離婚を言い出せずにいますが、早く離婚して自由になりたい

モラハラ夫とのことなので、証拠を集めておくことから始めた方がいいと思います。 日時・いわれた内容・されたことなどを記入したりです。 ボイスレコーダーで音声が撮れるといいですね。 離婚後収入面もどうするか決まってますか？ 働くことも制限されているとのことなので、一時実家に避難などできませんか？ お子さんも小さいでしょうからご両親に見てもらいながら働いて生活を安定させられたらベストですよね。 そうしたら 証拠を集めた後は、何も言わずに荷物をまとめて夫が留守の間に実家へ避難 そのあとは家庭裁判所で離婚調停の流れでしょうか・・・。 協議離婚してくれそうな人ではないのでしょう？ 離婚はモラハラ夫のような人に思いつきで切り出しても言いくるめられちゃいますよ。 まずはモラハラの証拠集め！ 不貞の証拠集めも忘れずに！応援してます。

別に自分から離婚を言い出さなくても良いと思います。 多少、お金はかかりますが、弁護士さんをお願いして、家を出て、離婚の協議を弁護士さんを通してしてもらってはどうですか？モラハラということで、まともな話し合いができるとは思いません。 弁護士さんを通しての交渉となれば、直接連絡はできなくなりますので、離婚を協議していく中でのストレスは軽減できると思います。お金も減りますけど。現在余裕がなければ、法テラスとかも使えますし、おすすめですよ！ 言い出せないということなので、代わりに言ってもらえば良いと思います。早く自由になれるといいですね！

行動の制限、友人関係の制限はモラハラというよりDVですので プロのいる機関に相談する必要があると思います 内閣府運営のDV相談ナビ　DVプラス　どちらか検索して相談してみてください。 離婚は別居してから言い渡した方がいいと思いますよ あなたが離婚したいと言うと、モラハラDV男は 『子供は絶対渡さない。親権は諦めろ。』とあなたに脅しをかけてきます あなたが逃げないようにするために子供を人質にしてそう言ってくるのです。 そうなると警戒されて監視されて離婚すら出来なくなりますのでこっそり行動する方がいいですね。 因みに貴方の親は頼れそうですか？ もし可能なら親に相談し、子供を連れて実家に帰る形での別居とした方がいです。夫にばれないように帰るのです。 バレるのが怖い場合は両親に迎えに来てもらうのもありです 親が頼れない場合は、役所の女性センターや上記に記載したＤＶ相談ナビやＤＶプラスの方で プロの方に相談し、空きの確認など常にしておいて母子支援施設に入れるようにしてもらったらいいと思います。 その他の国の相談窓口は、男女共同参画局のwebサイトに載ってると思うので確認してみてください。 法テラスでＤＶに強い弁護士を雇うのもありです。別居後弁護士を通してのみでしか夫と離婚の話をする気はないとしておけば会わずに離婚出来ると思います。

モラハラは、あなたからあなたの親しい人達を遠ざけていくそうです。あなたが逃げる手助けをさせないように。 当てはまりますよね。 でも大事なのはあなたの味方。今後のためにも。 夫の作戦に乗らないように頑張って。

離婚は、何をどう言い訳しても結婚の失敗です。 親を巻き込まないで下さいね。 離婚は自由ですが、ご両親の生活を壊す権利はありません。 嫁に出した娘が、子連れで戻ってくるなんてぞっとします。 私なら絶対に許しません。 知人は生後8か月の子供を連れて離婚して、行くアテもなく実家も頼れず、夕方繁華街を歩いて目についたスナックに入り「働かせて下さい」と言ったそうです。 離婚を言い出した途端旦那さんに殴られて、子供を守るため咄嗟に家を出たので着の身着のまま。 スナックのママは驚いたそうですが、抱っこされている赤ちゃんを見てとりあえず上の住まいに上げてくれたそうです。 その夜はスナックのお手伝いをして、翌日はアパートを契約してくれて、彼女はそこで5年働きました。 昭和ではなく、平成の話です。 離婚届はサイン済で置いてあったので、後に確認すると提出されていたそうです。 今は高校生になったお子さんとふたり暮らし。 水商売はまだ続けています。 令和の今でも、住み込み寮つきの水商売ありますよ。

お住まいの地域近隣でシェルターを探して下さい。そこへお子さん連れてまずは避難しましょう。 シェルターにはDV被害者救済のプロが存在します。離婚した後の事もプロが相談にのり、生活の安定をサポートしてくれます。 何でも自分一人で解決しようとしなくて大丈夫です。 行政の助け、被害者の会の助けを受けて下さい。 そしていつか、トピ主さんが落ち着いた時に同じような境遇で困ってる人をプロの下ボランティアとして助けてあげる事が出来ます。経験者だからこそ助けてあげられる事が有ります。 人はそうやって繋がって行きます。

そんなモラハラ、自己中、束縛男が、主さんが「離婚したい」と言ってOKとなりますか？ 大暴れとなりませんかね？ 第三者と共に冷静に話を進めた方が良いのでは？ 例えば、主さんの両親に同席してもらうなど。 もうね、主さんの友人を排除したり、行動や服装にまで制限をかけてくるような人とは、そもそも交際もしちゃダメだったのです。 結婚、お子さんを作るなんてもってのほか！という感じですよ。

