29歳男です恋愛に関して自暴自棄になり、第三者の意見を頂きたく投稿しました自分には理想がありました「友達から発展して交際し、結婚する(通過点というのは承知)」「自分が好きになった人と交際する」ですここ7年間、計70人程の女性(社内や大学は除く)との出会いを作りました、歳下が殆どでした付き合えた人は0人です自分が好きになったのは1〜2割、身体の関係は7人、告白された回数は2回、今も遊ぶのは3割ほどです上手くいかない理由は以下だと思ってます1つ目「依存」恋愛的に好きになるとその人しか考えられなくなり、気持ちが先走り怖がらせてしまい関係が切れる恋愛感情がなければ普通に振舞えます2つ目「友達になる」毎回友達として過ごして3ヶ月〜半年くらいで好きになり、その頃には相手の中で友達ゾーンに入っていて詰む「友達から好意向けられた時点で無理になる」「友達になったら恋愛には見れない、男として見れない」皆この考えを持ってました(蛙化現象でない)他には「女友達と喋ってる感じする」「ゲイかと思ってた」も言われます3つ目「感情を揺らせられない」ギャップや予想外の言動などがない、面白みがない今まで女性に対し絶対に否定せず共感し、喜んでもらおうと提案し、お願いを叶え、女友達から女性心理を聞き、日々ネットで彼氏や夫に対する悪口を見て地雷踏まないよう努めるなどしてきましたこれら媚びの姿勢が良くないのは今ならわかります現状これから自分からの連絡をやめる(今まで連絡はほぼ自分から)収入向上、性格改善、ギャップ作り、男磨き、といった魅力上げを考えてます思考・言動の改善点、した方が良いこと、似た人の話など頂けたら幸いですただ思ったことを書いてくださっても結構ですお読み下さり有難うございました

これからの恋愛、どうしていけば良いか意見をください | 恋愛・結婚

思ったことを書きます

🙂

幸せになってね

2022年11月15日 16:12

『身体の関係は7人』へえ、そんなに居るんだ。身体が目的の男に見える。私なら結婚相手として見ない。 (勿論若い年頃の時だったらの話で。)

トピ内ID：94e62b6885c9b219

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勘違いをしているのかも

くま2

2022年11月15日 16:12

反対意見はあるかもしれない。そして29歳の独身の方に当てはまらないのかもしれない。個人的に感じたのはこれ >自分には理想がありました >「友達から発展して交際し、結婚する(通過点というのは承知)」 >「自分が好きになった人と交際する」人の理想にケチをつけるつもりはないけど何でこんな理想を持っているの？恋愛も結婚も相手とするものなので相手次第で恋愛も結婚も全く違うものになるよ？トピ主さんのは申し訳ないけど自分の理想をなぞるだけの恋愛や結婚観で、お相手はそのトピ主さんの理想を実現するための部品でしかないのでは？理想を実現するための部品探しの恋愛って成立するのかな？非常にハードルが高いとしか感じない。相手にも相手の恋愛や結婚があるから。なので理想をなぞるだけの恋愛や結婚を止めて出会いを起点にお相手と向かい合っていけばいいのでは？怒られるかもしれないけど、トピ主さんが出会った女性に傾倒するのは恋愛感情というよりも自分の結婚観が実現できるという期待感だけなのでは？それに相手を部品として見ているので相手もトピ主さんに面白みを見出してくれないのかもしれない。あと、 >自分からの連絡をやめる連絡はなくなるので恋愛も消えるよ。 >収入向上良いんじゃないかな？転職か何か？ >性格改善その前に自分の性格の問題点は認識している？ >ギャップ作り意味不明。というかそんなものは不要。 >男磨きこれは29歳では手遅れ。磨くのは10代まで。ここからは衰えるのでは？既婚者なら既婚者として磨く余地は十分だけど。 >といった魅力上げこれらのどこが魅力なのかさっぱり。ちなみに、友達からの恋愛を求めるのは何故？何か考えがあるのかコンプレックスのようなものがあるのかな？

トピ内ID：dd8b18e91443bb1e

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トピ主さんの理想の結婚をした

❤

心に余裕を

2022年11月15日 16:12

20代既婚者です。まさにトピ主さんの理想の結婚をしました。お互い存在は数年間知りつつも直接の関わりはなく。共通の友人をきっかけに仲良くなり、皆で旅行に行ったり映画に行ったり、良いお友達でした。お互いの環境の変化がきっかけとなり、段々と距離が縮まり、お互いに好きなのかな？と感じるようになりました。お付き合い後も今も、友人兼パートナー、良いバランスで毎日楽しいですよ。ただ、私達は友達になろうと思ってお友達になった訳ではありません。お友達って、フィーリングが合ったり、この人素敵だな〜と思う事で自然となっていく気がします。わざわざお友達になりましょう！ってした経験はないです。好きになるという感情も同様で、好きになりたいと思ってなるのではなく、気が付いたらなっている。ビジネス的な結婚ではなく、好きな人と結婚されたいのであれば、あまり頭でっかちにならない方が良いのかも。好きになるには心が動かないとですからね！今のトピ主さんは、必死になって考えている事が裏目に出て、心にストップをかけてしまっているような印象を受けました。もう少しリラックスして、自然体でいても良いのでは？取り繕って無理したトピ主さんより、柔らかくリラックスしたトピ主さんの方が、デート相手も緊張せずに楽しみやすいと思いますよ〜。

