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なぜ黙っていられないのでしょうか？

レス47
（トピ主 2 ）
🙂
ハム１
話題
親しかったわけではないけれど、まあ、好意は持っていた昔の同級生が、私のSNSを見つけてメールしてきました。 そこまではよかったのですが、メールで、他の同級生の事情をポロリと漏らしたりしてきました。それも、よくない内容。大人になれば、だれでも苦労ってあるのに、「そういえば、あの子のうち、最近ああみたい。知ってる？じゃあまたメールするね！」って感じです、、 その同級生は、私が今でも親しくしている相手でもあり、内容は深刻なので、また何かあったのかと心配して、その人に電話をしました。そうしたら、数年前聞いた状況から、その後は事情は変わってなかったです。「あの人はいい人なんだけど、なんでも触れ回るところがある」と友人も愚痴っていました。 次に、私の住んでいるところに寄る予定があるので、会える？というメールが来ましたが、付き合いたくないタイプの人だということが分かったので、無視することとしました。 おめでたいことならともかく、共通の知人の不幸を拡散して回るのが意味が分かりません。 もういいおばさんなのに、どうしてそんなことをするのでしょうか？同窓会って、そういう人が活躍する場ってイメージなんで、脛に傷ある私は、絶対行きたくありません。 相談というのでもないのですが、ほんとに疑問に思いました。まあ、こういうところがかたくなすぎて、友人少ないんですよね、私の場合。。苦笑　 逆に、この人は、世間的には、「ごく普通に明るい社交的な方」ってことなのでしょうか？　皆さんの感覚を教えていただければうれしいです。

トピ内ID：bee72ac11c0c1dd6

#５０代以上
#マナー
#友だち
#非常識

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歩くスピーカー

🙂
困ったもんだ
口が軽い人って、それが生きがいなのでしょうかね。 そんな人だから、常に嗅ぎまわっているうちにトピ主さんのSNSを見つけたのでしょう。 会おうとするのは、何かネタが欲しいからだと思うな。 近寄らない方が無難。自分の事も知られないようにしないとね。

トピ内ID：91ce462d8d60ee5d

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私も嫌です

🙂
ぽんのすけ
他人の家のことをペラペラ喋る人は嫌いです。 ネガティブな内容はもちろんですが、ご主人の職業やら子供の進学先やらも聞いてもないのにペラペラペラペラ…聞いていて不快ですし、情報を漏らされたお家に対して聞いてしまって申し訳ない気持ちになります。 自己顕示欲が高い人に多いような気がします。私はこんなことも知ってるのよ、みたいな。 そういう人に限ってなぜか友達が多く、だからこそ情報通なんでしょうけど、そういう人は私の情報も他人に喋るんだろうなと思って、個人情報は出来るだけ話しません。 トピ主さんはそのまま無視でいいと思いますよ。

トピ内ID：98006b55280600ed

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同じ言葉を

🤔
めろん
同じ言葉をトピ主に返します。 なぜだまっていられない？ 〉内容は深刻なので、また何かあったのかと心配して、その人に電話をしました いや、そんな事実確認いらんでしょう。 「馬鹿馬鹿しい」と無視してこそ友人。 「○○からこう聞いたけど、事実？」ねんて連絡をとってくるひとこそ要注意人物です。 トピ主は、同じことをしているってわかっていないのかな。 ともだちがいないとしたら、そこだと思いますよ。

トピ内ID：1e4f46cfa6507dbf

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でもトピ主さんは本人に言ってるし…。

🎶
いやいや…。
昔から言うではないですか？ 「人の口に戸は立てられない」だの「人の不幸は蜜の味」だの…。 全員がそうではないですが、まあそういう言葉が諺としてあるのですから多くに人がそんなような所あるのでしょう。人間の心理なのかも。 その同級生は両方当てはまっていますけれど。 まあそれを言うならその噂話をその人の耳にいれたのは誰？ってことでもありますが。 もしご友人がその同級生に話した本人と言うなら、個人的には何故話した？とも思います。 中には自分の不幸話を積極的に話す人居ますからね。 長く生きていれば自分の話がその人を通じ誰かに話されるかも知れないと考えそうですが？ でも結局トピ主さんも心配とはいえ本人のご友人に聞いているので結局同じでは？ これだと「あの人こんな事言ってたよ」とご友人を困惑させる可能性もありますが？ トピ主さんも黙っていても良かったのにね。 内容が深刻だから心配なのではなく内容が深刻だから「知りたい」と言うのも本音では？ となるとトピ主さんもその同級生もやってる事同じとなります。