1.夫からのモラハラから解放される。 2.経済的にも依存する必要が無くなる。 3.子供を立派に育てられる基盤がある。 等々、具体的にはそんなとこでしょうか？ 金遣いが荒く独占欲の強いモラハラ夫が居なければ、子供にとっては良い生活環境ってのが謎なので何とも言えませんが？ それでも言い出せないのなら、どれかが欠けているか、自分達の都合で子供から父親を引き離したくないってことでしょうかね？ いずれにしても、まだ覚悟が持てないのなら、もっと足元を固めてからでも遅くは無い。 その時が来るまで爪でも磨いといたら？ どうせ離婚するんなら、今は自分に有利な条件を整えられる準備期間としましょう。

なぜ勝手に決めているのでしょう。どこまで話し合いなどをしたのかな。 というか。さすがに、不倫（浮気と、なんか違うの？ここはひとつだと思う）、酒癖、ギャンブル、金遣い（ここも、ギャンブルのうちに入るのでひとつ）、趣味も友達も捨てろとか、極端だと思うけど、なぜそれがお付き合いの時からずっとで、なのに結婚したの？ そこまで本当に極端なら、結婚せずに別れてると思うんですが。 そこまでヒドければ離婚となるのもわかるけど、離婚は合意しないと出来ないでしょうからね。でも、本当にするなら、夜逃げでも昼逃げでもするでしょう。 私は、まずきちんと冷静に話すしかないと思うので。 離婚したいと話せば、どう出るか、ということも大事だと思うので、まず話してみては？離婚しないと言うなら、反省してあなたが変わってください。と言ってみたら？

離婚後の生活はどうなさるか決めていらっしゃいますか？ ご実家に戻るなど頼れる人がいますか？ 離婚届を置いて先にお子さんとご実家なり別の所に身を寄せては？ 〉これはお付き合いしてからずっとです。 この状況で結婚までしてしまうのは、自己肯定感が低い可能性もありそう。 または、成育家庭から早く出たかったとか。 ご実家が安心できそうな場所ではないような雰囲気も感じますが、どうでしょうか。 何にせよ、モラハラ夫といたら幸せでは居られないのは間違いないです。 モラハラの証拠を集めて、準備してからって方もいるとは思いますが、これは主さん次第ですよ。 無料法律相談とかで相談してみてもいいかもです。 モラハラで自信を失くしているでしょうが、離れたら段々自信は戻りますよ。（しばらくは苦しいかもですが） ひとまず生活保護に頼ってもいいから、離れるという手もあります。 何か親を巻き込むなとか訳分からないことを言っている人が居ますが、他人と自分の区別がつかない人なのでしょうから気になさらず。 貴方のご両親と自分は考えが違うかもしれないって想像もできない人の言うことなんて、なんの役にも立たないのは明白です。（幸せじゃない八つ当たりでしょう。幸せじゃない人のアドバイスを聞いたら幸せじゃなくなりますからスルーよ） モラハラを見せながらの子育ては、環境いいとは言えません。 大丈夫。できる！ また仕事して、お子さんと笑い合って幸せを感じて生きられる日が来る！ モラハラ男は、自信なくさせることを言うでしょうが、やはり聞くに値しない話です。 貴方は母親になったのです！ 強く賢く立ち回って！

「なんでそんな人と結婚したの？」という問いは意味が無いと言う方がいますが、私は有意義な問いかけだと思っています。その「なぜ？」に、本人の甘さと弱さが凝縮されているから。そして、それを自覚することないままに歩めば、同じ過ちを繰り返す。だから「なんでそんな人と結婚したの？」と問うんです。 お付き合いしてからずっと、 「着たい服も制限され、仕事は旦那の許可した範囲内、趣味はもつな、友達は捨てろ」これがありながら、結婚にまで至った理由は何ですか？そして子どもを作り生んだ理由は？ その理由を推察するに「今の生活環境は子供にとっては良い」からでしょう？ あなたは、「結婚した立場」「出産した立場」「子育てした立場」が欲しかった。そして「子どもに潤沢な選択肢を与えられる経済力」も欲した。違いますか？ それと引き換えに、あなたが差し出した「代償」は何ですか？ ・全て言いなりになって ・自分の意思を普段から伝えることない ・仕事を辞めざるを得ない状況 つまり、ご自身の自尊心を差し出した訳です。 暴論でごめんなさい、だけど考えるきっかけにしてください。 あなたは、「周囲が認める幸福」を手に入れるため「自尊心」を差し出した。 そう推論しなければ、 お付き合い段階で「着たい服も制限され、仕事は旦那の許可した範囲内、趣味はもつな、友達は捨てろ」などという超が付く古典マッチョを結婚のパートナーに選んだ理由が立たない。 今は、「現状＝辛い状況」を呪い憎み罵って、そこから逃避・解放されることを「解決」とされているようですが、これまでもそのように生きてきたのではないですか？現状から逃れるため、次の現状。そしてまた次の現状。そしてまた。 今のあなたに必要なのは勇気じゃない。ここらで一回、ご自身の半生を振り返ってください。話はそこからだと思います。

私も離婚したい、しようと決めているけど言い出せずにいる状況なので、そこのお気持ちはお察しいたします。 主さんの健康状態を考えても、メンタルの面でも、お子さんのことを考えても、離婚された方が幸せに近づくのは間違いなさそう。 旦那さん、酷すぎますね。 結婚前に疑問はなかったですか？ なんか変だなこの人？のような。 私はその疑問があったにも関わらず焦って入籍してしまいました。 しかし、旦那さんのようなタイプだと離婚切り出した時に応じてくれずおかしなことになりかねないのでは？と思いました。第三者を交えて話し合いするのが安全な気もします。 両親とかには相談できなさそうですか？ 今後お子さんと第二の幸せな人生を考えながら日々過ごしていくうちに、勇気が出てくるのでないかなと！ お身体には気をつけて、話し合いうまくいきますように。