トピ内ID：ca6370659cc427d8

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恋愛にはむかないけど

🙂

匿名

2022年11月15日 15:47

結婚むきな男性かな？トピックス内容的には、恋愛希望だろうけどね。スペックがわからないから、結婚むきなと断言出来ないけど。アラサートピと付き合う年下、まだ本気で結婚相手を探してないから気を使わない男友達なのかしら。一緒にいてドキドキする人じゃ無くて、女友達並みに自然体でいられる稀な男性だよね。ただ同時に少し子どもぽっいかな。社会人で恋愛依存気味は、ちょっと怖い。仕事や経済的な事には、必死になると別の魅力がでて来るかもよ。そしてトピの理想は理想として、将来的にどうしたい、どうなりたいかはきちんと考えた方が良いかもね。平均して一年間で、10人。身体の関係は、１割。好きになった人は、１割〜２割。告白されたことも有る。それでもお付き合いは、無し。理想が高くて、チャラチャラ数をこなしつつ、拗らせていっている感じですね。とりあえず、恋愛至上主義的な考え方から、離れてみたら?

トピ内ID：fc9674bb9974268b

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うーん

🙂

わかめ

2022年11月15日 16:08

実際に主さんとお会いして、話してみないとアドバイスは難しいなと思いました。全体的な印象ですが、主さんには「自分がない」ような印象があります。一番最初に「依存」を挙げているくらいなので、相手に合わせたい気持ちが強く出る人なのでしょう。言葉で説明するのが難しいんですが、まずは「自分がどうしたいのか？」の方が大事です。 (自分軸があるという意味) あとは、主さんはその女性のこと、本当に好きなのかな？とも思いました。友達にしか思えないと言われてそこで諦めちゃうなら、本当はそんなに好きではないんじゃない？ 70人中3割が友達として継続中とのこと、つまり約20人と現在も「友達ないし知人」なんですよね？それ、一般的な女性だったら「トピ主はそういう人」という認識になるでしょう。そういう人とは、女友達が多い。それって、恋愛関係には弊害にしかならないと思うけど？だから主さんは「友達としては都合が良い」んだと思います。

トピ内ID：cbc7d0e90a142abb

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もう、何もしないで、ありのままで。

🙂

おばはん

2022年11月15日 16:08

＞収入向上、性格改善、ギャップ作り、男磨き、といった魅力上げいやいやいやいや。必要ないでしょ。もう、何にもしないでおくことです。あ、収入向上だけは必要。無理せず、何も考えず、普通に行動し、話す。そんな中で出来た彼女さんを大切にするだけいいのでは？と思います。あまり理想像を作り込んでしまうと、良くないように思いますよ。せいぜい共感する程度にしておけばオッケーです。それにしても29歳で七人の身体の関係かぁ。私が付き合った人の中でも多い方だと思います。長続きしないタイプだとしたら、そちらの方が心配です。依存して怖がらせてしまうとありますが、どのような行動でしょうか。それを我慢したら良いのでは？そんなに簡単にやめられないの？

トピ内ID：b5ee52375af017f7

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女性の太鼓持ちにならない

🙂

クール

2022年11月15日 18:02

トピ文を読んでいて気になったのが、トピ主さんはあまりにも女性に媚びていないかということです。 Aさんと出会ったらAさん好みに、Bさんと出会ったらBさん好みに、自分をカメレオンのように変えていませんか？そうすると個性が薄れて、面白みのない中性的な人に見えてしまうのではないでしょうか。自分を抑え過ぎて女性の良き理解者に徹してしまうと、新鮮味がなくただの無害な人だと思われて友だち枠になってしまいます。トピ主さんの場合、友だちになってしまったから恋愛できないのではなく、魅力的な友だちではないから恋愛に移行できないのです。こういったことを解消するには、表面的なギャップ作りなど付け焼き刃では対応不十分だと思います。時間はかかりますが、何かに打ち込むとか仕事や勉強をがんばって評価を上げるとか、トピ主さんの経験値を増やしてそこから話をした方が説得力があり、トピ主さんの個性に惹かれる女性が現れるのではないでしょうか。相手に共感するにしても、自分の実体験があって成功、失敗を重ねたうえで話をしないと、口先だけの軽薄な共感になってしまいます。女性に合わせるだけの太鼓持ちは見透かされます。間もなく30代とのこと、男女の別なく尊敬されるような厚みのある人間になることが男性としての魅力にもつながるように思います。

トピ内ID：7317d0dd0b0453c5

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ふーん

🙂

さくら

2022年11月15日 20:37

なんで年下の方ばかりなんですか？私も29歳で女性です。 30代や40代の年上の女性はいかない理由は？年下にはモテないタイプなのかも知れませんよ。と言うか恋愛しないと生きていけないんですか？