トピ内ID：6cce29afd3e76994

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嫌な人ですね。

🙂
No name
「ごく普通に明るい社交的な方」なんて事ないですよ。 おそらく殆どの人が「うわ～また他人の噂話してる～」「自分が目立ちたいだけ」「自分に面白味が無いから他人をネタにするんだ」「深く関わらないでおこう」って思っています。

トピ内ID：e8ac837057455887

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ほっとくなぁ

🙂
Cielぴょん
触れ回る事をするのは、その人に限らず……じゃないかなぁ？だって最初に「誰にも言わないでね」と言いながら本人が他の人にも話してたら、誰にも言わないでね！は無意味でしょ(笑) 話したくなければ、最近どう？て聞かれても「いや、なんも無い普通」と答えればいいだけでしょ？ なのに近況話しちゃう、元を正せば本人が話しちゃうからじゃない?!本当に信頼のおける人に相談なりしてるなら別だけどね。 だから自分の事は話さないし、聞かれても「さぁねぇ幸せだからね」で答えちゃうかな 正直そういう類の話しは聞きたくないから放置！同窓会なんてやった事すらないしやれないだろなぁ…何処に嫁に行ったか引っ越したかわからないだろうし(笑)

トピ内ID：f4fd1d5a2082263f

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私の感想は…

041
りん
悪意をもって、人の不幸を触れ回っているとまでは思わないので、そんなに気にしないかな。 勿論、自分の人に知られたく無い事は、口の軽い方には言わないように気を付けますが。 人の不幸を面白がって言うのであれば嫌悪感ありますが、そうでなければここにトピをたてるほどの事ではないかと私は思います。

トピ内ID：b6e518db3ff2e5b1

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噂話好きのスピーカーさん

🙂
ぷ～にゃんパン
携帯の無い時代では、そういう人の事をタイトルのように言ってましたよね。 ほんの少しの情報を聞きつけ、他の人に話す　それがスピーカー 平成、令和になり携帯が出て、人から聞くのではなく、SNSで情報を得て　人に話すようになったのでしょうね。 お話し好きな人、良いように言えば社交的な人は情報を得るために 昔は人との会話から、今はネットからなのでしょうね。 そう言う方とはお付き合いしたくないならしなくてもいいと思うよ。 口達者さんは程々にしないと良い事はないから。 私の働く職場にも、昔の職場から知っている人スピーカーさんがお客さんとして来て 従業員やお客さんを捕まえては話をしている人いますが、毎度毎度なのでお客さんは避け、従業員は長話になりそうなら、館内放送で呼ばれるという対策まで出ました。 そして笑顔で接客しますが、裏ではあまりいいようには言われてませんよ。

トピ内ID：5e19fdd8048be3b2

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感想

🙂
gon
　トピ主さんが誰と付き合おうがトピ主さんの勝手ですから、トピ主さんの好きにすれば良いと思います。 ＞「あの人はいい人なんだけど、なんでも触れ回るところがある」と友人も愚痴っていました。 　触れ回って欲しくないことは、人に言わなければ良いだけです。 　触れ回ることが分かっている人に、触れ回って欲しくないことを話すご友人も、どうかと思います。

トピ内ID：3b88d2d7f0fdda03

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昔から言うじゃない

🙂
あさみ
人の不幸は蜜の味ってね。 他人を落として自分の価値を上げるタイプなんじゃないかな。

トピ内ID：58e0f00fabac1eeb

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噂好きは何処にでもいる

🙂
Hee
同年代です。 トピ主が何か知っているのではないかと探りを入れて来たのでしょうね。 そういう人は噂の情報収集と拡散をするのが大好きなので暇さえあればやっていますよ。 嫌なのはわかりますが、無視するとトピ主に嫌がらせじみた噂を流したりしそうだから辞めましょう。 適度に距離を取って適当にあしらう、が正解だと思います。 ただ、トピ主も少し潔癖すぎかなと思います。 それでは人付き合いがしんどいのではありませんか？ 良識ある人は、そんな人の言うことなんか真に受けないものです。だからトピ主もそうしましょう。 こんな事で気持ちを煩わせるなんて馬鹿馬鹿しいですよ。

