内ID：e5c0cc0083bd205d

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貴方が妊婦だからでしょう。

🙂

最強の嫁

2022年11月14日 12:19

既婚母親です。妊娠前、父親になるのだからと夫には３つある趣味の２つをやめてもらいました。野球とスキーをやめた夫は子供とスキーに行くのが夢で、それは叶いました。妊娠中の妻に実家同居を言い出すあたり、最初から同居計画はあったのでしょうね。そして「趣味」を言い訳にしているようですが、子供が産まれてもその趣味は続けられるのでしょうか？同居息子となれば、地域のしがらみに対しての参加もあります。自分は趣味に出かけて妻子はお留守番、家のことは同居の親にやらせるつもりなのでしょうか？「息子になりたいだけの同居ならお断り」としばらく夫だけ実家に帰してはどうでしょう？実家で過ごすと趣味には短時間で着く環境なら、別居もありきです。親に家事をしてもらい、親に甘えて別居の妻子は別生活も可能でしょう。友人の夫も特殊で月単位で家を空けますが、結果として妻側の親と同居を選びました。家事育児のサポートをしてもらえて、夫が休みに帰るとずっと寝て居られるそうです。家も持たない、趣味がやりたい夫なら「妻の親と同居」で家を持たない新しい選択肢を提案してみてはどうでしょう。既婚子持ちで新居を建てましたが、夫の実家付近ではないにも関わらず地域の役員やごみ当番、役員や班長や運動会などイベント盛りだくさんです。ほとんどが土日イベントなので共働きの夫婦にはかなり重圧です。それも夫が放棄するなら、妻には義実家で同居などメリットは無いと思います。

トピ内ID：ee2b88535c85e128

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別に実家に住まなくても

🙂

モフ吉

2022年11月14日 12:19

ご主人は趣味に行く前日に、実家に泊まらせてもらえば問題解決ではないですか？トピさんの仕事と育児は生活の一部ですから、一円の特にもならない趣味と同じではないと思います。

トピ内ID：047fad6f22dac2e7

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考えてみた

🤔

中堅ＰＴＡ

2022年11月14日 12:19

１ヶ月以上いない人のために、毎日１時間半掛けて通勤するのは、時間的にも体力的にも無理があるし、特に妊婦さんの身体とお腹の子のことを考えたら絶対ダメ！なので、とりあえずお試し期間として、 ★今のアパートはそのまま借りておき、夫が出張中はそこで生活し、そこから通勤する。 ★夫が休暇中は、夫実家で生活し、通勤の往復を夫に車で送迎して貰う。 ★夫の趣味は送迎の時間以外で。１時間半も公共交通機関を乗り継いで通勤するのは、身体への負担が大きすぎます。まず、お腹の赤ちゃんのことを考えてください。あと、毎日トピ主さんが自分で車通勤すると、駐車場の確保が必要になると思います。あては有るのでしょうか。 ★もしくは、夫が休暇中で趣味に行きたい時は、前日から実家に泊まって貰うとかどうでしょう。ところで、肝心の義両親は何と言っているのですか？私の親は『息子のお嫁さんと一緒に住むのは無理』と言ってます。夫が勝手に言っているのかも知れないので、確認した方がいいかも。

トピ内ID：9d7050a195acf220

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旦那だけ実家へ

🙂

posuyumi

2022年11月14日 12:19

家は買わず、引っ越しもしない。旦那は休暇中は実家に帰ればいいんじゃない？つまり、実質別居。妻子に会いたい時に顔出してもらえば？費用は一切増えません。趣味に30分かけて行くのが遠いって…お話しになりません。ましてや家族のための家を購入するのも嫌。あわよくば生活費も端折りたい。妻が職場から遠くなっても平気。自分たち家族だけで生活を営みたいというあなたの希望も無視。これを説得ひとつで根底から崩すことは出来ないと思います。ならば旦那さんから一番抵抗されにくい形であなたは自分とお子さんの生活を守る必要があります。それが、上記の提案です。将来ももう、家を買うのは無理です。ローン負担は覚悟がいる。本人が買う気なければ組めません。最終的にはお子さんが巣立ったあと、あなたが単身で住まうマンションでも買うつもりで預金しておくのがいいと思います。

トピ内ID：844a939ee2163302

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