トピ内ID：31b1211ca9645381

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女子脳

🙂

どらちゃん

2022年11月15日 21:22

＞「女友達と喋ってる感じする」「ゲイかと思ってた」トピを見てもなんとなくわかります。言ってることが”女子的”な感じがするんですよね。＞自分からの連絡をやめる(今まで連絡はほぼ自分から)収入向上、性格改善、ギャップ作り、男磨き、といった魅力上げを考えてます。ここだけを見たら女性からの相談だと思います。多分、言動や行動に”男”が感じられないのだと思います。中性的な男性が好みの人もいますが、それは雰囲気も含めなので、主さんは見た目は”男”だけど、関わってみると男を感じなく、だから友達止まりになってしまうのだと思います。年上に興味はありますか？甘えられる年上の方のほうが合う気がします。＞恋愛的に好きになるとその人しか考えられなくなり受け止めてくれて、うまくコントロールしてくれる人（年上）がいいと思いますよ。年下の女性は男性に甘えたいから年上の男性を選びますが、自分以上に年上の男性が甘えてきたら、受け止めは難しいし、離れてしまうと思います。主さんは自分の気持ちを受け止めて欲しいのだと思うので、懐の大きい女性を探しましょ。友達からだと、主さんは本当に友達になってしまうので、始めから男女の関係をほのめかした方がいいと思います。自分が思ってる以上に、思考や行動・言動が女性的なんだと思います。そういう、男性だけど、女友達みたいな関係でいられる人を望んでいる人もいるので、男磨きというより、今の感性を大事にして、難航するかとは思いますが、主さんの感性を大事にしてくれる人を探しましょう。ただ、自分は苦労すると心構えを持ってください。逆に始めから「女性的な所があるから」言ってしまうのも有りだと思います。がんばってください。

トピ内ID：70b72025ab57f062

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トピ主です

🙂

ヒョードルトピ主

2022年11月16日 13:21

皆さまこのような質問内容にも関わらず真剣なご回答をくださり誠にありがとうございます。返答には時間がかかるかもしれませんが、改めてよろしくお願いいたします。＞幸せになってね様全くもってその通りだと思います、私も今となっては人数を誇りにしようとしていたことが恥ずかしいです。当時は「経験人数少ない男は恥ずかしい」と思っておりました。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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トピ主です

🙂

ヒョードルトピ主

2022年11月16日 13:21

＞くま2様理想について友達から結婚 →異性と友達のように過ごす時間が楽しいからです。そんな関係が長く続けられたら幸せだろうなと思っておりました。好きになった人と交際 →高校生の頃告白されて彼女が出来た当時他に好きな人がいて(相手も了承済)、最後まで気持ちをその彼女に向けることができず別れてしまったことがあるからです。それ以降自分は好きになった人とでないと納得できないのだと思い込み今に至ります。アクセサリー感覚については内心反論しそうになりました。でももし本当になかったら理想に書かれている考えは出てこないはずだと気付きました。彼女・結婚相手・どういう関係性、といった枠に最初から相手を無意識に嵌め込もうとしているのかもしれません。正直に申し上げますと本能的に、友達にしようと思う女性全てを少なからず恋愛対象にしていて、そうでない方とは友達にならず遊ぶこともありません。女性そのものを「恋愛対象の為の存在」と考えてしまっているのだと思います。連絡をやめる点について勝算のない今の関係を終わりにし自分を高めた上で新たな出会いを作るためですが、少し自分は頭を冷やすべきですね。収入に関してはい、転職活動を今しております。性格改善に関して問題点は自分なりに把握しています。ギャップ作りに関してこれは男として見られない理由のひとつに「女性の感情を揺らすことができないから」と考えているからです。そのために必要なものがギャップだと考えています。相手からしたら見た目と言動が予想通りでつまらなく感じさせてしまうのです。男磨きについて今までやらなかった分効果はあると思っています。衰えるのがわかっているからこそ行いたいです。ちなみにくま2様がお考えになっている魅力とはどのようなものでしょうか？もしよろしければ参考までにお聞かせ願えますでしょうか？

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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トピ主です

🙂

ヒョードルトピ主

2022年11月16日 12:52

＞心に余裕を様自分の理想を実現した方からのご回答、感謝いたします。文面から本当に幸せそうなのが伝わってきました。この先も良き関係でいられると思います、応援しております。わざわざ友達になりましょうとは確かにならないですね笑仲良くなりたい人には誘って、遊んで、気が付いたら好きになっています。空回ったりブレーキかけたりしてしまう原因は頭で考えてばかりいたから、まさにその通りです。嫌われるのを特に恐れていて余計な心配や不安に襲われておかしな言動をとってしまうなんてしょっちゅうでした。自分では常に自然体でいて取り繕っている自覚はなかったのですが、思い返してみるとすべてを取り繕っていたからゆえにそれを自然体と思い込んでいたみたいです。無理してると感じたら力抜いて振る舞うようにしたいと思います。＞匿名様子供っぽいのは本当に日頃からの悩みです、未だに大学生のような気分で過ごしてしまっていますし、内面に至っては思春期レベルです。自分自身、大学に入ったのも二十歳を越えてから、就職したのもついここ1〜2年と他の方よりも5年ほど人生が遅れていてそれも拍車をかけています。歳相応に振る舞えるようにはなりたいですね……。仰る通り、理想が高くて拗らせてきていますね、もう少し柔軟に考えられるようになりたいです。恋愛依存の自覚はなかったのですが、こうして見返してみると確かにそうですね。数打ってるのは「学生のうちに相手候補を見つけないと一生独身だぞ」というネットの書き込みを多数見かけたからというお恥ずかしい理由です。恋愛を忘れて自分自身のことに打ち込むのは今の自分に必要なことかもしれません。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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性格、相性を重視する