トピ内ID：69b30d18c33e56cf

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あなたが黙っているのと一緒では。

🙂
りーず
他人の価値観ですから あなたと違うってだけで 彼女は言って回るのが良い、当たり前の事だと考えてるのではないかな。

トピ内ID：e5d63f1a0ccb3d15

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その人はってことでしょう？

🙂
なす
なぜその人が　社交的だけど「人の噂を言う人」だと「社交的な人は同窓会で活躍（場を盛り上げるってこと？）して人の噂話ばかりするってことになるのかな？トピ主さんの周りで社交的で明るい人は彼女しかいないの？それともみんなそう言う人ばかりなの？ それからね、もし　人の噂話を聞いたとしても　本人には直接連絡しないですよ。しかも「XXさんがこう言ってたけど、本当？」って　彼女の名前を出したってことですよね？ トピ主さんからしたら　心配してのこと？でもね　人に言いたくない話だってわかるなら、本人に言わないし他人にも言わないよ（これはトピ主さんの友達もすることではない）。もしあなたに伝えたかったとしたら　その噂の本人はあなたに連絡するんじゃないかな。それをしないってことは　そういうことは遠慮するものです。 ＞この人は、世間的には、「ごく普通に明るい社交的な方」ってことなのでしょうか？ 私から見たら　単に噂好きな人ってことじゃないですか？　明るい社交的とはまた別かと。。。

トピ内ID：6aa0af0fb5d890ac

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離れますね、そんな嫌な人

🙂
ランドセル
ハム1様 私の元友人AとB(どちらも50歳近く)、  サークルの知り合い C(60歳近く)にもひどい人いますよ。 ABCすべて女性です AとBは、止めてちょうだいと頼んで私の身内の不幸を何回も訊いてきてしつこい。 他人の不幸話をよくしています。 Aの方は、上とは別件でいざこざがあり、人間性がつくづくいやになったので縁を切りました。 AとBは仲がいいので連絡をとりあっているから、Bも私には連絡してきません。 Cは、しゃべることは、他人の不幸話ばかりです。 私にも、不愉快な質問をしてきます 私の幸せな話は、知ってても話しもしません。やはり。 Cがサークルのことで助けてほしいというので助けたのに、私が助けてほしいといっても自分の立場がわるく なるからなんでしょう、無視されました。 会ってから16年ですが、Cは不愉快な思い出しかありません。 最近では、Cの姿をみてもみないふり。 LINEは、削除しました。 50歳近く、60歳近くでもこんな人いますよ。 まあ、私も悪いんですよね、彼女達に聞いて返事してしまうし、はっきりした拒否の態度もあらわさない。 人の不幸話してても、嫌な思いするだけなんで、相手にしないほうがいいですよ。 話きくだけで、何の返事もしないとか。 時間のムダです そんな地獄みたいな人と付き合う時間があったら、ハム1さんの好きなことをするとか、話してていいなあと思う人と話した方がいいですよ。

トピ内ID：c954064b55af63a0

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噂話を聞いた後

041
まなまな
その噂の元の同級生に連絡してしまうトピ主の行動も解せません。 親しくしているのなら事情は分かっている筈だし、結局トピ主も「事情」に興味津々って感じ。 噂話を他人に広めるような人のことは、周囲は要注意人物として警戒すると思います。 正論で「噂話ばかりしてるんじゃないわよ！」と責めるよりも、まあ、遠巻きにしてる感じじゃないですか？

トピ内ID：04e540b8c8ad5943

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悪口を聞いても無視するのが一番

🙂
閑人
１）共通の知人の不幸を拡散して回る人。 ２）その不幸を言われている人に、拡散している人のことを親切ぶって知らせる人。 どちらも多いですが、２）も相当悪い。 ベストな対応は　悪口を聞いても忘れて、伝達者にもならないことです。

トピ内ID：5cd193066bdac65d

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間違いは訂正してあげておいた方がいいと思います。

🙂
stella☆
会いたく無いと感じた人に会う必要はないので、 トピ主さんの判断は良いと思います。 でも、その人が言ってた同級生のお家の事が 間違った情報だと確認出来たのなら、 私だったらその間違った情報がこれ以上拡散されない様に 連絡してきた人に 『○○さんとは今でも親しくしているけど、 あなたの言うような事にはなってないからご心配なく。 今回忙しくて時間取れなくて申し訳ないけど、元気でね』 って返信しておくと思います。

トピ内ID：c3c3b2228676bb96

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主様が投稿したのと同じ感じでは？

🙂
五十歩百歩
主様がそのエピソードをここに書いたのと、その方の言動に、それほど違いはないのでは？と思いました。 誰かと情報を共有したいとか、共通の話題として提供したいとか、意見を聞きたいとか、その程度の理由ではないでしょうか。 > 「ごく普通に明るい社交的な方」ってことなのでしょうか？ ごく普通ではないでしょうし、明るいかどうかもわかりませんが、社交的ではあるのでしょう。 トピからは「噂話が大好きな下世話な人」という印象をうけました。 >付き合いたくないタイプの人だということが分かったので、無視する 私もその方のようなタイプの人とはお付き合いしたくないですが、問い合わせメールは無視できない（適当な理由でお断りの返信をする）と思うので、主様は強いなぁと感心ました。 大人になれば気の合うお友達が何人かいれば十分だと思いますし、私も同窓会には興味はありません（脛に傷はないですが）。

トピ内ID：5e100dd80483aa5d

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そんなに変わらないように見える

🙂
柊hi-lite
少なくともその人は知っていて「ああみたい」ってことは、誰かから聞いた情報なわけで、噂がまわってるってことですよね。 その人の前に拡散した人がいるのでしょう。 そしてその情報はトピ主さんも知っている。 となると多くの人が知っていると思われます。 本人がトピ主さん以外の誰かに話している可能性もあり、その人数は不明です。 「あなたにしか話せない」と言って、たくさんの人に話している人もいますしね。 自分だけが知っているのだと思って黙っていたら、周り中の人に話していてびっくりしたことはあります。 そしてトピ主さんはそれを聞いて本人に連絡し様子をきき「あの人が情報を拡散している」と話してしまうことと、その人がしたことの間にはどんな線が引かれているのか、私にはわかりません。 トピ主さんは本人に連絡せず「あの人」のしたことを黙っているのが筋じゃないですか？ ２人で「あの人」の愚痴を話してたんですよね？ 結局人の噂をしていることに違いはないでしょう。 深刻な話なら広めてはいけない、幸せな話なら広めてもいい？ 人の噂って、どこからどこまで？ 同窓会などでは「今○○はこうしているらしいよ」みたいな話は自然に出るでしょう。 「○○は結婚した」「離婚した」「あの会社に勤めてる」「海外へ行った」等々。 単に状況、事実を話しているだけではないですか。 おめでたいことと良くないことに線を引く人、引かない人、色々いるでしょう。 同窓会ではそういう人が活躍するって、トピ主さんは本気で思ってますか。 それは同窓会というものに出席したことがないからだと思いますよ。 そしてそういう人が「明るい社交的な人」ということだと本気で思うのでしょうか。 だとしたら人とつき合わなすぎて、人というものがわかってないのでしょう。

トピ内ID：6fe444d80ec19110

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暇なのでは？

🙂
眠り姫
私のところにもそれほど仲良くなかった人から同窓会をきっかけにメッセージが届き、 無視している人がいます。 仲の良い友人を傷つけるようなことを言ったのでこれからも仲良くするつもりはありません。 いくつかですが、 ・暇で時間がある ・親しい友人がいない ・情報通だと思われたい ・独身でそういう話をきっかけに彼氏が欲しい のではないでしょうか。 普通は仲良い人たちの間で話をしわざわざ他に触れ回るようなことはしないと思います。 私なら距離を置く人ですね。