🙂

メモリー

2022年11月16日 15:24

学生時代に、話しやすくて、まさしく女友達みたいな男友達がいました。王子様系のイケメンだったのですが、ちょっと頼りなくて依存傾向にあったように思います。その彼が付き合っていたのは、はっきりさばさばしていてリーダーシップが取れるような彼女でした。こう言っては何ですが、美人や可愛いという系統ではないけれど、明るくて人を惹きつける魅力を持った子でしたね。二人は性格が全く違いましたがとても気が合って仲良しで、彼女が引っ張ってくれるし、依存しても包容力があって揺るがないので男友達は安心できたみたいです。逆に言えば、その彼女だといかにも男らしいタイプの彼氏は合わなかったのではないでしょうか。トピ主さんは、どんなタイプが好きなのでしょうか？大学、社内を除いて70人と出会えて7人と関係できたということは、トピ主さんも容姿が良くて、女性が寄って来るのでは。でも相手の性格によって合う、合わないが顕著に分かれ、結局、恋愛関係になれないことが多いのではないかと思います。上記の男友達のように、性格や相性が合う女性が見つかればうまくいくのでしょうけれど、例えば容姿を重視して合わない女性ばかり好きになっていると、結局付き合えないと思います。

トピ内ID：7317d0dd0b0453c5

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感想

🙂

蘭子

2022年11月16日 19:02

仕事に打ち込む。私ならそんな男性に魅力を感じます。女性に媚びたり、願いを叶えるとか、そんな小手先のことよりも、自分の能力限界まで、仕事に向き合って向上心を持って、成長し続けていく、そういう真っ直ぐな男性がいいですね。あなたからはそういう一本筋が通った姿が見えないです。そして人生の中心が恋愛。高校生、大学生の意識かなと思います。つまり大人の男になってない。社会人としての自覚、責任感、自分がどう社会貢献できるか、自分の人生の軸は何かとか、そういうものがあるかないか、女性は見抜くのは早いでしょうね。あなたの考えていることは、生活に困らない、大昔の貴族みたいな恋愛至上主義ならアリかもしれないけど、現実的には線の細い、夢想主義者でしかないかな。私は男性には、生きていく力がある人がいい。それを見せ続けてくれる人がいい。あくまでも私の好みなんだけど。

トピ内ID：e94e0a8dd705181d

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ズレてるなー

😨

葉子

2022年11月16日 20:49

ズレてるなーっていうのが正直な感想です。体の関係はもっても付き合ってはいないんですか？付き合ってないのに体を許すような人は私は男女ともに基本的に信頼できないので、まずはそこからなんじゃないかなあ。女性から「遊び人」っていうレッテルを貼られていそう。「恋愛を経て結婚したい」という候補の女性によくそんな不実なことができますね。ズレてます。私なら付き合ってもいないのに体の関係をもちかけられたら即切りです。 1つ目の依存、というか相手との間合いの取り方は工夫したほうがいいですね。一番簡単なのは、自分から連絡をした後、相手から連絡が戻ってくるペースに合わせるのが良いですよ。1時間してから返事がきたなら自分も1時間後にする、とかです。 2つ目の友達になる、に関してはあまりにも女性心理を勉強しすぎたんじゃないですか？そして女性の顔色をうかがうような言動をしてしまう。女性同士っていうのはそういう友達付き合いをしますので、女性っぽいな＝恋愛対象じゃないなと思われてしまっていそうですね。 3つ目もズレてますね。ギャップなんて別にいらないですけど。自分からの連絡はしてもいいと思いますよ。しないと関係が薄まっていくことは必定です。性格改善が地味に難しいかと。しかもどこをどう改善するのかの指針はあるのですか？男磨きって何…？何をするんですか？？？いろいろトンチンカンでズレてますね。収入向上は非常にいいと思うので頑張ってください。

トピ内ID：796414f3d4381af2

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ナルシストなんじゃない？

🙂

そもそも論

2022年11月16日 21:51

恋愛は大切だと思うよ、人生に。でも「恋愛をしようとすることに一生懸命」なのと、「恋愛を一生懸命する」には違いがあるの、分かるかな？。前者は「そういう自分が好き」なんじゃない？。「理想の恋愛をする自分は理想の自分」なんじゃないかな？。だから「形から入っていこうとする」んだと思う。＜コレコレの順番でコレコレに進んでコレコレになる＞「恋愛という名の理想ロード」をひた走る自分を夢見てるよね？。後者はさ、どこでどう出会っても誰と出会っても、「この人が好きだ」という気持ちで恋愛する事だと思うんだよ。「恋愛という名の理想のロードを直走る」ことは、実はそんなに相手を好きじゃないんじゃないかな。ただその理想コースにハマる女性を探しているから、相手の良さに気付けない。相手の本当の良さに気づけないから決められないし、相手からはピンとこないと言われることがあるんじゃないかな。本当に相手に惚れてるのかな、トピ主さんて。誰かの良さに感動する前に、かっこいい自分になりたいんじゃない？。そういうのは結構女性からは見えるもんなんだよ。そして思う。「この人、私のことより自分が好きなのね」って。「それでもいいわ」となる女性と巡り会えればいいのかもしれないけど。