トピ内ID：27c11d27827208f2

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当人は自分は明るい人だと思ってる

😒
猪鹿蝶
知人にいます　見たから聞いたから と、何でも喋るヤツ 私、ある属性において少数派ですが 相手を萎縮させる可能性があるので いちいちカミングアウトしませんし ほっといてくれりゃそれで良いのに お前、○○なんだって？ と人前で聞かれた事があります 勘弁しろよ、こんな場所で と思っていたら、こうも言います でも俺は気にしないぜ だって同じ人間じゃん！ あのなあ、それが差別やねん 当人はとても良い事を言ってるつもり 当然？噂好きのスピーカーでもあり 誰が不倫してるだの、病気だの、と 色んな事を話してきます それ、本人が俺に伝えてくれって お前に言ったんか？と聞くと やはり、だって聞いたから、で 話を済ませてしまいます めでたい話ならともかくも それ以外のネガな話はするな と言っても理解出来ないようです 本人は、明るくて良い人を自認 でも周りからは、厄介さん、と 冷めた目で見られてます

トピ内ID：3bf582b21cc16b08

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なぜ黙っていられないのでしょうね？

🙂
tabun
そのタイトルは、ご自身の事ですか？ 「相談というのでもない」のですから、悪口ですよね。 匿名の掲示板で触れ回って、本人や知人の目に届かないとも限りませんし、私の感覚ではあなたもまあそんなに違いはないという感想です。 会いたくないなら断ればいいのに、無視するなんて他人から見たら感じのいいことではないですから、人前で言わない方がいいと思います。 私もいいおばさんですから、世の中いろんな人がいるとか、歳をとればいろいろあって変わってしまうこともあるとか、世間に聞かなくてもわかります。 いちいち是非を問う意味こそわかりません。

トピ内ID：10d9b7c086b46c4e

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噂好きな人ですね

🙂
ウィンドミル
いますね～、そういう方。 残念なことにそういったタイプの方というのは割と多く、世の中で意外と気を遣ってもらったり市民権を得ているように私には見えます。 ですが、その方が人望があるということではなく、そういう人なんだとみんなが思ってその人の悪い面を刺激しないように無難に接しているだけではないでしょうか。 そういう人は、人に嫌悪感や警戒心を持たれて避けられたり、意地の悪い人に情報源やうわさの発信元として利用されるなど雑にあしらわれることも多そうなので、その人はその人で悩むこともあるのではないかなあとも思います。 できそうならお付き合いをしたらいいし、嫌悪感が勝るのなら近寄らないのが一番だと思います。 人は「無くて七癖」と言います。その人は一番目立つ大きな癖が噂好きなところなのでしょう。

トピ内ID：1983bf6e35377955

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距離をおく、かな

🙂
おばさん
私だったら友人から聞いた親しい同級生の深刻な事情を 電話して聞き直ししない。 状況が変われば親しい同級生からLINEでも来るから。 心配になるのはわかりますよ。 だって親友だからね。 　 私はおばさんですが高校時代の友人が最近愚痴ばかり LINEしてくるので憂鬱です。 受け止めるのがしんどい、つらい、ちょっとそればかりは 遠くに住む(私は結婚して遠距離に引っ越した)私に言われても 助けられないから。 お子さんの心の病は専門家でもない私にはわからない。 (カウンセリングに行ったら？と言ったけど行かないと言われた) 話を変えたいと思って聞かれたので私の娘の話をしたら 「いいよね。大学入れて会社員になれて独立できるなんて。 私(友人)の子供は高卒で今は無職よ」 そう言われたら、あと何を言ったら良いかわからない。 高卒で会社員でご結婚した女性はたくさんいますし 私の親戚にも高卒で公務員になった女の子がいます。 同じような環境で(普通の会社員の嫁なだけです) 同じようなごく普通の子供を持つ小学校時代からの 友人とは会話が弾み 「同窓会ってしてるのかな？」 「華やか女子だけでしてるんじゃない？」 「親しかったジミ女子だけでジミ同窓会やりたいよね」と おばさん同士、笑って話してます。 子供の話なんてしませんね。

トピ内ID：f1d1234c19011871

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拡散してないけど傷つけてるかもね。

🙂
猫丹
トピ主様もわざわざ連絡して、良くない話が本当か確認してますよね？ 例のご友人もですが、トピ主様も結構無神経だと感じました。 何年も前にきいた状況と変わっていなかったことを最近知ったということは、ずっと親しくしていたとは言えないと思います。 その程度の関係の相手からトピのような連絡が来たら、情報を得たので深掘りしたいとか興味本位としか思えませんので、むしろそんな話を持ち出してきた人を警戒します。 トピ主様は人の事情を拡散するなんて信じられない！とお思いかもしれませんが、わざわざそのために当事者に連絡する人も私にとってはちょっと…考えられません。

トピ内ID：0e64a02774422406

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単純な思考

😒
あん
情報通の私ってかっこええわ!      ↑ こんなとこでしょうね。 他人様の事を他で話まくるのが迷惑だとも 悪い事だとも、そもそもそういう考え方そのものが できないんですよ。 実母が全く同じタイプだからわかります。 「本当の事を言って何が悪い」なんですよ。 近寄らない方がいいタイプです。 当人に本当かどうかを確かめるトピ主様のどうかとは思いますけど。

トピ内ID：3a4e28cff36baf35

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とぴぬしだっておしゃべりなのに。

🙂
匿名
親しくしている友人のうわさ話を聞いて本人に確認するなんて その同級生を悪口を友人としたかったからじゃないの？ そういうときに黙れない人が 人の事悪く言えるのかなぁ。 トピ主こそ、 人から聞いた話をいちいち確認するおしゃべりですけど？ 付き合いの長かった人のことを、最近付き合いを始めた人のいうことを信じて いちいち確認するって、どういうこと？

トピ内ID：978e7aace1ef5f8d

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それダメでしょ

🙂
なつ
トピ主さんも第三者からの情報を思い込みで友達に確認するなんて、やっていること同じですよ。 　 今でも親しくしているなら必要あればトピ主さんに言ってくるでしょう。 深刻な内容なら尚更、本人から言わない限り知らぬふりしておきましょう。 ベラベラ話してくる人には「私は全然知らないから話されてもわからないわ」と聞かないことです。

トピ内ID：2f0aa8d376ad74c6

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半分は同意しますが人のことは言えないのでは？

🙂
ももじろう
伝えてくれと頼まれてもいないのに、興味本位で人様の不幸話を振りまく人は私も大嫌いです。現に昔そのようなことをされて、未だに許せない人がいます。しかも私からは「必要な人には私自身から伝えるから言わないで。」とお願いしたのに。更には振りまかれたことを知り流石に悲しく気分悪かったので、その点をメールで伝えましたが無視されました。表面的な親切心を装ってさっと動くのに都合の悪いことはスルーするとは、一見可愛らしくて要領の良い子でしたが実はあざとい人なのだなと確信しました。 でも、今回わざわざ連絡して詳細を聞いたという主さんもどうかと思います。ご友人もその場では当たり障りなく対応したのだと思いますが、実際はそういうシチュエーションで「心配しているよ。」と言われたところで何も嬉しくないですよ。ご友人もわざわざ言いたくないから、言っても心配させるからと思って主さんに敢えて発信しなかったのだと思います。心の底から心配しているとか、何か動いてあげるつもりなら別ですが、ただ聞くだけで満足という気持ちだったならそっとしておくべきだったのでは。今後は気を付けてくださいね。

トピ内ID：89d979279ad3bf13

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大人になれば…

🐤
しらす３
と言うのであれば、友人に辛い事が起こっていそうな時に事実確認なんてしません。 ・私には言いたくなかったのかも ・誰にも言いたくなかったのかも ・時期が来たら親しい人には自分から話そうと思ってたかも って思いますから。 確かにお喋りな人って迷惑ですけど、自分の知らないところで言われてる分には実害はありません。噂してるだけの人たちには推測しかできないので、相手にしなければいい。 でも、真正面から聞かれてしまったら「今も変わりない」事をその人は言わざるを得なかったんですよ。 で、あの子今こうだったよ〜って誰かに話すんだろうとウンザリしてると思います。 例の同級生すら知らない情報をトピ主さんが引っぱり出した訳です。 私がその友人ならトピ主さんも例の同級生と共に、付き合いたくない人リスト入りです。

トピ内ID：74d33722befb5308

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