トピ内ID：e79fcb7e5a743101

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丁寧なレスありがとう。

くま2

2022年11月17日 11:37

＞→異性と友達のように過ごす時間が楽しいからです。そんな関係が長く続けられたら幸せだろうなと思っておりました。少しだけ恋愛や結婚を勘違いしてしまっているのかもしれないけど友達に近いような関係と実際の恋愛や結婚の共存は可能だよ。ここが分離するという前提からトピ主さんの結婚観というものが出来ているなら大丈夫。共存は可能だし長続きもできる。そしてそれは友達からの恋愛を経ての結婚では無くても構築は可能なのかもしれない。なので友達から発展して交際という手順を踏まなくてもいい。要するに友達のような関係プラス恋愛関係のようなものは構築可能。友達関係から恋愛関係に進展すると友達関係が消失するということではないということ。ウチも実際に学生時代の友達から恋愛をして結婚をしているけど未だに友達という側面は維持できており逆に世の中で一番の友達だと言ってもいいくらい。結婚をして25年以上たっているけど、もちろん同時に恋愛関係もあるよ。恐らくだけど友達関係から始まらなくても恋愛や結婚に友達要素を持ち込むことはそれほど難しくはないと思うので出会い方やお付き合いの入り方を難しく考える必要はないと思う。＞好きになった人と交際自分も似たように中高生の頃相手から告白されてお付き合いをしたけど本気になれずに申し訳ないことをした経験から自分から好きになれそうな相手にアプローチをするという方向転換をしているので気持ちはわるかもしれない。そして間違いでは無かったとも考えている。ただ、少し違うのは好きになってからというよりも「好きになれすかもしれない」という感覚で始めているという点かな？個人的には好きになりにくいというか慣れた相手でないと好きになったりしないようなので（笑）長くなりそうでごめん。

トピ内ID：dd8b18e91443bb1e

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続き

くま2

2022年11月17日 12:11

長くなってごめん。自分の魅力の拡大については悪くはないとは思うけど少し方向性を知っておいてもらいたい。チヤホヤされたい男性ならば違う方向性なんだけど、原則的に男性の魅力って女性を寄せ付ける為のものではなく自分の意中の女性にアプローチをした際に優位に進めるための物なんじゃないかな？つまり、トピ主さんの考えている恋愛や結婚の理想形がかりに友達要素を加味した恋愛や結婚であるなら魅力の方向性は見えてくるのかもしれない。男性としての魅力の他に友達としての魅力や一緒にいて楽しい男性を目指しても良いのかもしれない。ただ、あくまでトピ主さんの魅力の方向転換ではなく魅力を伸ばすという今の延長線上で考えていくほうがいいのかもしれない。ギャップについては自分が作るものではなく相手が自ら感じてくれるからギャップというものが成立するんだと考えている。例えば普段は会社で「しっかりしている風」で通っている男性が家に帰ると「何にもできない長男風」になってしまうような（笑）これは本人が意図したギャップではなく相手が見つけて楽しむようなもでのあって恋愛の本筋ではないということ。このようなものは前提に社会的にある程度の成果を上げて偉そうに（笑）しているから家出の駄目っぷりがギャップとして成立しているんじゃないかな？なのでギャップは相手に任せておいていい。トピ主さんには好きになれそうな女性を良い意味で追いかけて楽しい恋愛を。その先に楽しい結婚があるので。難しく考えずに恋愛の過程で楽しい方向に変えていくことは全く問題はない。そして縁を大切に。怒られるかもしれないけど、作為的な恋愛もいいけど、もっと自然に任せてもいいと思う。

トピ内ID：dd8b18e91443bb1e

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トピ主です

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ヒョードルトピ主

2022年11月17日 15:08

＞わかめ様自分がないのは本当にその通りだと思います。思春期の頃に自分のありのままに過ごしていた結果学校で孤立してしまった過去があり、それ以降"他人を優先し自分を持つな"と家族に教育されたことがありますのでその影響かもしれません。ここ1〜2年自分を持つために、考えていること思ったことを何でもノートに書き殴る習慣、また嫌な時はきちんと言う習慣をつけています。自分がどういう人間か、何が好きで嫌いか、強み弱みは何かなどを自信を持って言語化できるようになっていきたいです。なるほど……言われてみれば本当に好きならば友達としての縁が切れても良い覚悟でぶつかっていくものですものね。自分は今まで感じてた好きに関しては本気のものと思っていたのですが、いま振り返ってみると違ったかもしれません。友達としての関係がなくなることを恐れて本気でぶつかることができなかったのだと思いました。友達としては都合がいいのは自分でも感じます。相手の立場からしたら彼氏でもない人が定期的に誘ってくれて、いい感じに肯定してくれて、食事連れて行って奢ってくれてなんて、そりゃあ都合良く感じない方が無理ですよね。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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ヒョードルトピ主

2022年11月17日 15:08

＞おばはん様必要ない、なるほど……それらを今まで持たずにやってきて上手くいかなかったので、手にした上で再挑戦してみたいという気持ちで挙げました。それらの自分磨き自体が自分を追い込んだり無理させたりするものという意味でしたらお気遣い感謝いたします。収入面、仕事の方はどんな状況でも頑張っていく所存です。「そんな中で出来た〜」はもし叶えられたら素敵なことだと思います。ただ、無理せず自然体でというのが遥か昔のもの過ぎて自分自身わからない部分はあります。今までの人生で人間関係で大きな失敗をするたびに自分を変えてきましたので。本当に自然体でいたら孤立するのではないかという感覚はあります(思春期の頃にそういう経験がありました) 理想に縛られ過ぎているのは皆様の回答を拝見して十分理解できました。そこを取っ払った結果が自然体なのですかね？経験人数に関しては今は恥ずかしく思います。当時は「この状態で手を出さない奴は男じゃない(と思われそう)」とか「経験数少ない奴は恥ずかしい(と思われそう)」とか思っておりました。行為の直後や翌日など、毎回罪悪感で押し潰されそうになったのは事実です。それで私が距離を置いてしまうのがお決まりの流れでした。依存に関してはその人の欲しいものを何でも与えてしまうその人の為なら時間や金などのリソースや予定を無理してでも犠牲にする SNSなどでその人が病んでいる発言をしていたらすぐさま心配のLINEやメッセージを送る何かあるたびにLINEをする頻繁に遊びに誘う(月に2回以上) その人のSNSを頻繁にチェックし動向や話し相手を探ってしまう他の男の人と仲良くしていたら嫉妬してしまうすぐに思いつくだけでもこれくらいは軽くありました。ただこれらは2年程前までの話であり、現在は好きな人相手に上記のようなことは今のところ一切していないです。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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ヒョードルトピ主

2022年11月17日 15:08

＞クール様カメレオン、まさにそうですね……仰る通り関わる相手一人一人に対して自分の考えや好き嫌いをその都度相手好みに捻じ曲げて接します。相手に反対することや同調しないこと、自分の意見を述べることをいけないことだと思っていました。確かにこのような人が魅力的とはとても言えませんものね。なるほど……付け焼き刃ではダメなのですね。魅力的でない、面白い人と思われないことにコンプレックスを抱いているせいか少し躍起になり過ぎていました。これ以上失敗することを避けたい人生でしたが、実体験も失敗もたくさん経験しながら長い目で見ることがやはり大切なのですね。周りの方も自分と同じ大人の年齢ですし、今のままだと余計に薄っぺらさが見透かされてしまいますね。まずは目の前のこと、特に仕事や起こっている物事に対して逃げず、手抜きをせず、全力でぶつかっていくことが大事だと読み取れました。＞さくら様これは歳下にしか興味がないというわけではなく、環境的に歳下とばかり知り合って結果的にそうなったという形です。歳上や同い年の方とも知り合いの関係はありますが、みな既婚者または固く交際している方々ですのでそういった理由で行かないですね……。ただ歳上にも興味は全然あります。歳下にモテないタイプかどうかは歳上と深く関わったことがもう長らくないのでわかりませんが頭の片隅には置いてみます。生きていけないかと聞かれましたら事実いまの自分にとっては生きていけないです。というのも結婚したい根本の理由が・独身のまま死にたくない、今は独身フリーでも楽しいが自分の性格上40〜50を超えたら絶対辛くなる・自分だけで人生を完結させたくない(子に色々なものを残したい) ・親にせめて孫の顔を見せたいの3点ですので、これらが達成出来なかった未来を想像するたびに死んだ方がマシと感じます。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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ヒョードルトピ主

2022年11月17日 15:08

＞どらちゃん様ご指摘の通り、客観的に読み返したら私自身もトピの内容は男を感じられないように見えました。悪い意味で見た目と中身が合っていないということですね。私自身は中性的とか興味はなくむしろずっと男らしくありたいと考えて、かつそのように振る舞っているつもりでしたが、自分が思ってる以上に女性的(表面的ではなく)に振る舞っていることにまだ気付けてない部分がたくさんあると思いました。はい、歳上にも興味あります。訳あって結果的に歳下とばかり知り合う形になってしまっただけですので。自分が甘えるというのは想像したことなかったです、しかし私の挙げた依存というものがそもそも甘えている言動そのものですね。そうなるとどらちゃん様の仰る通り確かに歳下の方々は余程受け止められる器量がないと怖がるのは当たり前ですね。かといってこれからは歳上に甘えるぞということではないのは承知です。苦労するという心構えや覚悟は確かに足りませんでした。すぐに結果を求めようとしたり、楽な方法、テクニックにすがってしまうのは自分の悪い癖です。自己申告も良いですね。応援ありがとうございます、改めてもっと視野を広く持てるようにします。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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トピ主です

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ヒョードルトピ主

2022年11月18日 12:30

＞メモリー様その男友達の方は合う人と巡り会えて良かったですね、彼女さんも素晴らしい方なのが想像できます。やはり相性はあるのですね、違う者同士だと補完し合えて上手くいきやすいのでしょうか。どんなタイプが好きかは考えたことがありませんでした、基本的に一緒にいて楽しいかどうかばかり考えていましたので。それを踏まえると大人しい人や自己主張をしない受け身タイプは苦手かもしれません(自分と過ごす気がなくてそういった態度をとっているかもしれませんが) 容姿が良く寄られるなんてとんでもございません、すべて自分からの声掛けやアクションです。性格や相性に関しては自分が相手ごとに合わせているのでどういったタイプが合うのかはまだわからないですね……。でも合わせるのを完全にやめられた状態でリラックス出来る相手が合う方なのかなあとは思います。友達になるならないの段階で容姿を重視している傾向はかなりあります、確かに目的を考えるならば不適切かもしれません。＞蘭子様蘭子様の仰る好みの男性像、すごくカッコいいです。小手先でチマチマやろうとしてることの滑稽さに気づき自分が余計に小さく見えました。軸がなく大人になれていないのは本当にその通りで、もっと言いますと「異性から選ばれたい欲求」を除いたら仕事に限らず全てのモチベーションが消え去るくらいです。私にとっては異性から選ばれることこそが現状のすべての目的で、その為に人生を頑張ろうとしています。それくらい自分の人生や軸というものが異性・恋愛に依存しているのです。確かにこういった姿勢は女性からしたら見抜くのは容易いと私も思います。この人にならついて行っても大丈夫、そう思われるような男になれるよう自分をしっかり持とうと思いました。

トピ内ID：ed409a6531a6036c

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トピ主です

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ヒョードルトピ主

2022年11月18日 17:47

＞葉子様ズレていると仰ってくださってありがとうございます。今回質問に至った動機の一つにこういったズレを認識する為というのもあります。私も不実な行いをしたことを今ではとても後悔しております。男の界隈には女性からしたら鼻で笑ってしまうような恋愛論が他にも溢れていて、少なくない男がそれを真に受けているのです。お察しかと思いますが私の挙げたギャップ云々もそういうことです。依存云々に関して、私も現在では相手の返信までの時間×1.2〜1.5くらいを心がけています、昔はこうはできませんでした。女性心理に関してはその通り勉強し過ぎてしまいました。それこそ女性をターゲットにした雑誌、身体の本や心理本、コミュニケーション本などもかなり読んできました。いま思い返すと女性の方と会話するたびに反射的にそういった女性同士的なコミュニケーションになってしまっていました。やはりたまにの連絡はした方がいいですよね、新しい出会いに切り替えるためとはいえ少し冷静になれていませんでした。あまり話すと長くなるので省きますが、性格改善に関しては自分の中である程度指針は定まっており大きな心配はしていません。自分を無理やり変えることには慣れているのと自分の問題点はすべてノートに残してあるからです。収入・仕事は本当に頑張りたいと思います、ありがとうございます。

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トピ主です

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ヒョードルトピ主

2022年11月18日 12:30

＞そもそも論様あくまで恋愛を人生の主軸にするのは違うということでしょうか。理想の形から入ろうとするのは恋愛に限らず、自分の行う生活の大半に当てはまります。仰る通り理想を走ってる時の自分は好きです、理想をから外れた自分はダメ、そのような感覚を持っていて四六時中理想を夢見て行動しています。こういうのがナルシストと呼ばれるものなのですね、もっと露骨に自分好きみたいなイメージだったのでまさか自分がとは思いませんでした。関わってきた女性の方々と、今とは違った形で、立場で、場所で、環境で知り合い仲良くなったとしたらいまと同じように惚れるかと言われたら確かにわからないかもしれません。「この人の代わりはいない」という心の底から感じるような健全な形で惚れたことはなかったと思います。仰る通り、相手どうこうよりもまず先にカッコいい自分、理想を歩んでいる自分、願望を実現した自分になりたいと感じているのだと自覚しました。

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トピ主です

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ヒョードルトピ主

2022年11月18日 12:30

＞くま2様ご丁寧に返信くださり誠にありがとうございます。長いだなんてそんな、むしろありがた過ぎるくらいです。そうですね、恋愛に関しても結婚に関してもまだ願望レベルであり無自覚に勘違いしているのはあると思います。順序に制限をかける必要はないのですね、どのようなルートでもやりようによっては可能性がある。制限をかけると元あった可能性までなくしてしまうのかもしれません。くま2様もそのようなお付き合いとご結婚をされたのですね、貴重なお話をありがとうございます。もっと柔軟に、視野を広く持っていきたいと思います。確かに「好きになれるかもしれない」って気持ちが自分にはなかったですね、初めから好きになれないとという気持ちがありました。それでは先ほどと同じように可能性を狭めてるだけですものね。新たに入り口を広く持つことを始めてみます。ただあくまで自分の気持ちには最低限正直に無理せずいようと思います。いま持っている長所に目を向けるということでしょうか、確かにその視点はありませんでした。それに多数の女性から選ばれるような平均的な魅力作りでは本当に意中の方のライバルと競い合う時に負けますものね、自分がしようとしていたことは例えるならセンター試験のようなものかもしれません。それを考えると自分には「相手そのものと向き合う」という基本的なことが圧倒的に足りていなかったのだと思います。今まで女友達から惚気や片想いの話、彼氏の話をされるたびに決まって彼女らが相手の男にギャップ萌えしていたためそれがすべてだと思い込んでいました。改めて考えてみればわざわざ演出するなんて変な話ですね、結局どう思うかは相手次第ですし。大人と呼ばれる年齢になったら恋愛において戦略を考えないとダメだと決めつけていました。今の自分には流れに任せる方が自然になれてちょうど良くなるのかもしれないですね。

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自暴自棄？その前に反省しないとですね。

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エール送ります

2022年11月18日 16:31

付き合った人は０人なのに、身体の関係は7人？告白もせず、肉体関係とか相当チャラいです。確かに依存は、病的ですね。私も過去には束縛が酷すぎて、疲れて無理ってなり、別れました。あと女性に好かれるために、演出とか戦略とかって、、、。それらは計算ですから、キャラを作ってる感じがして、嫌われやすいと思いますよ。自分自身に無理をしてるな～という印象です。男女関係なくだと思いますが、無理をしている人、と余裕がある人、どちらが好かれやすいでしょう？性格改善は良いと思いますよ。素敵な女性に出逢えると良いですね。

トピ内ID：8af510ea384138cc

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覚悟

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蒼

2022年11月20日 12:50

君の「好きになる」って何？ちょっといいなって思って、試しに声かけてみて、なんか合いそうだから、これでいいかな？かい？話にならない。 70人のうちの何割かとか、そんな数字で表現していること自体、相手を舐めてる証拠だ。好きになったけど付き合えなかった、というその人たちについて、君はどう思っている？幸せであってほしいと、今でも思うかい？自分の幸不幸は関係なく、相手の幸せを心から願う。そういう気持ちが、君にはあるかい？人を好きになるって、そういうことなんだよ。まして結婚まで視野に入れているなら、なおのこと。結婚するってのは、「自分の人生に相手を組み込むこと」じゃない。「相手の人生を自分の人生として、命をかけて共に生きること」だ。大げさだと思うかい？相手の人生を自分のものにするんだから、代償として命くらいは差し出すのが当然だろう。君が自分の理想を追うのは勝手だが、それは命をかけてやるべきことなんだ。だいたい言ってることがおかしい。「自分が好きになった人と交際する」のが理想の人が、どうして、相手から好きになってもらうことばかり考えてるんだ？小手先の技で、いくら自分を変えようとしたところで、人は、自分以外のものにはなれない。廃車寸前のガラクタを綺麗に塗装して、ほらカッコいいでしょ？　って売りつける悪徳ディーラーみたいなものだ。君の場合、変えなきゃならないのは、もっと根本的なところだと思うぞ。覚えておいてほしい。恋は身を焦がすもの。愛は捧げるもの。だ。恋愛をするには、君はまだ覚悟が足りない。

トピ内ID：f0459f08dbf9ea02

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感想

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ランスロット

2022年11月20日 14:27

私は男ですが、恋愛の理想なんて考えたことはないですね。まあ、内に秘めている程度ならいいですが、理想を持つと、自然と型にはめてしまう気がするから、あまり意識したことがないですね。あくまでも自然に、友達から進展させたいのなら、告白する。身体の関係はあるのに、交際できないというのは、情はなくて、ただただ欲しかないとしか思えない。普通は、情をもって初めて欲が生まれるのだけど、欲から入っていると、情は持てないものなのでしょうかね？＞今まで女性に対し絶対に否定せず共感女性と接する上での入り口としては共感はアリだけど、常に共感することを男性には求めていないと思いますよ。共感しつつも、改善点や違う視点をアドバイスすることで頼れる存在にならないと。媚びているというより、常に共感するのは女性の役目なので。同性に思われてしまうのも、そういう面だと思います。

トピ内ID：d9939e0d82945652

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就職してまだ2年？？

😅

スペック重要

2022年11月20日 14:27

レスの3つめくらいでまだ就職して1～2年とありましたが。以下、憶測中心になります。大学入学が20歳過ぎたようですけど、遅くなったのは浪人したから？就職したのが27歳なら留年もしてる？医歯薬って訳でもなさそうだし。そうなると、22歳～27歳くらいまでにアプローチしてた時、トピ主さんは学生(もしかしてニートの時期もあった？)、相手は社会人か学生。社会人女性が学生の男性を選ぶ確率は低いよ。だって交際から結婚を意識する年齢なのに、結婚に至る可能性が低いもの。大学入学が遅くなった理由にもよるけど、浪人した挙句に留年したのなら、彼女作るのに遊んでるようにしか見えない。今はもう29歳で、相手も同じくらいの年齢を求めるなら結婚も視野に入れなきゃいけないわけだけど、トピ主さんはまだ社会人2年程度とのこと。となると、よっぽど大手企業勤めとかじゃなきゃ男性としての魅力は減るかもね。もう、その年齢だとさ、スペックで判断されるのよ。性格や外見もさることながら、勤め先、収入、経歴などで判断される段階になってます。質問の趣旨は「どうしたら好きな人と付き合うことが出来ますか？」という質問でよろしいですか？ただ彼女が出来ればいいんじゃない。あくまでも、【好きな人と交際したい】と読み取れましたが、合ってますか？私自身が20代半ばくらいだとして、トピ主さんが就職して2年でも、同年代男性と同程度の収入があれば、まずは恋愛対象の土俵には上げてあげるかな。さらに生活力の有無(一人暮らししてる？)、外見が大幅に好みと逸脱してなければ、交際になるかも。いっそのこと結婚相談所に登録して、自分がどの程度お相手から申し込みされるか体感してみればいいと思う。

トピ内ID：813de0f9794a71c3

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